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安全な場所から恋愛してると言われ・・・

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恋愛・結婚・離婚

空蝉

 30代前半、子供二人を持つ主婦です。
今年の初め、大学時代に憧れていた先輩とネット上で再会しました。大学時代はほとんど接触はなかったのですが(というか、憧れが強すぎてこちらからは近づけなかった)、今の主人とつきあいだした頃、お互いに惹かれていたことを告白し、一度だけ関係をもちました。

 その後、向こうに私と結婚する意思がないのだと思い別れましたが(今の主人に結婚しようと言われていた)、ネット上での再会でメール交換するうちにそれが私の誤解で、その先輩は私と別れたことでずっと苦しんでいたと・・・。

 心が激しく揺れました・・・。今年「会おう」と言われましたが、「一度会ったら深みにはまるだけだ」とつっぱねました。そしたら源氏物語を引き合いに、「自分だけ安全な場所から恋愛をしている。朧月夜のように自分を試す恋が好き」と。
 なかなか気持ちの切り替えができません。無理に忘れなくてもいいのかなとも思いますが・・。

メールを送って返事がなかったりすると悲しくなったりします。時間が解決するのを待つしかないのでしょうけど、ふと猛烈に辛くなります。
 誰にも相談できないので、ここに書かせて頂きました。

ユーザーID:6625554848

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  • なるほど

    元々不義密通の相をお持ちの方と拝見いたしました。
    ここでトピ主さんを責めてもいたし方ないので割愛しますが
    所詮なるようにしかならないかと思います。
    会えば関係を持つでしょうし、会わなければ悶々として過ごすでしょう。
    いずれにせよ、ご主人やお子様に対する裏切りに相違ないのですから。

    個人的意見ですが、源氏の彼は相当気持ち悪い男ですな・・・

    ユーザーID:3870170298

  • ドロ沼か美しい思い出か

    そういう関係がプラトニックですむとは思えないし1回だけが1回で済むわけないと思います。会ったことをハゲシク後悔しながらも会わずにはいられない・・・というドロドロの嫌悪と肉欲と愛憎のドロ沼へのめりこんで行きそう。
    わかっているから自制してるトピ主さんってエライと思います、先輩よりもずっと。
    そういう時はずーっとズームアウトして遠景から自分を見てみるといいです。憧れの光源氏からずっと恋され続けてる自分っていいじゃん、いけてるじゃんって思う。手に入らないから光源氏の憧れの女性でいつづけられるのです。朝顔の斎院でいるほうがずっと気分いいと思いますが。

    ユーザーID:2145693042

  • すでに結論が

    >その後、向こうに私と結婚する意思がないのだと思い別れましたが(今の主人に結婚しようと言われていた)、

    そのときトピ主さんに将来について言ってくれたご主人
    トピ主さんに言ってくれなかった憧れていた先輩

    この時点でどちらがトピ主さんにとって大事な人か
    見えませんか?
     大事な人を悲しませる行為と思うのであれば、
    即刻断ち切った方がいいです!

    世の中不思議なものでやられたら何らかの形でやり返されますよ。

    ユーザーID:4838192705

  • 目をさましましょうよ

    告白した後、彼があなたを追いかけなかったのはそこまでの気持ちだから。追いかけもせず苦しんでたって??少女漫画の初恋じゃあるまいし。


    人妻・子持ちとの恋愛は、上手くすればおいしい部分だけを頂戴できます。夫はどうか知りませんが子どもを悲しませたくないでしょ。だから、こそこそつきあうでしょ。好都合です。

    お子さんいるんですから、メールで盛り上がってB級メロドラマみたいにうっとりするのもね・・。


    もし、会うつもりでしたら。。。
    本気の恋愛なら現夫と離婚してください。慰謝料も夫に支払いましょう。そのために稼がないと行けないですね。彼も訴えられて慰謝料を払うんですよ。そして子どもの親権を失う可能性も受け入れましょう。また、子どもをどれだけ失望させるかも想像できますよね?

    それでも彼があなたを手に入れたいのなら本物です。
    いい年なんですから、遊ばれないようにお気を付けください。。

    ユーザーID:8948312518

  • 彼は安全な不倫がしたいだけでは

    トピ主さんはメール交換のみで満足している、彼は会ってその先に進みたい、ということなのではないでしょうか。彼が言っているのは 手軽な不倫相手が欲しいという要求だと思うんですけど。
    ずっと苦しんでいたって、本当に好きな相手なら簡単に手放したりしませんよ。当時の彼はトピ主さんとは結婚する気がなかったから別れたんでしょう。「君の誤解だ」なんて簡単に説得されないでくださいよ… 今だって彼はトピ主さんと子供の面倒をみることまで望んでいるわけじゃないでしょう? 今も昔も変わりませんよ。体よく遊ばれているようにしか見えません。
    あなたは今でも旦那さんとお子さんを十分裏切っています。もう少ししっかりしないと、何もかも失っちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:6580642616

  • かなり辛口

    なんていうか、楽しそうですね。

    結婚して子供が二人いて平凡な毎日に退屈しているところにいい気分転換!っていうところでしょうか。

    そもそも結婚前もその男性と二股だったわけですしね。
    あれこれ言い訳してもトピ主さんもだらしない女性だと思うけど、その男性も口ではなんとでも言えるでしょう。

    当事者はわからないと思いますが、いい年して子供もいる大人のこういう状態ってはたから見るとかなりみっともないものですよ。

    まぁ、はらはらどきどきを楽しむのは勝手ですが、お子さんやご主人から見放されないように。

    ユーザーID:5076785914

  • 源氏男にご用心

    「朧月夜」って、ねえ・・??
    彼女、源氏の失脚の原因だし、朧月夜は最後は寂しく出家ですよ・・。

    だいたい、源氏って、女に手を出しまくって、しかも、紫の上も含めて、周りの女を不幸にしていった男だよ〜。
    つまり、主さんも、不幸男の道連れにならないようにね・・。

    パートナーに誠実とか、あたたかい家庭って言葉、古い・・?
    他の方もおっしゃっているように、源氏に憧れさせ、でも手は出させない朝顔の斎院という生き方も、お考えになってください。
    なにはともあれ、口のうまい源氏男にご用心あれ。

    ユーザーID:4097049836

  • すでに危険ゾーン

    いやいやいやいや…だって、安全な場所から恋愛しなければ、家庭崩壊・離婚コースじゃないですか?
    お相手はそこの所、どうお考えなのでしょうかね?
    二人で一緒に危険な場所へ行ける?と尋ねてみれば、お相手の覚悟の程も分かるかもしれませんね。
    結果、トピ主さんお一人で危険な場所へと行ってしまわれないといいのですが。

    ユーザーID:5609166286

  • 安全なところにいるのは、誰?

    彼は都合のいい部分を曲解して例えに出してます。考えの押し付けです。
    朧月夜は自分を試すために恋をしているのではありません。なので、自分が納得いかない時は、源氏をきっぱりとつっぱねています。自分を愛している帝のもとで、人生の大半を歩んでいます。
    憧れの彼はトピ主さんと結婚する気はなかったのでしょう。それはご自身が、痛感して得た結論ではなかったのですか?本当に自分を愛し、大事にしてくれるのは、現在のご主人と子供たちでは?安全な場所から恋を楽しもうとしているのは、トピ主さんではなく彼です。詭弁に騙されないで!
    HNの空蝉のように、しなやかな余韻を残す女性こそ、忘れ得ぬ女性だと思います。恋ではなく、夫や子供とともに愛を築いてください。

    ユーザーID:6060892388

  • おかしいと思いませんか?

    「自分だけ安全な場所から恋愛をしている。朧月夜のように自分を試す恋が好き」

    という文を読んで何も感じませんか?「自分を試す恋が好き」という部分に如実に現れていることは、彼は自分が恋に浸る、または自分に相手が惹かれるかどうか、そういう自分中心のことしか考えていないってことです。

    これを感じないとしたら、あなたは周囲が見えてない状態になっているということだと思いますよ。

    相手のことが本当に好きでアプローチしてくるときに、自分がこれこれこういう恋が好きって言うもんですかね。「相思相愛の恋が好き」ってのなら別ですけど。

    あなたのことを思ってるなんてこれっぽちも感じないですけど。

    ユーザーID:3650806521

  • ふむふむ

     良いですね。甘い過去の思い出。ウッカリそれにのったら家庭、子供すべてなくすのでお気をつけになって下さい。
     私にとっては他人事ですから興味津々です。今後の展開が楽しみです。

     以上、不謹慎ですが、その程度の事だと思います。
     本人達は真剣な気がしていますが、それは過去の思い出だからです。
     現実はくたびれた亭主(失礼我が家の事です)の世話に、子供の世話。髪を振り乱し駆けずり回っています。
     現実の世界ではない事を早く気づいてください。身近にある幸せを大切にと願い、貴女の目が早く覚めますようにと祈ります。

     朧月夜さんは、かなわぬ恋に憧れているだけです。会ってびっくり大変身していたらどうしますか?

    ユーザーID:6346111674

  • 真に受けちゃダメ

    先輩の言うことが全部本当だと思ってはダメです。
    結婚する意志はあったのだとか、別れてからずっと苦しんでいたとか、不倫を企んでいる人は、どうとでも言えるんですよ。
    先輩が本当にトピ主さんを愛している、無償の愛情の持ち主なら、トピ主さんご家族の幸せを願って、身を引くはずでしょ。

    源氏の君だって、最初から朧月夜とは遊びだったんですよ。
    その朧月夜も空蝉も、後に源氏と再会した時には、遊びの恋愛からは卒業してました。
    本当に大切な人は誰なのかちゃんと見極めていて、源氏の君とは一線を引いてましたよ。
    トピ主さんも成長した朧月夜や空蝉を見習いましょう。

    ユーザーID:0493089724

  • トピ主です

     直樹さま
    >個人的意見ですが、源氏の彼は相当気持ち悪い男ですな・・・
     はい、よくわからない人です。頭で分かっているのになぜか惹かれる・・
    でも、もう責められるような事はしません。厳しくも、私にとっては新鮮な感じのご感想(気持ち悪い男ってこと)、ありがとうございました。

    ぱっぽさま
     じたばたしてたらかっこわるいですよね。ご意見を読んで、なんとか自制できたことは、ほんとに良かったんだと思えました。

    ぼろぼろ月さま
    >世の中不思議なものでやられたら何らかの形でやり返されますよ。
     怖いですね・・・
     無い物ねだり、二兎を追う者は一兎をも得ずだと言い聞かせてます。まだまだ苦しいけれども。

    ユーザーID:6625554848

  • 何事かと思えば、不倫ですか

    どうして心を燻られる相手とメールをするのですか?
    旦那さんが居るというのに……。

    別れの原因ですが

    >その後、向こうに私と結婚する意思がないのだと思い別れましたが(今の主人に結婚しようと言われていた)、ネット上での再会でメール交換するうちにそれが私の誤解で、その先輩は私と別れたことでずっと苦しんでいたと・・・。


    私にはここに全てが書かれているように思えました。
    私と結婚する意志が無いってどうやったら解るのですか?
    その後先輩に、それは誤解だと言われたのかもしれませんが、でもその時トピ主さんはそう思ったのですよね?
    そう思った原因がちゃんと有るはずだし、トピ主さんの勝手な思い込みだったら、それこそその先輩にまた誤魔化されているのではないでしょうか?

    どうして今更信じようと思うのですか?
    その時に信じる事に価値があるのだと思いますけど。
    トピ主さんは信じ切れなかった。だからそれでその話は終わったんですよ。
    現実として、待てずに結婚なさっているし、かなり独りよがりですよ。

    旦那さんへの裏切りを正当化しても無駄です。

    ユーザーID:7725120270

  • 源氏を引き合いに出すなら

    朧月夜って結局不義がばれて、源氏は須磨へ流されるのよね。あなたには私との恋に全てをかけられるの?私、今の全てを捨てるつもりであなたにまとわり付くわよ。もしかしたら朧月夜じゃなくて、六条御息所になるかもね、うふふ♪とでも言ってさしあげればいいのではないですか?

    でもやっぱり空蝉を選ぶわ。最後まで源氏に思ってもらえるから。分かってね っていうのはどうでしょう?

    きちんと言ってくれなかったくせに、今になって思わせぶりなこというなんてずるいですね。

    ユーザーID:3206343097

  • 意見を求められれば

    トピ主さんは、よく分かっておられますね。
    「空蝉(うつせみ)」というHNが全てを語っています。

    物語の空蝉は、源氏に心を残しながら、
    二度目は着物の抜け殻を残して(だから空蝉)、
    忍んで来る源氏から逃れました。

    それゆえ一層、印象深く、源氏の心を捉えたのでした。
    「空蝉」でいきましょう。あなたの決心の通りに。

    ユーザーID:0461513570

  • わーなんだかうらやましい

    ドラマみたいな展開ですね。
    結婚4年、幸せだけれど刺激がない専業主婦の私からみたら何だかうらやましいわ〜

    って、そんなのんきなこと言ってる場合じゃないか。

    もし私だったら、、、やっぱり会わないかな。
    会って、ドロドロの不倫関係とかになっちゃったら、不器用な私は両立なんて出来なくて
    いろんな人を傷つけることになると思うからです。

    踏み出すのは意外と簡単かもしれないけど、自分にとって一番大切なものが何かを考えてね。

    ユーザーID:3851348723

  • 誰にも相談できない事なんでしょう?

    だんな様が同じ事をしていたら許せますか?
    メールの返事がこないのが辛いなんてよく言えますね。

    誰にも相談できないと思っているならば、悪い事だとわかっているはずです。
    早く目をさましてください。
    お子さんの目を今見ることが出来ますか?

    ユーザーID:2537027652

  • 少しだけ冷静になってみてください。

    もし、源氏の君(先輩)とのお付き合いが始まってしまったら・・・それが、どういう事か、よく考えてください。旦那様に対して、どう言う事をしているのか?
    今の幸せな生活を失う覚悟はありますか?

    全てを失ってまでも源氏の君への想いがあるなら、それなら仕方がないのかもしれません。今の家族には悲しいことですが、これも運命かと。
    遊びや、いい加減な気持ちで逢うなら止めたほうが良い!

    昔の恋人とのメールのやりとりも、どうなの?
    私ならしないし、主人がしていたら、許せないかも。旦那様に見られても平気な内容のやりとりなら、ともかく・・

    ユーザーID:0158351225

  • 想像しましょう最悪のことを

    トピ主さんが思ってるとおり「会ったら深みにはまるだけ」です
    昔の好きだった人だから辛いでしょうが、あなたは一度選択したんです

    会って不倫関係となり、夫を裏切り続けすべてがばれてしまったとき
    旦那さんはどれだけ傷つくでしょうか 今までのような明るい家庭ではなくなり
    子供達の人生も変わってしまう
    あなたと夫と子供は今ある幸せのすべてを失うという最悪のことを想像し
    それとひきかえにしても先輩との逢瀬の方が価値があると思うなら
    後悔しないと思えるなら
    あなたの人生心のおもむくとおりお好きなようにと思います

    すべてが壊れたときあなたは先輩の愛があるかもしれませんが
    夫と子供は失うだけなんです
    そのこともよく想像してみてください

    私ならもうメールは出しません 恋愛はしません
    安全なところで今の幸せだけで満足します

    ユーザーID:9046041474

  • 40代からのアドバイス

    これからどうするか?
    それはトピ主さんが責任を持って送ればいい人生です。
    でも一人ではありません、夫、子供2人。
    それでも、なお彼が価値がある人物ならば、、と思いますが、
    そんな事奇跡に近いですよ。

    今まで離婚、再婚、或いは不倫等を傍で見てきましたが、
    周りの人達を巻き込んでまで理解を得られるケースは滅多稀です。
    恋愛感情と、生活を共にする同志は異質のものですし、
    何よりもトキメキでは生きていけません。
    確かに女が女を意識出来る相手は素敵ですが、それは同時に疲れるものです。

    私も似た経験をしています。
    10年経って、あの時冷静に自分の人生、家族を考えられて今の幸せがある。
    そう断言できます。
    ここは一時の感情、昔の思い出に引きずられる事無く、
    もう一度自分を見つめなおしてみましょう。
    大体こういうタイプの男って・・まあそれはいいとして、
    最後は自分の意思です、何事も。

    ユーザーID:1654346478

  • 大切な女性に、そんなたとえはしないのでは?

    普通、大切な女性にそんな源氏の名のつくセリフなんて言うものかしら?
    源氏物語ですよ。
    一度、男性が描く漫画化された源氏物語に目を通しておいてご覧になってみては?

    彼氏をつくるにしろ、
    お子さんも、ある程度、手間のかからないお年なのでしょう?
    手間の分のエネルギーがありあまっているのかもしれません。

    もっと、太陽のような明るい男性に目を向けてみてはいかがでしょう。

    きっと、パワー有余る性質なのだとおもいます。
    パワーを建設的なところに使ってください。

    朧月夜と言うなんて。きっと、帝のように、いつでも待っていてくださるご主人なのでしょう。でも、最後は朧は泣いてしまいましたよ。

    脅しにしか思えません。幸せとられるとおもいました。
    違うところにエネルギーを使ってはいかがかと思いましたが。

    ユーザーID:7663539887

  • 会っちゃだめ〜!

    トピ主さんと同年代。
    文章を読んで、すごく気持ちがわかって切なくなりました。
    私と、似たタイプの方なのかな〜

    もしも、私と似たタイプの方だったら
    「会わないでずるずる引きずって後悔するよりも、会って後悔したい」
    とか、思い始めていないですか?
    万が一、そうであったら、超危険な思想です!!
    私は、その生き方でかなり痛い目に遭ってきました。
    私の場合は、その当時、独身で子供もいなかったので挽回できましたが、トピ主さんは既に家庭を持っていらっしゃる。会って「後悔する」羽目になったら、何もかもを失うことになります。
    リスキー過ぎ!我慢して!でも気持ちはわかる!でもダメ!!

    ユーザーID:1515470299

  • 誤解じゃないと思うけど

    >向こうに私と結婚する意思がないのだと思い

    どうしてそう思ったのですか?
    いずれにしても、それは誤解ではなかったと思います。
    先輩は「付き合っている人がいても言い寄られれば体を許す女」とは結婚する気はなかったんです。
    男性は恋愛に溺れているようで意外と相手を見ています。
    今も「誘えばきっと来る女」だからあれこれ言ってくるだけで、あなたが断れば別のそういう女性を探すだけ。
    朧月夜って、帝に光源氏との浮気がばれてものすごく苦しんだ人ですよね。
    朧月夜は本気だったけど、光君は実は本命がいて、その人に代わるくらい好きになれる人を探し続けているだけでしたね。
    その本命(藤壺?)ではなく、朧月夜にたとえる辺り、そのまんまなんじゃないですか?

    ユーザーID:5073221239

  • トピ主です

     ご意見ありがとうございます。

    「無い物ねだり」「二兎を追う者は一兎をも得ず」だと目を覚ます必要がありますね。頭ではわかってます・・・気持ちが楽になるまで、時間がかかるって事でしょうね。ここが踏ん張りどころ・・・。メールも断ち切ることにします。夫にも心の中でいっぱい謝っておきます。皆様のお叱りをうけて、少し元気になりました。ありがとうございました。
     
    直樹さま
    >個人的意見ですが、源氏の彼は相当気持ち悪い男ですな・・・
    こういうふうに思ったことないのですが、かなり新鮮なご意見で、目が覚めました。「気持ち悪い」といわれると、不思議とそうだなあとインプットされてしまいました。

    ぱっぽさま
     自制して会わなかったことを「えらい」と言ってくださって、ほっとしました。自分ではそういうふうに思えませんものね。


     

    ユーザーID:6625554848

  • そんなセリフ

    意味なんてないですよ、程度の低い言葉遊びですよ。
    何か意味深に感じられる様な言葉ですが、ただそれだけです。

    文章を読んだ限り、今後の展開がドロドロしそうで昼の連ドラみたいですね面白そうですね(私は見たことありませんが)。

    楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7686644956

  • シャットダウンで、ジ・エンド

    >安全な場所から恋愛してる

     こういうことをシラッと言う奴は、あっちこっちで同じことを言ってますよ。関わっちゃあいけねぇよ。

     戦車でも入ってこれないような壁を作って、即、シャットダウンだ!!!

    ユーザーID:6988845410

  • トピ主です

     重複してしまった文章があり、申し訳ありません。
     たしかに「空蝉」というHNには、私が最終的に選択しようとしている、しなければならない態度を表していると思います。「もう忘れてください。私も忘れます」と、空蝉のようにきっぱりさっぱりいかないといけませんね。
     この「普通の幸せ」がどれだけありがたいことかを皆様に諭されて、すごく反省しました。

    ちなみに、どうして私が「彼に私と結婚する意思がない」と勘違いしたか・・・
     彼が「その職業の人(今の夫)と結婚するのは難しいよ」と言ったからです。でもそれはただの一般論を言っただけだと言われました。若かった私は突き放されたと思ったんです。でも、こうやってすぐにあきらめたりしたのは縁がなかったからなんでしょうね。

    ユーザーID:6625554848

  • 私の経験です

    自分に少しでも気が有る と察すれば、そのテの男性は手中におさめる迄 ずっとずっと甘い言葉を詩人の様に言い続けます。そして自分にとって好都合なデートを数回繰り返したら、サッサと逃げます。

    もしあなたの二人のお子さんが乳児で手がかかっている時期だったら、あなたは今の様にはなっていなかったと思いますよ。

    今のあなたは、子育てに少し手が離れて「母でもなく妻でもない自分」つまり女の部分を思い出させてくれる彼の存在に目がくらんでいるだけです。

    母、妻で過ごす毎日は‘日常’、‘女’で過ごすスペシャルな時は‘非日常’です。

    『非日常が欲しいだけ』です。


    深みにはまったら、抜け出すのは容易なことではありません。
    何年も苦しみます。

    私は5年以上経ちますが、未だに苦しんでいます。

    ユーザーID:5235785153

  • トピ主さんには不倫は向かないと思う

    誰にも相談できないから、小町で相談と考えるトピ主さんは不倫に向きません。

    上手に婚外恋愛をできる人というのは、二人の間だけで秘密を守れる人だと思います。

    今のトピ主さんのように気持ちが揺れている人は、おそらくすぐに配偶者に知られてしまうでしょうし、婚姻関係を維持したまま他の人とお付き合いできる器用さも強さもないと思われます。

    止めて正解ですよ。

    ユーザーID:5661020314

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