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親子で周囲から疎外されるように仕向けた相手を許すこと

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妊娠・出産・育児

銀木犀

転勤してきて同じマンションに子どもの性別もクラスも同じKさんがいます。初めから積極的に仲良くしようとしてくれましたが、人の噂が好きだったり、話が合わなかったりで頻繁にお会いしたいとは思えませんでした。相手はべったりとお付き合いするのを望んでいました。家を頻繁に行き来し、習い事も一緒、金曜の夜は夕飯も、時には家で飲みませんか?と言うような。
もちろん気持は嬉しかったのですが、元々どんな方とでも子どもの友達親子とは程よい距離でお付き合いしたいほうです。
そうこうしている内に他にも仲良くできる親子が出来ました。程よくお付き合いしてました。でも、しばらくすると相手の態度が変り、遊ばなくなることが続きました。それが2年ほど色々な親子と続き、私は自分や子どもが好かれてないのかな、と悩みました。転勤前までは親子で疎まれるようなことはなかったけど、実は違ったのかな?と。
しかし、実は全てにおいてKさんの情報操作によってのことだと分かりました。何となく分かってはいたのですが、最近はっきりしました。
続きます

ユーザーID:3895151798

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  • トピ主です 続きです

    親子で仲良くしていた人でNさんと言いますが、急に態度が変わり、子どものことで揉めてしまいました。その後、Nさんが関係を修復しようと話し合いがしたいと言ってくれ、Kさんが私たち親子に関してあることないこと悪く言っていたことが分かりました。それは他の方にも言っているようです。

    Nさんに聞きました。過去、我が家がうまくいかなかった友達は必ずKさんが絡んでます。まだ疑ってなかった頃、マンションに帰るとKさんが結構な頻度で待っていて、どこに行ったか聞かれました。素直に答えていたのですが、翌日には「うちも遊びに行って来たよ」と、報告されたことも多々ありました。

    その内変に思って答えなかったら私の子どもに陰で聞いたり。その後、友達とは疎遠になるんです。私だけならまだしも、子どもが友達の輪から外されることが我慢できません。そして、簡単に口のうまい人の言うことを信じる周りにうんざりです。きちんとしていれば相手が自滅するよ、と、夫も友人も言いますが、そんなことって少ないように思えます。心無い人間の方がうまく立ち回ってするする生きてます。彼女を許して大きな気持でいこうと思うのですが、恨む気持もあります。

    ユーザーID:3895151798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • わかります

    私もちょっと前に ママ友達とトラブルがありまして ものすごく悩みまくりましたが 解決出来ました
    トピ主さんとは ちょっと違いますが 私がママ友達さんに腹立つ事をされ 思わずカッとなって絶縁メールを送ってしまったのです それを他の人に転送され悪口を言われました ある事無いこと ゆうかりは頭が変になったみたいな。
    私はすぐに そんなメールを送った事を後悔しましたが 全員に言い訳しまくるのもイヤになり (親友には言ったけど)放っておきました

    でも 他の友達はみんな戻ってきてくれました
    ゆうかりは悪くないよ あんなメール転送して自分が勝ったつもりかもだけど みんなあの人に呆れてるから 個人的なこじれをグループに持ち込んでゆうかりを仲間外れにしたいみたいだけど 私らはゆうかりの味方だよと いってもらいました

    トピ主さん 絶対そんな人は早かれ遅かれボロが出ます
    今は辛くて大変だとは思いますが 頑張って下さい

    ユーザーID:2665906268

  • いつかきっと!

    誤解が解ける日が来ると思います。
    実際、Nさんとは誤解が解け、仲が修復できたんですよね?
    それだけでも大きな進展だったと思います。
    Kさんがあることないこと、吹聴して回っていることは、Nさんの証言ではっきりしたわけですし、他の人にもいずれその事実が伝わるのではないでしょうか。

    確かに、Kさんのような人間はしたたかで、うまく立ち回っているように見えますよね。
    私の身近にもそういうタイプの人がいますので分かります。
    でも、最近よく見ていると、周りが彼女の話に合わせてあげているだけで、本当に心を開いて付き合っているわけではないような…?
    立ち話程度なら付き合うけれど、それ以上のお付き合いは遠慮したいという感じの人が多いようです。私もその一人ですが。
    時間はかかりましたが、ようやく彼女の本質に周りが気づき始めたんでしょうね…

    ゆうかりさんのレスにも書かれていますが、そういう人は必ずボロが出ますよ。
    もう出始めているのかもしれません。
    今はお辛いでしょうが、トピ主さんに非はないのですから、毅然としていましょう。

    ユーザーID:5115920205

  • トピ主です 誤解は解けてません

    Nさん曰く、「Kさんが自分に相談してきたと言うことは自分を信頼してのことだから、まさか嘘を言ってるとは思えない。打ち明け話をしてくれるってよっぽどだと思う」です。私の話も、証拠ってないですよね。私の話のほうが嘘だって言うことも可能性としてはあるわけです。だから、どっちが本当かは分からないと言ってました。

    Kさんの私達親子への中傷は全てが嘘でなく、起こった出来事を誇張したり、Kさん寄りに話を持っていくというような巧妙なやり方なので、他人は信じると思います。

    例えば、うちの子とKさんの子がけんかをしても原因はうちの子で、その後の私の対応は酷かった、と言うように言いふらされます。私はわざわざ子どものけんかのことを周りに言って回ったりしません。だから、釈明も出来ないし、働いているので頻繁に周りのママさんたちとつるんで噂話をするKさんにはかないません。言葉が悪いですね、すみません。

    Kさんは私のちょっとした会話を悪い方向へ持って行く感じです。ネタを探しているのでは?とも思えます。最近は接触をしないようにし、とにかく目に入れないように、と思ってます。恨む気持が出てくるからです。

    ユーザーID:3895151798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • おこさんの学齢は?

    未就学児なのか、未就園児なのかでもかわってくるのでは?

    いずれにせよ、
    >ボロが出ます
    に賛成です。
    短気は損気。
    >Nさんが関係を修復しようと
    してくれているのなら、いつかは他の人にも伝わりますよ

    ですが、折角トピを立てたのですから、Kさんばかり責めるのではなく、反省すべき点がないか、こちらの小町に具体例を書いてみては?
    あなたサイドでどういう出来事があったのか、それをKさんはどのように説明しているのか。

    トピ主さんはお仕事がある、とのことですので、思ってもいない視点で軋轢が生まれているかも知れませんよね。おつとめでないママからみたら大分かわるかも

    ユーザーID:6439279844

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  • ものすごぉ〜くよくわかります!

    私達親子も、Kさん親子のような人に出会ってしまいました。本当にノイローゼになるかと思うほど悩みました。
    トピ主さんが例として上げられた、まさに同じようなケースもありました。その人の子供の誤解(又は嘘)としか思えない話をさらに想像力たくましく膨らませて「聞いた話なんだけど」と広めていたこともありました。私にも「友人として忠告」してきました。いかにうちの子が悪い子か、という内容でした。

    散々悩んだ末に彼女から聞いたうちの子の“悪行”を関係者に確認すると、事実を誇張&歪曲された話が数件、あとは全て根も葉もない話でした。でも、私は彼女ほど交友関係が広くないし、いちいち「あの件はこういうわけで誤解なんです」と弁明して回ることもできません。わずかな親しい人だけはわかってくれているので、それで良しとしました。本当に悔しかったけれど。

    そして最近、あちこちから「被害者」の話を聞きます。「あの人はそんなことばっかりやってるのよ」と言う人もいるようです。誤解が解け、私達親子の悪評(苦笑)を聞いたら即座に弁護をしてくれる人もいます。

    トピ主さん、きっともうすぐです。大丈夫。がんばって!

    ユーザーID:3625798620

  • もう少し

    自分ばかりならともかく、お子さんまでとはおつらいですね。
    お子さんはおいくつでしょうか。
    私の場合は、保育園の子ども同士は問題なくいっていましたが(うちの子が鈍かったので、軽い意地悪は気がつかず。ひどいときは周りの子が止めてくれていたので)、母親の私は仲良しグループでやられました。
    まるっきりウソじゃないとこが、タチが悪いんですよね。
    悪いほう悪いほうへ解釈して、言いふらす。
    こっちも自分にも非があるのでは・・・。なんて思って反論しないし。
    そのうちにあること、ないこと言われちゃってるのにも気がつかず。
    なんとなく仲間はずれだなとは思っていたのですが、卒園まじかに真実を知りました。
    そういう人は、仮想敵がいないと生きていけないのです。
    自分の人生に不満があって、八つ当たりして憂さ晴らしをしているんですよ。
    しばらくおつらいでしょうが、あなた方親子が平然と接触を絶っていれば、ターゲットは次に移ります。
    きっと、段々、他の人にもわかっていきますよ。

    ユーザーID:2325650621

  • 友達の状況とすごく良く似ている…

     私の友達で幼稚園時代に同じような目に遭い、高学年になった今でも、ほとんどの同級生ママに無視され続けている、という人がいます。
     友達も、自分は何もしていないし誤解なのだから、そのうち周りもわかってくれるだろうと放っておいたそうなのですが、それが裏目に出てしまったというか。
     だから、信頼したい友達(Nさん?)にだけは、泣いて取り乱してでも、自分に非がない事をわかってもらった方がいいと思いました。

     私の友達の方は中学校で学区が変わるそうで、それまでは頑張ると言ってました。でも、さすがに同じクラスになるのは嫌で(子供に被害が行くのを恐れて)学校側にお願いして、別のクラスにしてもらっているそうです。学校行事で会うと、わざとらしく避けられているようで、聞いてる私が辛くなる程でした。

     友達の言うボスママの印象と、トピ主さんの言うKさんが、とても似ている感じがします。
     どちらにも共通して感じた事は、Kさん(ボスママ)はトピ主さん(私の友達)と仲良くなれなかった事を恨んでいるんじゃないか?という事。

     黙っているだけじゃ解決しない時もあると知って欲しくてレスします。

    ユーザーID:6422436240

  • トピ主です 

    子どもは小学校低学年です。彼女とは幼稚園時代に知り合いました。もちろん私自身足りない所は多々あります。知らず人に不愉快な思いをさせてしまうこともあると自戒の気持ちも持ってます。私はKさんを責めるだけではありません。自分に非がなかったか、気が狂うほど悩んだ日々がありました。
    人が離れた原因も私や子どもにあると思ってましたから。そのせいで必要以上に人と話すのがしばらく怖かったです。

    Kさんとのことで例えば、私がAさん親子と仲良くなり、子供同士遊ばせるようになりました。しばらくするとKさんが私に「Aさんが銀木犀の子と遊ばせるの本当は困ってるなんて言ってるらしいよ、酷いよね〜」などと言ってきます。

    そういうことが他にも数人あり、初めは信じてしまって・・・。私って嫌われやすいなあって思いました。でもおかしいですよね。一度ではない話です。そしてもし、Kさんが本当に心ある人ならそれが真実でも私に話すことだろうか?と思うのです。それを相手にも今度は私がそう言っていると言い、仲を裂こうとしていたようです。それには2年程気がつきませんでした。その間に我が家の立場はどんどん悪くなり・・・。

    ユーザーID:3895151798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    働いている、いないと言う立場だけで軋轢は生まれるのでしょうか?互いの家庭の事情や価値観などの相違ではあるけど、相手を陥れる気持が生まれる原因になったり、親子で故意に人の手で疎外されることに値することだとは思えません。私とKさんにもお付き合いの中で色々ありました。私は彼女のおかしな言い分も黙って聞き、他人に愚痴をこぼしたりはしませんでした。自分の中で解決し、せいぜい夫に話すくらい。私のほうこそ恨みが深いと思います。引越した早々、いきなり仲間はずれにされたりもありましたから。

    でも、Kさんを同行しようとか思えません。でも、そう指摘された方がいらっしゃると言うことは、専業かどうかの違いで軋轢が『生まれる事がある・あるかも』と、思う人がいるということでしょうね。でも、それならもう避けようがないと思えます。
    簡単に言えば私の存在がもう駄目なのかもしれませんね。それでも構いません。Kさんと関係を修復する気持はないので。でも、周りに必要以上に相手を貶めることを執念深く言ってまわらなくてもいいじゃない、と思うのです。嫌なら関わらないでくれたらいいのに。

    ユーザーID:3895151798

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんなに自分を追いつめないで

    すみません、私の書き方が悪かったですね。
    私は三児のパパで、一年生と年中(二年保育の一年目)の男の子がいます。
    今の幼稚園は通しで三年目。
    幼稚園自体が一年目は基本保育だけだったが、二−三年目では幼保一元化施設となりました。
    途中から保育園児が増えています。

    そうしたところ、うちの園では、残念ながら保育園組との間にどうしても距離が空いてしまいます。
    例えば、園の前の道路のお掃除。今までお母さんがボランティアでやってきた(月一回程度)のですが、保育園側はほとんどできない、と主張します。土日など空いている時間でどうか、と調整しても休息をとりたいからできない、家族との時間をとりたいからできない。。。等。

    個別の事情は十分わかるし、論理は通っていますが、だからといって今まで園に協力してきたお母さんから見れば、違和感がありますよね?

    どちらがいい・悪いではないのですが、お母さんが働いているのといないのでは、自然と溝が出来うる事象もあるのです。

    ですので、今回の案件もトピ主さんの具体的な行動があれば、もっと専業主婦のママからも意見が出ると思うのですよ。

    ユーザーID:6439279844

  • トピ主です

    ぽてじ様、お返事ありがとうございます。文字数の関係上、伝えきれない部分があります。私の文章力のなさも加わっていることだと思います。
    今回のKさんとの事は専業・兼業が大きな原因とはまた違うものかもしれません。私は働いていますが、学校行事や地域の奉仕活動などに支障はありません。役員もしています。子どもも幼稚園でした。子どもが学校へ出かけるときに出勤し、学校から帰る時間に家に戻っています。
    Kさんは平日の昼や朝頻繁に周囲の人と関わって、色々話す間に噂をしています。学校が終わってからの子どもの公園での遊びの際も、延々遅くまで毎日のように付き添って話に花を咲かせています。私は働いているので食事の用意や家事が夕方にしか出来ませんので、そういう点で他のお母さん達とは軽い挨拶をするのみです。その際も、Kさんは私に話をさせないような内容の話をされますので、あえて分け入る気持もない私は上記のようなあっさりとしたお付き合いになっています。
    軋轢は違う部分にあると具体的に分かっているのですが、個人が特定されるような事でもあり・・・。分かっていただければ幸いです。

    ユーザーID:3895151798

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