夫の死別した前妻の家族

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家族・友人・人間関係

ポン

私の主人は6年前に前妻を病気で亡くしました。その3年後、私は主人と出会い、1年後に結婚しました。当時私は32歳(初婚)、主人の子供二人は専門学校生と高校生。心配しましたがとても素直な良い子供達で、反抗的な態度は一切なく心の底から毎日感謝しています。

結婚して1ヵ月後、亡くなった前妻の家族に食事に呼ばれました。そこで突然、「どうして挨拶に来なかったんだ!」「お前(私)がそう仕向けたんだろう?」「○○(主人)の幸せな姿は見たくない!」「あなた(私)なんて現れなければ良かった!」「子供が非行に走ったらお前のせいだ!」と言われました。私は非常識な人間だと責められ、常識本なら百円ショップにでも売ってるとまで言われました。

その後一切連絡はありません。彼らの言葉の中から複雑な感情があることはわかります。私にもあります。すれ違いや思い違いはいつでも起こり得ます。でも大人としてそれをいきなり頭ごなしに怒鳴りつけるのは良くないと思うのですが。何よりもとても傷つきました。

ユーザーID:3730201536

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  • お気の毒でした

    とても傷つく体験でしたね。
    悲しくなりますね。

    呼びつけられたのは、前妻さんの両親でしょうかね?
    (...との前提で書きますが)
    娘を亡くして傷心のまま、6年過ごしてきたのでしょうか。
    子供を亡くした親の、絶望は想像に難くありません。
    彼らも傷ついた人たちなのだと思います。

    が、だからと言ってトピ主さんを攻撃する理由にはならないし、
    ご主人が幸せになるのは許せない とは 何とも子供っぽい意見です。

    あなたが相手にする必要はないし、
    子供たちの祖父母だから という理由でつきあう必要があるのなら、
    そこはご主人にでてもらえば良いのだと思います。
    今、お幸せなのならば、かわいそうな人達なんだとスルーして忘れてしまって良いことだと思います。


    ただ、気になることが一つ。
    娘の夫の幸せも許せない、って? そこまで何で思う?
    単に、きつい人だから? 
    そこはとても謎です。

    ユーザーID:9780690506

  • へんな家族!

    自分の孫(あるいは姪、甥か)を亡くなった身内のかわりに育ててくれるという女性がいたら涙ながらにくれぐれもよろしく、どうぞかわいがってくださいお願いしますっていうのがふつうでしょう。そのひとたちのほうがよっぽど非常識なんですよ。しかもわざわざ食事と称して呼びつけておいてその場で意地悪雑言の羅列・・・。本当に残った子供たちのことを考えたらそんなことは言えないと思いますがねぇ。おおばか家族です。気にせず堂々としててください。義理の子供たちをいい子たちと思えて感謝まで感じてるトピ主さんって本当にすてきです。トピ主さん一家の今後の末永い幸せを願ってます。

    ユーザーID:9397464931

  • 母がトピ主さんと同じ立場です。

    母は後妻です。父の前妻は病気で亡くなり、2年後?かな、父は母と再婚したようです。当時、中学生の娘2人と高校生の息子(私にとっては異母兄弟)がいて、当時は大変だったようです。私と妹がいますが、私が中学生の時に父が病気で亡くなるまで、異母兄弟だと言う事実、母が、姉達・兄の母ではないと言う事は、家族中で隠されていました。でもね、私と妹は、薄々感じていましたし、戸籍謄本を妹と2人で盗み見た時もそれほどショックではありませんでした。

    思い返してみれば、小学生の頃、「○○(地名)のおばあちゃん」(どういう関係かは知らなかった)と呼んでいる人の家(ほかにもおばちゃんやおじちゃんもいました)に行く時、母はいつも家にいて、一緒に行くことはめずらしかったです。今、思えば、それは前妻の家族だったんです。冠婚葬祭で、母とは普通に会って話していましたけどね。内心はいろいろ複雑な事情もあったのでしょうと、自分が大人になった今では思います。(続きます)

    ユーザーID:5014458372

  • 続き 2

    父の前妻の家族、特に前妻さんのお母さんは、後妻である母の子供である私と妹にも、優しかったです。特に意地悪をされた思い出などは皆無で、お年玉や就学祝いなどくれてました。クリスマスにおじさん達が来て一緒に食事したりもしてました。今考えると、それは前妻の兄夫婦です。普通に交流があったので、今考えると、母はどう感じていたのだろうと。。亡くなった方とは言え、いろいろ複雑だっただろうなと。

    トピ主さんの旦那さんの前妻さんの家族はおかしいです。。自分の娘の夫だった人が幸せな姿は見たくないなんて普通言わないと思います。娘が亡くなった悲しみは大きいでしょう。でも、娘さんの死は病気であり、変な言い方ですが、旦那さんが殺したわけではないですから、旦那さんに幸せになるな なんて言う権利はないです。

    ユーザーID:5014458372

  • 継子との関係は?

    それなりに、貴方を受け入れ、仲良くしてくれてるのでしょう?
    前妻の家族に「○○(主人)の幸せな姿は見たくない!」と罵倒されるのは、非常識もほどがあります。
    本来なら、継子である孫がお世話になってるんですから、「よろしくお願いします」と挨拶すべき事なんですよ・・・

    今後は、関わりを持たなくても良いでしょう。継子さん達ももう大きいのですから、彼らだけに行かせても良いでしょう。
    貴方は、自分の家庭を、いかに楽しくかつ守るだけを考えて下さいね。

    ユーザーID:6654153153

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  • 行く必要があるのでしょうか

    私なら、ご主人と子供たちだけで行ってもらいます。
    そんな嫌味を言う非常識な家族です。
    今後は、行かなければよいのではないでしょうか。
    その場にいたご主人は、何も言ってくださらなかったのでしょうか?

    ユーザーID:0384056676

  • トピ主

    皆さん、レスを本当にありがとうございます。読ませていただきながら、涙と一緒に抑えていた気持ちがスーッと軽くなっていくのを感じました。このような場所に出会えたことを心より感謝いたします。

    結婚してから1年と3ヶ月経ちました。ようやくいろいろと落ち着いて物事を理解することができる自分がいます。皆さんのレスと関連トピは非常に参考になります。最初はショックと怒りでいっぱいで夜も眠れませんでした。でも同時に今後の主人と子供達と彼らとの関係、亡くなった先妻への敬意、そして大変不謹慎ですが嫉妬といった感情もありまして、今思えばかなり不安定な精神状態の新婚生活でした。主人はできた人です。言いたいことを言わせてくれ、聞いてくれました。迷惑かけました。子供達も良い子達です。先妻がたっぷり愛情をかけてしっかり育てたのだと思います。

    先妻が亡くなった当時子供達は中学生。主人が一人で見てきました。先妻の両親はかなり前に亡くなっていて、家族は3人姉妹です。それぞれ結婚していて、子供は私と同じから20歳まで。食事に呼ばれた時全員いました。そこであの怒号...。ふー、世の中いろんな人がいる...。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どうしてトピ主さんに言うのでしょうね

    小町のトピ一覧に表示される人生相談で、こんな投稿がありました。
    「亡き息子の嫁に最近恋人ができたらしく、綺麗になり明るくなった。でも自分は嫁には新しい恋人など作らず亡き息子を偲び、子供の世話だけをして生きて欲しい。そう思ってはいけないのか」
    と。
    これを読んだとき、嫁が幸せになるのがそんなに嫌なの?と思いましたよ。

    だから亡くなった方の家族の中には、その配偶者が幸せになるのを許せない人がいるのでしょうね。
    若くして亡くなった故人の不幸と、配偶者を亡くすという不幸、この二つの不幸を一生背負って生きてほしいのかな。
    新しい相手を見つけることで故人が忘れられてしまうように考えるのかもしれません。

    まあそれをご主人にぶつけるならともかく、無関係なトピ主さんにぶつける時点でだめだめですが。
    幸い前妻さんの家族という遠い間柄ですし、これからのお付き合いはご主人に任せてしまってはどうでしょうか。
    あなたはあなたの家族を大切にしていけば、それで十分だと思います。

    ユーザーID:0827000848

  • 質問です

    一つ質問してもいいですか?
    結婚後1ヵ月して食事に呼ばれ・・とありますが、結婚するに際しトピ主さんご夫婦から報告・挨拶には行かれなかったのでしょうか?
    もし行かれなかったのなら、それはどういう理由からでしょうか?
    私も、私の周りにも、同じような境遇はいませんが、もし自分に置き換えてみたら、結婚する前に挨拶・報告には行くと思います。もし私が死んで主人が再婚するとしたら、私の両親には報告に行ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:7122523172

  • 解りにくい所もありますが

    大変ですね!
    前妻さんとご主人との過去のことと 亡くなられた時のことが解りにくい
    所もありますが 単純にみれば 前妻さんのご家族は まったく非常識としか思えません それこそ常識本を読みなさい ということになるでしょう。
    娘さんを亡くされた悲しみが有るとはいえ 後妻さんに八つ当たりはどうしょうもないですね、 
    二度と相手をしないのが得策でしょう この後はご主人に任せるべきでしょう。

    ユーザーID:6356774267

  • 今後のお付き合いは遠慮する

    ショックな出来事だったと思います。大変でしたね。
    その前妻のご両親(でよろしいのでしょうか?)は大変非常識な方たちだと思います。

    本来であれば他の方もおっしゃっているように
    『(育てていただいて)ありがとうございます。どうぞ末永くよろしくお願いいたします』
    と頭を下げるお立場なのではありませんか?

    お子さんがたにとっては本当の祖父母ですから会いに行かせるのは良いと思いますが、
    ある程度大人な年齢ですし今後はお子さんたちだけがお付き合いなされば良いと思います。

    悲しみのあまりとはいえ、そのような発言は許されないでしょう。
    人生の先輩だというのになんて酷いことを言うのでしょうね。

    トピ主さんご自身は今後お付き合いする必要はないと思います。
    どうぞ新しいご家族とお幸せになって下さいね。

    ユーザーID:6726370548

  • 私も仲の良い三姉妹です

    二度目の投稿になります。勘違いをしておりました。
    先妻のご家族とはご両親ではなく姉妹の方々とそのご家族だったのですね。

    そうであれば尚更理解に苦しみます。
    私も三姉妹で非常に仲が良いのですが、もし彼女たちの身に同じことが起きたとしたら

    『甥(姪)をどうぞよろしくお願いします』

    と心から頭を下げトピ主さんにお願いをします。またもちろん感謝もします。
    ご主人にも再婚を祝福し、甥(姪)を託します。
    なぜならご主人の幸せが彼らの幸せにもつながるからです。

    姉妹さん達が独身で不幸で世の中みんな不幸になればいい!と思っている人種ならまだしも
    お子さんがいらして人の親として子を思う気持ちを身をもって知りながら、
    どうしてそんな事が言えるのか・・・。全く理解ができません。

    祖父母ならともかくそのような伯母(叔母)や従兄弟であるならば、今後のお付き合いは考えてしまいますね。

    ユーザーID:6726370548

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    totoさんの質問で、どうして私達夫婦揃って挨拶に行かなかったかという理由をお話します。主人が自分から話すからと3姉妹のうち2人に会って話しました。そして二人揃っての挨拶は「都合や様子を見てから。」と言ってるうちにあっという間に結婚まで進んだ結果が相手を怒らせたということです。

    私も未熟で恋愛中だったためよく周りが見えなかったということもあります。それは罵倒されたその場で謝罪しました。でも3姉妹のうちの2人は「そろそろ再婚考えたら?」と私と会う前に主人に話しており、主人も私という女の人と会ったこともすぐに伝えたそうです。その後は車で3時間の遠距離恋愛を経て、引越し、転職(私の)、結婚と電光石火の出来事でした。

    主人は私より10歳上、先妻は主人より10歳上です。先妻を含めその家族は私の母と同じ世代。あれから一切連絡はなし。言ったら言いっぱなし。最初から私との付き合いはしたくなかったんだと解釈してしまいます。再婚を勧めておきながら。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    不比等さんの質問についてです。

    主人と先妻の過去ですが、交際期間を含めて20年一緒だったと聞いています。先妻の姉妹家族とはとても仲が良かったそうです。答えになってますか?

    先妻は突然死だったそうです。当時息子は高校生、娘は中学生。とても無念だったと思います。そして家族の悲しみは計り知れないものだったと思います。私も25歳の時、優しくて尊敬してやまなかった父親をガンで亡くしました。末期だったため、入院してから1ヶ月半で逝ってしまいました。家族の死別の辛さはよく知っています。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 他人事とは思えません

    トピ主さん、本当にお気の毒でしたね。
    嫌なことは早く忘れましょう。
    と言っても、言葉の暴力で受けた傷はそう簡単には癒えませんよね。。。

    じつは私(30代後半)も、奥様と死別された男性と、結婚を前提にお付き合いしています。
    境遇がよく似ているので、とても他人事ではないと思い、レスをつけさせていただきました。

    私の場合は、彼が私より7歳上、奥様が彼より5歳上だったので私とはひと回り違います。
    遺されたお子さんは高校生の姉弟2人。非常に難しい年頃です。
    私は自分の子どもを産むことを強く希望しておりましたが(彼と付き合う前に、はっきり告げて確認を取っていました)、結婚話が具体的になった段階で、息子さんから難色を示され、子どもをつくるなら家を出るとまで言われました。
    彼とも揉めに揉めた挙句、結婚するなら子どもさんが成人するくらいまでは別居(私が一人で住む)、という結論に至っっています。
    続きます。

    ユーザーID:0935744354

  • とんだとばっちりでしたね。

    先妻さんのトピ主さんへの怒りは、もしかしたら、本当は言葉を変えてご主人さんに言いたかったのかも、という印象を持ちました。

    先妻さんの病死は、もしかしたらですが、ご主人との結婚生活が原因で引き起こされたものとか??

    もし、先妻さんが生活に苦労していたのを先妻さんの家族が知っていたら、「娘(姉妹)は、こんなに苦労していなかったら、もっと長生きしていただろうに。」とか、思っているのかも・・・。

    と言うのは、私の母が、母の父(私の祖父)と大喧嘩した時に言っていたからです。
    「お父さんみたいなワガママな人と一緒にいたから、わたしのお母さんは早く死んじゃったのよ!!」
    祖母は、40代の若さで亡くなりました。

    祖父は祖母をとても愛していたと思いますが、他の身内から見れば、祖母が随分我慢を強いられてきたと思うのは、それは事実なのでしょうがないです。

    先妻さんのご実家には、そんな複雑な気持が隠れているのかもしれない、と思いました。

    ユーザーID:9884930958

  • 他人事ではありません2

    私も仕事を持っていて自立しているので、前妻さんの遺品であふれた場所で同居するより気楽ではありますが、自分の親には申し訳ない気がしています。
    もちろん、家事などはできる限り彼に協力するつもりですが。。。
    なので、お子さんから理解を得ているトピ主さんは、とてもうらやましいですよ。

    また、結婚話が出た早い段階で、彼から前妻さんの親御さん(遠方です)とご姉妹にも挨拶に行きたいという話をされました。
    向こうの親御さん(とくに奥さんのお母さん)は、かなり性格のキツイ方らしく、娘さんが病気になったときも彼を責め立てたようです。
    なので、彼も彼の身内も、奥さんの親にはとても気を遣っているのが分かりました。
    ですが、私もとにかく気が強いので(笑)、“私が前妻の親に挨拶に行く前に、あなたが私の親戚に挨拶に行く方が先でしょう。むしろ、向こうの親が孫の面倒を見てくれてありがとうございますと、私に挨拶に来たっておかしくはない”くらいのことは言いましたよ。
    実際、不倫略奪したわけでもないのですから、前妻さんの親にあれこれ口出しされるいわれは何もないと思っています。
    さらに続きます。

    ユーザーID:0935744354

  • 他人事ではありません3

    死別子持ちの男性と結婚するに当たっては、普通の結婚ではありえない数多くのガマンを強いられるのですから、むしろ堂々としていたいと思っています。

    と、かなり強気なことを書いてはおりますが、結婚の話が出てからは、食べられない寝られないで泣いて過ごした時期もずいぶんありました。
    現在も今後も、こういう苦労は尽きないのだろうと覚悟しています。

    トピ主さんも、私と同じような思いを乗り越えて、あるいは抱えたまま生活されているのではないかと勝手に推察させていただいております。
    ただ、理解あるお子さんと旦那さんに恵まれていらっしゃるのですから、どうぞ堂々と胸を張って、いまの生活を大切にお暮らしくださいね。

    長々とたいへん申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0935744354

  • できれば・・・

    気にしないでほしいです。
    何というか、人間の暗い部分を見た気がします。
    読んでいて、トピさんの気持ちを思うと涙が出ます。
    私もできた人間ではないですが、自分がいなくなった後に
    引き継いでくれる(再婚してくれる)人が良い方で
    あれば感謝と安心以外ないです。普通はそうですよ。
    その親御さんたちは、娘さんの無念を勝手に想像し
    そして、自分の無念と混同してあなたにぶつけている
    だけです。

    何の参考にもなりませんが、心より平和で幸せな毎日を
    トピ主さんが送れるように祈ってます。
    つきなみですが、そんなくだらい人間たちに負けないで
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3917352618

  • 先妻の子です。

    私は子供のほうの立場のものです。父が再婚したとき、亡母の親戚は複雑な気持ちだったようです。子供たちのためにも早く再婚はしてほしいけど、なんだか割り切れない、という思いだったのでしょう。再婚相手の女性に「子供を虐待してるのではないか。」と言ってきたり、「子供たちの顔色が悪い、きっとろくなものを食べさせてないのだろう。」と食品を送ってきたりしました。

    とても悲しかったです。再婚相手の女性はトピ主さん同様、とても傷ついたと思います。私としても大好きだった親戚たちがこんなことをするなんて、と心を痛めました。

    今になってってみると、情の深い人たちだったのだ、家族を失った悲しみから立ち直っていなかったのだと理解しています。私たち兄弟は思春期に多少の反抗期はあったものの、道を踏み外すことなく成長し、今では全員家庭を持っています。私たちの健全な成長とともに親戚たちのわだかまりもいつしか消えていったようで、今は普通にお付き合いしています。トピ主様のお気持ち、私はわかるつもりです。あなたは間違ったことをしているわけではありません。いつか分かり合える日が来ることをお祈りいたします。

    ユーザーID:5909631244

  • 忘れましょう

    >あれから一切連絡はなし

    なら、もう忘れましょう。
    あなたからお付き合いする必要もないし。

    よほど、辛かったのですよ、「愛する姉妹の死」が。
    愛しい妹(姉)が得るはずだった幸せを、あなたがそっくり横から奪っていくような錯覚に陥っているだけです。
    本当に感情的で、あなたに対し失礼なことですね。筋違いもいいところです。
    けれど、あなたが直接的に憎いわけではなく(間接的には憎いのかもしれませんが)、ただただ、愛する肉親の死のつらさとむなしさのはけ口になってしまっただけなのだと思います。
    あなたの「居場所」が許せないだけで、あなたの人格や行動を憎んでいるわけではない、あなたの「椅子」に座った人なら誰でも同じ目に合ったのだと思います。

    哀れな人たちだと思って、ほうっておいてはいかがでしょうか。
    お付き合いが残る可能性があるならそれはあなたのご主人や血縁者であるお子さんたちに任せればいいのでは。

    ユーザーID:2021116150

  • 嫌な思いをしましたね

    大変でしたね。傷つかれたことでしょう。
    私ならどうしたかなと考えたのですが、
    ご両親ならともかく、前妻の姉妹ということでしたら、
    ご主人にまかせて行かなかったと思います。
    トピ主さんは全然悪くないですよ。

    ご姉妹は50代ということですか?
    更年期かなあ。私は姉妹に近い年齢ですが、なんだかふっと
    人生折り返しちゃったなと思ってさみしくなることがあります。
    きっと若い奥さんをもらって、嫉妬というかなんだかわからないけど許せなかったんでしょう。
    嫌な思いをされたと思いますが、今後のおつきあいはお子さんにまかせておけばいいと思います。

    ユーザーID:0902867324

  • いつかは解る・・・めげないで

     貴女と同じく、先妻突然死の3年後に、男女2子持ちの人の後妻となった者です。先妻の親戚は姉妹3家族でしたが、遠方でもあり挨拶にはいきませんでした。しかし、貴女のような酷い目には一度もあいませんでしたので、どんなにお辛いかと思い、怒りを覚えます。
     縁を切ればよいかのようなレスもありますが、私なら「子どもの成人した姿も見ずに死んだ姉妹がかわいそうなあまりの暴言だ。非常識なのはどっちだ!」ととらえ、許せないまでも、平常心をよそおって必要なおつきあいはします。
     私は、姑の死・先妻の○回忌・継子の結婚時には連絡してふつうにやりすごしました。その間、継子と仲良しのいとこは泊まりがけで遊びにきました。
     貴女は、難しい年頃にもかかわらず継子さんと良い関係が保てるすてきな方だと想像します。なんら悪いことをしていないのですから、卑屈にならず、誠意をもって堂々としていれば、いつかは先方が自分の非を恥じる時がくるでしょう。 
     たとい勝手に怒りっぱなしでも、自分自身に恥じることはないのですから、○十年先には充ち足りた人生だと思えることでしょう。今私は20年後の貴女です。
     めげないでね。 

    ユーザーID:5282846929

  • トピ主です

    皆さん、本当にレスをありがとうございます。涙が出ます。母には心配するので言えないし、何よりも同じような状況の人が見つからず、話を聞いてくれる人を探し続けていました。何度も言いますが、感謝の気持ちでいっぱいです。一年経って落ち着いた今だからこそ、冷静に話せ、皆さんのレスをよく理解できるのだと思います。直後だったら、怒りとショックのあまりとんでもないトピを立ち上げ、支離滅裂な内容だったはずです。

    tokoさんがおっしゃるように、何事もなかったように振る舞いたいと思っています。主人と、そして子供達にとっては血のつながってる大事な家族です。本当はいがみ合ったりなんてしたくはありません。仲良しにならなくても、少なくともお互いの存在を認め合い、主人と子供達を軸にうまく付き合いたいです。向こうが話しかけてきたら、無視せずに聞きたいと思っています。私から行動するつもりはありません。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    私は人の出会いを大事にしています。父と母が会って私が生まれ、たくさんの人と出会い、主人と出会って結婚した。素晴らしい人です。主人に会えなかったら、こんなに素直で良い子供達にも会えませんでした。先妻の家族にはわだかまりはあるものの、将来いつか雪解けが来ることを心の奥でひっそり願っています。

    Mellowさん、私は主人と会うまで、独身貴族を謳歌していました。バリバリ稼いで、マンションを買って、独身の友達と遊びまくり、好きなことをしていました。結婚の余地はこっれぽっちもありませんでした。そこへ主人が私の職場へ会議で来て、ちらっと言葉を交わし、また2度目に違う場所で会いました。その時お互いに結婚することを直感しました。何の躊躇もなく、仕事、マンション、仲良しの母や友人達から遠く離れ、1年後に結婚しました。主人だけを信じ、苦労は苦労と考えないことに決めた瞬間でした。辛いこともあると思いますが、これから一生をともにすると決めた人をしっかり見て、話して、抱きしめてもらってください。辛いけど、気持ちが落ち着くはずです。そして私がいつでも話を聞きます。トピあげてください。一人じゃないですよ。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    先の私のレスですが、tokoさんではなく、同じ立場さんがおっしゃるようにとするところでした。ごめんなさい。それにしても本当に皆さんの励ましの言葉、言葉では言い表せないほど感謝しています。どれだけ気持ちが軽くなったことか。同じ立場さん、大先輩の言葉として深く心に刻んでおきます。ありがとうございます。

    ユーザーID:3730201536

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • よく我慢されました

    偉いと思います。お子さんのある方の所に嫁がれるのにも頭が下がるというのに、なんじゃ!!その家族は!!って思いますよ。

    トピ主さんのせいでその方が亡くなった訳でもなかろうし、どんなに控えめに考えても、トピ主さんが責められる道理はありません。

    そんな酷いこと言われたら、私だったら大人に成り切っていないもので、刃物沙汰になっていたかもしれません。刃物沙汰にならないまでもちゃぶ台返しかなあ。

    良く考えて、やはり娘さんの死を受け入れられず、誰かのせいにしたいところにトピ主さんが現れたって構図でしょうね。それにしても人としてすべき事ではないし、許される事でもありません。

    まあ、トピ主さんが無理に付き合う必要ないようなので、全面的にご主人様に出ていただきましょうよ。そんな家族、トピ主さんを理不尽に傷つけた報いは必ずまたどこかでありますよ。

    ユーザーID:5759460597

  • ご主人に疑問

    前妻さん親戚のお気持ちも理解できます。
    人間ですものね。そういう感情を持つのも仕方ないかも。
    でも、それを人にぶつけるのはどうでしょうね。

    ただ、ご主人はどうしてトピ主さんとそのご親戚を会わせたんでしょう??? しかも結婚一ヶ月目に???

    ちょっと鈍いご主人だなぁ(失礼!)

    ユーザーID:1158512405

  • 想像だけど

    亡くなった前妻さんの姉妹の間でご主人の後妻候補がいたのではありませんか。回りを見回して思い当たる方はいませんか。残されたお子さんにとってもまた自分たちとの今後の付き合いにも都合のいい年頃の女性が。
    なんにせよこの事も通るべき道でしょう。儀式は終わったのですからもう気にしないで今のお二人の家族を大切になさって下さい。大丈夫ですよ。
    トピ主さんは亡くなられた前妻さんの無念さをくみ取り敬意を持っていらっしゃいますもの。きっと守られますよ。お幸せに。

    ユーザーID:0568480292

  • お礼をありがとう・・がんばれますよ!

    ご丁寧なお礼、他の方々への感謝のことばに、貴女のお人柄がしのばれます。
     独身時代の私も貴女同様、仕事に励み、マンションを購入し、趣味を満喫できる生活でした。しかし、私は大1で母を亡くし、大4で父が再婚した継子の立場でもあったのです。家庭円満のために良い子でいる息苦しさを味わった上での自由な独身生活でしたので、私の孤独を理解する人を求めていました。偶然、なにかしら惹かれあって結婚したのが再婚者の現夫でした。
     夫は、新しい家族と良い関係を維持する上で、ハードな私の仕事を継続する上で、さらにはるかかなたの夢であった○○に挑戦する上で、常に私を支え励ましてくれました。それぞれ厳しい道でしたがのり越えることができました。結婚した息子と娘2家族も幸せで可愛い孫たちを連れてやってきます。 
     来し方に満足し、夫と共に国内外の旅行や事物の観賞をして人生を楽しんでいる現在、“後妻”で悩んでいる人があれば、励まさずにはいられません。後妻はれっきとした現妻で、卑屈にならず堂々としていればよいのですが、中には先妻の子に夫の遺産がいかないよう謀る卑しい人もいます。貴女には心の豊かさを感じました。

    ユーザーID:5282846929

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