結婚相手を選ぶ基準とは

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恋愛・結婚・離婚

ミミ

はじめまして。32歳独身女性です。

今まで3人の方とお付き合いしました。1人目は学生時代。とても優しい彼だったのですが、優しすぎて自分がつまらないと思ってしまい2年半で別れてしまいました(まだ若かったなと思います) 2人目は就職してから。愚痴や弱音を吐かない人で、私が疲れているとさりげなく気を使ってくれる人で、見返りを求めたりを全くしない人でした。

何か深いところで繋がっている物も感じていました。6年付き合って結婚式場まで見に行きましたが、彼が会社のお金を横領して解雇になり、借金も抱えた事で別れを選びました。3人目は1年半前。会社関係の人で9つ年下。明るく堅実で裏表のない性格でしたが少し自己中でした。楽しい時はいいのですが、私が疲れている時にさらに疲れてしまう状態が苦しくなり、結婚の話も出ましたが最近別れてしまいました。

どの彼とも「結婚する」事はできたと思いますが、一緒にいてつらくなってしまう相手とは結果的に相性が合わないのでしょうか、自分のわがままなのでしょうか、誰だって合わない部分はあると思うのに、このままでは誰とも結婚できなくなりそうで不安です。。

ユーザーID:1857601418

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  • 本人しか決めれない問題

    これまでお付き合いした男性とは別れて当然なのかどうかを云々するコメントがつくかもしれませんがそれに関して第3者が何を言ってもあまり意味がないと思います。

    質問の要諦は「ある程度我慢しなければ結婚できない」かどうかということでしょう。これはミミさんの覚悟と資質次第の所があります。

    まず「一緒にいて辛くなる」人と結婚するくらいなら一生独身という覚悟がある場合は「わがままかどうか」は全く問題ではありません。相性が合わないという事で良いのではないでしょうか。

    そうでない場合も、内面・外見共に魅力に恵まれている場合はそれほど我慢しなくても結婚相手に苦労することはないと思います。現在30代前半の男性の未婚率はほぼ5割ですから。
    しかし異性に対する魅力の資産が少なくなるにつれ、どうしても相手に対して割り引く部分が増えてきます。この場合は「我慢しなければ結婚できない」のは正しいでしょう。このとき何を優先するかはミミさんが決める問題です。他人が「経済力だよ」「性格だよ」と言っても殆ど意味がありません。後悔の無い様にしっかり御自分の気持ちと資質を見つめなおす事をお勧めします。

    ユーザーID:6557541135

  • 不安にならないで。

    まだ運命の人に会っていないだけです。何言ってんのって思うかもしれませんが、結婚は縁とタイミングです。どこからやって来るかわかりません。この人とどう頑張っても結婚までいかなかったのに、ひょんなことから知り合って何だかコロコロと転がって気が付いたら結婚まで運んだなんてパターンありますから。

    だから不安にならずにちょっとお洒落して、明るくはつらつとしてください。本当にどこで誰に会うかわかりません。感じが良いと思う人は誰が見てもそう思います。今までは縁がなかっただけです。

    ユーザーID:4974656908

  • 結婚は一緒に生活する

    ということなので。

    フィーリングだけでなくいろんな点が合うにこしたことはありませんよね。
    合わないと感じる部分は、『お互いがどこまで歩み寄れるか』にかかっていると思います。(決してどこまで"妥協"できるか ではないと思ってます。これは上から目線ですから。)

    私は堅〜い考えの人間だったので、トピ主さんと同じような不安を感じることがありました。
    あきらめかけたときに主人と出会えましたが、"結婚"だけを焦らなくて本当によかったと思っています。

    出会いを増やすことだけはあきらめないでくださいね。
    いろんな人と出会うことは、マイナスにはなりませんから!

    ユーザーID:1034296737

  • 例えば・・・

    1番目の彼と今もう一度付き合うことになったとしたら?若かった昔とは違って結婚する気になるかも、また3番目の彼とは今後数年経って36歳と27歳位になったとしたら真剣に結婚を考える気になるかも、この二つのうちどちらかを選択できそうであれば、合う人が誰か見つかりますよ、きっと。でも私なら2番目はNGです。横領とか解雇とか人間性そのものに関わる問題なので。トピ主さんが一番未練がある人が2番目の彼のような気がしたので、その点が気になりました。。。

    ユーザーID:6543955155

  • 分かれて正解

    1人目は、仰るように「若かった」のかも知れませんが、
    2人目、3人目は分かれて正解だったのではないですか?

    これぐらいの恋愛経験で、悩むのは早いですよ。
    世の中には何億人もの年頃の男がいます。

    ユーザーID:8792990569

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  • 老後も一緒に居たかったから。

    この人となら老後、会話がなく縁側に座っていても
    苦ではないかな〜と思ったからかな。。。。

    ユーザーID:9847456098

  • 今「結婚したい症候群」中なのですか?

    結婚する事だけを優先するなら、いちいち相手の悪い部分を上げ連ねるのは我がままだけど、曇りのない愛情を交換し合う相手とずっと一緒に居る事が結婚なら、今までのお相手はどれもこれもそこまでの魅力が無かっただけだと思います。

    一緒に居て辛い相手と生活を共に出来る気がしません。
    合わない部分は、結局我慢できないからこんなに離婚が多いのだと思います。×3にならなくて運がよかった、とでも思ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:9985694595

  • メグ・ライアン主演の

    「フレンチキス」というラブコメ映画を見ました。
    夫と一緒に見ましたが、映画を見終えて、夫と「やっぱり素の自分のままずっと一緒にいられて、それでも楽しいって思える相手が一番だよね」と話しました。
    素の自分ですから、機嫌のいい時もあれば悪い時もあります。けれどそれを互いに隠さず見せられて、互いに受け止められる関係でなければ、ずっと一緒に暮らすのは難しいと思います。
    夫とは、家族よりも近い安心感を感じました。何気ない会話の中でも、屈託なく笑い合えました。
    互いに相手が自分の一番の理解者だと思っていて、誰よりも信頼できる存在だと感じています。
    それくらいの関係が持てなければ、結婚生活はただ、我慢と苦労の連続のような気がします。

    ユーザーID:2799728442

  • 100%を求め無い事がKEYかな

    最初に、パートナーに求める項目を紙に書き出してみましょう。
    続いて、彼の良い点を書いて見て下さい。
    別の紙に、自分自身の良い点と気が付いている改善点を書いて下さい。
    更に別の紙に、ご両親の良い点・改善点を書いて下さい。
    もう、お気づきですネ。
    そうなんです。みんなイイ所と改善すべき所を合わせ持っています。
    しかも、あなたがまだ知らない良い点と悪い点も有るでしょう。
    つまり自分も含めて、完璧な人なんていないのですから、どこで納得できるかでしょう。
    また逆に、彼もある程度の妥協が出来る人でないと、ミミさんが潰れてしまいますよね。
    結婚生活は、長期間の共同生活です。
    単に「好き」だけでは続きません。
    お互いを許せるゆとりが心に無いと、共同生活はできません。
    もともと男と女の性別が異なる二人が、育って来た環境が違う二人が、一緒に生活するのが「結婚」です。
    更には「家」と「家」のつながりも出来て来ます。
    いろいろな問題がいくつも出て来るでしょう。
    それらの問題に、ちからを合わせて一緒に乗り越えて行ける「彼」があなたのパートナーなのでは?
    離婚するより・・・。

    ユーザーID:7121393703

  • 結婚って『焦る』だけではダメでしょう。

    当方同年代独身のOLです。

    トピ主さんのお悩みの内容、非常に良くわかります。結婚した友人のほとんども結婚相手が見つかっていない段階では

    >このままでは誰とも結婚できなくなりそうで不安です。。

    と言っていたな、と今トピ主さんの言葉でふと思い出しました。つまり誰もが不安を抱えているのは普通なことなんですね。不安で焦りたくなる気持ち、早くなんでもいいから誰か現れてほしい気持ちになってしまうかも知れませんが、必要以上に恐怖を感じることは私は無いと思っています。

    偉そうに言う私も、独身で彼は居ますが結婚の予定はまだまだ先なので、正直言いまして悩みが無いわけではありません。いや正確に言えば毎日考えてしまうことばかりです。ダカラといって難しく考えすぎてマイナスに捉えたり、絶望したりはしません。結局自分は<結婚するだけ>では幸せを100%確立できるわけではないと思うに至ったからです。夜明けが一番暗いといいます。前向きにいるのも楽じゃないときもありますが、後ろを向いても仕方ない。お互い明るい未来を信じましょう。

    ユーザーID:6024387906

  • がんばります!

    みなさん、お返事を頂いて本当にありがとうございました。
    最近は彼と別れたばかりという事もあって自分で考え込んでふさぎこんでいたんですが、前を向いて自分らしくがんばっていこうと勇気を頂きました。やっぱり客観的に見て、私はかなり結婚や出産に「焦り」があって、早くなんとかしなきゃっていつも考えている気がします。その事でちょっと頭でっかちになってたような気もします。でも一生を共にするパートナーですもんね。自分のためにも、その人を幸せにするためにも、お互いに自分らしくいられる相手を見つけようと思います。
    不安はありますが、前に進まなきゃだめですね!

    ユーザーID:1857601418

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • みんたんさんへ。

    お返事ありがとうございました。正直自分でも一番未練があるのは2番目の彼ではないかと思っています。。もちろん結果的にこうなって戻るつもりはありませんが、この様な事になる前は、自分の中で「おばあちゃんになっても一緒にいられる人」だったのです。自分が一緒にいて素の自分を出せる人であり、会話をしなくても繋がっているような空気の人でした。
    なのでこんな事になってしまい本当に混乱して、人を何で判断したらいいのかわからなくなってしまいました。でもきっと私の見る目がまだ甘かったのでしょうね。。
    辛い経験も自分の糧にして、前に進まなきゃいけないですね。

    ユーザーID:1857601418

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二度目です!

    トピ主様、やはりそうでしたか。
    混乱してしまう気持ち、わかるような気がします。
    もう何を基準に選べばいいの?って感じですよね、きっと。
    私も状況は違いますが、付き合い始めてしばらく経つと「え〜、なんで〜」と思うようなどうしても譲れない(人間的に)部分が見えてきて、自分は人を見る目がないのか、と悩みました。で、そんなとき、異性の友人が「金と女と時間にルーズな奴はやめとけよ。どれか一つでも当てはまるなら。」と言ってくれたんです。これって、結構、核心をついてると思います。判断材料の一つとしてお勧めします!

    ユーザーID:8136437658

  • うんうん

    >どの彼とも「結婚する」事はできたと思いますが

    いやいや、たぶん違います。
    できたできなかった、というものでもなくただ「縁が無かった」んです。
    「無理すれば結婚できたのに」って後になって思うのはまったく意味のないこと、そのとき自然の流れで「結果」が出ただけのことです。
    それはそれで、「たぶんよかった」んです。

    同じように

    >このままでは誰とも結婚できなくなりそうで不安です。。

    これも、違います。
    結婚を目的と思わず、自分の人生を楽しく豊かに充実させることを考えたほうがいろんな意味で間違いないと思いますよ。

    楽しく生きましょうよ、いろんなやりたいことにもチャレンジして。
    繰り返しますが結婚さえすれば幸せが保証されるわけではないのです。

    ユーザーID:2918560736

  • いつか運命の人が

    3人の男性共、トピ主さんとは縁の無かった人
    なんだと思います。
    私は結婚して3年目に入りますが、
    旦那さんの性格、本音を知ったのは2年後でした(笑)
    私は逆子で生まれた時のショックが元で妊娠は無理だろう
    と医者にも言われていたんですが、
    旦那さんは子供が100%出来ないなら別れたいと
    考えていたそうです。
    一時期旦那さんの愛情がわからなくなって別れることも
    考えたりしていました。
    でも一杯話し合って 今の状態で多分納得してる・・かな?
    私の料理には満足してるみたいだし。
    今では私と結婚して良かったと言ってもらえるようになりました。

    どんな人と結婚するかも大事なんですが、会社のお金を横領
    するようなサギ、泥棒行為をするような人と別れられたんだし、
    トピ主さんは見る目あると思います。
    きっといい人を選ぶ事ができますよ!
    後はその人と向き合ってどんな壁もよじ登れるように
    努力することです。
    失敗しても無駄なことはないと思います。

    ユーザーID:3319417618

  • 結婚相手の基準というなら

    ミミさん自身がこれだけは譲れないというのが、最低限の基準ではないでしょうか。結婚したら専業主婦になりたいので、少々亭主関白で家事一切自分がしてもいいから、稼ぎの良い夫にしたい。とか、仕事を続けたいから収入面では妥協していいけど、家事労働は分担してくれる人がいい、というふうな。基準は絞ったほうが決着はつき易いと思います。

    ユーザーID:0257676463

  • 親にきちんと会わせられるかどうか

    独身時代、結婚した友達に聞いた「結婚のキーポイント」です。
    「親にきちんと会わせられるかどうかで決めろ」です。保守的で、当たり前すぎるようにも
    聞こえて、「えー、でも結婚は個人の意思でしょ」と反論が思い浮かびましたが、
    私の周囲の具体例を見渡すと、結構この言葉当たってますよ。

    幼なじみの例。
    5年間も同棲でうまくいってたのに、会わせた時の彼の対応がグダグダ。
    二人とも親は関係ないと思ってたのに、それが発端で別れた。

    同僚の例。
    彼ママに気に入られて、彼本人不在でも彼のうちに泊まっていったり。
    そんな状態がもう6年、彼に邪険にされつつあり、彼の家族も結婚について何も言わない。

    友人の例。
    彼は人見知りで、持論にこだわる人。彼女を車で迎えに来た時、自己紹介などせず
    こんにちは‥くらいで済ませる。彼女のパパは交際を快く思っておらず、交際も5年目。

    自分はこの人を親に会わせられるだろうか、会わせても彼はきちんと会ってくれるだろうか、
    最初だけじゃなく、次回以降もきちんと常識的な対応ができる人だろうか、
    を目安に入れてみて下さい。

    ユーザーID:0617149281

  • 嫌なところはない

     かなりワガママなので、相手には我慢させてるところもあるかもしれないんですが 汗)2年付き合ってもうすぐ結婚します。お互い20代前半です。

     私は自分から相手を選ぶタイプではなく、来た人?から選ぶタイプです。今の時代稀?かもしれないんですが、重要視したのは、経済力、将来性と、私のやりたいことを好きにさせてくれるか、親から精神的に自立しているか でした。あとは、頭がよくて、要領のいい人。
     私たちはカリフォルニアに住んでいますが、彼の通うビジネススクールは、全米でもトップ校で、卒業すればほぼ全員が1年目の収入1000万以上の企業に就職すると言われているところです。頭がよく、回転が速い、ビジネスの才能があるところもプラスでした。彼の両親も、かなりいい人たちで、干渉はしないが、遠くから見守ってくれるタイプ。本当に恵まれていると思います。

     現実的過ぎるかもしれませんが、ほんの少しのお金がないと、喧嘩も増えるだろうしストレスになると思います、私は。

    ユーザーID:6761544232

  • 結婚相手を選ぶ基準とは、

    結婚出来る相手かどうかではなく、
    結婚したいと思える相手かどうか
    が、基準です。私の場合は。

    結婚話が出ていた3番目の彼氏とも最近別れたので、意気消沈されて
    いるのですね。

    結婚は「出来るか出来ないか」と云われれば出来ると思います。
    が、ミミさんが「この人と結婚したい!」と思う相手とでなければ
    結婚が出来たとしても不幸せなんじゃないでしょうか。

    この人と結婚したい。この人を幸せにしてあげたい。
    結婚はミミさんがそう心から思える相手として欲しい。
    大丈夫。これから先きっと出会えます。
    勇気を出して、前を見ましょう。

    ユーザーID:5585861453

  • 違うんですよ

    > 誰だって合わない部分はあると思うのに

    わたしも、トピ主さんと同じように思っていました。

    しか〜〜し!
    世の中には、自分の考えとぴったり合う、何も不満を感じない相手というのが存在するんです。
    主人と出会って「こんなに自分とぴったりな人がいるんだ!」と驚きました。

    それまでの恋愛の相手は、どこかで無理をして自分が相手に合わせている感じが否めず「人間なんだから、嫌な部分があるのはお互い様だし」と達観半分、諦め半分のようなところがありました。
    しかし、結婚前に感じる相手の嫌な面は、結婚後は必ず倍加されあなたを苦しめると思います。

    トピ主さんも「自分のわがまま」などと考えずに、直感を大事にして、そういう人と出会えますように。

    ユーザーID:7388574887

  • 許容範囲の問題だと思います

    一緒にいてつらくなるなら結婚はできないけれど、要は『どのくらいのレベルを許せないか』の違いだと思います
    誰だって会わない部分はありますが、それを乗り越えてでも一緒にいたいと思う相手が見つかれば結婚できるし、見つからなければ結婚できない
    それだけだと思います
    結婚できないと焦るうちに、許せるレベルが広がればそのうちぴったりくる相手が見つかるかもしれません
    そんなに待ってられないなら、『この人でいいや!』と思い切って結婚するか・・・・

    『結婚する』のは重要なことじゃなく、『一緒に暮らしていく』のが重要だと思うので、相手はきっちり見極めたほうがいいのではないでしょうか

    ユーザーID:6129609312

  • 「将来の生活」でした

    私も「結婚条件」真剣に考えたことあります。
    以前親にお見合いをするよう言われていたからです。
    …というかイヤダ!と泣いて言っても親が次々お見合い話をもってきて
    「じゃあ、どんな人ならいいの!?条件1個挙げなさい。」
    …って…。

    「条件」って…よく相手を選んだ条件に「フィーリング」とかありますが、
    そんな曖昧のものでなく、ちゃんとした「こうでなきゃ人生後悔する!」っていうものを
    必死に考えました。26歳のときです。

    それで考えたのは私にとって人生の憧れで、これだけは絶対に譲れないこと…
    それは1番は「住む場所」でした。

    「希望の場所に住めること」「やさしいこと」「私が自由に発言して楽しく暮らせる事」
    「安定した職に就いている人」「素直」「世話好き」

    これだけの条件だったら、多少のルックス悪くても収入が高くなくても「結婚条件」だな。
    と心の整理をしていました。

    相当なお金持ちといやいやお見合いしましたが(断る予定だったけど仲人の顔をたてて…)、
    それはやっぱり断って、その3週間後、上記どおりの優しい人と出会い、結婚しました。

    ユーザーID:1254814518

  • 絶対 大丈夫!

    ミミさんの不安になってしまう気持ち よく分かります。

    私もそうでしたよ。

    何人かとお付き合いしたけど 結婚まで至りませんでした。
    相手が自分をそこまでの対象に見てくれなかったこともあったし、
    結婚の話は出たけれど 迷った末に自分から別れを告げた人もいました・・。
    言い寄って来るのは ちょっとカンベン!(笑)か もしくは
    タイプだけど既婚!だったりでガッカリとか。
    一生 私は独りかもと何度落ち込んだことか。

    でも オシャレを楽しみ 好奇心を持って 仕事にも真面目に取り組み
    一日一日を大切に過ごす努力は続けました。

    すると出会ったんですよ。今の主人と。
    私は34歳で主人と出会って 35歳で結婚しました。
    今は本当に性格が合う人と巡り合えて幸せだと感じています。

    本当に結婚が決まる時ってとんとん拍子ですよ。

    ミミさんはまだ32歳。 大丈夫ですよ!
    不安な気持ちがあるかと思いますが 毎日を生き生きと過ごす努力を続けていれば、必ずピッタリな人と巡り合う時が訪れます!

    応援しています!頑張って下さいね☆

    ユーザーID:8218887480

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