助けてください。国際離婚

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プッチ

国際結婚後夫の国(非英語圏)在住12年。言語も移住後、現地の学校で習得し、仕事も見つけてその仕事場でがんばり、お給料もかなり安定。
夫の両親とも同居。そんな中娘も生まれ、現在小学生。が、夫の浮気発見。妻が外国人とみれば、簡単に離婚できると思われている国で、夫から無理やり離婚を迫られています。

夫からの暴力行為もあり、精神的にも限界で離婚を決意。(まだ離婚していませんが)夏休みを利用して現在日本に里帰り中ですが、日本の家族のサポートで、日本にこのまま娘と留まることを強く勧められる。30代後半の年齢もあり、日本で再スタートを切れるのか。

夫やその家族からは娘を戻せと電話がかかってくるし、娘にとっては父親なのでやはり、祖国へ戻りたいようです。娘は現在日本の小学校へ元気に通っていて、楽しそうです。夫の国は欧米ではなく、自分に仕事はあり、養育費ももらえるものの、日本から遠く、文化的にもしっくりこない国で子供と別れた夫(とその家族)のために大我を持って生活していくべきか、悩んでいます。同様の経験をされた方、どうぞアドバイスください。

ユーザーID:6228683319

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  • 若しかして

    トピさん、若しかしてイスラム教徒の多い国に住んでいらっしゃいますか。オーストラリアやイギリスで頻繁に聞く話なのですが、イスラム国家から来た人と離婚し、夫が子供連れで帰国してから、子供に会えなくなってしまった人が結構居るようです。国にもよりますが、夫の許可が無ければ動けない国も有ります。ご主人が暴力を振ったり、外国人妻から離婚が簡単な国に住んでいるのだったら、トピさんには不利ですね。里帰りを永遠になさる事お勧めします。

    無論国際法で子供の将来は両親の話し合いで決め、ひとり親が外国に連れて行ってしまうことは許されていませんが、離婚後子供連れで海外に行ってしまう人は沢山居ます。逃げられた方で法的手続きを取らないと子供を引き取れませんが、これは金銭的になかなか簡単にできません。又、双方の親の協力が得られないと施行困難です。

    従って、トピさんが子供をご主人から取る事が難しいように、ご主人も日本から子供を取り戻すのが困難な事を意味します。トピさん、日本にお子さんと一緒に住む事を決めてしまったらどうですか。ご主人が騒いでも無視し、暴力を理由に離婚を宣言しては。

    ユーザーID:5637456669

  • 事実離婚しかないかも

    宗教が絡んでいるだけに、外国人だったら離婚が簡単、ということですね。つまり、トピ主さんは現地の宗教に改宗されていないということでしょうか。

    そうなると、お子さんが外国に残り、トピ主さんだけが日本にとどまるという場合、お子さんの「宗教的立場」が非常に厳しいと思います。。
    たとえ現地の宗教に回収していても、離婚した母親が外国人であるがための苦労をすることが想像できます。今は全く気にしなくても、お子さんが将来結婚する時などに障害となるでしょう。
    失礼ですが、ご主人や家族は意地になって言っているだけで、お子さんの将来なんて何も考えていませんよ。

    もしトピ主さんがその国に戻って裁判してから離婚と言っても、相当な時間がかかります。
    私も現在、そういったことが面倒な国に住んでいますが、離婚には「民法裁判」と「宗教裁判」の両方が必要であるがために、「事実離婚カップル」がたくさんいるのが現状です。

    話し合いも一時帰国もできないのであれば、「事実離婚」で通すしかないでしょう。そうなると再婚が出来なくなってしまいますが。

    ユーザーID:0914817024

  • トピ主です

    Fezzoさん、親身なレスをして下さってありがとうございます。ご指摘の通り、イスラム教徒が多い国です。今日、むこうの国の弁護士と電話で話し、娘をいつでも自由に出国させていいという公的永久許可証をだすように、それを入手することが何より先決という旨を伝えました。それが無かったら、どちらにしろ戻れないと。向こうには幸いにも信用できる友達と仕事仲間がいますので、彼らにも助けられています。

    子供が思春期のときに父親なしで対応できるかとか、日本の学校教育にも不信感があったり、日本での再就職のことなどで、迷っています。むこうの国には、安定した仕事があり、子供は両親に会える環境で、ただ、私は精神的に結局一人で生活していく覚悟をしなければなりません。今までは浮気した主人より、私の味方だった彼の両親も私が戻った後はわかりませんし。

    今の時点ではかわいい孫を日本に引き止めて自分たちに会えなくしている悪者と思っているかもしれませんよね。離婚後は条件として毎年2回子供と日本に帰らせてやるとは彼は言っていますが。支離滅裂、かつ優柔不断な文面でごめんなさい。ごりずにアドバイスお願いします。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です

    オリッgさん、ご親切にありがとうございます。私は改宗していません。
    また、娘と離れて暮らすことは考えていません。どこで暮らすことになろうと、子供と一緒が条件です。向こうの両親と夫は娘だけではなく、私も戻れというのです。戻って、今まで通りに暮らせと。ただ、夫は愛人と結婚したいので、離婚してくれという虫のよい話なのです。養育費は義務なので保証(月9万円くらいは)されると思います。また私にも現地で今までの仕事があります。ただ、このまま、その国で一生暮らすのか?というのが疑問です。再婚するならば、日本人はこの年でも子連れでも若く見えるし現地の方が出会いがあるかなんて都合のいいことも頭をよぎります。現地に戻ったら、一応娘にとっての父親がいて、いつでも娘と会える状況ですし、そのほうがいいのか?でも現地でシングルマザーでやっていくことを決心するまでには到達していません。日本でこのまま、出会いもなく好きな仕事もなく年老いて、一人で一生を終えるのか?とネガティブになっていますが、やっぱり自国が何かと安心かとも思うのです。またまた優柔不断でごめんなさい。引き続きアドバイスください。

    ユーザーID:5584893629

  • よく考えてください

    前の書き込みでHNが化けてしまいました。

    >娘をいつでも自由に出国させていいという公的永久許可証
    >幸いにも信用できる友達と仕事仲間がいます
    >養育費は義務なので保証(月9万円くらいは)される

    非常に失礼ですが、同じような国にいるだけに、それら全てが永遠でないということを指摘せざるをえません。
    いつどこでなにが起きるか分かりません。政権が逆転したら、過去に存在した法律など、一瞬にして無効になることだってあるでしょう。

    日本の実家に頼ることが出来るうちがチャンスだと思いますけど。

    ユーザーID:0914817024

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  • 急いで帰らない方がいい

    心中お察しします。

    一番欲しいものが、子どもなのか、自分の精神の安定なのか、まだはっきりしていないようですが、精神の安定や将来なんて、その内考えればいい。ここは、「子どもを手放さないこと」、を最優先すべきと思います。二度と会えない、会えないような状況になる、ということも考えられますので。外国では、どんなに知り合いがいたって、所詮外国人です。

    日本にいれば、とりあえず、子どもは取られないわけです。
    しばらく日本で様子を伺いつつ、徐々に仕事も探し、海外で疲れた心身を心の底から休める、いい機会なのではないでしょうか。

    子どもだって、後になればなるほど、日本になじみにくくなります。

    そこまで頑張れたんだもの。絶対日本でだって頑張れる。
    応援してます!

    ユーザーID:3647787219

  • 日本で再スタートしたら?

    私の元夫もイスラム圏の人間です。日本で出会い、日本で永住権が欲しかった元夫に見事に騙されました。幸い、自国でしたので、夫を家から追い出し、弁護士を立てて離婚しました。家裁にも行きましたが、最終的には協議離婚の形。離婚届にサインするのと、大使館で向こうでの離婚の弁護士依頼の書類にサインすることが条件でした。元夫は永住権取得前だったので、 当然、国でも離婚しないと、次の結婚が日本でできないからです。
    その当時、色々な人に相談したのですが、あの辺の人は関わらない方がよい、さっさと離婚しろ・・・というのが、」なんらかの形でその辺の人を知っている人たちの助言でした。

    トピ主さん、現地で安定した仕事が出来るくらい、現地語が出来るのなら、それを生かした仕事が日本でも出来ると思います。またこのところ景気は若干上向きです。 仕事を探すのにはいい時期ですし、30代後半なんて都市部なら何の問題もありません。そんな勝手なことばかり言って来る義理家族やご主人を信用して戻るのは危険です。

    ユーザーID:7184305197

  • 日本に留まるべし。マジで!!!

    娘の将来を考えて下さい。
    あなたはかの地で暮らしていたので 反対によく見えなくなってしまっているようですが、世界地図を見て世界情勢を見れば少しはわかるのではありませんか?
    まずお子様に日本での生活の不安感与える言動を絶対しないことです。
    日本に永住する権利はもう一度もれなく確認して固めて、学校や警察にも法的にお嬢さんは日本で暮す権利あることを報告、確認して下さい。
    何年後かに夫の国から誰か来て お嬢さんを言いくるめて日本から連れ出し二度と会えなくなるという最悪な事態の予防をすぐしましょう。

    もしあなたとお嬢さんがアラビア語やイラン語があるいは他の言語、判るなら将来よい仕事見つかります。
    2人とも英語も勉強すれば、日本でいい仕事見つかります、本当に。
    お嬢さんが日本語、英語、母国語を身につければ将来どの国にでも仕事ありますよ。
    あなたは腹をくくって頑張って自分をみがけば日本でも いいパートナー見つかります。
    (続)

    ユーザーID:2435542986

  • 再びです。

    プッチさん、あなたが実際夫の国を見て女性の社会的地位を考えてください。あなたとお嬢さんの将来に有利ですか。あまり偏見は持ちたくないのですが、基本的にはがんばれさんの意見>あの辺の人は関わらない方がよい、さっさと離婚しろ・・・というのが、」なんらかの形でその辺の人を知っている人たちの助言でした< が正解です。
    あちらの世界と日本やアメリカ、ヨーロッパいわゆるノンイスラム圏の常識は違うことがおおいのです。あなたの結婚の選択を批判しているのではないのです。
    あなたとお嬢さんの将来をこちらの常識でいきたらと言いたいのです。
    どんな事があろうとも夫の国にはもう入国しないことです。
    あなたと同じような話で子供と2度と会えなくなったり夫の国で寂しく暮す人達のこと直接、間接的に知っています。
    この小町の方々の意見はとてもよい意見だと思います。
    再度、あなたさえ真剣に生きるなら日本で仕事も再婚も出来ます。

    ユーザーID:2435542986

  • 私の元夫とあなたの夫とは違うでしょうけど

    人事ながら心配です。

    私が元夫に出会った時、元夫はバツイチとのことでした。子供が二人いるが下の子は自分の子でなく、妻の不貞で離婚したと涙ながらに語っておりました。妊娠したので、結婚することにしましたが、結婚に必要な書類が揃わない。「役所が悪い」という話でしたが、婚姻届を出したのは子供が生まれた後。元夫が自分が子供の父親になれないのではなどといのではないかと心配すするので胎児認知までしました。 婚姻届を出し、3年の配偶者ビザが取れたとたん、永住権の申請をすると言って、書類作成でおおわらわ。3年は滞在できるのにも関わらずです。申請した永住権は当然却下されました。すると夫の言いだしたのが、「誰かが入管に密告の電話したもしれない」「お前が電話しただろう」というものでした。夫が一切生活費を入れないこと、夫の借金の立て替え払い、女などありましたが、これでキレた私は鍵を取り上げ夫を追い出しました。

    夫の荷物を送りつけるために整理していて見つけたもの。(続きます)

    ユーザーID:7184305197

  • 私の元夫とあなたの夫は違うでしょうけど 2

    1. 夫の国の離婚裁判の判決書
    これがなんと日付が子供の生まれた数ヵ月後。夫は既婚者で、日本で結婚するために裁判をはじめたので、書類が出なかったのです。騙されてました。
    2. 元妻が大使館に宛てて、養育費を支払うように伝えるよう依頼したらしい紙。
    3. その後娘宛に決められた養育費滞納分の半分にも満たない金額を送金したらしい、銀行の送金依頼控え1枚。

    家裁の調停時に自国で婚姻届が履行されていないかもと言い出し、あちらの戸籍を取り寄せたら、残念ながら履行済み。でも子供の出生届けは出されていませんでした。日本では大騒ぎしていたくせに。

    子供も自分の日本の永住権のための道具。こんな男とは二度と関わりあいたくないと思いました。夫に貸した数百万のお金も捨てました。

    ちなみに、元夫だけでなく、このような人はうじゃうじゃいましたよ。「離婚したいけど、永住権が取れるまで出来ない」「日本で結婚するには早く国で離婚しなきゃ」なんて輩。夫の周りは自分の子供に関わらせたくないような人々ばかり。

    トピ主さん、一度すっぱり縁を切って出直した方が客観的に見れると思いますよ。

    ユーザーID:7184305197

  • トピ主です

    オリットさんへ。
    再びの親身なレスありがとうございます。実際貴方のおっしゃった通り、現地の弁護士と確認したところ、娘の出国永久許可はたとえ取れたとしても夫がまた抗議すれば、撤回できる可能性もあるそうです。(夫がそうする可能性は無いとは思いますが。向こうの希望はただ、私と娘が彼の国に留まり、自分は新しい女と結婚したいということですので。)ただ、このところ体調が悪く、実際自分が将来病気になった際の事を考えたら、<日本にいたい>と確信しました。オリットさんも現地にいらして、きっと気苦労が多いことでしょう。オリットさんのアドバイス心に響きました。
    ありがとうございます。
    ぴこさんへ。暖かいアドバイスありがとうございます。
    そうですね、私の一番必要なものは、子供です。精神の安定は後から付いてきますね。今は毎日不安で、母のこごとへもついつい、きつく言い返してしまうことが常です。今は神様がくれた、休暇だと思って、とりあえず休むことにします。夫がそのうち、日本に来るといっているのが、ちょっと気になります。。母親と子供を引き離すことは考えてないと思いますが、ちょっと心配です。

    ユーザーID:5879706352

  • そこまでされても

    ちょっとトピ主さんの発言に何かしっくり行かないのですが、
    そこまで夫にされているのに何か まだどっかで夫から何か援助ありそうな期待を持っているように思えます。
    ここは援助あったらラッキー、でも自立して子供をしっかり育てるという気構えが感じられないのです。
    >今は神様がくれた、休暇だと思って、とりあえず休むことにします。<て言うかのんきに休んでいる暇ないのでは無いですか、パートタイムでもいいから仕事見つけるとか資格とる勉強始めるとかしたほうがよいのではありませんか。
    外国の他人より実母様が一番心配されていると思います。
    ちょっと再婚を頭によぎって帰ろうと思ったり、自立する意思で生きていけば男性も振り返ってくれ再婚もできるとおもうのですが。
    ちょっと子供と生きていく女性としての覇気が感じられません。

    ユーザーID:0804194181

  • 休めばいいよー

    2回目です。
    自立していないという厳しい意見もあるようですが・・・

    外国でそれだけ長く済んで、頭をすぐに切り替えるなんて、誰にも簡単には出来ないように思います。非英語圏で12年、国際結婚、フルタイムの仕事と子育て・・・それだけの経験、なかなかできないですよ。

    やはり、私には神様が、あなたの母国でゆーっくり休めって言っているように私には思えます。

    就職なんて、その気になればなんとかなりますよー。ホントに。
    親ともそれだけ離れていたのだから、お互いイライラする気持ちも分かります。(お互い心の中ではわかってると思いますが・・)

    私はトピ主さんとは違う理由でですが、日本に一旦戻りました。結局、そのうちまた思わぬ形で外国に行くことになりそうですが、この日本での「休暇」、一生モノでした。

    ユーザーID:3647787219

  • トピ主です

    がんばれさんへ。
    大変なご経験をされたのですね。自分だけではないと思うと、本当に心強いです。ご結婚じたいが、愛というより利用だったということは、辛いですよね。私もケースこそは違いますが、夫に裏切られたという点においては、同じです。ただ、金銭的な面では、自分の稼いでいたお金は私の口座に貯金してありますので、全く夫に利用されることはありませんでしたし、生活費のほとんどは夫のお金でした。

    その夫が最近、<やっぱり君の存在が家にいないのは耐えられない>とか、<君の手料理が忘れられない>とかメールや電話で言ってくるようになりました。私は、不誠実な男はこっちから願い下げだよと言ってやりましたが。。。彼に言うことには、理解できないことが多く、やはり、文化や宗教の違いが大きいと思いました。とにかく今は、日本での生活を覚悟しましたので、娘の前では不安な言動は一切なくすようにしています。
    がんばれさんは、きちんとお仕事をされてお子さんを養っているのですよね?子供の父親とは全く連絡はありませんか?もしよかったら、聞かせてください。暖かいレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です

    異邦人さん
    貴方のレスを読んで、勇気付けられました。本当です。貴方のお言葉、
    <貴方さえ真剣ならば、日本での再スタートも再婚もできる>は本当にじんときました。そして、やはり、日本に留まることを覚悟できたときでもありました。夫の国は治安もよく政治的にも安定していて、首都はヨーロッパナイズしているところもありますが、いつ何がおこるかわからない情勢ですよね。欧米諸国の常識とちがうことが多いのも真実だと思います。むこうでの生活はそれなりに楽しかったのですが、実は、あまりイスラム的な行事や習慣があまり好きにはなれなかったのも事実です。
    以前欧州に留学していたことも手伝っているかもしれません。
    それならば、無理して、しっくりこない世界に戻る必要もないかなと思います。異邦人さんも以前そのような国に住まわれていたことがあるのですか?現実的でとてもよいアドバイスとして受けさせていただきました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5584893629

  • 他人事とは思えず 再登場!

    ブッチさん、辛口のレスに大人の対応ありがとうございます。
    私は欧州とアメリカで暮らし仲良しの日本人とアメリカ人の女性が その文化圏の男性と結婚し波乱ある人生を送っているのを見て書き込みました。 
    私もちょっと付き合ったことあるのですが、結局価値観の違いと友人達の苦労を見てやめました。
    皆一様に結婚前はその情熱と男らしい考えに惚れてしまい 後で彼の国で暮らして見て初めて全く違う価値観と世界観だという事が判るようです。

    彼らがこちらの文化圏に住んでいれカップルは旨く言っているようですがやはり自国では自国の価値観を妻に強いるようです。
    とにかく女性問題と経済的に支配し女性が身動きできないという場合が多いです。それを現地の女性も含めて当たり前男は悪くないという観念があるようです。
    特に外国人妻は子供と離れたら二度と会えなくなる状況に追い込まれてかわいそうです。
    ある男性は米国に住み生活は 全て彼の価値観で行動し日本人妻以外の複数の日本人女性と堂々と交際しています。
    日本人妻は自分では自立出来ないように先脳されて夫無しで生活できないと子供を抱えて我慢しています。 (続く)

    ユーザーID:9983096294

  • 他人事とは思えず 再度!(2)

    (続き)
    特にいったん離婚話が出るとあちらの文化では家族ぐるみで子供を夫の手元の置くように圧力かけるそうです。
    ブッチさんの夫が急にやさしい言葉を言い出したことには注意した方がよいでしょう。
    結局は妻に子供の世話をさせて愛人との間を行ったりきたりがお得意のようで、皆それで絶望しています。

    他レスで言われたように、あまり休んでばかりより、何かをした方が体の為にも精神的にもよいと思います。
    金銭的に問題ないなら 給料安くても素敵な趣味のお店や面白い人が集う喫茶店かなにかで働くとか 資格をとる学校に通うとかしてよい人間達と出会う様にしたらいいのではありませんか。

    お金を稼ぎながらよい友人に出会うことを一石二鳥と考えればおっくうにならないし 母上との衝突も無くなりお子様にもよい影響があると思います。
    なれぬ異文化で頑張って来たあなたなら絶対日本でもうまく行きます。
    自分をキラキラ輝かせてください。

    ユーザーID:0293304547

  • 口実

    トピ主さん、心中お察しします。

    >向こうの両親と夫は娘だけではなく、私も戻れというのです。戻って、今まで通りに暮らせと。

    これは私なら娘を取り戻す手段の第一段階として理解します。悪い言い方だと罠ではないでしょうか。娘さんと離れる事など考えられないのなら、このまま日本で頑張って再スタートを切るのが賢明でしょう。

    最初のうちは苦労も多くなるでしょうが、苦労が多い分娘さんとの絆もぐっと強くなりますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0988549179

  • 日本でがんばるしかない

    皆さんと同じ意見です。文化圏、価値観が全く違う国で離婚後生きていくなんて無謀です。日本で、あなたのご両親様がおられるところで、お子様もお育てになられる方が絶対いいに決まっています。がんばって。応援しています。

    ユーザーID:4028278936

  • この映画を是非ご覧ください

    随分前の映画ですが、サリー・フィーリズという有名な女優が主演した、 「Not Without My Daughter」という映画は、イスラム圏の夫を持った米国女性が娘と一緒に命がけで脱出するという実際にあった話を映画化されたものです。  

    この映画を見れば分かりますが、娘さんと既に帰国してしまっている貴女は何と幸運なのだろうと実感できる筈です。

    今すぐにでもレンタルビデオ屋さんに行って見ることをお薦めします。 但し、何事も結論を出すのは貴女であるという事をお忘れなく。

    ユーザーID:7397462281

  • トピ主です。

    ダカダンさんへ
    私も自分のレスを読み返して、再婚うんぬんの部分、恥ずかしくなりました。もちろんこれからの自分の人生を考えれば、孤独なまま人生を終える決心をしたわけではありませんが、だからといって、あの国に戻るのはあさはかで、自分の娘に対しても恥ずかしいです。今はそのような考えはなくなりました。日本に留まって、できるだけのことをする。投資もしてみたい。普通に働いても限界があると思うので。夫の援助は無いのもと思わなければいけないけれど、とりあず、慰謝料としてもらえるものならもらっておきたい。現地のお金でも、どんな形でも。(ってがめついですね〜。)ありがとうございました。

    ぴこさんへ
    再びの暖かいレス、ありがとうございます。感謝します。今は、なんとなく過ごしてしまっていますが、喫茶店などで働いている人を見るだけで、<ああ、働いてるっていいなー。私も働きたいな>と思ってしまいます。今まで専業主婦をやった時期は無く、働いていなかった時期は学生でしたので、仕事をしていない状況にもあせりは感じてしまいます。ピコさんは再び外国へいかれるのですね。お仕事ですか?

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です

    ぴこさんへ(続き)
    私も娘がいなかったら、また海外へ出たいなーなんてことも思います。
    まだ日本だと両親と同居なので、自分のスペース、居場所がないということも、ちょっと厳しいです。自分で家を借りるだけの甲斐性がないので、これは仕方がないですね。仕事をするようになったら、また違ってくるのかもしれません。今は娘と一緒にいれる時間が増えたので、それを大切に、満喫しています。現地にいるころは、毎日土曜日まで仕事で朝娘を学校に送り出すと、あとは、夜の7時過ぎに家に戻る毎日でしたので。
    これは、ぴこさんがおっしゃるように、日本での<大切な休暇>でしょうね。

    海外に出ても、おやさしいぴこさんのことですから、輝いていらっしゃることでしょうね。こんな私がいうのもなんですが、がんばってください。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です

    異邦人さんへ
    再びのレス本当にありがとうございます。確かに夫の国では、不倫は法律違反(姦通罪 男性側にも女性側にも)ですが、日常茶飯事です。男性だけではなく、既婚女性も不倫多です。ただ、浮気夫はよくあることで、当たり前みたいな意識もあるようです。みなさんのレスを読み返してやはり夫の国に戻るべきではないと思いはじめました。実は、以前も娘が生まれる前に浮気が発覚したことがあり、悩んだ末、彼を許して、やり直しました。やはり、浮気は悪いことではないという意識がどこかに流れているのではと思います。

    こんな中で生活していくのは精神的によくないですね。大好きな国ならともかく。そうではないわけですから。このごろ、向こうのメールや電話に対して私が冷たく対応しているので、今度は、<君はそこまで冷たくなったのか。僕は毎日泣いている。君が逆の立場だったらと考えてみてくれ。僕が何を言おうと誠意をみせようと、君には何の意味もないことなのか?もし僕から娘を遠ざけようとするならば、なんとしてでも娘に会いに行く>などと、脅し交じりでメールしてくるようになりました。そんなメールを読むと、<怖い。>と思ってしまいます。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です 続き

    異邦人さんへ 続き
    確かに、私たちが日本へ滞在中、夫は送金してくれました(私が生活費くらい送金してと要求したため)なので、それに対して、<誠意を見せているのに、君は僕の言うことは信じない。>といっているのです。別に信じていないわけではなく、もう戻りたくないだけなのですが、それをはっきり言ってしまうと、逆上されても怖い。まだ仕事をしていないので、日本で基盤ができているわけではありませんが、もうあの国に戻るのは99.9%ないと思っています。ただ、娘のルーツはその国にもあるわけですから、全く断ち切ってしまうのはかわいそう、悲しいなと思います。なんとかいい方法が無いものでしょうか?例えば夏休み10日間だけその国に娘が顔を見せるそして、日本へ戻ってこれるというような保障が。。。
    とてもいい父親ではありませんでしたが、父から娘への愛は確かですので。私にそれを100%奪ってしまう権利はないかなとは思います。
    難しいですね。
    とってぃさんへ
    確かに娘との絆はぐっと深まってきていると実感できます。今まで仕事が忙しく、きちんと娘に向き合っていなかった分、今は側にいれて幸せです。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です 続き の続き

    とってぃさんへ
    なので、今はその時間を大切にしていきたいと思います。
    夫側の反撃が恐ろしくて、精神的に不安定になってきました。
    どういう措置とったらいいか、弁護士に相談したほうがいいのでしょうかね。国際離婚を把握している弁護士さんも少なそうですし。

    皆様 また どうぞ アドバイスお願いいたします。
    ぷっち

    ユーザーID:5584893629

  • いつか分かる日が来ます

    子供の順応性は早いと思います。
    お父さんがいない寂しさや、言葉の違いによるストレスなど、はじめは感じるかもしれません。でも、特に女の子にとっては母親がいることのほうが大事です。時間が掛かっても分かってくれると思います。

    でも、
    >夏休み10日間だけその国に娘が顔を見せるそして、日本へ戻ってこれるというような保障が。。。

    考えが甘いです。「The Split」(1999年・アイスランド)という映画をご存知ですか。ぜひとも見ていただきたいと思います。

    ユーザーID:0914817024

  • 行動起こして、

    国際法における家族や婚姻関係については各国法律が違うし、いくら国際法に精通している弁護士でも、そんな簡単に右から左解決でないと思います。何でまだ10日ほど子供をその国になどといっているのでしょうか?
    その文化圏のことを実際に知っている方がよいアドバイスしているのに、何か今ひとつわかっていない気がします。
    子供が成人して自分で父親の国に戻りたいと言うなら帰せばよいでしょう。
    でも今まだ幼い内は母親が育てるべきでしょう。
    幸いご実家も日本にいることを勧めているのに何が問題ですか?
    夫の何が怖いのですか?お金がもらえないことですか?
    向こうは日本にいるからなにもできないからあの手この手でおびき寄せようとしているのです。
    語学ができるなら、インターネットで外資系の会社に応募したり、派遣会社に登録したり、近所のお店でアルバイトしたり、仕事探しは無限にあります。実家が息苦しいのなら、何も家にこだわらなくとも働いてお金ためて娘さんとアパートに暮らせばよいのではありませんか。
    他の方もいったように何かまだ 自分では出来ないとか言い訳ばかりで人に頼ろうと言う感じに見えるのですが。

    ユーザーID:2739695625

  • トピ主です

    さくらさんへ
    どうもありがとうございます。浮気が発覚前は主人の国での生活はそれなりに楽しいものでしたが、発覚後は嫌なことばかりが見えてきて、とくに宗教的なことにはアレルギー反応っぽくなりました。
    何せ、主人の言っていることも、宗教をだしにして、自分の不倫を正当化しようとするので。反論すれば、<君にはわからない>と言われます。
    なので、何事に対しても寛容でなくなってしまいました。このような中で
    宗教的文化的違いにぶつかるたびに、辛い思いをしていたら、生活できませんよね。。。乗り越えられれば別ですが。とりあえず、日本でがんばりますね。ありがとうございました。

    Kさんへ
    <Not Without My Daughter>という映画見たことあります。イラン人の夫とアメリカ人女性の実話でしたね。あれは壮絶でした。実はあれ昔、夫と一緒に見たことがあります。二人でこわいね〜などと感想を言い合ったことがあります。あの映画はいつも私の頭をよぎります。イランではありませんが、似たような境遇になることも考えられますよね。ありがとうございました。

    ユーザーID:5584893629

  • トピ主です

    オリットさんへ
    再びのレス、本当にありがとうございます。
    <夏休みだけ10日間くらい>ってやっぱり考えが甘いでしょうかね。。
    娘を一生あの国へ行かせないという選択が親として間違っているのではと悩むのです。。向こうの裁判できちっと保障してくれれば、大丈夫ではないかと思ったりするのですが、だめでしょうか。もちろん、娘を取られて日本へ戻れないというのが最悪の結果ですので、それだけは避けて通りたいです。<Split>という映画は見たことがありません。やはり、イスラム国の夫との話でしょうか?是非見てみたいです。
    国際結婚ですと、アメリカなどの先進国との間でも子供の日本への出国はとても厳しく規制されていて、逆に出国できなくて、その国に留まるという日本人妻も多いと聞きました。改めて、国際結婚の難しさを痛感しています。結婚するときは、ハードルがあるとはいえ、比較的簡単ですが、子供ができた後の国際離婚は子供と自分、のケアーの問題も含めて本当に大変ですね。こんな結果になって、情けないとも思います。やはりどうしても精神的に不安定になってしまいます。こんな時皆様の暖かいレスが本当に心に染みます。

    ユーザーID:5584893629

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