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あなたならどちらを選びますか?同居or二重生活

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恋愛・結婚・離婚

花嫁


来年結婚する事となりました。
彼は数年前(お付き合いする前)に家を購入し、
母親と暮らしています。
ローンは彼が返済しています。
嫁ぎ先は遠方で、私にとっては未知の地です。
私は2人だけの新婚生活を1〜2年程したいと思います。
両親や友達も泊りがけで遊びに来れるし、
ストレスフリーで子作りが出来ると考えてます。
彼は私の意志を尊重してくれています。

私も働くつもりですので、
貯金はそんなに出来ないかもしれませんが、
生活は出来ると思います。

同居すれば、精神的には楽ではありませんが、
金銭的には私の稼ぎをそのまま貯金出来ます。

『いずれ同居するなら最初からの方が良い』と言う方も居れば、
『子供が出来るまでは2人で生活したら』という方も居ます。

皆さんだったら、精神的に楽な二重生活を選びますか?
それとも、金銭的に余裕が出来る(貯金出来る)同居を選びますか?

ユーザーID:8823588333

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  • 今、貯金があるなら二重生活で!

     私の場合ですが・・・。 夫も私も、夫の実家から遠い職場に勤務しているため、勤務地の近くにアパートを借り、6年間住みました。その間、子供が2人できました。ストレスがなくて本当に暮らしやすいです!(お義母さんごめんなさい。いい人なのに。)
     確かに、金銭面では不安はあります。欲しいものを買わず我慢の毎日です。ただ、独身時代にちょっと貯金していたので、いざというときはそれを使っていくつもりです。

    ユーザーID:7990934523

  • トピ主です

    K子様、レス有難う御座います。

    私の義母も感じの良さそうな人ですが、
    やっぱり同居となるとお互い気を遣いますよね…。

    快適な新婚生活を望みながら、勿体無いというのも本音です

    ユーザーID:8823588333

  • 同居はできるだけあとに

    15年前、私はどうせ同居するなら最初からと思い同居して失敗したと思いました。貯金ができるなんて思わないほうがいいですよ。家にあまりいたくなかったので外食したり、いろいろストレスがたまって買い物で発散したり、とにかく出費がかさみます。仕事も結婚前のように残業ができなくなって収入が減りました。テレビとかソファーとかベビーベッドとかは、共通のリビング用と2階の自分たちの部屋用と2個買いましたよ。全部主人が出しました。もちろんローンも払っています。この家は私の家ではないという気持ちが今もずっとあります。別居したくてもいまさらどうにもなりません。お金があるなら子供ができても別居をお勧めします。

    ユーザーID:3325415819

  • トピ主です

    パルル様、レス有難う御座います。

    実は、私も自分の家だと思えないのです。
    自分達で購入した家に義母を呼ぶのと、
    既にある家に私が入るのでは同じ同居でも全然違いますよね。
    どうせなら、前者の方が良かったです。

    二重生活はお金がかかりますが、
    頑張って稼いで、出来るだけ長く別居したいと思います!

    ユーザーID:8823588333

  • 絶対同居は辞めた方がいい

    私もトピさんのような事を考えた事もあったけど、今はしなくて本当に良かった〜と思う口です。義理母は性格的にはサッパリして、凄い社交的でほとんど家にいないし、男性の友達も多く飲み会も多く・・・普通のお母さんでは無いからまだ付き合い易いけど、それでも何かあった時、ややこしいのが義理の関係です。

    自分の親ならガツンと言える事も義理だと遠慮して言わないといけないから、キレテしまいましたよ!!私・・・
    なんつったって、流産したのを占い師に見てもらったら「強い霊が付いてる」と言われ、、、それを信じきって私に除霊を進めてくる義理母・・・説明しても信じて貰えず、夫にはかなり抗議しブチキレて、壁を蹴り倒しました。絶対同居なんかしない方がいいですよ。
    これが実親だったら許せても義理母だと直接言えないから無理です。
    1番頭に入れておいた方がいいのは、「義理母が可愛いのは息子であり、トピさんでは無いです」「自分の子供が可愛い」のです。これを頭に入れて見たらみえてきますよ。

    ユーザーID:4516523847

  • 同居が失敗とは限りませんが…

    先に同居して、上手く行けばラッキー
    駄目なら別居…の方が楽に感じます。

    後から同居だと、来年か来年かと
    毎年落ち着かないし、
    同居して上手く行かなかった場合
    また引っ越さなくてはいけません。

    失敗するなら、先に同居して失敗していた方が
    お姑さんもご主人も同居を急かしたりはしないと思います。
    (上手く行くにこしたことありませんけどね。)


    きっとその日まで、考えがあれこれ変わると思います。
    究極の選択ですからね…。

    ユーザーID:3201535442

  • 私は同居した

    結婚と同時にみんなで住むための家が新築されましたので、当然のように同居しました(二世帯ではありません)。
    私も「いずれ同居するなら最初から」と思っていたし、家が広い、全員仕事をしている、義父母がマトモな人である、小姑がいない、私がお気楽な性格であるなどの理由から、なんとかやってけるだろ〜と思いました。
    しかし、3ヶ月ほどで夫が転勤になり別居。7年経った今でも転勤生活です。家賃補助が出るので、金銭的にはさほど影響はありませんし、今も子供は出来てませんので、どっちでも関係ないかも。
    同居してた時もそれほどストレスは感じませんでした。全員にとって新しい家だったので、それも良かったのかな。たまに帰省してもあまり気は遣ってません。むしろ義父母の方が私に気を遣って疲れてるかも(笑)。

    >自分達で購入した家に義母を呼ぶのと、
    >既にある家に私が入るのでは同じ同居でも全然違いますよね。
    >どうせなら、前者の方が良かったです。

    私は後者の方がいいです。自分の巣を乱される方がずっとイヤです。
    この感覚の違いは大きいかも知れませんね。

    嫌だと思ってる間は別居がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6366255872

  • どちらでも・・・

    私は結婚してすぐから同居を選択しました。
    理由はいろいろありますが
    私も新婚の頃は2人きりで生活したい
    気持ちありましたが
    やはりいずれ同居すると思うと
    後で慣れる方が大変と思いました。

    どんな姑さんかにもよります。
    ウチも経済的に困って同居した
    わけではありませんが
    まぁ、一般的な同居家庭よりは
    上手くいってるし関係も悪くないです。

    小町では同居は絶対嫌という人や
    やめた方が良いと言う人ばかりなんで
    私みたいな意見は少数派で余り
    参考にはならないと思いますが
    最近友人夫婦と話した時
    「同居しても別居してても
    大変なのは同じだよ」と言う言葉が
    妙に説得力あったなと思います。

    別居出来るなら別居でもいいんじゃない??
    でも後で同居しようなんて思わない方がいいと
    私は思います。

    ユーザーID:2054944807

  • 二重生活を選んでいます

    私の夫は、数年前(付き合う前)に家を購入し、
    母と、無職姉との3人で暮らしていました。

    結婚後、夫の意向(義姉と同居は嫌)もあり、二重生活を選びました。
    ローンを返済しながら、徒歩15分の場所にマンションを借りることに。
    また、収入のほとんどない義母と義姉の水光熱費も面倒見ています。

    こんな生活を続けて約2年。
    まだ子供はいません。

    表面上は仲良くやっていますが、実は義母・義姉ともに考えが合いません。
    先日義母に「子供ができたら、義姉を追い出して同居しよう」と言われました。
    子供も欲しいけれど、義姉がいようといまいと同居は生理的に嫌です。
    二世帯住宅ならまだしも。

    確かにこれだけの出費ですから、正直とてもつらいです。
    いつか同居…?
    将来のことを考えると、不安だらけです。
    しかし今の二人だけの時間は、とても幸せです。
    思いっきりラブラブできます。
    せっかくの新婚生活です。
    私は二重生活をオススメします。

    ユーザーID:4979527890

  • 私が変かもしれないけど

    私的にはいずれ同居となるのなら始めからした方がいいと思う。同じケースで始めは別居からスタートした夫婦で後々もめた人達を何組も見てきました。やっぱり二人の生活をしたら途中で同居となると時期を逃したり、億劫になったりと、めんどくさいですよ。やっぱり辞めよってなってしまったり。始めからなら諦めつくし、やっぱり生活の積み重ねって大事だから姑とうまくやるには始めからがベストだと思う。

    そりゃー新婚なのにって思うかもしれないけど慣れてくればうまくやりくりできると思う。当たり前の生活になるから。それが二人の生活き慣れてしまってからでは、難しくなると思います。私は夫が長男じゃないから同居はないと思うけど、私的には同居もよかったかなって感じです。1からマイホームを考えなくていいし、子供だっていざと言うときは見てもらえるし、家事だって多少は手伝ってもらえるでしょ?ずるい考えかもしれないけど、それもありかなって結婚してから思いました。

    ユーザーID:2107204226

  • 早いうちに

    お話を聞いた限りでは、「最初から同居」を勧めますね。
    いずれ同居するなら、途中から同居するのと最初から同居するのは、どちらが早く馴染めると思いますか?
    今から権力闘争気分ではうまく行くものも行かなくなります。
    「ご主人をコントロールするにお義母さんとの協力は欠かせません」し、「お義母さんをコントロールするにご主人との協力は欠かせません」し、たぶん「嫁をコントロールするに・・の協力は欠かせません」と考えればよろしい。
     子育てやご主人のコントロールに、何十年もの経験のあるお義母さんは貴重な人材かと考えたらいかがですか?
     ちなみに、私はそうして母と妻にコントロールされた。いやはや。何かあれば二人はよく相談していました。
     お義母さんとの生活が最初から精神的に苦痛だと決め付けるのがそもそも間違っているのでは。先輩がいると言うことは案外ずっと楽かもね。

    ユーザーID:5485198603

  • 同居は後でも

    新婚生活は一度しかないから別居のがいいのでは?
    子育てがたいへんになったら同居することも視野にいれて、姑様とはほどなく付き合うのがよいと思います。
    私の場合は、家ができるまでの間はマンション住まいで、その後は近距離別居です。
    たぶん同居のほうが貯蓄がなかったかもしれないです。
    別居だと気をつかうこともなく好きなように動いてるから、お金もつかいませんし。
    どちらがよいとはいいきれません。
    ただ、近くに義親がいてくれると助けてもらえるので精神的に心強いですね。
    同居していたらこんなによい関係は築けなかったかもしれません。ちょうどよい距離なので。

    ユーザーID:7957130933

  • 私も同居はお勧めしません

    5年前に結婚と同時に同居しました。今は娘が一人いますが、何度も別居を考えては夫とケンカになり、離婚も考えたことがあります。同居さえしていなければお互い気をつかい上手くいく関係ってあると思います。出来ることならば別居をお勧めします。まだお姑さんになられる方もお若いですよね?ならば尚更のこと、別々に生活した方がいいですよ。うちのように舅姑が70代半ばでは無理ですが。

    ユーザーID:3713106522

  • 精神的な自立を彼にしてもらうために

    私は同居経験ないのですが・・・親と離れて二人で暮らすことによって、夫・妻になったという自覚が生まれてくる気がします。

    親元からはなれず最初から同居だと、「息子」の意識が残りすぎて、何かあった時、妻ではなく母の味方になりそう。家事もしなさそう(ひとり親家庭ならするかな?)。

    同居の鍵は、夫です。夫が精神的に成熟していて、上手く調整役が出来るかどうか。お姑さんより、息子気分の抜けない夫が一番怖いと思います。親離れ・子離れが出来てないと、もし感じるならば、まずは別居が良いと思います。

    ユーザーID:3997171625

  • パルルさんに激しく同意…

    いずれ同居するなら早めにと思い失敗しました。
    別にこんなに早くから同居なんてしなくてよかった!あと10年、家賃払ってでも自由にアパートに住んでいたかった!
    お金は同居ストレス解消に使ってしまいますよ。外食やショッピング、それでもストレスは解消しきれませんけどね。
    ホント〜に同居はどんな厳しい仕事よりも大変だと思います。
    初めは気を使う→だんだん本性が出る(朝起きないとか)→嫌な面が目につく→でも言えない→ストレス
    こ〜いうパターンですね

    一度同居したら同居解消は難しいです
    家は落ち着く場所。ストレスをためる場所ではありません。やめましょう

    ユーザーID:0642797681

  • 賛成!

    同居はしたことありませんが、同居している人で幸せそうな人を見たことがありません。15年間、営業の仕事をしていて思った事です。
    ただし、嫁さん側の両親との同居は上手く言ってるように思います。
    この同居と別居の事では、一冊本がかけそうなほど話が出来る私です。笑

    お金は働けば稼げます!!

    ユーザーID:9075688051

  • 後悔する人生は送らないでね。

    基本的に同居はやめておいた方がいいと思います。
    二世帯同居も、所詮は一つの家という事で
    いろいろと干渉されたり、口を出してきたり
    すると言う事をよく聞きます。

    それに一度同居してしまうと、やっぱりダメ
    だったと、出て行くにしても前以上に揉める
    可能性があります。
    若い人の一年と、中年以降の一年では
    いろんな意味が違ってきます。

    一度人に頼る事を覚えたら、
    それが当然の権利のように
    錯覚をするタイプの人も
    いますから、お互いの為にも
    味噌汁の冷める距離が
    一番だと思います。

    ユーザーID:6626764837

  • 私だったら・・・

     結婚して2年の27歳主婦です。私でしたら別居を選びます。私は常日頃から「別居しているからうまくいくものも、同居したらうまくいかなくなる事もある。お互いの嫌な面を見ずに済むから、程々の距離を置いて程々のお付き合いをするのが一番」と考えています。うちの義母は世間からしたら相当優しいお姑さんだと思うのですが、それでも気を遣って同居はしたくないと私は思います。うちは夫の仕事の都合で義親とは結婚当初からずっと別居ですが、私は今の状態に感謝しています。

     やはり新婚のうちは別居がいいのではないでしょうか。その方がお互い気を遣わずに済みます。確かに金銭面では多少の苦労はするかもしれませんが、ストレスを溜めずに気楽に毎日を送れると思うのです。その方が、いざ妊娠した時とか、出産した時などはいいと思いますよ。子供が出来るまでは物分りの良いお姑さんだったのに、子供が出来た途端に干渉してきたり、口うるさくなったりするお姑さんがいるのも事実です(脅すようですみません)。そういう事を考えるとやはり別居の方が精神的な意味ではいいんじゃないかな、と思います。極端な話を持ち出してごめんなさい。

    ユーザーID:3539623022

  • 良く話し合って

    最初から同居の方がストレスフリーだと考えてらっしゃることにちょっと違和感を覚えました。

    知らない土地で暮らすときに、その土地を知っている人が身内にいると助かることもあるだろうし、
    共働きなら土地によっては平日家にだれかいてくれたほうが助かることもあるだろうし、
    女同士相談することもあるかもしれないし、
    妊娠、出産、子育てでも助かることもあるかもしれないし、

    もちろんその逆もしかりですけれどね。
    結婚自体、他人同士が生活を共にすることなので、ストレスフリーではないですよ。
    でもそのストレスよりより多くのメリットがあるから結婚するわけですよね。
    同居もしかり。
    義理の関係でもうまくやっている人もいるし、そうではない人もいます。
    血の繋がった関係でも毛嫌いしている人もいるし、いい関係であるのが当然と思う人もいます。

    先入観は排除して、あなたとパートナーとパートナーのお母様の生活や考え方を擦り合わせてみることが大切なのではないでしょうか。

    また、ストレスがないのがベストとは限りません。
    自分を磨く、何かを学ぶいい経験になることもあります。

    ユーザーID:3782420122

  • 間取りと相性で

    同居反対のレスばかりですので一石を。

    私は実家から車で6時間の地方へ嫁入りし、義母と同居して1年になります。
    新しい土地、地方独特の空気、嫁姑の問題など不安だらけでしたが、
    退職、引越しなどで経済的に不安定だったため
    既婚友達の反対意見に引っかかりながらも同居を決断しました。

    プライバシーの問題は義母1階、私達は2階を専有することでクリア
    (お互いの空間に勝手に立ち入ることはありません)
    駐車スペースや部屋が広いので休日に友だちを呼んで料理をしたり、
    遊んだりと、お金をかけずに楽しく過ごせています。

    いま妊娠中でつわりがありますが、義母が家事を引き受けてくれるので
    フルタイムの仕事を続けることができ、非常に助かっています。

    たまに意見が違って「あれ?」ってなこともありますが、
    心配していたような干渉もストレスもなく、出産まで漕ぎ着けそうです。
    経済的にも安定しているので、同居して正解でした。

    適度な間取りとプライバシーが確保できれば、暮らしやすい生活は可能です。
    家の中に「自分だけの空間」を作ると「よその家」という感じはなくなりますよ。

    ユーザーID:5376133893

  • まったく同じ状況でした

    現在は同居してますが4年前に結婚した当時は
    彼氏(今の夫)はお母さんと建てた新築の家に住んでいて
    ローンも払っていました。結婚する時も義母は同居して当然の
    考えだったと思いますが「子供が出来るまで」という条件で
    アパートを借りてローンを返済しながらの二重生活をしました。
    大変だったけど今考えると精神的にも随分楽だったなぁと
    思います。別居は二年しました。

    今は子供が出来て働いているので同居して義母に子供の面倒をみてもらってます。
    ストレスもありますが子供をみてもらっていて家の事も(洗濯、掃除、ゴミ出し)
    などしてもらっているので楽な面も多々あります。
    子供が出来ても夫さんの給料で二重に支払えるなら別居がいいかな。
    でも働いて子供との時間を沢山とりたいなら同居もありだと思います。
    幸せな結婚生活が過ごせるといいですね。

    ユーザーID:9670303059

  • 私は最初から同居に1票

    私は同居歴5年の専業主婦です。

    私は自分の経験も含めて、最初から同居に1票入れます。
    私も結婚前と結婚当初は「二人で新婚」に憧れていましたが、楽しい楽しい新婚時代を送った後の同居はかなりキツイと思いますね。

    私は最初からだったので、これが(同居)当たり前の生活です。
    人の目(姑)があるから、家事はよほどの理由がない限り手抜きしません。姑のお客様をお迎えするのも、今や当たり前のことで苦痛でもなんでもありません。
    でも最初の2年ほどは精神的にも本当にきつかったです。自分の家とも思えないような・・・。

    いずれ同居するなら、その苦労は同じ。後か先かというだけの問題です。
    人間、「苦から楽」へは簡単に適応するけど、「楽から苦」へはなかなか適応出来ません。

    もう一つ、トピ主さんも上げられてるメリット。経済的にもかなりメリットはあります。ローンがないというのもありますが、収入の70%くらいは貯蓄に回せています。

    とはいえ、人には色々なスタイルか考えがありますので、よくお考えの上、幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:7170595736

  • 同居しないならそれを通すのがいい。

    友人にもいますよ。夫は実家(車で1時間)のローン払って
    夫婦は賃貸に住んでいる人。「絶対に同居はしない」と言ってます。
    その家は夫婦の老後用だそうです。

    私は、同居しないならそれを通すのが一番いいと思いますよ。
    もし同居を考えるなら
    共稼ぎのそのローン返済にあて
    トピ主さんとの共同名義に書き換えたほうが
    生活しやすいと思います。

    ユーザーID:8664895189

  • 子供が出来てから同居したほうが・・・

    同居だと子供なかなかできないかもしれませんよ。
    我が家がまさにそうです。
    今思うと最初は別居しておけばよかったです。
    別居の家賃と不妊治療費を比べると家賃の方が安かったかも。
    今は高額の治療費の為、家をでるのは難しい状態です。
    お二人がまだ20代でしたら関係ないかも知れませんが・・・

    ユーザーID:2238343793

  • 当然別居

    お姑さんとの相性にもよりますが、仮に相性が良くても別居が良いと思います。

    新婚当時って、恋人気分を引きずっていたくありませんか?
    同居だとそんなことは出来ないでしょう。
    それと、その、なんと言いますか、房事の際もなかなか気を遣ってしまいますしね(広い家なら良いんですが)

    2年間(更新まで)、別居で新婚生活を楽しんだら良いと思いますよ。

    ユーザーID:8687801239

  • トピ主です

    沢山の方からのレス、有難う御座います。
    自分と違う観点からの意見、
    似た境遇の方からの意見、
    本当に参考になりました。

    それぞれのメリット、デメリットがありますので、
    正直迷っていました。
    義母が嫌とか、同居が嫌という全面否定ではありません。
    ただ、今出来る事(2人の新婚生活)を金銭的苦労を覚悟でするのか、
    それとも将来的な事を考慮に入れ諦めるのか…。
    見知らぬ土地で、義母に気遣いながら慣れる事が出来るのか、
    様々な事を考えてしまいました。

    結果として、自分の望みを諦めて後悔するよりも、
    やれる時にやろうと思います。
    別居している間に徐々に義母の事を知り、
    良い関係で同居を始めたいと思います。

    ユーザーID:5841773274

  • 同居するかは夫次第

    同居したら、夫は、『息子』のままかもしれません。
    30歳妻さんのレスを痛切に感じる同居嫁です。結婚当初から同居し、もう9年。
    姑とはウマが合ったのか、同居はうまくいっているのですが。
    イマイチ、夫の『息子』気分が抜けません。

    私は、そこに大変ストレスを感じます。

    ユーザーID:5660868784

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