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姉から夫は来なくていい・・と言われました。。

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家族・友人・人間関係

りんご

初めて投稿させてもらいます。ずっとモヤモヤしているのでみなさんのご意見を伺いたく、お願い致します。

結婚して3年めになり現在海外在住です。実家近くに夫が出張で行くこともあるのでその旨を話したところ、実姉(母は亡くなり、姉は40代未婚で実家にいます。)に「○○くん(夫)は来なくていい・・」と言われました。
姉は夫を嫌っています。その原因を作ったのは私でもあるのですが、結婚することによって少しは良い状況になると思いましたがなんだか改めてそう言われてずっと姉と夫のことで気をもんでいる自分に疲れてきました・・・

彼と私は実家から遠方に暮らしていて出会いました。姉がその地へ遊びに来て夫(当時は彼)を紹介。とはいえ当時つきあっているとはっきり言っていませんでした。自分自身、そんなに重要なことだと思っていなかったのです。当時彼は車で(私が運転しないので)姉を色々なところに連れて行ってくれてお世話をかけました。
その後結婚することになりましたが当時結婚は意識していなかったために姉にキチンと紹介するという意識があまりなかったのです。

続きます。

ユーザーID:5392726055

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  • 来なくていい・・・(続1)

    しかし、その滞在中、姉はつきあっている?と思ったようでそう聞かれましたので正直に答えました。
    「結婚するつもり?」と半ば怒られるような勢いで聞かれたりしましたがなぜそんな反応をするのかわからなかったのです。
    その後よく考えてみれば姉からしたら隠していた、とかそういう風に感じたでしょうし、
    実家から遠方で暮らして苦労していると思ったら男がいた!という見方もしたでしょう。
    私の最初の対応がまずかったのはわかりますが、つきあっていることがわかると姉は滞在中号泣・・私はかなり戸惑いました。

    姉とはトシが離れていて母を亡くして以後実家に居たころは一緒に行動することが多くなっていましたがそこまでの反応をされると思わず
    かなり驚きました。
    当時私は30歳です。30歳の女が付き合っている人が居て号泣されるなんて思いもしなかったです。
    もちろん姉からしたら話してもらえなかったことが嫌だったのはわかります。しかし、結婚するつもりでもなかったので
    そういうことを言いたくなかったのも事実です。(いろいろ詮索されるのも面倒で・・)

    続きます・・

    ユーザーID:5392726055

  • 来なくていい・・(続2)

    嫌な思いをさせて悪かったと謝りました。姉はかなり後になって子供っぽい反応(滞在中号泣したことなど・・)をしてごめん、とメールで返事。

    結局結婚することになりましたがその際も「本当に○○くんでいいの?」とか嫌味などを言われました。

    結婚するまでの過程は本当に疲れました。姉にはかなり気を遣いましたし、姉を傷つけた罪滅ぼしはしたつもりです。
    実際結婚するとき「おめでとう」といってはくれませんでした。
    結婚したら公の関係になるので少しはましになるかな?と思いましたが彼へのあからさまな嫌な態度が少し改善されたくらいで
    私に対しては今回同様好き勝手言います。

    今回のことでなんだかこの先どうしていいのかわからなくなり疲れました。
    海外に住んでいて、実家にも顔を出すようにしていますし(私も父に孫を見せたいので。)
    日本にいることが少ないから夫も出張中でも時間があれば(ないときは電話で挨拶をしてくれています。)実家による時間を作ってくれています。

    それなのに家で唯一の女である姉に来なくていい・・といわれたらどうしていいかわかりません。。

    続きます。

    ユーザーID:5392726055

  • 来なくていい・・(続3)

    ちなみに上のきょうだいは結婚していなくて末っ子の私が一番に結婚しました・・・
    そういう意味で他人が入ることに慣れていないこともありますが。

    これからもずっと姉に変な気を遣うのかと思うと疲れます。夫にもなんて言っていいかわかりませんし・・

    母が亡くなって以来色々気にかけてもらって姉には感謝していますし、例の一件以来一応仲直りできて仲は悪くないのですが、
    母親代わりのつもりで変なときだけ親のように口うるさく振舞うのはやめてほしいのです・・
    本心ではあるけれど、軽口のつもりで言ったと思うのですが流せませんでした・・・
    私や子供は歓迎。だけれど夫は来なくていい・・と言われ
    今後姉とどのようにかかわったらよいか、また私に非常識な点があればご指摘ください。
    初めての投稿なのでまとまりが悪く長くなってすいません。。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:5392726055

  • 所詮他人

    お姉さんとりんごさんのご主人とは姻戚関係にあるとはいえ所詮他人だと思います。結局気を使って当たり前の間柄と言うか…

    私だったら、実姉と夫とは異性でもあるし、自分が一緒に行かないときには「実家を訪ねて欲しい」とは思いません。気兼ねがあるに決まっていると思うからです。何かことづけるものがあったり用があったら別ですが…

    りんごさんの夫とお姉さんとの間に、結婚する前からうまく行かない点があったことはわかりますが、それを抜きにしても…です。
    わたしは仲良くするのは実家族同士ですればいい、義理の家族と親しくするのは夫同伴子供同伴にかぎる、そんなふうに思ってしまっているので…

    反対にりんごさんだったらご主人の実家にご主人抜きで訪問しようと思いますか?

    ユーザーID:6549346511

  • ひょっとして

    最初に私の付き合っている彼と言わずに彼にお姉さんを接待させた時に
    妹から紹介された異性としてお姉さんは意識したのでは???
    お姉さん自身に好意を持った異性とのお見合いデートに連れ出されたつもりで
    後で妹の彼氏だと知ったら、号泣するかもしれません。
    まあ、その後、会いたくもないですね。恥です。

    何にしても、夫だけを妻の実家に行かせる必要はないし
    夫だからと妻の実家の世話になるよりホテルに滞在する方が楽でしょう。

    わざわざ夫は来るなというお姉さんは変えられません。
    子供だけを連れて実家に寄れば良いだけですよ。
    お父さんだけを誘って家族旅行に行っても良いんです。

    お姉さんがあなたの行動にお姉さんの常識で指図できないように
    あなたもお姉さんの行動をあなたの常識で指図できない。それだけです。

    ユーザーID:8076614711

  • 旦那様は積極的に行きたがってますか?

    お姉様が何かを面白くないと思っているのか、あるいは旦那様を嫌うもっともな理由があるのか、わかりませんが、ご実家への旦那様訪問については、旦那様は積極的なのでしょうか。実は仕事で時間がいっぱいいっぱいということは特になし? 本心は出来れば行かないでおきたいなぁ、と思っていたりはしないでしょうか。であれば無理に行かせなくても。

    そうでなくても、御相談のようなご事情であれば、旦那様単独で実家を訪問されるのは、どちらもすごく気を使いますし、止めて良いのでは。
    あるいは御父様だけにご挨拶されるとか。
    如何でしょうか。
    (トピ主さんがいらっしゃるときに一緒に行かれるのは当然だと思いますが。)

    旦那様に何か問題があってお姉さんが嫌っているのか、お姉さまとトピ主さんの関係に問題があって、お姉さんがそういう態度を取られいるのかで根本的な問題解決方法は違うと思います。文面を拝見しますと、何となく後者かな、と思いました。だとすると益々、旦那様を巻き込むこと無くさらりと流した方が良いかと思いました。

    ユーザーID:6976813272

  • 似たような経験をしました

    私の場合は一人娘で、相手は姉ではなく実母でした。
    現在は特に問題もなく仲良くやっています。

    親(保護者)に紹介する前に深い仲になっている、という事実は認めがたい…
    という考えは、年配の方には多い気がします。
    「本当に○○くんでいいの?」とは、厭味ではなくお姉様の不安だと思いますよ。
    きちんと紹介も出来ないような相手と幸せになれるの?と。私も言われました。
    なるほど、そこが問題であったかと分かった後は
    それは詮索が嫌だったから自分が紹介し辛かったということ、
    恥ずかしさもあったことなど、私は説明して納得してもらいました。
    当然誰よりも大切でかけがえの無い人で、一緒に居たいということも、全部話しました。
    私も結婚をするつもりはありませんでしたが、一緒にいることを『結婚』という形で認めてもらえるなら、それで良いかと思って婚姻届を提出しました。

    話をしなければ、何も伝わりませんし、解決もしません。
    どこでお姉様が立ち止まって拒否してしまっているのか、ちゃんと聞いてみて下さい。
    原因が分からなければ分かるまで聞きだし、わかったら説得法を考えるしか無いです…。

    ユーザーID:5534107949

  • お姉さんの気持ち

    お姉さんがその年までどうして結婚していないか、考えたこと・聞いたことありますか?
    お姉さんは恋人はいるのでしょうか。
    もし結婚はもうしたくない・・・と思っていても、血のつながった妹が愛する人を得て幸せになっている様子を見るのは、祝福の気持ちがあっても辛いものかも知れません。
    なすさんの言われるように、彼氏さんはお姉さんの好みだったのかも。
    うらやましい、嫉妬の気持ちから、辛くて会いたくないということも考えられますね。

    ユーザーID:4140665867

  • ご主人も行きたくないんじゃないかな?

    無理に行かなくて良いと思うし
    気に食わないなら、お姉さんの所へ行かなくても良いんじゃないですか?
    正直、小姑根性丸出しで
    末の妹とはいえ、子ども扱いしすぎて、お姉さんは高圧的だなぁと思います。
    そりゃ、義理の関係も上手く行けば幸せですけど
    嫁・姑問題など、世の中には普通にあるじゃないですか
    大差ないですよ。

    ユーザーID:8626938080

  • 夫だけの訪問

    私も「わざわざ寄らなくていいよ〜」って言うと思います。仲がよい悪い関係なく自分の妹のだんなさんだけ来てもとくに話すことないし。トピ主さんも一緒に来るのなら対応も違ったのでは?そんなに気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。だんなさんも行きたがってるのかな?なんだかトピ主さんだけが過剰反応してる気がします。とくに渡すものがあるとか用があるのでなければ近くに来たからといって寄ることないと思います。

    ユーザーID:5510749319

  • 来なくていいよ、と言ってみる

    じゃあもう実家にかえるのは止めにして、外で会うことにしたらどうでしょう?
    子供連れでも温泉旅行くらいは一緒に楽しめるし。
    そこで
    「姉ちゃん、夫が嫌だったら来なくていいよ」と言ってみたら?
    また号泣するかもしれないけど、仲間はずれにされたら嫌だって気持ちは
    理解できるようになるんじゃないですか?

    だって、ご主人ももう家族なんですよ。
    そして実家からはもう独立してるんですよ。

    私だったら(私も海外婚ですが)、実家が狭いので私はともかく
    夫が泊まるスペースがありません。
    なので、私は夫と一緒にホテルに泊まります。
    今は夫が私の家族だから、夫を仲間はずれにしてまで、実家に行く必要ないです。

    まぁうちの家族は夫を嫌っていないし、
    トピ主さんのお姉さんのように厄介なヒステリーは起こさないので、
    状況は違うかもしれないですが、
    配偶者の気持ちをを守るという基本の部分は、変わりないと思います。

    ユーザーID:3536226564

  • よくわからないけど

    おいくつ離れてらっしゃるのか分かりませんが
    お姉さんの恋心とか想像したことってありますか?
    もしかして、お姉さん彼のこと気になってたんじゃないかな。

    でなくても、隠されていたことで怒ってらっしゃるなら
    それはもう貴方達が解決することはできないんじゃないかな。
    お姉さんの中で何をそんなにこだわってたんだろうと思うときが来るのを
    待つとか・・・。

    あとは、何で私ばかり実家に縛られているのだろうとか
    複雑な思いも絡んでいるのかもしれません。
    親代わりにならないで欲しいとおっしゃりながら母代わりにしていたことが
    知らず知らずにあるかもしれないし・・・。
    守られている側は守られていることに気がないことってありますよね(親子関係とか如実ですよね)

    なんだか単純な感情の問題ではないような気がします。
    その辺は質問者さんにしか分からないので、とりあえずお姉さんが来なくていい
    と言っているのだから、そっとしておけばいいと思う。
    それこそお姉さんとしては、私の思いは妹には無視されて当たり前なのか…
    都合よく親代わり?なんて悩んでたりして。

    ユーザーID:1462829143

  • 我が家の場合

     私の叔母が未婚で生家にそのまま住んでいますが、私の母は父を一人で実家に行かせることはありません。
     父は叔母も義理の両親(私にとっては祖父母)も大好きで、一人でも平気で行ってしまう性格ですが、母が一緒に行けないときは、私が一緒に行くなど必ず父以外の誰かも一緒に・・・・と配慮していました。
     迎える側の祖父母や叔母も気を遣うだろう・・・・というよりも、我が家の場合”ご近所の目”を気にしていたようです。
     近所に住む親戚が見かけたら「あら?奥さん抜きで旦那さんだけが顔を出して・・・・何かあったのかね?」と変に勘ぐってこられたり、親戚以外のご近所だと、未婚の叔母と関係のある男性かな?と思われたり、ややこしい事態が万が一にも発生するのが嫌なようです。
     年をとって、時間を持て余して以降「どうでも良いような事」にも変に気を回してしまう少々迷惑な近隣住民も実際に存じています。
     我が家のような理由ではないのかもしれませんが、このような例もありますよ・・・・という参考までに!

    ユーザーID:4692123112

  • お姉さんの嫉妬

    私にも姉がいます。姉はもてるタイプで、彼氏いない歴はほんのわずかなのですが、その間たまたま私に恋人ができた時は、嫉妬の嵐で大変でした。

    不妊で悩んでいる時は、友人の妊娠を喜べない、街で妊婦を見るのがつらいとの話を聞きますが
    友達がどんどん結婚していく時よりも、妹に先を越された のはたぶんつらいのでしょう。

    お姉さんの言葉の裏読みしていても仕方ないので
    今回はお姉さんの言葉を額面どおりうけとり ご主人は行かなくて良いのでは。

    せっかく遠く離れているのに お姉さんの言動に振り回されるのは どうでしょうか。

    ユーザーID:3015992289

  • 特に仲が悪くなくてもそんなの普通だよ

    「○くんは来なくてよい」ということは貴女は来てもいいということでしょ?いろいろあったのでそのことが原因だと思い詰めているようだが、別に「普通の仲」でも「○くんは来なくていい」というのは普通の話で過剰に意識する必要は無い。

    特に仲が悪くなくても「娘はかわいいが婿は自分には他人の男性だから苦手。気も使うし、来るなら娘だけの方が気楽でよい」というのが本音の人は多い。ただそう薄情なことも言ってられないから面倒と思いつつも娘のために我慢して娘婿も歓迎し「娘1人ならこんなに気を使う必要も無いのに」と思いつつもご馳走を用意するけどね。母ならそこまで無理するが姉ならそこまで無理する気にならなくても当然と思う。姉なら母より夫と年も近いし、夫に対する苦手意識はより強くなるでしょう。

    「夫婦で遊びに行きたい」に「貴女だけ来て」でも当然だと思うのにましてやもし「夫1人が立ち寄る」ということであればそりゃ「わざわざ来なくていい」というのは当然の当然。夫も気詰まりだろうし行く必要無し。
    女性だと異性の義弟は妹抜きでは苦手と思う。

    いろいろなことがあったので気にしすぎだと思う。気楽に考えてね。

    ユーザーID:7580903850

  • 無理をしていたのかもしれません。

    みなさん、回答ありがとうございます。

    本来なら夫のみで実家に行かないものなんですね。
    普段遠方に住んでいるからこそ、近くに行くことがあれば寄るべきかな?と
    実家の顔色(姉の顔色??)を伺っていたのかもしれませんが、それが逆効果だった点もあるのかもしれないとみなさんの意見を読ませてもらい気づきました。

    夫への姉の好意についてはまったく考えもしませんでしたがそれはないかな〜と思います。ただ真意は姉にしかわからないのでとりあえず私が居るときだけ夫には顔を出してもらうようにします。

    妹の旦那さんだったらもう少し大事にして欲しいという勝手な願いがどこかにあったのかもしれません。私が姉の立場だったら多少気に入らなくても姉が選んだ相手と諦める・・と思ったので。

    姉の恋愛についてはかなり昔に聞きましたがそれ以来はさっぱり聞いていません。私自身オープンに語るタイプではないので聞いてもいませんが。
    縁がなかなかないのは事実です。

    仲良くしてもらおうと無理していた部分があると思うので逆に距離を置いたほうがいいのだと思いました。

    有難う御座いました。

    ユーザーID:5392726055

  • なすさんに同意!

    ああ、それはお姉さんも少なからず、御主人に好意を持っていたという
    ことですよ。普通だったら、最初にちゃんと自分の彼だって紹介するでしょう?
    単に妹の知人の男性というだけの情報で、自分の世話役を買って出てくれた男性
    がいたら、これは妹が気を利かせて自分に男性を紹介してくれているのだと誤解
    しちゃうことと思いますよ。
    もしかしたら、御主人にも何か、お姉さんを誤解させるような言動があったのかも
    知れないし。自分から気が付いたとはいえ、後出しで「妹の彼」と聞かされて
    プライドが傷付いちゃったんですよ。
    これはトピ主さんの配慮が足りなかったと言わざるを得ないと感じます。

    厳しい言い方ですが、自分の蒔いた種なのですから、たまの帰省の時くらい、
    気苦労をすることも致し方ないのでは?

    ユーザーID:4936458258

  • 旦那様だけなら。。

    普通は嫁の実家に1人ではいかないかと。
    ましてや、お姉さんは独身で真面目であまり男性との接触がない方のよう。
    そのような方が妹の旦那とはいえ、あまり知らない男性を家に入れるのはどうしたら良いかわからず、嫌でしょうね。
    私の母も社交的に見えたのですが意外に人付き合いが苦手だったらしく、私の主人に対しても気を使ってしまうので、必要な時意外は主人は来なくていいと言います。。貴女だけならいつでも来て、と言われています。

    逆に、トピ主さんは、旦那様のご実家に旦那様抜きで1人で行きますか?昔からのお知り合いなどの理由がなければ行かないでしょうし、子供もいないのに、行く理由ってあるでしょうか。

    ユーザーID:4706672008

  • 理由は二つ

    私が考え付いた理由は二つです。

    一つは、妹の彼氏とは知らず「ちょっといいかな」と思ってしまった。その後「妹の彼氏」と知って気持ちの整理がつかない。

    二つ目は、ご主人がお姉さんを接待した時二人っきりだったんですよね。
    ご主人がお姉さんに何かしたかもしれないという事です。
    これはお姉さんご本人も言いにくいし、ご主人も言うわけないですよね。

    ユーザーID:2343874942

  • ありがとうございました。トピ主です。

    数々のご意見ありがとうございました。

    普段遠方に住んでいるので私だけで夫実家に行かなくてはいけない(娘を義理の両親に会わせに。)ことがあります。
    夫がいつも私たちと同じタイミングで帰国出きる時ばかりではないので私たちの場合は(国内の遠方はどうかわかりませんが・・)そういう事があります。

    今後は夫は実家に顔を無理に出す必要はないかと思いますが、これまでは、
    せめて同じ日本に居るのだから時間があれば顔を出すのが礼儀かな、と夫婦でそう思っていました。
    仮に姉が気遣わなくてはいけないのがイヤと思ったとしても、新しい家族が増えたのだから必要な気遣いかな、とも思っていた点もあります。
    (夫だって気を遣いますし、私だって義理の両親のところへ行ったら気を遣います。)
    みんな気を遣うのだからやめればいい、そういうものではないとこれまでは思っていました・・・

    今後については先にも書きましたように夫だけで私の実家に行くことは避けようと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5392726055

  • 必要な気遣い

    もう結論が出たようなのでさらに言うのもなんですが、
    トピ主さんのケースのようにお子さんを会わせるというような目的があれば、もちろん行くべきだと思いますよ。レスされた方々は配偶者だけで行く必然性はあるのかなって言っているんだと思います。何か渡すものがあるとか…。せっかく日本に帰ってきたんだからという気持ちになるのはわかりますが。

    それと夫が嫌われていると過剰に気をもむ必要はありませんよ。気にしすぎるとよけいギクシャクしちゃいますから。

    ユーザーID:5510749319

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