え?ご祝儀なしですか!?

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恋愛・結婚・離婚

悩子

来年の春に結婚が決まりました。
日取りの決定後、友人達に連絡をしました。
ほとんどが地元の友人なので、大半の友人がが行くと言ってくれている中
一人『式の前月から半年間海外転勤が入ってるんだ』との返事。
私は『お仕事だし海外じゃしょうがないよね。
また新居に引っ越したら遊びに来てね!』と言いました。
ところがその友人は『海外から日本に戻るから式に呼んで欲しい。
そしてご祝儀をなしにして欲しい。(海外から行くんだから)』
と言うのです!正直『えっ!?ちょっと待って!!』・・・と思いました。
みんなが2万から3万持ってきてくれる中(推定)、一人だけ特別扱いというのも・・・。
何よりお車代などを出す余力がなく、負担がかかるような人はお互い苦しいと
思うので呼ばないようにしようと彼と話し合っています。
ホテルの挙式なので引き出物などを入れると、一人2万5000円かかり
こちらとしたら2万でも苦しいな〜という感じです。
(さすがに皆に3万持ってきてとは言えませんが)
正直、そこまで無理してきて欲しくありません。
彼女に何といって断れば角がたたないでしょう?

ユーザーID:8076765112

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  • 純粋に式だけ?

    ご友人は純粋に式のみ出て、披露宴には出ないということじゃないのかな?教会式や神前式のみ出席して、披露宴は遠慮するからご祝儀はなしでお願いというなら気持ちはわかりますが…式に出れば新郎新婦の晴れ姿も見られるし。
    披露宴で飲み食いするのにご祝儀はナシにしてっていうのはちょっと常識を疑いますね。どうなんでしょ?
    トピ主さんのほうから、ご祝儀ナシなら式だけで披露宴は遠慮してみたいに提案するのはどうかしら?

    ユーザーID:9330811787

  • 自費できてくれるならご祝儀自体

    先日挙式したので、出費はイタイほどわかりますよ。
    うちは「人並みレベル」の内容でしたが、それでも料理・ドリンク+引出物で3万しました。

    せっかく海外から来るといってるんだから私ならご祝儀なしで来てもらいたいですね。
    「自費で来るからご祝儀なし」なんですよね?
    いいご友人ではないですか。
    これで「車代全額負担して+祝儀なし」なら「遠いし悪いからいいよ…」って断りますが…。
    だって海外から来てくれた場合、車代3万では足りないですよね?
    それを自費で払うというんですし、これでご祝儀いただいたらトピ主さんのためにいくら
    かけるというんでしょうか?
    飛行機代半額より絶対安いですよね?

    たった3万ですよ。国内でも車代で1人2万くらいとぶんですから安くあがったと思い、
    ありがたくそうさせてもらいましょう。
    ちなみにど私は持ち出し250万でした。ドタキャンしてご祝儀なしもいました。
    ご祝儀回収率なんてそんなもんです。友人全員3万だったしまだいいほうかと。
    それよりたった数万のことで友人を遠ざけてしまうほうが後で辛いですよ。
    ご祝儀辞退しましょう。

    ユーザーID:4974328843

  • 会社の経費でしょう?

    別にトピ主さんの結婚式の為に帰省するって話じゃないんでしょう?
    海外勤務から帰って来る旅費って会社持ちじゃないんですか?
    そんなことはさすがに言えないでしょうから、向こうの話に乗って
    「彼が遠方のお客様は負担を考えて呼ばないことにしようと言ってるの。気持ちはとってもうれしかったわ。」と言ってはいかが。
    「負担じゃないわ」と言われたら
    「だってご祝儀を包む余力もないのでしょう?」と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0438100956

  • え?ご祝儀ありですか!?

    昨年「来てほしい。」と言われ、友人の結婚式にアメリカまで自費で行きました。
    事前に「お祝いどうしたらいい?」と聞きました。

    「日本から来てくれること自体がお祝いだよ。」と言われ、ご祝儀はなし。

    正直、交通費は痛かったですが親友のことだし出席できて嬉しかったです。

    トピ主さんがお車代を出せないのは仕方ないとして、自費で海外から来てくれる人の気持ちはいらないの?
    私だったら最高の祝福と感激するけどなあ。

    私の友人みたいな発想はないですか。
    お車代を出してくれと言われているわけでもないし、来てもらえばいいのに。
    こんな計算しているなんて、お友達がお気の毒です。

    あっ、断り方の相談でしたね。知らんわー。

    ユーザーID:6610260660

  • え?ご友人の気遣いでしょ!?

    トピ主さん、ご友人の申し出をそのようにとらえるんですか??

    ご友人からしたら、
    「友達が結婚することになり式に呼んでくれた。でも海外転勤と重なり一度は断ってしまった。ぜひお祝いしたかったのだが…。その後調整したらなんとか式の日は日本に帰国できそう。でも海外からの参加だと車代などすごく気を遣わせてしまうかもしれない。もちろん日本に帰るための代金の方が2〜3万のご祝儀よりずっと高いけど、“ご祝儀なしにさせてもらうから、お車代は気にしないで!”と精一杯相手に申し訳なさを感じさせないよう気を遣って提案した」
    ということだと思うのですが。

    本当は相手への気遣いだけど、相手が気にしないよう恩着せがましくないよう振舞うことってよくありますが、それをこのように受け取る人もいるのですね…。

    それに結婚式って当然赤字です。
    だって、お呼びする方は「自分達のためにわざわざ来てくださっている」のです。
    それを、一度はあなたが声をかけた方なのに、お金を徴収できないからって「なんといって断れば角がたたないか?」とは…。
    新郎新婦のゲストへの感謝と思いやりって、結構伝わりますよ〜。

    ユーザーID:6742373932

  • ご祝儀不要だと思います

    同様のレスが付くかもしれませんが。
    お車代を包むことを考えたら、ご祝儀なしで来てもらう方がいいと思います。
    もちろんトピ主様とご友人とのお付き合いの度合いによりますけど、親しい方であればご祝儀なしで来て頂いたらいいと思います。そこまでして来てくれるなんて、とても幸せなことだと思います。
    呼ばない失礼はあっても、呼ぶ失礼は無いといいますし・・・。
    無理に来なくていいと伝えてしまって、関係が悪化する方が人生にもったいないです。

    ユーザーID:5329241836

  • あらあら

    結婚式に来てもらいたくて、声をかけたなら文句は言えないかな〜。
    どうしても来てほしい人が海外からわざわざ参加してくれるなら、
    ご祝儀いらない。と思えないのかしら?
    交通費の方がはるかに高額なのに来てくれるなんて嬉しいじゃないですか!
    それにしてもお友達も、はっきり言う人ですね。
    私がその友人の立場なら、呼ばれされたとしても、そんな事申し出れないし、金額的に辛ければ自ら出席を辞退します。
    ただ、確かに礼儀作法ではご祝儀って必要です。
    金額も一般的に友人なら3万円とか言われています。
    しかし強制ではないので、2万でも、たとえ1万でも(いないでしょうけど)顔色を変えてはいけませんよ。
    ご祝儀なんて相手の気持ちなんだから。
    結婚式を黒字にしよう、なんて考えはちょっと。。
    とはいえ、断りたいとおっしゃるのなら、わたしなら、
    「海外に渡ったばかりで色々と大変でしょう?そこまで言ってくれて、とっても嬉しいけれど、お仕事で忙しくなるだろうから無理しないで日本に戻った時に、ゆっくり新居に遊びに来てよ!」
    でしょうか。それでも相手が食い下がるなら、受け入れざるを得ない気がします

    ユーザーID:4253987646

  • 私の場合

    海外在住です。こちらから、2度友人の結婚式に出席しました。一度目は、結婚式の為の帰国、二度目はお盆休みと併せて帰りました。ちなみに、シンガポール・関西間ですが、こちらでチケットを買うと最低でも10万円くらいはかかります。プラス燃油サーチャージ代がかかるので。日本からだと4、5万円くらいで、もっと格安ですよね?ご祝儀は、3万円ずつ包みました。一度目は、その為に帰国し、お車代として3万円用意してくれていたので、お礼を言って受取りました。

    二度目は、前もって帰国の予定があるので、車代は辞退すると伝えておきました。友人は、特別なプレゼントを用意してくれていました。二人共スピーチを依頼されるほど仲が良かったので、金銭に関係なく行こうと思っていました。自分も経験者なので、式後にもお金がかかることはわかっていたので、自分からは何も言いませんでした。友人がおっしゃるように、「ご祝儀なしで、旅行代負担なし」は、海外在住者には普通のことです。私の例から言っても、祝儀3万円=お車代3万円で相殺になります。でも、ご友人は残り7万円くらい自己負担なさるんですよ?何かご都合で帰国されるなら、また別の話になりますが。

    ユーザーID:8822877101

  • 本人から言い出すことではない

    本人から言い出すなんておかしな話です。
    私も海外在住だからなんとなく勘繰ってしまいますが、もしかして丁度同じ時期に日本出張があるとか、日本に住む彼女に会いに短期間帰国するついでとか、実は本来の目的が別にあるのではないですか?

    例えば「是非参加したい。2人の晴れ姿が見たい」と自腹切って日本に帰ってでも結婚式に参加したい、という覚悟があって、それを知った新郎新婦側から多少のお車代がでる、というなら分かりますけど、自分からご祝儀無しなんて普通は言いませんよね…

    ユーザーID:3737906879

  • 何の為の披露宴?

    披露宴の話ですよね?
    損得勘定がみえみえですが、これ出席者が知ると幻滅でしょうね。
    私の場合、祝儀が3万円を想定して、3万円を越える交通費を支出する場合
    事前に話をして、足代いらないから祝儀は無しで話をつけています。
    常識だと思いましたが、これは非常式なの?

    試しに、出席予定の知り合いに訳を話して相談してみたら?

    ユーザーID:8639197399

  • 気を遣ってもらったのでは?

    仮にご祝儀を頂いてしまったら、海外から来ていただいた方には、やっぱりお車代をだすのが常識的ではないかと思います。
    だって、ご祝儀3万プラス海外からの飛行機代を出させてしまって、そのまま知らん振りと言うのは、いくらなんでもちょっとありえないのではないかと・・・

    少なくともそのお友達はそう考えて、「お車代を払わないといけないのでは?」とトピ主さんに心配をかけるのが申し訳ないので、「自腹で行くから(お車代はいらないから)、ご祝儀は無しでもいい?」といったのではないでしょうか。単にケチで「ご祝儀を払いたくない」のなら、それならよっぽど高い飛行機代を払ってまで式に出たいなどとは言わないでしょう?

    飛行機代のほうがご祝儀よりずっと高いですよね?
    「お車代は要らないから」とだけ言ったとしても、普通の人は気にしてしまうものなので、むしろトピ主さんたちに気を遣って、お車代のことを気にしないですむように、そう言ったように聞こえます。

    友達って、数万円のお金とは引き換えにできないと思っています。私なら、喜んできてもらいますよ。

    ユーザーID:9643071820

  • くれるといっても、辞退する。

    お友達の言い方も他になかったのかな、とは思います。
    そして結婚式にかかるお金のやりくりが大変なことも分かります。

    でも、もともと呼びたいと思っていた間柄のご友人なんでしょ?
    そして海外からわざわざ来てくださるんでしょ?
    飛行機代をこちらでもたなければならないのでしたら、
    「正直、そこまで無理して来てほしくない」というお気持ちは分かりますが、
    そうでないのであれば、
    ご祝儀をいただかない程度の対応は喜んでしたいところです。
    「特別扱い」とおっしゃってますが、
    「会費」ではないのですから、そうはならないと思います。
    むしろ「お車代を出す余裕もないので申し訳ないんだけど」と、
    こちらから申し上げるべきではないですかね。

    お祝いもお金ではなく、品物で下さる方もいるでしょうから、
    あまり細かく皮算用していると、
    後で「アテがはずれた」ということになりかねないですよ。

    ユーザーID:2551583945

  • この手の話題は多いですね。。。

    まずはご成婚おめでとうございます。

    私は東京よりはるか遠方で挙式しました(はるか南で)。

    その際に、東京・大阪からよぶ友人・親戚にはすべて統一して
    「片道飛行機全額+宿泊費+二次会費用(全部で40000円位・もちろん値段はいいませんが)」は私たちで負担させてもらうんだけど、帰りは、自分でとってもらえるなら、是非来てほしいの!!!とお願いしました。

    交通費全額負担は相手も気を使うし、かといって片道のみの負担ではもちろん少なすぎるし、この方法は主人と相談して決めました。

    みんなご祝儀で3万包んでくれて、正直とってもうれしかったです。
    もちろん赤字です!でもぜんぜん後悔してませんし、こんなに遠くまできてくれてありがたかった・うれしかったと思ってます。

    少数精鋭で人数が少なかったからできた技(全部で50人くらい)ですけどね。

    はっきりいってこのトピはどっちもどっちって感じがします。遠いことを理由にご祝儀をただにしてほしい友人と、披露宴の単価で判断するあなた。
    私なら「喜んで!どーぞ来てね」っていいますけど。そのほうが後々、幸せに暮らせますよ。

    ユーザーID:0857440404

  • いろいろな方がいますが、

    お祝いしてくださる気持ちはありがたいものです。

    その方は、渡航費(お車代?)を期待していらっしゃるのでしょうか?
    もしそうなら、お互い負担になりそうだし、「別の機会にゆっくり会っていろいろお話しましょう」などと切り出してお断りするのもいいかもしれません。

    わたしは海外で挙式したのですが、式・レストランでの会食に出席した夫の友人二人がご祝儀もプレゼントもなしでした。でも、こちらから交通費を出すこともなかったので、来ていただいただけで喜んでいます。

    ちなみに夫のお姉さんも手ぶらでしたよ〜(笑)。

    ホント、いろいろな考えの方がいます。

    自分のことで集まってもらうのですから、「こちらが(自分達の無理のない範囲で)振舞う」くらいに思っている方が、気が楽ですよ。

    ユーザーID:5535511826

  • 2万ぐらいのことでお友達を失わないで

    大切なお友達で是非来て欲しいのであれば、それでも良いと思いますよ。そうでないなら、遠くて申し訳ないから、と断ってもいいのかも。

    ご祝儀も交通費も無しでお互いハッピーじゃないでしょうか。

    トピ主さんの財布には入らないけど、お友達は3万よりかなり多い飛行機代を出してでも、渡航間もない海外からわざわざ戻って出席したいと思ってくれてますよ。トピ主さんを大事に思ってるのでは?(日本に残した彼氏に会いたい、とかでなければ)

    トピ主さんが金銭的に苦しいなら、お友達の分だけ引き出物はランクを下げたら?(事前に言ってあげてね)
    一人だけ引き出物袋がないのも変なので、和食材でも箱に入れ似たようなラッピングして同じ袋に入れたものを渡し、体裁を整えましょう。

    それでも悩むなら意地悪だけど、あなたの結婚式もご祝儀無しでいい?って聞いてみたら?

    提出用の空のご祝儀袋を持ってきて貰えば、受付でお友達が浮くこともないと思います。

    海外からお金と時間をかけて帰ってきてくれるだけで嬉しいので、私なら来て貰います。

    一度呼んでおいて、ご祝儀が無しなら断るって世知辛いです。

    ユーザーID:7602246766

  • 来てくれることがお祝いなはずなのにね。。。

    遠くから来てくれるなんて、本当に良い友だちなんでしょう。
    とは思いませんか?
    最初からお友だちなんて呼ばず、親戚だけでやったら
    ご祝儀をたくさん集められますよ。

    <正直、そこまで無理してきて欲しくありません。
    正直、元が取れない、赤字になる人には来て欲しくないの間違いでは?
    このような花嫁を見ると、本当に意地汚いな、と思います。

    ユーザーID:7684666184

  • 多くの場合は

    招待側のほうが”飛行機代を負担できないのでご祝儀は不要ですよ”と
    申し出るんじゃないでしょうかね。
    一人くらいご祝儀なしの人がいても容認できませんか?
    私なら飛行機代を自己負担しても式に出席してくれる友達って
    ありがたいなと思いますけれど。
    お祝いの気持ちよりお祝い金が大事って寂しいです。
    ─以上は余計なお世話ですね。

    断りの文句でしたね。
    「飛行機代を負担させるのは申し訳ない、彼も同じ意見なので
    気持ちだけいただいておくね。」が無難な線じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7493155473

  • それって???

    カネ持ってこないなら来るな。ということですか?それは友達なんですか?どうして、その方を呼んだんですか?
    とりあえず、(現状なので、当日ドタキャンとか入れ忘れだってあるかも?)その方たった一人2万か3万のご祝儀が見込めない?だけで、そんなに思い悩む経済状態でしたら、披露宴のレベルが自分たちに見合ったものかとか根本的に考え直した方がいいのでは?と思います。
    わざわざ、はじめからあなたたちお二人のように「お金がかかる」とすぐに欠席にしないで、飛行機で、時間とお金(たぶんチケットのほうが高いのでは?)をかけてもかけつけてくれるなんて、いいお友達だと思いますよ。

    ユーザーID:2545192391

  • ご結婚おめでとうございます

    私は披露宴に招待されるのがとても嫌でした。
    お祝いしたい気持ちはあるけれど、着る服や、バッグ、靴、髪…。
    お金と手間のかかること!

    遠い場所だと1〜2日がかり。
    時は金なり、と常々思っている人間なので、これが一番嫌だった。
    お祝い送るから勘弁して〜、と思ってました。

    そして自分の時は、親族限定の挙式のみにしようと思っておりましたが、義父がホテル勤め。披露宴しないなんてありえないと言われ…。やりました。
    みんなごめんよ〜と思いながら。
    (人を呼びつけて、さあ祝え!って言ってるみたいで…)

    そのご友人、わざわざ海外からきてくれるんでしょう。
    素敵な方ですよぉ!
    ご祝儀なんていいから是非来て!旅費出せなくてごめんね!
    と私なら言うかな。

    私は貯金があり(別に結婚式のために貯めてたわけではないが)ご祝儀を当てにしない結婚式をしたので、誰がいくら〜ていうのは気になりませんでした。
    来てくれただけで本当に嬉しかった。

    が、義父の弟家族(叔父家族)が、大人4人で参加し、3万だったのには、さすがに呆れたね!あ〜、コレ誰かに言いたかったの!すっきりした!

    ユーザーID:1227843782

  • 私も

    きてくれるだでうれしく思う。逆にご祝儀もらったら車代を半分くらいはだしてあげたいなと思います。遠くからでも自分のお祝いに駆けつけてくれる人がいるだけで幸せだと思います。

    ユーザーID:3587154127

  • う〜ん・・・

    なんか勘違いしているかたがもいるみたいですが・・・

    友人の額面通りの言葉だけで考えた場合、
    ちょっと違うんじゃないかな?って思います。
    トピ主さんの結婚式のために帰国するわけではなく、
    おそらく仕事の都合がその他のためですよね。
    だったらトピ主さんのために「わざわざ」の帰国ではないと思います。
    仕事の都合であれば会社からお金が出るわけですし、
    その他のための帰国であればトピ主さんたちには関係ないですよね。
    その「ついで」に参列するわけですから。

    でもどんな断り方をしても角は立ちますよ。
    「会社経費なんでしょ?だったらお金かからないじゃん」とか
    「ご祝儀ないなら式だけでもいい?披露宴は無理」なんていうことを
    含ませながら相手に不快感を与えない言葉なんて・・・見つからないです。

    挙式のみっていうのもいいかもしれませんが、
    当然、共通の友人も当日はいるのですよね?
    その中で一人だけ挙式後に帰るなんてどうかなって思うし、
    周りも気になりますよね。

    この際、帰国の目的(理由)はなんなのかを聞いて、
    公平性を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:9290364015

  • 損得勘定なら

    普通なら 国内で呼ぶ場合でも「交通費」(お車代)は出すでしょう。遠方なら 飛行機や新幹線のチケットを出して、ホテルは取ってあげますよ。
    (ケチって全額と行かなくても 交通費2万とホテル代1万としたら 3万円の出費。頂いたご祝儀はそれだけで飛んでしまいます。)

    海外からの飛行機代、空港からの移動にかかる代金、それと3万円では天秤にかけてみてください。
    海外からでも来て下さろうとする 気持ちは大切にされたらいかがでしょう。ご祝儀の金額は一律ではありません。彼女だけなくてもとぴ主さんがしゃべらなかったら誰にもわかりません。

    もしかしてご祝儀で披露宴をしようとされているのでは?彼と相談しなくても自分の友達は自分でお呼びしたらいかがですか?

    誘いをかけて、スケジュール(仕事の都合)など考えて出席を決めてくれた人に どうやって断るのでしょうか?今からでは ご祝儀がないと聞いて断ったと思われるのでは?元はといえば地元の方のようなのでお友達の中で評判を落としませんか?「悩子たらご祝儀がないと聞いたら断って来たわよ。お金がいるのよ」と。
     

    ユーザーID:9461495609

  • お友達が空気読んでないよね・・・

    トピ主さんのニュアンスですと、
    お友達が近在なら招待したいと思っていたけど、なんと「海外!」
    お車代出すから来てと言える場所ではないし、まして自費で来てくれるなんて
    逆に迷惑なんですよ。例えご祝儀をくれると言っても受け取れないですもんね。
    受け取ってしまったら常識を外してると思われますから。

    ここまで本音をぶっちゃけちゃうトピ主さんも凄いですが、小町だから言えるので
    あって、実際お友達には愚痴れないですからね・・・・

    でも、トピ主さんの知りたい「断りかた」は難しいね。
    遠方からで悪いから、ご招待を遠慮させていただく。押しでいくしかないと思う。
    祝儀ゼロに関しては触れない方がいいですね。友人に話が広がるとややこしくなるし。
    どうしても来るといわれたら(笑)腹を括って2万でも3万でも払う覚悟をするしかありません。

    でも基本的に海外のお友達から祝儀ゼロって話は切り出すもんじゃないと
    思うけどなぁ。やっぱり空気読めてない気がします。

    ユーザーID:9462716338

  • 大事な友達なら

    大事な友達なら、彼女の申し出を受けた方がいいと思いますよ。

    失ってもいい友人なら、なんとでも言って断りましょう。もちろん、どうしようと、あなたの自由ですよ。

    友人関係って、温度差があるからむつかしいよね。

    トピを読んだ感想ですが、

    >『海外から日本に戻るから式に呼んで欲しい。
    >そしてご祝儀をなしにして欲しい。(海外から行くんだから)』

    わたしだったら、こんなこと絶対言わないなあ。海外に居るのは彼女の都合であって、トピ主さんの都合ではないじゃないですか。トピ主さんはやんわり出席を断っているのに、勝手な算段を押し付けて、ずうずうしいなあ、と思います。

    ユーザーID:5911404454

  • 一意見ですが・・・

    >負担がかかるような人はお互い苦しいと
    >思うので呼ばないようにしようと彼と話し合っています。

    っと決めているんですよね?
    だったら、それでいいと思います。

    そのお友達がどう受け取るかを考えるよりも、
    お断りする理由を正直に話すのが一番ではないでしょうか?

    嘘は大体分かります。
    嘘をついた言い訳を聞く方が、ショックな場合もありますよ。

    ユーザーID:8788104291

  • 自己中な人ですね。

    トピ主さん、貴女が・・・・・・。
    友達もはっきり言う人だなぁとは思いますが、普通は海外からわざわざ来てくれるのですから貴女が気を利かせて”祝儀も何も要らないからね.来てくれるだけでうれしい。ありがとう。”って言うべきでしょう。
    披露宴で黒字でも出そうと思ってるのですか?
    トピ主さんにはもっとこころ優しい人になって欲しいと思いました。

    ユーザーID:5810963834

  • 特別扱いって・・・

    またこの手のトピですね。最近多いですよね。ご祝儀が少ないって不満。
    披露宴って、そこまで損得勘定して黒字を狙うものなんでしょうか?
    あくまでも「来ていただく」ものであって「招待してあげる」ものではないですよね。
    いつから友人は一律3万みたいなマナーができたのか知らないけど、十分
    お祝いしたい気持ちがあっても、お金が一緒じゃなきゃ祝福してないみたいに
    取られるような習慣でイヤですね。
    トピ主さんは、2万のご祝儀をもらっても苦しいなんて言ってるけど、
    出席する側からしたら、たとえ引き出物や高いお食事を頂いても3万の赤字ですよ。
    (いやらしい言い方をすれば…ですが)今回のお友達の場合3万以上の赤字でしょ。
    それでもやっぱりあなたの結婚式を見たいと思って来てくれるんじゃないですか?
    お金のことばっかりで、お友達の気持ちを考えたりしないんでしょうか?
    しかもご祝儀なしを「特別扱い」って。この言い方、すっごく違和感があります。
    年金保険料免除じゃないんだから。あなたが黙ってれば特別扱いが周りに知られる
    こともないでしょう。
    断りたいならトピそのままを伝えたらいいのでは?

    ユーザーID:1795023219

  • 「ソコソコの友人」は、誰にでもいます。

    そもそも、双方が双方にとって大親友同士なら、こんな悩みは勃発しないでしょうね。

    このケースは、「ソコソコの友人」について、なんだと思います。

    海外うんぬんは関係ありません。
    「ソコソコの友人」が、「祝儀なしで出席したい」と「自分から」言ってきているんですよ。
    ヘンですよね。

    断ってヨシ。

    ユーザーID:2082310562

  • 何のための披露宴?

    私も今週末、友人の披露宴へ出席予定です。金銭的なこともですが、はっきり言って休日がつぶれ「面倒くさい」気持ちが大きい、これが本音です。
    こんなこと聞かされて、トピ主さんはどんな気持ちになるかな。
    ○円では苦しいとかって話、とても聞き苦しいです。
    「気持ちだけでうれしいから」とか体裁つくろってお断りしたら?

    ユーザーID:6837433379

  • 車代はいらないから

    ご祝儀無しでって事ではないんですか?
    それなら納得できますが。
    海外からの飛行機代とご祝儀なら、トピ主さんが車代を出す事を考えるとトピ主さんの方がお得感がありますけど。
    「高額な車代を出すような人には一切来てもらうつもりはない」ってお考えなら話は変わりますが。
    「そこまでしてお祝いして欲しいと思う友達ではない」って事ですかね?
    ご祝儀は本来は事前にお渡しするもの、当日は受付で「既にお渡ししていますので」とでも言ってもらえば他の友人には分からないと思いますよ。

    ただ他の方も言われていますが、海外勤務や長期出張がある会社の場合決められた規則にのっとって帰省代が出たりしますよね。
    自腹ではないのに自腹を装って「だからご祝儀なしでね」なんて考えていたら、ちょっと納得いかないですね…。

    ユーザーID:0412484165

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