人から相手にされません

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心や体の悩み

トモコ

私の悩みを聞いて下さい。私は元々友人が少なく作るのが下手です。しかし寂しがり屋で、友達はいつも欲しいと思っています。現在34歳で数少ない友人は主婦業に忙しく、新たに友達を増やそうと努力をしています。前の派遣先で知り合った方にメールで連絡をしたり、習い事を始めたりいろいろです。最近ですが、2人の人からメールの返事が来ませんでした。内容は、元気ですか?とか近況を聞かせて下さいとか、です。会わない?という内容では別の人からはやんわり断られたりします。昔にも何度かありました。はっきり言って悲しくてショックです。私にも原因があるのかもしれません。自分では人に嫌な思いをさせていないつもりですが、知らず知らずのうちに不愉快な思いをさせているのかもしれません。自覚しているのは、自分はどちらかと言うと会話下手で人を楽しませる事が苦手です。これが男女の関係ならまだ納得ができるのです。しかし、同姓である女性からこのような完全無視の態度を取られ落ち込んでいます。同じような経験をされた方はいませんか?もしくは、同じようにメールの返信をしない方は相手の事が嫌いなのですか?どうか教えて下さい。

ユーザーID:0939091871

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  • うーん

    嫌いとは限らないと思います。
    どちらでもない… つまりあなたに魅力を感じていない場合、楽しくない、感性が合わない場合も会いたくないと思います。
    それって嫌いとは別ですよね?
    メールってあくまで連絡手段だから、返事のあるなしで一喜一憂することないと思いますよ。
    無理をせず、成り行きに任せてゆっくり進んでください。
    あまり「友達友達!」と思っていると、そういうオーラが出て引かれますよ。

    ユーザーID:6184742241

  • 重いよー! 助けてー!

    という、彼女たちの叫びが聞こえてきそうです。

    「友達が欲しい」と「いつも思っている」人が近づいてきたら、私も逃げます。実際、「友達になってください」と言ってきた人たちからは何だかんだいって逃げてきました。

    理由は、なんだかすがりつかれるようで辛いから。彼女たちは言わば、自分の寂しさを埋めるため、自分が楽しむために私を使おうとしているのです。私のために何かしてあげる、これをあげる等と言ってくるときも、自分が満足するため(「お友達を喜ばせてあげる自分、ステキ」と満足するため)にやっているのが何だか分かってしまって怖いのです。

    ありきたりなアドバイスですが、何か「人」意外のものに打ち込んでみませんか? そして、人と「友達になること自体」を目的としないで、共通の趣味や話題「そのもの」を楽しむことに集中してみては? 友達とは「できる」ものであって、「なる」ものじゃないと思います。

    ユーザーID:0430246221

  • メールの返信

    手紙と同じで、筆まめな人、筆まめで無い人、がいます。
    トピ主さんのメール相手は、ただ単に、筆まめでない部類の人たちだっただけで、トピ主さんの性格のせいではないのではないでしょうか。気にすること、ないです。
    私の場合は、女同士10年来の親友でも、メールの返信が来ないことなど、しょっちゅうです。自分も返信を忘れることもあります。相手が嫌いとか好きとかだからではありません。お誘いを断られても、別に気になりません。ああ、彼女、忙しいかな、じゃあ、また今度誘おっかな、ぐらいで。それで友達付き合いが壊れたりしません。メールが途切れても、思い出した頃に電話で長時間しゃべったり、普通に付き合っています。
    完全無視って、メール出しても1回も返事が来ないことですか?それなら、気分悪いですね。トピ主さんは違うお友達を探したら良いと思います。きっと、良いお友達が出来ますよ。

    ユーザーID:8351803670

  • 独りを楽しみましょう

    友人が欲しいと願う事はわかりますが
    それが「一方的な依存」にみえてしまい
    引いてしまう人間もいると思います。

    トピ主さん、友人は大切ですが、
    ≪友人を作る事≫に心を砕いているよりも
    独りを楽しむ事を覚えられてはいかがでしょう。

    例えば新たな趣味を作ってみたりスポーツに励んだり
    料理やお菓子作りに精を出したり
    トピ主さんが楽しみを作り、楽しんでいたら
    その楽しい様子を見て、打ち解けてくる人が
    出来るかもしれません。

    口下手でも、人を楽しませることが苦手でも
    穏やかで自分が楽しい雰囲気を持っていれば
    きっと、近づいてくれる人も現れると思います。

    まずは、始められた習い事を楽しみましょう〜〜

    ユーザーID:8225350948

  • 必死はいけませんよ。

    憶測でしか言えませんが、
    あなたが誘ったのに断られる、
    メールが帰ってこない等の理由は、
    「まだそんなに仲良くなってないから」
    なのではないでしょうか。
    すぐに誰とでも仲良くなれる人もいれば、
    友達ができるのに時間がかかる人もいます。
    焦らないでください。

    また、必死に「友達になりたい!」というオーラを出す人は、
    正直怖いです。
    寂しさを紛らわすために友達を作る、という人もいるでしょうが、
    まず一人で寂しさを克服する努力をしてみてはどうでしょうか。
    友達ができないならできないなりの生き方、
    というものもあると思います。
    誰でもいいから友達になって〜、はいけません。

    堂々とした雰囲気、だれにでも公平な態度であれば、
    自然に人が集まるようになると思いますよ。

    ユーザーID:2304030282

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  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。自分ではですが、友達が欲しいというオーラはそんなに出していないつもりです。逆にクールに振舞っているつもりです。よく考えてみたら小学生の頃からこんなでした。もちろん自分にも良い所はあると思います。でも、寂しがり屋のくせに、人からは相手にされず常に一方通行でした。ただ今までは一方通行でも相手とコンタクトできました。ここ何年かは、元気?とか近況を聞かせてね等のメールに返事さえもらえません。恋愛や友達はボランティアではないので拒否されるのは仕方がないとしても、やはり悲しいですね。昔、新聞で読んだのですが、自殺した男性の理由が「死よりも孤独がこわい」でした。その人の気持ちが痛い程わかるのです。趣味に打ち込むのも大事だと思います。何でこんなに人恋しいのでしょうか。今は孤独に疲れています。このまま老人になるまでこの悩みを持ち続けるのかと思うと消えて無くなりたくなります。

    ユーザーID:0939091871

  • 一人を楽しめない人は

    複数になってもやはり楽しめないのではないでしょうか。結局は他人に「自分の楽しさ」を依存しているわけですから、それは相手にとって大きな負担になると思います。
    私は逆に、人間関係に恵まれているタイプです。気の合う友人も沢山いますし、夫婦関係も良好です。
    でも実は私は、一人で過ごすのが一番好きな人間です。なにか目的があって集まるのならともかく、ただ皆と集まってワイワイ、はちょっと苦手です。誘われたら大抵断りませんが、あまり続くなら適当な理由をつけて断ります。買い物も一人が一番楽です。途中でお茶するのも至福の時間です。
    なので友人や家族からは「冷たい」「付き合いが悪い」とブーイングが出ます(笑)
    それでもちゃんとお声はかかります。強引に誘われることもあります。
    これってなんだか、恋愛に似ていますよね。
    トピ主さんも時には「押して駄目なら引いてみよ」の精神でいってみてはどうでしょうか。意外に上手くいくかもしれませんよ。

    ユーザーID:3329147486

  • そこまで親しくない(親しくしたくない)

    私も人から相手にされない方です。
    何か仲良くするきっかけが掴みにくい、垣根が高いタイプなんだそうです。

    こちらから誘わなければ相手が動かないという図式に疲れたので数年前に自分から連絡する事を止めました。
    それでも数人親友と呼べる友達がいるし、時々(数ヶ月に一度)ランチに行く友達もいるので、まぁこんなもんかなって感じです。

    単なる寂しさのはけ口なら友達なんていらないので、本を読んだりネットで遊んだりって感じですよ。

    34歳にしてはちょっと考え方が幼いような気がしました。
    人には「分」があると思います。
    たくさんの人間に囲まれて約束事でいっぱいの人もいれば、割といつも単独で趣味にいそしむ人もいる。
    誰かと時間を共有する事で寂しさから抜けようとするのは人生において手を抜いているようです。
    そんな人間に魅力を感じて付き合いたいと思うでしょうか?

    私は自分にたくさんの他人を惹きつける魅力もないし努力もしたくないので、ひとりを楽しむ方向にシフトチェンジして、気楽な生活を送っていますよ。

    ユーザーID:6445158646

  • 自己憐憫

    強いですね。私も似てるからわかるけど付き合うと疲れるでしょうね。

    自分で努力もせず「会話下手で人を楽しませる事ができない」と居直る。「自分が寂しいから周りの人たちは全て自分を寂しくさせないように気を遣って会ってくれるべき」ですね。

    でも自分を外から見て、そんな自分をつまらないと言ってる人と友達になりたいですか?嫌ですよね。楽しくないし。

    何でお守りをしなきゃいけませんか?

    相手にしてくれない、嫌うなんて許せないと相手を恨む。それは伝わりますよ。すごく怖いと思います。

    私はメールが苦手でアドレス交換の時は「いつ返事できるかわからない」と言います。それでいい人としかできません。忙しい、疲れてるで返事なしもありです。だって、何かの締め切りじゃないんですよね?
    返事なしがいちいち「嫌い」と言われると疲れます。

    重い。苦しい。助けて。相手はそう思ってると思います。

    相手に過度の要求を突きつけるのではなく、自分でまず楽しくしてはどうですか。お守りをしてもらうのではなく。今のままだと不幸だと思います。

    ユーザーID:2130856613

  • メールだとついつい気を抜いちゃうかも…

    冷たいお友だちをかばうわけではありませんが、メールだとついつい気を抜いちゃうかもしれません。
    メールをチェックして、ついでにお気に入りのブログを除いていたら眠くなって、明日にしようと思って忘れてしまった…という経験はありませんか?
    (トピ主さんは、きちんとした方なのでないかも…)

    早く会いたいなら、メールよりも電話をかけておしゃべりして、「○○へ行こう!」と具体的に提案してみることです。
    メールって、ちょっと消極的な誘い方ですよね。電話ほど迫力がないから。
    最も迫力のある誘い方は、直接会いに行って、「遊んでくれ!」ということです。

    そのとき「え〜?」「いやだ」と言われたら、「わかった。あなたの行きたいところはどこ?まずそこへいこうよ。」と歩み寄ればいいのです。

    また、公私ともに忙しい人は、暇な時間はゆっくり寝たいだけかもしれないし、人にはそれぞれ事情があるのですよ。返事がないことが、あなたを嫌ってることにつながるとは限りません。

    あなたに合わせていつでも遊んでくれるような人は、よっぽどあなたに惚れてる男…ではないのかなあ?同性ではちょっと無理ですね。

    ユーザーID:9408493210

  • 一人でいる事

    が楽しくなければ2人でも、3人でも一緒のような気がしますけど。。。

    全ての人に断られるっていうのも考えすぎ?なんて思っちゃいました。多分気にしていることだから敏感に反応しちゃうんでしょうね。それに、相手だって気持ちがあって友達を選ぶ権利だってありますよ。

    自分は無視されて可哀想。メールの返事がなくてさみしい。そう思うなら自分が相手に対して同じような事をしないでいようって思えばいい。

    そんなに自分を心配する暇があったら困った人を助けてあげればいいと思うなぁ。そこから信頼関係って生まれて来るんだと思うから。な〜〜〜んもしないで「辛い寂しい私を見て」って言うのはただの自己中です。ちょっとキツイ言い方だけどそんな人はちょっと重すぎて積極的に仲良くしたいとは思いません。

    ユーザーID:5315741101

  • 同じタイプです

    私も友人関係を築くのが苦手です。トピ主さんとは年齢も、極度に寂しがり屋なところも、友人を求めているところも、新しいことにチャレンジしたところも同じです。
    おまけにこの2年で3人の方と疎遠になり、当時は通院するほど落ち込みました。メールの返信が来ないと嫌われているのかもしれないと思うところも同じです。
    ですから、トピ主さんの孤独や、人恋しさ・・・痛いほど分ります。

    これは、あくまでも私の場合なのですが・・・
    長い間、生き辛さを感じていて、20代の頃にカウンセリングを受けました。
    そこで、その生き辛さは、幼少期からの親子関係に要因があると指摘されました。
    恥ずかしながら、私は満たされなかった愛情を、無意識に他人に求めていたみたいです。
    ですが、子供が親に求める愛はあまりにも大き過ぎて、他人が満たせるものではないわけです。
    そこで、いよいよ期待が裏切られ、孤独感が募ります。無意識に「両親」と「背を向けた人」を重ねているので、
    今度こそは寂しい想いはしたくない!と思うが故に、「背を向けた人」に執着してしまうこともあるそうです。

    長くなったので、続きます・・・

    ユーザーID:2769207905

  • 続きです

    カウンセリングを受けても寂しさが消えたわけではありませんが、自分には相当、厄介な面があることを強く自覚しました。

    私は散々悩んだ挙句、まずは今の自分を受け入れることから始めてみました。
    自分が自分に寄り添えていないから、孤独が深くなるんじゃないかと考えたからです。
    そして、物事が起きた時の捉え方を変えてみようと思いました。自信がなくて受け身になっていたんです。
    自分自身にも選択肢があることを忘れてしまうことがありました。

    トピ主さんは「ここ何年か」メールの返信がない人にメールを送って様子を窺っていたんですね。
    私も経験がありますが、切ないものですよね…。思い切って、やめてみませんか?
    期待しながら深追いして、良くない想像で心をいっぱいにしてしまっては
    幾重にも自分を傷つけるだけでなく相手に対する見方も歪んでしまいます。

    今、トピ主さんに降りかかっている孤独は克服する為の好機を迎えているのだと思います。
    諦めること、自信を持つこと、受け入れること、どんな選択もトピ主さんの自由です。
    お互いに乗り越えましょう!応援しています!

    ユーザーID:2769207905

  • 少し焦りすぎてませんか?

    読ませて頂いて、私が感じたのは、少し焦ってないかなって思いました。
    友達が欲しいっていう気持ちを知らないうちに
    相手に押し付けてしまっているのかもしれません。

    会わないか?という話をして断られるのは、
    親しくない証拠だと私は思います・・・

    そういう点から少し焦りすぎではないでしょうか?

    友達が欲しいという気持ちは私もわかりますが、
    相手がこうされると困るのではないだろうか?
    と考えてみては如何でしょうか?

    あと、少しキツイ言い方になるかもしれませんが
    「消えて無くなりたい」と考える方に
    人がよってくることはありません

    人を楽しませるよりも先に自分が楽しむことが
    大切だと思いますよ?

    自分が楽しそうにしているのを見て周りがよってくる
    これは私が今まで生きてきて実際に感じたことです。

    相手にされないという前にまず自分を見つめなおし
    自分から変わっていくことが一番大切だと思います。

    長文乱文ではありますがこれにて失礼致します。

    ユーザーID:8548533834

  • トピ主さんの文章の書き方から

    失礼ながら、自分が自分がという感じで、相手のことを考えることは少ない方なのかな?と感じました。

    トピ主さん、他の方のレスを読んで何か感じませんか?
    皆さん、読む人のことを考えて、読みやすいように適度に改行されています。
    トピ主さんの文章は、改行もスペースも無くベタ打ちで、非常に読みにくいです。
    些細なことですが、こういうことからも、あなたが普段相手を思いやっているかどうか、対人関係で気配りされているか否か、何となく想像できます。

    メールにしても、あなたの方から日々の楽しい話題を送ったりするわけではなく、ただ「近況を教えてください」と送られてきても「なぜ?」と思い戸惑う方も多いと思います。
    単なる知り合いから「近況を知らせて」と言われても、「別に報告するほどのこともないし」と、皆さんあなたのメールが印象に残らなくて忘れてしまうのかもしれません。

    あ、もしかして、メールもこのトピのようにベタ打ちですか?
    それならば、まず魅力のある読みやすい文章を書く練習をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2785195817

  • 一人も寂しいよね

    一人が好きな私でもたまには誰かと話たり食事したりしたくなりますよ。トピ主さんみたいな寂しがり屋なら尚更一人は嫌ですよね。でも、特に近況報告もないしなぁと思って後でメールしようと思ってる内に返信しなくてもいいや〜って思うんじゃないかなぁ。返信が来ないからって嫌われてるなんて思わない方がいいですよ。みんな忙しいのね〜ぐらいに思わないと、人間関係うまくいかないって!私もトピ主さんと同じ歳で結婚もしてなくかなり孤独な毎日だけど、それなりに自分磨きして頑張ってます。トピ主さんもあまり深く考えこまないで下さいね。

    ユーザーID:6158189149

  • 自分を必要としてくれる人と付き合う

    孤独が怖い…、これは誰しも同じですが、そこまで怖いんだったら逆転の発想をお勧めします。

    それは、同じように孤独が怖いと思っている人の手助けをするのです。

    私は友達はいるのですが、集団の中でうまくやっていくのがすごく苦手です。だから、集団を避けていたのですが、ちょっとしたきっかけから、不登校の子や障害者の人に勉強を教えるというボランティアをすることになりました。

    集団で何かをするのが大嫌いだった私が、それもありなんだとか、集団でうまくやって行けない人の悩みが逆によくわかって役に立てたりと、意外な事ばかりでした。そして、その中で色んな学びがありました。(もちろん良い事ばかりではありませんが)

    世の中には困ってる人は結構います。トピ主さん、暇なら一肌脱いでみたらどうでしょう?きっと、今考えてるような事がどうでも良くなると思いますよ〜。

    ボランティアを利用してると言われればそれまでですが、人間持ちつ、持たれつですから。新境地を探してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3631782370

  • 経験者

    重くてうんざりさんのレスにあった

    >自分で努力もせず「会話下手で人を楽しませる事ができない」と居直る。「自分が寂しいから周りの人たちは全て自分を寂しくさせないように気を遣って会ってくれるべき」ですね。

    私の身近にもいました。その人は一人で行動できなくて、必ず誰かの金魚のフンになってました。だから何人かで会うことはあっても、誰かと2人で会うということはありませんでした。
    私もですが、個人的にその人と会いたい、話をしたいと思わないからです。

    >何でお守りをしなきゃいけませんか?

    まさにそう思ってました。


    友達作りに固執する前に、自分の世界を広げましょうよ。
    メールの返信がない(忙しくて後で返事しようとして忘れてしまった)とか、誘いを断られた(用事がある)とか、フツーにある話ですよ・・・。

    ユーザーID:6757256433

  • 忙しいか、書き方の問題か

    私の学生時代からの友人は、忙しいと
    メールの3回に1度しか返事をよこしません。
    でも別にいいと思います。
    こちらの内容が伝わればいいし、元気ならそれでいい。
    忙しいときに返事くれるほうが恐縮しちゃう。

    メールの秘訣は
    待つと気になるから待たない、ということですよ。

    また、私は「近況を知らせてね」という友人は
    嫌なんですよね。。はぁ?自分から書けば?と(笑)。
    「元気?どうしてるのかなと思って。
    私は・・・・です。」くらいのほうが
    親しみがありエラそうじゃなくていいと思います。

    トピ主さんはクールにされているとのことですが、
    たまには馬鹿なふりするのもいいと思います。
    会話はヘタでも笑顔があると親しみもわきますよ。
    話し上手より聞き上手って言うじゃないですか。
    うなずき上手を目指しましょう。

    ユーザーID:8872355213

  • お仲間

    トピ主さんの感覚・気持ち私ももっています。
    子供のときから今まで自分から働きかけて友達を作ったことはありません。作り方もわかりません。学生時代になら1人2人の友達はいましたが、卒業後は付き合いが続きません。
    職場の人と友達になるのは私にはありえないです。今は1人も友達はいません。
    前は1人でも平気だったけれど、寂しさを感じるようになり、学生時代の友達にコンタクトとって見たけれど、そのうち避けられるようになりました。それでも月に一度くらいメール送るのを1年以上続けたけど、もう止めました。こちらも避けられてるのにもういいや、と思うようになったからです。
    私も無口でつまらない人間です。
    トピ主さんも、このなんだか寂しい状況・気持ちを吐き出したかったんじゃないかしら?私にはその寂しい気持ちわかりますよ。

    ユーザーID:4294532081

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