理由を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

魔法使い

男女の悩みや夫婦間の悩みをよむにつれ、疑問が益々深まりました。
「なぜ、そんな思いをしてまでつきあわなければいけないのか?」ということです。
発言を読んでいると、絶対に恋人を作らなければいけないという義務感から来る
恐怖心のようなものを感じます。
恐怖心から恋人を探す事に懸命になり、それ故に妥協したために不幸な状況になって
相談に書き込む例が多いように感じます。
また、夫婦間の相談についても、「なんでそんな人と結婚したの?しなければいけ
なかった理由は何?」というような根本的な疑問がわく相談の多いのに、驚きです。
だれか、明確に恋人を作らなければいけない理由、結婚しなければいけない理由を
説明してください。
理由として厚生労働省があげるような、出生率の低下は上げないでください。
意味がありません、なぜなら、子供を産んで育児放棄する親のニュースに事欠きません。
確かに産めば出生率と言う数字はあがるでしょうが、家庭が崩壊し子殺し、親殺しが
発生している事も確かな事実です。
数値を上げるための恋人や夫婦というのは求めていませんので。

ユーザーID:1998496817

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  • 必要なし

    別に恋人や配偶者を作らなければいけないなんてことはないですよ。いろんな人生がありますから。どうぞひとりで生きてください。ただ、『なぜそんな人と』というのは…。最初からそんな人とわかっていたら関わりませんし、人間はなにかのきっかけで変わるものです。人間はプログラムされたロボットじゃないのでね。

    ユーザーID:5445229931

  • まだ、お若い方なのかしら?

    まず、義務感で恋人作る人はいないと思うよ。結婚した人の中には義務感(世間体、家の存続のため)でした人も少しはいるとは思うけど。

    たいていは、その時の自分より、よりよい状態、よりよい選択をした結果が、恋人作った、結婚したということなんだと思う。

    仮に義務感ゼロで、その時ベストだ、理想の人だ!という相手と結婚したって、結婚生活は思い描いたようにはいかないのです。

    世の中の人が自分の気持ちより義務で恋人を持ったり結婚したりしていると思っているうちは、まだ世の中のこと何もわかっていない証拠かな。

    ここでうまくいかない恋や結婚生活の相談が多いのは、
    うまくいくと思って始めたことがなぜかうまくいかなくなってしまった、心の叫びでもあるんですよ。
    あなたがおっしゃるように義務感でイヤイヤしたものの結果が悪なら、それは自己責任。
    ここまで多くの皆さんの相談のトピも増えないはずです。。

    ユーザーID:8825205419

  • んんー。幸せではないのかな?

    どうしてそんな思いをしてまで・・・ですか。
    確かにそういう相談事は多いですよね。というか、
    そういう人が相談していて、それを読むわけだからそう思うんですよ。
    幸せな人はその相談の必要なないですよね。
    私の周りの夫婦・カップルは幸せな方が多いです。
    ですので、「どうして」という発想はあまりありません。
    勿論、離婚した友人もいますが、のちに幸せな再婚をしています。

    つまり、人間はやり直せるから。
    人間は幸福を追求するから。

    ではないですか?
    納得行かない?
    では竹内さんという女性が書かれている本をお勧め。
    「そんなばかな!」というタイトルです。
    人間とはDNAが未来へと進むためのビーグルに過ぎないというもの。
    異性と付き合い、義理の実家と戦い、それでも結婚したくなるのは、
    人間のDNAによるもの、という面白い本です。

    だって、どんな理由でもトピ主さんのような考え方では納得しない気がします。
    幸せな人もいるという事を完全に除外しています。
    だったら、本能によるというか、科学的にそうなっている部分があると言う事で納得されるのはいかが?

    ユーザーID:4497724412

  • それは、きっと

    >「なぜ、そんな思いをしてまでつきあわなければいけないのか?」

     好きの気持ちがあるからじゃなぃかしら?
     頭では分かっていても、気持ちが納得しないって事はありませんか?

     後ね、自分に合うタイプと自分が好きになるタイプって必ずしも一致しない 事も、多いですね
     なんでこんな男(女)と付き合うかなぁ・・って人、トピ主さんの周りに いませんか?
     上手くいかなくても、また同じタイプの人と付き合ったりして・・
     人の気持ちや感情って不思議ですね

    ユーザーID:4796173538

  • さびしいから

    じゃないですか?
    勉強じゃあるまし、なぜ?とか理由は?とか
    そんな理論的に説明できて始まるもんだったら
    情も未練もなく終わるにきまってるじゃん。
    トピ主さんは自分の人生、すべて理論的に選択して
    生きているんですか?

    ユーザーID:7548865649

  • やっぱり

    独りでは寂しいから付き合うのでは?

    ユーザーID:2369005199

  • 人は完全では無いのですから…

     貴女の疑問はまだお若いせいかなとも思います。
     皆が物事の結果がわかっていれば、貴女の仰るように「なんでそんな人と結婚したの?しなければいけなかった理由は何?」と言えるのですが、結果が初めから判っている者は居ないのです。
     そして、結果が失敗と判ってからも、完璧な人間ではないのだから自分の人生を修正する努力をしているのです。そして、その失敗が自分が悪いのではないかと反省したり、悩んだりするから、小町が必要なのです。
    「何故そんな思いをしてまでつきあわなければいけないのか?」と疑問の様ですが、好きだから一緒に居たい。一緒に人生をおくりたいと思う結果が、相談の内容に結びついたりすることもあるのです。人間は独りでは寂しいんです。摩擦しながら、袖擦り会いながら切磋琢磨して生きているのだと私は思います。失敗を恐れて誰とも付き合わない人生もつまらないと思うのです。
     先が見えないから人生であって、結果が判っている人生って恐ろしい事だ思います。一度きりの人生です。その人生の結果が自分の死後に判るって面白くないですか?(まぁ、死んでしまったら私には何も判らないんですけどね…)

    ユーザーID:5128940018

  • 私も疑問に思います

    私もトピ主さんと同じ疑問は感じていました。
    明らかに害になる関係で、
    相手への愛情がないのに離婚せずに一緒にいるのはなぜかとか。
    私なりに考えて、思いつく理由としては、
    同世代の友達に恋人ができたり結婚したりしているから、
    自分もしなければ取り残されるという思いからでは?
    横並び意識とでもいうのでしょうか。
    みんなと同じがいいということ。
    あとは親からの言葉とか?
    親が娘の結婚を望んだりしていると、結婚して安心させなければいけない
    という気持ちになるのでは?

    ユーザーID:8481504285

  • 寂しいから

    いろんな「依存症」の方は「寂しい」気持ちをごまかしたいからそうなってしまう・・・という話を読んだことがあります。「先生寂しい」って泣く人もいるんですって、依存を脱すると。

    とすると、やっぱりヒトは基本的に群れで生活するようになっている動物なんでしょうね。チンパンジーみたいに。

    男女という組み合わせは、群れを作る最小パターンだから、ヒトは誰かと一緒になりたがるんでしょうね。

    子殺しは類人猿でもすることがありますね(育児放棄という形で)。

    この辺を追求したかったら、ネットで問うより、古今東西の哲学者・文化人類学者が蓄積した研究がありますから、図書館等でそちらを参照してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9384934289

  • 理性ではなく

    明確な理由なんてあるでしょうか。
    客観的に理解できなくても本能で相手を求めているのでは?

    ただ1人でいるのが寂しいから、相手を求める。
    嫌なところもあるけれど、好きなところもあるから別れられない。
    それはそれで良いと思いますよ。

    恋は盲目 恋すりゃ犬も詩人 あばたもえくぼ・・・
    昔からいろいろ言われていますよね。
    頭でっかちで恋はできないんです。

    完璧な人間なんていないから、全ての人が理性だけで正しい道だけを選んで
    人生を送れるとは限りません。
    頭ではわかっていても間違った選択をすることはあります。
    人から見たら考えられない相談でも、その人にとっては大きな問題です。
    失敗したら、気付いた時点でそこからリセットする方法を探せばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2594053495

  • 個人的には。

    一言で申し上げるなら「鵜呑みにし過ぎ」ではありませんか?
    染まり易い、流され易い…と表現しても差し支えの無い印象なのですが。

    回りくどい物言いで恐縮ですが、貴方が挙げた事柄の「対極」には、対極の事由が存在するのではありませんか?
    それとも、そんな人間や事象は、この世の中には存在しませんか?
    今の貴方は一方の意見…と言うよりも繰返した「刷り込み」によって、他が見えていないだけですよ…と言う意味なのですが。

    貴方が具体例(?)とした「事欠かない育児放棄のニュース」にしても、少子化とは言っても、毎月10万人近い出生数があるのは、解っていらっしゃいますか?
    「ニュースを見てその気になる」のは、仕方の無い事だとは思いますが、物事を一方から「見えた」と想うのならば、時間のある時にでも、反対方向からも眺めて見る事をお勧めしてみます。

    他には「活字に弱い日本人」(本に書かれている事は正しい=教科書教育の弊害かもしれませんが)と言う言葉も、中々含蓄があると想います。


    尚、肝心の回答としては、
    世の中100人居れば、100以上の理由がある。何を選んだか?だけの違い。

    ユーザーID:1359269767

  • トピ主さんはお若いのかな?

    10代の方からの質問のように思えるのですが・・・違いましたらごめんなさい。なぜそう思ったかというと、
    >だれか、明確に恋人を作らなければいけない理由、結婚しなければいけない理由を説明してください。

    こんなこと、ある程度経験した大人なら考えもしないことだと思うからです。出生率低下うんぬん部分も、正直、幼さを感じました。

    恋愛や結婚に「しなくちゃいけない」理由なんて、ありませんよ。問題があるのに別れてはいけない理由もありません。でもね、人間ですから恋愛には「知らない間に落ちる」ものだし、結婚して初めて分かることもあり、別れたくても情もあり愛着もある。理想論だけでは動けないこともある。

    無理に恋愛&結婚している人というのは、確かにいるでしょう。年齢や周囲の目に焦ったり、「彼・彼女」「妻・夫」の肩書きだけが重要な人もいるでしょう。でもそんなのはごく一部で、トピ主さんの周りにそういう方が多いなら、不幸としかいえません。

    ユーザーID:4373366214

  • 好きだからでしょ

    恋人や配偶者についての相談は、読む方はここに書いてある相手の悪いところだけしか見えませんからなんで別れないのか不思議になりますけれど、普通はここに書く以外の多くの良いところを好きになって付き合ったり結婚しているんでしょう。好きな相手の一部分について悩んでいるんです。

    あと、結婚の場合は、「結婚して幸せな家庭を」なんてイメージを持つ人も多いと思いますよ。
    子供を欲しい場合も、誰とも付き合っていない状態から子供が欲しいとなると何かしらアクションが必要ですよね。

    >恋人を作らなければいけない理由、結婚しなければいけない理由
    ほとんどの場合相手を好きだからでしょう。出生率を気にしてる人なんていないと思いますよ。
    もちろん何か他の理由がある場合もあるでしょうが、それはその人個人の問題です。魔法使いさんの理由になるわけではありません。
    たしかにご指摘のような書き込みもたまにありますが、「多い」というのは少しうがった見方かなと思います。

    ユーザーID:3600303208

  • あなたはどう思うのですか?

    明確な理由なんてありません。

    一緒にいたいから付き合う。
    一緒にいたいから結婚する。

    それだけじゃないの?

    いろいろ呼んでいますが、義務感からくる恐怖心ゆえに結婚し、不幸にっていう人、そんなに見ませんけど。

    付き合ってから、結婚してから問題が出てくるのは他人だから仕方ないことです。
    それをうまく乗り越えようと相談しているのでしょう?

    それは何らかの理由で結婚しなければいけない、とはイコールにならないと思いますけど。

    ユーザーID:4738203708

  • 私見です。

    完全に私見です。ズレてなければいいのですが。

    かつて、結婚が当たり前だった時代がありました。
    子を生み次世代に繋がなければ!という「生活上の危機感」があった時代。
    ゆえに、結婚しないことは、相当長い間、明確に問題視されてきました。
    現代日本においては、恋愛も結婚もかなり自由になっています。
    が、長年培われてきた価値観が根強く残っているのではないかと。

    人々の興味が集中してるから、メディアでも、恋愛・結婚の話題が常に大々的に扱われます。
    そして、それが当然であるかの如くまた人々の価値観を形成し・・・・と循環していく。

    本来人間には、他者を愛する心や、色々な欲求があるので
    メディアの影響だけで恋愛・結婚が成立する、とまでは思いません。
    でも「義務感にかられる状況」は、先に述べた
    価値観の形成過程から生まれやすいように感じています。

    自分でも何とかできるところを
    恋愛して信頼できる相手を見つけなければ!
    結婚しなければ将来が不安、この寂しさは一人身のせい、などの
    危機感に転化していく・・・・世論や情報って怖いですね。

    と、私は考えています。

    ユーザーID:9240692541

  • 人は変わる

    人って変わるんじゃないですか?
    好きになった時は素敵な人だった、優しい人だった、
    ・・・と言っても何年経っても気持ちや態度の変わらない人は少ないと思います。

    いい方へ変わると理想的ですけどね。

    うちの夫は良い方へ変わりましたよ(笑)
    その夫に私は応えられているか、ちょっと不安です。

    私はむしろ「何でそんな人と結婚したの?」と言う質問の方が疑問です。
    いろんなトピで見かけました。「その人を選んだのはあなたです。自己責任です」と。

    そんなに簡単に切り捨てられるような事でもないと思うんですけどね・・・。

    因みに私自身は『妥協』で付き合い始めた事はありません。
    相手にも失礼ですし、自分にも失礼です。
    でもその結果、上手くいかなくなって別れることなど、
    いくらでもあると思いますよ。

    みんな、妥協せず恋人を持って結婚して幸せになれるなら、
    人生ってとっても簡単だと思います。
    長く付き合ってみて初めて見える事もありますしね。
    そのお互いの変化にどう対応していくかが大事かな〜と。

    因みにトピ主さんには恋人、いないんでしょうか?

    ユーザーID:0740740223

  • 何の理由なのかしら

    と思ってトピをひらきました。私の場合は、正直、夫のことが好きでたまらなかったからです。「恋人を作らなければならない」とか「結婚しなければならない」とか、そういう気持ちよりただ「好き」というのは理由になりませんか?それで私の場合は、さまざまな悪条件(田舎、農家、長男、夫の親と同居)が「夫が好きだから」という理由だけで全く見えなくなってしまったんです。バカだなあって思っています。でも、夫と結婚したことは、後悔していません。

    ユーザーID:0322302298

  • 理想論かもしれませんが・・・

    あなたの持つ疑問は、
    あなたに心から好きな人ができれば、
    自然に解決することです。

    「恋人」を求めることは、「完璧な人」を求めることとは違います。
    欠点の無い人などいません。
    欠点があっても好きになってしまうのです。
    まわりから「なんであんな人と?」と聞かれても、
    自分でもなんでなのか分からない、
    それが恋愛というものなのではないでしょうか?

    そういう出会いが無いなら、
    無理に恋人を作る必要ありませんよ。
    義務ではないです。

    理性では分かっていても、気持ちがどうにもならない。
    だからみんな悩んでいるんですよ。
    (もちろん、小町は悩み等が投稿される場なので、
    恋愛関連の悩みが多く寄せられているだけで、
    実際世の中には上手くいっているカップルもたくさんいます)

    ユーザーID:6083455851

  • 振り回されすぎ

    掲示板は、ある程度「相談場所」的要素がありますから、
    満足している人はあえてトピをたてる必要性を感じないのです。

    だいたい、ここでの書き込みで世間を計るなんてナンセンス。
    自分の物差しを持ちましょうよ。

    ユーザーID:8287362838

  • 理由ですか…

     私の場合、今の彼と付き合いたい!と思った理由は、
     一人でいるより、二人でいる方が楽しい!!と思ったからです。

     私も23歳まで彼がいなくて、別に特別欲しいとも思ってなかったのですが、
     彼と出会って、二人でいると、ワクワクするし、安心するし、自分が出せたので、一緒にいます。

    ユーザーID:6440063812

  • 明確な理由なんてあるはずがない

    数学のように公式があるわけではありません。人が考える事なんて千差万別。よって「明確な理由」なんてありません。
    また、「恋人を作らなくてはいけない」「結婚しなくてはいけない」と、なぜ思うのですか?そんな義務で、皆さん恋をしたり結婚したりする訳ではありません。愛して、この人と一生一緒にいたいと思い、時には衝突もて悩んだり・・。ごく自然な事だと思います。

    ユーザーID:5256761824

  • 人生は一度きりしかないから。

    結婚に制度以上の理由は無いと思うのです。ましては恋愛になんて…。
    多少、逸れているかもしれませんがトピの中の「なんでそんな人と結婚したの?」という問いにたいしては、「一度の選択では一人しか選べないから」と答えます。
    また、「なぜ結婚や恋愛を求めるのか?」という疑問を持ったら、最後はタイトルの回答に行き着くと思います。やってみないと分からないから。やらずに一生を終えるよりは、後悔が待っていてもやって終えたい。

    蛇足だけれどトピ主さんね、こういうトピを立てると「そんなことは相手を見つけてから言いな!」て思われるよ。
    トピ主さんが「相手はいます」と返したところで、「うまくいってないんでしょ」て邪推されるのがオチだよ。私はそう。結婚や恋愛に理由を求めるなんて野暮ってもんだ。

    ユーザーID:4140465023

  • 誰しもが持ったことのある疑問でしょうね

    私(オバチャン)だって、若い頃は思ってましたし、片想いの時、離婚した時も思いましたよ。

    でも、初めからハズレと思って宝くじを買わないのと同じ。また、ハズレちゃって「2度と買うもんか!」と思っても、しばらくして忘れた頃に買いたくなる。夢見たくなる。
    それと少し似ているかも。

    長い長い苦しみの末に離婚した後は、「もう2度と男とは付き合わない!」と思った私ですが、やはり人間は一人ぼっちの将来を描きたくないのです。
    眠りから目が覚めた時に、となりに寝ている人の温もりが安心感と幸せを感じるんですね。

    他人と結婚して、ケンカしながら苦労しながら、子供を育て・・・
    でも、それを大変だと思えない何かがあるから続けられるんだと思います。

    昔々の話なら、「年頃だから結婚しなくちゃいけない」という強迫観念もあったでしょうし、就職先でも肩たたきもあって居づらくなって永久就職=専業主婦ってパターンの1本の軌道しかなかったので大変だったでしょうけれどね;

    だから、トピ主さんもそんな気持ちになった時にわかりますよ♪
    ああ、理屈じゃ無かったんだな・・・って。

    ユーザーID:1537329502

  • ポジティブシンキング?

     上のレスにある、「好きだから」っていう一言に私も目から鱗です。

     私もDVの人の相談を読んでいて、「何故逃げない?」といつも疑問に思っていたのですが、好きだからって言われたら、あそうですか、としか言い様がないですね。笑

     自分の話でいくと、夫が何か腹立たしいことを私に言った時、「離婚っ!」って心で一瞬思うのですが、離婚となるとですね、先ず就職先を捜すところから始めないといけないじゃないですか。

     メンドクサ。それなら夫に自分の怒りをぶつけ、改心させ、もう二度と同じ台詞を吐かないように仕向ける方が楽だなあ、と思ってしまうわけですよ。

     DV被害者も似たところがあって、「私が彼を変えられるかもしれない!」ってポジティブに考えてしまうのですよね。実際、逃げ出す方が楽に見えますが、当事者としてみると、そこに居座る方が楽なんですよ。

     物事をイキナリ変えるっていうのがすごくエネルギーの要ることだから、やはり主観的に見て動きの少ない方を選ぶんじゃないかなあ。

     社会がもっと動きやすい社会だったら、もっと離婚も増えると思います。そっちの方が楽なんだったら楽な方へ行こうとしますからね。

    ユーザーID:9956225118

  • 人の心は揺れているもの

    トピ主さんは、まだお若い方とお見受けします。

    似たような相談が多いとはいえ、事情は同じではありません。限られた字数で書かれたものに、すべてが記されている訳でもありません。書いた時の気持ちがいつまでも続いているとも限りません。
    それをひとくくりにできる理由、なんて見つかるのでしょうか。
    共通するものがあるとすれば、誰かに聞いてほしい、という思いだけかも(解答を求めてすらいないのではないか、と思うこともありますから)。

    人の心は揺れ動くものです。トピ主さんも、もっと人生経験を積んで、本や映画や音楽や美術や、いろいろなもので世界を広げてゆかれたら、2、30年後には(求めていたものとは違うかもしれませんが)ご自身で何らかの答えが得られるかも、と思います(余計なお世話かもしれませんが・・・)。

    ユーザーID:6434635513

  • 思い込みでは?

    >絶対に恋人を作らなければいけないという義務感から来る
    恐怖心のようなものを感じます。

    これはあなたがそう感じているだけ。他人がそう感じているとは限りません。

    >「結婚しなければいけなかった理由は何?」

    そういう問題が起こるとわかっていればしなかったんじゃないでしょうか。人生先は読めません。

    >明確に恋人を作らなければいけない理由、結婚しなければいけない理由

    理由なんてないです。だって「〜しなければいけない」なんて事ないもん。

    あえて言えば、「幸せになりたい」からでしょう。この人といれば・結婚すれば幸せになれる、と思うから。不幸にもそうならなかったケースもあるんでしょう。
    もちろん、結婚しなければ幸せになれないわけではありません。したくなければしなくたっていいんです。個人の選択だからね。
    ただする人の方が多いのは、やっぱり1人でよりも2人で幸せになりたいからじゃない?

    逆に疑問ですが、知ってどうするんでしょうか?理解・納得したいって事?世の中、自分には理解出来ない事なんてたくさんたくさんありますよ。

    ユーザーID:6167164397

  • いないよりもマシ、ってことでしょう。

    トピ主さんには「続けるのは辛いし多少の害もあるけれど、やめるわけにはいかないこと」ってありませんか?試験前の勉強とか、仕事とか、ダイエットとか、習い事のスランプの時とか。それをやめない理由と同じだと思います。やめるよりもやめないことにメリットがあるんです。

    交際や結婚をやめない場合は、寂しさが紛れるとか、いろいろな欲が満たされるとか、経済的に助かるとか、世間体・親の安心のためとか、子供のためなど、パートナーと愛し合えないことの辛さや自分が傷つくことと引き換えにしてでも捨てたくない、もっと大切なものがあるからだと思います。「例の不愉快なトピ」を読むとよく分かります。

    ユーザーID:7396337765

  • 世界が狭いですね

    うまくいっている人は小町で相談しません。
    この掲示板は世の中の一部のコミュニティであって、世の中全てを表すものではありません。
    従って小町の相談内容を鵜呑みにして「世の中はこうだ」という結論を出すのはナンセンスなのです。
    トピ主さんはネット以外に人と触れ合う機会が少ないのでしょうか?
    現在の情報化社会では情報提供方法が多様化していると共に、その情報が正しいかどうか自己責任で検証する能力がないと大きな誤解を持ったまま生活する事になります。いわゆる情報操作に騙されるって奴です。
    トピ主さんの考え方は短絡的で情報についてもっと広い意味で勉強なされた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8650256502

  • 言いたい事は分かる

    多分トピ主さんが欲しい答えって、好きだからとか一緒にいたいからって答えじゃない気がします。よくいるじゃないですか。好きな人がいないのに恋人作るのにやっきになったり、結婚相手探そうとする人とか、時期が来たから結婚したとか。そういう人の事をさしてるんじゃないですか?もしそうなら、私が思う理由は、社会の風潮と、孤独を恐れるが故だと思います。
    周りなんて関係ないわ。私は一人でも生きていけるわって人もいるだろうけど、大半は寂しいと感じるし、人のぬくもりが欲しくなったり、自分の子供が欲しいと感じる。だから妥協してしまったりするのではないでしょうか。

    ユーザーID:1501456317

  • しなければいけない理由? は、ないよ〜。

    >明確に恋人をつくらなければいけない理由、
    結婚しなければいけない理由を教えてください。

    →恋人も結婚も‘しなければならない’ものではないよ。
    作らなかったら、殺されるわけでもないし、選択は個人の自由だよ。

    でも、恋人を‘つくる’理由、結婚‘する’理由なら、
    沢山あるんじゃないかな?
    答えは、人の数だけありそう。

    私の場合は、
    恋人を作ったのは、ただお互い好きだったから。自然にそうなった。
    結婚する時は、もっと沢山の理由があるけれど、一番は、好きで一生側にいたいと思ったからかな。

    私にとっては、恋人をつくる、結婚するって素敵なことだったよ。

    好きな人を通して、自分のいいところ、悪いところ、
    今まで、気づかなかった部分を知ることができたよ。

    今まで知らなかった感情(恋愛のドキドキ感とか、切ないとか、嫉妬とか)も経験して、心が豊かになったよ。
    自分のこともとっても好きになったよ。

    魔法使いさんも、そんな理由を考えなくてもいいような人に出会ったら
    皆が言っている意味がわかるのではないかな?

    ユーザーID:9258855970

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