• ホーム
  • 話題
  • サラリーマン夫 VS 専業主婦 大喧嘩の後の対処法

サラリーマン夫 VS 専業主婦 大喧嘩の後の対処法

レス35
(トピ主0
お気に入り45

生活・身近な話題

憂鬱な妻

30代半ば専業主婦です。結婚6年目、ひとつ年下の夫と
もうすぐ2歳の娘が一人居ます。
週末に初めはささいなことだったのにだんだんヒートアップし
夫と大喧嘩になりました。ささいなはじまりだっただけに離婚を考えるまではいかないのですが、もう顔をみるのもイヤだし正直こんな人だったのかとウンザリです。
地方転勤者のためウサ晴らしに駆け込む実家もありません。
口もききたくないけれど、掃除・洗濯・食事の用意はあとでまた
ツッコミの材料を与えたくないのでキチンとこなすつもりです。
それでも本当は腹わた煮えくり返るほどの怒りがおさまりません。
激しい言い合いで夫も同じぐらい私にウンザリしていると思います。
それなのに今日も超不機嫌な顔で8時には帰ってきます。ひきつった顔で夕飯を並べる私、無愛想に目もあわさず無言で食べる夫。今日メシ要らないととでも言って深夜に帰ってきてくれればいいのに・・。
家にドヨーンとした暗い空気が流れるそれがまたイヤでイヤで・・
こういう場合、皆さんのお宅ではその晩からどういう対応・展開をされますか?

ユーザーID:3326805110

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相乗りさせてください!

    トピ内容読んだら、うちのヨメが投稿したのかと思いましたよ。。。
    我が家もまったく同じ状況です。。。
    どうすりゃいいのかと日々思案しております。。。
    一緒に他の投稿者のご意見戴ければと思います。

    ユーザーID:5841592359

  • やめたもん勝ち

     我が家の暗黙のルールは「ケンカを次の日に持ち越さない」です。
     どんな喧嘩をしても、次の日はどちらからともなく普通に「おはよう」で
    始まります。これでケンカ終了ってことです。

     トピ主さんも今は感情的になっていても離婚するつもりは無いのですから、
    はやく仲直りした方が良くないですか?暗い雰囲気は嫌なのでしょう?

     だったら、今日の晩から「おかえり!お疲れさまでした〜♪」って
    ちょっと顔が引きつったとしても?思い切って言ってみませんか?
     ケンカはやめたもん勝ち!!だと思いますよ♪

    ユーザーID:7611598357

  • にっこり笑って出迎える

    正直こんな人だったのかと
    うんざりなのに
    毎日家事を頑張って
    料理もちゃんと並べているトピ主さんは偉いです

    でも、どんより空気では子供にも悪いです
    ここは思いきって

    にっこり笑って
    旦那様が8時に帰ってきたら
    笑顔で玄関に出迎えにいきましょう!!

    それが無理なら、思いっきり旦那様の
    好みの夕食を作って
    今日は、〇〇の好きな▲▲を作ってみたよ

    なーんて明るく話しかけて下さい

    それが
    また明るい家庭に戻るきっかけになります

    また家族揃って(子供をだしでもいいではないですか)

    休日にでも、楽しい場所に出かけて
    家族の思い出の一つでも作れば
    旦那様に感謝もするし
    家庭の素晴らしさをお互い思い出すと思うのですが・・・

    本当に飯要らないとなって深夜帰りが続いたとしたら
    益々家庭が冷たくなるだけですよ

    ユーザーID:2531737450

  • 昔はよくしました

    喧嘩を長引かせると、体調に響いてしまいますので、再燃は
    避けるようにしています。子供の情操にも良くないですから・・・。
    日中、娘さんと気分転換に楽しめるところに
    出かけるのもいいかもしれません。喧嘩するのは
    パワーが要ります。50代に入って、ほとんどしません。

    ユーザーID:5943644240

  • 無かった事に・・・・

    喧嘩なら、ただ仲直りすればいいだけじゃないですか?意地を張ってる方が負けだと思うんですよね。
    意見の相違で、どちらかに結論付けなければいけない事があるなら、とことん話し合いが必要だけれど、そうではないなら、喧嘩した事は無かった事に。
    それだけ時間が開いていれば、気分が変わったと演出出来ます。
    夫の大好きな物を食卓に並べ、何事も無かったように笑顔で迎える。これで解決しませんかね?

    専業主婦は考える時間が余っているので、どうしても昼間に考えが煮詰まってします。対するご主人は仕事中は喧嘩した事なんて忘れているはず。自宅が近くなるにつれて、妻が煮詰まっている事そ想像すると不機嫌になるだけだと思います。だから何事も無かった事にしちゃえば、傷口に触れずに済むと思いますけどね。
    私は仲直りの時はお互い謝らず、何も無かった事にしちゃいます。それでわだかまりは残りません。
    どちらかが一方的に悪かったり、結論を出さなければならない意見の相違の時は、また別ですけれど。

    ユーザーID:7117021083

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • わかります

    夫が家に居るとお互い超不機嫌で最悪な空気・・・夫が仕事に行っている時も、喧嘩の時の彼の言動を思い出したりしてこれまた気分悪いし・・・

    私も専業主婦なのでトピ主さんのお気持ちよくわかります。仕事があれば仕事に集中して、家庭から気持ちが離れる時もありますが、家に居るとずっと気持ちは沈んだままですよね。

    結婚生活30年の私達は喧嘩の多い夫婦です。親や友人も近くに住んでいますが、おしゃべりな私も何故か夫婦喧嘩の愚痴を聞いてもらうということはないです。イライラしてやけ食いしたり、衝動買いをしたこともありますが、虚しいだけですよね。

    先輩主婦の私の意見としては、まあ使い古された言葉ですが「負けるが勝ち」やはりこれが一番賢い解決策だと思います。

    喧嘩のきっかけがささいなことなら、ここはトピ主さんが一歩引いて、悔しいでしょうが「私も言いすぎた。ごめんなさい」って言ってごらんなさい。ご主人も「イヤ、僕も悪かった」ってなるんじゃないでしょうか。ご主人も悪かったと思っていても引っ込みがつかなくなってると思いますヨ。

    悪いことは言いません。トピ主さんから謝って仲直りしてください。

    ユーザーID:1790442431

  • 一例

    我家の場合、徹底して普段通りを貫き通します。
    どちらが悪いと決まっている場合でも、それは必ず。
    お互いにいやな空気でいるのは重さを増長するだけでいいことがないので
    なるべく早く元に戻したい。
    けれど、どちらも言い分や、怒りがあると思うので、
    それが解けるまでは、または謝りたくなるまでは、普段通りに接する。

    つまらないことが原因であればあるほど、
    相手または自分に対する呆れ度って大きかったりしますよね。

    お互いに、つまらない時間を過ごしたな、と思えるといいですね。
    早く仲直りできますように。

    ユーザーID:6339807299

  • 喧嘩の後

    私は人間ができてないせいか口げんかをたまにしました。(現在形?)

    主人は会社に逃げる(朝、出勤)という手がある為かその間に私の反省する(ウソ)時間ができます。腹の虫が収まらないときの八つ当たりは庭。

    普段は可哀想で間引きができないのに思いっきり間引きしたり、ばっさりみごとな枝を切ったりしていると(邪魔でも普通は切れないのです)怒りは少なくなります。そして夕食は大好物のオンパレード、難しい主人ではないのでこれでいつも仲直りです。

    数えたら36年経ってました。この歳では喧嘩に発展させなくても上手に誘導できるようになりますよ。悪くなくても相手に花をもたせてあげる余裕ができればいいですね、稼いで貰っているのですから。
    <ごめんなさい>と言えた方が勝ちだって子供の頃言われたことがあります。

    ユーザーID:8738329523

  • おいしいご飯

    喧嘩すると疲れますよね

    自分から謝るのはシャクだけど、今の重苦しい空気は嫌・・・というのは、経験あります。

    そういうときは、夫の好物を食卓に並べますね。
    無理して笑顔つくらなくても、せめて仏頂面は止めて。
    ご馳走じゃなくていいから、夫さんの好物を並べて、
    「お仕事、お疲れ様」で、なんとかなりませんかねー。

    超不機嫌な顔でも8時に帰ってくる旦那さんに感謝しましょうよ。
    家で食事もせずに深夜帰宅じゃ、取り付く島がないじゃないですか。

    「ささいな原因」と判ってらっしゃるのなら、早めに関係修復した方がよいですよ〜〜。

    というのが、離婚経験者のアドバイスです

    ユーザーID:0406049708

  • 喧嘩の内容にもよるけど…

    喧嘩の内容がわからないのでなんともいえないのですが、「最初はささいなこと」だったのなら、「売り言葉に買い言葉」というかんじの喧嘩だったんでしょうね。それなら、サラッと話題をふって、流せないでしょうか?お嬢さんがいらっしゃるなら、ちょっとダシにして楽しい話題を作ったり…。お嬢さんにお出かけなどに誘ってもらってもいいかも。最初はのってこないかもしれませんが、だんだん意地を張っているのに疲れてくるんじゃないかな。それでも無理だったら、トピ主さんとお嬢さんは普通に生活していましょう。

    どうしても白黒つけなければいけないとしたらそれはそれで、お嬢さんを寝かしつけた後にでも、真剣に話し合いをして、早く解決してしまったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8329012688

  • きっかけが些細なことなら

    喧嘩の翌日、普通どおりにおはようと挨拶して、ちょっと手をかけた朝ごはんを作って終わり。

    些細な問題なら長引かせるのは面倒ですから、こちらから頭を下げてもいいと思っちゃう。

    それでも、相手の機嫌が直らないと、こちらもまたイライラがぶり返すので、思いっきり身体を使う家事でも運動でもして発散して、晩御飯に相手の好きなものを作って待つ。

    こうしていると、向こうも悪かったと思うようで、次の日当たりにお花やデザート買ってきてくれます。

    些細なことでの喧嘩なら、意地を張ることはないと思いますよ。

    ユーザーID:0297403380

  • ご飯をたべるなら、まだまし

    な方だと、思い安心しますね、私なら。
    なぜかというと、夫は自分で料理を作れるし(プロでした)
    本当に離婚の危機?という喧嘩中は、作ったごはんすら無視。
    新しく自分で作りますよ。並べても無視。
    「お前のつくったものなんか食べられない」という意思表示です。

    ま、こういうときは食べれるようなものを作っておいて、
    (食べなくても私の次の日のご飯だし)
    さっさと娘と寝たり、PCしたり自分時間します。
    いっさい無視の冷戦ですね。

    後、私の方が爆発して我慢できない状態なら(暴言、暴力あり)
    実家にサッサと帰ります。
    近いのですがその日は帰りません。

    なので、夫の本気度?を食べるか食べないかで、計ってますね。
    食べていたら、たいした喧嘩じゃないから2.3日で終わりかな、とか。
    いつものことですけどね。

    ユーザーID:7668240696

  • 虫の居所が悪い

    そういうときにいう言葉です。誰と結婚したってそんなことは山盛りあります。ご近所に愚痴をこぼせるお友だちはいませんか?女は大昔から井戸端で亭主の悪口を言うものと決まっています。言うだけ言うとすっきりする。となり近所、似たようなことが起きてる、と知るとなんだか安心するんです。ちなみにウチもありますよ。くだらない喧嘩。感情があるんだから仕方ないです。外に食事にでも行って、仲直りのきっかけをご主人につくってあげてくださいませ。なんだかんだいっても外で一生懸命働いているんですから。スマイル!(笑)

    ユーザーID:4794335591

  • 忘れちゃう

    つまらないこと気にしない性格なので、朝喧嘩をしてもたわいのない内容のものなら晩には(というより午前中のうちに)忘れちゃいます。ですから夫が帰ってきても、なにごともなかったかのように接してます。
    夫の方は男のくせにネチネチ根に持つタイプなのですが、私があまりにもアッケラカーンとしているためか不機嫌に帰宅してもそのうち忘れてしまうようです。

    些細な原因での喧嘩を引きずるのって、精神衛生上良くないですよね。

    ユーザーID:8030704572

  • 喧嘩は良くします

    つきあってた頃から、B型カップルなのが良くないのか、喧嘩の回数は半端じゃありません。

    3歳の息子がおりますが、息子がいても大きな声で喧嘩しあいます。
    (息子は心配して、私にまとわりついてきます・・・(汗))

    最初の頃は、とことん結論が出るまでつきつめてたように思いますが、今はもう、「無かったことにする」ことが多いです。
    どちらかがでかけた時には、メールで謝ることもありますが、ほとんどは、無かったことにして、徐々に普通に戻ります。
    だいたいは、食卓に集まることがきっかけでしょうか。

    私は、喧嘩したら、夫のご飯なんて用意しませんよ〜(笑)。
    子供の世話のみですよ。

    ユーザーID:1380717692

  • たまにあります

    どよーんとした雰囲気が1週間なりしばらく続きます。
    何度か、途中で反省しているかチェック入れますが、反省の気配がないときは延長戦です。お互い譲りません。子供がかわいそうですが。。。

    ユーザーID:6257813793

  • 悪いほうが謝る。

    うちもしょっちゅう喧嘩しますが、毎回、面白いくらいに100%夫が悪いのであちらから謝ってきます。

    うちもサラリーマン夫と専業主婦ですが、トピにこのフレーズは要らなかったような・・・。

    「専業なんだから、旦那さんの仕事に支障を与えるから、トピ主さんから謝るべき」なんて意見も出そうです。

    私はそれでも怒りが収まらないときは、夫の存在を消します(笑)
    透明人間だと思うと腹も立ちませんよ〜

    ユーザーID:1778078492

  • 年下らしく?ちょっとスネてる感じをだして仲直りを、ふります

    翌日は顔を合わさない(ベッドの中で寝たふりして)で仕事に行って貰い仕事帰り位の時間に


    こっちから電話して
    「まだプリプリしてるの??土産に○○買ってきたら、許してあげてもいいよ〜?」と言うと
    夫が怒ってる時は
    「じゃ許してくれなくていい」って言われて喧嘩持ち越しか私が謝る
    夫も仲直りしたいと思ってれば
    「電話ありがとね」って言われて喧嘩終了


    メールで「帰ってこないで下さい。私は怒ってます。」と送りつける
    夫が怒ってる時は
    帰ってこないので喧嘩持ち越しか私が謝る
    夫に非がある時や非がなくても(翌日の予定とかで)家に入りたい時は
    平謝りで入れてと頼まれるので「意地悪してごめんね」と言って喧嘩終了


    明らかに私に非がある時は
    ごめんなさい。昨日は素直に謝れなかったです。って手紙を夫の靴に入れておくと
    怒ってなければ玄関から「行ってくるねー」って言われるのでベッドから「いってらっしゃーい」って言って喧嘩終了

    余裕の有る方が仲直りをふり、ふられたら(仲直りする事を前提にしつつ文句を言う事も有るけど)謝る
      

    ユーザーID:7141682841

  • お互い素直になれたらいいな

    ご主人ちゃんといつもどおり?の8時に帰ってきたんですよね?
    夜中に帰って来たほうがいいって書かれていますけど、私は早くちゃんと帰ってきてくれたほうに誠意を感じます。逆に夜中に帰ってきたほうが、私ならですが更に怒りますし、失望します。
    男性って逃げちゃうほうに行きやすいと思うのに、向き合おうとすべく帰ってきたんですよ、きっと。そこを評価すべきかなぁと思います。

    普通、男性って一晩経ったらサラッと(シラっと?)、まるで忘れたかのように振る舞いますけど、ご主人は違うんですね。たぶん、まだ怒ってるトピ主さんの表情を見て、「あっ、まだ怒ってるの!?」と肩身が狭かったんじゃないでしょうか。
    ここはひとつ「私も言い方悪かったわ。」とまず自分の非を認めて、相手の反省を促してみてはどうでしょうか?

    私の家の合言葉は「怒るのではなく、言い放つのではなく、冷静に話し合いましょう」「その件についてだけ話し合う、昔の事は持ち出さない」
    です。私が決めました。しかし、決めたのは私なだけで守れてなかったですけどね・・。

    ユーザーID:7285453406

  • ご主人の味方ではないけれど

    ここは『負けるが勝ち』で普通に「おかえりなさ〜い」と流れをいつもの流れにすることをお勧めします。

    我家は夜喧嘩になります、翌朝主人が勝手に朝食をとります。
    お互い無言・・・
    朝から気分が悪いと会社に行ってもやっぱり気分がさえないんですよ。

    謝るのはイヤなので、いつもは普通に入れているコーヒーが一役かいます。
    私「コーヒー飲む?」 夫「うん」
    この短いひと言ふた言でいつもの流れに持っていくようにしています。

    >こういう場合、皆さんのお宅ではその晩からどういう対応・展開

    ご主人の大好物夕飯に出して「昨日は言い過ぎちゃったから出血大サービス♪」と明るく言うかな・・
    そして相手の機嫌がよくなったところで「あなたも言いすぎよ」とさりげな〜く責めます(笑)

    意外と男性も反省してると思うのですが、「ここで謝ったら男がすたる」って変な意地があったりするようです・・うちの主人だけかもしれませんが。

    ユーザーID:4992026786

  • 意地っぱり

    >今日メシ要らないととでも言って深夜に帰ってきてくれればいいのに・・。

    相手も思ってるんじゃないですか?
    今月生活費要らないとでも言って出て行ってくれればいいのに・・。って。
    なんてね。

    ・・・とはいえ、我が家もときどき意地の張り合いで夫婦喧嘩しちゃいます。
    で、次の日イライラして、イライラしてる自分にイライラして、
    イライラさせてる夫にイライラして、夫にイライラしてる自分にイライラして
    無限ループに陥ります。

    でも夫は大人なんですよ。
    自分からごめんねって謝ってくれるんです。
    その度に「この人には敵わない」と思います。(人間的な器が)
    こっちは謝りたくてもイライラに負けて謝れないのに…

    あ、のろけになりました。すみません。

    そういうわけで私から「ごめんね」ということはなかなか出来ないんですが
    正座して耳掻きを持つのが仲直りの合図になってます(笑)
    夫は無言で膝まくらに・・・

    あ、のろけになりました。すみません。

    ま、嫌いなトコもたくさんありますが
    やっぱり他の誰かじゃダメなんですから
    仕方ないかなーって感じです。はい。

    ユーザーID:2153766928

  • 負けるが勝ち。

    我が家もケンカがひどい時は引きずりますが、
    もうそろそろ仲直りしたいな〜〜って言う時は
    玄関で見送る時にさっと右手を差し出して、握手をします。
    相手も、もういいか、と思っている時は握手してくれます。
    してくれない時は、その後で携帯に電話して、お互いの気持ちをぶつけます。
    でももうその頃にはケンカにあまりなりません。
    そしていつの間にかいつも通り握手する夫婦に戻っています。

    普段から見送る時に握手をしているので、使える手なのでしょうけれど。

    ユーザーID:6317526808

  • トピ主です。

    トピ主です。レスくださいました皆様どうもありがとうございました!
    喧嘩は次の日に持ち越さないなんて協定ができているご夫婦が多いようで
    それって羨ましいです!うちはお互いA型の水瓶座のせいか(?)
    グジグジしてしまいなかなか元に戻りません。そして8時帰宅、家で食事という私の予想は今回、大きくハズレました。

    月、火ともに11時頃帰宅のメシ食ってきたでした・・・。夕飯の用意は一応、私と娘の翌日の昼食に転用できるものにしていたのでそれほど腹もたちませんでした。再燃したくもないので、「そう・・」で済ませました。会話もなくそして娘をはさんでお互い背中を向けての就寝です。

    私自身はもう怒りは静まり、というか、だんだんどうでもよくなってきました。そして今朝、主人に「私は、もう喧嘩の前の日に時計巻き戻したんだぁ・・」と明るく言いました。主人は何も言わなかったけれど私の座っていた3人がけのソファの端っこに腰掛けてきて靴下を履いていました。(朝食は普段から摂らない人です)そして出掛けに「今日夕飯いらない」と言って出て行きました。
    いいように考えればこの時期下半期初めですから仕事も忙しいし歓送迎会もあると

    ユーザーID:4035352806

  • ケンカはしんどい!!

    トピ主さんはきっとまだ若い方なのでしょうね。
    ケンカを維持していくのは、相当な体力、気力が必要です。
    イライラする事は、体に良くない事はすでにご存知でしょう。

    ご主人も、8時頃帰って来てくれるのですから、心の底からまだ怒っているという感じではなさそうですね。ご主人も、とぴ主さんの様子を伺っているのかもしれませんね。

    悪い空気が漂っているのは、子供も案外敏感にキャッチしています。
    ですので、夫婦二人きりの問題から、今度は子供への悪影響も起こしかねません。

    どちらかが折れる、なるべくすぐに仲直り出来る様にしてみてください。
    後で、「時間の無駄だった」「なんで怒っていたんだろう」と思うはずです。

    ケンカ中は、本当に疲れますから。
    精神衛生上良くありませんよ。
    本当はケンカしている状態から、二人とも解放されたいはずです。
    優しい言葉と、話し合いで、握手して、ハグして、キスして、仲直りしてください!!

    ユーザーID:9410287854

  • トピ主です(続き)

    歓送迎会とかもあると思います。でももしかしたら「こいつの作ったものなんか食えるか!」とまだ思っているのかもしれません。どなたかが仰っていたように「ここで俺から謝れば男がすたる」とも思っていそうです。だとしたら本当にしつこいです。喧嘩の原因は本当にくだらなくてこに書くのも恥ずかしいほど馬鹿らしいことです。お互いの裏切りとか身内関係のゴタゴタとかでもありません。この状況が今週末の3連休にまで影をおとさないように願うのみです。そして・・便乗してくださったニポポさんにお聞きしたいのですが、こういうとき夫は妻にどういう対応を望んでいるのでしょうか?私は7対3で向こうに非があると思っているので
    仲直りはしたくてもこちらから謝罪の言葉は出すつもりはありません。なかったことにしたいだけです。そんな私ですから、まだまだ人間ができていないのでしょうね・・・。せっかく多くの方に仰っていただいた「負けるが勝ち」を実践できずにいます。

    ユーザーID:3750061723

  • 腹の底では何を考えていても

    とりあえず見えないので「ポーズだけ謝る」という技を使うようになりました。
    たとえ夫の方が悪くても「とにかくこの人は『私が謝ってるっていうのが見えたら満足なのね』」ということで、腹の底では夫の首をぎりぎりと締め上げながらも「ごめん、昨日は言い過ぎたよ」と言っておくのです。こんな技を覚えるとは、途方もない腹黒ですね・・・(自己嫌悪)

    ユーザーID:3275742636

  • よく言えましたね♪

    >「私は、もう喧嘩の前の日に時計巻き戻したんだぁ・・」

    喧嘩の最中に、この言葉を言うのには勇気が必要でしたでしょう?よく言えましたね、素晴らしい。

    喧嘩の原因って些細な事ですよね、うちのこの前の喧嘩は「ツナのオイルを捨てた」から始まりました(笑)カロリーカットしようとオイル切りをしたら「ツナからオイルを切ったらツナじゃないだろ?ダシの抜けたカツオじゃないか!」と。

    仲直りは私が忘れっぽい性格のお陰。喧嘩していたの忘れて3才息子が面白い事をしたので写メールしました。送信後「そういえば喧嘩していたんだ」と思い出し…。その後主人からその写メールについての感想が届きあとは何事もなかったように。

    2才のお子さんがいるとの事、子はカスガイと言います!私のように【ウッカリ】忘れてお子さんの様子を話したりメールしてみてはどうですか?

    物忘れの激しい私、喧嘩した時は便利だな〜と思いながら物忘れっぷりを発揮しています。

    ユーザーID:1694186147

  • 手紙を書く

    喧嘩が絶えず、周りからは3年以内に離婚すると言われていた、結婚30年の者です。

    今ではさすがに喧嘩を回避する術を学びましたが、喧嘩解消法として利用したのは手紙です。書き文字にする事で喧嘩の内容、お互いの立場が客観的に見えてきますし、口では言えない気恥ずかしい事も、手紙ではしたためられます。言葉も選べますので、相手を逆上させる事なく<出来るだけ正直に>自分の気持ち、自分の言い訳、相手にどうして貰いたかったか、推敲に推敲を重ねます。

    何度か手紙をやりとりして喧嘩を回避した中で学んだのは、最初に相手を認める文をいれる事です。例えば「私は○○の事は一番の理解者だと思っているし、これからもそうあって欲しいと思う/○○はいつも正直だし、前向きな姿勢には尊敬している・・・」と書き始め、「でもねー」と続けるわけです。相手からそんな手紙をもらうと「でもねー」の後の文章が以外と素直に心に入ってくるのです。

    喧嘩には必ず原因があります。その原因を解消しない限り、また同じ事で喧嘩が起きます。喧嘩はお互いの摩擦の原因を知る良い機会と思って、たまには(いつもは疲れますものね)正面から向き合う事です。

    ユーザーID:1453479667

  • いっそとことん・・・

    我が家もケンカの数はハンパじゃありません。階下の住人が仲裁に来たこともあるくらい・・・。

    夫婦仲が破たんしてるとか、離婚の危機がないなら、いっそお子さんが寝た後にとことんケンカの続きをしてみたらどうですか?

    お互いまだ雰囲気が悪いってことは、完全燃焼してないのでしょう。トピ主さんはケンカの原因は些細なことだと言ってますが、小さなことでイライラするのは、ストレスがたまってるからです。それを十分吐き出したら、すっきりするのかも。

    我が家は時にものすごい大ゲンカしますが、その理由の一つに、私が夫にもっと自分の話を聞いてもらいたい、もっとコミュニケーションをとりたいという気持ちが満たされないストレスがあります。

    ケンカとはいえ、夫と思い切り気持ちをぶつけあい、結局最後は「あなたとうまくやっていきたい、こんな風にケンカしたくない。」「俺もだよ」みたいな和やかな感じに収束します(笑)。

    ユーザーID:5753985889

  • そろそろ自分の中でルールを

    結婚10年ぐらいまではこういうのの繰り返しです。
    その中で自分のルールを作り上げていくもの。
    それをするとあっちもルールを作ります。


    浮気などの決定的理由などがない限り、夫婦喧嘩などほんと些細な理由。
    他人ならスルーできるけどすでに身内。
    身内って愛憎が激しくなるでしょ。
    なので、うまく軌道修正ができるように自分を鍛えること。
    腹立たしいだろうけど乗越える気合いが必要。

    そんな努力をすると相手もするものです。
    しない男はそれまで。

    まあ、家に帰ってくる男なら大丈夫でしょう。
    毎晩飲み明かす男ならもうだめ。

    夫婦も10年越えるとそろそろ定着します。
    そしてさらに越えるとあんまり喧嘩もしなくなります。
    これは原因がない、というより回避する術がつくのです。
    とはいえ喧嘩せねばならない時にはしっかりすべき、というのが持論ですが。

    喧嘩して、仲直り。これを繰り返すとだんだん仲直りの仕方やタイミングがわかります。
    私は夫の心の中、行動まですでによめます。
    ここまで来るまでにいろいろあるもんです。
    23年目の女房からの助言でした。

    謝るのではなく自然に声かけ、ね。

    ユーザーID:8344840587

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧