義母の鬱の症状について

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家族・友人・人間関係

ゆきの

実は主人の母が過去(主人との結婚前)に双極性の鬱病を患ったようで、現在も薬を飲んだり、たまに病院へも通っているようです。そのせいなのか、主人が仕事へ出ている平日の昼間など、頻繁に家(主人の実家から徒歩20分くらい)へやって来て、義父や義弟の嫁の悪口を何時間も1人で喋り続けている感じなのです。私は昨年結婚したばかりで、まだ子供がいませんが、専業主婦とはいえ色々する事もあるし、何より・・何時間もひたすら義母の支離滅裂な話を聞く事にすごく疲れてしまい、申し訳ないのですが・・苦痛に感じます。
私は鬱になる前の義母の性格を知らないため、どこまでが性格で、どこからが躁の状態なのかハッキリ分からず、主人へもどう話したらいいのか迷っています。
日常生活においての躁鬱病の具体的な症状、接し方、将来的に治るものなのか・・など、ご家族で同じような方がいらっしゃる人にお聞きしたいです。私としては近くに住んでいても、付かず離れずの距離でいたいのですが、やんわり拒否するような態度でも、病気には良くないのでしょうか?

ユーザーID:3455685619

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  • 自分を守る

    心中お察しします。

    私は患者の立場なのですが、相手が精神疾患であっても、自分の限界を超えた理不尽につきあう必要はないと思っています。人の悪口を何時間も話し続けるというのは、性格なのか病気(双極性障害だけでなく、統合失調症・人格障害の場合もある)のせいなのかかわかりませんが、自分を殺してまで耐えることはありません。言うべきことは言って下さい。たとえそれで病状が悪くなったとしても、トピ主さんに責任はありませんよ。

    ただ、性格であれ病気であれそのような傾向の方に、「やんわり」が通用するのかは疑問です。トピ主さんが悪口・攻撃の対象にならないとも限りません。つかず離れずは難しいと思います。その時どうするか考えておられますか?

    可能であれば、毎日訪問できなくなるような、物理的に距離を置く方がよいかもしれません。ご主人とよく話し合われて、まずご自分を守る方法を考えて下さい。

    無責任なレスで申し訳ありませんが、思ったことを書かせていただきました。

    ユーザーID:0601082894

  • やんわり拒否の前に、まずはご主人へ話しましょう!

    >義父や義弟の嫁の悪口を何時間も1人で喋り続けている
    躁状態の多弁かもしれません。お義母さまの通常の状態と比較してどうかを確認した方がよいでしょう。
    お義母さまが来たときの様子・事実を箇条書きにしてまとめておき、ご主人との話の中で確認していった方がよいでしょう。
    もし、躁状態の傾向であるのならば、ご主人からお義父さまへ連絡してもらい、お義父さまからお義母さまに話してもらうのがよいでしょう。
    その際には、あくまでお義父さまは、自分からみて最近様子がおかしいと指摘してあげることです。息子夫婦から聞いてとなると、お義母さまは反発するかもしれませんので。
    躁状態であれば、適切な治療で落ち着いてきます。

    双極性障害は、再発を繰り返すことが多く、長期的な治療が必要です。治療に加えて、ご本人、ご家族の病気に対する理解がとても大切になります。
    お義母さまとも、これから長い付き合いでしょうから、最初にしっかりとご主人に以前の病気のエピソードなどを聞いて貴方が出来る対応を確認しておきましょう。それが、自分を守ることにつながります。

    ユーザーID:1198492910

  • トピ主です

    ぽちさん、まるもさん、お返事ありがとうございます。
    義母の言動は、私から見ると明らかに尋常ではないのですが、主人にしてみたら自分の親なので、どう伝えたらいいのか迷っていました。
    2人で主人の実家へ行った時も、義母は喋らないとストレスが溜まると言って、私にずっと喋りっぱなしなのですが、義父や主人は私が感じるほどには、特におかしいと思っていないようです。
    とりあえず、その都度、主人に報告をして判断を仰ぐようにします。私では判断できないので・・。それと皆で集まる時以外は、なるべく義母と2人だけにならないよう、主人に間に入ってもらおうかと考えています。

    ユーザーID:3455685619

  • 一度相談をされたら?

    私の妹は統合失調症で治療中です。症状としては、うつのような
    引きこもりの時と、陽性の時があり、投薬中です。
    薬の効果で、陰性状態ではないのですが、ともかく良く話します。
    私は妹の通院の時に、付いていって先生の話を聞くことがあります。
    先生が「妹さんの状態は客観的に見てどうですか?」
    と言われたので、「よく喋ります」と言うと(本人前ではどうかと思ったのですが)、先生は「迷惑ってほどではないでしょう?」というので
    「以前と比べてということで、わずらわしいほとではありません」
    と答えました。その話を聞いていた妹は「そう言えば、自分でも良く喋る気がする」と答えていました。本人はそのような意識が無かったようです。トピ主さんの場合は、恐らくもっと大変なのかとおもいます。
    病状を自分で意識することも回復への道だと聞きました。もし可能であれば通院の際に付いて行くか、またはその医師に電話で相談してみたらどうでしょう?躁鬱に似たような症状でも、統合失調症の場合は長くかかりますが、年令が進むと病状が軽くなると言われています。どちらにしても
    通院と投薬はある程度の時間が必要です。

    ユーザーID:4457059942

  • 慎重に

    実母や友人に自律神経を患う人が多いため、話を聞く機会が多くあります。
    そうした疾患の方にとって、遮らずに長時間自分の話を聞いてくれる人は少ない(ことが多い)ので、貴重な存在としてどうしても頼られてしまいますね。

    旦那さんには現状をお話されましたか?週に何回、何時から何時まで話に来ている、など具体的に書き留めて、感情的にならずに「報告」されておくべきだと思います。これまで何年も病気と付き合ってこられたご家族には、傍からは分からない心労があることもありますので、その「報告」をお義父さまに話されるかどうかは、旦那さんの判断にお任せしてはどうでしょうか。

    さしあたってトピ主さんのできる行動としては、市町村や民間の電話相談(できれば医療相談)で、ご自分の状況を客観的に聞いてもらい、アドバイスを受けること。デリケートな問題ですので、素人の判断で患者さんにアプローチするのは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:2235136119

  • 慎重に(続きです)

    続きです。

    また、もし可能であればお義母さまの主治医(心療内科や精神科にかかられていると思います)と面談ができないか、電話ででも問い合わせられることをお勧めします。どのような診断でどのような治療をされているのか、守秘義務を守りつつ必要なアドバイスが受けられると思います。

    どうしても負担に感じるときは、外出して留守にすることもできますが、鬱傾向の方は相手の何気ない行動をネガティブに深読みしてしまう傾向がありますので、できれば第三者への相談から始められては、と思います。
    鬱の方は真面目で繊細な方が多いので、少しずつペースに慣れてくれば、よい関係へと変えていくことも十分可能です。しんどいと思いますが、それまでは焦らず、一歩ずつ歩み寄るようにしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2235136119

  • 皆さんの意見に賛成です。

    まずゆきのさんの状況を旦那さんによく理解してもらい、
    旦那さんがお義母さんと一緒に病院に行くか、ゆきのさんと
    旦那さんが担当医とよく相談するなどの対応が
    良いと思います。

    私は統合失調症患者です。(かなり回復をしています)
    類は友を呼ぶというか、(そういう人しか友人として
    残らなかったとも言え…)、義兄も統合失調です。
    友達に躁鬱病を妹に持つ人もいます。

    友人の方はかなり頭も良い方で、そちらの方の勉強も
    随分とされており、
    「薬は大切だよ。絶対に飲み忘れてはいけないよ」と
    よく私に言ってくれます。

    お義父さん、義弟さん、お嫁さんとも協力して、義母さんが
    お医者さんからもらった薬を飲み忘れていないかの確認も
    一致団結してされると良いかと思います。

    ユーザーID:8475475783

  • あたしの姑さんも躁鬱病です

    実家のすぐ近くに住むことになりました。それから 姑は躁の時は 悪阻でしんどい私をつれまわし買い物など連れていかれたりしてましたが欝のときは「 毎日朝家にきて大丈夫?って言葉をかけてほしい」など言われ 少しそんな生活に疲れてました。そんな生活が続いて出産予定日の一週間前に姑は自殺未遂をはかりました原因は 私だったらしく「毎日家に来てくれないから」でした。腹がたち姑と大喧嘩したまま一週間後無事出産。今は姑と離れた場所に引越しして生活してます。後で分かった事なんですが人格障害という病気でもありました

    ユーザーID:9480243029

  • 続きです

    私の意見なんですが
    トピ主は あまり我慢しないほうがいいと思います。なんでも ご主人に話されたほうがいいですよ。
    我慢ばかりしてると あなた自身が 精神的にも身体的にも壊れてしまってはいけないので‥ やんわりと話してみては?
    義理母さんからしてみてもお嫁さんから言われるより息子から言われたほうが腹もたたないしね。

    ユーザーID:9480243029

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