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倒れた家族のために永久帰国をするべきか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

おくさな

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  • ありがとうございます

    引き続きお返事ありがとうございます。

    やはり鬱がひどくなり寝込んでしまいました。食欲がなく、無理やり食べたのですが吐いてしまいました。何とか気持ちを切り替えないといけませんね。

    帰国に関しては、長期でじっくり考えていこうと思うようになりました。幸いおととい日本の方から仕事のオファーをもらったので、次の数年上手く行けば出張で何度か帰国もできそうです。そうすれば実家に顔を出せる回数も多くなります。
    でも万が一母まで倒れたら、もう帰国しようと思いはじめました。

    叔父はがめついというより「考えが足りない」タイプなのです。だから私が一言言えば、気がつくのかもと思ったのですが、私も言い方を選べない性格なので、余計な波風は立てないほうがいいのでしょうね。

    父はバイパス手術をした方がいいといわれましたが、ネットで調べると、その手術の有用性は疑われていると書かれている記事を多数発見しました。
    それでも受けた方がいいのか・・・別の医者のセカンドオピニオンも聞きたいのですが、母にそういっても通じません。遠くにいると本当に色々もどかしいです。

    ユーザーID:0613020502

  • ご自分の健康ををまず第一に

    私は母を看取った後、2年後に酷い鬱に見舞われました。
    友人が私の鬱に気づき、医者にかかり、テラピストにもお世話になりました。

    おくさなさんは、とても家族を大切に思われているのですね。
    でも、きっとご自身には今の生活とパートナーが必要なのではないでしょうか。
    10日の看護で無理がかかったということは、完全帰国したらもう自分をいたわる空間と時間を持てなくなるでしょう。ご家族にあなたが必要なように、あなた自身もあなたを必要としていることを決して忘れないで下さい。

    ご両親に経済的な心配がないようなら、送金はせずに、時間と健康の許すところで帰国されてはどうですか。年に2度、大きな休みを使って、また日本から戻って来たら自分自身が休める時間も少しとれるように見積もって。

    叔父さんとの事は、まず妹さんやお母さんと話し合って、日本に居る人から言ってもらったほうが良いと思います。私も海外在住であるかぎり、日本の肉親からは蚊帳の外に思われているように感じます。

    ゆっくり時間をかけて状況と自分の健康と相談しながら見て行ってみて下さい。

    ユーザーID:8596468822

  • 兄弟、姉妹は助けになるけど、親戚は助けになりません。

     むしろ、いろいろと足を引っ張ることのほうが多いです。余計な口出しばかりをしますし---。家族の問題は家族で対応することを原則にされたほうが良いと思います。

    >1昨年になくなった要介護5だった祖父を含めて二人の世話、そして同じく1昨年になくなった父方の祖母の世話を母がしてきました。

     お母さんが、本当に頑張ってきたのだということがよく分かります。
    すぐに結論を出すことは難しい問題と思いますので、ご家族と相談しながら、良い方向性を探られたらと思います。とぴ主さんが、一時帰国されたことは、ものすごく意味があると思います。ご自分の目で、現状を把握されたからです。お父さんの病状が緊急の状態ではなくなれば、少し、時間をかけて考えることが出来るだろうと思います。とりあえず仕事に復帰されて、休暇を取って帰れるときに一時帰国して---をしながら、方向性を決めていけば良いだろうと思います。

    ユーザーID:2819038833

  • なおさら永久帰国は。。。

    やめたほうがいいと思います。
    うつ病という持病をお持ちなら永久帰国せず休暇中に帰国しできる限りのことを
    したほうがいいと思います。
    お父様もお母様も妹さんも不安でしょうが無理に永久帰国してあなたのうつ病は悪化したほうがご両親はご自分たちを責めると思います。
    娘の幸せを奪ってしまったと。。。

    帰国は多くなくていいと思います。その間に節約生活を送りできる限り貯金して帰国時にお母様にお渡しするのはどうでしょうか?
    いくら、日本で不動産で収入があっても先々のことを考えればキツイと思います。
    叔父さんについてですが介護義務があります。実子ですから
    でも、ここで援助しろいったら後々面倒になるかと思います。主さんのお父様がもしもしですよ。なくなったら援助したんだから遺産をよこせと言ってきそうな気がします。そうしたらお母様が苦しみます。(縁起でもないこと言ってごめんなさい)
    帰国したらヘルパーさんを雇ってお母様と妹さんに休息時間を作ってあげてください。。。自分を責めずできる限りのことをしてさしあげてください。

    ユーザーID:9902110584

  • 叔父様のこと

    帰国すべきかどうかについては
    迷うばかりで上手い言葉が見つかりません。
    ごめんなさい。

    ただ、叔父様の件。
    もやもやしたお気持ち、お察しします。

    親の介護の義務は子に平等にあります。
    ですから、援助を求めることは間違いではないと思います。
    でもね、実際にはどなたかお一人に負担が掛かってしまうことは
    良くあることなんです。それも、トピ主さまのお家のように、
    〜〜なのにズルい、〜〜だから出来るはずなのに、というような曲がった天秤で。

    だから諦めろ、と言っているわけじゃないですよ。
    でも、そこをつついて別の負担を増やすこともないんじゃないかな
    とは思います。残念ですけどね。
    それと、失業した従兄弟さんがいらっしゃると言うことは、
    だから介護できる、のではなく、だから大変だ、という所だと思います。

    祖母様を施設にお預けになることは出来ないのでしょうか。
    こじれた身内の情に訴えるより、他人に助けてもらった方が
    精神的にも楽だと思うのですが……。
     

    ユーザーID:3813800996

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  • 私は帰りました!

    トピ主さんの職種、実家の所在地などは分らないので、アドバイス程度に聞いてください。十数年、海外で生活していましたが、親の病気(癌再発)に伴い、私は帰国しました。

    結果=帰国して良かった。私は後悔していません。残された家族との時間があり、育ててもらった恩返しをして今やっと自分の位置を確立できた気がします。

    >この仕事を日本でしても、食べていくだけの収入は期待できないし、今と同じポストは日本では困難で、ほかの仕事もこの年になって見つかるとは思えません。
    海外に在住していると日本での再就職がすごく難しいものだと思われがちですが、むしろ職種によっては日本での再就職は30代がギリだと思います。外国の仕事も保証されているものじゃないし。

    あと、質問ですが
    >14年すんでいるのでこちらに自分の生活が出来ており、大事な友達も恋人もいます。
    その大事なお友達や恋人さんは、トピ主さんが帰国してしまったら途切れてしまうような間柄なのでしょうか。帰国してから、また再入国という手もあるし、他のトピにもありますが、帰国しそびれないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2386097282

  • 結論はあせらないで

    以前在宅の相談員をしていました。ご本人、ご家族それぞれに悩みがあります。正直、永久帰国かこのまま海外にいるかはこの場では決められないと思います。トピ主さんが今まで築いてきた生活基盤だって大事です。もしご両親が冷たい人ならばトピ主さんだって悩んだりしないでょう。きっとほっときますよ。

    でもトピ主さんは悩んでおられます。それご両親が愛情をそそがれたからでしょう。ご両親だって娘がそばにいれば安心されるとは思います。でも、今まで築いてきた基盤はご両親の支えがあったからこそでしょう。それを捨ててまでご両親は望んでおられるのでしょうか?(海外を反対されていたのならば話は違いますが)

    まずはご両親と話をしてください。電話よりもできれば一時帰国をしてでも。一時帰国したら近くの包括支援センターに相談してみてください。ソーシャルワーカーやケアマネジャーがおりますのでその方と交えて話し合いをする事でトピ主さん自身の結論が見えてくると思います。

    ※ちなみに施設でも海外在住である息子を自慢される方もおられますよ。海外で生活している自慢の息子だそうです。たまに帰国して面会されます。

    ユーザーID:9195561987

  • つづき

    色々自分のことについては考えたのですが、家族の事で一つ納得がいかないことがあります。

    それは母方の叔父の事です。

    痴呆症の祖母は母方の祖母です。母と叔父は二人兄弟です。
    1昨年になくなった要介護5だった祖父を含めて二人の世話、そして同じく1昨年になくなった父方の祖母の世話を母がしてきました。二人は突然死だったので、寝たきりと言う事はなく、トイレ等も自分でできていました。
    今一人残っている祖母は、トイレを詰まらせたり、夜中に大騒ぎしたり、突然迷子になったりと、精神的ストレスが非常にかかります。
    でも叔父は母の手助けをしてくれないのです。お金は祖母の年金と祖父の遺産でまかなえるでしょ、と一切の援助なし。母は祖父の遺産を祖母の介護に使っているのに、叔父はそのお金で高級外車をかいました。
    叔父夫婦は共働きだから、と祖母を預かる事も拒否します。こんな時でも、週末だけでもです。7つ下の従兄弟が同居していて失業中で家に居るのに・・・

    この叔父に私は一言何かいえるのでしょうか。それとも海外にいる私にそのような資格はなし???

    ユーザーID:1881985232

  • つづき

    日本で職がなくなること、恋人と離れる事、環境の急激な変化で鬱がひどくなってしまうのではと、怖いです。また鬱になった私は返って負担になるのではと感じます(多分父は自分のせいだと思うでしょう)。
    今回の鬱はまたかかり付けの医師と相談していかなければなりません。

    でも、今回父の看病をしてみて、父がどんなに精神的に不安になっているか、私にそばに居てほしいのか(言わないけれど)、感じられて、私一人居れば家族が安心するのだろうな、と悩んでいます。

    仕事がどれだけ大事か、も考えてみました。家族が崩壊しそうなら、仕事は喜んで捨てられると思います。日本での仕事につながる資格をこちらでもう一つ取る事も考えてみました(日本では学費が高くて学校に通えないので。こちらならほぼ無料)。今までの専門を生かせるものです。

    自分の子どもだったら、親として帰ってきてほしいか、と考えると答えは「No」です。でも自分が子どもだと帰ってあげたいという気持ちも強くて・・・

    ユーザーID:1881985232

  • つづき

    また私はかなり休暇が取れる職業です。2週間のクリスマス休暇、2月頭から4月頭までの春休み、6月に2週間近くの聖霊降臨祭、7月頭から10月半ばまでの夏休みにその気になれば(収入減を受け入れれば)まとまって休暇が取れます。以前勤めていた新聞社の在宅翻訳の仕事をまたはじめれば、休み中に日本にいながらにしてネットで仕事もできます。

    両親の商売は、父が倒れても母一人でできない事はないもので、それに加えて月40万の不動産収入があります。つまり日本で私が仕事をしなくても(アルバイト的なものでも)、金銭的には支障はないと思います。今まで父がやっていた事務仕事を私がすべてやる形で助けになると思うのです。

    ただ、私にも持病があります。鬱病です。これまで2回1ヶ月の入院をしています。鬱になるのは決まって休み中、仕事が無いときです(給料は出るんですが)。今の彼氏と付き合うことでだいぶ改善されてきましたが、今回日本に帰って体力の限界まで看病した事で今また鬱の症状がひどく出てきています。
    こちらに居ればかなり良い治療が受けられます(日本でも受診しましたが、失望しました)。

    ユーザーID:1881985232

  • ありがとうございます

    トピ主です。たくさんの方からのお返事うれしく読ませていただきました。
    日本に10日ほど帰国してつきっきりで看病していたため、返事が遅れました。

    まだ考えはかたまりませんが、皆様の意見真摯に受け止めたいと思っています。

    補足説明をします。私の住んでいる国はヨーロッパです。

    父は60歳、要介護1か2になるだろうということです(ちなみに90歳の祖母は要介護1です)。構音障害はありますが、失語はありません。一昨年まで要介護5の祖父がいましたので、家の改造、諸手続きに関しては家族も分かっており、手続きの面は私が日本滞在中にフローチャートを作って母に渡してきました。

    妹もできる限りは実家に帰っています。金銭的な援助もしてくれます。
    私は正直日本に帰る飛行機代を出すのが負担なので、数万円程度しかできません。日本にかえらなければもっとできますが・・・

    ユーザーID:1881985232

  • ご自身で確認してみては?

    わたしは23歳の時、在米中に母の脳梗塞を知りました。
    両親は遠く離れたわたしには心配するから話すなと言っていたようですが、話はすぐに聞こえてきましたし、やはり気になって仕方なかったので一時帰国して自分で状況を見ました。
    そのうえで、両親を看るべく帰国する道を選びましたし、17年経って両親が他界した現在も後悔はしていません。
    (まだまだやれることはたくさんあったと悔やむことはありますが)
    親というものは子に心配をかけないために、苦労も大丈夫に繕おうとします。
    周囲の意見を聞くばかりでなく、とにかく一旦帰国して、病状をご自身で確認されてはいかがでしょう。
    日本での介護の現状と、これからあなたに出来ること、いろいろと判断がつくと思いますよ。

    ユーザーID:0720981256

  • 辛いですが、現実的に実行可能な範囲を見定めて

    (反映されていないので、もう一度、投稿します)トピ主さんと似たような状況にあったことがあります。お気持お察しします。

    辛いですが、本当に家族を支える気があるのであれば、現実的に考える必要もあると思います。今、あなたが日本に戻ってきても、仕事(収入)は無い。その上、夢を諦めて親しい人々と離れた状況で、どうやって家族を支えていけるのでしょうか。すぐに帰国・同居ばかりが支える道ではないはずです。

    お母様の負担を少しでも軽くするために、ネットや電話で御両親の地元の地域の介護サービス(デイケア、ヘルパー、介護施設など)にどのようなものがあるのか情報収集してさしあげ、妹さんとともにできるだけ経済的な援助をするというのが、まず必要ではないかと思います。手紙や電話、プレゼントの形で精神的なフォローも忘れずに。そのうえで、可能であれば休暇をとって一時帰国してみてはいかがでしょうか。

    自分のこれからの人生に責任を持ちつつ出来るだけのことをするというのも親孝行の一つと思いますよ。

    もちろん、トピ主さんがどうしてもというのであれば、永住帰国してもかまいません。

    ユーザーID:0998453446

  • 人生の岐路ですね。

    どちらにしても「心が残る」だろうな、と私は思います。
    なので、私だったら、その気持ちが少ないほうを選ぶかな、、。
    それは、本人にしか分からないし、
    どちらが正しくも無いのだろうと思う。

    私は、おそらく帰国する方向で考えます。
    自分の性格や将来的な気力、健康状態のことを思っても、
    他国での老後の孤独は考えられない。
    少しずつ、日本に帰ってきながら、日本に慣れて、
    将来的に日本に帰る方向で、段取りをつけると思います。


    しかし、それはトピ主さんの性格や生き方とは違うかも知れないですから、
    押し付けるつもりは全くありません。

    ユーザーID:3308653931

  • 後悔が少ないほうを選ぶ

    母と娘の距離・関係、生まれてから今までの出来事、仕事に対する思い入れ、仕事から一時リタイアした場合の復帰の可否、母の介護を自分が拒否した場合の母の置かれる状況、そういったものは、人それぞれ違います。

    おそらく、こうするのが正しいという答えは、今は出ないので、ご自身が総合的に考えて、一番後悔が少ない道を選ぶしかないと思います。

    因みに私なら迷わず帰国して母の介護をします。私の母は幼少時に自分の母を亡くし、戦中戦後の混乱期に他人の家に預けられ、とても辛い思いをした人なので、死に際にまで寂しい思いをさせることは出来ません。母を見捨ててしまったら、仕事でどんなに成功しても自分自身の幸せなど感じようがないと思うのです。それで自分の夢を一時失っても、自力で必ず立ち直ります。その原動力は、母から授かって私の中にあると思います。

    ユーザーID:8742372259

  • じっくり考えてみてください

    冷たいようですが、どちらも、というわけにはいかないのですから、どちらかを選ぶしかないのでは?
    自分にとってのプライオリティーは何ですか?

    私もアメリカ在住で、この夏に母を亡くしましたが、永久帰国して面倒見ようとは全く思いませんでした。私の場合は夫も子供もいるし、自分達の生活の方にプライオリティがありましたから。

    思うに、やっと手に入れた仕事を手放して日本に帰って、その後の人生において、お母様や妹さんを恨むことなく過ごせると思うなら、帰国しても良いんじゃないでしょうか。でもね、お父様(あるいはお母様)が亡くなった後、もし日本で大した仕事も無く、パートナーもいなくて、寂しく慎ましい老後を過ごすようなことになったら、きっと後悔すると思いますよ。そして、歳が若いことがことさらもてはやされる日本では、そうなる可能性も大きいですし。

    一時の感情で動かずに、じっくり考えてみた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9025987166

  • 自分の生活の基盤を捨ててはいけない

    だから、今の状況で帰ってはいけないと思います。
    そのなかでできることを考えてあげてください。

    私は今海外在住ですが、日本にまだ居た頃、母を亡くしました。
    母が亡くなるとわかったとき、私は自分の生活、学業を中断して母を看取りました。
    学業を止めようとした時(両親とは遠いところに住んでいたので)、教授に言われたのが、自分の人生を完全に中断してはいけないという事でした。

    母は亡くなり、私は自分の人生に戻って将来をまともに考えられるようになるのに数年かかりました。父も他の家族も自分の人生を離れなかったため、母を失った損失はあったものの、人生の建て直しをするのは早かったです。

    私は母と最後の時を過ごせて本当に良かったです。
    しかし、今、30代半ばで海外で基盤ができていて同じ状況になったときに、身を切られるような重いでしょうが、完全帰国はしません。

    親の人生は大切だけど、自分の人生があって初めて支えられるものです。
    仕事とか経済的な物ではなく、自分の”居場所”を簡単に引き払ってはご自分を壊します。

    長期で数週間帰って様子を見て、手伝うだけでも随分安心すると思いますよ。
    自分を責めないで。

    ユーザーID:8596468822

  • 後悔したくなかった

    13年前に母が余命半年の胃がんになりました 毎年夏は子供連れて両親に甘えに帰国はしてましたが 一応手術をしてという事で3歳5歳を連れて帰国3ヶ月弱実家で過ごし母が落ち着いたので米国に戻り クリスマス&正月は一人で10日ほど帰国 春遅く母は亡くなり ここ数年は父 2年連続夏は10週間休暇をとり その間にも行ったり来たり2週間弱を数度 妹が両親の看病を熱心にしてくれてたのですが そういう事では心配なかったのですが 私自身が親の傍に居たくて 青春中の子供2人と夫 協力的な家族に恵まれ自分で納得してるつもりですが寂しいですよね 仕事場も家族最優先と言う企業なので支えてもらえました 春の初めに父が亡くなり 今は少しホットしました 傍に居られないという事で相当神経をすり減らしていた自分を知っていたから 完璧ではなかったけれど満足しています 

    ユーザーID:6246828032

  • 現実的に

    家族を支えなければ一生後悔しますよ!
    という意見ももっともですが、現実的に、トピ主さんが日本で職がないのなら、かえってご家族の負担になるのでは。
    送金がトピ主さんにできる一番現実的なサポートだと思います。
    さらに、トピ主さんも精神的に落ち着いていなければ、家族の支えになるどころではないのだし・・・日本で自分以外を支えるほど落ち着いた生活ができると思いますか?

    それから、基本的に、私も娘には、自分のために夢や生活を捨ててほしくありません。

    ユーザーID:3299549219

  • ご自分の生活を犠牲にしてはいけません。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。たとえ御両親の為でも、ご自分の生活を犠牲にしてはいけません。その範囲で出来るだけの事をして下さい。

    先ず、頻繁にお母様に電話をし、励ましたり愚痴を聞いてあげましょう。そして年に何度か一時帰国し、お父様の看護を代わって下さい。一週間以上の休みが取れる時は何よりも帰国を優先させましょう。妹さんにもお願いして下さい。海外で仕事をしているトピ主さんが帰るのですから、日本に居る妹さんは子供がいても、年何回か、一週間単位で帰れる筈です。ご主人に協力して頂きましょう。トピ主さんが二週間づつ年二回、妹さんが一週間づつ年四回帰ると、お母様は年八週間、介護から解放されます。お祖母様の世話が大変になったら一時的でも施設に入って頂きます。お母様が倒れると大変です。必要なら経済的援助も検討して下さい。その為にも現在の仕事を続けるのは大事です。

    お父様は余命何ヶ月ではありません。長期戦になるでしょうから無理は禁物です。一時の感情で行動して後悔しない様に。これは介護の問題です。どこに居ても多くの人がいつかは直面します。罪悪感を持たず冷静に対処して下さい。

    ユーザーID:7232280002

  • 横ですが

    勝手に、トピ主さんの滞在国アメリカにしてしまっている方が
    何人かいらっしゃいますが、トピ主さんは「外国在住」としか
    書かれてませんよ。ちゃんと文章読みましょうよ。
    外国=アメリカではありませんので・・・。

    ユーザーID:2875778287

  • 思う通りに

    こういうトピックは意見がまっぷたつに分かれますね。

    かく言う私は、自分だったら帰らないと思います。
    外国ということは、ビザの問題もあり、仕事を失う=その国にいられない=生活も友達も恋人も失う(かもしれない)大きな問題です。

    私の叔母は、ちょうど結婚適齢期の数年間を病気の親戚の介護に費やし、それが終わった時には適齢期を過ぎていて、その後良縁に恵まれず60才を過ぎた今も独身です。
    勿論、普通に生活してても結婚できたかどうかは分かりませんが、周囲は「かわいそうなことをした」と言っています。

    大抵の場合、親は先に無くなり、親が死んだ後も子供の人生は長く続きます。子供の人生を確立する時期に親のためにそれを諦めるのは違うんじゃないかと私は思います。

    トピ主さんがどの国か分かりませんが、例えばアメリカ人は確かに「家族」を大事にし転職や転居もするけど、それは配偶者や子供のことであり、親の世話や介護のためというのはあまり聞きません。成人した子と親の関係はもっと独立していると感じます。

    ユーザーID:0005036596

  • 負担は‥

    脳梗塞後の後遺症によるかと思います。
    つまり麻痺が残ったとか、呂律が回らない、などです。
    この点についてのお父様に関しての情報が無いために、どの程度の介護があなたやお母様方に求められているのかが、いまいち掴めません。

    また、認知症のお祖母さまがいらっしゃるそうですが、こちらの方も心配ですね。

    脳梗塞の再発に関しては、確率論でしか言えないので恐らく一般論の説明だったのでしょう。

    具体的なお母様の負担内容が少し分かりにくいです。つまり、自営業の仕事内容が増えたのか、お父様の介護が一番大変なのかがです。

    国内にいらっしゃる妹さんと協力なさって、ぜひ今の幸せを諦めずに!

    ユーザーID:3552246963

  • 支えあわないと、家族関係は空中分解します。

     私も、孔子の考え方には反発する部分があります。孔子の考え方は、弱者切捨てだろうと思うからです。

     家族関係は、周囲の人との関わりとは根本的に異なります。子供は親を選べないし、いやな家族がいても縁を切ることは基本的に出来ません。そういう特殊な関係の中で、家族の誰かが病気になった時に、誰よりも頼りになるのが家族なのです。自分が病気で倒れて、手も足も動かせない状態になった時のことを考えてみてください。しかし、病気が回復さえすれば普通に生活できるようになる場合、誰かの助けが必要です。そして、もっとも大切なのが、精神的支えなのです。

     同じ家族として生れたとき、子供に生活能力があるはずがありません。生活できるようになるまで支える必要があります。そして、誰しも、生命が尽きるときがきます。病気になり、一人になり寂しく死んでいくよりも、家族の支えがあって暮らしたほうが、はるかに充実した人生をまっとうできるのだということを理解してほしいのです。個になって、意地を張って暮らすよりも、家族との共生の中で暮らすほうが楽しいと思いませんか?

    ユーザーID:2819038833

  • 私の場合

    アメリカに滞在して2年目、子供3人の主婦です。

    今、日本にいる母の具合が悪くなり家族で協力し合っている所ですが、私が何をしたかを書き上げます。

    1:「介護認定」と「障害者手帳の申請」方法についてネットで調べその方法を父に電話で教える。(両親はインターネットは使えない)

    2:診断書提出や担当者が自宅に来て聞き取り調査等の必要があるので、毎日「明日はこれとこれをやってね」等と分かりやすく指示。

    3:よさそうな施設をネットで探し、そこに見学に行かせる。

    4:障害者手帳を持っていると受けられるサービスの中から二人に向いていると思われる物を抜粋しコピーして郵送。(税金の控除、交通機関の割引、障害者年金等)

    5:父はコピーを見ながら、そして私はネットを見ながら電話でそれらの申込方法を確認。

    6:毎日5分程電話し、手続きが進んでいるか確認。

    介護保険で受けられるサービスはいろいろありますので、うまく利用すればかなり家族の負担も減ります。

    お父様は障害者認定は受けられる程でしょうか? 調べて損な事は全くありません。

    こちらはアメリカですが、夜ならば役所に電話が通じる時間帯ですね

    ユーザーID:4941054650

  • 同じ経験をしました

    40代半ば,母国を離れて17年半。 こちらで結婚,子供もおり,フルタイムで仕事をしています。2年半前,夏の一時帰国のつもりで子供を連れて帰ったところ,帰る前日に母が胃がんの診断を受け,その後検査の結果ステージ4で余命3ヶ月、と言われました。母は父と2人暮らしで,子供は私と兄の2人、その兄も家を出て20数年、自宅からは5時間かかるところに住んでいます。宣告が下った時点で私は迷わず,母を看病し父を助けるために、仕事を休職し日本にとどまることを決めましたが,正直、夫と子供(上が小3、下が幼稚園でした)をどうするか、休職はいつまでできるのかなど、解決しなければならない問題は山積みでした。特にそのような状態では,余命といってもだれにもわかるものではなく、先の見通しが立たなかったのでそれが一番大変でした。結果としては、母は手術,入退院を繰り返し、診断から7ヶ月頑張ってくれました。その間,私は自分の人生を一時ストップする形になりましたが,快くそうさせてくれた夫には今でも感謝しています。でも,今、今度は一人残った父に色々問題が出て来ているのですが,もう一度,というのは無理なので悩んでいるところです。

    ユーザーID:4695482303

  • 帰国するなら職の確保は不可欠。そこで初めて比較検討できる

    生計を支える仕事を維持するというのは、これはもう、至極真っ当な事だと思います。

    トピ主さんが帰国したらご実家では家族が増えるのに、ご実家の収入が増えなければ、
    母を助けるどころではないですよね。

    自分は満足できる生活をしているという罪悪感や、
    純粋に、帰国してご実家を助けたいのはとってもよくわかりますが、
    永久に帰国を考えるならやはり、日本で生活して行ける仕事の確保は不可欠だと思います。

    今は気持ちが大変に揺れていらして、気持ちを優先させてしまわれるのだと思います。
    が、
    アメリカで一人でそれこまでの位置を確保されたトピ主さんですから、そんな事は言わずもがな、
    情に流されて判断を誤っては取り返しがつかないと思います。

    ※実家に帰るには、実際に就活してキャリアに見合う仕事を見つけることが先決。
     →仕事が見つかった時点で帰国するかどうかをまた考える。

    ※仕事が見つからなければ、現状維持で送金。
     休暇に帰国し、帰国中にはがんばってお母様を休ませて差し上げる。

    仕事がなければその先は考えられません。
    帰国を『本当に』視野に入れていらっしゃるならばまず、就活だと思います。

    ユーザーID:6955798313

  • "your dream is my dream"

    長女がアメリカで大学を卒業し、現地で就職予定です。
    自分をおくさなさんのご家族に置き換えて考えてみました。
    物事の捉え方や生活状況は違うでしょうけど、
    自分ならどうするかな…と思って。

    タイトルに書いた言葉は、私が娘に送った言葉です。
    親としての私は常に、子供たちが心から望むことでありそのために努力するならば、
    それが叶えられる事を最も望んでいます。

    どんな状況下にあってもです。

    脳梗塞は身近に発症者がいるので、発病後の大変さはわかります。
    でも、そのために娘が自分の夢を捨ててしまうなら、
    それは何より辛いことになるでしょう。

    公的支援をはじめ、あらゆる方法で自分達の困難を乗り切る算段をしますが、
    娘に帰ってきて欲しいとは思いません。

    >そばを離れることにも気が遠くなりそうに心が痛みます。

    海外で自分の生活を確立する時点で、こういうケースも視野に入れてたはずでは?
    少なくとも私の場合は、娘をアメリカに送り出した時点で、その決意をしていました。
    おくさなさんのお母様がどうかは判りませんが、こういう母親の考え方もあるという事です。

    ユーザーID:9180752467

  • この場合は?

    将来トピ主さんに娘さんが出来て、貴女か貴女の伴侶が介護が必要になった時、海外在住の娘さんに仕事や恋人を投げ打っても、帰国して欲しいですか?
    もしトピ主さんが「YES」と思うなら、ご自分も帰国されれば良いし、「NO」だと思うなら、長期休暇を取る、日本への帰国回数を増やす、金銭的援助をする、毎日電話して話し相手になる・・・など、自分の出来る範囲の事をされれば良いと思います。

    ユーザーID:6822685493

  • 仕事ってそんなに大事?

    高校から北米に移住し15年以上になるものです。
    海外に住んでいると誰しも遅かれ早かれこういった問題が
    でてきますよね。
    みなさんの回答見ているとさまざまですが、今の仕事に固執
    したほうがいいとの意見がけっこう多いので驚きました。
    けっこうみなさん冷たいんですね・・。
    仕事、それ以外の物質的なものって家族以上に大事でしょうか?

    トピ主さんのお住まいの国はどこだかわかりませんが、
    私の周りのアメリカ人は"Work is work"という感じの割り切った人が多く、
    プライオリティでいうと仕事より家庭などのほうに重きを置く人が多い気がします。
    私も同意見です。
    結婚して自分の家族が別にあるならともかく、今トピ主さんに
    とっても「家族」って、日本の家族だけですよね? 
    私だったら迷わず日本に帰国しますね。
    迷うこと自体理解できません。
    こういうときってお金じゃなくて、精神的な支えが一番必要
    なんだと思いますよ。
    友達も恋人もいるなら、また落ち着いてから戻ってこれば
    いいのでは?トピ主さんの職業はわかりませんが、専門職のようなので経験さえあれば、
    道は開けると思いますが・・・。

    ユーザーID:2875778287

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