浮気後の夫への態度(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

パンダ

31歳女性、夫は32歳、結婚4年。2歳の娘がいます。
2ヶ月位前から、女の勘で夫の様子がおかしいことに気づき、浮気について聞いてみたりしたけど、浮かれてる時は何を言ってもだめですね。
そのときは否定してたけど、1ヶ月前に証拠をつかみ、夫が認めました。
体の関係は1回だけのようで、期間も1ヶ月半。ラブラブメールを送りあっていたけど、
「情はない。メールはしてたけど言葉遊びみたいなもの。楽しい時間が欲しかった。あえていえば癒しが欲しかった」と、結構あっさりしていて、
結局相手の女性へは私がメールを送って終わりました(夫のすすめ)。
それから何度も浮気の理由や、夫婦について話し合いました。夫は「パンダがこんなに悲しい思いをするなんて思わなかった(アホか!)。2度とこんなことはしない」と、反省してるようで、相手の女性とは会ったり、メールもしてません(自動転送でチェック済み)。
私としては「裏切られた」事実がつらくて、夫の顔をまともに見ることもできません。相手は45歳(!)で、同じ会社のパート女性のようです。
続きます。。

ユーザーID:5213086453

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  • 続きです。

    今は、夫はさっぱりして「もう済んだこと」と、普段の生活に切り替えができているように見えます。
    そんな夫の態度が腹ただしくて、つい冷たい態度になり、無視もしてしまいます。
    こういうのはいけないとわかってるけど、なかなか前みたいに接することが出来ない。
    夫婦の危機です。
    どうしたら、前に進めるんでしょう??

    ユーザーID:5213086453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 当然ですよ!

    旦那さんとしては「もう終った事」なんでしょうけど
    浮気された側にとっては 今がスタートなんです。
    そう簡単に気持ちの整理なんて出来ませんよね。

    私も今年になって 思いがけず夫の浮気が発覚し…
    夫は反省し、態度を改めましたが 私はすっきりしません。
    もう前の状態には戻れないのではって思います。
    人を裏切って、信頼を失って…そう簡単に取り戻せるはずないです。

    ユーザーID:4130823383

  • 。。。何かから影響うけたのかな??

    あ、呆れるほど前向きな旦那さまに驚き!「もう終わったこと」として今までどおりに戻れるってすごい。そんなの女性側からしたら、許せるはずもないし、忘れるはずもないし!

    旦那さまの職場とか友人に気軽に浮気して憂さ晴らししている男が多いのでは??
    そんな話ばかり聞いていて感覚が狂ったのでは??

    以前の職場で既婚男性社員たちはほとんどみんな浮気していました。
    出張中とか当たり前だそうです。一緒に暮らしていたり。
    していないのは独身男性だけで、それが現実なんだなぁと思いました。

    相手が45って、これまた驚きですね。
    トピ主さんの心中を想像してもあまりありますよ。

    ユーザーID:6111539358

  • そんなもん

    こちらの心の傷に全く頓着なし。
    終わったことをいつまで言うんだ、っていってましたね。
    そういう男って、解ってくれないと思います。
    割り切るか、離婚・別居に突き進むか、トピ主さん次第。
    こういう男がいるから、夫婦不仲のトピが必要なんですよ。

    ユーザーID:9816514359

  • 忘れるのは難しいよね

    私はそういうことされてないけれど、家庭での居心地、癒しみたいなのがないと、どうしても男性は外に癒しを求めてしまうようです。

    特にお子さんが小さいうちなどは、子供にかかりっきりになって、夫は放置って、結構ありますよね?
    朝も、起きてくれない、夜疲れて帰れば、妻は子供と寝てる・・・などなど・・・奥さんも子育てで大変なのはわかりますが、男はお子ちゃまです。
    抜かりなく、朝は夫より早く起き、朝ごはん用意する。行ってらっしゃいまではしなくては。そのあと、2度寝してもいいんだし。
    子供がいるんだから、あれしろ、これしろ、家事は分担だとかいきまいてる人も多いですが、旦那様も家庭のために仕事してるんで、ないがしろにされたら、悲しいと思いますよ。
    外に目を向かせない事も妻の務めでもあります。

    ユーザーID:1705591639

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  • 辛いですね。

    kanaさんのおっしゃるとおり本当に、浮気された側は今から始まりなんですよね。
    ご主人との離婚は考えてはいないのですか?
    あなたがご主人とこれからの人生を歩むと決めたなら、もう旦那さんを責めてはいけないですね。
    旦那さんがもうしない、悪かったと反省しているなら、それを信じる以外は方法ないです。
    旦那さんが悪いとはいえ、もうしないと言った事にたいして、不信がられては、旦那さん側も辛いのです。
    いつまでも後ろ向きにグチグチと言われては(あなたに非はないのですが)だんだんと旦那さんが、あなたをうっとうしく思うだけです。
    過去は変えられません。おそらく忘れる事もできないでしょう。これからを進んでいくしかないんです。
    あなたは、旦那さんが癒されるような、家族が一番と思えるような家庭作りを。。。

    ユーザーID:4749483811

  • 焦らないこと

    大変、傷ついているのでしょうね。

    なじりすぎるといけない、相手を責めすぎてはいけない、こんなことを続
    けていたらどんどん二人の関係が壊れていく。
    そうは解っていても止められない自分を嫌いになっていく。

    そんな時はあると思います。

    悲しさでいっぱいの時、自信を失ってしまったり、
    いっぱい傷ついている時は、相手を責めたくなります、怒りたくなります。
    人間ですから仕方がないことです。

    多分、今のトピ主さんは旦那さんがどんな態度であっても
    イライラして見てしまう時なのです。

    焦らないで、ゆっくりご自分の傷を癒すことに意識を集中してみて下さい。
    旦那さんの裏切りを許せる方法はないですか?

    私なら、大きなブランド品を買って貰ってチャラにするかな。
    傷ついている時間に悩まされるのが勿体無いと思うから。

    ユーザーID:1958254363

  • そんな男が夫だなんて

    ちょっと嫌ですね。。
    浮気はいけないけど、女性をそんな風に扱ったり、捉えているというところが、立場を超えて冷めた目で見てしまいます。

    さっと済んでしまった浮気のようですが、さて、これからどうしましょうね。
    これはもう心の赴くまま、トピ主さんの好きなように振る舞っていいのではないでしょうか?
    心底やり直すもよし。
    冷めた目で愛情を失うもよし。
    私なら、普通を装い、すごく他人になってしまうと思います。。

    ユーザーID:8868175047

  • ごめんなさい、相手の立場から、。

    私は、そんな浮気相手の立場です。私も既婚ですが、割り切った体だけの関係なら、夫も公認なので(この考え方が一般的でないのは、理解しています)、先日一回だけ、会社の上司と寝てしまいました。雰囲気に流されたというか、断れなかったというか、、、。でも所詮相手の男性にとっても、浮気で、体だけが遊びたかっただけなんですよ。確かに、奥様としては、ひどいことですし、悔しいし、傷つくし、許せないことでしょう。
    でもご主人が反省していて、相手とも切れているのだったら、一度くらいは許してあげてください。私と浮気した男性は、単身赴任中で、さびしかったと言ってました。気持ちで浮気してないのだったら、後は奥様がいくらでも防ぐことが出来ると思います。

    ユーザーID:6467464266

  • レスありがとうございます。

    発覚から2ヶ月が経ちました。
    最初はショックが大きかったからか、主人に何を聞きたいかもよくわからず、責めることが多かった毎日でしたが、
    ようやく少しずつですが、落ち着いて話せるようになってきました。
    やっぱり「風俗感覚の火遊び」の浮気だったみたいで、何回聞いても同じ答えです。
    「離婚」が頭をよぎるけど、私自身両親の離婚でひとり親のつらさや寂しさを知っているため、離婚はしません!。
    子供のためではなく、自分のためです。
    主人に「結婚した当初に戻りたい」と言われたけど「戻れない」と返事しました。「浮気した主人」は私にとってはもう別人格だからです。
    「別人格の主人」とやり直す。。。頭ではわかってるけど、難しい。。
    そもそも「火遊び的な浮気」って、なぜするんでしょう??すみません、ドツボにはまってます。。

    ユーザーID:5213086453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人への思いやりを忘れないように

    信じていたご主人に浮気され、辛かったと思います。信頼を壊された故に、再度信頼出来ない気持ちは分かります。

    でもちょっと待って下さい。あなたの小さかった頃を思い出してみましょう。
    何か大きな間違いや失敗を犯し、親や先生から叱られた事は無かったでしょうか。
    その時、心から謝り、もう2度としないと言って許してもらったと思います。けれども、親や先生から
    「間違いや失敗を犯したのだから、元のあなたではない。信頼する訳にはいかない」と言われたら、どう感じますか。
    信頼して欲しいと思いませんか。

    ご主人は謝罪し、もう2度としないと言い、反省しています。もう一度ご主人を信頼してはどうでしょうか。

    ご主人を信頼しなければ、ご主人はいつまでも罪悪感を引きずり、心があなたから離れていく可能性があります。
    また、「結婚した当初には戻れない」と言い、更に「別人格の主人」として接するならば、ご主人に精神的苦痛を与えます。
    離婚しないと決めたならば、ご主人への思いやりを忘れないようにしましょう。

    ご主人には良い夫になってもらい、もう2度と浮気をしないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:0037895189

  • レスありがとうございます。

    希望を忘れない人さんへ
    主人へ「(元には)戻れない」と答えたことについて。。
    これは「二度と信用しない」という意味ではありません。夫婦の信頼関係がなければ、私は一緒に暮らすことはできないと思ってます。
    私の言う「別の人格」を平たく言えば、「今まで知らなかった面をもった主人」。
    話し合いでは、浮気だけでなく、夫婦について、お互い言えなかったことなど、「そうだったんだ・・・」と思うことも多く、ひと段落着いた今では
    今までが仮の夫婦関係、現在から「本物の夫婦」になれたような気もしてきます。
    もちろん私の至らなかった点は認め、主人に謝罪し、努力しようと踏み出したところです。。。
    ゼロからやり直す。。というのはこのような意味です。
    今、主人はとても優しい。うれしいけれど、なんだかそれが苦しいです。。

    ユーザーID:5213086453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もう一度信じてみては!(その1)

    YOSHI(39歳男性)です。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    私の場合は、妻の3年続いた浮気(→本気)が発覚し、相手が私の知人だったことで大ごとになり、不倫相手とは別れ、それから1年間やり直そうと努力しましたが、結局、離婚の道を選びました。
    トピ主さんの場合と違う点は、元妻はプロポーズされていて、発覚しなくても、性格の不一致を理由に、離婚しようとしていたことです。
    それがどうしても私の脳裏から離れなくて、決断しました。
    トピ主さんの旦那さんが、夫婦の信頼関係を裏切ったことは、全体に許されることではありません。でも、離婚などを考えていたとも思えず、一番大事なのは家庭であったはずだとも思います。
    もし、自分の過ちを本当に反省していたら、自分の携帯メールもオープンにするだろうし、傷つけてしまった妻に対し、本当に優しくなれると思います。それは、浮気がきっかけで、もし以前マンネリ化状態であったのであれば、以前よりずっと仲良くなれる機会だと思います。
    私の知人(女性)は、そのパターンで、夫の1度の浮気を許したことで、より絆が強くなり、子供も授かり、本当に幸せになっています。

    ユーザーID:8475168317

  • もう一度信じてみては!(その2)

    (続きです)

    旦那さんは、一生、トピ主さんを傷つけてしまった事実を背負って、トピ主さんを守っていかなくてはなりません。

    そのような態度が見られるなら、トピ主さんの考え方を『裏切られた』ではなく、『一生、トピ主さんを傷つけた事実を背負うのだな』と変えてみることで前を向いてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんが、前を向くことで、家庭が明るくなるのではないでしょうか。本当の幸せをつかむ良いきっかけになればいいなと思います。応援します。

    ユーザーID:8475168317

  • レスありがとうございます。

    YOSHIさんへ
    「応援します」の言葉で心がとても軽くなりました。。。ありがとうございます。。
    YOSHIさんもつらい時期があったのですね。お気持ち察します。
    確かに浮気以前は一般にいう「マンネリ」だったのかもしれないです。。
    その頃「なんとなく夫婦関係がうまくいってないような…」と漠然とした違和感が続いていて、時々夫にそのことを伝えていたのですが、夫は「長い夫婦生活、そんなこともある…」の繰り返しで、きちんと向き合ってもらえませんでした。
    そして、今回の夫の浮気。。私に向き合わない上、都合よく火遊び、だなんて、どういうこと?勝手すぎます。
    でもYOSHIさんの言うように、これをきっかけにして、絆を深められたら…と思いはあります。
    最近はオープンにしてたはずの携帯メールで夫を責めてしまいました。相手女性の友人(いつも行動が一緒)からの飲みの誘いメールを削除してたんです。
    夫は「パンダによけいな心配をかけたくなかったから…」と言いますが、今の私にはそれは優しさではなく、「嘘」です。
    削除する前に、堂々と言葉で安心させて欲しかったです。求めすぎかな。。

    ユーザーID:5213086453

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 少しづつ信頼してあげてみては。。

    もし、私が旦那さんと同じ状況なら、正直、飲み会の誘いメールを削除すると思います。
    全く関係ないのに、妻に嫌な思いをさせたくないし、少しづつ、信頼を取り戻したいのなら、
    仲良くしたいので、言い争いの火種を作りたくないと思うのではないでしょうか。
    旦那さんは、おそらく、今後、もうメールをしないように相手に配慮してもらうかもしれません。
    そのように旦那さんは奥さんが嫌な思いをしないように、努力してくれると思います。
    そこで、メールを削除していたことを責めると、パンダさん自信、余計に悔しくなったり、
    悲しくなったりするのではないでしょうか。
    旦那さんは、パンダさんと仲良くしたいと努力している気持ちを少し汲み取ってあげれば、
    パンダさんもずっと楽な気持ちになれると思います。
    素直に『信じるのでメールを削除するようなことをしないでね』と伝えれば、
    言うことを聞いてくれると思います。しかし、そこまではしない方が仲良くなれると私は思います。
    旦那さんの奥さんに対する気持ちを前向きに考えてあげましょうよ!
    優しくなったのは大切な人を傷つけてしまったことを反省しているからですよ。

    ユーザーID:8475168317

  • レスありがとうございます。

    →YOSHIさんへ
    そうですね。。
    主人の性格を考えても、メールを消したことは彼なりの優しさかも。。とあれから考えるようになりました。。
    また少しずつですが、冷静に、前向きに考えるようになってきました。。
    実は私が最近足の怪我をして、ギプス生活になってしまいました(3週間の予定)。浮気に続いて、今度は怪我かあ…と凹んだりしましたが、
    毎日の生活を送るための家事をこなすために、今は密にコミュニケーションをとるようになり、一緒の方向を向いて生きているような安心感があります。
    ちょっとうれしいです。
    神様がやり直す大きなチャンスをくれたのかもしれません。。
    今は動き回ることが出来ない分、「自分を見つめなおす時間」にしよう。と思い、自分磨きのために本を読みまくってます。。
    主人は変わろうとしてます。私も変わろうと思います。

    ユーザーID:5213086453

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