私の実家に子供を預けるママ友

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家族・友人・人間関係

ミチル

私には2歳の子供がいて今二人目を妊娠中です。

ママ友のK子にもやはり2歳の子供がいて、公園で知り合ってから仲良くしてきたのですが、よく、うちに子供を預けに来るので、困っていました(週一回以上)。

私は実家の母に頼めるので彼女に預けたことはありません。K子は実家が遠くて、何かあっても子供を頼める人がいないと言います。二人目出産まで里帰りすることになったのですが、私の留守中にK子が実家に子供を連れてきて、母に預けたそうなのです。(前に聞かれて、旧姓と実家はある大手スーパーの裏であることを言ってしまっていた)母は人がいいので、つい断れず預かってしまったそうです。

母は「友達なのだし、実家が遠くて誰にも預けられないのはかわいそう。K子さんの子はミチルの子と楽しそうに遊んでるし、いいじゃないの。」と言うのですが、私は何だか彼女があつかましい気がしてしまいます。友達の実家にまで子供を預けにくるなんて普通じゃないような気がします。その後もまた預けに来て、「ミチルさんは実家が近くて、優しいお母さんがいてうらやましい。ほんと、いいお母さんだよねえ。」とか言ってくれるのですが、なんだか、エスカレートしてきて、この前は「こんどミチルさんお母さんに子供預かってもらって、ランチ行こうよ。」なんて言い出す始末。これって常識なくないですか?

ユーザーID:0144298618

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  • その友人ありえません

    びっくりしました。

    お母様本当に優しい方ですね。
    そのお友達は普通じゃないです。友達の実家に自分の子供を預けるなんて普通は考え付きません。お友達はトピ主さんに何も言わず、自分でトピ主さんのご実家を探し当てて子供を預けたんですか?私なら怖くなります。なんか「この人はどこか他の星から来たの?」と言う位有りえません。

    それにしても「いいじゃない」と言ってくださるお母様、「なんだかあつかましい」とおっしゃるトピ主さん(私なら迷うことなくあつかましい!と思います)、とても優しいですよね。私なら速攻そんな友人とは距離をおきます。本当にびっくりしました。

    ユーザーID:7564364580

  • 非常識です

    タイトルからしてトピ主さんが実家にお願いして預かってあげたのかと思いました。

    トピ主さんが留守でトピ主さんの実家に勝手に行ってお母様に預からせた
    のでしょう?

    そこまでして友人が預けた理由は何ですか?

    とにかく普通は考えられないし、有り得ないですその友人・・・・。

    子供を預けるって信頼関係が大事ですよね。
    自分や夫の両親なら孫が可愛いだろうし、万が一のことがおこれば大変!と思ってみて頂けるので信頼して預かってもらいますが。

    疑うわけではないのですが、普通はママ友のお母様には申し出られても預かってもらわないと思います。

    もちろん迷惑をかけてしまうこともありますので。
    万が一、人様のお子さんに何か起きれば責任取れません。
    私ならまず実家の母を説得し、
    もう預かることはできない、このようにK子さんに話します。
    それにしても人の実家に子供預けてランチを誘うなんてずうずうしい人ですね!

    私ならこの件でK子さんに引いてしまいます。

    ユーザーID:2967634363

  • 常識無いですね

    ここで聞かないと、常識あるかないか判断できない事でしょうか・・・
    「常識がない」ということで、普通に判断できる事かと思うんですが。

    それはさておき、
    「うちの母にあなたの子供を預けるのは、少なくとも私の中ではありえないのでやめて下さい。」
    と、きっぱり言った方がいいですね。
    だっておかしいですから。

    それで友人関係が切れてしまうんなら、それでもいいじゃないですか。
    そんな人と付き合ってたら、今後何されるかわかったもんじゃないですよ。

    ユーザーID:8396353846

  • 非常識

    非常識以外の何ものでもありません。

    お母様に、よその子を預かって何かあった時、責任の取りようがないことを話して「今度預けに来たら、ちゃんと断って。今後一切預からないで」と頼みましょうよ。
    これはお母様が断るべきだと思います。
    お母様はよかれと思って預かってあげているのでしょうが、結果的に彼女のためにはなりません。(自分の行動が非常識だと気付かない、非常事態ならともかく、遊びのために簡単に他人に子供を預ける・・・)

    トピ主さんからは「母は今体調が悪いから遠慮してくれるかな」とでも言えばいいと思います。
    それでも厚かましく預けにくる友達なら、もう今後関わり持つのは止めましょう。

    ユーザーID:8532724701

  • 図々しい

    普通の感覚の人間なら、考えもしないし、やりません、そんなこと!

    絶対やめてもらうべきです。
    なにかあったら、お母さんのせいになっちゃうんですよ?

    友達やめる覚悟で、やめさせましょうよ。
    そんなことしてくる人は、他にもいろいろしてきますよ。

    今のうち、離れたほうがいいです。

    ユーザーID:0401695247

  • ウソ・・・

    信じられないけど本当にこんな人いるんですね〜。
    驚きました!
    あつかましいって言う表現では足りないような
    気がします。
    きっとこれからエスカレートしますよ。
    間違いなく。

    お母さんも最初はミチルさんの友人と
    言う事で気持ちよく預かったのでしょうけど
    都合のよい預け先として定着しますよ、これは。

    お母さんの体調が良くないからと言って断っては?
    と言いたい所ですがこんな無神経な人にはそれも
    何度もは言えそうにないですよね。

    でも他人の子を預かるって責任重大でしょ?
    小さい子供なんていつ何があるか分からない
    のに何かあってからでは責任取れませんよ。
    好意で預かったのに事故が起こって裁判沙汰に
    なっているケースも実際ありますからね。

    母が習い事を始めた
    母が旅行に行っている
    母の体調が思わしくない

    色んな口実作って何度か断っているうちに
    感ずいてくるのではないですか?
    もしこれでもきずかないような人なら
    付き合いも考えた方が後々のためでしょうね

    ユーザーID:6577188872

  • 普通の感覚じゃないよ。そのママ友

    感覚ズレすぎ!
    読んでる私がムカムカします。
    私だったら二度と預けないで!ってハッキリ言ってやります。
    そしてお付き合いもやめます。
    そんな人と今後お付き合いしていてもイライラするだけ。

    ユーザーID:4061191808

  • いいましょう

    非常識なことなので迷惑ならば、はっきりそのように言いましょう。
    非常識ですよね!ってここで愚痴っても何も変わらないと思います。

    ユーザーID:9699452095

  • 信じられない

    子どもの頃から家族ぐるみのお付き合い、という何度も面識のある関係なら分かりますが、初対面でしょ?
    ホント、他の惑星から来たような方ですね。

    お母様には「もし預かってる最中に事故とか起こったらどうするの?軽々しく預かったせいで、友人関係が壊れる可能性もある。○○さん(友人)とは長く付き合いたいと思ってるから、そういう事はやめて」とキツク言っておきましょう。
    そしてご友人には「うちの母は断れない性格だから軽々しく預かるなんて言っちゃったけど、何か事故が起こって母が責められるのも嫌だし、今後は一切、勝手な事はしないで」

    キチンと伝えないと分からない人がいるので、不快に思ってることをハッキリ言った方がいいですよ。

    ユーザーID:1539776535

  • ありえない、断ってよし

    もし実家のお母さんが預かってる時に怪我でもしたらどうするんですか?自分とこの孫ならともかく、全く他人の子供ですよ。 

    お母さんは優しいですが、責任のとれない事はしない方がいいと思います。 

    私も実家は遠いけど、ママ友に子供を預けた事なんか一度もありませんよ。保育園の一時保育を利用しています。 

    友人に息抜きしたいなら一時保育を利用するように勧めた方がいいです。 

    ユーザーID:2044462609

  • 非常識な人と一緒にいると

    友人が出来ません。常識的な人は、非常識な方と距離をおくからです。その非常識な友人と付き合う限り、孤立してしまう怖れがあります。別のママ友を作ることをおすすめします。

    ユーザーID:1739571501

  • なめられてるかも?

    トピ主さんは、優しい方なんですね。

    友達は実家が遠くて大変なのはわかりますが、ここは心を鬼にして断りましょう。
    そういう人はどんどんつけ上がって、どんどんエスカレートします。
    トピ主さんは人がいいから、なめられているのかもしてません。
    今後の自分たちの生活を守るために、勇気を出して下さい。

    それで、ギクシャクして友達がどっか行っても別にいいじゃないですか。
    だって、子供を預かるってことは、もし何か事故が起きた時も責任もたなきゃいけないんですよ。

    気軽に人様の子をひんぱんに預かるものではないですよ。
    それをお母さんに話して、お母さんにも理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7614464494

  • 何かあったら大変ですよ

    そういうずうずうしい人に限って、子供に怪我でもさせたら、慰謝料を請求しかねませんよ。

    だってもともとずうずうしい、常識のない方ですから・・・
    他人の子供を安易に預かるのは止めましょう。

    お母さんにも、もし怪我でもさせたら大変だから、と断るように注意しましょう。

    ユーザーID:9092393400

  • お母さんは断れないと思いますよ?

    だって可愛い娘のお友達ですし、あまり酷く言えないと思います。
    なので、トピ主さんが強く釘を指しておくしか無いです。
    仮に友情?を崩してしまおうが、やってはいけない事や限度があります。
    それに他者を巻き込まない事も大切です。

    最初はやんわりと断り、それでも駄目なようでしたら強く言う事です。

    ユーザーID:5193945576

  • 波乱の予感。

    それは………託児所認定されたで決まりでしょう。
    対処については小町よりずっと参考になる事例満載のところがあるのですが、誘導できないので、探してみてください。

    お母さんにはくれぐれも「他人の子供を預かるって、今の時代とても大変な責任を伴う事なんだよ。怪我やら病気やら最悪の場合、なにもかも預かった側の責任になるんだよ。次は絶対に断って。リスクが高すぎるの、私に怒られたって言っていいから」
    お母さんが預かる事でトピ主さんが困る事態になる、と強調しましょう。
    (本当はなんかあって困るのはお母さんなんですけど、言っても無駄そうなのでその線は言わない)

    お友達に食事うんぬんいわれた時こそ「母に幼児二人って本当は無理なんだよね。K子、シッター見つけて」というチャンスです。
    (「そっちは恵まれてズルイ」とか意味不明のことを言い出すかもしれませんから覚悟を。常識が通じない事は預けた時点で明白)

    ユーザーID:0539668796

  • 今は問題がなくとも・・・

    エスカレートすると、自分の都合優先で子供の体調が悪くても平気で預けたりするようになるかもしれません。
    トピ主さんのお子さんに感染する病気の可能性だってあるし、もし預かっている間に体調が悪化するような事があったら、自分が押し付けた事は棚に上げて何を言い出すか判りませんしね。
    お母様はあまり気にされていないようですが、万が一、ということもあります。

    お母様にも口裏を合わせてもらって、
    「もし遊ばせている間にうっかり怪我でもさせてしまったら申し訳ないし、(折り良くこれから冬場は感染症が流行する時期でもあるので)うちの子から感染症を移してしまう可能性もあるから、気安く預かるわけにもいかないと思うの」
    とでも言って、地域の保育支援システム(大抵の市町村で対応していると思います)を勧めてみてはいかがでしょう?

    数時間のお出掛けや通院などの間、子供を預かってくれるシステムがあるはずです。
    もっとも、これは有料だったりするのですんなり聞き入れてくれるとは限りませんが。
    或いは、お母様ご自身が「体調不良」である、という事にするとか。

    ユーザーID:5769145319

  • 厚かましすぎます

    そして母上はお人好しに過ぎます。
    数年前,私が入院したため,無認可の保育所に2歳の娘を預けました。一日7,000円でした。
    その娘が零歳で入院したときは,入院があらかじめわかってたので,上の子を1ヶ月だけ認可保育園に預けました。
    お金を出せば預かってくれるところは,探せばあるはずです。誰にも預けられないなんてことはありえません。
    お友達はお金がもったいないだけなのでしょう。お友達とは言えません。
    こういう人につけこまれると,他のトピにもあるように,本当に苦労しますよ。
    それらのトピを参考にして,こういう人と関わりを持つと大変だということを母上様に理解してもらって,断るようにしてもらって下さい。
    あなた自身も,しっかり距離を置いて下さい。

    ユーザーID:4746207368

  • 断りましょう

    子供を預かっている時に、もし万が一、事故か何かあったらどうしますか?
    簡単に他人に我が子を(しかも勝手に)預けるような人に限って、
    何かの事故があったとき、例え全くお母様に責任がなくても血相変えて責めてくると思います。

    トピ主さん親子が人がいいのを利用しているだけなんでは?
    『子供達をお母様に預けて2人でランチしよ』て・・・(呆)
    『ウチの実家は託児所じゃないんだけど。(キッ!)』くらい言い返してやれば良かったのに。

    何かあったときに責任負えないからとハッキリ断った方がいいです。
    しかし、世の中にはビックリするような ずうずうしい人がいるんですねぇ。
    やだやだ。

    ユーザーID:4995279652

  • そんなの有り得ない!!!

    >トピ主さんの留守中にK子が実家に子供を連れてきて、母に預けた。
    しかも、>(前に聞かれて、旧姓と実家はある大手スーパーの裏であることを言ってしまっていた)

    これ本当ですか??  一度もトピ主さんのご実家に来た事もないのにトピ主さんの留守中に子供を預けに来るって・・・ 

    ハッキリ言ってどうかしてますよ。
    お母さんも優しい過ぎると言うか何と言うか・・

    私の母は子供が大好きですが、もし同じ事があったとしたら「いくら娘の友達のお子さんだったとしてももし何か事故があったら大変なので断るだろうし、まず私の携帯に連絡してくると思います」

    トピ主さんがその方をあつかましい!常識ない!と思って当然です!
    いやっ! それ以上だと私は思いますよ!
    何だかその方・・・怖いです。。。

    私なら今後お付き合いしたくないのでフェードアウトします。

    ユーザーID:1712534631

  • 常識がない!どころではない!

    会ったこともないママ友のお母さんに家を捜してまで預けに行くなんて、非常識どころでは済まされないような。生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされたら、藁にも縋る思いで行くかもしれませんが・・。もしかして、ママ友は、いつも実家に預ける事の出来るトピ主さんが羨ましかったのかも。でも、普通はそんな事しませんよ。トピ主さんに預けに来るのも迷惑ですよね。これからも、どんな迷惑をかけられるかもしれないので、出来ることなら、離れたほうがいいと思うのですが・・。

    ユーザーID:5847166900

  • あり得ない…

    すごいママ友ですねぇ。
    トピ主さんに何の断りもなく、ご実家を探して、子供を預けに行くなんて考えられないです。
    それにしても、週1回も子供を他人に預けなくてはいけない用事って何なのでしょう?

    お母様は心の広い方のようですが、ここはトピ主さんが心を鬼にして、お母様を説得して下さい。
    「何か事故が起こってからでは遅い」ということを真剣にお話して下さい。

    それと、なぜ相手のママさんに「私の実家は託児所ではないの。無断でこんなことする人だとは思わなかったわ。何かあっても責任持てないし、今後は実家も私も一切預かれないから。」とビシッと言った方がいいです。

    トピ主さんのお母様に預けてランチに行こうなんて言い出す人です。
    このまま甘い顔をしていたら、ますます利用されて断れなくなりますよ。
    ビシッと言うなら、絶対、今です!ご実家だけでなく、トピ主さん自身も預かるのをやめる良い機会ですよ!
    他人の子供を安易に預かるのはトラブルの元ですから。

    私なら、こんなことを平気で出来る人とは仲良くなんて出来ないです。

    ユーザーID:1962702592

  • 驚いた…唖然。

    本当に驚いた。唖然です。絶句です。

    ママ友さんが間違いなく非常識!!!
    しかも、トピ主さんに事前に相談もなく
    家を探し当ててって…
    幼馴染とかだったら、まだ分かるけど…
    確かにトピ主さんは恵まれてるとは思いますけど…

    ママ友だって初めて会う人に
    平気で預けて心配じゃないのでしょうか?

    お母さんには人の子供に何か事故があったら
    責任が持てないから。と言って
    預かるのをやめてもらいましょう。

    と言うか、そのママ友とはお付き合いをやめた方が良いのでは?
    これから、ご実家がタダの託児所変わりにされちゃいますよ。

    小町を読んでると
    どうして、ママ友って非常識な人との遭遇率が高いんでしょうか?
    まあ、出産前は何だかんだ言って、似た環境の人間の集まりに
    属してる場合が多いんでしょうけど…
    もうすぐ、第一子を出産する私は恐怖でいっぱいです。

    ユーザーID:7907886144

  • え?

    「友達の」ご実家のお母様?
    しかも、昔から自分の血縁のように親しい人とかじゃなくて
    (昔からの幼なじみのお母さんとか)、
    勝手に「家を探し出して、押しかけた」
    言ってみれば見ず知らずの高齢者。

    どこからそんな発想が。ありえない。

    つけ加えるなら、預かってしまうあなたのお母様と、
    「私は何だか彼女があつかましい気がしてしまいます。友達の実家にまで
    子供を預けにくるなんて普通じゃないような気がします」程度で
    すんじゃってるトピ主さんも、私からしたら同じくらいありえない。
    私がお母様なら、突然知らない女が家に上がり込んで
    訳の分からないこと言って子供を置いてったら、警察呼びますが。

    ユーザーID:6982891049

  • 無料託児所じゃないよ〜。と言おう。

    まずは、ご自宅に預かるのをやめようよ。
    2才児ひとんち置いてくの、あり得ない。理由にもよるかな。
    風邪で寝込んでるとか通院とかなら考えるけど買い物は×。宅配とか工夫すれば良い。
    私はどうしてもつれていけない場所の時は臨時預かり保育を使ってました。
    お母さんにもアポなしで来られた時など
    断るように言ってもらって。

    ユーザーID:7141519514

  • レスありがとうございます

    コサックさん、まりもさん、早速レスありがとうございます。

    やっぱり、一般の人から見ても、あつかましいですよね。K子が子供を預ける理由は、主に、姑の介護だとか、自分も体が弱くて病院に通っているとかいうのですが、知り合った時は、「一日中子供と向き合っていると、息がつまる。週1回でも自分一人の時間が欲しいなあ。」なんて言っていたので、つい疑ってしまいます。私の母は「ミチルは一人っ子なのだから、いざというときに頼れるような友達をたくさん作って欲しい。」「友達を大切にしなさいよ。」なんて言うのですが、こういう非常識な友達はフェードアウトすべきなのかもしれませんよね。

    K子はこの前も母に「うちの子は歩くのも話すのも、なんでも早かったんですよ。オムツも2歳前にとれたんです。」なんて自慢みたいな言い方をして、母は遠まわしに自分の孫がバカにされてるとも気づかず、「賢いわねえ、○○ちゃん(うちの子)は3歳近いのにオムツとれるの遅いわよねえ」なんて答えていたので、少し気分が悪くなりました。明日は、このレスを母に見せてK子にはっきり言おうと思います。

    ユーザーID:0144298618

  • こういうランチとかばっかり誘うママ友はろくな人がいません

    最悪です。
    なんでここまで空気の読めない子育て親が増えているのでしょうか?
    他人様に子供預けて、そこまでランチとやらを楽しみたいと考えているのでしょうか?
    ミチルさんもこれから出産という大仕事があって、妊婦というトピ主さんの立場と預けた子供がもし何かあったらどうするんだ?という危機感と自覚がそのママ友には感じ取れません。

    私も実家が遠く義理親も仕事をしていたので、子供を託児所や姉に預けたことは有りますが、連絡も無くママ友の実家の親に直接預けるとは常識外です。

    以前、私も母親同士で知り合いになった人が、昼と夜の食事を数回私の家で食べて帰った人がいましたが、片付けも手伝いも無かったので、家は無料の食堂では無いし、そんなこと私もいつまでも続けられないので、それからその方とのランチお付き合いを無くしました。

    親しき仲にも礼儀あり。大人として、親としての自覚の無い方とはあまり深入りしない方がトピさんの為にも今後はいいかもしれません。

    ユーザーID:4068207245

  • ありえません

    自分の実家ならまだしも、お友達の実家に預けるなんて、誰がなんと擁護しようと非常識です。

    お母さんに、「いくら私のお友達のお子さんでも、預かっているときに怪我したり事故にあったり、病気になったときに、責任をとれないでしょ。だから次からは絶対に断ってね。」ってきつくお願いしましょう。

    そのお友達には「母から『申し訳ないけど次回からは預かれない。』ってで伝えるように言われたの。、私のお友達だからと断れなくて預かったみたいなのよ。」と、次回は無いことを告げておきましょう。

    ランチにいけるお金があるなら、一時保育に預ければいいことですよ。

    そういう図々しい人には、はっきりと言わないと分かってもらえないですよ。

    ユーザーID:5114259400

  • 理由による

    ご友人が本当に困っておられるなら、
    預かって差し上げるのはいいことだと思います。

    が、「預けてランチに・・」という発言から
    親の楽しみのために預けるという趣旨なら
    お断りしていいと思います。

    トピ主さんに預けるときも、
    理由によっては断っていいと思います。

    ユーザーID:2396484528

  • 非常識だよ

    2歳といえば、一番大変な時期ですよね。
    走り回ったりもしますし、親が見ていても怪我とかしませんか?
    何かあったとき、たとえ好意で預かったとしても怪我をさせた場合は、預かった者の責任となりますよ。
    若い親でも子供の後を追いかけるのって大変なのに、お母さんにそんなことさせられますか?
    ちゃんと見ていても危なっかしい時期なのに、安易に預かっていると後で大変な事になると思いますよ。
    ここは、貴女がそのお友達に釘をさした方が良いです。
    でないとお母さんが気の毒です。

    ユーザーID:6330877653

  • お母さんが

    「かわいそう」と思って預かってあげると言うのなら、別にかまわないんじゃないですか?
    ただ、今後トピ主さんが自宅に戻った後も、お母さんは無料ベビーシッターとして利用されるでしょう。

    子どもを預かるって、その時間、その子の命を丸ごと預かると言う事。
    善意で預かってあげても、怪我や万が一命を落とすような事になったら、それが例え不可抗力の事故であったとしても、預かった側の責任は免れないでしょう。

    常識のある人なら、里帰り出産している友人に預けようとか、事前に断りもなく他人の親に預けようなんて考えません。
    しかも、「お母さんに預けてランチ」何て言っているようでは、あなたのお母さんは無料の都合の良いベビーシッター認定されたと言う事でしょう。

    そこまでされても、その子を預かってあげようとお母さんが思うのなら、お母さんに任せたら良いのでは?
    でも、一時的な同情や、困るけれど娘の友人だし断れないと言う消極的理由なら、はっきり「もう子どもは預かれない、母に預けるのも迷惑だ」と、あなたが断らないとどうしようもないですね。

    毅然とした態度で自分の意見を言ってください。

    ユーザーID:7068439241

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