彼女の親が離婚

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恋愛・結婚・離婚

パンタロン

付き合って4年目の彼女がいるんですけど
彼女の親は離婚していて父親が彼女を引き取りました。
で、父親のお姉さんが大家をしているところに住んでるわけです。

つい先日彼女を親に紹介しようと思い、話を切り出しました。
それで彼女のことを色々詮索されたんですけど、
最終的に合う気はないと言われました。

その理由は、
親が離婚していること
父親がお姉さんのところに住んでいて、なぜ家なりマンションなりを買って自立しないのか?
ということらしいです。
正直自分の親の人間性を疑ったんですけど親に反対されるのもつらいもんなので説得するつもりです。

彼女には色々と悩んだ挙句そう言われていることを伝えました。
やはりかなり傷ついたようなので言わなければよかったと思いましたが
自分の親からしてみたら、相手の親がどんな感じか気になるのもなんとなくわかるし、避けて通れない道のような気もします。

一般常識的には言わない方がよかったのかもよくわからなくなってるし
今後どう説得すればあの親を納得させられるかもよくわからない状況です。
よいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:2023918643

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  • 彼女の「ひととなり」は二の次?

    あなた自身が「親の目がねに適う女性」と結婚したいのか、人間性などに惚れた女性と結婚したいのか、どちらでしょうか。

    前者なら、彼女に謝罪してお別れし、今度はちゃんとパパとママが気に入ってくれるような「親が離婚していなくて持ち家を持って世間的に自立している両親に育まれた」女性を探せばいいと思います。

    後者であるなら、息子が結婚を考えている女性に会いもしないで「ダメ出し」するような親からあなたが自立して、親から離れて彼女を幸せにすればいいと思います。

    50年以上生きてきた親の「価値観」を根底から覆すのは「説得」などという生半可なものではできないくらいの、ものすごいしんどいことです。
    中途半端なその場しのぎの「納得」を親と彼女の双方にさせて結婚したとしたら、彼女は結婚後すぐにここ「小町」に愚痴を投稿することになるでしょう。

    結婚を考えるのは、精神的にも親から自立してからがいいと思います。
    それができないまま結婚して、気の毒な「家族」を作っている人をたくさん見ます。

    彼女が、あなたの親の前で生涯笑って過ごせると思ったら結婚しましょう。

    ユーザーID:9035168124

  • 無理しないで下さい

    あなたがです。
    親の価値観というものはかなりの確率で子供に受け継がれるものです。
    チラッとでも親の言うこともわかる・・・と思ったりしませんでしたか?
    だからどうしたらいいのかわからないんじゃないでしょうか。「一般常識的」かどうかはあなたにとってとても大切だと見受けられます。なのに親の失言をそのまんま彼女に伝えていたり・・・。素直に親御さんの望むお嫁さんを探しましょうよ。これ嫌味じゃなく親御さんが気に入るような娘さんは多分あなたにもバッチリ合うと思いますよ。
    で、気になるのですがどう伝えたのでしょう?「親はそう言ったけど気にするな。くだらない価値観なんてきみに会えば覆されるよ」でしょうか。それとも「親が君の両親が離婚してるってことで反対してくるんだけど・・・」でしょうか。後者なら悩まずとも彼女のほうからお断りされるかもしれませんね。

    ユーザーID:6561626190

  • 男の子の母

    彼女、傷ついたでしょうね。
    いまどき、収入や家庭環境にかかわらず
    持ち家がなかったり、離婚している方は多いですよね。
    逆にご両親の品格を疑います。
    それを素直にご両親に伝えて「失礼だ」ということを
    解らせるのが、自立への一歩だと思います。

    あとは彼女の人間性をPRすることぐらいでしょうか。
    親と結婚するわけではなく、彼女と結婚するということ、
    彼女としか結婚するつもりはないという事、
    自分の育てた息子が選んだ彼女を信用できないのか?
    俺の目は確かだ・・と伝えてみてください。

    それでもだめなら親の意向は無視しても結婚はできます。
    いいとこのお嬢様だってジャジャウマはいるし、
    我が家はどちらか言うと、いい育ちと言われる家庭環境ですが
    女性陣は皆、気が強くてワガママで夫の親は無視ですよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:1191534560

  • 彼女さんに、別れることをすすめたい

    それは、絶対に彼女さんのほうが辛くなるからです。残念なことに、結婚というのは家と家との付き合いでもあり、どちらかというとその板挟みになるのは・・・所謂お嫁さんですから。
    ご両親の
    >親が離婚していること
    これは、私も「親が離婚していれば、離婚に対して抵抗感が薄いに違いない」と言われました。
    >なぜ家なりマンションなりを買って自立しないのか?
    これは、「あなたの親の援助のために、息子の給料が使われるのか?」です(私が働いてそのお金を使うのは、他のお嬢さんならそんなこともなくまるまる貯金ができるであろうから、やっぱり不満なんだそうです)。
    ・・・ここまでひどくないと思うでしょうが、突き詰めればこういうことです。
    そういうことを思っていると「知ってしまった」ら、結婚を許されたとしても、後から態度が変わったからといって信用できるのか。また、態度が変わらず何かにつけてちくりちくりと言われたらもっと辛いです。
    私の夫は、家族と絶縁してまで私を守ってくれますが、それも辛いのです。説得するとすれば、ご両親が一番望む言葉は、「自分(トピ主さん)には負担がかからない」ということでしょう。

    ユーザーID:2523874966

  • いつ離婚したの?

    まず、彼女のご両親が離婚したのはいつごろですか?
    彼女が小さい時だったり、彼女が中学生くらいで思春期の女の子の頃だったら大人の女の人が近くにいたほうがいいに決まってますよね。
    そう思ってお父さんは自分のお姉さんが大家をしているうちに住んだのではないでしょうか。
    大家をしてるところということなので、お父さんのお姉さんの家に間借りしているわけじゃないでしょう?
    お父さんにしてみれば娘のことを考えると下手なところに住むよりいろいろな意味で安心ですよね。
    そうやって子供のために自分のお姉さんの近くに住んでなんとなくそのまま、というだけのような気がするのですが。
    まぁ、トピ主さんのご両親は何を言っても難癖をつけると思います。
    両親に反対されても彼女と結婚するか、あきらめるかしかないでしょう。

    ユーザーID:3778937141

  • 彼女を守り抜く自信はありますか?

    私は彼女さんと同じ立場です。
    私の場合は両親が幼い頃に病死しているので、少し状況は違いますが、そのことで義両親・・・特に姑に執拗な嫌がらせを受けてます。
    親が離婚しているのは彼女のせいではないですし、子どものころの彼女には住むところや今後の生活のことについて決定できなかったと思います。

    トピ主さんには悪いですけど、
    >父親がお姉さんのところに住んでいて、なぜ家なりマンションなりを買って自立しないのか?
    こういう発言をされるご両親は、結婚後もなにかにつけて両親が離婚していることを理由に彼女が傷つくような発言をされる可能性が大きいと思います。
    そのときにトピ主さんは彼女を守ってあげることができますか?

    今回のご両親の発言も彼女に言わずに対応できたのではないですか?
    相手の親のことが気になるのもわかりますが、ご両親がそういう発言をされていることを話さずとも、例えば「お父さんは仕事もあったから、お父さんのお姉さんの所に住む決断をされたのかな?」とか、遠回しにそのときの状況を聞くことはできたでしょう。

    親と絶縁しても彼女と一緒になる気持ちがありますか?

    ユーザーID:3474654900

  • 離婚はどれくらい前のことでしょう

    最近のことでないのなら、育児の為にそこに住んでいたとも考えられます。
    シングルペアレントが働きながら育児をしていくのは大変なことですし、
    男親が思春期を迎える娘を一人で育てるより同性の親族が近くにいる方が安心できますよね。
    彼女の成長を考えてこその選択かもしれません。
    長期間そこに住んでいるのでしたら、親族間の関係も良好と考えられます。
    そのような状況なら父親の異性関係が問題になることもなさそうですよね。

    また、どれだけしっかりした娘を育てたかのアピールもできませんか。
    高学歴ならそこまで親が勉強を続けさせてあげられたこと、
    そうでないのなら娘の親孝行な選択であるとか。
    経済的に苦労をしていないようなら、そこも普通と変わらないよ、と。
    彼女の現在のお仕事について良い方に伝えられませんか?
    彼女が親御さん世代から見て眉をひそめないようなファッション、常識のある言動の持ち主であるのなら
    まずは写真でもいいから彼女自身を知ってもらったらいいのではありませんか。

    ユーザーID:5454488846

  • 彼女を守り抜く自信はありますか・2

    ご両親に彼女のことを色々詮索されたときにトピ主さんは一体どうしたのですか?
    言われっぱなしですか?それともきちんと彼女のことを話されたのでしょうか?
    「彼女の親のことはともかく、彼女に会いもしないうちに詮索するな!」とご両親を一喝することができないのであれば、説得も無理でしょうし、彼女を守りぬけるとは思えません。

    ご両親の言葉を彼女に伝えたそうですが、私からしたらそういうことをしてるトピ主さんもあなたのご両親と同じような人間性ですよ。

    私の夫ですが、結婚するときに「○のことは全力で守ります」と言ってくれました。そして、その言葉どおり、自分の両親が非常識なことをしてきたら戦ってくれてます。
    先日、あまりにひどい出来事があったので「親子の縁を切る」とまで言ってくれました。

    中途半端にしか彼女を守れない、ご両親の心ない言葉を彼女に話してしまう・・・そんなのであれば、これ以上彼女を傷つけないためにも彼女と別れてあげてください。

    彼女と別れて、別の女性と結婚を考えたとしても、あなたのご両親であったらなにかにつけてケチをつけるのは目に見えてますが・・・

    ユーザーID:3474654900

  • トピ主さんの親の気持ちがわかります。

    私の親は、「親の収入」を気にします。とはいえ、人並みであればそれ以上の事は言いません。
    1人親であっても、その父親(母親)が安定した収入を得ているようであればOKです。
    私の親の観点は、「娘(息子)家庭が、相手の親に経済的な援助が必要な家庭はNG」ということです。
    世の中、愛があれば生きていける、というのは綺麗事。
    世の中、お金だけではないとはいえ、カネの切れ目は縁の切れ目です。
    結婚は生活していかねばならないのです。お金はないよりあった方が良い。
    若い夫婦が自分たちの生活だけでもいっぱいいっぱいなのに、経済的に義理親の面倒を見るのは忍びない、そんな苦労をしなくて済むならその方がよい、という親の心理だと思います。

    私は、その考えに賛成の立場です。
    親の考え方は、これまで30年近く接してきた当人たちの価値観の礎になってます。
    親の経済的な格差は、これから先も尾を引く問題になると思います。
    私だったら縁が無かったと思い、諦めますね。

    勿論、裕福なご家庭の義理親が良くできた方で、両家の経済的な格差があっても幸せに暮らせるケースもあるとは思います。

    ユーザーID:9383182134

  • 彼女がかわいそう・・・

    親の離婚って子供のせいじゃないですよね?
    大人の揉め事に巻き込まれただけなのにその責任まで子供(彼女)が背負わされて幸せになる権利を奪われるのはひどいと思います。
    また彼女のお父様がどういった経緯でお姉さんの所に住んでいるのか分かりませんがもしかしたらお姉さんに彼女の母親がわりを頼んでいたのかもしれませんよね?
    お父様が仕事に行く間、お姉さんが面倒見ていたのかもしれません。
    その辺のことは彼女から聞いてますか?
    またはご両親に説明されてますか?

    全面的に彼女の味方になって守り切る気持ちがあるのなら結婚なさればいいと思います。
    ですがご自分の親の言うことももっともだと思う気持ちがあるのなら結婚しないほうがいいでしょう。
    彼女がつらい思いをするだけですから。

    ユーザーID:6600420078

  • 親を取るか、彼女を取るか

    あなたの両親の反応はよくあることだと思います。自分の家庭が何の問題もなくて経済的にも社会的にも上手くいっている両親にありがちなことですね。
    両親から見れば、あなたには自分たちと同じように「優れている親」のもとで育ったお嬢さんをお嫁さんにしてあげたいのでしょう。そうすることで、自分たちも近所や親戚に自慢も出来ますし。

    あなたが彼女の人格を心から信用して大好きなら、両親が何を言おうと彼女と結婚するのがいいと思います。ただし、その後はあなたと両親との間には多少なりとも亀裂が出来ます。両親が生きている限り彼女は不相応な嫁として両親から嫌われることを覚悟しなければなりません。
    あなたにはそれが耐えられますか?彼女を一生かけて大切に出来ますか?

    結婚したら両親よりも彼女の心の方を重んじなければ、夫婦の中は円満に行きません。
    一生彼女をかばいつづけることが出来ないと思うならば、出来るだけ早く彼女とはお別れする方が彼女のためだと思います。

    ところで、両親に彼女の家のことを話すより先に、何も言わずに彼女と両親を会わせて、良いお嬢さんであることをアピールした方が良かったのでは?

    ユーザーID:8960826670

  • 私の親も離婚しています

     彼女を幸せにさせるために別れてあげて下さい。彼女には、彼女の家庭環境もすべて受け入れてくれる人と幸せになってもらいたいのです。このような相談をされるということは、あなたも少なからず、ご両親と同様に、彼女の家庭環境を受け入れていないんでしょうね?
     結婚は、親も絡んでくる問題ですが、結局最後は、本人同士ですよ!
     まぁ、あなたはあなたで、両親が離婚していない女性をこれから探せばいいことです。

    ユーザーID:4930339144

  • もっとたくさんの情報を

    あなた自身は彼女の家庭の状況をどう思っているのですか?

    親というのは子どもの伴侶ももちろん、そのバックグラウンドを気にして当たり前です。
    親はあなたの頭上を舞う火の粉をうんと上でもふりはらうものです。
    あなたには自分の上を舞う風の向きがまだわからないですけど、長年生きた勘はその風向きをよむことができるから。
    火の粉は我が子にはかけたくない、親心です。


    彼女を好きなのはあなた自身。
    親を納得させるだけの材料を自身が持つ事です。

    それができないなら別れるしかないですね。
    彼女の家庭の事情、あなたも実はよくわかってないのですよね。
    もっと話し合いましょう。

    親が心配することはいずれあなたにふりかかってきます。
    それを支えることができる覚悟ありますか?

    一人親、というのは珍しくないですけど、その親が自立していないと子どもに迷惑がかかるかも知れませんね。
    彼女がその親を支えるということはあなたもそうである、ということ。
    できる覚悟があるなら親を説得がんばりましょう。

    ユーザーID:2922455620

  • 難しい問題ですね

    親が離婚している子は、自分も離婚しやすい。
    これは心情的には「そんなことない、親と子は別だ」と言いたい話ですが、残念ながら本当のことです。
    結婚と離婚に関するありとあらゆる社会学的調査で明らかにされています。
    今、結婚と離婚に関する分野は、少子高齢化との関係で国の予算的な措置も十分に行われ、大規模調査が頻繁に行われていて、その調査の結果のひとつとして明らかにされました。
    いずれにせよ、否定できない事実です。
    その事実は事実として認めるしかありません。

    それを踏まえると、自分の息子が離婚する可能性の高い相手と結婚するのを良く思わないトピ主さんの親御さんのお気持ちはよくわかります。
    感情に任せて「親と子は関係ない」とか「子供に責任はない」などというのは非常に無責任なことです。
    事実を捻じ曲げて説得しても、説得力はありません。

    そこで、婚姻前の夫婦財産契約登記を利用されるのではどうでしょうか?
    詳しいことは、書ききれません。
    ぜひ一度調べてみてください。
    親御さんを説得できるかもしれません。

    ユーザーID:2222598327

  • 彼女に会ってもらってはどうでしょうか?

    彼女とほぼ同じ状況にあった者(既婚)です。うちの場合は父が亡くなり、母の姉の家族(祖母も同居)の隣に身を寄せました。母が働かないと食べていけないわけなので、日中子どもである私たち姉妹を見て貰ったり、病気のときに助け合ったりできるからです。お父さんのお姉さん家族のそばに住んでいるのは、そういった理由では?ひとり親家庭って、経済的なことばかりじゃなくて大変なので、助けている人があるのは、本当にありがたいものなのです。個人的には大家族で幸せでしたし。それを「自立してない」と言われてしまうと辛いです。。。

    ただ、親御さんのご心配も分かります。私自身、父のいない家で育っているので、男性を立てることが下手で、どうしていいのか分かりません。育つ過程で欠けているところがあると感じることも多いです。また、彼女のお父さんの老後も見なくてはいけなくなりますよね。ひとり親の場合、嫁いだからといって、ひとりで必死で自分を育ててくれた親を見捨てられない気持ちは、両親揃ったおうちのお子さんより強いと思いものですよ。ご両親はそういった苦労を可愛い息子に負わせたくないのでは。

    続きます。。。。

    ユーザーID:7778271520

  • 続きです

    提案ですが、まず親御さんに彼女を会わせてはどうでしょう?本人を見ていないから、余計に条件が気になってしまうのだと思います。人となりを知れば、見方が変わるかもしれませんよ。

    トピ主さんご自身は、偏見のない素敵な方だと思います。そういうトピ主さんを育てたご両親なのですから、偏見に凝り固まっているはずはないと思います。

    彼女の親御さんの人柄(親御さんは、金銭にだらしないとか、自立できないほど困窮しているとか心配なのでは)老後のこと、彼女の人となりなど、一つ一つ不安が解消されれば、前向きに考えてくださるのではないでしょうか?正直、親御さんの見方は偏見だし、自分の義父母がこうじゃなくて良かった〜!とは思うけれど、当事者になったことない人には想像で捉えるしかないのだから、仕方ないと思います。


    いずれにせよ、こうやって守ろうとしてくれるトピ主さんがいるって、彼女は幸せな方ですね♪頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7778271520

  • きききさんへ

    きききさんはどのような背景・専門分野でのご発言かわかりませんが、私はあなたが言及している分野の専門家です。関連する機関からのお金もいただいて研究しています。

    このような「調査結果」はいろいろな留保や条件がついているものです。まったく逆の結論が出る場合もあります。「事実」は不動の真理ではなくて、科学的な知見の一つです。ご両親の気持ちはわかりますが、お話の件は「否定できない事実」ではありません。これ以上立ち入るのは技術的になりすぎるので控えます。

    そして調査の結論が、じっさいにそれがある人たちに不利な結果だったとしても、差別を正当化するなど、その人たちを苦しめるために使われるのは本意ではありせん。

    たとえば学歴と収入は関連ありますが、だから「学歴が低い人との結婚に人が反対するのは仕方ない」という言い方は、科学の権威を借りて弱い立場を攻撃するようで、悲しく思います。

    トピ主さん、容易な問題ではありませんがお二人で前進できるとよいですね。

    ユーザーID:6996261305

  • 別れた方がいい

    彼女は、あなたが悩んでいるのを聞いたことで、一生涯負い目を感じ傷つきあなたを恨むことになるでしょう。
    あなたがこちらに相談されていること自体、それはあなたが親が離婚しているのを気にしているということです。環境や親は選べない彼女にそのことを伝えること自体、彼女に対して失礼です。
    今後どうやって親を説得させるかよくわからない状況だと悩むこと自体、彼女自身のすべてを愛してないです。納得させても、今度は彼女が生涯悩み傷つきます。
    結婚後は、あなたがこうやって悩んだことは、金銭・親の面倒など、更に大きく悩むことになりますよ。

    ユーザーID:6987347010

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