喧嘩のたび「離婚」を宣言する夫

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恋愛・結婚・離婚

あき

はじめまして。よろしくお願いします。

私は3年前に結婚し1才半のこどもと夫がおります。
夫とは新婚当初から喧嘩が絶えず、1ヶ月別居したり、両家の親を交えて話し合いをしたこともあります。
仲の良いときは楽しいのですが、夫は喧嘩になると激昂しやすく、こどもの前でも結婚式の写真を破こうとしたり、家具に当り散らして壊したり怒鳴り散らしたりします。
私は、喧嘩になった原因に焦点を絞り冷静に解決に向けて話し合いたいのですが、夫は昔のことをいくつも蒸し返したり、こちらが話し終えないうちに乱暴に途中で口をはさんできたりで話し合いになりません。
そしていちばんやめて欲しいのが、喧嘩のたびに「離婚」を口にするのです。そして双方の親に電話で報告したり、離婚届をとってきたり行動に移します

最終的にいつも私が何とか離婚を思いとどまらせているのですが、最近「私が引き止めなければこの人は私とこどもと簡単に縁を切れるんだ」と考え、そんな夫と今後連れ添っていく価値があるのかと毎日疑問に思うようになりました。

離婚話を何度もされながら、結婚生活を続けていくことに疲れてしまいました。

ユーザーID:5010869816

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  • がんばれ!!

    決めたんだね。

    ひとり親家庭だって悪くないぞ!!

    離婚理由は違うけど、母に離婚してもらえて良かったと思ってる。

    もしあのまま、「子供がいるから」を理由に離婚してくれなかったら、今の幸せはなかったと思ってる。

    そりゃ、寂しくないって言ったらウソになるかもしれないけど、それ以上に父と一緒にいるデメリットの方が安易に想像できたから、本当に感謝してる。

    最初は大変かもしれないけど、子供の笑顔の為にもがんばれ!!

    ユーザーID:7952768087

  • もう無理と思われてるかも

    私は、子どもを一人で育てているシングルマザーですが、

    私が結婚していた時は、私から当時の夫へ喧嘩のたびに「離婚して」と何度も言ってました。50回は言ったと思います。

    だってほんとうに「離婚したかった」から。

    喧嘩の原因がちょっとしたことだとしても、今までの長い間に蓄積された怒りや悲しみにもう「いっぱい」でいる私だったので、喧嘩により臨界点を超えるとあっという間に「離婚して」になってましたねー。

    当時、夫は「離婚という言葉で俺を脅している」と思っていたみたいです。
    夫は離婚したくなかったらしく、いつも泣いて謝り、離婚を拒否し、話し合いも拒否しました。
    それに私が根負けして、泣かれて動揺して、仕方なく離婚を撤回すると、今度は夫は「うまくなだめた。まるめこんだ」と思っているらしく、喧嘩のことなんか忘れて、私が嫌がっていることをまた同じく繰り返す夫でした。

    結局8年たち、やっと離婚してくれました。嬉しかった。

    ユーザーID:4166843150

  • 言葉に重みのない人

    たくさんの方がご指摘のとおりだと思います。
    自分はこれだけ怒っているという脅し文句でしょう。
    こういうタイプの人は相手が「ごめん」というまで徹底的にやります。
    弁護士に頼んだり、果ては離婚届に判を押すまでやると思いますよ。
    離婚する気はないけど相手にここまで俺は考えていると主張し、優位に立ちたいんでしょうね。
    離婚と言われればいつものことだと思って「はいはい」と言ってみたらどうですか?
    相手がかまってくれないと、どんどん激高するタイプでもありますから、
    トピさんがそんなこと言ってしまったら
    何倍にもなって跳ね返るかもしれませんが…。(言葉の暴力とか)
    失礼ながら「ちっちゃい男」です。
    一番困るのはトピ主さんに構ってもらえなくことなんですよ。
    そういう面ではあなたのほうが優位です。がんばって!!
    で、こういう人は治りません。トピさんがどうしてもコントロールできない人なら
    離婚も一度考えてみられたらどうですか。

    ユーザーID:2885068695

  • 子供が心配

     お子さんはまだ小さいのでご主人のしていることが分らない、って思っていませんか? でも、すぐに分るようになりますよ。
    「ママとパパの写真をやぶこうとする」「物に当り散らして壊す」そんな父親を見て育つ子供のことが心配です。

     「どうしてパパとママの写真をやぶくの?」と、聞かれてどう答えるんですか?(子供にとってはきっとショックなことですよ)

     子供はご主人が「試し」でやっていようとそんなことは理解できません。
    感情のままに怒り狂った姿は子供の目にどう映るでしょう。

     また、怒ったら物を壊してもいい、と、子供が思い込んでしまうのも心配です。人前で「りこん、りこん」と叫ぶかもしれないし。

     他の方も書かれていますが、夫婦だから何でも許されるのは大間違いで、超えてはいけない一線はあるのではないでしょうか。「離婚する」というのは本気以外で決して使ってはいけない言葉だと思います。

    ユーザーID:9216923612

  • 2度目です

    全く元夫とあまりにも似ているので再度。
    離婚を勧める訳ではありませんが、私はそんな元夫と離婚してほんとうに別れてから今まで幸せです。
    あの数年間はいったい何だったんだ?何かの修行だったのか?と、今では思ってます。
    お金がなくても×が付こうがあんな男とあのまま一緒に居る事を想像すると、それ以上の不幸はないんじゃないのか?
    とつくづく離婚して良かったと思います。
    モラハラまがいの男なんかと家庭を一時でも持っていた事にぞっとします。
    離婚=×
    と書面には書かれますが選択は×どころか大正解です。

    トピ主さんとお子さんにも安堵出来る日が来る事を同じ経験をした者として遠くからですが祈っております。

    ユーザーID:3906743210

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  • トピ主です

    様々なご意見、ご親身なアドバイスをありがとうございます。
    夫から離婚を切り出される度に、ここまで簡単に妻と子どもとの縁を切ろうとする人とはやっていけないと強く思い、一度は離婚を承諾するのですがやはり仲の良いときのことや、子どもにひとり親で不憫な思いをさせてしまうのではないか・・ということを冷静に考えてしまい、今まで最後の最後で私が引き止めていました。
    ですが、もう自分と子どもがみじめになるだけなので次離婚話をされたら応じることに決めました。
    夫も離婚を口にするときは、口先だけでなく行動もともなっていますし、本気なのかもしれません。
    私も、離婚を引き止めることや激昂した夫を落ち着かせることには本当に疲れてしまいました。

    壊れた家具等を写真に撮ることや、早速正社員としての就職活動を始めます。
    また離婚についての情報や知識も身につけたいと思います。
    離婚したら不幸になるわけではないと信じながら、前向きに頑張ります。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2690157722

  • おいおい

    来年の夏に「沖縄に家族旅行したいね」という話が出ていましたが、子供が熱中症になるのが急に心配になった私が、旅行先を涼しいところに変更しないかと提案したら、沖縄に行きたかった夫が不機嫌になって前の喧嘩を蒸し返し、その結果離婚話に

    ってありえないでしょ。母親としてこどものことを心配したらすねて離婚話!?
    うちの夫だったら「そうだね、じゃあ違うところも考えてみようか」で終わりますよ?
    ちょっと旦那さんおこちゃまなのでは・・。
    私ならそんな幼稚園児みたいな夫とはやっていけません、即離婚します。

    ユーザーID:2690157722

  • 私は結婚してないけど

    いろいろな方とお付き合いしてきましたが、別れたい相手には、すぐに「じゃ別れる?」って言っていました。でも別れたくない相手には、別れを匂わすような発言は絶対にしませんでした。

    夫さんが離婚を切り出した時に、トピ主さんが同意したら、夫さんは「ラッキー」って思うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9411004592

  • 夫婦として不可欠な事は?

    お互いに信頼しあって、協力し、お互いの長所と短所を補い合う関係ではないですか?
    そして、夫婦で暖かく平和で穏やかな家庭を築き、子供を一人前になるように自立させる お互い協力し会わないと、絶対一方の努力だけでは 子供も我慢する一方の配偶者も歪んでしまうと信じています。
     トピ主さんのご実家では、ご両親はケンカばかりしていました?
    お母さんが子供の為にと歯を食い縛って(或いは淡々と)結婚生活を送り、子育てされていましたか?
     協力し合う夫婦が、当然だと信じて育てられた私から見たら、
    ご主人の様な性格の方を、夫としても子供の父親としても、認められません。
     結婚前に分からない、子供が出来ないと分からない、そんな夫の性格に気が付いたなら、それなりの行動を取らないと!
    一方的に母親が理不尽な父親の要求を呑むのが当たり前!そんな家庭で育つ子供が、将来幸せな家庭を築けないと思いませんか?

    ユーザーID:4620295286

  • 私と逆です

    私は今でも主人に「どうして結婚したんだろう」と言っています。
    なぜかというと、主人には「優しさ」が無いのです。
    結婚してから解かったことがたくさんあります。

    私が熱を出すとイライラして自分のご飯を心配する。
    主人が具合が悪くなり、「大丈夫?」と声をかけると「出て行け」と怒鳴る。
    作ったご飯をいつもため息で食べ、残し、夜即席めんを食べる。
    話しかけると無視。
    とにかくきりが無く私がため息の毎日なんです。

    私には、皮肉と嫌味、罵声です。

    子供が成人したら別れたいと思っています。

    愚痴になりすみません。

    トピ主さんはご主人のこと大切に思っていますか?
    思っていれば伝わるし、そんなこと言わないのではないでしょうか。
    私は主人に大切に思われていないと感じています。

    ユーザーID:7223757972

  • ちょっと横かな・・・。

    実は、私もよく「離婚して!」と言っていたんです。
    理由は、「この人は私とは絶対別れない」と思っていたからと、仕事をしていて
    一人で生活出来ると思っていたからです。
    全く本心ではなかったんだけど、最近夫から離婚したいと言われました。
    理由は、トピ主さんとまるっきり一緒で何度言ってもやりっぱなしだったりしたので
    夫は、「すぐに切れるお前とはやっていけない!」「今まで我慢していた」ということで・・・。

    参考になるかわかりませんが、こちら側はどんなにイライラしていても「靴下がポイッ」てされてても
    注意すると「もう無理」って思うみたいです。
    何ていうか、上から言われたくない?とか・・・。
    イライラしなければいいんでしょうけどね〜。

    むずかしい・・・。

    ユーザーID:4490121350

  • 知識は無駄にならない

    離婚になるのか、ならないのかは今の時点で
    具体的にならないとはいえ、知識を貯えておく事は絶対無駄になりません。
    何も知らなければ、相手のいいように事を進められかねませんよ。

    26日のレスを読みましたが、明らかにご主人は上から目線ですね。
    「気をつけるならいいよ」って何様ですかね。お前が気をつけろっての!

    ちなみに、喧嘩をしていない状態で記入済みの離婚届を
    ご主人に突きつけてみては?あくまでさらっと、普段通りの面持ちで。
    そんな理不尽な事されながら、ご主人主導で離婚されるなんてナンセンス。
    あきさんから三行半を叩き付けて差し上げたら?

    ユーザーID:5631296049

  • うちの元嫁にそっくりですね

    喧嘩のたびに「離婚」ですか、、

    うちの元嫁にそっくりですね。
    みなさんの言う通り「いたぶる」「有利な条件で喧嘩を終わらせる」「試す」ために
    「離婚」を言ってるんでしょうね。

    まぁ、喧嘩しても超えてはいけない一線があるわけでをそれを平気で超えてますね。
    とぴぬしさんは、離婚を見据えて生活力をつけてはいかがですか。

    ユーザーID:4489806143

  • 離婚に1票

    もちろん、ご主人は引きとめることを大前提として、離婚離婚とおっしゃっています。
    うちも同じようなことがしょっちゅうあり、結局子供が2歳になる前に離婚しました。
    家を飛び出してみたり、双方の実家に電話してみたり(特に自分の親)、「お前とはもうやっていけない、離婚だ」と毎回、、ほんと、子供でした。
    何度か引き止めましたが、そのうちあほらしくなり、
    「お前とはもうやっていけない、離婚だ」とまたまたのたまいたとき、「わかりました」と応えたら、ものすごーーく焦って、最終的に泣いて謝っていましたが。後の祭りです。
    そりゃー、喧嘩だものお互いに原因はあるでしょうが、
    言っていいことと悪いことがあるし、前向きに話の進まない人と
    これから先長くやっていけないと思います。
    離婚を躊躇する要素はたくさんあります、子供のこと経済的なこと、体裁。とても体力が必要です。
    しかし、あくまで私の主観ですが、先のことも考えて
    私なら離婚します、、ってか、しました。今はものすごーく晴れ晴れと生活しています。
    人生長いですよ、あきさんにとっていい展開になるよう祈ってます。

    ユーザーID:0838688717

  • 懲らしめ

    当方男性です。
    トピ主さんの「2007年9月26日 20:49」付けのレスまで読みました。

    > 私も離婚の知識を勉強しようか本当に考えてしまいます。

    ご主人は、”自分に逆らったことの”反省を強く促すために”懲らしめ”として離婚という言葉を使っているようですね。

    目的は「まったく自分に逆らうことの出来ない人間を手に入れるため」。はっきりいって犯罪のレベルです。

    似たようなケースはモラルハラスメントの典型的な例として紹介されているようです。録音や日記・記録(壊された家具の写真など)をもって弁護士さんなどに相談されるのがいいかと思います。

    そこで有責配偶者が夫側であると確実に証明できるようになってから、反撃しましょう。ここまでくれば「いつでも離婚に応じるわよ」という余裕が出来ますので、ご主人のコントロールも可能になると思います。

    ただ、そうなったときに、今度はトピ主さんがモラハラをしないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8516844994

  • 従兄が同じでした

    従兄は同じく、離婚と言いまくってたそうです
    で、ヨメさんの堪忍袋の緒が切れて実際、離婚に踏み出したら
    従兄はとっても焦り始めたそうですよ
    強気に離婚に応じては?
    実際、従兄は捨てられました
    ヨメさんが子供を引き取り、今じゃ、会わせてももらえない、と言っていますが、自業自得だと思っています
    子育てに理解のない従兄
    食わせてやってる、と奢る従兄
    本気だぞ!という離婚に応じる態度を見せてやるのも手です!
    応援してますよ!

    ユーザーID:9102330713

  • 相談もいいけれど、まず正社員に

    良い評判の保育園を探して、景気の良いうちに条件の良い仕事に就くことを考えてはいかがですか。

    この先何十年もそんな男性と一緒に暮らすのでしょうか。いつでも離婚に応じられるように生活設計を立てることが一番重要なのではないでしょうか。お子さんの養育権を男性側が(男性側の親の勧めで)主張してくる可能性もありますので、経済的な裏付けをつくっておくことは必須です。

    もちろん、有利な条件で離婚しないとおさまりませんよね。証拠集めもしないといけません。まあでも、トピ主さんがびくびくせずに暮らすためには経済力をつけることですよ。

    ユーザーID:6907729819

  • 二度目のレスです

    追記レス読みました。
    それは・・・本当に離婚したほうがいいかも。
    ご主人は勢いで離婚したとしても、後悔はあまりしないかもしれませんね。
    だって「自分の意にそぐわなかったから」離婚してやった、と思い込む可能性が高いです。

    でもなんで結婚しようと思ったんでしょうね。
    結婚しても簡単に別れられると思ってるんでしょうか。
    実際、ご主人は協議離婚することにこだわっていますよね。
    法律婚は恋愛期間のときのようにはいかないことを解らせるためにも
    協議離婚は絶対に避けるべきです。

    いずれにせよ、こういう人とうまくやっていこうなんてムリですよ。
    真剣に離婚を考えて、実行したほうが。

    ユーザーID:1048364002

  • なんだ・・・そんなことか(辛口ごめん)

    洗濯物をカゴに入れないことを注意する位で
    離婚と口にする夫もどうかと思うけど・・・
    何年も一緒に暮らしていて
    夫の性格を把握しきれない貴女もどうかと思います
    電気位、気づいた方が消しましょう
    ぬぎっぱなし位、優しく言いくるめることもできるだろうに
    協力してくれない夫ならば
    貴女がカゴに入れたっていいじゃないですか

    お子さんの子育てで毎日くたくたなのは想像できます
    でも、旦那様だって毎日家族のために
    必死で外で働いているのです
    妻ならもう少しだけ優しい心遣いをしてあげれば?

    折角旦那様が家族と楽しい旅行をと考えて
    沖縄を提案しているのに
    熱中症のこと(小さい子供のことを思う母としては正しいかも)
    を持ち出して反対してはダメですよー

    まずは、家族のために旅行を考えてくれた
    旦那様に感謝の気持を示しましたか?

    根本的に一緒には暮らしていけない人と思ったならば
    子供が小さいうちに別の人生を選ぶのも良いかもしれません

    貴女から離婚の言葉を口にした時
    案外貴女の大事さが、わかって
    引き止められるかも???

    ユーザーID:9708164219

  • ・・・

    子どもがいるなら一旦、実家に戻られ『調停離婚』を申し込まれたほうがよいでしょう。
    血縁者以外の第三者を間に入れ、
    養育費の額面を決め支払われない場合給与から差し押さえできるように整えておきましょう。

    ユーザーID:9528555999

  • なんだか・・・

    どっちもどっちっていう感じじゃないですか。
    悪いけど、あきさんもあきさんですね。
    熱中症が心配だから旅行先を変える?
    たったそれだけのことで?
    沖縄だから熱中症になるわけじゃないですよ。
    熱中症対策さえすれば問題ないじゃないですか。
    ご主人も沖縄を楽しみにしていたんでしょう?
    まぁそんなたわいのないことでキレるご主人もご主人じゃないですかね。 

    ユーザーID:2234307141

  • これが目に入らぬか〜!

    舐められてるんですね、完全に。
    離婚届や、離婚準備をするご主人の姿が、水戸黄門の印籠になっているって感じ。
    ご主人が「離婚さえちらつかせればこいつは俺の思い通り」って考えてる様子がよくわかりますけど。

    それでもそんなご主人と一緒にいたいのであれば、怒らせないよう、怒らせないよう、いつまた離婚届を出すのかとビクビクしながら生きていく羽目になるのではないですか。

    それはイヤだ、そんな一生は送りたくない、と思われるのであれば、ほかのかたもレスに書かれてるように、この際いつか本当に離婚することになっても大丈夫なよう、せっせと準備を始めたほうがいいかもしれませんよ。

    私の知り合いは、暴力と浮気を繰り返す夫に呆れ果て、5年間贅沢は一切せず、働きに働いて一千万近くこっそりと溜め込みました。
    これだけあればしばらくは大丈夫、となったとき、離婚届を突き出したそうです。

    相手にコントロールされるような人生は、イヤです。
    私もバツイチです。でも幸せです。
    負けないで、頑張ってください。

    ユーザーID:3315431046

  • 離婚を利用したモラルハラスメント

    ここまでくると、モラルハラスメントですね。
    モラルハラスメント、で検索してみてください。
    旦那さんに当てはまりませんか?

    子供達には、お前達を捨てる、と言って脅すようになるかもしれませんね。
    親は配偶者を好きなように選んで、離婚も再婚も勝手に出来ますが、
    子供に親は選べません。びくびく親の顔色を伺う子に育ってしまいますよ。

    とりあえず、常に相手から一方的に離婚を言われているということを、離婚話になったいきさつなど、また、その後の行動なども、細かく、できたら日時もしっかりといれて、日記に記録しておきましょう。
    今後、役立つと思います。

    ユーザーID:8597757199

  • うちの夫と同じ

    私も悩んでます。喧嘩になる理由から、ご主人の態度や言動が、うちの夫と似ています。なんだか、その状況が手にとるようにわかります。トピ主さんは頭にきませんか?私の場合、3年も同じような繰り返しで、最初は私が悪かったかな?と謝ったりもしていましたが、あまりにも自己中心的で結婚生活を悪くするような暴言や態度に私もキレるようになってしまいました。最近、モラハラという言葉を知り、調べてみたら、夫のやっていることと同じでした。夫は、モラハラかもしれないので、カウンセリグを受けれるように考えています。最悪は離婚ですが、今は子供が小さくて、専業主婦なので避けたいと思ってます。モラハラは、表からわかりずらいので録音はいいですよ。 トピ主さんのご主人はモラハラじゃないかもしれないけど、素直になって、お子さんの為にも夫婦仲良く、暖かな家庭を築こうとして欲しいですね。トピ主さん、あんまり頑張りすぎずに、自分を大事にして下さいね。子育てだけでも大変ですから。

    ユーザーID:3659316965

  • きっかけもその後の展開も…

    ことあるごとに離婚離婚と繰り返していたら、ついに相手から離婚しようと言われて
    途方に暮れていますと言ったトピが以前ありましたね。そのトピでは男女逆でしたが。

    本気でないなら、離婚なんて言葉を簡単に口に出すべきではないというのは当然ですし、
    トピ主さんがこのまま生活して行くことに疑問を感じたり、疲れてしまっているのであれば、
    もう離婚に踏み切って良いのではないでしょうか?

    そもそも、書かれているような喧嘩の原因から、

    >1ヶ月別居したり、両家の親を交えて話し合い

    という状況まで引き起こしてしまうというのは、そもそもお二人の関係に
    無理があるのではないかと感じてしまいますね。

    ユーザーID:1202231635

  • 困ってます

    私は逆に夫から「離婚」を切り出して欲しい立場です。我が家もよく喧嘩になり、喧嘩になると、暴言吐いて、大声で怒鳴り散らし、こちらは冷静に話し合いたくても全く話し合いにならず最後は家を出て行くか部屋に閉じこもる夫で、ほとほと困っています。私は性格が合わないと感じ始めた頃から、離婚したくて仕方ありません。切り出した事も何度かありますが、我が家は夫の方がそれに応じてくれないのです(泣)離婚を口にすると大抵暴れ出す始末。私は脅しで離婚を口にはしてません。トピ主さんのご主人も可能性は低そうですが、脅しではないかも知れませんよ。

    ユーザーID:8599683341

  • 優位に立ちたい夫

    この夫は、離婚を口にして、あなたたちがなだめることで、
    「おれはいつでも離婚できる、お前たちが頼むから、結婚を続けてやってるんだ」と、
    自分が優位な立場であることを、確認させたくて言ってることでしょうね。
    あなたがお願いしつづけないと、結婚が維持できない。
    そういう関係であることをいつも、ふたりの間で確認したいんだよ。

    疲れるよね。そんな人が生涯のパートナーだなんて。
    離婚した女が皆不幸になってるわけじゃないし、離婚両親の子どもが皆、グレてるわけでもない。
    もっと広い視野で考えたらどうですか?
    それじゃなかったら、大きなわがままな子どもと一緒に暮らしてるんだって、思いなさいな。

    ユーザーID:1707605487

  • 別れたら?

    別れてしまえばいいじゃない。 そんな男、一体どこがいいの? なーんにも魅力がないじゃない。 わたしの従姉妹が、最近(3、4年前)熟年離婚したけれど、彼女の夫はトピ主さんのご主人とそっくりの人でした。 従姉妹は夫と別れた後、「もっと早くに離婚しとけば良かった。」としきりに後悔してましたよ。

    ユーザーID:5887200034

  • 離婚しても大丈夫、と自信をつけては?

    例えば専業主婦なら仕事をする事により、夫が居なくても平気だと自信をつけさせたりもできます。そういう行動に移しても良いくらいですよ。
    そりゃあ確かに、離婚しないにこした事はない考えかもしれませんが、旦那さんが変わらない限りずっとそのままで、それってお子さんに対してもかなり可哀想な境遇ですよ。
    私なら母に何でも当り散らし家庭を荒そうとしてしまう父なんか許せません。

    とりあえず心が折れてしまうまでに、下積みをして余裕を持ちませんか?
    利用しなければそれでも構いません。
    離婚の一歩一歩の準備が、妙な充実感や自信に繋げるでしょうから。
    後はどうしたいかは、トピ主さんの最後の踏み切りにかかってるのですし。

    まずは自分を安心させておく保険みたいな形でも考えませんか?

    ユーザーID:0365917963

  • 離婚を本気で考えませんか?

    旦那さんの言動を見ていると「(トピ主さんは)離婚をする勇気はないだろう」とタカをくくっている様に見えます。この状況は残念ですが、何度説得してもエンドレスの様な気がします。
    この環境は、トピ主さんだけでなくお子さんの為にも良くないと思います。

    既に他の方が挙げている様な証拠を集めて、離婚を本気で考えても良いのではないでしょうか?。

    ユーザーID:2737275799

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