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式まであと4ヶ月…結婚をやめるべきでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

あこ

2年ほど付き合った彼(同棲中の)と来年結婚式をあげる予定です。
私は関西出身で、現在は彼が関東出身のため東京で働いていますが、もともと就職するまでずっと関西にいたためこっちには友達も少なく、将来東京で一生やっていく自信がありません。
就職の際に、彼とは将来遅くとも子供ができたら関西に戻りたいということは話してあり、一応彼もこの意見に絶対反対というわけではありませんでした。でも、私が関西に帰りたいと言ったところ、彼からは絶対に関西に帰るということを今約束することは出来ないと言われました。彼のことは好きですが、今後東京で暮らしていくうちに、ことあるごとに関西に帰りたいのに私だけこんなに我慢してこっちに来ているのにということでケンカしてしまいそうで。子供ができるまではなんとかうまくやれても、子供ができたら今よりも衝突が増えるだろうし、頼るところもないのですごく不安です。かといって、彼のことはすきで、年齢的にも(27歳)出会いはもうあまりないだろうし、いますぐ別れる決心がつきません。本当にどうしたらいいのかずっと悩んでいます。どうすればいいのか、決心がつくのかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5680974360

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  • 条件に合う人を選ぶべきだった

     どうしても自分が育った関西で結婚生活を送りたかったら、というより、それが結婚の条件なら

    ・地元出身
    ・転勤のない仕事

    をしている人を選ぶべきだったのではと思います。

     トピ主さんの気持ちは「彼と一緒に生活する」よりも「地元で暮らす」方に重点を置いているようですが、彼が関西で暮らすのは転勤が簡単に出来る会社なのですか?または転職してもらいますか? そのあたりのことをどこまで話し合っているのでしょうか。結婚してから話し合うのでは遅いような…。

    ユーザーID:5300089467

  • それってどうでしょう・・・・?

    正直、なぜ今になって!と思います。結婚を決める前に話し合わなかったのですか?
    彼にとって約束できないのは当たり前だと思います。もし、あなたが関西で住みたいと言ったとしても、もし、彼が関東にある会社にお勤めならどうするのですか?しかも、その事は彼の両親もご存知なのでしょうか?あまりに無茶なような気もします・・・
    実は、私もあまり人の事はいえません。
    と、言うのは、私も来年4月に結婚を控えていましたが、取りやめになりました。私は関西出身、彼は東北出身、彼が関西で仕事をしていて知り合いました。破談の原因は彼の両親が結婚を機に地元へ帰って来い!と言う理由でした。彼は帰らない、と頑張ってくれましたが、田舎の長男な彼に関西へ永住さすのは無理だといろいろ考えた結果でした。
    関西を離れたくない、あなたの気持ち、よくわかります。ですが、両親の事、彼の仕事の事なども踏まえ、よく考えて下さい。でも、本来なら、結婚前に話し合う事ですし、あなただけで決断する事ではありません!
    後悔しないような結果になる事を祈っています。

    ユーザーID:0235547838

  • 郷土に帰る、にほぼ賛成。

    そこまで言うなら、結婚しても帰れる保障はないし今の内に彼と別れる方を勧めます。
    貴女が今東京で何をしているのは分りませんが、東京はヤル気がある人間しか受け入れてくれません。いつまで経っても嫌だ嫌だと思っていたらまず無理でしょう。
    年齢的にも出会いはもうあまりないだろうし、と何処までいってもご自分の都合しか考えてないなら、一刻でも早くお戻りになった方がためです。
    彼だって少しでも東京で腰をすえて頑張ろうと思っていたら、東京の女性と一緒になった方がいい。
    ぐずぐず「いつ帰るの?」と女房に言われてるより、世田谷あたりに実家がある一人娘と結婚すれば安泰です。
    彼の為にも別れた方がいいです。

    ユーザーID:4619253077

  • カレの仕事は?

    あのーーー、、
    それってカレの今の仕事を辞めてもらって、
    関西で探せってことですか?通勤しろとでも?

    それならたいそうなわがまま女という印象しか持てないのですが。。。

    ユーザーID:4610870013

  • 諦められる??

    私もトピ主さんと同じ状況でした。

    26歳まで、ずっと関西で暮らし、その後仕事の関係で東京で暮らすようになりました。
    そして、職場で知り合った彼と付き合い、結婚したのですが、今でも地元に住みたい気持ちはあります。
    これからもこの気持ちは消えないと思います。

    東京に友人がほとんどいないのもあり、結婚前は同じように悩むこともありましたが、
    やっぱり彼が好きなので、関西に戻る事は諦めました。
    何かを手に入れる為には何かを捨てなきゃいけない時もあると思って。

    もしこれから関西に住むとしたら、彼に仕事を辞めてもらうのですか?
    関西で就職しても、転勤になるかもしれませんよ。

    もし、彼と別れて関西に戻り、30歳40歳になっても結婚できなかったら、
    あの時結婚しておけば良かったと後悔するかも?

    今は新幹線ですぐ帰れるのだから、頑張ってお金ためて、頻繁に帰省するのが私の楽しみです!

    ユーザーID:4948189541

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  • よく話し合った方がいい

    トピ主さんが納得するまで話し合った方がいいですよ。私の場合こういうことが原因の一つで夫が浮気しました。結婚って小さなすれ違いでも上手くいかない場合が多いのです。所詮夫婦は他人です。
    東京に住みたい私と何かと実元の山梨に依存する夫。二人目の出産後、浮気されました。結局、夫は地元に帰れず転勤となりました。
    単身赴任中に堂々と浮気し、私にばれると手のひらを返すように浮気相手の悪口。非難。遊びだったと強調して自分を守ることばっかり。。
    今思えば夫の実家に同居してあげて山梨に住んでいれば心がすれ違わなかったのかと思います。結婚14年にして今頃気が付きました。

    ユーザーID:3556036280

  • 結婚とは

    あなたにとって結婚は「人」ではなく「場所」なのですか?
    よくお考えになってみてください。

    ユーザーID:6681523190

  • 不安だ…

    >頼るところもないのですごく不安です

    この一言でこっちが不安になります。
    トピ主さんはもう大人ですよ。
    結婚して独立してまで誰に頼って生きて行こうとしているのですか?
    関西に行くという事は彼は仕事どうするのでしょう?
    自分さえ地元に戻れればそれで良いのですか?
    彼のことは考えてないのでしょうか?

    どちらの地元に住むかではなく、今の仕事の状況で考えるしかないと思いますよ。
    当然、「将来関西に住む」なんて約束出来ないと思います。
    それが嫌なら彼と別れて関西で出会いを見つけて関西に住むことを前提にお付き合いしてそういった相手と結婚するしかないと思います。

    ユーザーID:5881803986

  • しっかり結論を出して前にすすもう

    結婚に譲れない条件があっても良いと思いますが、譲るところも必要です。

    彼とこのまま居るなら関西に帰ることを諦める、
    関西に戻ることが第一条件ならさっさと関西に帰り生活の拠点を作って相手を探す。
    どっちか選ぶしかないのではないかと思います。

    以前に
    彼に自分の地元に来てもらって就職してもらったのに、
    給料が安すぎて結婚しようか今更迷っている女性のトピがありましたが。
    手に職もってても、転職って厳しいですよ。

    それに東京出身で関西の人たちの中に飛び込んでいくのも相当ストレスになりそうです。
    最悪の場合、彼が精神的に病んで働けなくなったりしても
    あなたは精神的、経済的に彼や子供を支える大黒柱となることができますか?
    その覚悟がなければ、おいそれと拠点を関西に移せと強要はできないと思うのです。
    そしてどうやらあなたにはその覚悟はなさそうな気がします。

    27歳で出会えないかも、ってまだまだ若いです。
    地元に帰ってお見合いという手もあると思います。

    とりあえず、話し合いの決着がつくまで、式場キャンセルなど、
    棚上げすることをおすすめします。

    ユーザーID:9210329200

  • かえりたいなら

    帰った方がいいんじゃないですかねぇ。

    27歳で出会いがないっていうのはアタリです。いや、出会いがないというよりは数的にはだいぶ激減されてる、がただしいかな。
    でも東京でやってく自信がないなら帰りましょう。

    でも、友達が少ない東京にいる地方人はいっぱいいます。
    要はその場を楽しんでいきていく方法があるかないかです。

    ちなみに神奈川在住の女性は、周りの神奈川県民の友達は結婚をして、旦那さんの転勤先にいったのと、大学時代の友達は地方に帰ったので周りに友達はいないらしいです。

    そういうこともありますよ。

    ユーザーID:6762812032

  • おやめなさい

    実家が恋しいなら、おやめなさい。
    結婚して自立する準備ができていません。

    ユーザーID:6593101317

  • 驚きました

    結婚はそんなハンパな気持ちでするもんじゃないですよ‥。いってみれば、結婚は第二の人生のスタートですし、もっと覚悟を決めなければいけないのでは?
    今後の人生と比べたら、これまで主さんが生きてきた時間は短い時間ですよね。そこにしがみつくのはちょっと違うと思います。第二の人生を始める覚悟がないのなら、結婚はまだしなくていいと思います。もっと若い年齢で、見知ぬ土地に嫁いだ女性は世の中たくさんいますよ。主さんはもう子供じゃないですし、今後は自分が親になるかもしれないし、身近に友達や親がいないと結婚できない(または私ばっかり我慢したくないと思う)ようではいけないと思います。

    ユーザーID:0926517770

  • 別れましょう

    彼のためにも別れてあげてください。
    関東と関西なんで近いのに、それでも無理なんでしょう?
    是非、関西に戻ってから転勤のない人とお見合いでもして結婚してください。

    どこに住もうがこの人とという人とでなければ、結婚生活はうまくいかないと思います。トピ主さんにとって彼はそういう人ではないようです。

    地元に帰るのは老後でもよいと思えないなら、地元から絶対に動かない人と結婚するしかないです。

    ユーザーID:3932133127

  • 自分のことだけ?

    私もyunaさんと同じ意見で、自分が嫌だから 自分の出身地へ、
    彼の仕事を変えさせて、彼の出身地とは関係ない場所へ
    行かせようとしているのは、かなり自己中心的な考えだなぁと
    思います。

    『私だけが我慢している』ことを
    将来彼に味合わせるかもしれないことについては
    なんとも思わないのですか?

    ユーザーID:5345899639

  • 今、そんな状態なら…

    率直な感想は、何でそんなうやむやの状態のまま結婚の予定を組んでしまったのか?ということですが(環境なんて関係ない、何よりも彼が大事!と思えないまま結婚しようとすること自体が不思議です)。

    要はご自身に覚悟があるかないかの問題だと思いますが、未練があるんですよね、関西に。

    このままずるずる結婚しても、(予想されているとおり)後から不満がフツフツ沸いてくると思いますよ。

    本当に、簡単な問題では。
    彼が大事なのか、地元が大事なのか。
    どちらを失うのが嫌なのか。

    失礼ですが、なんだか甘えてるなあと思ってしまいました。
    どうしても自分を庇護してくれる環境に身をおきたいなら、結婚をあきらめて戻ればいいのではないでしょうか。
    さっさと別れるほうがお互いのためなのでは…。

    ユーザーID:5662945858

  • 正直、別れた方が彼のためです。

    状況がトピ主さんと似ています。就職するまで関西で育ち、3社内定を頂いた中、実家から通いたい為大阪本社の会社に就職しましたが、入社早々、東京で研修があり、以降11年東京勤務です。
    はっきり申し上げて彼より関西に住む事が大事なら彼の為にも別れてあげた方が賢明です。好きな人と一緒ならどこででもやっていける!ぐらいの気持ちがないのなら、その彼と結婚しても上手くいかないと思うけど。

    私も学生時代から付き合っていた人が名古屋に就職が決まり遠距離恋愛をする中「名古屋にはすみたくないな。関西がいいな。」と言っていたら、彼は結婚を考えた時、「秋子が名古屋で生活している姿が想像できない!」といい、私を振りました。その時は余りのショックに体重が40キロをきりましたが、女性は強いです。

    今は東京で素敵な彼を見つけ結婚もして子供も出来ました。夫も転勤の可能性はありますが、転勤先は米国です。勿論彼が米国勤務になった場合は母子共々ついていく覚悟はありますよ!(勿論今の仕事も辞める覚悟もあります!)要はそれ位相手が好きかどうかだけの問題です。
    トピ主さんも彼と関西と天秤に掛けてどちらが大事か考えて見てください。

    ユーザーID:9941615709

  • 簡単だよ

    彼を選ぶか、故郷を選ぶかって考えたら
    結論が出しやすいのでは?

    みんな生まれ育ったところがいいに
    決まってるんです。
    だからあなたの気持ちはわかります。
    それでも彼と一緒にいたいと思うなら
    決めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8328638547

  • 友達なんて

    結婚して、仕事が忙しかったり、子供ができたりしたら友達なんて近くにいたって何年かに1回しか会わなくなりますよ。
    東京なんて地方出身者の集まりなんだし、同じ思いを抱えてみんな生きているんです。
    前向きに新しい生活や友達を作ろうと思えないなら止めたほうが彼の為です。

    ユーザーID:2529185419

  • 別れてあげましょうよ。

    年齢からしてもう3〜4年は東京に住んでいらっしゃる
    のでしょう?
    それなのにまだこちらに慣れず、友達も少なく、
    関西に帰りたいと思っている。。。
    それならもう帰って、地元の男性と結婚した方が幸せに
    なれるんじゃないですか?

    彼からしてみたら、貴女のためにわざわざ転職して
    住んだ事もない関西で仕事をする。。。
    あまりにも大変です。
    どんな職種かはわかりませんが、東京より条件の良い
    会社なんてなかなか見つからないでしょう。

    子供の教育の面もそうです。
    大学が一番多いのは東京ですし、選択肢は
    東京の方が多いことは間違いないです。

    それらを考えても貴女は関西に帰りたいのでしょう?

    それなら彼と別れてあげて下さい。

    彼からしてみても、いつ妻から
    「さあ、約束どおり関西に帰りましょう!」
    なんて言われるか心配で、心配で
    おちおち仕事なんてしてられないでしょう。

    関西出身の人は地元に愛着が強いように思われます。
    彼のためにも地元の男性と結婚した方が
    貴女はきっと幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:6477857531

  • 環境は愛を左右します

    私は西よりの場所の出身ですが、地元が嫌いで東京に住みたかったので結婚相手も東京を離れない人にしました。
    転勤族は絶対にいやでした。私が中堅地方都市の出身ですが、全国区の会社の人だと辺鄙なところまで転勤するケースもありますので。

    私は東京が好きですが、やはり食べ物ひとつとっても西とは違うなーとおもいますね。帰省すればよいといいますが、頻繁に帰っても普通の給料では年に4回くらいがせいいっぱいではないでしょうか。

    東京は刺激もありますが、住みにくい場所ではありますね。
    どこにいっても混雑しますし。

    よほど社交的でないと友人を作るのも大変です。

    夫のことは好きで結婚しましたが、波もありました。

    愛だけで東京に来ると後悔もありえます。

    ユーザーID:2019009196

  • 場所にこだわってると勿体無いですよ

    私も大阪から一歩も出たことのない人間で、将来は関東には住めないし、関西人しか結婚できない。と思っていた時期がありました。
    なんだか関東人に対して異人扱いするような所があったんです。
    でも、自分が思っているほど、出身や住む所を限定しなくても、同じ日本なのですから住めば都だと思うようになりましたよ。

    主人は関西出身ではありませんが、うまくやっています。
    私自身、東京に長期出張していても全然問題ありませんでした。
    思っていたほど違和感がないんです。東京は半分は地方の人だったり、関西の人も多いですしね。
    地方に住むより東京の方がイイかもです。

    彼は、「絶対に関西に帰るということを今約束することは出来ない」と言うくらい正直な男性で良い人じゃないですか。
    そういう誠実な男性を手放しては後悔しますよ?!

    好きな人となら、たとえ火の中水の中!って感じで、彼についていきましょう。
    「好きだからついて行く! でも、困った時には私を守ってね♪」と少し先回りしたプラス思考の約束をとり付けるのもテクニックかもしれませんね。

    マリッジブルーにならないで幸せになってください。

    ユーザーID:1729293912

  • 自分のことだけ?

    彼は、東京の人なのですよね?
    東京で仕事をしているのですよね?

    自分の地元も離れて、仕事も探し直して、彼が友達や親兄弟と
    離れて。

    自分は、自分の選択で東京に来たのに、彼には、自分の
    わがままだけで、上記を全部捨てろと言うのですか?

    彼だって、自分の地元にいたいのでしょう。
    だから、約束できないと言ったのですよ。
    彼をとるか、地元に帰るのをとるかでしょうね。

    ずっとグダグダしそうなら、地元の人を探しましょう。

    私も地元から離れましたが、こっちで友達作りましたよ。

    ユーザーID:5502006469

  • 関西でしか生きられないの?

    関東某県育ちで、18才から東京で暮らしています。
    地方(偶然全員関西)出身で東京で付き合った人達からのプロポーズは
    全て断りました。
    「今は東京で仕事をしているけど、将来(いつかは不明)は地元に帰る予定」
    という人ばかりでした。

    結婚したら、相手の仕事の都合で、知らない地域に住む事は可能ですが、
    自分の故郷に執着心や、帰属意識の強い人に付き合って、そこに
    住むのは嫌だし、上手くいかないと思っています。

    結婚し、子供を生んだら、自分の故郷に住んだ方が親に甘えられるし、楽な予感がしますが、
    もちろん、相手に「自分の地元」を押し付ける気はありません。

    だいたい「彼が関東出身のため私が我慢して東京で働いている」という時点で打算的な気がします。
    彼と二人で新「地元」を構築する。
    結婚ってそういうものの気がします。

    ユーザーID:4403267561

  • そんなに嫌かしら(笑)

    東京出身なんで、そんなに嫌かな・・・としか思えないんだけどね。

    27歳って、「これからはもう出会いがない」っていうような年じゃないですよ。
    それよりも、それが理由になって別れる踏ん切りがつかないんであれば、そんなの理由にならん・・・というか、彼に失礼かな。

    結局トピ主さんがどうしたいかでしょう?
    ・自分はいつか帰りたいと思っているけど彼と結婚したら叶わないかもしれない
    ・そうなったら私は彼を責めてしまうかもしれない
    ・今別れたらもう出会いがないかもしれない

    どれも「かもしれない」ですよね。どうなるかなんて、なってみないとわかりませんよ。
    これから先どうなっていくかわからないのなんて、みんな一緒。それが心配で彼との結婚に踏み込めないなら、まだ準備が出来てないって事かもしれませんね。

    一方別れて本当に出会いがなかった場合、きっと後悔するんでしょうね。「あの時結婚してれば・・・」って。

    極端ですが、彼 VS ふるさと、どっちが自分にとってより大切か、って事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5617725785

  • お願い

    別れてあげて下さい、彼が可愛そうです。
    彼は「約束できない」ってはっきり言ってるんでしょ。
    たぶん、その気はないんじゃないのかな?
    それを「私だけが我慢して」と感じるならば
    お互い不幸になるとしか思えません。
    正直、そういう女と結婚したいとは思いません。

    まあさんが言うとおり、彼をとるか、地元をとるか
    トピ主さんには選択肢があります。
    どちらがあなたにとって幸せな選択肢なのか
    決断することが求められているんじゃないのかな?
    こういう悩みって正解がないので、いつまでたっても決められないものですし、
    どちらをとっても後悔することもあるかもしれませんが
    自分で決断し、ある程度思い込むことが必要だと思います。
    「私は○○だから○○を選択したんだ」って思えば
    後悔したときも納得しやすいし、悩むことも減ると思うんですが。

    ユーザーID:1356325138

  • やめとけば?

    あのね、真剣に悩んでいらっしゃるようだから、あまりきついことを言うのも気の毒ですが、海外に住むわけではないですよね?関東と関西、それも東京とどこでしょうか?最悪4時間くらいで帰郷できる距離ですよね?電話も国際電話ではないということですよね?

    彼との結婚と友人とのその距離を天秤にかけてみて、やはり関西がよいということであれば、結婚はやめたほうがいいと思いますよ。というか、「次に出会いがないから、彼との生活も諦められない」程度の思い込みで結婚するんですか?彼に失礼では?

    彼はきっとあなたとの結婚生活を考えて、今の仕事を移りたくないという部分もあるのでしょうし。大体、無理を言って二人で関西へ帰っても、きっと今度は彼が「俺がここまでしているのに…」と思う気持ちが出ないと思いますか?

    どちらにしても、マリッジブルーという一言で片付けないで、しっかりご自分の現状と未来を見直されては?10代の子供じゃああるまいし。

    ユーザーID:0394453161

  • まだ日本国内でしょ

     アフガニスタンやスーダン(日本語はおろか英語もあまり通じず、あまり安全でないという意味であげました)に行くわけじゃないでしょ。 新幹線で移動出来る距離じゃないですか? 海外でがんばっている人も多いのにちょっとトピ主さん、転校がいやな中学生みたいに聞こえます。 大人になってください。あと、東京っていいところだと思います。刺激があって、何でも手に入るとても洗練された所です。できることなら、私ももう一回東京で暮らしたいです(今はアメリカ在住なので無理ですが。)。がんばって! 

    ユーザーID:4519899440

  • 悩んでるなら辞めるべき

    私は東京生まれの東京育ちなので、あこさんの気持ちはよくわかりませんが、もし好きな人ができて、将来は関西に住みたいとプロポーズされたらOKすると思います。
    彼の仕事や気持ちよりも自分の気持ちが優先なら、彼にあなたの気持ち(関西に買えることを約束してくれないまま結婚するのは不安)をはっきり伝えて、彼が折れてくれないようなら一旦白紙に戻すべきです。

    だいたい、結婚をやめるべきかどうか人に相談する時点でもうあこさんの気持ちは決まっているのでは?

    >年齢的にも(27歳)出会いはもうあまりないだろうし
    と書いてるってことは、別に彼じゃなくてもいいんでしょ?
    現代の離婚率を考えたら、迷うような結婚は最初からしない方が得策かと思います。

    ユーザーID:7945247407

  • あのさぁ

    相手に迷惑をかけない恋愛をしたほうがいいと思うよ。
    あなたの地元は関西でも、彼の地元は関東なんだし。
    おまけに仕事も関東なわけで。
    あなたのように「好きな人と生きる」ではなく「地元でしか生きていけない」人は、ずっと地元で暮らせる人と付き合うべきです。
    なんで、関東出身、関東勤務の彼が、あなたのわがままで関西に行かなきゃいけないの?
    地元で、誰か紹介してもらったら?
    今度はしっかり勤務地、転勤の有無など聞いてお付き合いをしてください。

    ユーザーID:3781121910

  • 一度決めたのなら、もっと前向きに!

    人生案内の「結婚して東京に移るのは嫌」の回答を一度ご覧になってください。

    愛する彼と一緒に暮らせるのです。どこにいても、自分は自分。
    たまらなく懐かしく想う日は、会いに行ってもよいのでは?もっと気軽に考えましょう!

    故郷は無くならないし、離れて暮らしていても、大切にしてゆくことはできますよ。

    ユーザーID:0178778942

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