結婚式をやりたくない彼

レス160
(トピ主0
お気に入り141

恋愛・結婚・離婚

ジャスミン

私も彼も30代後半で初婚。年明けに結婚式を予定しています。
私達は結婚式をしないつもりでしたが、両家の親が私の花嫁姿がどうしても見たいという事で、親族と親友40名のパーティーを計画する事になりました。
でも彼が絶対に結婚式をしたくないと非常にゴネています。

両家の親も彼を説得した結果、
「どんなに嫌だと言っても皆がやりたいのなら自分が折れるしかない。人生最大の我慢をする」
「式場、費用、その他全ての相談には一切のらない」
「自分は新郎の衣装は着ないでジーパンとTシャツで出席する」
「パーティー中は“新郎”として前に立ったり話をしたりしない」
と言い出しました。

私も親の事を考えたり、一生に一度と思うとホームパーティ的なのならやっても良いと思うようになり会場探しを始めましたが、ゴネる彼の事を考えるとどの会場を選んだら良いか悩んでしまいます。それどころか挙式がたまらなく辛く感じます。

こんな彼をどう説得したら良いでしょうか?それとも彼を気にせず両家の親と相談して自分の思うように準備を進めても良いのでしょうか?

ユーザーID:7231593767

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数160

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼は子供よね

    友人の結婚式や,何かあった時などは、スーツ着るんでしょ?結婚って、まだ未熟な私たちですがよろしくお願いします。ということなんですけどねー。あまり、いい手ではにでしょうが、あなたの父親が一番説得力があるかなあ?男と男同士で、娘の為に一度だけ私の願いを聞いてもらえないかと頼んでみられたらいかが?かと。
    そこまで頑なに・・・ジーパンにTシャツ。花嫁をこんなに辛くさせる男なんていやよね。彼への相談は無しにして、両方のご両親とで進めてかまわないですよ。舅姑を味方につけよう!!洒落たレストランならどうですか?庭の広い素敵なプチホテルなどなど。彼の服装もまあ、我慢できるしね。結婚は一生に一度。辛いだろうけど、ここは彼に大きな貸しを作ったぞ〜〜と。どうぞ、お幸せにね。

    ユーザーID:6184552013

  • 大丈夫ですか?

    あのう・・
    そのような彼と結婚して大丈夫ですか?
    結婚って周りの人も関わってくるし
    自分が嫌でも我慢しなくちゃいけないことって
    あると思います。
    しかも、ジーンズで結婚式とか
    一切協力しないとか、当日話しないとか
    幼稚園児以下のようなことを言ってて驚きです。

    周りを不快にさせるお式だけは・・・
    わざわざお祝いに来て下さった方達に失礼ですから。

    ユーザーID:1548175048

  • はぁ?

    トピ主さんには申し訳ないけどその彼最悪…
    全然「自分が折れる」って折れてないし。
    一度「結婚式をする」と決めたなら全力でやりなさいよ。
    それなのに「俺はお膳立てされた場所に行くだけ」みたいなその偉そうな態度は何様?
    それが30代後半の男がする態度じゃないでしょう。
    それくらい嫌なら「俺は絶対に結婚式はしたくない」って貫き通す方がよっぽど男らしいわ。

    トピ主さん、本当にその彼でいいんですか?
    今後、結婚生活をしていく上で同じように「俺は気に入らないけどやりたいならお前が全部やれよ」みたいな態度されてもいいんですか?

    ユーザーID:7243742979

  • 納得のゆく話し合いを

    何が嫌なのか、聞いてみました?説得の方法はそれ次第だと思いますが。彼の主張を見るに、花婿という名の「お人形扱い」が嫌なんでしょうか。

    結婚式が嫌だという人の気持ちを知るのに、このトピが参考になるかもしれません。また逆に、やるべきだとかやってよかったと考える人の意見も多く寄せられています。
    「披露宴へのこだわり 」
    ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0915/147511.htm?o=1

    彼ときちんと話し合って、納得の行く結論を出されることを祈っています。

    ユーザーID:7249832051

  • ・・・・

    40人という人数は、式をあげたくない彼にとっては結構な人数に感じると思います。。
    彼の気持ちも組み入れてあげて、親族だけの式と簡単なお食事会にしてはどうでしょう。せめて20人位に絞って。

    友人や遠い親戚を入れると、一般的な披露宴に近いものにしなければならないような気がするから、
    彼にとっても負担が大きいでしょう。
    それに、新郎が不満気だとゲストも不快に思うはず。


    家族と叔父叔母くらいで、どうですか?
    あまり勝手にやると、一生言われそう。。

    ユーザーID:6555232542

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一事が万事

    まるで5つか6つの子供みたいですね。
    ちょっと意地悪な見方ですが、

    >「式場、費用、その他全ての相談には一切のらない」

    ここに彼の本音を感じてしまいます。
    つまり、お金を出さないが為にゴネている様に思ってしまいます。
    そんな事は無いにしても、今後自分が気に入らない事がある度に
    この様なゴネかたをされてはかないませんね・・・・。

    とにかく、最初が感じです。
    ここで相手の言いなりになったり、気兼ねしたりしてはフェアな
    関係は築けないと思います。
    もし、今回の事で彼が妥協する・・という形になり、それが彼に
    対する「借り」の様になって、ずーっとこの先
    「あの時は妥協してやった」なんて恩を着せられるなんて事に
    ならないと良いですけど・・・・・。

    私でしたら、個人的にこういう幼稚な事を言う人には引いて
    しまいます。

    ユーザーID:2288599915

  • お気持ちわかります

    私も現在、式の準備や友人同士の気楽なパーティーについて考えているところです。相手は堅苦しいことは嫌いなタイプですので、結婚式についても譲歩して互いの両親だけを招くということでまとまりました。

    一番効いたのは、自分からの説得ではなく、相手の友人からの援護でした。ですので、トピ主様も彼のご友人を交えて説得を試みてはいかがでしょうか。それでもダメなら、彼の先輩など、目上にあたる方に助けてもらう方法もありかと思います。

    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:2887349312

  • 原因を究明すべし!

    27歳女です。もうすぐ結婚するのですが、
    私(新婦)の方が全く結婚式をやりたくありません...

    彼、彼の両親、うちの両親は「やるもんだろう」という感じで
    私は人生最大とまでは言いませんが、かなりガマンするつもりです。

    でも、彼は人生最大のガマンという割には
    服装や前に立たないなど全然ガマンしないようですね。
    人生最大というからにはちゃんと「スピーチはしない」くらいの線で
    折れて欲しいものです.

    私が思うに、ジャスミンさんの彼には
    結婚式をやりたくない理由がきっとあるんだと思います。

    私がやりたくない理由は、
    日ごろから主役になったり拍手されるようなキャラではないということ、
    お洒落に縁遠くて突然ドレスを着ても似合うとは思えないことなど...
    要は、突然パーティの主役になるのが恥ずかしいんです。

    彼にもきっとコンプレックスだったり恥ずかしい気持ちだったり
    なにが原因があるんだと思います。
    それが分かると、どこをガマンしたらいいか分かるし、
    気持ちの整理もつけられると思います。

    がんばってください!!

    ユーザーID:2061922378

  • よく分かりませんが・・・

    結婚式の主役の1人である彼が、そこまで嫌がる理由は
    一体どうしてなんでしょうか?
    理解には苦しみますが、そんなに嫌がっているなら
    無理に結婚式を挙げる必要はないのではないでしょうか。
    出席者の中に結婚を反対している人がいる。ならまだしも
    当事者が結婚式を挙げたくないのに我慢している。では
    話にならないと思います。
    花嫁姿が見たいという、両家のご両親の気持ちも
    分かりますが、それならば写真撮影だけにして
    後日、お披露目も兼ねてホームパーティーを開かれてはいかがですか?

    トピ主さんも結婚式をするつもりは無かったとのことですし
    ここで、彼曰く人生最大の我慢をさせて
    何かあった時に、そのことで後々責められては、
    たまったもんでは無いと思います。

    ここは形の上だけでも、彼の意向に沿って
    今回は折れたという姿勢をとるのが得策のように思います。

    ユーザーID:5620607817

  • 強行するのはやめたほうが・・・

    ご結婚おめでとうございます。

    彼と双方のご両親の間に立って、トピ主さんもお辛いことと存じます。

    でも、

    >彼を気にせず両家の親と相談して自分の思うように準備を進めても良いのでしょうか?

    これはやめたほうがいいと思います。

    この先の結婚生活でも、親と考え方が合わないことって出てくると思います。
    その際に「夫婦として」意見を合わせて話し合うことが、
    とても大切だと思うので。

    トピ主さんもすでにだいぶ奮闘してお疲れの様子ですし、
    彼の頑なな態度もすぐには軟化しないでしょう。
    差し迫ったご事情がないのであれば、
    年明けの挙式にこだわらず、
    時間をかけてゆっくり進めていけばいいのではないでしょうか。

    折衷案・妥協案が見つかるかもしれませんし、
    自分の中で折り合いをつけられるようになるかもしれません。
    何かのきっかけで考え方が変わるかもしれません。

    今回の件は、
    大切な人とのこれからがかかっていると思います。
    頑張って!応援しています。

    ユーザーID:5399104661

  • 本当に結婚したいんですか?

    何故彼がそこまでかたくなに嫌がるのか、結婚式というのは<花嫁さん>が主役になるものなのに。両家のご両親も楽しみにしているんだから拒否することって一体どんな理由からなのかしら、おめでたい話に水を差すようですが、もし私の娘の結婚相手がこのような自己中人間だったら母親として反対します。あまりにも人の気持ちを考えないような人は、精神年齢が子供だからです。

    社会と折り合いのつけれない人とは、例え結婚しても絶対上手く行かない事は目に見えています。そんな寂しい結婚生活を娘にはして欲しくないからです。ジャスミンさんも式を挙げる前によく考えて、子供じみた自己中男と人生を歩めますか?これから、二人で困難にぶつかったとき、解決できますか?新郎の格好をしないでジーパン・Tシャツという常識のなさで出るという・ジャスミンさんの体面も考えられないなんて先行き不安要素がいっぱいですね。

    結婚自体考え直したらと思いますね。式場・費用の相談にはのらないって、親に出してもらうって事かしら?説得などしても無駄別れたほうがあなたの為自分の書いた文章を読み返せば彼の性格がでていますそれでも結婚するのなら相当の覚悟で臨まれてください。

    ユーザーID:9515966797

  • 我慢してまですることでしょうか

    ・結婚式をしないつもりだった
    ・両家の親が私の花嫁姿がどうしても見たい
    ・ホームパーティ的なのならやっても良いと思うようになったが挙式がたまらなく辛く感じます。
    ・こんな彼をどう説得したら良いでしょうか?

    はしょりましたがこんな感じですよね?
    結婚式をする目的が「両家の親」の為だけなんで、花嫁姿が見たいとの事でしたら写真だけ撮るだけでは駄目ですか??
    嫌がる彼と無理に式をしても楽しくないし、後からいい思い出にもなりませんよ
    5年後10年後に夫婦+親戚がみーーーんな納得した時にやりたいときに式を挙げるのでもいいと思います

    ・パーティー中は“新郎”として前に立ったり話をしたりしない
    ・自分は新郎の衣装は着ないでジーパンとTシャツで出席する
    以上を考慮して、それでも式を挙げるなら海外や新婚旅行先でご両親を踏まえて超少人数で普段着で行うのはいかがでしょうか
    披露宴やパーティーもやらずジャスミンさんはドレスでもいいと思いますよ

    ユーザーID:8683055628

  • 式をあげたくない派

    結論からいって、そこまでいう彼を説得するのは無理でしょうね。

    彼のその条件を全て呑んだ上で、出来るようなことをしたらいいんじゃないでしょうか?

    しかし、人生最大の我慢といっているところをみると、やめた方がいいんじゃないかと思う。

    もしかしたら、彼は式によべる友達や親戚がいないんじゃないのかな。

    ユーザーID:4269507463

  • なんだか大人気ない…

    そう感じてしまいました。
    ジーパンって…?それっていくらやりたくないとは言え、ひどすぎるような…
    私だったらそこまで言われちゃったら、式もしないで写真だけにすると思います。
    それなら、ちょっとはちゃんとしてくれそうだし。
    30代後半ででき婚ではなくて、式もしないとなると…初婚じゃないって思われちゃうそうですね
    アドバイスできなくてすみません。

    ユーザーID:7759640797

  • 披露宴ですよね。

    えっと挙式ではなく披露宴をしたくないと言っているんですよね。
    男性って皆に見られるのが恥ずかしいっていう人多いと思いますよ。
    なので、簡単に神社なり教会で挙式のみにされては如何ですか?
    我が夫も嫌がりましたよ〜私一人でドンドン決めて
    海外挙式、参加は両家親のみ、衣装代込みのセット価格と脅し(?)て
    無理やりタキシード着させました。
    今思えば、夫は本当に何もしなかったなぁ〜だから好き勝手に決められたな〜苦笑

    なお、ここでトピ主さんが彼に同調すると彼の両親から何故か「嫁が悪い」と言われる可能性があります。注意しましょう。
    そして彼に「披露宴をきちんとしなかったとか今後、お義母さんに言われながら付き合っていくのは考えられない。嫁姑の仲を悪くしたいのか。あなたの態度次第ではちょっと考えさせてくれ」と一言言ってみましょう。

    ユーザーID:7580195370

  • うーん、どうして

    “結婚式をしないつもり”と“両家の親が私の花嫁姿がどうしても見たいという事で”の落とし所が“親族と親友40名のパーティー”になっちゃうんでしょうね。

    私なら“家族だけでささやかな結婚式”を選びます。
    それなら彼が特に協力してくれなくても花婿姿をしてくれなくても、特に困ることもなくすべきことだけできると思うんですが。

    まだ会場も決まっていないってことは招待状も出す前でしょうし、今からでも軌道修正したらいかが?
    トピ主さんに特に花嫁ドリームがないのなら、無理に人を集めたパーティーなんかすることないでしょ。

    ユーザーID:8105454011

  • 良識のない彼ですね

    >自分は新郎の衣装は着ないでジーパンとTシャツで出席する
    これだけでも、嫌ですね。
    まるで駄々をこねる子供ではありませんか。
    二人のために出席して下さる皆様に、あまりにも失礼ではありませんか。
    トピ主さんが花嫁衣裳なのに、新郎はジーパンとTシャツ・・・その非常識さにも気づかずに、自分達の責任も考えず、我侭を言う人は大人ではありません。
    トピ主さん、本当にこの彼と生涯を共に出来ますか?

    ユーザーID:5199226873

  • 前途多難

    同じ位の年でした。私も結婚式をしたくなかったのですが(本当に)、相手方の希望が強く、一応簡素に行ないました。やはり、社会に住む者としてのケジメがありますので、子供じみた好き嫌いだけでは行動できません。
    このケースでは、結婚式の件に関わらず、相手の性格が今後大きな問題になってくると思います。幼稚過ぎます。

    ユーザーID:0054726152

  • 貴女が結婚するのは両親ではなく彼

    彼も子供っぽいとは思いますが、貴女が両家の両親の側に立って、彼不在で結婚式の準備をするというのはどうなんでしょうね。
    結婚式は1日(大抵の地域は)で終わりますが、彼との結婚生活が一応一生続くものとすると、どちらを優先するかは歴然かと思うのですが。
    彼の御託は彼の両親に預けて、今一度踏み込んで話し合いをした方がいいかと思います。
    無理強いして後々まで恨み言を聞かされるのは貴女ですし。

    一番大事なのはおふたりのその後の生活です。

    ユーザーID:2359827604

  • 彼って芸術家タイプ?

    随分、婚約者さんは結婚式への抵抗が大きいようですね。
    どうしてそんなに拒否するのか、婚約者さんの本当の気持を聞いてますか?
    美意識高い人って、披露宴というイベントを理解できない事があると思うので、婚約者さんはどうですか?

    私が思いつく理由としては。

    ・彼の持つ美意識では、結婚式披露宴という装飾的なイベントの中心になる事が耐えられない。
    ・したがって、あんな恥ずかしい新郎の衣装を着るなんて絶対に出来ない。
    ・新郎のスピーチなど決意表明を皆の前でやらされるなんて、会社の組織じゃないんだから強制されたくない。
    ・そもそも、こんな事に大金払うなら、別の事でお金を使った方が良い。
    ・それでも皆がやれって言うなら、オレは最大の我慢をするが、オレに一切文句強制その他言わないでくれ。
    ・だって、婚姻届だけで充分だろ?

    ここまで拒否する男性は、本当に嫌なんだと思います。

    どういう風にすれば、彼が納得するのか? 
    例えば海外で二人で式を挙げるとか、仏前式にするとか、無宗教だからカミサマの前で誓わないとか、平服にするとか。

    彼の趣味ってなんですか?

    ユーザーID:8658290772

  • ジーパンで披露宴した人がいます。

    状況は違うと思いますが、
    友人で、ジーパンで披露宴した人がいます。

    90歳を超えた新婦さんのひいおばあちゃんにいたるまで
    参加者はみんな何か一つジーンズということで、
    男性はみんなジーパン、
    女性はジーパンあり、ジージャンあり、
    デニムのバッグやコサージュなどありで、
    それなりに結婚式っぽい雰囲気になってました。

    とはいえ、トピ主さんの彼氏さんは、
    変わった趣向の結婚式をやりたいわけではなく、
    結婚式をやりたくないんですよね?

    ユーザーID:3190934276

  • 無理やり妥協案を考えてみると

    (その1)花嫁姿重視
    新郎新婦とも正装でお互いの家族だけで式(またはフォトウェディング)+食事会。この場合家族とは両親、兄弟姉妹、祖父母くらいまでで親戚は呼ばない。

    (その2)披露宴重視
    新郎はTシャツ&ジーンズに白ジャケット(ああ無理矢理…)、新婦は白の膝丈カジュアルドレス+肩くらいまでのショートヴェール。レストラン貸切で家族(親族抜き)と親友を招き、高砂は設けず立食パーティー。楽しい音楽を流して、ちょっとしたイベント(ビンゴとか)も行なって2次会風披露宴。

    どんな形をとるにせよ、よく話し合ってくださいね。確かなことは、普通の披露宴でウェディングドレスの花嫁の隣にTシャツ&ジーンズの仏頂面の男が立ってたら目立ってしょうがない!ってこと。申し訳ないけれど想像したら吹き出してしまいました…

    ユーザーID:3574625401

  • 彼に聞いてあげてくださいね。

    ご結婚おめでとうございます♪

    実は私の夫も結婚式をとっても嫌がっています(婚姻届の提出は済んでいます)。
    でも私はどーーーしてもしたい!

    そこで夫に理由を聞いてみたところ、「自分の両親が離婚していて不仲なこと」「嫌いな父親がある宗教を信仰しているため、宗教的な儀式全般に抵抗があること」「珍しい格好をして見せものになりたくないこと」だいたいこんな感じでした。

    そこで美術館での人前式にし(宗教色一切排除)、タキシードでなくカジュアルなスーツを着てもらい、式に呼ぶ人は夫の気の済むように(私側は友人と親兄弟のみ)・・・という提案をしたら、しぶしぶではありますが、OKしてくれました。

    会場の美術館は旅行で行った思い出の場所で、彼も気に入っています。
    だからこそOKしてくれたというのもあると思います。

    ジャスミンさんの彼はどんなことがお好きですか?
    好きな音楽をかけるとか、彼の気を惹けそうな事柄を式に盛り込めませんか?

    結婚式をやりたくないのにもきっと何か理由があるはず。
    彼の気持ちに寄り沿って、どうか幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:3120887957

  • ジーパン・Tシャツはひどいですね

    こんな披露宴がありました。
    夫の友人は、新婦はカラードレスでしたが、新郎は普通の背広と柄物のネクタイという装いだったそうです。(招待客のほうが正装していたそうです)
    最初はオイオイと思いましたが、家族・親戚・友人の間では、変わり者で通っていたので「まあ、アイツだから仕方ないよね」という感じで誰も何も言わなかったそうです。
    新婦の親も変なところは、承知の上だったそうです。
    その友人は医師なのですが仕事関係、医師仲間は誰も招待されていなかったので、問題なく終わったそうです。
    そんな彼でも、タキシードで前どりはしたそうです。

    ユーザーID:8080241768

  • やらない

    これが
    「彼女が結婚式をしたくない、するならジーパンで
    出るといっています」
    なら、結婚式をやめろといった意見が大半でしょう。

    最初はしないはずだったのに、トピ主さん都合で
    やりたいのに「説得」「辛い」なんて
    どんだけわがままか分かっているのでしょうか?

    結婚式をするくらいならお前と結婚しない
    と言われない様に、強行突破だけは止めましょう

    ユーザーID:1453582676

  • 良いとか悪いとかは、別にして

    ゴネているのは、両家の親たち。と彼の立場からみる事もできますが、ご理解されてますか?

    僕も披露宴していません。
    無駄とか、面倒とか、理由は色々作ることが出来ますが、「受け付けられない」と、表現するのが的確かもしれません。

    友人や同僚の披露宴には、出席させて頂いています。
    でも「自分の披露宴」だけは、無理ですね。

    彼が同じであるかは、分かりませんが、
    少なくても、彼に対して無理強いしていると言う気持ちは、持っていて欲しいです。
    お祝い事とか、ケジメだとか、の意見も理解できますが、
    本人が望んでもいない行為を大勢で囲んで喜んでいる図、に成りかねませんので・・・・

    ユーザーID:7635463055

  • そんな披露宴には行きたくない

    新郎がそこまで嫌がる披露宴をやる必要性があるのですか?

    もしこのまま強行しても最悪、当日新郎が来ない可能性もありますね。

    普段着でつまんなそうにしている新郎がホストのパーティなんて楽しくないですし、そんな披露宴にゲストで私が呼ばれたら怒りますね。

    どうしてもやりたいなら、両親と新郎新婦だけでやって下さい。

    ユーザーID:8205025214

  • 先行きが不安

    察するに、彼は目立つのが嫌いな性格なのでは?

    彼に伝えて下さい。結婚式では花嫁が主役だから新郎に注意を払う人は少ない、ジーパンとTシャツを着た方がもっと目立って恥ずかしい、と(笑)

    自分で話すのが嫌なら、手紙という形で司会に代読してもらえばいいでしょうし、最後の挨拶はご両親にお願いすればいいでしょう。

    彼のこだわりは上記程度のマイナーなことですから、上手く説得して良い結婚式にして下さい!

    ユーザーID:0166540998

  • 彼に同情します

    彼が絶対に結婚式をやりたくないのは理由があると思います。
    ワガママでゴネているのではなく、彼なりの理由が。説得しても無駄です。

    私も結婚式は絶対にやりたくないと言い張りました。
    本当に死ぬほどやりたくなかったんです(私の理由は割愛しますが)
    周囲にはワガママに聞こえるかも知れませんが、本人にしてみたら真剣な抵抗です。

    こんなのはどうでしょう?(やりたくない派の最大の譲歩)
    両親が花嫁姿を見たいのであればごく少人数で。
    呼ぶ人:両親+兄弟+祖父母くらいまで。友人を呼びたいなら、プラス親友2人くらいまで。
    パーティではなく「食事会」にして、新郎に挨拶は一切させず、みんなで食事しながら歓談のみ。やる事は、最後に花束を渡す程度。

    今は少人数での結婚食事会のみの人も増えているので、超有名ホテルでも6人程度から食事会の対応をしています。格式あるホテルでの、きちんとした部屋での食事会なので、それなりの雰囲気も出せます。

    この位なら彼も理解を示してくれると思うのですが・・
    説得するんじゃなくて、彼が譲歩出来るような提案をしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2481254256

  • 弟のときと似ています

    失礼を承知の上でお聞きしますが、彼氏さんは結婚そのものにも積極的ではないのでは?

    弟の時と状況が似ています。彼女から結婚まで持ち込まれて、積極的に彼女を選んだわけじゃないんだけど、タイミング的に仕方ないかな、という感じでした。だから、お金掛けてまで式はあげたくないし、なるべく面倒くさいことはなしに、今までと変わらない環境を保ちつつ結婚生活に移行したかったみたいでした。

    彼女のことが女性として好きなわけではないから、別段花嫁姿を見たいとも思わないし、そのことについて彼女に悪いとも思わないんですよね。

    >それとも彼を気にせず両家の親と相談して自分の思うように準備を進めても良いのでしょうか?

    もしかしたら、トピ主さんは最初から花嫁姿になりたかったのではないですか?でも、彼が反対するので、親を巻き込むことで、自分の希望を通したかった。でも、思ったより彼の親も力にならず、彼も頑なで上手くいかなかった、のでは?

    実は弟の時も全く同じでした。彼女もヒートアップし両家揃ったところで大喧嘩になったこともありました。結局、規模を縮小、費用も追加分は彼女負担ということで彼女が妥協し式に至りました。

    ユーザーID:8596940239

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧