結婚報告をしない友人

レス32
(トピ主4
お気に入り10

家族・友人・人間関係

はるみこ

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 単なる職場の同僚?

    食事に行ったり、メールなどで連絡を取っていたというのが、転職される前だけのことであれば、単なる職場の同僚としての付き合いだったと、先方は認識しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7338990860

  • 少数派かも知れませんが結婚報告はしたくないです

    私は結婚しても「結婚報告」はしたくありません。

    祝ってくれる人は純粋にありがたいと思います。だけど祝う「だけ」で済まないのが嫌です。
    「お祝いを贈ったのにお礼が来ない」とか、そういうことを全く言わないで「お祝いだけ」で済ませる自信がありますか?

    相手を紹介して欲しいって、友人に結婚相手を紹介しなければなりませんか?家族ぐるみの付き合いをしたいのですか?ご友人はそれを願っているのでしょうか?
    新しい住所を教えて、それでどうします?メールで連絡が取れればそれで良いのではありませんか?求めないお祝いを贈りつけて「お礼は?」と噂するようなことはありませんか?「自宅訪問をしたい」とか言ったりしませんか?それを嫌がる人もいますよ?

    ましてや「お祝いを贈りたいから住所を教えろ」と催促されると引いてしまいます。

    全ての人が「結婚したの、祝って、祝って!!」という訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3679654364

  • 私の場合

    私も実は、幼馴染に結婚を知らせませんでした。

    別に嫌いだからとかではなく、親族だけの結婚式でしたし、
    お祝いなどで気を使わせないようにしたくて。
    で、後日お手紙でお知らせしました。

    その後友人が帰省した際に、ランチに誘ってくれて、お祝いしてくれました。

    そのご友人も、親族だけの結婚式とか、お祝いの催促みたいで嫌だな〜とか思ったのかもしれませんね。
    それにお忙しいのかもしれませんよ。

    それか本当に、同僚だけの間柄だったのかな?

    もう少し様子を見てみては?

    ユーザーID:9758331911

  • もしかすると全く別の理由かも。

    私にも最近結婚した友人が居て、その人も婚姻届を提出したことは知らせて
    くれましたが、住所も新しい苗字も連絡がありませんでした。
    もしかしたらスピード○○・・・?との心配も持ち上がっていました。
    が、結婚してまもなくからその人のお父さんの具合が良くなかった
    らしいのです。長期入院をしていて、兄弟も遠方のため、週末と
    平日も行ける時は、お母さんのサポートのために病院に通っていた
    らしいです。式・披露宴はしないものの、親戚での食事会を予定
    していたそうですが、それも出来ていない状態らしく。そして友人
    全般に挨拶状どころでもないみたいです。気持ちと時間の余裕面から。

    と、こんな全く別の理由がない訳でもないかもしれないので、
    住所を教えてと言ってあるのですから、その気があれば最低年賀状
    で知らせてくるのではないでしょうか。
    返事がないのはあまりいい気もしないと思いますが、トピ主さんの
    気持ちを知らせてある限りは、後は大きな気持ちで静観なさっては?
    自然消滅なら、別にしょうがないと思います。

    ユーザーID:7435234018

  • 本当にお友達なの?

    仕事上の友人の一人で…メールも、その延長かもしれませんね。
    こちらが親友と思っていても相手がそう思っていない場合もありますね。
    未だに何も連絡なければ、お付き合いしたくない…と言う事だと思うのですが、傷つきますよね…もう一度だけメールしてみて返信なければ諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6608653212

  • 説明不足でした

    トピ主です。

    すみません、説明不足でしたね。
    連絡をしたり、一緒に出かけたりしていたのは、転職後も続いていました。

    この友人(Aとします)と共通の友人(Bとします)と3人で食事に行ったり転職後も、Bの披露宴にAと私で受付を担当したような仲でした。
    Bも結婚のことを知り、メールをしているそうですが返事がないとのことです。
    Bは披露宴に招待しているし、ご祝儀もいただいているのでどうしてもお返しがしたいと悩んでいます。

    ユーザーID:2553629470

  • そういう人いる

    昔の同僚にも学生時代の知人にもいますよ、そういう人。
    そういう人は同じ空間を共有している間だけ仲良くする人なんですよ。
    職場かわれば友達も変えて、今、返事ないのはまったく友達だと思われてない証拠。

    それにしても返事くらいよこすでしょうね、普通は。
    こんなうまくキャッチボールできないような人はほうっておけば?

    ユーザーID:3434805721

  • 何か事情があるのでは?

    うーん、幸せボケしてるくらいの結婚の場合は、結婚を祝うメールなどこようものならこちらがイイっていうくらい報告してくるものですが・・・

    何か事情があるのでしょうね

    婚姻届の提出はしたがもめているとか。授かり婚でそのことを人にはいいたくないとか、婚姻届の提出は先でも披露宴やこの先のことが未定でバタバタしているので自分が伝える人以外にはまだ伏せておきたいとか。

    自分から結婚のことをオープンにしない主義の人は、自分からの報告をしてない人から結婚のお祝いや彼氏の事、新住所をきかれたら嫌がる人もいますので・・・先方からちゃんと報告連絡ないうちは、控えた方がいいかもしれませんね。

    ちなみに昔、結婚退職をする旨先輩から聞いて、結婚の件を他の人にも伝えたところ・・・誰かがお祝いを言ったらしく。 先輩は私に「口が軽い人。信頼してるから言ったのに・・」と物凄く不快になられました(汗)

    ええ〜、内緒のことだったのか!とかなりビビリました。

    向こうから報告くるまで、そっとしておいて欲くのがベターじゃないでしょうか

    ユーザーID:1586757391

  • これ以上の詮索はやめたほうが

    >せめて相手の方の紹介と新しい住所を教えてくれてもいいのではないでしょうか。

    こういう一方的な考え方はどうかと……。
    「教えてくれてもいいのではないか」という言葉には、相手の事情や心情などまったく想像しようとせず、
    自分の興味が満たされない不満のみが感じられます。
    「お祝いしたい」という善意の理由であれば他人の域に踏みこんでいいってものじゃないと思いますが?

    >それとも友人とは思われていなくて、縁を切りたいと思っているのでしょうか。

    その可能性もありますね。
    必要以上に人間関係を広げることをよしとしない人間はいますよ。

    トピ主さんだけではなく共通のご友人にも同じ反応なら、「詳細を語らないこと」が後輩の意志だと理解して、
    このままそっとしておいたほうがいいように思います。

    ユーザーID:8123531004

  • その人は・・・

    トピさんの事を大して友達だとは思っていないのかも・・・。
    だから色んな事を教えないんだと思います。

    ユーザーID:3815863389

  • 同じ経験しました

    共通の友達からその友達が結婚したと聞きました。
    彼女は我儘な面があったと言えど私だけに報告しなかったです。が!共通の友達からの話では私にも連絡したとのことですが、着信歴も受信歴もなかったです。

    私も彼女にメールで連絡しましたが音信不通で、そのうち彼女が妊娠→出産したと聞きました。それでも連絡してこないのはもう縁切りしたいのかと思いそれ以後連絡は一切していません。
    特に酷いことを言ったこともなく、私は親しい友人として接していたのにショックでした。
    それから人間不信に陥ってしまい何を言われても
    「嘘。いつか裏切る」の気持ちになってしまいました。

    本人しか気持ちは分からなく、性格もよるかもしれませんが、親しき者にも礼儀ありを知らない人が多いのは悲しいです。

    ユーザーID:4681087310

  • 友人?元同僚?

    お祝いメールに返事がないのは、相手に社会人(成人)として配慮がないと思いますが、いくらプライベートな付き合いがあったとはいえ、それは“同僚”としてですよね?
    家を行き来した家族同士の付き合いくらいでないと、転職後の関係は“元同僚”つまり“知り合い”というスタンスなのでは?
    だったら結婚相手についてや新居の報告なんてしないかなぁ。
    現に、今でも頻繁に会っているとかではないんですよね?
    実際の所、相手にとってあなたは「結婚を機に整理した知り合い」なのではないでしょうか?
    付き合いが無くなってもかまわない=メールに返信しない。
    まあメールも事故やうっかり消去とかありますしね、見ていない可能性もあります。
    でも、相手から連絡がない時点で同じことかと。

    それから
    >披露宴に招待しているので「お祝いをしたいから住所を教えて」とメール
    したのは共通の友人ですよね?
    「招待状を送りたいから」ではなくて???
    そもそも披露宴に招待しているくらいだからかなり親しい仲でしょうに、意向打診もメールだけだったのかしら?
    トピ主さんとの関係より、その2人の関係の方が疑問です。

    ユーザーID:8213318161

  • お祝いのやりとりが面倒くさい

    のかもしれませんね。
    いただいたなら内祝いで返さなくてはいけないし
    親族同士のやりとりで精一杯なのに友人知人関係までそれをするのは
    とっても気が重いと感じられているのかも。

    私の友人にもいました。
    彼女は身内だけで挙式したこともあり、友人には知らせたくなかったようです。
    あとから別の友人を通して知ったのですが、その友人にも彼女は
    「誰にもいうな」と口止めしていたそうで。

    確かにお誕生日などのプレゼントも、彼女は
    「もらったら相手の誕生日にもあげなくちゃいけないから面倒」と
    言っていたので、あぁまぁそういう人なんだなで終了。

    そういうこともあると思ったので、一例として。

    ユーザーID:2325349812

  • うーん、どうなんだろう

    私の友人にも結婚、出産は、「会った友達だけに言う」タイプの人がいますので、彼女みたいなタイプの人の気持もわからなくないです。
    ただ、メールを無視というのはどういう考えなのでしょう?
    私の友人だったらメールもらったら返事すると思います。
    もしかしたら本当に縁を切りたいのかな?

    あと、
    >せめて相手の方の紹介と新しい住所を教えてくれてもいいのではないでしょうか

    新しい住所はともかく、「相手の人の紹介」って知る必要がありますか?
    何を知りたいんですか?
    私は親友の旦那さんがどんな仕事をしているのか知りませんし、知りたいとも思いません。
    ただ、意味なく「相手の人って何してるの〜?」って相手の人の事ばかり聞いてくる女性ってたくさんいますよね。
    そういうの嫌う人増えてますよ。
    「私じゃなくて相手に興味があるの?私が今何してるとか、どんな状況とかそういうのはどうでもいいの?」って思うようです。
    お友達はきっとそういうタイプなのかもしれません。

    ユーザーID:2026580928

  • 人伝って難しい。

    >友人が結婚したと、知り合いから聞きました。

    まずご本人に会って確認しましたか?

    稀に他人の話って、「○○さんが結婚するんだって」 が 「結婚したんだって」と、いつの間にか変化したりしますから、きちんと確認するまでは、思い込まないようにしないに越した事はありません。

    特にメールの場合、受け取った側のその時の気持ち次第で、色々と受け取り方が変わります。

    本当はきちんと会って、直接話すのが好ましいですよね。
    大事なことほどね。

    ユーザーID:1442905193

  • 相手の気持ちは相手が決めること。

    元職場の仲間であれ友人であれ、連絡がなかったのはそういうことなんじゃないのかなぁ〜と思いました。祝福したい気持ちもわからなくもないですが、ご友人からメールの返信がないのは、残念ながら割り切ったお付き合いでしか考えてなかったのかなぁと思いました。職場での仲間とのお付き合いって難しいですよね(汗)

    ユーザーID:6681598086

  • わかります!

    私も似たような経験をしました。

    同じ歳の同僚でしたが、プライベートでメールや食事などしてました。つきあいも濃かったので私は友達だと思っていました。
    そのうち会社都合でお互い同時期に離職しました。
    新しい会社で落ち着ついた頃に連絡を入れると、「今披露宴の打ち合わせをしているからあとで」とただ一方的に電話を切られました。彼氏がいることは知っていましたが、結婚することは全く知りませんでした。
    それから連絡はぷつりと途絶えました。
    結婚式の日取りも知らされず、どこに引っ越したのかも全くわからず仕舞いでした。
    私はしばらく自分が何か悪いことでもしたのではと悩む日々が続きました。

    それから2年。子供のドアップの写真と知らない苗字で夫婦連名の、既製の出産報告のハガキが届きました。誰だろうと思いましたが、下の名前であの彼女だと思い出しました。

    悲しいですが、彼女にとって私は都合のいい時だけ思い出す人なんだなーと思いました。
    自分と相手とで熱の違いがあることがあります。はるみこさんの後輩も私の同僚と同じ感覚の人なのかもしれません。深追いしない方が懸命と思います。

    ユーザーID:7133378532

  • ほうっておきましょう

    相手はトピ主さんが思うほどの付き合いじゃなかったんですよ。
    単なる会社の先輩後輩、単なる元同僚。
    以前からの知り合いとは連絡を取りたいのでは?

    ユーザーID:9853603592

  • 私も結婚報告しませんでした

    親族との食事会だけで済ませたので、友人には誰にも知らせませんでした。
    友人に「自分の披露宴でご祝儀もらってるから私もお祝いしなきゃ」と思わせたら申し訳ないですし。
    それに、結婚してから独身の友人たちが遊びや旅行に誘うのを遠慮するようになって寂しく思っている新婦もたくさん見ているので、それもいやだな、と思って。
    結婚前から夫とは同居していたので、誰にも気付かれないまま何年か過ぎ、その間も友人とは一緒に遊んだり旅行したりしてました。
    何かの折に「結婚しないの?」と聞かれたので、「実は○年前に結婚した」と白状したら驚かれたけど。
    そういう例もあるので、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3282390010

  • トピ主さんの知り合いに知られたくない

    昨年5月に結婚しましたが、結婚前に報告をしたのは、学生時代の3人と勤め先だけでした
    喪中となった為、喪中葉書をだす直前に報告葉書を出しました。

    高校時代の友人A子(同窓会の幹事役です)とは年賀状のやりとりはあったのですが、彼女に連絡をすると、高校時代のグループ全員に連絡が行くと思い、彼女には連絡はしませんでした。実は、そのグループの一人(男)からいたずら電話をかけられていたからです。ただ、証拠もありませんし、本人も認めないでしょうから、このことは誰にも話していません。

    今年の5月にA子から同窓会案内がメールで来た際、結婚し、もう子供が生まれたことを、同窓会には欠席の旨を、返信しました。
    すると、案の定A子から、皆に連絡したいからと新しい住所や夫のことを尋ねるメールが届きましたが、新しい苗字と子供の名前のみ連絡し、それきりにしています。

    トピ主さんのお友達もトピ主さんに対してでなく、退職した際に会社で嫌な思いをした人がいて、その人に知られたくないのかもしれません。
    『落ち着いたら食事でも。』位のメールを送り、後は静観なさってはいかがですか?

    ユーザーID:9986289254

  • いろんな祝福のしかたがある。

    「だまってほうっておく」というお祝いの仕方もあります。

    たった数万円相当のお祝いをもらえることより、おめでとうの言葉を言いに来てくれるより、ほうっておいてくれることが一番うれしい場合もあるのでしょう。

    多くの場合、人生の門出に曇りのない晴れやかな気持ちでいられれば、これまでお世話になった方、現在や今後のつながりは薄そうでも、仲良くしてくれた友達に控えめな報告くらいはするでしょうね。でも、そうしない、できない理由もあるのでしょう。

    「私たち友達だったじゃん。お祝いさせてよ。」「私、披露宴来てもらったんだから、どうしてでもお返ししたいのに。」というもっともらしい理由を振りかざして、相手の都合を考えずに詮索しつづけるのは、下品かなと思います。

     トピ主さんから見て、当然友達だったと思える関係は、向こうから見たって、まったく無視したり軽んじたりできる関係でないことは確かでしょう。それでも、じっと黙ったままでいる彼女には、何か事情があるんだろうなと酌んであげてください。

    ユーザーID:1324398110

  • 私もお知らせできません

    色々、事情はあると思います。
    もし本当に「友」とお思いなら、自分の物差で計らなくても
    良いのではないでしょうか。

    私の場合も、色々な事情があり
    パートナーは結婚通知しませんし
    私にもあまりしてほしくないと言っています。

    でも私の友達は、非常識さを疑う前に
    何かあるのだろうと思ってくれると思います。

    ユーザーID:5258288109

  • メールだけ?

    メールでしか連絡していないのでしょうか?

    メールは便利ですが、万能ではないと思います。
    送信できるからといって、確実に相手に伝わる保証もありません。

    私の場合は、急な入院で2週間ほど音信不通になったことがあります。
    普通、病院には携帯は持って行けないですからね。

    それから友人の更に知人のことですが、
    携帯を新しく新規で契約し、それまで使っていた携帯を解約しないで電源OFFのまま仕舞いこんでいたそうです。

    上の2つはまれなケースかも知れませんが、可能性としてはゼロではないかも?

    どうしても連絡したいのであれば、メール以外の方法も考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0779655768

  • んんんーっ

    そりゃー友人とは言わないと思いますよ。
    どんなに相手を考慮したとしても、お礼のメールなんてすぐ出来るはずです。そのような友人を持っていても面倒なだけと思いますよ。どうしても友人でありたいというなら別ですが…はっきり言って礼儀がなっていない。

    ユーザーID:0257151238

  • こういうのって難しい。

    披露宴のご招待もないのに結婚報告をしたら"お祝いの催促"と受け取る人が居たり、
    入院を知らせたら"見舞の催促"と受け取る人が居たり。

    かといって知らせなかったり、知らせるのがちょっと遅くなっただけで
    "無礼だ""友人の縁を切る""水臭い""友達と思われていない"と憤る人が居る。

    感覚ってホントウに人それぞれですよね。
    手本にしようと複数のマナー本を開けば
    "披露宴に招待のない場合の結婚祝いは壱萬円程度"と書く本に
    "招待がないのなら祝いは不要"と言い切る本。
    もう、ワケが解りません。

    お友達は新生活開始でバタバタしていて、連絡しようにも、気持ちにその余裕がないのかもしれないし、
    転居の予定があり、新住所のお知らせはそのときに、と考えているかもしれません。
    或いは、催促と受け取られたら嫌だから、年賀状でさりげなく知らせるまで報告は遠慮しようと考えているとか。
    めでたくご懐妊で悪阻が酷く、連絡を取ることさえままならないとか。

    推測に過ぎませんが、色々と理由は考えられます。
    今年もあと3ヶ月を切りました。
    せめて、年賀状の時期まで、待てませんか?

    ユーザーID:9708705273

  • 私も言いませんでした。

    私も仲良くしていた先輩に言いませんでした。
    というのも、その先輩とは仲良くしていたのですが、他の先輩と仲良くなく、いじめられたりもしたので、絶対に知られたくなかったんです。
    大好きな先輩でしたけど、結婚で地方に行くのを期に、お付き合いをやめました。
    その先輩は本当にいい人でしたが、そのまわりの情報がいつも入ってくるんです。なので私のこともきっと話されていると思い、結婚が決まった事も、なにも話しませんでした。
    悪かったとは思っていますが、でも、やっぱり他の先輩が嫌だったので。
    なので、同じ気持ちなのかな?って思いました。
    全然ちがうくて、忙しいだけだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0540120313

  • 同じような経験あります

    私の場合、彼女は結婚した後、報告メールが届いたので、ましなケースなのですが。
    納得しかねたのは、その1ヶ月強前に私の結婚式がありまして、その際、「tomokoのおめでたいパワーにあやかって、私もいい人に出会いたい」(そのときは彼女の結婚式の日取りは決定していました)など、しらじらしいことを言っていたので、報告メールが届いて、不愉快に思いました。(彼女に結婚の予定を聞いての返答ではありません)
    私たち、友達でなかったのね、という気持ちです。何か事情があったのかしらとも思ったのですが、そういうわけでもありませんでした。
    結果的に言うと、彼女とのグループでの付き合いは続いていますが、以前に比べれば気持ちは冷めており、旅行の幹事などを昔ははりきってやっていましたが、今は食事会さえ企画する気はなくなりました。

    トピ主さんの場合、メールの返事もない、ということで、何か事情がある可能性は大きいです。そうであると、メール内容がプライベートに踏み込んでいると、返信がしづらいのかもしれません。
    今は様子を静観し、大した事情もないようであれば、そこまでの友達と割り切ると、すっきりしますよ。

    ユーザーID:8338793625

  • いろんな事情がありえると思いますよ

    相手の状況を詳しくご存知ないようですし、あれこれ考えてもしかたないのでは?
    返事したくてもできない事情はいろいろ思いつくんではないでしょうか。いきなり友情を疑うのはちょっと水臭くないですか?

    ・そもそもメールは届いているか? 海外にいたり、病院にいたりする可能性は?
    ・「お祝いしたい」という連絡で地雷を踏んだ可能性は? 直前に破談とか、言いにくい都合で泣く泣く延期とか、スピード離婚とか、万一そういうことなら説明もしにくいはず
    ・精神的に参っている可能性は? 強いストレスで常識的な社会生活が送れなくなるというのは別に珍しくないです。義父母との関係、生活の激変、などなど新婚時期はストレスまみれですよね。

    本当に友達なんだったら連絡する気になるまで、半年やそこらは様子を見てもいいんでは?
    もしどうにも気になるなら、何度も同じようなメールを送るよりは、電話してみるのが早いと思います。
    ただ、好意の押し売りになってしまわないように慎重に言葉を選ばないとまずいと思いますけど。お祝いの「品物」ってそもそもありがた迷惑になりやすいですしね。

    ユーザーID:1103130215

  • みなさん、ご意見ありがとうございました。

    トピ主です。書き込みが遅くなり、申し訳ありません。
    友人にはお祝いをするのが一般常識だと思っていましたし、遠慮があってためらっていたのではとも考えました。相手を知りたいと思ったのは、確かに野次馬だったかもしれません。新居に押しかけるとか、「お返し」は期待していませんでした。

    友人Aが、今も元気でいることと結婚したことは、共通の知り合いCが確認しました。Cは噂でAが結婚したらしいと聞き、仲が良かった私に確認したところ、知らなかったこと、連絡がなく寂しい思いをしていると伝えたんです。Cは1ヶ月くらい前にAに仕事の関係で会ったそうで、本人から結婚したこと、私と友人Bに連絡をしていなかったことはすまなかったと言っていたそうです。これはつい先日、トピを立てたあとにCから聞いたことです。

    Cは私とBの気持ちを理解してくれ、Aは仕事がとても忙しいこと、住所は知らないが引っ越したことなどを話してくれました。その数日後、Aから返信があり、連絡が遅れたことは謝ってくれましたが「そのうち食事しましょう。連絡するから待ってて。」というメールで、住所は書いていませんでした。

    つづきます。

    ユーザーID:2553629470

  • 結論を出しました

    結婚することは、数ヶ月前から決まっていたようです。それまでの間、数行のメールも打つ暇もないほど忙しいのか、連絡が遅れて謝る気持ちがあるなら電話をすることができなかったのか、いろいろ考えました。
    連絡がないこと、遅れていることを怒っているのではなく、悲しいのです。
    お祝いが「物」のとき、迷惑なのも分かります。何が欲しいか、現金が良いのか聞ける仲だと思っていましたし、遠慮こそあれど、そっとしておいてほしいと思うような考えではないと思っていたので、今回はショックでした。

    連絡があるまで待つことも考えましたが、いつも誘うのは私たちでAからメールや電話があったことはありませんので、単なる社交辞令だと感じました。Aは年賀状で結婚報告と住所を連絡するつもりだと思います。これは「その他大勢」扱いで、別個に連絡をする(もしくは、するべき)相手だと認識していない証拠ですよね。

    一般常識=結婚報告すべきとは言いませんが、これまでのAの対応は、友人としてのものではないと感じました。知らないことが幸せなこともあるな、と実感しました・・・

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:2553629470

  • 自分の思うとおりに動かないからって・・・

    私も先月結婚しました。
    夫になった人の転勤に伴い急に決まって転居まで時間もなかったため、式も披露宴もなし、友人への報告も後回しになりました。
    どこからか聞きつけた友人が電話してきて「言ってくれないなんてみずくさい」とまず文句。
    私が結婚した時はお祝い貰ってるし、お祝いを渡すのにだって困るんから結婚(引越し)しましたハガキ位出してよ。と要求してきました。
    そういうものなのか・・・と取り急ぎイラストのみのハガキを出したら「2ショットが見たかったのに・・・」とこれまたケチつけ(野次馬根性丸出し)。
    お祝いを贈るねーといわれましたが・・・・正直うんざりしてます。
    トピ主さん含め結局「自分(先に結婚した自分)のやり方」が基準であり、自分の時と違う変化球な事されると不満に思うんでしょうかね?(自分の)セオリー通りにやってくれないと負担、面倒に思うのかなー?
    自分が祝って貰い、ちゃんとしたいって気持ちはわかりますよ。でも相手の都合を無視して文句たれながらやるのは果たして「祝う気持ち」になるんでしょうか?形にこだわって実がこもってない。そんな感じがします。

    ユーザーID:1997746838

  • 思いやり

    トピ主です。ななこさんのご友人と私は同じ気持ちだったと思うので、個人レスをお許しください。

    「水くさい」発言も、お知らせはがきで2ショット写真が見たいとも、私も言ってしまうでしょう。でもこれは、「知らせてもらえると期待していた、仲の良い友人」だと思っていた=ショックだったという意味だと思います。お祝いを贈るということも、ただ純粋に当たり前と思っていたために、何の疑いもなく出た言葉だと思います。

    自分の考え=一般常識だと思っていたので、今回はいい機会だったと思います。多数と少数を比較するつもりは全くありません。友達なら遠慮せずに言ってもらいたかった、言ってもらえなかったことが悲しくて、友人Aは友人だと思ってないのかとご意見をお聞きしたく、トピを立てたのです。

    相手の気持ちって、お互い言わないと分からないですよね。言いたくても言いにくい性格もあるのでしょうが・・・
    そっとしておいて欲しい気持ちも分かりましたので、友人Aとはもう連絡を取らないようにします。

    ユーザーID:2553629470

レス求!トピ一覧