義弟のおとなげない行動

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家族・友人・人間関係

ひな

私は2年前に結婚。共働き夫婦です。義弟は、主人より早く結婚し、子供もいます。
ある日、私が仕事が終わって、今日も疲れた〜と思いながら夕食の支度をしていると突然、主人から電話で、「弟が出張でこちらに来ているが、今晩宿泊先がなく困ってる。うちに泊めたい。あと1時間後に家に着くから。」とのこと。

結婚してまだ数ヶ月、家の中もまだ左程片付いているわけではないのと共働きゆえ、雑然とした状況です。身内とはいえ、とても人を招き入れる状況ではないのと、都会の狭いマンションゆえ、お客さんが泊まるための部屋も布団もありません。周囲には、シティホテルもビジネスホテルも多くあるので、家にきてお茶位ならいい、平日だし空きはあるからネット予約でもして宿泊はホテルにしてもらおう?と提案したのですが、主人はうんと言いませんでした。

会社の出張なのだから、宿泊先がないと気づいた時点で会社に連絡して手配してもらうこともできたと思うのです。それを18時過ぎに、兄である主人のところに急に電話で「今晩、泊めて」と言ってくる(それを聞いて、主人は、すぐに私に連絡してきた、という流れです。)感覚が信じられませんでした。 続く

ユーザーID:9481169869

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  • 義弟は甘えん坊、大人気ないのは主さん

    事情は分りますが、片付いていない等格好つけていないで「素泊まりだよ!」と笑って迎える位の器が欲しいなあ、とも思います。確かにご主人には弟だけど、主さんにとってヘたまたま親戚になった人かもしれませんが。常識ないと腹が立つお気持ちは分かりますが、何かちょっとなぁ、とは正直な印象です。

    お人よしになる必要はありませんが、狭い了見で居るといずれ自分に返ってくるものです。
    でも小町なら多数が主さん庇護なんでしょうね。

    ユーザーID:0297686987

  • 今になって?

    >私は2年前に結婚
    >結婚してまだ数ヶ月

    という事は一年以上前の事なのでしょうか?

    どうしてもホテルが見つからない時ってありますからね。
    旦那さんとしては困っている弟を拒否する事はできなかったんじゃないですか。
    私にも弟がいますが、私も泊めていたと思います。

    ユーザーID:3529024292

  • 義弟のおとなげない行動-2

    (義弟の家は、電車に乗れば2時間の距離。)
    結局、義弟はこちらが慌てて追加で準備した夕食を食べ、夫は、義理の弟と同じ部屋に寝、弟はベッド、夫は床で布団なしで寝ました。翌日、お礼を言って、帰って行きました。
    が、家に着いてから、電話はありませんでした。最初のうちは、何か失礼でもあったかな、やはり狭かったかな等と気をもみましたが、よく考えてみると、宿泊先を義妹に連絡して出張に行くのが普通では?、とすると最初から、義妹も承知で我家に泊まるつもりだったのかなぁと思うようになり。。
    大人の常識として、日時を事前に決めて訪問して欲しい、ましてや、共働きの家庭なら尚更です。
    その後も特に何の連絡もなく、新年に義弟夫婦と顔をあわせましたが、その時も一言もなく、話題にもなりませんでした。
    共働き、新婚家庭に急遽転がり込むなら、当日手土産1つ持って来てもなぁとか、家に帰ってもお礼の電話なし、会った時もなし。。。
    この義弟の行動(義妹も旦那さんが世話になって、旦那さんが気が利かないなら、自分が変わりに電話一本入れるフォローがあってもいいのでは、と思うのですが。)について、どのように思われますか?

    ユーザーID:9481169869

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 2 読みました

    成る程。
    でも私が結婚してた(過去)頃に泊まりに来た義妹夫婦も、手土産はなし、御礼の連絡はなしでしたよ。レンタカー借りてあげて東京見物に連れて行きましたが、道路の渋滞に彼女が切れて、目的地まで行かずに引き返した位の我がまましていきましたが。うちなんてディズニーに行く為の宿泊所とでも思ってるようでした。
    何週間も泊まる訳じゃないし、別に気にしません。
    他人を家に泊めて、こちらから何か要求したのは1度だけ。結婚前のカップルの夫の友人が泊まった時はカップルで同じ部屋には泊まらせませんでした。彼女が甘えて「ひとりの部屋じゃ嫌〜」と鼻声出しても無視しましたね。

    ユーザーID:0297686987

  • うちなんか同じようなことがよくあります

    うちの義弟もそんな感じです。当日の朝に連絡がくることもあるし、1時間前に急に泊まりに来ると電話が来ます。夫は一応私にどうするかは聞いてくれますが、まさか嫌とは言えずにOKと言ってしまいます。まあ親戚で長い付き合いですから、波風を立てたくないし、しかもうちの場合はホテルを探すどころか、完全にうちはホテルがわりにされてますよ。こっちの方角に来る時は必ずと言っていいほどうちに泊まりに来るし、しかも職業がらか出張が多いので月に2、3回は来ます。親戚だからそんなに丁重にもてなさなくてもいいのではないですか?食事と寝るところを提供したら私は後はほっといてます。共働きならなおさらそれでいいのではないですか?食事も私が忙しい時は私たち家族と同じくコンビニの弁当で済ませてもらったこともあります。義妹からはお礼を言われたこともないし、義弟もおみやげとか持ってきたことは1回くらいしかないです。しかも自分がもらったもの。なのでたぶん感覚の違いではないでしょうか?私が思うにそんなに大人気ないことではないと思います。どうしても嫌ならせめて数日前に連絡などを頼んではどうですか?

    ユーザーID:0353541935

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  • お疲れさまです

    気持ちよく迎えてあげたらとか、自分ならというのは、
    夫の協力度合いにもよりますね。
    食事の用意を手伝うとか、片づけるとかあると思いますけど、
    かっこつけるから、結局女性が仲居さんのようになって
    「もう泊めたくない」となるケースが多いですね。
    夫もばかだなあ。奥さんに気を使えばまた泊めてくれるかもしれないのに…。

    私なら、ごはんは弟と待ち合わせて食べてきてねと伝えます。
    その間にちょっと片づけて…無理はしません。
    つまみぐらいはだしますよ。

    それと義妹は知らないかも。今は携帯がありますから
    いちいちホテルを聞いてないかもしれません。
    もう一つの可能性は、出張旅費を浮かせたかったのかも。
    定額ってところ、ありますからね。
    知人の会社は大手ですが国内出張はカプセルでという指示が出たそうです。カプセル代ぐらいしか出ないとなると、その金額で泊まれるところはなかなかないかもしれません。

    ユーザーID:5513327263

  • 感覚の違い?

    ひなさん、はじめまして。

    私にも義弟がいますが、疑問に思うことばかりですよ。
    しかも私より10歳以上年上なので、オッサンです。
    そのオッサンが、私を姉扱いして甘えてくるのはちょっとおかしいんじゃないかなぁと常々思ってます。

    結婚当時、夫実家の敷地内に家を建てたのですが、
    当然のように、義弟はこちらの家に移ってきて同居してました。
    食費や光熱費はいっさい払わないんですよね。
    兄の家=実家 のようなものなのでしょうね。

    最近、義弟も結婚し出て行きましたが、
    未だに我が家の合鍵を持っているため、留守でも勝手に入っているし、
    夫が夜勤で不在でもお嫁さん共々ゴハンを食べていきます。

    年上の義弟・義妹夫婦に「おねえちゃん」呼ばわりされてます。

    夫は弟のことがかわいいようで、今でも甘やかし放題です。
    きっと子供の頃からずっと甘やかされて育ってきたのでしょうね。
    義弟のお嫁さんも、姉・兄がいる末っ子のようで、他人に甘えるのを当然と思っている気がします。

    夫の身内なので、縁を切るわけにもいかず、
    キレそうになるのを抑えながら、付き合ってます。

    ユーザーID:0919613776

  • 男はそんなもの

    男ってだいたいそんなものですよ。だから結婚したら、夫に全部任せると大変な事になるんです。義弟さんのお嫁さんもこの件は聞かされてないかもしれません。でも、たまにきちんとした礼儀正しい男性もいますけどね。

    だから男の人に期待はしない方がいいですよ。私も結婚25年ですが、そんな人一杯見てきました。似たり寄ったりです。でも男だから許されるんですよ。

    トピ主さんがどうしても嫌ならば、ご主人ととことん話し合えばいいと思います。でも男は部屋が汚くても気にしないですよ。(一部の神経質な人を除けば)男の一人暮らしは足の踏み場がないって言います。夫もそうでした。

    又義妹さんが知らないかもしれませんから、今度会った時に義弟さんに「この間の食事口に合いました?大したおもてなしができなくてすみません」とさりげなく言ったらどうでしょう?それを聞いて「え?」って言えば知らなかった。何も言わなければ知っていた。後者ならそのお嫁さんも細かい事をきにしない人だというのが分かりますよ。

    ユーザーID:9810695837

  • まあそうは言っても

    所詮兄弟ですから「兄貴泊めて」「おぉ、いいぞ」くらいの感覚でしょう。
    それに元来男性は女性のように気を使うってことは出来ないですからねぇ。。。
    そもそも本来は日帰り出来る出張だったのでは?
    泊まらないといけないようなら事前に会社がホテルを予約するなり、自分で手配してから来るでしょう。
    多分、「遅くなったから泊めてもらって明日帰ろう」だったんじゃないでしょうか?
    義妹さんが連絡しなくても仕方ないかな?
    だって弟が兄の家に泊めてもらっただけだもの。

    ユーザーID:3331481358

  • ご意見ありがとうございます。

    なぜ今頃?というコメントがありました。文字制限があるため書きませんでしたが、最初は結婚したらこんなものかと思って胸にしまっていました。
    しかし、ここ最近、海外に行った義弟から子供用に「○○(物)を適当に選んで、送って」という依頼が2度メールで主人にあり、2度とも主人が対応したのですが、品物が届いた旨も、料金精算の申し出もない(海外宛なので、送料だけでも相当かかっている)こともあり、まずは、最初に私が疑問に思った事例から、皆さんのご意見を伺おうと思った次第です。
    私たち夫婦は仲良しなのに、これらの件で最近雰囲気が悪く。。。

    義弟が泊まりに来た際は、リキの入ったおもてなしはしませんでした。
    ただ、出張だけどホテル取り忘れた、と言う理由付けが大人げないな、と私は考えています。家で出張の宿泊準備をしていれば、ホテルとってないことも思い出すでしょうし、来るなら来るで当日の1時間前ではなく、もっと早くに言えると思うのです。
    来ちゃった!が許される年齢でもないと思い。。。
    泊まる事を否定した訳ではなく、その理由付けについて、また、その後の応対について、皆様にご意見を求めた次第です。

    ユーザーID:9481169869

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 回答ありがとうございます(2)

    皆様、色々とご意見ありがとうございます。

    義弟の宿泊の際、主人はとても協力的でしたので、主人の行動により、泊めることが嫌になったということはありません。
    逆に、優しい人だなぁと改めて思ったくらいです。
    そういうこともあり、一旦は、「おや?」と思う義弟の行動も胸にしまえました。

    ところが、(先に、記載しましたが)、最近「おや?」と思うことが続いたので、投稿しました。

    主人は、実家や知人から何か送ってもらったら、すぐに「届いた、ありがとう。」また、実家に帰省した後、自宅に戻ったら、「戻りました。(滞在中は)ありがとう。」と電話連絡ができます。
    私もそれは、当然のことと育ってきました。

    同じ兄弟なのに、なんでこんなに感覚が違うのか、と不思議です。

    ユーザーID:9481169869

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと話ずれるかもしれませんが

    ちょっとポイントがズレているかもしれませんが、義弟さんの行動はおとなげないというより、ご本人またトピ主さんの旦那さんからしたら、いたって自然なものなんだと思いますよ。
    私の主人は長男で下に弟が2人、妹が1人います。彼らは家庭もありますし、関東と関西と離れて暮らしているので、普段しょっちゅう連絡を取り合っているというわけではないのですが、主人の兄弟が東京に来たときはトピ主さんの義弟さんと同じような行動してます。
    どうやら、「とまらせてもらう兄貴の家に奥さんもいるんだから・・・」とか「共働きだから(うちもそうなので)」とかそういう発想はないようで、昔からの兄弟関係だけを考えているみたいです。つまり、単純に兄貴なんだから泊めてな、という感じみたいですよ。もちろん、私の主人の弟もうちに泊まって家を出るときは「いろいろどうも」というような感じのことはいいますが、その後お礼の電話もなければ来たときの手土産もないです。
    何がいいたいかというと、「兄弟ならあたりまえ」とフツーに考えている人たちもいるということです。特にうちの主人のように4人兄弟だとまた連帯感覚がちょっと違う気がします。

    ユーザーID:2880771152

  • ウチよりはマシですよ〜

    義弟(独身)は、自分は働いているのに時々、夫に飲みに連れて行ってもらっています。料金高めの小料理屋やレストランで食事後、ホテルのスカイラウンジに行くのが好きみたいです。その後、ひとりでそのホテルに泊まります。ちなみに代金は全て夫持ちです(酔って気前が良くなっている)。

    義弟の家は1〜2時間で帰れる距離ですが、泊まりたがります。あまりにも家計にひびくので、我が家に泊まったらというと、「猫とうるさい子達がいて休めないから」のようなことをやんわりと言われ、断られます。人様の懐をアテにするなら、居酒屋で飲め〜、カプセルに泊まれ〜、イヤなら終電で帰れ〜って言いたいです。

    ユーザーID:2155629273

  • 人それぞれでしょうが

    その程度のことなら弟に甘えて欲しいかな。
    ウチの義弟はとてもしっかりしているので中々可愛がるというような
    場面がないのですよw
    親しき仲にも礼儀あり とは言いますがあまりに他人行儀もせっかく
    身内になったのにつまらないし。

    ユーザーID:7635029939

  • ふーん

    義弟さんが大人気ないとは、あんまり思いませんでした。
    兄弟の仲が良ければ良いほど、そのように遠慮のない状況はあり得るのだと思います。確かにお嫁さんであるトピ主さんへの配慮は、ご主人の方から欲しかったような気がしますが…。
    私の実家にも父の弟がプラーっと突然泊まりに来ることがよくあって、私の母は、大したお構いしないけど、いつも来てくれるから〜と楽しんでいるようでした。父とその弟の関係は、今も羨ましいくらいの関係ですよ。
    お礼云々のことも、そんなに気に入らないのなら、こちらから『大したお構いもできなくてごめんなさいね』ぐらいの言葉がけをしてみてから、義妹さんや義弟さんの反応を見てみたらいかがですか?あんまりこうでなくちゃ!と決め付けないで、ゆったりと受け止めてあげて欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:6005992137

  • そうでもない

    >よく考えてみると、宿泊先を義妹に連絡して出張に行くのが普通では?

    以前、小町でそんなトピックがありました。出張の時に宿泊先を家に知らせていかない人も、結構いました。

    ですから義妹が知らない可能性もありますよ。

    本題ですが、私は義弟は大人げないとはあまり思いませんね。後で電話が無かったのも含め、ご主人の兄弟はそういう「気を遣わない」関係なんでしょう。

    それより、ご主人とトピ主さんの意思疎通が上手くいってない事が問題。義弟にホテルに泊まって欲しかったのにご主人が嫌だといったんでしょ?
    義弟や義妹の問題ではないと思います。

    ユーザーID:5574709826

  • 宿泊費を浮かせる為

    少し前に同じようなトピがありましたよ。
    義姉の夫が宿泊費を節約する為に出張の度に それまでの累計でも何十回も泊まりにくると言う内容でした。
    この方の場合は義姉の差し金でしたが 浮いた宿泊費を家族旅行などに回していたようです。

    義弟は兄の家だからと甘えて、浮いた宿泊費を自分のおこづかいにしてるのではありませんか?
    ひょっとしたら 妻にはホテルに泊まった事にして、兄宅に世話になってる事を内緒にしてるかも分かりませんね。

    お金を節約する為に兄の家に泊まるのだから お土産に自分の金を使うのは惜しいのでしょう。
    弟にすればあくまでも兄の家と言う考えで その奥さんまで気を使うという配慮が欠けてるのだと思います。

    基本的に相手はケチな人なので トピ主さんも特別なおもてなしをしなくても良いと思います。
    泊めるのが無理な時は はっきりと断るのも必要、言わなければ相手には伝わりません。
    現実的に冬なら布団が無ければ寒くて寝れませんからね。

    ユーザーID:3401730504

  • 兄は親も同然なんです。実家と一緒なんですよ。

    実家に帰るのに手土産はいりません。(私はそうは思いませんが。)
    弟の嫁からしたら、夫が実家に泊まるのに自分が礼をする必要は無いと思ってます。
    兄に世話を掛けるのは当然だから気も遣わない。
    兄嫁の都合も関係ありません。

    皆が皆そんな考えでは無いでしょうが、こんな考えの人は多いと思います。
    (でもきっとこんな人達は自分の義理の関係の人には文句を言う事でしょう。)

    私にも大変図々し身勝手な義妹がいます。
    夫は、親じゃあるまいしそこまでしなくてもと思うくらい妹を気に掛けます。
    反対に義妹が夫に何かしてくれる事はありません。
    私には多少後ろめたいみたいですが、敢えて気にしない様にしてるみたいです。
    でも同じ女として大人として、私は義妹が恥ずかしくてみっともなくてなりません。
    だから大嫌いです。
    でも義理の関係なので絶縁はできないし、「怒ればこの馬鹿と同じ土俵に上がってしまう。」と、良い姉を演じています。

    そしてこの馬鹿義妹を反面教師として、私は決して兄弟や義理の方々に迷惑掛けず図々しい事はしません。

    馬鹿は放っておきましょう。

    ユーザーID:7158449749

  • どこが大人気ないのでしょうか?

    >翌日、お礼を言って、帰って行きました。

    ということですから義弟さんは何も失礼じゃないでしょう? トピ主さんは何回お礼を言ってもらうと満足するんでしょうか?

    帰りにありがとう、帰り着いてありがとう、新年に会ったときにありがとう、お盆にありがとう、と延々と続くのですか?

    ユーザーID:7332289931

  • 宿泊費を浮かせたかったのでは?

    会社からもらった宿泊費を浮かせたかったのではないでしょうか?
    宿泊の手配をしないで、一泊出張なんてありえないし、義妹さんがご存知だったかどうかわかりませんが、最近は携帯があるから一々宿泊先を細かく言わないで出張に行く人もいるみたいですし、義弟さんはトピ主さんご夫婦の家を「無料宿泊所」として最初から利用する気だったのでしょう。

    気をつけないと、これからも色々と利用されそうな気がします。
    旦那さんに、きつく釘を刺しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4114064631

  • 御主人の見栄も影響してるのかな?

    良い嫁と結婚したんだと示したい時があるかも。
    うちの主人にも弟がいますが、良い嫁と結婚したと
    示したがってるんじゃないかな?と思うような時があるのです。
    だから、引き受けてあげるんですが
    帰ってから「私疲れたわ〜♪足揉んで欲しい〜」とか言って
    イタズラで我がまま言って、恩着せてます(笑)
    夫に「悪かったね〜」と言わせてあげるタイミングを作るっていうか
    そんな時間が必要な気がして、言った夫も言われた私も流せる時間をあえて作ってます。
    そうすると、義弟が何も言わなくても気にならなくなりましたよ。

    私の弟が夫婦で泊まりに来た時にも、主人は良い顔してくれて
    帰ったら私が主人の肩もみながら
    「悪かったわね〜ありがとう。弟も楽しかったって喜んでたわ〜」と言ってます。

    夫婦間で、前もって話し合っておき
    御主人の望みに付き合ってあげるかどうか決めておいた方が良いと思います。
    義理の家族と付き合う感覚がピッタリ!って難しいと思うので
    妥協し合う部分って出てくると思います。
    義理の家族に求めるより、まずは御主人との関係かな?
    引き受けるのは、夫のためですもんね。

    ユーザーID:4395057481

  • いいじゃないですか

    それくらいかわいいものですよ。
    別にお客様扱いしなければいいんじゃないですか?ご主人の弟さんでしょ。
    悪いけど引っ越して直ぐだから布団も無いし、急でご飯もないよ〜、言ってあげると
    弟さん(男は大抵)は気にしないものですよ。
    それにしてもご主人は優しいですね〜、弟さんを布団にに寝かせて自分は床とは。
    思うに普段からそういう関係を築いてきた兄弟なのではないですか?
    それを奥さんがいるからできないとなると、ちょっとマイナスっぽく思われてしまいますよ。
    ただ、節度だけは守ってもらう事は忘れないように言っておく必要はあります。
    独身と同じようにはできないって事ですね。

    こういうハプニング的なことをスマートにこなせる女性(奥さん)っていうのは男性から見ても惚れ直すような事です。

    ユーザーID:7172422813

  • ん?

    親しくない赤の他人がこれをすれば、トピ主さんの反応も分かりますが、あまりにも冷たいと言うか他人扱いというか。 ご自身の兄弟が訪ねてくるときも、こんな感じですか? そうでないなら、やはりご主人の弟さんなんだから、もう少しくだけて付き合ってもいいと思います。 一応、弟さんー>ご主人ー>貴方への連絡が来る前にきているのですし、大人気ない行動とまでいってしまうのはどうかと思います。 それに、ご主人だって泊めてあげたかったんでしょ?
    余談ですが、私の実家は人がたくさんの集まる、とても暖かな家でした。でも、兄のお嫁さんがきてからは、誰も寄せ付けない冷たい家になってしまいました。 身内だもん、仲良くしましょうよ??

    ユーザーID:0627471481

  • 感覚のちょっとした違いから、だんだんと

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    ただ、それらはすべてご主人に向けるべきもので、義弟さんやまして義妹さんに向けるのは、いつまでたってもモヤモヤが晴れませんよ。(特に、義妹さんについては、全くの想像ですし)

    たしかに、手土産や家に帰ったあとの電話位してもよさそうなものですが、義弟さんの感覚としては、泊まったのはトピ主さんご夫婦の家ではなく、あくまで「兄の家」なのでしょう。

    > 宿泊先を義妹に連絡して出張に行くのが普通では?、
    > 最初から、義妹も承知で我家に泊まるつもりだったのかなぁ
    そのような義弟さんですからわかりませんが、いまどきほとんどの人が携帯持ってますよね。外で連絡すれば済むことですから、義妹さんのことは、全くのトピ主さんの想像。妥当な推論でもありません。
    なので、「義妹も旦那さんが世話になって、旦那さんが気が利かないなら、自分が変わりに電話一本入れるフォローがあってもいい」
    これは、義妹さんが知っていた場合にのみ成り立つので、あまりいい想像ではないように思います。
    とにかく、ご主人と気持ちが違うなら、それはあきらめるか、主張するかして、義弟、義妹さんに向けても解決しません

    ユーザーID:0853220836

  • 夫の身内には「ちょっと難しい人」になればいいのでは

    もちろん限度はありますが。

    甘えん坊の兄弟がいる場合、
    「あの人、いい人(特別変わってはいない)だけど、
    ちょっと難しいな」
    という評判を取るほうがやりやすいと思います。

    「兄も独身のときのようにはいかない」と
    義弟さんが思い出したら、こちらのものです。

    兄弟や義兄弟間では
    往々にして、情は人のためにしかならなかったり
    するものですから。

    ユーザーID:3060015938

  • それって

    兄ちゃん泊めて〜、って言ってきた義弟より、ほいほいと泊めたご主人の方が非常識なのでは?

    兄弟だし、気軽に宿泊を考えるのは世の中結構あるかもしれません。

    でも、他人である嫁がいる以上どう対応するかを考えるのはご主人の仕事でしょ。
    しかもトピ主さんは「嫌だ」と言ってるのに。
    トピ主さんが「じゃあ、あなたお願いね」と言って、自分が提案したようなビジネスホテルに泊まりに行けばよかったんですよ。
    しかも専業主婦ならまだしも共働きなんですから。
    何で急にあなたが受け入れた宿泊に対して「一時間後にお願いね」なんて言われないといけないんだ、冗談じゃない!と私なら怒ります。

    ちなみに、出張で泊まったりしたらあんまり「宿泊した」感覚が鈍く、お礼とかそういうものに頭が回らないのかもしれません。

    どこに泊まるかも、おうちに特に言っていかない人は多いとおもいます。義弟嫁さんは知らないんじゃないでしょうか。

    何にせよ、あまり義弟さんに悪い部分を感じません。その嫁に対しては全く。
    悪いのはご主人です。

    ユーザーID:9308469903

  • 実家の延長なんでしょうね

    海外赴任していた時、夫の妹(未婚)が遊びにきました。
    私の存在を疎んじるような態度をとっていました。

    夫は彼女の態度に疑問を感じたようで、妹に率直に聞いたそうです。
    彼女には「結婚した兄の家」にお邪魔しているという意識は全くなく
    「お兄ちゃんの家は私の家も同然」という意識しかなかったそうです。

    お兄ちゃんの家=私の実家の延長にいる場合「お兄ちゃんと血の
    つながった私」「あるあるとお兄ちゃんの結婚期間より、きょうだいの
    期間の長い私」のほうが立場は上という理屈です。

    さすがに夫は呆れてしまい「お前は今、俺と妻の家に遊びに来ているとの
    自覚を持て」と諭したそうです。
    それ以来、私は「お兄ちゃんを取った人」扱いですけど。(苦笑)

    長くなりましたが、ご主人、義弟さんとも「お兄ちゃんちは実家の延長」
    なんでしょうね。

    義弟さんの態度だけではなく、ご主人の考え方がトピ主さんとすでに違って
    いるので、まず、ご主人とよく話し合われた方が良い問題だと思います。

    義弟さん妻に関しては、彼女が聞いていたかどうかがわからない限り
    判断できませんね。

    ユーザーID:9829519323

  • 男兄弟ってそんなもんだよ

    男兄弟ってそういうものだよ
    そこに挨拶やらルールを教えたいならあなたが旦那さんに
    こういってもらうとこちらも気持ちよくできるっていってみては??
    男兄弟ってそんなもん、わりきらないとね

    いつか義弟が結婚したら教えられるはず
    あなたも旦那さんにそういう教育したでしょ?
    あなたの旦那さんだって独身だったらこんな感じだったはずだよ
    だって兄弟だもん

    男は奥さんに育てられるからね

    まあ心大きく。

    ユーザーID:6204143201

  • いやですね!

    お気持ち、お察しします。
    かなり図々しい義弟ご夫婦ですね。

    ちょっと一言、お礼の言葉があるだけで、
    こちらは報われるのにね。
    義弟ご夫婦、およその方に対しても
    そんな態度なんでしょうかねえ。
    だとしたら、損な性格ですね。

    今後は何か、お買い物の頼まれごとをした時は、
    支払方法を予め聞いちゃうといいかもしれませんね。
    お互いに一家をかまえた大人同士。
    お兄さんだからと、いつもおごってあげることないと思います。
    まして、お礼の言葉もないなんて、面白くないですし。

    でも、ご主人はお優しい素敵な方のようですので、
    甘えるみたいに可愛く相談できたらいいですね。
    私は自分も長女なので、なかなか「可愛く」「甘える」が
    苦手です。

    ユーザーID:0935959443

  • 気持ちはわかるけど、優しくなろうよ!

    男兄弟の関係なんてそんなものではないでしょうか。
    個性としても、八方に気を配りがちなマメマメしい長男とは一味違うのが弟の魅力ですし。

    それに、結婚したてなら尚更、弟さんが今までの気の置けない関係からすぐにチェンジできないのは当然とも言えるのでは?
    あんまり眉をひそめてると、他人の物差しを持ち込んだのは主さん、と逆に煙たがられかねませんよ。

    新婚生活を張り切っていらっしゃるところに、水を差される気持ちは良く分かります。
    が、家庭を持つという事は、相手の家族も自分の家族になることです。
    一緒に楽しくやりましょう!ぐらいの包容力がこれからの円満維持のひけつではないでしょうか。

    結婚が人を成長させる、というのは、逃げられない人間関係の中で、それでも手を携えて人生の波を乗り越えて行くからなのでしょう。

    主さんもそうやって、自分の中の扉を開けていって人として成長するのでは?

    ユーザーID:9370890156

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