本当に好かれているのか自信が持てない

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家族・友人・人間関係

まり

みなさんはじめまして。
私は、小学校、中学校といじめられていて、高校、大学、職場とあまり人と深くかかわらないように、目立たないように生きてきました。

そんな私も2年前結婚して、子供にも恵まれました。子供はまだ1歳ちょっとなのですが愛想がよく、児童館などの集まりに週1回参加するのですが、そこで他のお母様方に笑いかけたりして、私まで話しかけられるようになりました。

その中でも、気が合う方ができ、お茶に誘われたりして何度か行きました。すごくお話も合うし、娘同士も仲良く遊んでいるし、良い関係だとは思うのですが、でも、本当にその方に好かれているのか不安なんです。ただ子供が同じ年だからかな?とか、今日の私の会話は傷つけていないだろうか?とか、思ってしまいます。

その方は他にもお友達がいるので、そちらのほうが楽しいのでは?
とか思って、児童館に行くのが毎回ドキドキなんです。
今回は無視されるかもっていつも思ってしまいます。
どうすればこのドキドキから開放されますか?

ユーザーID:6227604551

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  • 試さないようにすれば大丈夫ですよ

    おどおどした態度が表面に出てしまうと、ある種の人を惹きつけてしまうので気をつけてくださいね。惹きつけるというよりも、人間誰しも持っている「残虐性」を刺激してしまうと言ったほうがいいのかもしれませんが。

    さて、良好な関係を持つことがママ友さんと出来たのはとても喜ばしいことですね。過去の経験から「本当はどう思っているのだろう?」という疑念がわくのは仕方ないことかもしれません。

    でも、その友情を「確認」しようとして意識的・無意識的に試そうとはしないように自分の感情をコントロールしておくように心がけましょう。

    例えば
    ・いつもお茶に誘われてばかりだけど、自分は招待しない。いつまで誘い続けてくれるだろう?
    ・お茶に誘ったけれども来てくれなかった。やっぱり嫌われている?
    ・「私の話し、面白くない?」と聞いてしまう
    などです。

    ユーザーID:1058568337

  • なんとか気楽に

     誰々といる方が楽しいとか、普通結婚後の女性の友達についていちいち考えないと思いますよ。

     そのお母様には他にもお友達がいらっしゃるようですし、あまり気乗りしないのにまりさんを誘って無理にお友達になる必要もないと思われます。なのでお茶に誘われるのは普通にまりさんのことを親しみやすいとか仲良くなりたいと感じている証拠かと。
     あまりそういうこと気にしすぎるとだんだん不自然に見えてきてそれこそ楽しくないとかなるかも?(その場合でもいちいち誰々より、という比較はしないと思います)

     最低限のやさしさと気遣いがあればそんな神経質にならなくてもそうそう人を傷つけたり不愉快にはしないと思います。言葉たらずでそういう結果になったとしてもよほどの内容かもしくは何度もない限りそれだけで人を判断しないと思います。
     それにまりさんにだってお友達を選ぶ権利があるんですよ。普通にしているのに嫌われるのなら、そんな友達いらないですよ。

     あとよほどの親友でもない限り、実際本当に好かれているかはわからないと思います。嫌いな場合少なくともお茶には誘いません。まりさん自身楽しくなる為にも何とかもっと気楽に!

    ユーザーID:6550200513

  • だいじょうぶ!

    せっかくいい関係なんだもん。そんな風に考えたら本当に壊れちゃいそうでついつい、レスしてしまいました。経験から人を信じる事が出来ないのかな?って思うけど。

    人が楽しいかを心配するよりも自分が楽しいか?って所が一番大事だと思います。信じられないかもしれないけど。自分が楽しめなければ相手を楽しませる事は難しい。

    そんな根拠のない不安に悩むより「お茶に誘ってもらえた」事に感謝!子供が愛想よくしてくれる事に感謝!です。

    ユーザーID:2127651702

  • 恋愛みたいですね

    ただ個人的な経験から、なのですが…。こちらがあまり神経を使っていると、それは必ず相手に伝わります。
    私なら、自分と一緒にいて相手があまり緊張していたりぎこちないようだと、「あまり親しくしない方がいいのかな?」と思ってしまいます。
    逆に相手が打ち解けた笑顔を見せてくれて、自分の考えもはっきり口にしてくれると、安心して距離を縮められます。自分自身、いつもそうやっておかしな気遣いはしないようにしてきました。その上で価値観や距離感が合えば、自然と関係は深まっていくものです。
    ちょっと辛口になりますが、緊張する理由には「自分を良く見せたい」「もっと仲良くなりたい」という気持ちが隠されていると思います。それはイコール相手に対し「自分を良く見て欲しい」「もっと仲良くして欲しい」という要求に繋がります。
    それよりはむしろ「私はあなたと過ごすこの時間がとっても楽しい」という感情を伝えることの方が、相手もずっとポジティブに受け止められるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7054078164

  • 主体的に考える

    相手に好かれているか心配するより、<私はこの人を気に入っているんだわ!>と、主体的に考えて下さい。

    恋愛だって好き度(?)を同等になんて出来ないのだし、自分のほうがより相手を気に入っていてもいいんですよ。

    他にも友達がいても、色々な種類の友達がいて当たり前です。

    相手の出方を見るのではなく、<自分が気に入っているから>話しかける/近づくと考えて行動すれば、ラクチンだしもっと楽しいんじゃないかしら?

    ユーザーID:3212521888

  • 笑顔で接し、心は淡々と

    「心は淡々と」と書いたのは、

    いつも心の奥で、密かに「自分は自分、相手にどう思われても良い」、
    という開き直りの気持を持っていることです。

    この開き直りの気持が大事。
    ただし、人にはいつも笑顔で、気持よく接すること。

    言い換えれば、孤独を恐れない。
    孤独を楽しむ余裕があれば、人は寄ってきます。

    ユーザーID:6065728545

  • かわいい…

    失礼ながらトピを読んで
    可愛らしい、という印象を受けました。

    そういう可愛らしい部分が、相手の方にもウケているのかも。

    自信を持って!
    あなたは自分が思っている以上にステキな方なんだと思いますよ。

    もしも突然無視をされるようなことがあっても
    それは相手が悪かった、と思います。
    お友達って、一律にはいかないと思うんです。
    楽しく遊べる友達
    悩みを相談できる友達
    心が休まる友達

    だから、ほかのお友達を気にする必要はありませんし
    あなたはあなたで交友関係を大切にする、ということで良いのではないでしょうか。

    友達関係というのは、互いに同等なものです。
    好意を示してくれて、その好意に違和感がないのなら
    素直に嬉しい、と思って対等に付き合ったらいいと思います。

    イジメの体験は辛かったと思いますが
    その体験によって、他のヒトより人の心に敏感になれるトピ主さんは
    素敵だと思いますよ。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0371309383

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