20歳離れた×3男性と結婚したい妹

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恋愛・結婚・離婚

AY

よろしくお願いします

妹が、タイトルのような男性と結婚したいと言っています
姉として、将来の様々な障害を考え、賛成できないと伝えてはいます

妹は、頑固な性格ですし、あまり反対しすぎると、頑なになってますます結婚に意欲的になりそうで、どうアプローチして良いのか頭を抱えています
私は既婚で遠くにいる為、その事だけの為に電話をするのは上記な理由で避けています

相手は48歳で、収入はあまりある方ではありません
一方、妹は公務員の為、収入には問題ありません
相手には小学生になる子供がいます
妹の人生ですが、可愛い妹が苦労するのを黙って見てはいられません
将来、子供を持たないとかなら、年齢は多少カバーできるでしょう(妹は子供は欲しいと言っています)
特に×3という経歴に疑問を持ちます
といっても、年齢差も反対の理由です

年が離れてる事の障害は様々あり、それについて想像はいくつかできますが、再婚については、どんな苦労があるのか想像では限度があります

そこで質問です
再婚の具体的な問題は、どんな事があるでしょうか?
よろしくお願いします

ユーザーID:7565044574

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  • 再婚の具体的な問題を考えるより

    離婚の具体的な問題を考えた方が良いと思います。

    再婚の具体的な問題なんて細かい事以前に、すでに“20上!バツ3!子持ち!”ってだけで充分すぎるインパクトがありますもの。
    それにも関わらず、妹さんは結婚したいと思っていらっしゃる。
    しかも妹さんは頑固な性格ときた。
    多分トピ主さんが「再婚ってこんな事やあんな事が大変なんですってよ〜」なんて細かい事を言ってみたところで、妹さんの耳には入らないと思うんですよね。

    幸い、妹さんは公務員で収入に問題が無いとの事。
    公務員ならいざとなれば、離婚して女手一つで子供を育てる事だって可能ですよね?

    だったらここはむしろ、離婚に際しての具体的な問題を考えておいた方が良いのでは。
    妹さんは様々な障害を乗り越えてでも彼と結婚したがっているのだから、とにかくその気持ちは尊重してあげましょうよ。
    でももし妹さんがやっぱりこの結婚はダメだったと感じた時、夫や夫の子にしがみつかれなくて済むように、スムーズに離婚するための手立てを結婚前から考え、準備しておいてあげるのです。

    それこそが、身内にできる協力じゃないかなあ。

    ユーザーID:8838988434

  • 金銭問題と、自分が第一ではない不安感

    苦労するのは目に見えているけれど、やはり妹さんの人生ですから、家族といえど口出すいわれはないと思うのですが。
    すでに賛成できないと伝えているなら、現時点で十分意地になっていると思いますよ。苦労を乗り越えて幸せになれば、見返せますからね。
    命に別状がなければ、何度でもやり直しはききます。
    信頼して見守り、助けを求められれば、お金の事以外なら喜んで相談に乗って差し上げるのが一番だと思います。
    気を付けるのは、年齢と既婚という事で自分が先輩面しないこと。
    変に気を回して貴女が余計な事をしなくても、手助けはできると思います。

    ユーザーID:4307828659

  • 結婚には向いていない男性のような

    彼は、×3ですよね。結婚には、向いていなんじゃないかなと思います。でも反対すると逆効果になる場合があるので、妹さんが冷静な判断ができるようになればいいですね。基本はおつきあいは認めるけど、結婚はもう少し先でもいいんじゃないというような形がいいと思います。再婚でもお子さんがいる場合は養育費は払わなくてはいけません。父親としての責任があります。お子さんのいる人と結婚を考えている場合は、覚悟が必要でしょう。また、20歳の差ということももちろん気になりますね。

    ユーザーID:5102024959

  • トピ主です 補足

    妹と彼は、6年位前からの付き合いです
    でも、2年位前に一度妹の方から
    「将来子供が生まれた時に、その子の学資などを払ってあげることが出来ないならば、年が近い人との結婚を考える」
    という理由から、別れました
    当時妹はアルバイトの身だったので、子供が10代で夫が定年を迎える事が心配になった結果でした
    その後、年の近い人とお付き合いをしましたが、子供っぽいと感じ、半年ほどで別れてしまいました
    そして、最近また寄りをもどしました
    妹は、誰がみても「凄い美人」と評判です
    美貌がありすぎてなのか、少しキツイ感じの顔だからか、(隙が無いという感じがします)男の人がなかなか寄ってこないと悩んでいました

    昨年の私の結婚式を見て、焦ってる感じはありました
    また、公務員と言う仕事につけたものの、職場では、特殊な業務の為同僚と2人っきりで、もう1人の年配男性ににパワハラ&セクハラな事を毎日言われ、移動が1年出来ない事などから、上司には伝えれず、ストレスになっていると聞きました
    その為の逃げなのではないか?と心配をしています

    引き続きお願いいたします

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • わー…

    以前、こんなトピックスがありました。

    妹が×2の男性と結婚?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0719/138768.htm?o=0&p=0

    この妹さんの場合、お相手の方は収入もわりとある方のようですが、
    ご家族の奮闘のおかげで、何かおかしいと気付いたようですよ。

    3度も離婚って問題ないワケないですよね。
    民間調査所で調べるとか、前妻さんに話を聞くとかしてみては。

    ユーザーID:8978564550

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    一覧
  • トピ主です ありがとうございます1

    >ありあうさぎ様

    早速の投稿ありがとうございます

    離婚の具体的な問題ですか!
    妹が、今後するという前提ですよね?
    盲点でした
    彼が離婚歴が多く、妹も同じ様に離婚するかもという心配はありましたが、そこまで深く考えず、その時点で止まっていて、「まずは結婚をどうにか」とばかり考えていました
    大変参考になります
    ありがとうございます

    妹が、彼のことをとても好きで、彼自身もそんなに悪い人では無いというのは頭では分かっていますが、妹が今後泣く事になるのでは?と、おせっかいながらに心配をしています
    私が何を言っても、最終的に決めるのは妹なので、どうしようもないことなのですが、先日寄りを戻した話を聞いた時、妹は再婚とう問題に対してあまり考えていない様子だったので、このトピをたてました

    「身内に出来る協力」

    そうですね
    問題点ばかり考えるのではなく、その先どうするかまで考えていきたいと思います

    ちなみに子供は、前妻が引き取っているので、しがみつかれはしないと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    >み様

    投稿ありがとうございます
    「年齢と、既婚ということで、先輩面しないこと」
    これ、やっちゃいました
    先日、寄りを戻したと伝えられた時に、
    「結婚して分かったが、そんなに何回も簡単に離婚するのは、おかしい。ただ付き合ってるのとは違い、覚悟がある。それが今まで足りないのではないか?そうなると、又繰り返すんじゃないか?」と
    「失敗してるからこそ、次はない様にしてくれる。そんなことは無い」と、怒らせてしまいました
    本当、逆効果ですね
    ますます、意地になりますね
    的確なアドバイス、ありがとうございます

    ありうさぎさんの意見と同様、今ではなく、長い目で見てあげるのが必要ですよね

    最終的には妹が決める事 それは、分かっています(多分)
    でも…心配…というのが、先立ってしまっています

    もう少し、私自身が冷静にならなけらばと思わされました
    ありがとうございます

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます3

    >桜様

    離婚するということが、彼だけの理由では無いにしろ、ちょっと学習能力が乏しいのでは?そんな人と結婚は、本当に大丈夫なのか?と、邪推してしまいますよね

    お子さんは、前妻が引き取り今は養育費を払っているそうです
    彼は子供とは、一度も会って無いとのこと(離婚してからの妊娠発覚の為、顔も知らないそうです)
    なので、普段めったに話題に上らない子供の事は、妹の中でおまけのようについていて、存在しないかのような認識でした

    以前は、付き合い反対→そんなに好きなら賛成 
    にしていましたが、その後別れ、寄りを戻したとたん「結婚」となりました
    彼自身に対し、良い人ではあるが、20を少し過ぎたばかりの妹と「もう再婚はしない」と言ってつきあっていて、「卑怯」だなと思っていたので、賛成する気持ちになるには時間がかかりました
    でも、私自身が結婚して、彼のありかたに対してまた違った気持ちを抱くようになった為、賛成できずにいます

    妹同様、私自身、冷静にならないといけませんよね
    結婚を、もう少し先に考えてくれると嬉しいんですけどね
    難しいです

    ありがとうございました

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 補足2

    様々なご意見ありがとうございます
    私自身が気が付かなかったことなどが多々あり、大変ありがたく思います

    今回、このトピを立てた理由は、再婚にたいして妹の考えが乏しいと思ったからです

    20歳離れている問題は色々あり、以前から妹と何度も話し合ってきました
    彼自身が再婚したくないという事に悩んでいたりもしました
    お付き合いに反対だった私も、彼を想う妹の幸せを考え、お付き合いに対して、反対な意見は一切言わない(全面ではないが賛成した)こともありました
    でも、いざ結婚をきちんと彼が考えてくれるようになった時に、将来を悲観して別れました
    そして、最近寄りを戻し、結婚したいといいだしました
    私は、最近この小町を見ると、離婚理由を、前妻に聞かないと本当のことが分からなかったり、再婚の悩みなどが多々あり、
    「3回も離婚するのは、何かあなたの分からない問題があるのではないか?元奥さんに会って、それから結婚を考えてはどうか?」
    と伝えたところ
    「何故そんなことをしなくてはいけないのか?」
    と泣きだてしまいました

    続きます

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 補足3

    子供についてはどうなっているのか聞いたところ
    「養育費も払っている。元奥さんが引き取り、一切会っていない。子供の顔だって見たことない関係だから、大丈夫だ」
    というような事を言うので
    「もし、彼が死んだらどうする?財産の問題や、お葬式に会いにくることだってある。また、大きくなって会いに来たら?奥さんが死んだら、引き取る事だってあるんだよ?」
    と話しましたら、泣いて何も言いませんでした
    「私が結婚するわけじゃないし、あなたの人生だから結婚したいなら自分で決める事だし、これ以上何も言えないが、賛成は出来ない」
    ということや、
    「泣いて私に怒ってもいいけど、それじゃあお父さんやお母さんを説得する事は出来ないよ?ちゃんと泣かずに冷静に話し合えないようじゃあ、無理なんじゃない?」
    ときつく言ったら、
    「じゃあ結婚しない!」
    と言い、
    「そう、自分で決める事だから、それならそれでいいんじゃない?」
    と、あえて冷たく突き放しました

    そこで電話は切れて、その後はメールで「でも、やっぱり好き」という事が書いてありました

    不安が沢山あるのだと思います

    続きます

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です 補足4

    長くなりましてすみません

    泣くと言う事は、彼女なりに不安に思っているのだと思います
    でも、それに対して一切向き合おうとせず、泣いて逃げているので、再婚に対する具体的な問題にもう少し頭を回せれないか?私自身、そのことしっかり把握しておいた方が、今後の為(説得や、もしも再婚した時の対策の為)に、できるだけ情報を集めたいと思い、このトピを立てることにしました

    でも、その情報を、どうやって妹に伝えるかというのも大きな課題です
    今回のやり取りから、約一ヶ月何も話をしていません(遠方にいる為と、刺激しないため)何とか別の用事で、話しが出来る機会があれば…手紙でも書こうかなども考えています

    妹の事をものすごく好きで大切なので、心配してしまいます
    親も頭を抱えています(親も刺激しないように話題を避けてます)

    自分のことではありませんが、手放しに妹の結婚を喜べません

    ぐだぐだと長い私の悩みにお付き合いありがとうございます

    何か意見がありましたら、引き続きよろしくおねがいいたします

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ご心配は分りますが、

    主さんのご意見に私が補足するとしると、私が結婚→離婚の経験をして分った事は、誰も離婚しようとして結婚する訳じゃない、という事です。
    覚悟したつもりで、相手を運命の人と信じて結婚する。でも3回は確かにやり過ぎとは思いますけれど。

    話の根本をひっくり返すようですが、もし妹さんが本当にそのお相手を心から好きで、ずっと一緒に居たいなら、婚姻届を出さないで暮らしたらいいと思います。
    長く付き合いが続いたにはそれなりの理由があり、でも婚姻と共に余計なストレスが掛かってバランスが崩れるからです。でもそれには妹さん自身が経済的に彼と同等であり、全く依存していない事が前提です。
    妹さんは「結婚が目的」で、現在たまたま適当な相手が居なくて消去法でその方と付き合ってる印象があり、それなら結婚したとしても、お姉さんが心配しなくても4回目はほぼ確実です。
    恋愛は駄目とわかっていても、経験しなければ気がすまない所があるでしょう。不幸な結婚になって傷付いても人は強いもの。やはり、当人の問題です。
    もしかしたら、主さんより自由な形で恋愛している妹さんに僅かながらも嫉妬しているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4307828659

  • 打つ手は限られているかも

    「凄い美人」な妹さんが、バツ3低収入のおじさんと結婚だなんて、
    男としては歯痒い限りです(笑)

    妹さんとは既に議論され尽くしているようですので、
    後は諦めるか、特別な手段を取るかだと思います。

    例えば探偵を使って素行や離婚の経緯を調べるのも1つの手です。

    ユーザーID:0254380956

  • あなたの妹さんは甘いです

    今時離婚経験者は珍しくないけれども、×3は多すぎます。
    妹さんには内緒で彼の調査をしてください。色々な事実が見えてくると思います。離婚の原因は何だったのかは重要です。

    お子さんへの養育費の払いも、面会は一切無しの話もなんだか怪しげですね。彼の自己申告なのでしょう?実際のところどうなのかは、彼と妹の主観が入りまくった申告では分かりません。これも調査してください。

    はっきりいいますが、妹さんに×3子供あり男の相手は無理です。甘いです。子供のことは私には無関係と言う妹さんに彼の妻は務まりません。
    別に恋人関係なら問題ありません。いくら付き合おうが子供や親戚づきあいも無関係なので。
    しかし結婚となれば話は別です。お子さんには時々会ってあげるべき、といえるほどの懐の広さがなければやっていけません。養育費の払いで生活が苦しくても、これは彼の子供の権利だからと割り切れるようでなくてはうまくいきません。

    とにかく彼という人間には謎が多そうです。
    結婚する前に事実関係を掴んでください。その結果を踏まえた上で、今後どうするかを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2354370527

  • 会うべき。

    トピ主さんが妹さんの彼氏に直接会ってみてはどうでしょうか。
    それで直接いろいろ質問されてみてはと思います。

    まだ若い、将来のある妹さんに×3の子持ち(子供も離婚してからわかったなんて。。)で48歳なんて、姉でなくても心配ですよ。
    しかも、民間企業だったら定年だって60歳とは限らないですよね。現に低収入だというし。それに養育費だってこれからも10年近く続くわけですしね。
    トピ主さんは、何もかも知らなすぎだと思います。もしかしたら妹さんもあまり知らされてないかもしれない。
    彼氏は×3も4も変わらないと思っているかもしれないし、若い妹さん(しかも公務員)を手放さないかもしれないですよ。

    とにかく会ってみることだと思います。私ならそうします。
    できたらご主人も同行してもらってはどうですか?
    可愛い義妹なのですから。
    義弟がずいぶん年上っていうのも、ちょっとイヤですよね。。

    ユーザーID:8425764825

  • 子供はあきらめて、仕事はやめない

    20も年がちがって、ばつ3・・・・子供つき?
    面倒な事にわざわざ足をつっこまなくてもいいのね〜と第3者は見ますよね。

    子供が何人いるかわかりませんが、養育費とか払ってたら、馬鹿になりませんよね?で、もし、妹さんが子供を授かって仕事やめたら??生活できるのでしょうか?仕事できない間に相手の子供にかかる養育費がきっと、気になり、喧嘩になるのは目に見えてます。

    子供いる再婚の人との結婚は自分の子供を持たないぐらいの覚悟がいりますよ。
    問題ないにしても子供が成人するまでにちゃんとお金あるのかな?相手の年齢で・・

    妹さんもせっかくいい仕事についてるんだから、離婚になってもいいように、仕事はやめないようにしたほうがいいと思いますよ
    あと、子供はあきらめたほうが幸せだと思います。自分の子供がいると相手の子供がうっとうしく思えます。いなければさほど気になりません。お互い仕事していれば、金銭的余裕もあるのである程度は我慢できると思います。金銭的に余裕もなくなると喧嘩にもなりやすいです。まして、子供抱えてたら想像を絶しますね。無理だと思います。

    ユーザーID:2072010260

  • 結婚することで人生の負け組になる人も居るよとお伝え下さい

    職業以外は友達の状況とソックリで、
    思わずレスさせてもらいます。

    友人は5年交際の結婚を決めた彼にフラれてヤケになり、
    仕事は出来ない、住宅ローン&養育費&実父介護ありの
    48歳のバツ3と付き合うことに。
    それも一切の説明も無し、手を出されてスタート。

    「寂しいだけ、結婚したいだけで相手を利用すんな!」と
    愚痴る彼女に逆に怒りました。

    ・裁判離婚が一度でもあったら別れた方が良い
    ・学資保険、住宅ローンは妻名義確定。
    ・彼の親の年齢や介護状況確認(親の社会保険の加入有無)
    ・3度目の正直を使い切った人を信用するか?
     3人に苦労しても結婚したいと思わせる人で、
     3人に地獄を見ても離婚したいと思わせる人だよ。
    ・20代のフリーターの方が彼より生涯賃金は多い。
    ・子供が思春期に、父親は無職。良い手本にならないよ。
     (うちは父が無職歴10年で最低だった)

    淡々と言いました。悩んでる最中のようです。
    我が子の顔を見ないで平気な人って、
    またそれを妹さんに言うなんて
    その人、確実にまともな人間性は無いですよ。

    ユーザーID:2125567886

  • やっぱり

    自分の子供に会わなくても平気だという神経が、一番信じられません。
    妹さんは何故か、そこを安心と思っているようですが。。。
    ちょっとした喧嘩で仲違いし、その後、妹さんの妊娠が分かっても知らんぷりされてしまう可能性大なのに。。。

    それに、やっぱり前妻さん達とコンタクトを取ってみるのは必要だと思います。
    強引にその場を作ってでも、嫌がるなら事前にそうとは知らせずにでも。
    その時にお子さんも連れて来てもらった方が良いと思います。

    妹さんが、男性の事を客観的に見れるようになる事を、他人ながら祈っています。

    ユーザーID:0861849394

  • 続かなそう……

    とても情緒不安定な様子ですが、妹さんは大丈夫なのでしょうか。
    きっと自分自身に「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせながら結婚へ進もうとしているように思います。だからお姉さんの言葉に泣いて感情むきだしになるのだと思います。
    おそらく、誰に言われなくても妹さん自身が不安で不安で仕方ないのです。
    最低限度の必要事項(子供を引き取る可能性はあること、財産分与《結婚後築いた財産の半分はお子さんへわたる》のこと)などだけは伝えられたらどうでしょうか。

    現実を見ないで夢を語る年ではないはずです。恋愛は夢物語でも結婚は現実です。関係ない、知らない、では済まされないのが現実です。

    なんとなくですが、一度は諦めた相手と改めて結ばれるというのは、相当に強い愛情と理解と絆がなければ無理なんじゃないでしょうか。現状のままなら放っておいても別れるような気がします。愛情と絆はよくわからないので横に置いておくとしても、相手を取り巻く環境に対する理解が全く足りません。泣いたって何も改善されないのに。最悪の場合は戸籍に×一つですかね。(不吉な予想ですいません)とりあえず事実婚で様子見ではダメなんでしょうか。

    ユーザーID:6722716410

  • 辛口ですが・・・

    妹さんは美人なのにモテないのですよね?そして、現在パワハラ&セクハラの被害を受けている・・・。彼女の恋愛観はかなり屈折しているのでは無いでしょうか?モテないのもわざと遠ざけている気がします。今のお相手との交際も刺激を求めて小説やドラマの主人公を演じているつもりというか・・・結婚したいと言っている割にはリアリティに欠けているので、結婚へのプロセスを通して自分試しをしたい・・そんな風に見えました。

    妹さんは一言で言えば、モラトリアムだと思います。傷ついても立ち直るだけの猶予がある事を計算した上で、自分を試したいのでは無いでしょうか?じゃないと、×3の男性とはそもそも付き合わないと思います。

    そんな若い妹さんに今かけているのは、相手の立場になって考える事です。×3の彼にとって結婚自体必要無い気がします。老後アリかもしれませんが、これから結婚して×4になった場合、周囲からの風当たりが余計に強くなるだけです。慰謝料も養育費も多くなります。結婚しない方が彼の為じゃないでしょうか?そして、お姉さんであるトピ主さんを散々振り回している事を考えるべきです。

    辛口レスで、すみません。

    ユーザーID:3992701139

  • バツ3になった理由

    が一番気になります。
    本人にはわからないよう調査した方がいいと思います。

    しかも離婚してからの妊娠発覚で子供を産ませ認知して養育費を払う。
    なんかお相手も前妻さんも普通じゃないな〜って思います。

    離婚してからの妊娠だとしたら、離婚する直前まで仲が良かったという事ですよね?産むほどですから無理やりでは無いと思います。
    お相手は何か嫌になったらいやおうナシに即離婚!という人なのでは?という印象がありますね。

    どうしても妹さんが頑なであれば事実婚という形をとったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7753167336

  • 確率は確率でしかない…

    トピ主さんの追加レスを読んで…それをしたら幸せを願うどころか
    妹さんの心を壊す行為になるのではと思いました。
    不安から本当に逃げていますか?
    トピ主さんは結婚に際して完璧に近いほどリスクなどを考えて話し合って結婚しましたか?
    今後一切「こんなはずではなかった!」ということが出ないほどに?
    確率は妹さんの方が高いです。でも、確率はあくまで確率でしかない。
    どうしてそこまで口を出すのでしょう?
    どれだけ口を出されても結果に「私が決めたことではないから。家族が口出ししたからそうした」
    なんて言い訳はもう使える年ではないです。
    望まない選択のツケを妹さんに全面的に負わせることのリスクは
    考えられていますか?家族はきっと大切です。その家族に言われたら、
    無視するわけにはいかないのでしょう。
    出すぎた言葉かもしれません。ですが、私の友人は家族に壊されました。
    家族を思うが故の愛情に壊された。
    身近にそういう存在がいると…あまりに似ていて。今友人は家族の顔をみると嘔吐してしまいます。
    悲し過ぎます…。
    良かれと思ってしたことが、必ずしも良い結果に繋がるとは思いません。

    ユーザーID:8089270300

  • 探偵を雇う!

    過去を調べ上げちゃってください。

    そして調査結果を「あくまでも参考資料。あえて反対はしないよ」とだけ言って、妹さんに送ってください。

    「人の人生をこそこそ調べるなんて、サイテーな女だ」とか、相手の男から罵られるかもしれません(トピ主さんが)。でも、もし私なら、愛する妹のためだったらそんな言葉屁でもないし、調べられて困るような人生を送ってきた男にそんなこと言う資格ないですからね。

    ユーザーID:9683670104

  • 障害があるほど燃えるもの・・・

    この2人においての具体的な結婚の問題(または障害)は、ざりがにさんや他の方が記した通りだと思います。
    妹さん達はこの6年、くっついたり離れたりしている訳ですよね? で、今回は結婚すると言い出したと。
    それは彼に対しての愛、情、意地、執着、それと現状への嫌気がない交ぜになったものなのでしょうね...

    2人の肚が決まったかどうかはこの際さておき、結局は「気の済む様にしたいだけ」だと思うのです。
    周りから反対されればされるほど、現実から眼を背け彼しか見えなくなってくるのも事実。

    北風と太陽のお話ではないですが、更に乱暴な話しではありますが、愛をもってどれだけ諭しても
    解らないならば賛成や反対に拘る事無く、経験させることもありではないかと思うのです。

    泣いて逃げてもいずれは、しかも今度は『真実』が容赦なく追いかけて来ることが解るはずです。

    どうも、世の中には何度失敗しても懲りない人と、大失敗して初めて悔い懲りる人とがいるようです。
    私は妹さんの為に後者であることを祈ります。その時は懐深く受け止めてあげて下さいね。

    ユーザーID:8921913793

  • 気持ちはわかるけど

    >これ以上何も言えないが、賛成は出来ない

    >あえて冷たく突き放しました


    ちっとも「これ以上なにも言えない」じゃなく言いすぎの印象ですし
    言うだけ言ってあげくに「冷たく突き放す」というのもどうなんでしょう。
    親御さんのことまで持ち出されて妹さんは孤立無援、これでは誰も味方が居ないではないですか。

    突き放すのなら突き放す。
    オトナとして、自分の人生に責任を持てるよう促すだけで。
    妹さんはおいくつですか?
    高校生ならこういう肉親の反応も仕方ないと思いますが。

    今回の結婚で妹さんは不幸になるかもしれない、
    でももしかしたら幸せになるかもしれない。
    それもオトナとしての妹さんの人生です。
    反対するのなら、肉親といえどそれなりの覚悟と責任が必要です。
    同年代で初婚の人と結婚したら一生離婚しないという保証もどこにもないのですから。

    ユーザーID:2716312934

  • トピ主です ありがとうございます

    >にぃさま

    そのトピは、以前読ませていただいてます
    他にも再婚に関してのトラブルには常に目を通すように気をつけています
    そういうことが無いとは思いますが、そのようなトピを読んで妹に
    「元奥さんと会ってはどうか?」
    と提案した次第であります

    お気遣いありがとうございます

    民間調査書については、そこまで…と思っていましたが、進めてくださる方が多いので、一度親に相談しようか思案中です

    ありがとうございました

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    >みさま

    このまま妹が、結婚をしないという選択をするのも、一つの答えですよね
    ただ、かなり以前から「結婚・子供」に対して思い入れが強い妹を見てると、それを私が進めて、いざ妹が40代などになった時に、相当私を怨むのだろうと想います
    そうなってから、時間が戻って欲しいと思うのでは…と、長年の勘で感じます
    妹が本当にそう思うかは、未来の事なので言いきれないですが
    みさまが思うように、焦った結果も50%位はあると思います

    私の人生じゃないと割り切って、かつ妹がそんなに弱い人ではないと信じてあげないといけなせんね
    「傷ついても人は強いもの 当人問題です」
    ほんと、そうですよね
    私がこんなに悲観的になるのがおかしいのか?と考えてしまいます
    幸運な事に、妹は経済力はあるので、そこは将来安心な部分であります

    様々なアドバイスありがとうございました

    でも、嫉妬は全くないです(笑)
    新婚で、凄く幸せですので
    以前から、友達にも親にも紹介出来ず、自分のしたいように出来ない妹を純粋に不憫に思っております

    ユーザーID:7565044574

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    >うらんさま

    紀香似の妹なのになんで??と、女性である私も歯痒い限りです

    議論は、
    「20歳年上のデメリット」
    についてのみで、
    「再婚のデメリット」
    について冷静にきちんと話し合ってはないです
    諦める…その選択が、全く無いとは言い切れないので、(結局妹が決めればどうしようもない)その覚悟も踏まえて常にデメリットを考えています

    今、妹と結婚についての話し合いは、議論できません
    そういう意味では、議論し尽くしているといえますね

    離婚理由については、彼からのみで信用は出来ないので、そういう手段も親と共に視野に入れなくてはいけないと、考えている次第であります

    ただ、親にきちんと彼と会ってそこを話し合ってからというのも1案として考えています

    このように、返事を書かせて頂く事で色々な案が浮かんできます

    ありがとうございました

    ユーザーID:7565044574

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  • トピ主です ありがとうございます

    >抹茶様

    養育費については分かりませんが、面会はしてないと思います
    妹の中で、彼と付き合っているときに×3であると感じていない感が見えますので、(以前3人彼女がいた、といった認識ではないか?)子供の事もあまり話しに登らないので、「関係ない」と言えてしまうんだと思います(と、私が勝手に思っています)

    「お子さんには時々会ってあげるべき、といえるほどの懐の広さがなければやっていけません。養育費の払いで生活が苦しくても、これは彼の子供の権利だからと割り切れるようでなくては」
    本当に、こういった覚悟が必要ですよね
    このような意見を聞きたかったので、大変嬉しく思います

    ここで相談させていただいて、身辺調査を視野に入れなければいけないのではと、考えるようになりました
    親と慎重に話し合わなくてはと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:7565044574

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  • トピ主です ありがとうございます

    >めめ様

    残念ながら、私や親などは、彼の連絡先を知らないので、勝手にその彼と会うことは出来ません
    また、私は遠方にいる為その様な機会がないです
    そして、私の親の考え方として、そこで私が出るのではなく、父が出るべきと考えると思うので、その案は考えてくださって大変嬉しいのですが、難しいと言わざるをえません
    性格上、色々と言いたくなってしまうのは山々なのですが…残念です

    ええ、ここで書いていて、私はあまり知らないなと思わされます
    彼に会うことはほとんど無く、たまに妹と家におくってもらった時ぐらいです

    身辺調査については、親と話し合いたいと思います
    会うならば、親がきちんと出る、ということを考えてます
    でも、それも妹を刺激しそうなので、その時は何かしら妹や彼からアクションがあった時になると思います

    ありがとうございます

    義弟と言うか、年齢的に叔父のようです…
    良い人ですけど、家族として迎える想像は今のところ出来ずにいます

    ユーザーID:7565044574

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