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同じ人から何度も傷つけられた事を忘れたい。

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家族・友人・人間関係

プリプリン

30代既婚、乳幼児を持つ主婦です。
8月まで約2年間、一人の人(50代後半既婚女性)から沢山傷つけられました。
お世話になった人でもあったため、傷つけられても私なりに丁寧に接して2人の関係がそれ以上の悪化しない様に努力してきました。先月からかなり遠くに引っ越す事が出来たので、今後はたまにしか会う事はないと思いますが、今でもトラウマとして深刻に悩んでいます。

彼女の家族に聞いた話ですが、彼女は過去にも沢山の人を傷つけたり、問題を起こしたりして来たそうです。相手に言いたい事がある場合、自分の事しか考えられなくなり、これを相手に言ったら傷つけてしまうかな、という気持ちが全くなくなってしまうそうです。
そして相手に平気で失礼な事や、嫌味、怒っている場合は怒鳴りながら怒りをぶつけてしまうそうです。私はその様な事をされてもほとんど反抗出来ない弱い性格です。彼女もそれが分かっていて、私をいじめのターゲットにしていた、と、彼女の家族に謝罪されました。

もう当分会えないから毎日楽しく過ごしたいのに、嫌だった事ばかり思い出して落ち込んでいます。
辛い経験をしても、ひどいトラウマから脱出出来た方いますか?

ユーザーID:1134646161

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  • 大丈夫ですか?

    はじめまして。

    ずいぶんと辛い思いをされてきたのですね。
    遠方に引っ越すことも出来てよかったですね。

    お世話になったという理由で縁を切れない様ですが、また傷つけられてしまうと思うので、思い切って会わないようにするのが良いと思います。
    「子育てが忙しくって・・・」などと相手の気持ちを害さないような断りかたをしていれば、疎遠になっていくのではないでしょうか?

    プリプリンさんが、不安定な気持ちですと、お子さんにも負担がかかってしまうと思いますよ。

    ご主人には相談されたのでしょうか?

    専門的な事はわかりませんが、一度 カウンセリングに行かれるのも良いかと思います。

    お辛いとは思いますが、心をしっかりともって負けないで下さいね。

    ユーザーID:0641167031

  • 全く同じ経験を持つ者です

    まるで昔の私を見るようで何から何まで同じ!お辛いですね・・・。相手が大幅に年上で、しかもお世話になった人だとなかなか意見を言いづらく、相手の言いなりになってしまいがちなんですよね。トピ主さんのお相手も、マトモに話し合いの出来そうな人ではないし・・・。私の場合は傷付いて限界になり、フェードアウトしようとしたのですが距離を置こうとするとしつこく追いかけて来て、「なんで私を避けるのよ!」と激しく私を罵倒して来たので、その時に「今までご迷惑をおかけしてすみませんでした。もうこれ以上お付き合いは出来ません。今までお世話になりありがとうございました」と言って絶縁させて頂きました。トピ主さんはお引越しされて、今後もう会わずに済むのですよね?だったら時間が解決してくれると思いますよ。もし相手から電話やメールなどが頻繁に来るようでしたら、最初はやんわりと「子育てで忙しい」と何度か伝え、「子供なんて一日中手がかかるわけじゃないでしょう!?私に連絡する時間もないわけ!?」などと言って来られたら、私のようにきっぱり絶縁された方がいいです。そして今後もう二度とこのような人のターゲットにならないよう強くなってね。

    ユーザーID:9832913411

  • よし、よし。です。

    子ども相手に(そんな人、50過ぎてたって幼児です!)大人な態度で接する事ができて、大変頑張られました。
    努力賞と優秀賞と花丸を差し上げます!

    ・・・・私如きがおこがましいですが、でもぜひともに褒めてさしあげたい!
    自分でも、もっと自分を褒めてあげて下さい。
    通常なら相手を憎んで気持ちを収めるものです。
    でも優しいプリプリンさんは、相手を責めずご自分を更に追い詰め様とされてます。
    忘れられない程辛い思いをしたのだから、忘れられなくて当然です。
    気付けばそればかり考えてしまっても、普通の事ですよ。
    これ以上ご自分を苦しめないで下さい。

    100%悪いのは相手です。
    その年まで幼児のままであり続けた人は、必ず報いを受けます。
    優しいプリプリンさんが離れてしまった事が、先ずは大きな不幸でしょう。
    自業自得な不幸です。

    「○○しなくてはいけない。」から開放されて下さい。
    忘れなくって良いし、立ち直らなくて構いません。
    自由に自然にのびのびと。
    ご自身に優しくしてあげて下さい。

    きっと時が解決してくれます。
    必ずにです。

    ユーザーID:2487983213

  • お返事ありがとうございます。

    元気出してさん、ころさん、ご意見頂きましてありがとうございます。
    とてもうれしかったです。

    お二人のおっしゃる通り、もう二度と会いたくない相手です。
    でも当分は会わなくても済むので、離れられた時は少し気が楽になりました。
    だけど会わないのに、まだ気にしている弱い自分がくやしいです。

    主人は私の悩みを分かってくれています。そしてもうしばらくは会わなくても良い相手なのに、まだ前を振り返って悩んでいる事を相談した事があります。
    その時に、『すぐには無理かもしれないけれど、いつか彼女を許せる時が来るよ。プリプリンは彼女よりも人への理解が出来、辛い事にも乗り越えられるんだから、彼女を許す事が出来た時は今よりもさらに素敵な人間になっているよ』と言ってくれました。

    主人がそう言ってくれてとても嬉しかったです。
    でも彼女を許す時が来るまで悩み続けるのか、、、と、ある意味落ち込みました。
    悲しい事に当分許せそうもありません。どうやったら許せるんだろう。。。
    許さないといけない事なのかな。。。

    続きます。

    ユーザーID:1134646161

  • トピ主続きです。

    彼女の事を考えていると、自分がどんどん嫌な人間になっていく気がします。
    そこがとても嫌な部分でもあります。
    彼女の事がなければ、私はマシな人間だったのに、、、これでは、もっとひどい人間になってしまう。
    悩んでいる自分に、さらに悪影響を与えている気分になります。

    本当に、ただただ、忘れてたいです。
    彼女の存在自体を全て記憶から消したいです。
    でもそれは無理ですよね。。。

    カウンセリングに行く事、勇気を持って彼女と距離を置く事、、、両方前向きに考えて行きたいと思います。
    そしてお二人のおっしゃる通り、もっと強くなりたいです。

    子供とは毎日幸せに楽しく過ごしています。
    子供がもう少し大きくなったら、、人の気持ちを考える事、傷つけてはいけない事を教えたいと思っています。

    ご意見ありましたら、また頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:1134646161

  • 私もです(続きあり)

    約4年間と長くはありませんでしたが、少し年上の同性と2人きりの職場で
    ずっとずっと陰湿に人間性を虐げられる日々でした。仕事の確認も
    「理解できるの!?」「頭悪(い)〜」ひどいことを言われて黙ってると
    「ほらほら根に持つんでしょ。」呆気にとられているだけだったのですが。
    「私ははっきり言うのよ。アナタみたいに腹黒くないから。」が常套句。
    相手は頭のよさ(出身高校など)を常日頃から誇りにしていました。
    彼女よりランク下の高校出の私と一緒の職場で同じ給料をもらうことに
    憤りを感じていたようです。また、本社で仕事は私のほうが評価
    されていたようで、それも腹立たしかったようです。
    ストーカー気質で私が"いついつ美容院へ行く"等と言ったら
    電話を掛けて所在確認をしてきました。
    無言電話もありました。これは彼女だという証拠もあります。
    ノイローゼ寸前でした。怖くて怖くて。普通体型が痩せ型に。
    散々私を罵倒しておきながら、最後は自らが被害者になって
    "私がいないほうが仕事しやすいんでしょ!"と人間関係を理由に
    やめていきました。ストーカー行為はそれからも続きました。

    ユーザーID:9881699779

  • 続き

    職場を去ろうと思えばできたんだろうけれど、「辞めさせないからね」と
    辞めるとも言っていないのに言われてました。
    常に殺気立った物言いに「辞める」と切り出せば何かされそうな気が…。
    なんとか自分を保つことができたのは、仕事先での顧客とのよい関係、
    なにより自分を信じることができたからでした。
    学業と仕事の能力は全く別物、と彼女が示していたのですから。

    辛い日々から約10年を経てもなお決して忘れることはないでしょうが、
    時間薬とはよく言ったもの。今は思い出しても震えるほど怖いとは思いません。
    不安になったら"今彼女はここにいない。もう関係のない人だ。"と
    言い聞かせ、何か集中できることを見出します。
    こうなれるまでには時間がかかりましたが、自分では彼女にもう一度
    会うことがあっても大丈夫です。

    必要以上に攻撃的な人はやはりどこか不安なんだと思います。
    周りは本当にいい迷惑ですが。
    プリンプリンさんが一日も早く癒されることを願っています。

    ユーザーID:9881699779

  • 時間と自分とを大切にしてください。

    トピ主さんが、どのようなことで傷ついたかは分りませんので私の場合で参考になるかどうか分りませんが、、、私の場合、5年前の新婚当時に、勤務先の40代後半女性から毎日、「妊娠してるんじゃない?」「妊娠でしょ?」と顔を見れば言われて、辛かったときがありました。当時私の夫は自衛の仕事がうまくいかず、会社員に戻って働き始め、結婚したとたんにお金が無く、私も働いてなんとかやっていた状態。子どもは欲しかったけど作れなかったんです。なのに私が少し太ったことを話せば「妊娠でしょ?」体調が悪いので休むと言えば「ああ、妊娠だからね?」といわれ、とても辛く、精神的にまいって仕事に足が向かないほどでした。あるときそれを止めて欲しいと言いましたがそれでも止めてくれず、結局仕事を換えました。1年近く、言われ続け、その後も彼女のニヤニヤしながら妊娠。妊娠と言う顔が頭から離れず、辛かったけど、新しい職場での環境と時間が次第に解決してくれました。きっとそういう人は何を言っても無駄だし、直らない。いずれ自分に返ってくるものでしょうから、ほっとくしかないですよ。あとはご自分を大切にするのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:8359860303

  • すぐには無理だけど

    辛かったですね。
    遠くに引っ越すことができて本当に良かったですね。
    家族に謝罪されるほどですから、相当なものだったと想像できます。

    でも、もう会うこともないんですよ、おそらく。
    そして人間には「忘れる」という武器があります。
    彼女の存在そのものを忘却の彼方へ追いやってしまいましょう。

    今は日にちが経って間もないので思い出すことも多いでしょう。
    でも、子供の成長など家族の幸せと共に少しずつ立ち直ってください。
    そして彼女に対して「世話になった人」などと思う必要はありません。
    恩を感じる必要などありません。
    彼女は人の心を傷つけたただの初老の女です。
    もう会わなければ忘れられます。
    きっぱり縁を切りましょう。

    ユーザーID:1710647452

  • 大変でしたね。

    「世話にもなった」ということを思い出しても、
    それでも尚、傷つけられた悔しさは忘れがたいのでしたら、
    家族が仰るように、その人は相当の「札付き」だったのでしょう。
    それこそ、家族が謝罪するくらいですからね。
    もしかしたら、
    言葉とはいえ、よほどの言動を繰り返してきた人かも知れません。
    しかも、相手は自分で判断が付かなくなる性格なら、もはや病的。
    おお、こわ、、、。

    遠くに引っ越して、本当に良かったですよ。

    その人は、もう他人。
    今後はもう自分の身を守るという気持ちで、毅然とね。
    トピ主さんが混乱する必要は全くないですよ。

    ユーザーID:5831112829

  • つらいですね

    私も今、同じような思いをしています。
    私の場合はその人に会わないわけにはいかず、会うとイライラしてしまい子供にも悪い影響を与えそうで本当になんとかしたいです。
    トラウマになるということは余程のことですよね。
    私もなかなか許せません。謝ってもらったわけでもないのに無理に許そうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    時間が経てば心の傷も薄れていくだろうし、彼女のことも忘れていくと思います。その時初めて許せる?のかなと思います。

    ユーザーID:4729387744

  • 弱くてもいい

    >自分がどんどん嫌な人間になっていく

    これこれ。

    どうして?
    ひどいことをされたのなら許さなくていいじゃないですか。

    トピ主さんは人間ですよ。
    怒りや、嫌な感情も醜い気持ちも、持ってて当然です。

    それを周りの人にぶつけたり(話を聞いてもらう、とは違う)、恨んで相手をどうにかしちゃったり、するかしないかが重要なとこじゃないの?

    相手を許す前に、自分をゆるしましょうよ。

    ユーザーID:6725651880

  • 関わらない考えない

    自分のこと?って感じで読みました。
    辛かったでしょ。忘れたくても怖さがあるんですよね。
    でも、きっと、時間が解決してくれます。私はスポーツを
    始めました。DVDを見ながらでき、嫌なこと忘れられます。

    私の場合もお世話になっていた年配の女性(50代既婚)、
    の嫌味や勘違い発言がエスカレートし
    2人きりの時、人格否定、罵倒されました。
    ある事件があり周囲も巻き込み縁を切ることができました。

    当時は本当に辛くて、意味も分からないし、電話でカウンセラー
    に聞いてもらうことで、自分なりに整理できました。聞いて
    貰うだけでも気持ちが落ち着きます。
    教訓は、「我慢はしないこと」「おかしいと思った時点で
    そっと離れる」です。
    自分が悪いのかも?とかマジメに考えて耐える必要はないの。
    後で、知ったのはその女性は言動がおかしく、
    みんな知っていて、私を心配していたと。
    更年期?とか思ってましたが、たぶん、性格的に問題がある人。
    何かの病気なのかもしれません。

    一年前のこと今では忘れています。関わりたくない。
    早く忘れましょう!

    ユーザーID:1137091920

  • 大変でしたね。身体をあたためて

    大変でしたね。

    そういう人はたいてい、身体も冷え切っているので、
    同じ雰囲気にならないよう、
    まずは、毎日お風呂でゆったり寛ぐことが肝心です。
    お塩も忘れないで。
    そして必ず、
    お風呂から上がるときは、塩水(海水が目処)を頭上から浴びて。

    今が、幸せだからこそ、ふつふつと沸いてくるのですものね。
    どうしたかったのか、
    同じ人が来ても、もっと強烈な人が来ても、
    もう大丈夫な状態になれるよう、
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:8379815901

  • 本当にありがとうございます!

    ふじさんろくさんまで、ご意見読ませて頂きました。
    書いて下さった皆さん、本当にありがとうございます。

    この場で皆さんからのご意見を頂き、本当に救われました。
    私も辛かった事を思い出してもいいのですね。
    弱い人間でいてもいいのですね。
    私は今まで恵まれた人間関係を持っていたと思います。
    その為、今回の女性からの態度にどう接して良いのかわかりませんでした。
    言われた事について反抗するのではなく、笑顔でごまかしていました。
    でもそれが、悪い事ではなかったのですね。。。
    皆さんからのご意見を読む前までは、なぜ私はいい顔してばかりいたのだろう、なぜ自分の気持ちをきちんと伝えられないのだろう、と後悔していました。

    私は普段大笑いしている、自他共に認める明るい人間です。
    その私が人の事で傷付き悩んでいる、という姿を廻りに見せる事も『ひどい事をしている』という気持ちになってしまう為、主人とごく親しい友人にしか悩みを相談する事が出来ませんでした。

    現在日中は明るく過ごしています。
    ただ、夜中に目が覚めると、いつも悪い事を思い出しています。

    更なるご意見お待ちしています。

    ユーザーID:1134646161

  • 環境に成っていく、でも出来る範囲で

    環境が人をつくる

    ねんのためですが、
    あの、やはり、思い出すこと、傷、というのは、
    ヘタをすると、その人以上に、自分がその人に成っている可能性があるということって、あるとおもうのです。

    凄くよくある例では、戦争です。
    戦争で家族を殺されて、その復讐、という形。
    状況が違うといえば、違いもしますが、
    ある意味、いままでの平安を破壊されてしまった訳ですから、
    これは、とてもトピ主さんの思う以上に根が深いはずです。

    また、
    大切なポイントなのですが、
    トピ主さんは、全て自分の責任だ、と思えているでしょうか

    自分の行動パターン、性格、をしっかり把握しておかないと、
    きっと、また似た人間が現れるとおもうし、
    最悪、人に彼女のような事をしてしまう可能性も歪めないかもしれません

    自分が悪かった、そして、同じ事の起こらないようにと、その努力の実るとき、
    彼女の幻影は消え去るのかもです。

    ユーザーID:3479167816

  • したたかな頭の良い人のほうが怖い

    一番恐い人は、したたかで表面はとてもいい人。
    私の場合はそんな人でした。

    家族が謝罪するほどで、すさまじい姿を表に見せる人=証拠を残す人なら、彼女をマイナスのイメージで見ている人も多い。

    でも本当に怖い人は、真綿で首を絞めるような・・・
    伸びる芽や、目の前のたんごぶの存在の人間を
    影ではどうとでもとれる言葉で追いつめて、
    周りには「ヒロイン顔」で力ある人を味方につける・・・
    こうなれば、いくら辛くてその人にされた事実を言っても
    誰も信じないし、自分が悪者になってしまうだけ。

    たぶんあの職場から去った人は・・
    その時周りから悪く言われつつ、外堀を埋められ自爆してしまったんだ。彼女の目の前のたんこぶだったんだと
    ふと思いました。

    私は縁切寺へ行き相手の幸福を祈り、自分の心から消え去って
    くれるよう祈りました。しばらくたって自然に縁は切れました。
    恨みを持つこと事態、繋がってる気がして相手の幸福を祈りました。

    貴方はそのままでいいよ。類は類を呼ぶ。そんな意地悪をしない人たち
    と出会って、また新しい仕事へのエネルギーを蓄えて欲しい。

    ユーザーID:9298438976

  • もう二度と会わないで

    良いのではないでしょうか。

    文面を拝見した感じではおそらくトピ様は感受性が高くて
    その一人の方と接することで傷つけられてしまうように
    思われます。

    その人と接しない事で生まれてくる時間や、機会を新しい
    人たちへむけて
    あなたが一緒にいて心地よい友人を探されたほうが
    より楽しい時間が生まれてくると思います。
    楽しい時間がふえれば嫌な事を思い出す時間や
    思い出は少しずつ減ってくるようにも思います。

    ユーザーID:4927053872

  • 「あるスキャンダルの覚え書き」

    という、映画をご存知ですか?

    プリプリンさんのお話を読んで、この映画を思い出しました。

    きっと、プリプリンさんは気の優しい方なのですね。

    もう会うこともないのに悩まれてるとのこと、きっとその年配の方が
    傷つけられて憎い反面、実は、心配なのではないでしょうか。

    他の方も書いてらっしゃいましたが、その方との出会いを感謝する
    心を持つとずいぶん、自分自身が楽になると思います。

    その方から、多少お世話になったことがあるのなら、そのことを
    ひたすら感謝して、さらに、その方の今後の幸せを祈ることが
    できると思います。

    辛い経験をして、人はもっと深いやさしさを持つことができるのでは
    ないでしょうか。

    わたしは、その年配の方をなじるのではなく、気の毒だと思います。

    ユーザーID:4124211123

  • 二度目のレスです

    <また新しい仕事への

    すみません。「新しい土地で楽しい事へのエネルギー」に訂正させて
    下さい。

    私ははだいぶん経ってから
    少々人に意地悪をされても
    「あの人よりはマシだわ。まだ可愛い。」とか長所を探したり、
    つきつめて考えなくなったり。
    少し心臓に毛が生えた部分があります。

    そういえば「チャングムの誓い」で、仇役のチェ尚宮を演じた女優がコメントで
    「この役を演じ、人を傷つけると我が身も同様に傷つく事を感じた」
    みたいな意味のことをおっしゃってました。

    近所で刺のある老婦人がいますが、お付き合いを最初はしていましたが、
    今は会釈のみです。
    彼女には家族がいるし、
    私一人、距離を置いても別にいいかな。と思ってそうしました。
    少しお世話になった時期もありましたが、心の中で感謝して、
    それはそれ。これはこれ・・かな。

    苦手な人には
    無理して会わず、
    心も少しづつ、距離を置いていければ・・と思います。

    ユーザーID:9298438976

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