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別居されました。淋しくて力が出ません。どうしたら力がでますか

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恋愛・結婚・離婚

まり

結婚して7年、6歳と3歳の男の子の母です。もともと夫とは関係はうまくいっているほうではありませんでしたが(結婚とはこんなもの。お互いにギクシャクしながらも努力を重ねてゆけば少しずつ歩み寄れる)と楽観視していました。

けど半年前突然「まりとうまくやろうと努力したが、もう限界。これ以上一緒にいると自分がだめになる」といって家を出て行ってしまいました。私は何度も誤り、自分が間違っていたところは直すから、もう一度やり直したい・・・と手紙を書いたり話したりしましたが「もうおそい」の一点張り。毎月子供のために・・・とわずかなお金は送ってくるものの、今のところやり直す気はなさそうです。

子供たちは単身赴任と純粋に信じていますし、私も子供に責任はないから・・・と子供の前では明るく元気にしていますが、夜もねむれず、仕事にも身が入らず、もうどこから力を得ていいかわからない状態です。子供を一生懸命育てて夫を信じてゆけば必ず道は開ける・・と自分自身奮い立たせようとしますが、すぐに落ち込みもう私は一生至福の幸せを感じることはできないのか・・・と超悲観的になったりして不安定状態です。

よきアドバイスをおねがいします。

ユーザーID:8923764432

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  • よく分かりませんが

    書かれている内容からは、彼が「まりとうまくやろうと努力したが、
    もう限界。これ以上一緒にいると自分がだめになる」、
    と言って出て行った原因が、いま一つ分かりません。

    「自分が間違っていたところは直すから」と謝ったようなので、
    トピ主さんに、何か原因があったのかなと思われますが、
    ここがはっきりしないと見当はずれな返信なりそうです。

    一般的に言えば、男がある決断を下して行動した場合、
    翻させるのは難しいと思います。強いて察するに、
    妻の舐め切った仕打ちに、ガマンを重ねた末の決断だと思われるので。

    ユーザーID:8982347142

  • うう〜ん、どうしてギクシャクしていたのか

    まず、どうしてギクシャクしていたのですか。そのあたりがわからないと、なんともいえませんが…。
    と言うのも、正直言ってご主人が帰ってくる可能性は極めて少ないのではと思えます。
    男性側がこういう態度に出るときはもうほとんど回復不能な状態だと思えるからです。
    例えば子供が二人もいて育児に専念していたため、夫婦生活がずっとなかったとかではありませんか。
    そういうことが続くと夫も浮気をしたり、今回のような状況になることもあります。
    それを軽く考えていると取り返しのつかないことになります。
    この場合はどうだったのでしょうか。
    最近では熟年離婚を妻から言い出すケースが多いようですが、妻に不満を持つ男性はそれなら早めにこちらから離婚するぞと考えている人も多いと聞きます。
    とにかくご主人が浮気している可能性もありますので、それを調べるという考え方もありますが、今から仮にそれを確認しても破綻後の不貞ではあなたに有利とは言えません。
    今からでは離婚するのならする、しないのであればご主人ともう一度話し合ってください。
    あなたはどうしてこうなったのか理由がわかっていますか。

    ユーザーID:9749425168

  • コメント失礼します。

    互いに問題があったのかなぁ...と思います。(旦那さんの一方的にも見えるんですが...。)
    状況も把握できず、憶測で話して申し訳ないのですが、旦那さんに異性のかげはないのでしょうか?

    どちらかが、やり直す気持ちがあれば、縁は切れないと思うんですけどね...。
    私(男)の場合、相手に異性の存在があり、激しく非難する事も可能でしたけど、子供(5歳男)が居る手前、別居からの選択を行いました。
    (まぁ、結果は、相手と二人仲良く生活してるみたいですけどね。この時点で、私の扱い方も悪かったと思う反面、情も冷めました。)

    今、もし修復可能なら、互いの悪いところを非難するのでなく、良いところを探し合ってみてはいかがでしょうか?
    このままの状態は、必ずとはいえませんけど、良い結果には、向いていかないように感じます。(私の経験上)

    ユーザーID:8809978043

  • アドバイスを希望されるのならば・・・

    ・ご主人が出て行った理由
    ・まりさんが自分のこういった所が悪かったのではないか
    ・今現在努力し改善している点
    などを皆さんに説明しないと、的確なアドバイスがレスされないのではないでしょうか?

    お子様もまだ小さいので、出来るだけご夫妻の仲が修復されることを祈っています。

    ユーザーID:9655186783

  • よく分からないけれど

    夫婦だけの話であれば、出て行くという行動も 一分、分かります。
    でも、お子さんのことは何も言わないのですか? 妻と子供は違いますから、夫婦険悪でも、子供のことを心配すると思いますが、そんな様子はないのですか?
    もし、子供も妻も一緒に考えているようなら、女の影があるように思えます。
    新しい何かを見つけたのではと…。
    ごめんなさい、アドバイスにはなっていないですね…。
    今は辛い状況だと思いますが、別居でも生活費はしっかり貰って下さいね!。本当に大変な時は、お金が一番必要です。

    ユーザーID:6813642811

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  • 最近感じることですが

    体を気遣った美味しいアツアツのご飯、スッキリした清潔な家、楽しい会話、自分に頼り自分を尊敬しさらに自信を持たせてくれる奥さんの(心からの)笑顔、心がこもった適度な頻度のスキンシップ(夫婦生活)。
    これがあると、(今回は別として)もし浮気したとしても、『浮気が浮気で終わる』ことが多いみたいです。俺が悪かった許してくれ、となるパターンですね。
    まりさん、振り返ってみてどうですか?

    産後の肥立ちとか子供の数とか共働きかによっても生活スタイルが変わってくるかもしれませんが、旦那様の気持ちが自分から離れるのが嫌なら、これらを工夫をこらして可能な限り「継続的に」努力すべきだったかもしれません。
    よく訳知り顔で「夫なんて大きい子供がもう一人いる感覚で片手間であしらえばいいのよ」みたいなことを言う人がいますが、「夫」はそれ程馬鹿じゃあありません。自分が奥さんにとって「頼れる夫」なのか「デカい子ども」なのか、口先だけで取繕っても、それくらい本能で見分けるんです。

    旦那様を父親としてではなく「男」として好きですか?
    答えがYESなら「女」としてもう一度ぶつかってみては?
    ただし、駄目もとで。

    ユーザーID:3573256533

  • トピ主さん こんな事されて怒らないのですか?

    ご主人さん まだ小さい手のかかるお子さんを置いて出て行ってしまったのですよね。
    どんな理由があるのか詳しく書かれていませんが、ご主人さんには非がないのですか?
    ギクシャクって、トピ主さんに完全な非があってそうなったのですか?
    もし、私がそんな事されたら、寂しいというより怒りを覚えます。

    ユーザーID:9005496589

  • トピ主さんかわいそうご主人あやしい

    突然の別居宣言、トピ主さんの努力するとの訴えに拒否・聞く耳もたず。
    ご主人に女性の影は見えませんか?
    いきなり「もう無理」はおかしいです。
    トピ主さんとの不仲をいいことにそれに付け込んでの行動では?

    ユーザーID:9586315668

  • ご主人との温度差

    詳しいいきさつがわからないので、トピに書かれていることだけで考えてみます。

    『もともと夫との関係はうまくいっているほうではなかった』のに楽観視していた、とありますが、
    そういうあなたの性格が、ご主人には耐えられなかった、ということはありませんか?
    普通、関係がぎくしゃくしていれば、積極的に改善の努力をするものだと思うんですが。
    『結婚とはこんなもの』……この感覚、よく言えば楽天的でしょうが、私には「鈍感」だと感じられます。
    ただ「自分にできること(家事・育児)だけを一生懸命やっていれば、相手のほうが変わってくれる」
    くらいの気持ちでは、相手からは「何もしてない」に等しい場合だってあるんですよ。

    >子供を一生懸命育てて夫を信じてゆけば必ず道は開ける・・とと自分自身奮い立たせようとしますが、

    まだ、何もしないで(育児だけして)、自然になんとかなるのを待つつもりなのかな。
    道は「開ける」ものではなく「開く」もの。
    男がいったん気持ちを決めて出ていったら、戻ってくることはないと思った方がいいです。
    それより、お子さんを抱えて自立する方法を考えるほうが現実的だと思いますよ。

    ユーザーID:1934396042

  • 出口のないトンネルはない

    私も似たような状態が進行中です。夫婦のことは夫婦にしか分かりませんから、原因などの説明は省きますが、まだお互いに愛があっても、いっしょにやっていくのは不可能と言われ、別居準備中です。私は離婚したくないのですが、彼は変わることを拒んでいて、決心は固いようです。財産(不動産など)を処分して、ローンをすべて払った後、持ち家は私に、そして現金は折半することになっています。私の取り分が多いのは、彼が私の生活、老後を心配してくれているためです。在米なので家族はいません。すでに市民権もあり、日本に帰るつもりもありません。悲しくて、寂しいですが、ひとりでがんばるつもりです。今、40代後半に入りましたが、もしも将来、いっしょにいて安らげるような男性が現れたらいいな、という期待も少しあります。でも本当は奇跡がおこって、主人が変わってやり直したい、といって帰ってくるのが夢です。  (続きます)

    ユーザーID:6973716135

  • 出口のないトンネルはない   その2

    でも、主人からはそういうことは絶対におきないから、内心で期待することはやめるように、とすでに釘をさされています。トピ主さん、つらいですけど、ご主人のことはきっぱりとあきらめて子育てに専念するしかないのではないでしょうか?子供にも嘘はつかないほうがいいと思います。その上で、週一回とか、月に何回とか、面会させてはいかがですか?子供にとっては大好きなお父さんですから。希望をもってがんばれば、そのうち新しい出会いもあるかもしれませんし、、、。まだ先の人生長いですからね。がんばりましょう、お互いに!

    ユーザーID:6973716135

  • 再出発しては

    よくわからないのですが、子供をおいて出て行ってしまうなんて
    男の人って、奥さんと上手くいかなくなったとき、子供をおいて
    出て行けるものなのですか?女の人の影は見えませんか?
    わずかなお金を送ってきても、足りませんよね。
    無責任だと思います。子供達の為にも、きちんとけじめをつけて
    再出発してはどうですか?慰謝料、養育費等は、専門家に相談して
    みられてはどうかと思います。
    夜も眠れず、仕事にも身が入らない・・私は更年期障害で
    このような症状がありますが、ハーブで多少和らいでいます。
    体力、気力はやはりきちんと食べてこそだと思います。
    無理に、自分を奮い立たせず、休息も大切です。

    ユーザーID:8308171563

  • もしかして・・・

    夫に対して、無関心な態度とっていましたか?

    ちょうど、「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥」というトピを見てとても衝撃を受けたので、そう邪推してしまうのですが。
    だとしたら、自分のプライドを捨てて頭を下なければ戻ってきてはくれないと思います。
    話し合いなんかじゃ駄目です。
    話し合いだと、自分に対する甘え・言い訳が生まれますから。
    まず完全なる謝罪をし、夫の主張を受け入れる事です。
    それでも、他の女がいる場合、かなり難しいと思いますが・・・

    ユーザーID:1914168807

  • 思い切って

    暫くは子供の為に生きる!と割り切ってしまったらいかがでしょう。
    もちろんトピ主さんの人生を諦めろという訳ではありません。
    ほんの少しの時間だけ、子供の為に。
    そう考えればハリのある毎日にならないでしょうか?
    ご主人の事は圏外へ放りだして、今の自分と子供の事を考える。

    生活がシャキっとなれば、ご主人との将来や自分の事にも
    自然と目が行くようになり、正確な判断が出来ると思います。
    今はトピ主さんが混乱しているだけなのです。

    落ち着いて周りを見渡せば、トピ主さんを頼る子供の目があるはず。
    人間は誰かに頼られれば、力が出ます。頑張りましょう!

    ユーザーID:1238880473

  • 復活は難しいと思う

    自分がだめになると過去に言われた結果、復縁できなかった経験があります。

    でもそれは私も相手も20代で、付き合って一年くらいのこと。
    まりさんたちは子どももいるご夫婦で、
    自分の言い分だけ言っておいて、子どもに対してわずかなお金で別居なんて、
    だんなさん、ちょっと子どもじみてやしませんかね。
    これまで周囲から、大事に大事に育てられて、
    自分と相手が歩み寄って関係を作っていくということを知らないのかな。
    だとすれば、まりさんはちょっと大変ですよね。

    まりさんにどうして欲しかったのか、だんなさんは言葉でまりさんに言ったことがありましたか。雰囲気で察せよってとこだったのかな。
    どなたかもおっしゃっていたように、浮気の可能性も大です。
    子どもの養育費だけはしっかりもらって、まりさん自身の人生を考えたほうが良いかもしれません。

    20代のとき私を振った男性ですか?
    何の都合か職場の官舎に入れず、自腹で物価の高い都会生活です。職場では小馬鹿にしていた後輩と同列になり、目立たない後輩に出世コースを奪われました。学閥の関係で本筋には決して戻れないそうです。

    ユーザーID:4100148479

  • 無理じゃないかな

    男のがどっちかというと離婚なんて面倒くさい事したがらないほうです。
    浮気がばれようが、家庭にもどるのが男です。

    女のほうが白黒はっきりさせれる動物です。例を挙げれば、別れた男に女は未練たららで引きづるのはあまりいないでしょ?男はいつまでも引きずる。

    この結果から見ても旦那さんの決意は固いと思う。
    妻が気に入らないけど、一緒にいたほうが楽(養育費、世間体など)だから、外に女がいても、離婚は躊躇するのが男。
    それが「やり直すのは無理」で、出て行ったならそれなりの覚悟(養育費など)もできてるのではないでしょうか?

    女は子供を盾に使うけど、男はお金、世間体を気にする。でも出て行って、一応養育費も払ってる。子供は好きだけど、主さんがいやなんだと思う。どうしても駄目なんだと思う。だから出て行ったと思うけど。

    今まで、旦那さんにどういうことをしてきたのでしょう?

    もう旦那さんも限界なんでしょう。別れてあげたらどうでしょう?愛情はもどらないと思いますよ。仮面夫婦でいいですか?

    ユーザーID:5004662680

  • ギクシャクしてきた理由は何?

    まりさんのトピでは、ご主人にまりさんばかりが謝り、反省しているのにも関わらず、ご主人はまりさんを許さず無責任にも幼い2人の子供さんを残し出て行ってしまったんですよね。まりさん、そんなに致命傷的なことをなさったんですか?7年の間に2人もの子供さんに恵まれたのに、どんなことでギクシャクしてしまうの?それにしても、ご主人は冷たい人ですよね。

    「もうおそい」って何がおそいんだか。わずかなお金を送ればいいとでも思っているのでしょうか。浮気しているのかもしれませんよ。まりさんももっと毅然とした態度で、調べるとこは調べて、離婚するなら離婚するでも子供たちのために、しっかり慰謝料なり養育費なりもらえるようにして必要以上に落ち込まないでくださいね。お母さんであるまりさんが超悲観的だったり不安定状態であったら、子供さんたちがかわいそうだし、悪影響を及ぼしますよ。そう、道は必ず開けます。悲しんでいる暇はありません。まりさん、頑張って!

    ユーザーID:5748073674

  • 泣いてる時間がもったいない!

    現実的なことを考えなくてはいけないですね。寂しいとかなんとかメンタルの泥沼に足をとられている場合じゃないんです。母親なんですから。
    まずは、お金でしょう。住居、学費、年金など今後の生活について計算機片手に考えなくてはいけませんね。いつまでも、別居を続けて旦那さんに依存して生きるわけにはいかないのですから。旦那さんからの入金がいつなくなっても生活していけることを目標に、今後のキャリアプラン、ライフプランを作成することが、何よりもあなたの心をしゃきっとさせると思います。
    みなさん、旦那の浮気が怪しいとか、なぜ不仲になったのか?とか言ってますけど、そんな過去よりも大事なのはこれからの人生ですよ。
    情に流されるな、時間を有効に使え!!

    ユーザーID:4847052766

  • トピ主です

    私の文面が具体的でなかったにもかかわらず、たくさんのレスありがとうございました。

    どなたかも言われていましたが確かに私が鈍感だったと思います。長年遠距離恋愛を続け、ようやく結婚でき一緒に住めたので、私にとっては全てが解決したような嬉しさでハッピーでした。もともと社交的な私はよく人と交流し、正反対で真面目な夫は「まりが好きならそれでもいいよ」といいつつ、きっともっと家にいて夫だけを見てほしかったんだと思います。「あなたは男だったらよかったのに・・・」と言われたこともありました。

    子供が生まれてから子育ての違いが顕著になりました。サザエさん一家のようにいつも明るく笑い合える家庭を望んでいましたが、夫は厳格でとくに長男にはとても厳しくしつけていました。ただあまりに厳しかったので夫を立てなきゃと思いつつ子供の心を受け止めることに気がいってしまい・・・。

    それで「あなたが甘やかすからこんな子供になった!」といつも言われるようになりました。結局もともと生真面目で人間関係をうまく築けない夫が唯一家庭でストレスを解消したかったのに、私は友や子供に目がいって夫の強いストレスを感じられなかったのだと思います。

    ユーザーID:8923764432

  • 続きを読みました

    『夫を信じてゆけば必ず道は開ける』ということは、家庭の中に自分の居場所を見出せずに離れていこうとする旦那さんを引き止めて、一から出直したいということですね?
    それならまず「私の人生にはあなたが必要だ。あなたにももう一度必要とされたい。」と訴えることです。『子供のために』とかは敢えて言わない方がいいかもしれません。あくまで夫婦としてもう一度じっくり向き合いたいと伝えて下さい。
    ひとつ気になったんですが、社交的でないからといって人間関係をうまく築けないとは限りません。本当に心を許せる人間とだけじっくりと良いつきあいをするタイプもいます。あなたのようにお友達がたくさんいる人でも、夫婦という人間関係をうまく築けず行き詰る場合もあるのです。(今回の原因は旦那さんだけにあるわけではないとお考えですよね?)
    しつけについても自分の理想をしっかり持つのは大変結構なんですが、相手にも理想があるということ、両者に優劣はつけられないということをお互い忘れてしまってはダメです。
    本当に修復したいならプライドを捨ててもう一度ぶつかってみて下さい。諦めて次に進むのはそれからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:3573256533

  • ご参考まで

    酷なレスかもしれません。でも私の時と似通った部分があり、どうしても通り過ぎられず、レスしました。

    旦那様は逃げたのではないかと感じました。あなたと子供のいる生活から。
    「まりといると自分が駄目になる」「あなたが甘やかすから…」「まりが好きなら…」などの言葉を読んでいると、自分のストレス全てがまりさんのせいになっているように思えます。
    まりさんのせいにして、すべてまりさんに押し付けて生活のプレッシャーから逃げたら、旦那様はお金だけ払っていたらいいのです。
    まりさんのせいではありません。彼は家庭を守るという責任に押しつぶされてしまったのではないでしょうか。
    心当たりはありませんでしょうか。私の勘違いなら良いのですが。

    私はそうして別居を余儀なくされ、半年の別居後、修復は不可能と判断して子供を連れ離婚しました。
    彼は結婚に向いていないのかもしれません。
    今、何も手につかない状態は痛いほどわかりますが、もし心当たりがあるようでしたら、この例も心に留めてこれからの事を落ち着いて考えてみて下さい。
    お子さんもいることですし、修復の方法があったら一番良いのですが…。

    ユーザーID:3907900795

  • トピ主さんはごく普通の主婦。

    いやぁ、私にはこのトピ主さん、ごくごく普通の奥様のような
    気がしてなりません。
    私も男の子3人育てましたが、子供ができるまでは
    それこそ男性好み(?)の女性らしさが残っていましたが
    子育てをするうちに、たくましくもなり、
    厳しく育てようとする主人に対して、時には子供を守るため
    子供の気持ちをわかるがゆえに主人にたてつくこともありました。

    ご主人が出て行ったのは世間知らずだから…
    私はそう解釈しました。
    自分(夫)が理想としている女性をそうそういつまでも
    やってられないのが現実です。
    ご主人、ただの現実逃避にしか見えないのですが…。

    謝ることはもう必要ないですよ。

    謝れば、相手が反省する機会を奪います。
    『そうか、やっぱり悪いのは彼女で、自分は悪くないんだ』と。

    ご主人に、実は自分も悪いんだと 
    今は気づかせるべきだと思うのですが。

    ユーザーID:0725910337

  • あなたは何もはじることがない

    あなたは強いお母様だと思います。それに、奥さんが社交的であることは本来喜ぶべきことです。「話は両方きかないとわからない」とはよく言いますが、ご主人は皆さんも指摘されているように大人になりきれていない気がします。妻から関心をもたれなくなっても、子供中心の生活になっても、大樹のようにどんと構えているのが男というものです。
    あなたは何も謝る必要がありません。

    ユーザーID:1285475878

  • 通りすがりのバツ1さんに同意

    最近の男の人がそうなのか、昔からそうで、今までは情報量が少なく立場の弱い妻側が耐えて尽くしてきただけなのかは判断出来ませんが。

    奥さんのせいにして家庭や人間関係から逃げてしまう人は本当に多いです。
    お恥ずかしい事にウチの夫も。

    トピ主さんと同じく単身赴任(夫の希望で強行、残された家族は?でした、未だに理由は説明して貰えません)という名の別居中。
    決して高給ではないのでギリギリの生活費だけ送ってきます。
    二重生活は本当にキツイ上、夫の引越で借金を背負っているのでパートに出ましたが、知らない土地・ストレス・子供2人の世話に疲れ、半年で体を壊しました。

    キチンとした説明もなく連絡は常にこちらから。
    本人は独身気分で着々と自分の城を築いているようです。
    週末は趣味に費やし、毎晩外食、先日も新しいパソコンを購入、と聞き、習い事も辞めて節約生活に協力する子供達が不憫でブチギレました。

    昨日電話にて離婚を切り出した所、いつものだんまり攻撃。
    今日もまだ返事を貰えていません。
    車を売ってその費用で実家に帰ろうと決めました。
    話し合いすら出来ないのですから

    ユーザーID:7742337411

  • たいへんですね。

    別居して半年ですか。 お子様には単身赴任と説明していらっしゃるとのこと。
    つまり、ダンナさんはお子様ともほとんど会っていないってことですよね?
    いくら妻とはうまくいってなくても、父親が必要な真っ盛りの6歳と3歳の男の子を
    放っておけるダンナさんの神経が不思議です。
    失礼ながらそんな冷淡なヤツにはトピ主さんの真心なんて伝わりませんよ。
    少なくとも、もう今後はトピ主さんからダンナさんに謝ることも帰ってきてほしいと歩み寄ることも
    やめましょう。
    まずは、お子様と3人で今後をどうやって生活していくかをしっかり考えましょう。
    3人の生活の基盤を整えることに重点をおけば、ダンナのことなんか心配している時間はありません。
    ダンナさんは自分に家族の問題の決定権があると思い込んでいるのでしょうが、トピ主さんの興味が自分から
    離れたと感じれば、案外立場も逆転するかもしれませんよ。
    明けない夜なんてありません。こんなばかばかしい苦しさからは絶対に抜け出せます。

    ユーザーID:1301226211

  • 諦めないで、やり直す方法を考えよう (1)

    まりさん、ご主人が突然家を出てしまい、大変だと思います。

    なぜご主人が家を出たのかを考えて見ましょう。
    ご主人の性格は真面目です。そして
    >長男にはとても厳しくしつけていました

    推測ですが、ご主人はあなた方の将来や子供の将来について、ビジョンを持っていたのではないでしょうか。
    あなたも、それに対して総論としては賛成していたが、実際の子育ての場において、ご主人が厳しいので、
    あなたはつい子供に優しくしてしまったのではないでしょうか。

    同じ様な事が他の事に付いても言えるのではないでしょうか。ご主人は将来を見据えてこうすべきだと言い、
    あなたは今を楽しくするため、そこまでしなくても良いんじゃない、と思っていたのではないでしょうか。

    ご主人は、あなたと将来のビジョンを共有出来ないと思い、
    >「まりとうまくやろうと努力したが、もう限界。
    >これ以上一緒にいると自分がだめになる」
    と言ったのではないでしょうか。
    (続く)

    ユーザーID:5527542050

  • 諦めないで、やり直す方法を考えよう (2)

    ご主人は、僅かですがお金を送ってきています。
    まだ、あなたと子供の事を考えています。やり直すチャンスはあると思います。
    けれども、それは単に謝り、自分の間違っていた所は直すから、と言うのでは効果は薄いと思います。

    あなたがご主人と結婚を決めた理由は何でしょうか?
    ご主人の、真面目で、しっかりしている所を気に入ったのではないでしょうか。

    ご主人と一緒に暮らしたいのならば、ご主人の持っているビジョンに向けて、
    ご主人と一緒に努力していく事が必要だと思います。
    こういった決心をして、それをご主人に伝えていけば、ご主人も見直してくれるのではないでしょうか。
    (「では具体的にどうする?」と聞かれた時、ちゃんと答える準備をしておいた方が良いと思います。)

    ご主人は、あなたとビジョンが一致しない事について、警告を発していました。
    >「あなたが甘やかすからこんな子供になった!」といつも言われる

    ただ、子育ては難しいです。
    子供は、ある程度は親の言う事を聞きますが、一人一人に個性があります。
    子供の性格や反応を見ながら、子供をしつけて行く事が大切だと思います。

    ユーザーID:5527542050

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