妊娠9ヶ月 実母と主人が大喧嘩

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妊娠・出産・育児

ミントティー

文字数があるので、簡単に状況を説明します。

現在34週、都内で出産後、退院と同時に埼玉県の実家に帰省予定。(実家付近に産婦人科がないため里帰り出産を断念)夫が運転NGのため、電車バスを乗継移動だと一時間半、タクシーだとおそらく2時間の移動。

この移動に関して、実家の母(一人暮らし)が退院後すぐに長距離移動が大丈夫なのか、と言い出しました。実母は、いったん悩み始めると冷静に話すことができなくなるため、私が仮眠中に主人と電話で口論になり(主人が、次回の検診で主治医に相談して決めよう、といっていることに対して、母がそんな呑気なことじゃだめ、だの、主人の人格や主人の実家に対して悪口をいった)普段穏やかな主人が「里帰り中は(私の)実家にはいけない」と言い出しました。(当然だと思います)

急遽予定を変更して、産褥シッターさんをお願いする方法も考えていますが、休職後の出産準備で疲れているため、予定変更に及ぶ手間を考えると残り少ない日々を穏やかに過ごしたいのが本音です。(続きます)

ユーザーID:0716802757

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  • 続きです

    もちろん主治医が移動についてNGを出せば変更せざるを得ないのですが、
    地元の友人が同じパターンでしたので、多分OKは出されると思います。

    自分の身体や産後の事を考えると里帰りしたいのですが、退院後3週間対面
    できない主人と子供が不憫ですし、そうかといって主人に来て欲しい、とも
    言えません。泣きながら母の非礼を詫びましたが、気にしてないけれど今後
    極力顔を会わせることは避けたいと言われました。当然だと思います。

    もともと母は「この程度の人と結婚するくらいならしないほうがまし」と
    言うくらい主人に不満があるので、なにか話していて気に入らないと爆発
    するのです。私が抗議をすると「あんたが可哀相」と泣く始末です。

    何を相談したいのかまとまっていませんが、「退院直後の1,2時間の
    新生児のタクシー移動」をご経験された方、また、今後の実母と主人と私の
    関係についてご助言お願いします。

    ユーザーID:0716802757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 考えを変えて

    私は男性なので、お叱りを受けるかもしれませんが、
    ご主人のお母様に、自宅に来てもらうことは無理なのでしょうか。
    当然自分の母親のほうが気をつかわないでしょうが、現状を冷静に考えてみると、ありかなと思いますが。
    最初の子供が生まれたとき、最初は自分の母親、その後女房の母親が、日帰りできないところから手伝いに来てくれました。
    それぞれ一週間くらいでしたが、女房と母親は、結婚前のトラブルがあり、普通なら面倒を見てもらうなど嫌だったと思いますが。
    いずれにしても、主様が心身ともに寛げる道を貴方が選んでください。
    旦那さんも、母親の思惑等気にしないで。
    元気な赤ちゃんの誕生をお祈りしています。

    ユーザーID:4855943145

  • わたしなら帰らないです

    まず実母に夫へ言ったことを詫びるように言います。
    もし私は悪くないとか詫びないなら二度と実家へ子供は行きませんと
    言います。
    その理由として何かある度に子供の前でも父親を悪く言うと子供は父親
    を低く見る、子供にとってそういう態度は悪影響だからです。

    穏やかに過ごしたいのは分かりますがこのまま子供が生まれ実家に戻り
    ご主人と実母は喧嘩状態で、お宮参りや初節句や誕生日などどうする
    のでしょうか?
    生まれる前にとことん話し合って和解するのが一番良いと思いますよ。
    うちも修羅場の末に和解したのですが里帰りはしていません。
    主人は生まれてから毎日子供と過ごしていますがあれほど大変なときは
    無かったと言いながらも嬉しそうでしたよ。

    うちは病気のペットのお世話もあったのですが夫婦だけで乗り切りました。
    主人の帰宅は遅いし毎日寝てなかったけど出来ないことは無いです。

    ユーザーID:1355103273

  • 誰の子供を生むんですか?

    これはあなたとご主人の子供でしょう?なぜ、そんな不安定ですぐ口論を始めるような実母のところに行きたいのですか?赤ん坊が生まれればきっと実母様は自分の育て方を強要してくるでしょうし、出産直後に一人で耐えれますか?しかも子供はあなたとご主人の子供でしょ?実母様の子供ではないのですよ。実母様はお婆様。2親等。やはりシッターを頼んで家族水入らずでご主人、赤ちゃん、トピ主さんで平和に育てるのが一番ではないですか?そうすれば移動の心配もないし。

    ユーザーID:2624225104

  • 実家に帰る必要性

    絶対実家に帰らないといけないことって、ありますか?
    出産後に何か問題が出そうなのですか?

    そんなに気難しいお母さんだと、ずっと一緒にいたら、かえってイライラしませんか?
    新生児をタクシーに2時間乗せることに、抵抗がでませんか?(出産直後は特に、神経質になりますよ)色々な人が乗り合わせるバス電車は論外です!
    事故にあう可能性だってあります。私なら、大丈夫と言われても、嫌です。

    食事は宅配だってありますし(今から試しにとってみる)、産褥シッターを手配するのが面倒であれば、ご主人に数日休んでもらい、1ヶ月くらい、速攻で帰宅してもらいましょう。それで、一緒に育児するのです。断然、絆が深まります。3週間も会えないなんて、もったいない!あなたは赤ちゃんの世話と自分が食べることだけに専念すればいいんです。家事やご主人のことはご主人にやってもらう。
    あっという間に一ヶ月なんて経ちますよ。
    それが、ご主人もできないというのであれば、ちょっと問題でしょうが。

    私は、面倒な実家には一切手伝ってもらわず、夫と協力して乗り切りました。
    実家を頼りにしない人は多いと思いますよ。

    ユーザーID:7379986333

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  • ご主人は子育てに協力的?

    まず最初に、ご主人が不幸に感じてまで、トピ主さんが実家に帰る意味は無いように感じました。まずは夫婦ありきですよね。それとも、ご主人は里帰りには賛成で、ただ義母に会いたくないだけなのですか?その辺が今ひとつ分かりませんでした。

    次に、産褥シッターさんはプロです。私の友人で利用した人が2人いますが(状況の全く違う2人)安心して任せていましたし、なんといっても、まるでお産直後のおうちとは思えないくらい、優雅に過ごしてました(私の家よりずっと整頓されていて、手作りのパイまで用意されていた)。

    もちろん夜中の授乳など、実際色々大変ですが、実家に頼ることイコール体力回復とは必ずしも言えないです。初めてのお産でしたら、極端に言えば赤ちゃんのお世話だけですから、ご夫婦が快適に暮らせる環境を手助けしてくれる人が一人でもいるとありがたい、という事です。

    私の経験では、実母に頼んで一番助かったのは、2人目の出産の時です。それでも、わざわざ実家に頼まなくてもよかったかなと思います。なにせ親も老年なわけですから、孫や娘可愛さでがんばれても、体力不足からくるストレスは見ていて感じましたから。

    ユーザーID:6047572495

  • ふたりで頑張ってみては?

    里帰り出産をしないご夫婦をたくさん見てきました。

    何か特別な事情がない限り、夫婦ふたりで産後を乗り切ることは可能だと思っています。

    新生児を2時間の距離、移動させるなんて…
    半年の赤ん坊でも戸惑うのに。

    ユーザーID:8648667603

  • 里帰りはしないほうがいいかも

    >実母は、いったん悩み始めると冷静に話すことができなくなるため

    こういう性質の人は新生児がいる生活には不向きだと思います。
    赤ちゃんも千差万別です。
    そして20年以上前に出産をした人間は新生児のことなんてコロッと
    忘れているものです。
    ちょっとしたトラブル(赤ちゃんの肌のようす。母乳やミルクの
    吸い付き方やお風呂を嫌がったりなど)にいちいち悩んでしまい
    その度に冷静じゃなくなったら…
    お母様抜きで産後を過ごしたほうが楽なんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:6080948288

  • トビ主です

    皆様、アドバイス有難うございます。
    状況を補足します。主人は12月まで深夜帰宅&土日も出社という状況が続くようで、里帰りをしないとしたら産褥シッターになりますが、できる限りのことはする、という感じです。主人の実母は遠方に住んでいるのでお客様として顔を見に来る程度です。私の母も、移動が心配なのでこちらに手伝いに来る、と言ってはいますが、泊まる気満々なので私はそれが嫌なのです。(主人と顔をあわせなくてはいけないため)主人への非礼を詫びるよう言いましたが「そんなこと言ってない」だの「なんでも悪くとる人」だの娘の私に言われると思わなかったらしく「そうですかぁ、わっかりましたぁ!!」みたいな感じで自分は100%悪くない、という態度です。
    そして、母親は出産育児の先輩なんだから、里帰りするにしろ、しないにしろ(我が家に来て)娘に指導してあたりまえ、という考えです。なので、私も辟易してしまい、こちらでやりたいのは山々なのですが・・・。
    (続きます)

    ユーザーID:0716802757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自宅でご夫婦で!!

    産後はホルモンバランスの影響でちょっとしたことで本当に落ち込みます。トピ主さんの実母さんなら絶対に疲れるし、精神的に大変だと思います。ご主人と二人(シッターさんを雇って)乗り切られる事をお勧めします!!私の友達が最近出産しましたが、メールで「楽天的で前向きな私が子供がちょっと吐いたり、飲まなかったりしたら心配で心配でこれから育てられるか不安です」と送信してきました。2週間経って少し落ち着いてきたようですが、友達の中で一番明るく楽天的な友達ですらホルモンバランスのせいかそんな状態です。どうかご主人と心穏やかにお過ごし下さい。

    ユーザーID:1227799612

  • 夫婦で乗り切ったほうがいいのでは?

    私の実母もとぴ主さんのお母さんのような性格です。これまでも辟易したので、里帰り出産はやめました。産褥シッターさんもお願いしようかと悩みましたが、夫婦で乗り切りました。産後すぐ夫は2週間の出張し、そのあとも深夜帰宅で土日も出社でしたが、私は子供のペースに合わせて寝たりしてたので平気でしたよ。もちろん夫は家にいるときは色々してくれました。夫が遠慮なしに子供にべったりできたのでよかったです。産院でも同じ境遇の方がいました(笑)
    買物はいけないので、生協たのみましたよ。またオムツや子供用品で足りないものは、ネットで購入したりしてました。産後の体調は人それぞれなので、絶対大丈夫だとは言えませんが、お母さんの様子からすると二人で頑張ったほうがいいと思います。実家でお世話になったらなったで、産後うつとかになってしまうのではないでしょうか?母乳育児希望でしたらなおさらです。精神的にしんどいか、体力的にしんどいかのどちらかになるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0605433598

  • 里帰りしなかったよ

    私は36歳で産みましたが里帰りはしませんでした。
    里帰りしたほうが疲れそうだったからです(理由は察する通りです)
    シッターとかお手伝いさんも頼みませんでした。
    大変ですが食べ物はコンビニや弁当屋さんとかスーパーへ赤ちゃんをしっかりと
    抱っこして買いに行ったり夫に会社帰りに夜ご飯と次の日の朝の分を買ってきて
    もらったりしました、洗い物は夫に協力してもらいました(なるべく洗物が出ないように
    紙コップと紙皿を沢山買っておきました!)母はその間2〜3回程手伝いに来てくれましたので
    買い物と洗物を頼みました。
    でも退院して2週間後には自分で家事をし始めました、個人の体調にもよりますが、産後の回復が
    問題なければこれでイケるような気がします。
    あくまでも体の大事が一番ですし産後に無理をしたら後遺症が残ったり子宮脱等の心配もありますので
    体を大事にしながら、心も大事にしてすごして欲しいです。

    2人目だと上の子がいるため里帰りしなければならなくなるかもしれませんが。

    ユーザーID:8792908176

  • 産褥シッターさんに賛成です

    旦那様とお母様のトラブルについては、徹底的に旦那様の側に立つという姿勢を貫かれるのが良いと思います。お母様がごまかそうが居直ろうが、「その態度なら、もう会わない、孫にも会わせない」という、毅然としたスタンスを持たないと、子育てが始まれば、ますますお母様の過干渉は、エスカレートするのではありませんか。

    旦那様を守るためにも、トピ主さんが強くあってほしいと思います。「あんたがかわいそう」と泣かれたら、「お母さんの言動こそが、私をかわいそうな立場に追い込んでいるのよ」くらい言ってもいいかも。思い込みが激しい人には、外科的処置が要る場合もありますよ。

    また、他の方が書かれているように、お母様は人のサポートには向きません。過干渉な実母の侵入的な言動で母乳が止まり、あわてて帰宅したという方は結構おられます。産後は心身共に脆くなるもの。トピ主さんがはらはらとお母様の顔色をうかがう生活は、断固やめる方向に賛成します。

    旦那様は、お母様から暴言を吐かれても、トピ主さんとお母様との関係を絶とうとしたり、意地悪などもされない、大人な方ですね。旦那様を大切になさってください。

    ユーザーID:3672513637

  • あなたの実父は?

    ご愁傷様です。トピ主さんは単純に夫側にたてばいいんじゃないですか?

    お父さんに「お母さんと夫がけんかして、子育てどころじゃない。
    2人で何とか乗り切るから、お母さんがこないようみはってくれ」とお願いしては?

    旦那さんが協力的であなたがやる気なら、旦那さんがいなくてもなんとかなりますよ。
    産褥シッターさん、って知らないのですが、
    ・赤ちゃんにどれだけ不安を感じているのか
    で必要性が決まってくるのでは?
    洗濯・掃除・食事なら代替手段はいくらでもありますよね。必要なのは予算だけです。
    市役所とかに相談窓口ありませんか?

    ユーザーID:8058366016

  • お母様のアドバイス(?)に気をつけてください

    >そして、母親は出産育児の先輩なんだから、里帰りするにしろ、しないにしろ(我が家に来て)
    >娘に指導してあたりまえ、という考えです。

    独身の男性なんでなんですが・・・数年前に出産した学生時代の友人が印象的なことを言っていました。
    親の世代には育児の常識だったことが、現在は絶対にやってはいけないとされていることがたくさんあるんだそうです。
    友人は産婦人科の先生に「親が自分の常識を元にあれこれ言ってきても相手にしないように」という趣旨のことを言われたとのことでした。
    具体例をたくさん教えてくれましたが、離乳を急ぐとアトピーや食物アレルギーのリスクが高くなるという以外は忘れました・・・。

    お母様のアドバイス(要求?)には気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2087781432

  • 大変だよ〜

    何がって、里帰りしたら。
    育児に口出しする気マンマンなんて、そうとう疲れるよ。
    しかも、相当時代遅れのアドバイス。
    今ではタブーのうつぶせ寝とか、抱き癖とか言いそう。。。
    元気な時でも疲れそうなお母さん、出産後にやりあっていけますか?

    それに、旦那さんをないがしろにするのは良くないよー。
    ましてや子供も産まれるんだから、自分の家庭はどこなのか、
    誰と人生を歩んで行くのかはっきりしないと。。。
    もし、旦那さんへの態度が改善しないのであれば、
    その旨を伝えて、ここら辺で、お母さんとはピシッと線を引いたらどうですか?

    ここでちゃんと旦那さんを守ってあげないと、あなたも旦那さんに守ってもらえなくなるかもよ。。。

    生活は、シッターさんが来てくれれば何とかなります。
    いなくたって何とかなるし。
    洗濯って干すのが大変なので、そこだけ旦那が帰って来たらやってもらえばいいし、
    食事も生協の個人宅配だとか利用したり、お弁当買って来てもらったりすればいいし。

    母は強しで乗り越えて下さい!

    ユーザーID:1371729444

  • 帰りました。

    出産1週間後、車で1時間半の実家に帰りました。
    もともと実家には帰りたくなかったのですが、親にせがまれて
    しぶしぶ帰ったのですが、やはり母親に対してストレスを感じてしまい、その後2週間で自宅へ、また1時間半かけて戻ってきました。

    出産後1ヶ月の間に2度移動しています。

    ただ、これはお医者さんからも周りからも言われましたし、トピ主さんも言われるかと思いますが、私の子供が大丈夫だったからといって、トピ主さんの子供も大丈夫とは限りません。ゆさぶられて問題が発生してしまうかもしれません。
    という不安があるならやめておいたほうがいいです。

    ちなみに、(これも『私は』ですが)陣痛2日、出産に半日、最後は器具を使っての出産でしたが、体調にあまり問題はありませんでした。

    食事や掃除もあまり夫婦ともに気にならないので、赤ちゃんの周りだけ綺麗にして、下手すると2ヶ月くらい掃除しない箇所もありました。
    でも平気です。

    実際、両親がすでに亡くなっていたらそもそも里帰りなんてできないものですよね。

    ユーザーID:3921920915

  • 大丈夫!夫婦だけのほうがいいよ。

    出産楽しみですね。私も二回経験しましたが、本当に良い思いでです。上のこのときは実母が一ヵ月半ほど来てくれました。二人目の時は主人と二人です。生まれたての赤ちゃんの世話は、誰が助けてくれても、結構大変なものです。
    が、私の経験から言えば、何かと自分の経験と比べたり、自分のやり方を通したがる実母が居た時より、上の子もいて大変だったけど、夫婦二人で乗り切った二人目のほうが、気持ちにも余裕があり、楽しい思い出です。気持ちに余裕があればほとんどのことは乗り切れます。もしかしたら『火事場のばかじから」状態だったのかな? 赤ちゃんが無事生まれて、育ってくれる事に集中して、家事などは、少し手を抜いても良いのではないですか?お母さんの心の平和が赤ちゃんは大好きのはずです。ご主人と二人で頑張る事をお勧めします。だんな様も最初から参加したほうが、育児をよく手伝ってくださるはずですよ。頑張って元気な赤ちゃん生んでください。

    ユーザーID:9183510174

  • 続きです

    皆様有難うございます。PCの調子が悪く遅くなりました。これまでのレス有難く読ませていただいていますが、載せさせてください。

    父が三年前に急死し、母は一人暮らしです。私も独身の兄も電車や車で2時間近くという距離でちょくちょく顔を出していますが、同居や近所に住もうとしないことが母は悲しい様子でした。実家の近所ではそういう世帯が多いからです。(私達は仕事の都合上物理的に無理、近くに越してくるよう薦めてはいます)母の近所に住む人達から、顔をあわせるたび「お母さん寂しそう、なんとかしてあげて」だの「仕事やめなさいよ(不妊だったため)、そしたら孫ができてお母さん喜ぶわよ」などと言われ気まずい思いをしてきました。その中での初孫誕生、母は近所に出産用品をレンタルしたり情報を集めたりして嬉しそうにしています。

    主人もその様子を知っているので「里帰りしなよ、俺も顔出すよ、挟まれたあなたが一番辛いだろうから」と夕べ言ってくれました。

    里帰りすることが親孝行だとは思っていません。ですが、このまま拒絶してしまうこと本当にいいの躊躇してしまいます。引き続き、アドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:0716802757

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とりあえずはシッターさん、でもあなたも強く!

    親ごころから出たものとはいえ、困ったお母様ですね。

    自分や子供が結婚した相手や家族を悪く言ってはいけない。これは良好な縁戚関係を保つための鉄則だと思うのですが、それをおわかりになっていないとは・・。子不孝とはこのことです。

    大変な時期に心中お察し申し上げます。

    とりあえずはシッターさんにお願いするしかないのでは。感情的なこじれをほぐすには時間がかかります。少しシッターさんで時間を稼いで、お母様とご主人の雪解けを待つしかないでしょう。もっとも、ただ単に待つというのではなく、双方、特にお母さまに働きかける必要はあるでしょうけど。どなたか間の入ってくれるような御親戚の方はいらっしゃいませんか?

    ただ、あなたも母親になるのです。世の中にはだれにもだよらず子育てをする人もいるのです。あなたも最初から人をあてにせず、自分だけでもやっていくんだくらいの強い心を持たねば。きついようですが、親になるということは、そういうことですよ。

    ユーザーID:5313282312

  • ひとりめですよね?

    初めての出産で不安なのは分かりますが、お母さんの元へ帰る方が不安が増すような気がします。
    いかがですか?
    私は一人目の時は、里帰りせずに産みました。助けもありませんでした。
    陣痛10分おきになった時、病院に電話してタクシーを呼んで、という手順です。
    順調なら大丈夫だと思いますよ。
    産後もひとりで気軽に過ごしましたし。

    二人目は医者に「一人子供がいるんなら助けが必要だから帰れ」と言われ、泣く泣く実家に戻りました。でも陣痛が始まって病院に行く時はタクシーでしたし、その後も付き添いなしで一人で産みました。退院後も早く自分の家で過ごしたくて、あっという間に帰宅しました。

    私は特殊かな?
    でもこういう例もあるので、もっと自信を持って頑張って下さい!
    ちなみに私の夫も激務で、ほとんど頼りになりませんでした。

    ユーザーID:1645051496

  • シッターさん

     産んでから不安定な実母と暮らして苦労するか、今苦労してシッターさんを
    探すか、なら今苦労する方が良いと思います。
     大切な夫に暴言を吐き反省をしないのは親と言えども簡単には許せません。
     その母が孫に会えて、夫は当分会えないなんて。

     私は産後、やはり心が不安定な母の家に帰りたくなくて、電話で「夫婦で頑張る」
    と伝えましたが、怒り狂って電話をガチャ切りされ、私が悪かったのかと思い
    実家でお世話になりました。

     最初だけでした。優しく世話をしてくれたのは。数日後には「あなたは
    寝てばっかりで何もしない!!」と怒り出し本当に辛かったです。

     トピ主さんのところもそうだとは言いませんが、ご夫婦とシッターさんで
    乗り切ることをお奨めします。 

    ユーザーID:5532109987

  • 里帰り必要?

    一人目の時、出産後、埼玉→東京に車で移動。1時間半。
    平気でした。医者からもダメなんて言われません。…が、
    実家の居心地悪くて2週間で帰ってきてしまいました。
    自宅のほうがなんぼもラク〜と思ったのと、産後、別に普通に
    動けるなと思ったからです。
    二人目の時。帝王切開決まってました。でも、実家に帰る気持ちは無く、
    自宅に戻りました。出産した病院は、帝王切開でも、普通分娩+1日だけで
    帰らせられてしまいます。上の子もいました。(幼稚園には行って
    いましたが)それでも、自宅でなんとかなりました。
    まだ、起きあがる時、腹筋使えず、一生懸命起きあがらなくちゃの時でも。
    夫が買い物をしっかりしてくれていたし、生協の個人宅配も
    頼んでたし、なんとかなりました。
    すごくきつかった覚えはないです。

    昔は、同居が多く、実家に帰らないと、家の作業をやらなくちゃならなくなるから帰った人が多かったのでは?洗濯も大変だったし。
    今は、洗濯機だし、宅配もあるしで、出来ると思いますよ。
    自宅で頑張ってみてください。ご主人にも父性が目覚めますよ、そのほうが。

    ユーザーID:4108128367

  • でも結局

    トピ主さんが、そのお母さんを甘やかしている気がします。
    お一人で寂しいとは思います。だから顔をだしてあげているのですよね。
    でまだお元気そうですし、自分の人生を楽しむのも大事だと思います。でも、娘は何を言っても結局反論してこないし、結局言う事を聞くわ〜と、依存しているのだと思います。
    (うちの祖母も祖父を亡くしたころそうでした。
    人に依存することで、悲しみを乗り越えていこうとしていましたが、
    後々うつになって大変でした。)

    トピ主さんは、ご結婚されて、お子さんも生まれるんですよ。
    自分の家族がまず第一ではないのでしょうか?
    ご主人が優しいみたいなので、もっとご主人の気持ちも考えてあげてはどうでしょう?
    里帰りはしないし、赤ちゃんを見にきたとしても、泊まりは辞めて欲しい。とは言えないのですか?
    結局、トピ主さんも始めての育児が不安で、お母さんを頼りにしているからそうなるのでは?トピ主さんは思うより、親離れ出来ていないのだと思います。
    それならそれで、ここで相談せず、ご実家に帰ればいいのではないですか?
    こんな親子に振り回されて、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4784586752

  • ご主人優しいですね

    かなり折れてくれてますね・・・。あなたの体を一番に考えていてくれているんだろうなぁ〜。
    お母様よりオトナですね(笑)

    さて、自分が先輩だと思ってあれこれ指導したいお母様。
    実家に帰るとストレス倍増だと思いますよ。ご近所の人もうるさそうだし(お披露目でやたら訪問されてあれこれ言われそう)。

    私は三人産んで一人も里帰りしませんでした。
    実家が近いのもあったのですが、それでも日に数時間来たくらいで、自分で洗濯もしたし、夕飯以外作ったし。二人目以降は母が病気してやる気をなくし、来てもらっても戦力にならず。夫の帰りが遅いので、産後すぐなのに24hのスーパーに夜中買い物行きましたよ。

    でも、自分の家の方が気が休まったし、好きに出来て良かったけれどなぁ。。一人目ならなんとか大丈夫だと思いますよ。自由に昼寝出来るから、食べ物だけ確保すればなんとかなります。買い物も宅配とかあるし。

    あと、お母さんに「旦那を否定する事は、その人を選んだ自分の娘も否定している」と教えてあげて下さい。何が理由かわかりませんが、ご主人の両親にも失礼だと思います。

    母は強しですよ。

    ユーザーID:0696041132

  • 里帰りしたらどうでしょうか

    私は里帰りした方がいいと思います。
    お母様はたぶん寂しいんだと思います。
    ここで帰らず、お母様に何かあったときに、後悔するのはトピ主さんですよ。逆に、「おかあさんありがとう!」「初めてだから本当に助かる!」そんな姿勢を少々大げさに見せれば、きっと落ち着くと思います。

    ただ、親の時代と今は常識が違う部分も多いというのは本当です。
    だから、トピ主さんも色々調べて(特にアレルギーや母乳に対する考え方は違うと思います)、親の言いなりになるのではなく「はいはい」と聞きながら受け流す知識と強さをつけて下さい。
    子供のためにも、八方美人でもいいから円満な状況を作れるのはトピ主さんしかいないと思います。

    最後に、お母様とご主人を直接対決させては絶対にだめですよ・・。そこは他人だから。他人は親子と違って、こじれると解消できなくなるから。どちらかがどちらかに謝ったら、それまで喧嘩していたと言う状態を認めることになります。必ず間に入ってください。
    妊娠中に大変だと思いますが、頑張ってください。

    「親孝行プレイ」という単行本をみうらじゅんが出しました。結構笑えますよ!

    ユーザーID:4847856665

  • ご主人を悪く言う人と…

    お母さまとは言え、ご主人を悪く言う人と一緒に、初めての赤ちゃんのお世話できますか?
    出産後って、本当に「わが子一番」になる人が多いです(私もでしたが)。
    他人の手出し口出しが、うっとおしく感じるのです。
    赤ちゃんは親孝行の道具ではありません。
    両親が心穏やかに育てることが一番いいことだとおもいます。
    私でしたら
    ・里帰りする場合、お母さまにご主人やご主人の悪口を言ったことをもう一度認識させ、ご主人に不快な思いを決してさせないと約束してもらう。
    ・しない場合、お母さまは来なくてもよい。落ち着いたら会いに行くから。
    のどちらかかな〜と思います。
    とりあえず、守るべきは赤ちゃんとご主人です。
    小町でよく、お姑さんから守ってくれないご主人はダメな男扱いされているかと思いますが、妻にしたってそうですよね。
    お母さまからご主人を守ってください。

    ユーザーID:0762909410

  • 家と似ている・・・

    旦那様、素敵な方ですね。そういう気遣いの出来る旦那様ですもの、産後も二人で乗り切れると思いますよ。
    ただ、「二人で乗り切れそうだから」と言って、「実家へ帰らなくても良い」訳じゃないのが、お産ですよね。

    トピ主様のお母様と、私の実母似たタイプだと思います。
    そういう、自分の心に引っかかったことで頭と心がいっぱいになってしまうタイプの人って、「おばあちゃん」にはあんまり向かないなって思います。
    おばあちゃんは、おおらかで居てくれないとねぇ。

    トピ主さんのケースの場合、お母様ご自身がトピ主様と新生児の里帰りを危惧しておられるのですよね。
    だったら、逆にそれを利用して、夫婦で頑張ると伝えてみてはいかがでしょう?
    「無理そうだったら、応援をお願いするね!」とか何とか言って頼りにしている風を装い、お母様のことも立てつつ…。
    トピ主様の自宅に泊まりこむ素振りを見せたら、旦那さまへの暴言を持ち出し、ぴしゃりと断る。
    新生児の世話で本当に大変なのは最初の一ヶ月です。
    そこさせ夫婦で乗り切れば何とかなりますよ!

    ユーザーID:4335329747

  • 2人を仲直りさせてから里帰りする。

    お母様に、彼に謝らないと、里帰りしない、と言ってはどうですか?
    彼と彼のご家族の悪口を言ったのは、本当にひどいことだとお母様に
    わかってもらったうえで、ちゃんと謝罪してもらいましょう。
    ちゃんと反省して、彼との仲が修復できなければ、里帰りしなければいいのです。先ずは2人の関係の修復が第一ですよ。
    それからベビーシッターを考えればいいでしょう。

    また、家までの移動も遠くて大変だから、近くにお母さんが引っ越してくれば、里帰りも楽だったんだよ、と言って近くにきてもらうことも
    うながせばいいと思います。

    正直言ってしまうと、自分の親が彼にひどいことを言ったのに、
    母親自身に、どうしてちゃんと謝らせようとしないのか疑問です。

    あなたが主導権をしっかりとって、お母さんにお話しなければ、
    この先もご主人とお母様の間に挟まれて苦しむことになりますよ。

    生まれてくる赤ちゃんにも気の毒です。

    家族みんなが仲良く赤ちゃんを迎えるためにも、トピ主さんが強くなってください。

    ユーザーID:5405776812

  • 寂しくたって大人でしょ。

    ずっと会わないわけでもないのに何故よりによって出産直後なのか私には理解しかねます…。
    自分の家庭と母親を切り離せないなら帰るしかないんじゃないですか?
    毅然とした態度を取れないトピ主さんのせいで事態は悪化するんじゃないでしょうか。
    ご主人に対する暴言を軽んじておられる母上をピシャリと叱りつけたりしましたか?(親に対して叱るってのも変な話ですが…)窘める程度?
    「そうですかぁ、わっかりましたぁ!!」なんて言われようものなら私なら絶縁宣言するくらい本気で怒ります。
    トピ主さんは甘そうですね。

    ユーザーID:0982951281

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