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結婚式、考えなおしたほうがいいですか?

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  • そうですね・・・

    彼のお母様の気持ちと彼の従兄弟の母親の気持ちや考え方は異うのではないでしょうか?
    それとも無理やり海外挙式を挙げてしまった?ということかもしれません。

    どちらにしても彼のお母様は国内の挙式をして、
    他の人に息子の晴れ姿をお披露目したいのでしょう。

    >結婚を考え直すべきでしょうか?・・

    海外挙式が出来ないから、希望の形で結婚式を挙げられないからといって
    結婚式までも取り止めにするのは、どうかと思いますが。

    要は、結婚式をした後が大切なのです、結婚生活をどう過ごすかですから。
    またたくまに結婚式は思い出となり、式も何時間かのことです。

    結婚式って、ほとんど自己満足の世界ですからね。
    後悔なさらないように。

    ユーザーID:4543715790

  • そこまでの問題?

    お母様の「親戚はみんな」というのは
    言葉のあやであって、自分の息子には「世間並み」の
    結婚式を挙げてほしかっただけ、だと思いますが。
    ちょっと表現が子供っぽい気はしますが、
    まあ親御さんの気持ちとして分からなくもありません。

    「結婚を考え直すべきか」、、、分かりませんね。
    挙式の変更がよほどめんどくさかったのでしょうが、
    そこまで深刻になる問題なのでしょうか??

    姑と考え方が違うとしたって、結婚を決めた彼と
    そんなに簡単に別れられるもんなんでしょうか?
    それとも、嫁姑問題で悩んでいる人からみたら、
    「一事が万事」なのかしら。

    p.s.もしかして「結婚式を」考え直すのでしょうか?
    キャンセルしたいけどどうしよう、ということ?
    本文には「結婚を」とあるので、そう思ってレスしたのですが、
    どちらが本意なのでしょうか。

    ユーザーID:2778321685

  • 結婚って自分の為にするもんでしょう?

    結婚式がしたいからじゃないでしょう?

    彼とあわないのならお勧めしませんが、お母さんとあわなそう、だったら一緒に住むのでなかったら、うまくやってく方法を彼と一緒に考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8624756472

  • 結婚は止めた方がいい

    それで結婚する気がなくなってきたってことは、彼のこと大切じゃないってことでは?
    結婚しようとしている彼女がそんなことを考えてるだなんて、彼が本当に気の毒です。
    結婚はお互いの為に止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5319391891

  • 結婚って…

    結婚って親にとっても大イベントです。

    一度でも結婚してほしい、相手は誰でもいい…から始まり、相手が決まれば相手や相手の家を気にし、結婚式となればもう見栄もプライドも入り交じって大変なことになります。当人だけでなく、親もパニック…というのが大多数ではないのかな。

    彼をここまで育て上げたご両親のご意向をくんであげたことは、これからのお付き合いを考えるとよい選択だったように思います。従兄弟さんの結婚だって、二転三転紆余曲折の上に仕方なくの結果だったのかもしれませんよ。結婚式の舞台裏なんてどこも似たり寄ったりですよ。

    大切な事は、彼にお母さんに対しての愚痴を言わないこと。身内の愚痴は厳禁です。それから彼と常に話し合って意見を統一しておく事。周りが言った事でも、言いなりになったのと、彼と話し合って「ここはお袋をたてよう」となったのでは、違いますよね。

    結婚は彼との初めての共同作業であり、結婚は二人だけのものではありません。

    頑張って幸福を勝ち取って下さい。

    ユーザーID:1398088173

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  • 結婚するもしないもあなたの決断です

    決断する際に考慮しなければならないことは、やはり姑さんとの関わり合いですね。

    なにかにつけて自分の思い通りにならないと、泣く、怒る、ヒステリーになる、そのような姑と付き合っていかなければならないことを十分に理解したからこそ、結婚する気がなくなったのでしょうか。
    他人には「そのくらいのことで結婚やめたくなるの?」と思えることでも、主さんにとって耐え難いことであればそちらの選択もありだと思います。

    ところで、いちばん肝心な点ですが、彼への愛は冷めてしまったのですか?
    彼が守ってくれるなら、姑さんのことは乗り越えられる障壁のような気がしますが。

    ユーザーID:0865924196

  • 根が深いかもしれない

    問題点は彼の母親ではなく、彼にあると思います。
    彼の母親が「うちだけ披露宴しないなんてありえない」と泣き、それを彼はどう処理したか。
    母親のいいなりになったなら、今後も「うちだけ同居じゃないなんてありえない」「うちだけ孫がいないなんてありえない」と泣かれるたびに、彼は親の思い通りにする人なのです。

    そこをじっくりと(と言っても時間がないですが)見極めることが肝要だと思います。

    しっかりと自立している彼であれば、親の気持ちを汲みつつ、これから生涯を共にしようとしているトピ主さんとの間できちんと「落としどころ」を見つけられたと思います。
    海外挙式の後に、親族を招いてのお披露目食事会をしようと思っている、きちんとするから安心して任せてくれと言っても、泣きやまない(自分の都合をゴリ押ししようとする)母親だったのでしょうか。

    もしそうだとしたら、これは根が深い問題です。
    息子と息子の配偶者の意向より、自分の都合という親が背後にいる人との結婚は、結婚後のさまざまトラブルが透けて見えます。

    問題は彼の「調整能力」です。

    ユーザーID:0089536360

  • そんないやなら

    またキャンセルとなるからそのお金は自己負担してでも止めたら良いと思います。
    本人の為の式だから、当の本人が嫌々やっても、時間とお金のムダかな。と。
    ちゃんとした披露宴でなく、お食事会だけにしたって充分お披露目は出来ますよね、
    食事会だけで良いんじゃないですか?海外で来れる方だけで挙式をして旅行も兼ねたら
    良いと思います。その方が絶対楽しいでしょう。お互い忙しいなら簡単に済ませたら
    良いと思うんですよね。
    11月ならまだ食事会のみに変更したいって言っても良いんじゃないですか?多少キャンセル代は
    かかるでしょうが。彼の母はこの悩みを分かっているんですか?へんなしこりが出来ちゃうので
    正直に思いを彼が伝えるのが一番でしょう。余りまわりの言う方に合わせすぎると疲れちゃいますよ〜。
    彼とよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:5042027578

  • あなたの目的は?

    あなたは、結婚生活がしたい訳ではなく、結婚式が挙げたかっただけなのですね・・・
    だったら、この話、ご破算にした方が賢明かと思われます。
    だって、先が見えてますから

    ユーザーID:2298061736

  • 泣く女、サイテー

    >それでいいのなら、私たちだって、そうしたのに・・・。

    これ、直接、お姑さんに言ってみては?
    どんな反応が返ってくるんでしょう?

    そう言ったら、また泣くのでしょうか?

    彼に話をしましたか?納得いかないと。
    そうしたら、どういう対応しましたか?

    それによります。

    自分の母親に「いとこは、俺たちがしたかったような
    結婚式をした。母さんは、みんなそうしたと言ったよね。
    今からでも、自分たちがしたいようにしようと思う。」
    とか言えた?

    泣いて、自分の思いどおりにしようとする女って、ずーっと
    変わりません。

    何かあるたびに自分の思いどおりにしようと、泣きますよ。
    それに対して、夫になった彼は、どうするでしょうね?

    彼にきちんと話をして、納得いくような対応をしてくれないのなら
    結婚自体を考え直してもいいと思います。

    ユーザーID:3938726871

  • トピ主です1

    みなさんご意見感謝します。

    彼のお母さんが、結婚式を国内で・・と言ったときに、私たちが
    「帰ってきた後、国内でお食事会かあいさつ回りをします」
    と言ったんです。
    そうしたら、お母さんがまた「息子のタキシード姿を見せれない」
    と泣くんです。
    でも従兄弟さんは別に誰も反対する事なく、海外挙式で、別に親戚にお披露目するための結婚式なんて決まっていないみたいでした。
    何度も泣くので、彼も困ってしまったようでしたので、その時は大好きな彼のためだしと、国内での披露宴にしたのですが、それなら結納とかしないの?とうちの両親が言うので、もうしんどくなってしまって。
    簡単な海外挙式だけだし、結納などはしないと、始めの両家の話し合いで決めたのに、急に彼のお母さんの気持ちが変わったので、おかしなことになってしまって。
    彼も、なんとなくお母さんには逆らえないみたいで、好きだけど、これから大丈夫かなって不安になってしまいました。

    ユーザーID:9092503024

  • 結婚って何?

    従兄弟の結婚と自分の結婚を混同していること自体おかしいのでは?
    お義母さんは従兄弟の結婚式に口ははさめませんよ。
    あと彼の話も出てきませんが、結婚式が希望じゃないからって結婚自体止めるのですか?

    私の地域は田舎なので、結婚式の前には近所の人に白無垢でお披露目、結婚式は派手に、終わったあとは後日挨拶まわり。
    子供が出来たらまたお披露目。
    そういう地域です。

    自分たちのしたい結婚式をするのが今の主流になってきていますが、
    結婚とは家と家とのお付き合いでそれを重視する習慣もまだ残っています。
    それに逆らうと、陰でひどく言われるような場所です。
    自分のしたい式よりも周りの人に気持ちよく祝ってもらえるほうがあとあとらくだったりしますよ。

    ところでその相談する相手間違ってませんか?
    その先輩はどう考えてもあなたのことを考えているなんて思えません。
    冷静に考えれば分かることですが、式が海外かでもめただけですよね。
    簡単に別れろみたいなアドバイスする人は信用しない方がいいですよ。

    ユーザーID:3880856884

  • 彼の母親以前に

    そのとき彼はどうしたのでしょう?
    母親の言うなりですか?
    彼がどのように行動したかによって結婚を考え直したほうがいいかどうかが決まると思います。

    ユーザーID:6401437785

  • お気持ち分かります

    義母さまの我侭にうんざりなさるお気持ち、よ〜〜く分かります。
    結婚式を全くしないわけじゃなし、本人達に任せておくのが一番だということがお分かりにならないんでしょうね。

    結婚は家と家とのつながりではありますが、それ以前に、夫婦となる二人の結びつきです。二人で新たな戸籍を作り、お互いに責任を持って家庭を築き上げていくのです。
    親とは言え、あまり外野が余計な茶々を入れると、うまくいくものもうまくいかなくなります。

    私も最初の結婚の際、結納をせず、簡単な顔合わせにしたいと主張したところ、相手の両親が密かに猛反対。
    当日、立派なお飾りやアクセサリーなどが運び込まれ、閉口しました。
    結局、その後もさまざまな局面で考え方が合わず、3年余りで離婚となりました。

    今の夫の両親は、余計なことは一切言わない賢明な人。結婚式も新婚生活も自分達の好きなようにさせてもらえ、何一つ不満なく幸せに暮らしています。

    ユーザーID:5629745729

  • 2度しました

    ハワイ挙式に憧れがありました
    でも夫のご両親は渋ってました
    まあ・・だよねと私は納得しました
    夫のご両親は日本式にしたい人たちだからです
    確かに自分の結婚式、けど、私は結婚資金を全て親と義親に頼ってました
    それに自分の結婚式だけど、私一人で育ったわけじゃなく
    いろんな人から支えられて今日が来たのだから
    お披露目して感謝を示したいと気持ちが変わりました

    それで日本で披露宴と挙式をしました

    でもハワイの夢は捨てきれず..
    去年ハワイに行ったとき夫と二人あらためて(貸衣装で)ふたりでドレスに着替えて挙式もどきをしました
    とっても良かったですよ〜
    これはお勧めですぅ!

    ユーザーID:3863877030

  • 彼がだらしない。

    お義母さんに泣かれた時に、彼が
    「おふくろ、俺らが決めたんだからいいだろ?我慢してくれ」と
    諭さなかったのがいけない。
    大事なお母さんかもしれないけど、大局を見ないと今後上手くいきません。

    結婚を考え直すというより、ご主人になる彼にシャキっとしてもらえるか
    どうかが、カギとなるんじゃないかな?
    間に入るご主人はお義母さんとトピ主さんを上手く取り持たなければ
    ならないのですから。

    ユーザーID:3534090241

  • もう直前ですね

    11月に結婚式を控えているということは、もう国内での挙式・披露宴は決定事項となっているんですよね。

    それだったら、従兄弟の海外挙式のことは関係のないこととして捕らえるしかないのかなという気がします。
    お義母さんもごちゃごちゃ言っていますが、結局は自分の息子の晴れ姿を親族に見せたかっただけかなと。
    腹立たしい気持ちもわかりますが、親心も汲んでやってください。
    いちいち泣くのは年甲斐もなく姑息だけど…。

    ただトピ主さんのご両親が結納について聞いてきたことについての、彼の対応は十分に観察する必要があるかなと思います。
    自分の親の意見を通して、トピ主さんのご両親の意見を面倒がったりスルーしたりする人じゃないか、見極めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9410127913

  • わかります〜

    トピ主さん、こんにちは。
    私も来年結婚が決まったところです。

    最初は結納もなしで、自分たちのやりたいように・・・と思っていたのですが、
    お義母さんが結納もやらせてほしいし、式も日取りを考えてやってほしいということになり、結局、国内挙式で日取り等もお義母さんの意見を取り入れて決めました。正直、私の両親はあまりこだわりがなく、自分たちの好きなようにという考えだったので、ちょっと疲れているようで申し訳ないなと思っています。

    ただ、やっぱり結婚って自分たちだけではなく、親や親戚等も関係してくるなと
    あらためて思ってます。今まで育ててくれた両親の意見は大切にしたいし、
    でも自分たちのことだから納得いくようにしたいし・・・。
    お互いに違う環境で育ってきたのだから、同じような考えになることの方が
    難しいですよね。私もこれから大丈夫かな?と不安になることはありますが、
    彼にも間に入ってもらい、頑張っていきましょう〜ね。

    きっと彼のお義母さんは親戚一同に息子やあなたの晴れ姿をみてほしかったんだと思いますよー。プラス志向に考えましょう〜。

    ユーザーID:9808066877

  • 気持ちわかります

    私も主さんと一緒でしたよー。
    義理の実家から強制的に披露宴させられました。
    終始、流れ作業的なものを感じ(汗)、
    特に思い出も何もありません。。。
    お金がもったいなかったなぁ・・と感じるこのごろです。。

    思うんですが、結婚式にガタガタ口出ししてくる親って
    結婚後もご飯を食べに来いだの、旅行に行こうだの、うるさいんですよね!ほうっておいてほしいんですが!!
    うちの親は結婚式してもしなくてもどっちでもいいよ。って
    感じだったので、結婚後も用もないのに頻繁に電話してくることもないです。非常にラクです。。

    3週間前にご飯食べたばかりなのに、またこの連休にご飯を一緒に
    食べなければなりません。夫は断らないからもう本当に面倒!!
    あーーーやだやだ!

    ユーザーID:3411801497

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