出産の内祝を寄付するのは?

レス44
(トピ主0
お気に入り37

生活・身近な話題

ローズ

親しい友人に出産祝いを贈ったところ、手紙が届きました。

手紙には、出産祝いへの丁寧なお礼と、子どもの写真が同封されていました。そして、無事に出産できた感謝の気持ちを形にしたいということで、内祝い相当分の金額をユニセフに寄付したのでご了承下さいとありました。

後日その友人から電話があり、「内祝いがなくてごめんね。でも、ローズのところはお金に困ってないからいいでしょ」と言われました。
同じように出産祝いを贈った友人のところにも、手紙と電話があったそうで、何人かの子は寄付自体に納得がいかない様子でした。

私は内祝いはいりませんが、「お金に困ってないからいいでしょ」という言葉がなんとなく引っかかりました。
香典返しを寄付というのは聞いたことがあるのですが、最近は内祝いも寄付があるのでしょうか?

ユーザーID:7300823184

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 祝ってくれた方へ感謝していないじゃない。

    内祝い相当額をユニセフに寄付…お祝いを頂いて、寄付して、満足するのは出産したママさん
    だけではないですか?
    あなたへのお礼になっていないと思う。
    お金に困っていないからいいでしょ、という言い方、気になるのは当然です。
    選ぶ気持ち、内祝いを贈る気遣いこそが、お祝いしてくれた相手への一番の
    お返しだと思ってます。

    人の善意を踏みにじった上にある寄付なんて、納得できません!

    ユーザーID:4688524108

  • へぇ〜 初めて聞いた

    初めて聞きました。香典返しを寄付っていうのも小町で知ったくらいです。

    どちらも自分達が頂く分はちゃっかり頂いて、くれた人にお返しする分で寄付というのが私は嫌です。だったら自分達の分も寄付しろよ!と。
    ちゃんと寄付した団体からの領収書とか証明書が添付されていればまだしも、自己申告だけの場合は「お返し」をしたくない為の口実に思えます。
    実際に寄付したかどうかわからないのですから、全額自分達が頂いてる事もあるんでしょうね。

    私なら今後のお付き合いは考えます。もしくはその相手には同じように対処するとか…

    ユーザーID:6953859625

  • 内祝いまでとは!

    元々、香典返しにも、寄付は好きじゃないと思ってるタイプですが、
    なんと内祝いまでですか。
    こうなったら、「お祝いを寄付しましたのでご了承ください」と、
    ハガキ1枚で、お祝いに変えてもいいのかしら。
    だって同じことだと思いません?

    ユーザーID:2139269074

  • トピ主です。追加です。

    寄付についてですが、すべてのお祝いの内祝い相当分(お祝い総額の半額)に加えて、友人自身もいくらか出費しています。金額は不明です。

    ちなみに、お祝いは2人で3万円を渡しました(夫婦で)。
    これは友人も皆同じです。

    ユーザーID:1800585903

  • トピ主です。

    追加のレスが遅くなってすみません。早々にレスを下さった方、申し訳ありません。

    先にレスしたとおり、いくらかは友人も寄付しているようです。それがいくらなのか、そして総額いくらを寄付したのかも不明です。

    香典返しの時は、証明書等が添付されることがあるのですが、何もありませんでした。

    今はいろんな方法があるのだと、私も驚きました。
    よろしければ、まだまだレスをお願いします。

    ユーザーID:1800585903

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 引きますね、それは・・・

    何も内祝いを寄付しなくても、普段、自分の貯金を好きなだけ寄付すればいいのにね〜。

    何だか「私達っていいことしてるでしょう?」感が見えて嫌ですね。

    次またお子さんが産まれたら、「赤ちゃんへのお祝いとしてユニセフに寄付いたします」なんて手紙を届けてあげると喜ぶかもね。

    ユーザーID:0799659820

  • う〜ん・・・

    寄付すること自体は良いことだと思います。
    ただやり方が何ともかんとも・・・

    頂いた金額の半分を寄付、残り半分を内祝いにするべきだと思います。
    自分が受け取るお祝いを寄付に宛てるなら分かります。
    頂いた金額全額を寄付するというのも私個人としてはありですが、
    いずれにせよ、領収書はきちんと見せるべきですよね。

    自分はしっかり受け取って、お返しは寄付というのはちょっと・・・
    お金に困ってる困ってないの問題ではありません。

    ユーザーID:8132544273

  • え〜

    他人から頂戴したお祝い金で、自分名義で寄付?

    しかも明細もなし。
    ひどい話だわ。聞いたことがありませんよ。

    気持ちが引くのも当たり前ですよ。

    ユーザーID:0504745685

  • ありました。しかも2回(2人目も)

    義妹が、トピ主さんのご友人と同じです。
    いるかどうかわからない品物を内祝いでお返しするよりも、ユニセフに寄付したほうがいいと思うので・・・と電話で報告されました。確か義妹も、いくらか足して、丸い数字にしたと言っていました。

    私たちは夫婦で3万円の出産祝いを渡しました。義妹は2人子どもがいるのですが、2回とも寄付したそうです。

    何か違和感を感じていました。いろんな人に聞いてみましたが、内祝いを寄付なんて・・・とみんな驚いていました。ここで、同じような方に巡り会えるなんて、ビックリです。

    私は義妹なので、縁を切ることが出来ません。
    夫は、どうせ内祝いなんていらないからどうでもいい、言います。
    確かに内祝いはなくてもいいと思うのです。でも、内祝いをする代わりに寄付というのが、何となく割り切れませんでした。
    私もトピ主さんに便乗して、レスを参考にさせてもらいたいと思います。

    ユーザーID:1703007097

  • 寄付って言われても・・・。

     以前、私も全快祝いを寄付された時、驚きました。私個人としては、いわゆる「お返し」の習慣はいらないと思いつつ、自分が「お返し」をする側の時には、世の習慣に倣っています。お祝いを贈るときは「(ほんの気持ちだけだから)お返しは要らないからね。」と公言していますので、本当に頂かない事もありますが何とも思いません。また、何かの折に寄付させてもらうこともあります。ですが、寄付することには個人個人で色々な意見があるだろうに、お祝いの贈り手の意向を無視して、勝手に寄付されるのは、決して気分のいいもんじゃなかったです。したければ、お祝いの一部などで頂いた方ご自身がなさればいいのです。寄付っていうのは自発的にしたいのであって、ひとから強制(この場合はお祝いした相手)されてするもんじゃないと思います。
     ローズさんは「お金に困ってないからいいでしょ」発言に納得がいかれないのだと思いますが、こんな風に言われたら納得できないことをどう伝えればいいのか、本当に困ってしまいますよね。解決になってなくてごめんなさい!

    ユーザーID:9222384625

  • 寄付は同意される方々からのみ方が良かったかも。

    海外在住です。現地人の夫の友人カップルが数年前結婚した際、欧米でよくある結婚祝い品リクエストのリストの代わりにお祝い金を寄付希望先のリストが送られて来た事があります。30代後半の専門職のカップルでしたが、”自分達は既に長く同居していて家、家具と既に揃っています。これ以上なにも必要ではないので幸せをお裾分けしたく皆様からのお祝いを全額寄付したい。”とのことでした。ギフトを選ぶのと同様、こちらが寄付したい額、寄付する先を指定できました。もちろんお式、披露宴は彼らが全て払いゲストをご招待する形です。私のような凡人にはまね出来ないことなのでとても感心しました。
    一方知り合いが”世の中には困ってる人もいるので派手にしたくない”と言いながらお祝いを受け取り、お返しを(こちらのお返しは日本の内祝いより基本的に少額ですが)ケチりドレスやケーキには散財したのを知った時には言葉を失いました。熟年同士の結婚でしたが。
    トピ主さんのお友達はご自分達も寄付されているようなので勘違いした人とばかりは言えなさそうですが同意される方のみから内祝い分を寄付すればスマートだったかもしれませんね。

    ユーザーID:4080868432

  • めちゃくちゃだなぁ…

    めちゃくちゃだなぁ内祝いを寄附なんて…それもユニセフ…子供つながりかぁ…だいたい感謝して寄附するなら、もらった出産祝いから出すのが本当であって他人様へのお返しから勝手に寄附とは…本当は内祝いけちっただけで寄附なんかしてないと疑いたくなっちゃいますね私なら…
    それよりひどいのは「お金に困ってない…」云々の言葉ですよ。じゃあ祝儀、不祝儀のお返しは、金に困っている人への施しですかぁ?くれた人の気持ちへの感謝が内祝いや香典返しだと思うんですけど…なんか考え方めちゃくちゃのような気がします。

    ユーザーID:6587515074

  • 余計な一言。

    >でも、ローズのところはお金に困ってないからいいでしょ

    これ、完全に余計な一言ですね。
    実際そうであっても、言われて良い気分はしませんよね。
    家計のことに踏み入って欲しくないですよね。


    >寄付
    寄付は良いことですが・・・。
    率直な感想としては、義理を果たさない人ですねえ。
    内祝いは義務ではないですが、お祝いをくれた人への義理ですよね。
    「貴方たちに渡すべきお金を、私の名前で寄付しました(勝手に)」ってことだし。
    うーん。
    私もそれをされたらちょっと納得いかないかな。
    内祝いは内祝い、寄付は寄付でやってほしいかな。

    お祝い金3万円
    →内祝い1万5千円
    →寄付1万5千円
    これならわかるんだけど・・・。


    香典と違って金額も大きくなりがちですから、納得がいかないご友人も多いことでしょう。

    ユーザーID:8820682984

  • 寄付は自分のお金でやって欲しい

    タイトルどおりです。
    そんなに寄付したいのだったら、自分で働いて稼いだお金を
    寄付すればいいのにね。

    香典返しとか、内祝いとか然るべきところを欠いてまで
    寄付するなんておかしいよね。

    ユーザーID:0730962988

  • おかしいですよね

    そのお友達。。。。
    はっきり言って 礼儀知らずなのですね。。
    前投稿者も おっしゃっていますが、


    出産祝いに いただいたお金を寄付するなら
     理解できます。。
    そうした うえでも
    お祝い返しは、きちんとすべきです。

    そのお友達は、それ以外でも
    募金をされているそうですが・・・

    そんなこと いちいち 友人に言わなくても
    いいことです。。。
    善意の気持ちは 自分だけが
    わかっていればいいこと・・・

    私は、へそくりが 2万・3万になると
    ユニセフに 募金しています。

    勿論 友人にも主人にも
    誰にも言った事はありません。

    お友達の自己満足でしかありません。。。
    私だったら

    そんな友人との お付き合いは
      したくありませんね。。。

    ユーザーID:8700945220

  • うちの場合は

    叔母が亡くなった時、うちがお葬式を出しました。
    香典返しとともに同封の文書内に
    「頂いたお香典の残金は、すべて叔母がお世話になった老人ホームへ
    寄付しましたのでご了承ください」
    と、きちんと明細も書いてお送りしました。
    香典返しそのものを寄付することがあるというのも小町で知りました。
    いろんな価値観があるものだなあと思いはしますが、自分自身はきっと
    今まで通り、【頂いた額−お返し=寄付】にすると思います。

    ユーザーID:7029766930

  • 何だかはき違えていると思いますけどね

    私は「お礼分を寄付」って、おかしいと思います。
    お香典にしても、出産祝いにしても「いただいたもののうち、一部を寄付に
    使わせて貰いました」とするのが本来だと思います。

    使い道を相手に伝える「必要」はないとも思います。
    まあ、御礼状に一言添えれば、贈り主も「間接的に寄付に協力出来た」と
    感じる事ができ「寄付反対論者」以外には良いとは思いますが。

    そもそも「無事出産の感謝の気持ちを形にする」なら、貰った物やそれへの
    お礼を転用するのではなく「自分の持ち金」から出すのがスジでは?と思います。

    お礼分を寄付とは、その方は、とんでもない勘違いに気がついていないので
    しょね。さらにお金に困っていないでしょなんて、すごい言いぐさですね!

    黒柳徹子さんが「ユニセフへの寄付に、本来はお礼状を出すべきだが、それにも
    費用がかかるので、その費用分も寄付に回したいからお礼状はだしていない。
    ご無礼をお許し下さい」とおっしゃるのと、全然違う話だと思います

    でも「これと同様の考え方」と考えられる方もいるって事でしょうか?

    ああ、私には「はき違え」としか思えない。

    ユーザーID:6360472256

  • びっくりしました

    非常識だなーと思いました。香典返しならともかく。

    過去、私がお返しを頂かなかったのは以下の2例のみです。

    1、元上司の葬儀。業界では大変偉い人だった。
     ご自分が生涯行ってきたスポーツの青少年育成のために
     香典返しの「一部」を寄付。ハンカチ程度のお返しはいただきました。

    2、友人のご主人のご香典。あまりに早すぎる死でした。
    生まれたばかりの子供のお祝いを仲間内で準備する前だったので
    香典を多めに包み「お返しは辞退します。お子さんのためにお使いください。」と手紙を添えたところ
    お礼の手紙だけいただきました。

    香典返しを、故人が志半ばにしていってしまった事業や
    残されたもののために使うのは納得いきますが・・・

    だけど、内祝いを寄付なんて!
    私は内祝いを選ぶとき、無事生まれた喜びをお分けし
    皆さんに感謝して意味で選びましたよ。
    それができないなんて「ドけち!」と思いますし
    赤ちゃんに生まれた直後から「ケチ」がついた気分・・・。

    人へのお返し分での15000円の寄付より
    自腹の1000円のほうが純粋だと思います。

    ユーザーID:5766105456

  • 初めて聞いた・・・

    でも、もう寄付しちゃたのだから仕方がない。なにがボランティアに目覚めちゃんたんだね。
    親兄弟のお返しもそうしたのかしら。何も言われなかったのなら親から常識を「教えてもらえなかった」可哀相なお友達と思えば?

    で、次への教訓。
    自分はしない。
    また 現金でなく「現品」で。赤ちゃんの衣類でも何でもいい。
    それと、友人へ「3万」は多すぎない?
    兄弟や叔父叔母から貰う親族クラスのお祝い額ではないの?
    友人には1〜1.5万くらいのベビー服セットを送ったし送ってもらった私としては これもびっくり!あげ過ぎ・・・お金に困っていないのかな〜(←心の中での感想) でも、この言葉、相手に言う言葉ではないよね。

    ユーザーID:8970053880

  • 内祝いは内祝い、寄付は寄付

    まあ >出産祝いへの丁寧なお礼 があったならまだ良しとしますかね〜。でも私だったらできないな、内祝いは内祝い、寄付は寄付、でしょう?百歩譲って寄付してもお菓子とかハンカチとか送るかな〜、でもそれって体裁だけって感じかな〜・・・・
    私はまだ香典返しを寄付、とか見たことないんですが、こう世間の噂というか最近はそういうのが多いらしいときいた人たちが「そんなやり方があるんだ。じゃ、内祝いもそういって省けばいいんじゃ?」とか安易に乗っかってさらに事例を増やしている、ということもあるんじゃないかな〜
    なんにしても「お金に困ってないからいいでしょ」は本当に失礼。私なら一歩ひいたお付き合いにしちゃいますね。二人目の時は「おめでとう」の言葉だけかも。

    ユーザーID:4188475439

  • 別に気にしない

    内祝いを省略して寄付っていうのは初めて聞いたけどいいんじゃないんですか?
    お祝いを相手がどう使おうと気にならないです。
    友人は子供を持ったからこそ世界の恵まれない子供に幸せになって欲しいと思ったのかも。
    親しい間柄なら友人がケチなのか善意で寄付したかったのかはトピ主さんがわかるでしょう。

    ユーザーID:1155511032

  • 確かに・・・。

    香典返しでの寄付は聞いたことがありますが、出産の内祝分ってのは初めて聞きました。

    でも、トピ主さんがお返しを期待しているかどうか、お金に困っているかどうかとかは関係なく、香典返しがいいのなら、内祝いでもいいのではないですか?

    ユーザーID:9785287134

  • だけど…

    今まで自分がお返しを寄付したり、反対にされたりした経験はありませんが、このトピや“香典返しを寄付”のトピをみて、それはいいわ!と思いました。
    常日頃から、“お返しの習慣ってムダだなぁ。この品物ほしくてしょうがなかったわけでもないのに。使うかどうか困ったわ…”と品物の処分法困っていましたので。

    なので、みなさんのご意見とは違い、「香典 or お祝い → 当家半分 + 寄付」が一般的になれば合理的だなと感じました。
    とはいえ一般的でない現状では、このトピのように、やはり事前了承なしのお返し分を寄付って受け入れにくいのでしょうね。
    私個人は、ご当家が相応分を受け取った上での寄付でもかまいませんけれども(明細も不要)。

    ほんとにほんとに、お返しって習慣は大いなる無駄としか思えないので、どういう形であれ、なくなっていけばと願っています。

    ユーザーID:6038683808

  • ほんとに?

    出産祝いって、職場の上司や親戚、兄弟からもいただきますよね。
    その人たちからのお祝い分も寄付なんでしょうかね。
    上司にそのようなことをしたら、あまりいい感じがしないでしょうに・・・。かといって、相手によってお返しするしないと分けられるのも嫌ですけどね。

    ようするに、寄付というのは、自分自身がお祝いとしていただける分からするべきこと。
    お返しする分を寄付するなんて、たとえ自分がいくらか出していたとしても、寄付とは言えないよー。

    ユーザーID:4060169674

  • モラルの問題

    >親しい間柄なら友人がケチなのか善意で寄付したかったのかはトピ主さんがわかるでしょう。

    そう言う問題ではないと思うのですが。
    内祝い分を寄付・・・
    友人も、少し出費した・・・

    寄付金のそのほとんどは、本来なら出産のお祝いをしてくださった方に、感謝の気持ちとしてお返しする分ですよ。おそらくは、友人はご自身の名義で寄付したのでしょう。ケチとか善意とか、そう言う話ではなく、モラルの問題です。

    寄付は、内祝いを省略してまですることでしょうか。自分たちのお金から出すべきです。
    しかも冗談にしても「お金に困っていないから・・・」。失礼にも程があります。

    寄付のほとんどを内祝い分から出すなんて、偽善者のようです。

    レスで、義妹さんが同じように寄付したとおっしゃった方が言いましたね。本当にお気の毒だと思います。

    ユーザーID:7458436349

  • 正直、いい気持ちしない

    >ローズのところはお金に困ってないからいいでしょ」と言われました。

    そういう問題じゃない。と思います。
    失礼な言い方ですね。

    別にお返しを期待してる訳ではないですけど
    寄付は自分のお金でしてほしいです。

    出産祝いの内祝いを寄付するなんて
    ちょっと、自己満足な気がします。

    内祝いをちゃんとして、出産祝い分を寄付するのは
    勝手だと思うので良いですけど。

    ユーザーID:9459599982

  • まさか寄付自体していないとかは??

    お金に困ってないよね〜なんて発言するあたりがお金に執着のある人なのかな。と感じました。それにしても失礼ですよね。
    寄付した証明とか全くないんですよね?
    私だったら信じませんね〜昔からボランティアとかしている様な子だったら信じるかもしれませんが、たぶん誘導尋問しちゃいます。

    「そういう内祝いの方法もあるんだ〜今後の参考にしたいからやり方教えて〜」とかちょっと興味津々に聞いて反応を伺う。
    ユニセフに寄付というのはすばらしい事ですがこういう事を口外せずにひっそりされてる方は本当に尊敬しますが、やるなら自分の金でやって下さい。と言いたいですね。私いい人でしょ!ってのが見え見えで腹が立ちます。

    今まではどんな感じの人だったのですか??
    結婚とか出産で「内祝い等」で悶々として疎遠になる人って多いと思います。
    私は内祝いはなくともお祝いに対してのメールすらなかった友人とはそれっきりです。
    人柄出ますからねー

    ユーザーID:7912193883

  • 2度目です

    「香典返しがいいのなら、内祝いでもいいのではないですか?」
    と投稿しましたが、すみません撤回したいと思います。

    香典の寄付は、故人の意思が多いようですね。お世話になった病院や施設など、感謝の気持ちなのでしょう。
    そのような意思の尊重と、無事出産できた事への感謝の気持ちとは、意味が若干違うと思います。
    また、香典は出産祝いと比べて金額も少額です。

    実際、トピ主さんはご主人と2人で3万円をお渡ししたとのこと。
    これで明細等がない寄付は、理解されないだろうなぁと考え直しました。
    失礼しました。

    ユーザーID:9785287134

  • タイタンさんに同意。寄付は自分のところから。

    出産のお祝いを頂いて、祝ってもらう『気持ち』をうれしいと感じる心があるなら、内祝いはお祝いをしてくれた相手への感謝の気持ちだと思います。

    それに、内祝いをしない理由もユニセフに寄付する意味もわかりません。

    多分ユニセフに寄付ってウソか実際には小額しかしてないと思いますよ。

    本気でユニセフに寄付したいのなら自分のお金から出せばいいと思いますし、そもそも内祝いを寄付ではなくて、出産祝いは全て寄付にするとか、お祝いを頂く以前に、お祝いはユニセフへの寄付にしたいということを伝えてくれてもいいのになと思います。(それなら現金で全額寄付されても後悔しない額を渡せるし)

    で、タイタンさんに同意。

    >【頂いた額−お返し=寄付】にすると思います。

    そのお友達は相当お金に卑しいタイプだと思いますので、お付き合いの際には(お金に関しては)少しお気をつけになられた方がいいと思いますよ。

    次回からは本来のプレゼント代より少ない額の現金を「全額ユニセフの寄付に使ってね」と言ってにっこり渡しては如何?

    まあその方は全額ユニセフに寄付しないでしょうけどね。

    ユーザーID:1963842310

  • 生まれた赤ちゃんのために使って欲しい

    出産祝いでお金を包む時、赤ちゃんのために使って欲しいな、と思っています。なので、内祝いも不要と考えており、親しい間柄の人にはその旨伝えます。大概の方は世の慣習に従って内祝いを下さるけれど、そんな儀礼にこだわらず、こちらの好意を全面的に受け入れて下さればいいのにな、と思います。勿論、赤ちゃん誕生の記念のお品、幸せのおすそ分け、と有難く使わせていただきますけれど。

    なので、赤ちゃんに、と思って差し上げたお祝いを寄付に回されてしまったら、ちょっと残念に思います。あら、私は赤ちゃんのために使って欲しかったのに、って。差し上げたものなので、どう使われようと自由ではありますが、あらら・・・とは思いますね。

    お香典はご遺族へのお慰めの気持ちで包んでいるので、故人の所縁のある団体に寄付することがご遺族にとって心の安らぎとなるのだろうと解釈し、不可解に感じることはありません。むしろスマートだと思います。勿論返礼品を頂いた場合は故人を偲ぶ思い出の品として、大切にしています。また、仮に返礼品も寄付もなしだったとしても、特になんとも思いません。

    ユーザーID:8428123570

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧