女性に対しての悩み

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男性から発信するトピ

ドピュッシー

女性と真剣に付き合うことができません。
ドライに付き合ってたほうが上手くいくんです。
言い方を変えると、「てきと〜」に付き合ったほうが上手くいくんです。
そんな、「てきと〜」な付き合い方って虚しいんでしょうか?
ある人に、歳とってから後悔するよ、と言われました。

ユーザーID:1818731636

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  • てきと〜に始まっててきと〜で終わる

    「てきと〜」な付き合いってコトは肉体関係も含めての付き合いですよね?
    トピ主本人が、それで虚しくないならイイんじゃないかなと思いますが。
    ただ歳とってから後悔するよってのは本当だと思います。

    結局、心底惚れた女性には弄ばれてしまうとか、歳を取れば誰でも一抹の不安と寂しさを感じるのだが、その時に傍に誰もいないとかね。
    その時に愛情を求めても、相手してくれる女性がいても、やはり「てきと〜」にされてしまうとか、
    上辺だけで下心があるとかね。(利害関係とか)純愛はまず望めないでしょね。

    やはり「てきと〜」に異性と付き合う者は「てきと〜」に付き合われてしまうんですな、これが。
    でも「てきと〜」に付き合っていれば、傷つくことはないし気楽かもしれませんが。
    ま、「てきと〜」にやってください。あなたの人生ですから。

    ユーザーID:2267698270

  • てきと〜ですか・・・

    具体的に教えてください。

    てきと〜っていい加減にってことですか?

    ユーザーID:7118402020

  • ???

    あなたは、相手の女性から「てきと〜」に扱われて(付き合って)
    それで楽しいですか?
    楽しいならいいんじゃないですか?
    恋愛観は人それぞれですし。
    トピ主さんはお若い方かしら?
    きっと真剣に人と向き合ったことがないんですね。
    可哀相ですね。
    女性と真剣に付き合えませんだなんてそんな台詞、女性と真剣に
    付き合ってから言ってください。

    あ、でも無理か(笑)
    “そんな、「てきと〜」な付き合い方って虚しいんでしょうか?”って
    人に聞かなきゃ分からないくらいお子ちゃまな男に、真剣に
    惚れる女なんて皆無だろうし。

    心配しなくても、あなたにはあなたに似合いなてきと〜女しか寄って
    来ないでしょうから、あなたの悩みなんて取らぬ狸の皮算用ってヤツ
    ですよ。(←こんな言葉、知らんでしょうが)
    悩む分だけ損でしたね。悩み解決ですね。

    ユーザーID:7827748319

  • 上手くいかないのが恋ってやつ

    「てきと〜」に付き合っていて自分が満足なら、それで良いかと思いますが…。
    「ドライに付き合ってたほうが上手くいくんです」という事はそのまま裏を返せば「ドライに付き合わないと上手くいかない」と思われているんですよね?
    それは女性に真剣になった場合、自分を持て余すからでしょうか?
    気持ちが大きくなりすぎてスマートに振る舞えない=上手くいかない、という事かと勝手に推察してみますが…もしそうなら、面倒臭いけれど、それが恋ってやつかと思われます(笑)。
    「てきと〜」な付き合いの中で、「なんか上手くいかなくなってる」と思える相手がいれば、もしやそれは真剣な恋の始まりかもしれませんね!?
    「てきと〜」だった価値観を根底から覆すような相手と巡り会われた時、それまでの「てきと〜」な行動のツケが来ないよう祈ってますよ。
    「歳とってから後悔する」のはそういう部分もあるかと思いましたので。
    それまでは、別に「てきと〜且つ慎重」に自分のペースでいいかと思います。

    ユーザーID:4587975043

  • なんか、かわいそうな人

     恋愛感はそれぞれ人によって違いますからトピ主さんがてきと〜なつきあいがいいというんだったらそれでいいと思いますが。

     てきと〜にしか付き合えないって要するに真剣に人と向き合えないということでしょう?男同士の付き合いよりも恋愛の方ががより自分とも相手ともちゃんと向き合えることができないといけない高度な人付き合いですから。それができない人って大人じゃないんだって思います。

     年とって云々というより、自分の人間としての器の問題だと思いますけど。これではいけないと思うんだったらもっと自分を見つめなおせばよろしい。

    ユーザーID:9875873513

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  • お天気脳天気さんと被りますが、

    やはり本気になった時は余裕がなくなってしまうというか、自分を制御できないせいで、相手に引かれてしまうというパターンに陥りがちですよね。でもそれを乗り越えられてこそ本物の関係が築けるのだとも言えます。
    自分を偽る関係なんて虚しいですよ。
    ただトピ主さんには情熱的な関係よりも、気がつくとそばにいて、いつの間にか特別な関係になっていた、みたいな流れの方がうまくいくような気がします。あくまで個人的印象ですけど。

    ユーザーID:6015369816

  • 別に悩む事なんて無いと思います。

    適当でうまくいくなら、適当で良いんだと思いますよ。
    今から年をとってからの事を気にしても虚しくないですか?
    年ととる前に後悔しますよ。

    ユーザーID:0564228742

  • そんなの当たり前

    ドライにてきと〜、に付き合っている方がうまくいくのは当たり前です。
    だって本気じゃないから。表層を撫でるだけのお付き合いなら、普通の社会人なら誰だってできていることです。

    ドライにてきと〜、に人に接してうまく行かないとすれば、それは単に
    社交辞令もこなせない非常識な人だというだけのことです。

    真剣に付き合いたいと思える女性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:5817569769

  • 思いが深いほど期待や不安も大きくなりうまくいかないからでは?

    てきとう〜って、そりゃあ、うまくいきますよ。

    世の中の人で、何年もつきあっています、続いています、っていうカップル、

    「あ、それって、互いにさほど好きでないからなのね、」って考えます。

    余裕が生まれるのですよね。てきと〜にしてれば。

    恋愛って、真剣であればあるほど、相手を思えば思うほど不安も拡大したり、
    憎しみも生まれたり、
    とにかくこわれやすいと思います。

    だから、結婚生活を長く継続するために、人は相手への恋愛感情やときめきを失うのです。
    期待もなけりゃ、ときめきもない。そうなれるから、
    夫婦として長く続く(うまくいく)のではないでしょうか。

    でも、トピ主さんも、たまには
    自分を見失うほどの
    恋愛をしたいと思いません??

    私なんてそんなのばかりだから、もう疲れ果てました。。
    「てきとう〜」につきあってみたいなぁ。

    ユーザーID:7340903520

  • いいんじゃないですか?

    今現在、トピ主さんが虚しく感じていないんならいいんじゃないでしょうか?

    ワタシは20代後半でようやく、『しっかりした人間になりたい・一生やっていくパートナーを見つけて堅実な生活をしたい』と思ったので、結婚に踏み切りました。
    それまでは、てきと〜なカンジでしたが、ある時いきなりそういうのがイヤになってしまいました。

    いつか自分で『テキト〜』がイヤになる日が来るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1077504470

  • だいじょ〜ぶ。

    あなたが「てきと〜」ってことは、
    相手の女性も、あなたのことを「てきと〜」にしか
    思ってませんから、だいじょ〜ぶ。
    全然問題ないです。(笑)

    ユーザーID:1749336700

  • そりゃそうだ(笑)

    真剣に付き合うほうが難しいに決まってるじゃん(笑)

    年とともに「てきと〜に付き合いたい女性」は減りますからね。
    相手は減っていきます。
    そして、真剣に付き合うスキルがない人は「年相応じゃありませんね」って
    言われて相手にされなくなります。
    40位になって焦っている人にこのパターンが結構います。

    トピ主さんが後悔しないなら別にいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7549398009

  • 私がそうでした

    私も若い頃そうでした。自分で言うのも何ですが、チヤホヤされていましたので、それこそ男性達とテキト〜に付き合っていました。

    でもそのうち「テキト〜」には相手できない人と知り合い(つまり本気で好きになった)、結婚に至りましたが。

    あなたはまだそういう人と巡り会えていないだけではないでしょうか。

    又、歳とってから後悔するというのも、ある意味本当です。
    それはちゃんとした恋愛が出来ないとか、婚期を逃す、とかではなくて、
    「若い頃にちゃんと向き合って恋愛した思い出が欲しかったな」
    という点でです。私の場合それだけです。

    というか、こんなことトピをたててまで本気で悩んでいますか?
    私はテキト〜だった頃はそれが楽しくて悩みなんかしなかったですけれども…。いつかは落ち着かなくてはならない、とわかっていましたし。
    本当はあなたもわかってらっしゃると思いますが。

    ユーザーID:1266451516

  • うーんと

    >女性と真剣に付き合うことができません。

    「しません」でなく「できません」ですよね。
    では、これを意地悪なレスととらないでほしいのですが
    仕方ないと思います。できないものはできませんよ。
    ただ、てきと〜が嘘をついても平気とか、相手の真剣さを
    一切無視しててきと〜に言葉だけは誠実で…となってくると
    また別の問題になってきますが。

    どなたかが言った「虚しい」というのは、女性とてきと〜な関係しか
    作れないという事よりも、どこまでいっても「自分だけしか愛さない」と
    虚しい事もあるよという意味だと思いますよ。
    別に女性じゃなくてもいいのですが、てきと〜じゃない人間関係は
    どこかで築いていますか?

    ユーザーID:5926713243

  • 案外、臆病?

    42歳、既婚女性です。

    >てきとーに付き合っていた方が上手くいく・・・

    トピ主さんがいうところの「てきとーに付き合う」の意味も
    「上手くいく」の意味も今ひとつわからないのですが。
    具体的にどのような付き合いをしているのでしょうか?

    実は自分がのめり込んでしまう方で、傷つかないように予防線を
    はってるということはないでしょうか?

    >そんな付き合い方って虚しいでしょうか?
    と、問われてもトピ主さんが虚しくなければ
    「それで、いいと思う。」としか答えられませんが。

    ただ、「自分が傷ついても、一生大事にしたい。」と思える女性と
    めぐり会えないのは寂しい事かもしれないと思いました。

    ユーザーID:2339588278

  • それは

    >女性と真剣に付き合うことができません。
    >ドライに付き合ってたほうが上手くいくんです。

    それは、真剣につきあう事が「できない」じゃなく
    「真剣に付き合ったことが“ない”」んですよ。

    真剣に相手を思う、相手を慈しむ、相手を愛する事ができない
    知らないと思うと、かわいそうな方だなあって思います。

    ドライに付き合いたいという気持ちだとしても、アナタに近寄って来る
    女性はドライに付き合いたいか違う目的(お金とか)だと思います。

    でも、それが永遠に続くとは思えません。年とったり、また外見や中身の努力を何もしてないようでは、好意を持つ人もいなくなると思います。

    というかドライに付き合う以前に、あなたは自分自身の事しか考えていない。そんなんじゃ本気の恋愛だなんでできません。

    ユーザーID:7620499505

  • 本当の恋なら冷静ではいられない

    トピ主さんは、本当に恋をしたことがないのかもしれません。
    相手のことを本当に好きなら、とても「てきと〜」ではいられないから…。
    冷静さを失って、みっともない姿を見せても、やっぱり本気の恋っていいと思います。

    自分のことで恐縮ですが、今の彼は、ときどき冷静でないほどの眼で私を見てくれるのです。他の男の人と自分よりも仲良くしていると思うと、自分が抑えきれない様子がわかります。
    言葉よりも全身から、私を想ってくれているのが伝わってくるのです。本気で好きになってくれて、すごくうれしいです。私は、そういう彼がとてもいとおしく思えます。
    でも、今までは会社中で「女性に興味のない男」と言われていたそうです。

    トピ主さんは、今はそういう時期ではないかもしれませんね。
    でも、いつの日か、本気の素敵な恋ができるといいですね。

    ユーザーID:1867026379

  • 気づいた時は、すでに遅し

    ドビュッシーさんは本当はもうすでにお気づきなのかもしれません。貴方が20歳前なら別ですが、成人して何年か経っている方でしたら、もう手遅れでしょうね・・・。
    若いうちに快楽だけを求めて生きている人は、年をとるごとに世間と自分の格差を感じ始め、みじめさが増します。
    「今まで適当に生きてきた自分」で今の貴方が形成されています。
    それを受け入れて、自覚して、生きる以外ないかもしれません。過去の修正は出来ないからです。

    少し話がそれますが、これを読んでいる若い皆様には「男女交際」を安易に決めないでいただきたく思います。
    特に、女性は最初に付き合う男性で、その後の人生に大きな影響があります。
    失礼ですが、このトピ主さんのような方とお付き合いをしてしまった場合は、その後もその程度の方としかお付き合いできない可能性が非常に高くなります。
    自分を大切にしてくれる相手・自分が大切に思える相手を見極める目が必要です。表面的なものに惑わされず、本質的なものを見抜けるように日々きちんと生きてください。
    老婆心からの辛口意見ですが、是非、素敵な恋愛・結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:9336160523

  • リスクが無い、恋をまだ知らない・・

    てきと〜に付き合うと、失恋するリスクがないから、傷つかなくて済みますよね。 無意識に傷つく環境を避けているのかも?
    実は、寂しがりやで臆病なのかも知れないですね。

    もし貴方の彼女が本気になってしまったら、貴方の「てきと〜」で相手を傷つけないであげて下さいね。 

    ユーザーID:9394889333

  • わからない

    自分がそれで良ければ、問題ないと思います。
    誰も自分が年取った後のことはわからないと思いますので。
    女性に対してはてきとーと仰いますが、他のことには
    どうなんでしょう?
    それによっても変わってくると思います。

    ユーザーID:7867788675

  • そんなの恋愛っていわないと思う・・・

    相手は心のある人なんです。
    どんな人とだって、真正面から向き合うことで、初めて、人として対等な関係を
    築く土台ができます。その上で、良好な関係―――トピ主さんの言葉でいえば
    「上手くいく関係」を保てるかどうかが問題になるんです。
    「てきと〜」なお付き合いでも、「上手く」いってると考えていることが、
    そもそも虚しいです。


    恋愛って、相手と真剣に、真面目に向き合うことで、相手の何気ない表情や言葉に
    一喜一憂したり、嫉妬したり、僻んだり、疑心暗鬼になってみたり、胸が痛くなったり、
    それこそありとあらゆる感情が喚起され、そしてそれまで気付いていなかった自分の
    弱くて醜い内面にも対面し、それを克服していく過程で何かを学び成長していけるもの。

    でも、こういうのは、トピ主さんにとっては格好悪くて「上手く」いかない付き合い方の
    典型なんでしょうね。
    失っても痛みを感じないような中身のない付き合い方なら、付き合ってないのと同じだと、
    私は思いますけどね。。。

    ユーザーID:1791895640

  • いやいや、もったいない!

    トピ主さん、もったいないです。

    そんなこと言わずに深く深く付き合ってみたらいかがでしょうか?

    真剣に付き合うことで得る物は大きいとおもいますよ!

    間違いなく人間的にでっかくなれますよ。

    ユーザーID:8346425402

  • 私の彼も

    私と「てきと〜」に付き合ってました。
    私の悪い癖で、つい好きな男には子犬のようにキラキラした目で
    尻尾を振りまくってしまうんですが、
    今の彼もそんな私に胡坐をかいていたようです。
    こいつは俺が捨てる事はあっても捨てられる訳ないと。
    私はいつも心の中で「いつまでもお前を好きだと思ってんなよ」と思っていました。
    でも、ある時に私が彼と全く違うタイプと浮気沙汰を起して、
    彼はパニックに。
    初めは「俺とお前は元々H友達」をアピールしていましたが、
    段々トーンが変わってきて、
    ついには「ごめん。俺は真剣だったんだ。
    ちゃんと付き合って欲しい」と言われました。
    その後、浮気相手がいるメンバーとの飲み会には参加させて
    貰えなくなりましたが、
    今では対等に幸せに付き合っています。
    トピ主さんは如何ですか?
    彼女の事を格下に見ていませんか?
    彼女の心の中までは判りませんよ。

    ユーザーID:0036354229

  • 本気で人を愛した事がない

    テキトーに付き合う女性に時間を割くよりも、
    本気で愛せる女性を探した方がいいですよ。
    せっかくの若くて楽しい時間がもったいないって思います。

    ユーザーID:5258785499

  • コンプレックスどんだけぇー

    自分自身や女性に対して、実はあまり経験や自信がなかったりしますか?
    それを知られて傷つきたくないって思っていませんか?
    それを隠すために、ソコソコ遊んでる感とか出して、テキトーに付き合って、
    「恋愛なんて・・」って斜に構えてませんか?
    後悔するかは本人次第だけど、真剣な恋愛の素晴らしさもぜひ知って欲しいです。
    素の自分が出せる女性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7348674021

  • このトピを立てた理由はなんですか?

    ドビュッシーさん、はじめまして。

    40代、既婚女性です。こうして、トピを立てたからには現状を少しでも改善したいと思っていらっしゃるってことですよね?それともただ、レスで確かめたかっただけ?

    >てきと〜」に付き合ったほうが上手くいくんです。

    これは当たり前です。てきと〜にしていれば、自分は傷つくこともなく、安全だから。これではだめですよ。恋愛ってどこにも(最終的にめでたし、めでたしとなるような)保証は無いです。男女、年齢、状況にかかわらず一種の賭けですから。でも、それを乗り越えると人間としてぐっと成長するのでは?文面からでは、ドビュッシーさんの年齢、現在の環境、価値観、幸福観等が情報不足でよくわからないのですが、人として生まれて来たからには与えられた時間をより生きがいのあるものにしたくないですか?

    誰かに親切にされたこと、そのときすっごくうれしかったことってないですか?そういうことを誰か他のひとにもしてあげたい(恋愛、という意味ではなく人を助けたり、応援したり)と思ったことは無いですか?身近なところに出会いというものもあるもんですよ。応援します〜!

    ユーザーID:3755271948

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