両親をとるか彼をとるか悩んでます

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(トピ主6
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  • 私は彼をとりました

    彼を選ばずにご両親を選択されて、将来人生が思うように
    いかなくなった場合、トピ主さんは親を恨むと思います。
    肉親を恨まない為にも彼を選んでください。
    父親が今口にしていることは、この先何十年も
    覚えてはいないはず、都合が悪くなれば
    言った覚えはないという事も考えられます。
    親を捨てるのではありません。

    ユーザーID:5982296160

  • 孤独

    困ったお父さんをお持ちでトピ主さん大変ですね。
    お父さんは家族に見守られての一生を終えることができるかもしれませんがトピ主さんの将来には孤独死という結末が待っている可能性がかなり高いのです。そして歳を重ねるごとにその不安はトピ主さんを苦しめていくことになるでしょう。
    まさに皆さんご指摘の通りご都合主義のお父さんです。
    しかも他の方もご指摘のように生きていくためにフルタイムの勤務もしなければなりません。

    親から巣立ってもバチはあたりません。
    バチがあたるとしたら一族繁栄のその家族を少しでも絶やそうとするお父さんにご先祖様がバチを与えることでしょう。
    なので親から離れることをあまり気にしないでね。

    ユーザーID:5657233692

  • 彼の状況は?

    トピ主さんの文章には、彼の家族の状況が書かれていないのですが
    彼側の介護や跡継ぎ問題は解決されていますか。

    今は他人ですけど、結婚したら両方が自分の親です、
    相手方の状況や彼の考え方次第で柔軟に対応できる可能性もありますね。

    結婚前からそういう話が出来ない彼なら、
    結婚すべきタイミングではない可能性もありますよ。
    27歳で東京ならまだまだお相手は見つかります、
    彼がベストの選択じゃないのなら今結婚しなくてもいいかも。

    実家の件、仮にトピ主さんが一生独身だったとして実家に戻りますか?
    文章を読む限り、戻らないのではと推察しました。
    結婚と両親をとるかじゃなくて、いずれにしろ両親はとらないんじゃないですかね。
    遠くにいたほうが思いあえる関係もあると思います。

    今の段階では、将来の介護があるのかどうかもわかりません。
    まず、自分と実家の関係を見直してみては。

    ユーザーID:7229880768

  • レス遅くなりました・・

    ひよひよさん 福祉の仕事してますさん とこトンさん、関連のお仕事をされてるとのこと、説得力ありました。そのときが来たら両親ともそう納得せざるを得ないかもしれませんね。アビィさん、両親とも他力本願で子供に看てもらおうと考えています。また母も地元で一生を遂げたいと言い上京はいやだとのことでした。ただ、今週両親が姉の旦那さんに姉に内緒で私の縁談の話をし介護のことも含め、相談をしたそうですが、旦那さんは勿論のこと一人で決断が出来ないとのことでした。姉の妊娠が安定期に入ったら皆で話し合おうとのことでした。彼曰く介護は一人で抱えるものではないので、姉と二人で見ることになるだろう。だからお姉さんと旦那さんの考え方次第とのことでした。旦那さんの理解が無いと姉も介護出来ないだろうとのことでした。なので、もう少し我慢して待とうと思います。ちなみに彼は介護が必要になったら東京から地元まで週末だけ通うという形をとったら?と提案してくれました。子供がいたらベビーシッターとか雇うからと言ってくれました。

    ユーザーID:6370311741

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  • 続きです

    そして、先日、母から衝撃の連絡がありました。父が悩んでるのは介護だけじゃなく、私の名字を残したい、つまりは彼に私の姓を名乗って欲しい。ただ、私はそれは無理、彼は望んでないと言ったので姉夫婦の子供に姓を名乗らそうと相談をしていたようです。全く自己中心にも程があると呆れてしまいました。(余談になってすみません、)少しでも早く姉が精神的に落ち着いて話が出来ればと思います。マンボウさん PUTIPOさん すごく正直で客観的な意見ありがとうございます。友人だとここまではっきり言ってくれないので、ここに相談してよかったです。家探し中さん 娘さん eriさん greenさん 本当の意味での親孝行、権利と義務について改めて考えることができました。ふーんさん 彼は三男なので、長男さんのお嫁さんが介護されるそうです。いざというときは彼も介護するみたいですが。
    また進捗があれば御報告します。どうぞ相談にのってください。宜しくお願いします

    ユーザーID:6370311741

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 子どもが介護をしたくなくなるのは親の責任

    私も福祉業界の人間です。そして一人っ子。

    父親は娘の私に見てもらいたいらしいですが、介護をしたことも無いくせに一人にやらせようだなんて、そんな無責任なことは知ったことではありません。
    プロである私でさえ、一人での介護は不可能だと思っています。
    言い方はよくありませんが、介護要員として子どもをたくさん作らなかったのは父の責任です。
    トピ主さんのお父さんは介護をしたことがあるのでしょうか?
    したことが無くてそんなことを言っているなら、経験も無いことを人にやらせようとするのか・・・と思います。

    きついことは言っていますが、私は両親のことはなるべく面倒をみたいと思っています。だって両親が大好きですから。
    トピ主さんが「両親の介護をしたい」「恩返しがしたい」と自発的に考えるようにならなかったのは、そう考えられないように接してきたお父さんに問題があると思います。
    言葉は悪いですが、トピ主さんとお姉さんの娘二人が自分の介護をなすりつけあっている、ということとそうなってきた経緯をお父さんにわからせてやりたい気がします。

    ユーザーID:7392702372

  • 彼に改姓してもらっては?

    彼は三男なんだし、彼に改姓してもらっても、問題ないように思えますが、
    問題はそこじゃないのかな・・・?
    後でとって付けたような理由に思えますね。

    なぜなら、姓を継いで欲しいなら、姉が結婚する時も、貴方が彼を紹介する時にも、
    言うべき事だからです。
    今さら言い出しても、違和感が・・・

    親より、彼を取るべきでは?
    今後、後悔するくらいなら。

    ユーザーID:5305447815

  • 彼を取るべき!

    普通なら親は、先に逝くものですので、気にしないで自分の幸せの為に結婚するべきだと思います。今の時代は、一人っ子も多いので、バチが当たるなんてイチイチ気にしてたら殆どの人が結婚出来なくなると思います。迷いは無用です。

    ユーザーID:7597845375

  • 悩めますね

    レスを読みました。
    何とお父さんは名字を残したいのですか。
    自分の介護と死後の墓守、いわば婿入りを求めているってことなのですね。
    そうなると解決の糸口の見えない大きな悩みごとですよね。
    自分の力で人生を切り開いてやるという思いが強い上昇志向が強い男性程、婿入りとかは拒絶する傾向にありますからね。たとえ今回の話がダメでも今後の男性との出会いにも大きな問題を投じる悩みですよね。
    しかも昔堅気のお父さんが気に入るような骨のある男性となるとかなり厳しいですよね。まだフリーターやニートの類の方がお父さんの条件を受け入れやすいのではないかという笑えない現実も。
    こうなると下手なことは言えません。トピ主さんの状況が少しでも良くなることをかげながらお祈りします。

    ユーザーID:5657233692

  • 介護業界もかわってます。

    うちの祖母も昔は施設は絶対嫌だ!と言い張っていました。
    あまり良くないイメージだったようで。
    が、体調を崩したので、叔父(長男)が定年して同居開始するまでの数週間だけ施設にショートステイをお願いしたところしぶしぶ行ったっきり帰ってきませんでした!(笑)

    お友達もできて、日々のリクリエーションプログラムもあり、職員さんがよくしてくれるのでずっといたいとのことなので今では施設に入ってます。

    お父さんの介護が必要になる時にはさらに進化した施設ができているんでしょうね。

    ユーザーID:3588156025

  • 私なら

    悩みますね。。御両親はまだお元気なら彼との結婚を選んでホントに介護が必要な状況になったら考えるかなぁ。親の先行きの状態を踏まえての結婚なんて幸せかな?御両親がお元気ならまずはいつまでも元気で過ごせる環境に気を配って彼との結婚を考える方が気持ちの負担が減るような気がします。

    ユーザーID:6560252949

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