傷つけてしまったでしょうか・・・?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

焼き肉のたれ

現在38歳の主婦です。妊娠をあきらめていましたが、今年になり思いがけなく妊娠しまし、現在8ヶ月です。

私の大学の仲間に、ご主人が子どもを欲しがらないために、子どもを持てない友人がいます。
友人も私と同じ年です。なんとか力になりたいと思い、友人に「私からご主人に話してあげようか」と聞いてみました。
ご主人を説得するとか、子どもの良さをアピールするとかではなく、少しでもご主人が「子どもはいいな」と感じてくれることを期待してです。でも、友人は笑って断りました。

最近、大学の仲間との集まりに、その友人が来なくなりました。もしかしたら、「ご主人に話してあげようか」という私の言葉で友人を傷つけてしまったのではないかと心配なりました。
やはり、いけなかったでしょうか。謝るべきでしょうか?
ご意見をお願いします。

ユーザーID:6457969292

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  • 傷つけたというか…

    トピ主さんは何をお友達のご主人に言うつもりだったんでしょうか?

    子供を作る、作らない、妊娠したい、妊娠出来ないといったことは言うまでも無くとってもプライベートなことなので他人は口を出すべきではないと思います。
    もちろん、トピ主さんは善意からの言葉だったんでしょうけれどはっきりいって余計なお世話です。
    『主人が子どもを欲しがらないために…』とありますが、もしかしたら人には言いたくないもっと深い事情があるかもしれません。


    謝って気がすむのはトピ主さんだけでお友達はまたその話題を蒸し返されていやな思いをするのではないかなぁと思います。
    すこし時間と距離をおいてそっとしておいてあげた方がよいのでは?

    ユーザーID:9664024008

  • ちょっと

    トピ主さんは、以前から「ご主人に・・・」ということを友人に話していたのですか?それとも、自分が妊娠したから?

    以前から気遣ってくれていたのならともかく、ご自身が妊娠したから急に言い始めたのだとしたら、少し嫌かもしれません。

    なぜご主人が欲しがらないのか。何か事情があるのかもしれませんよ。ご友人の笑いは、寂しい笑いだったのではないですか?

    ユーザーID:3745301161

  • はい、傷つけたと思います。

    トピ主さんがご友人を思い、「私からご主人に話してあげようか」と言われたお気持ちは分かる気がします。
    しかし、トピ主さんがご友人と仲が良く、何でも話し合える仲だとしても、超えてはいけない一線はあるはずです。
    今回のことは、ご友人が一番踏み込んで欲しくなかった領域だったのではないでしょうか?

    ご友人は、子どもを持つことについて、もう何度も何度もご主人と話し合いを
    してきたことでしょう。
    そして、その葛藤や苦しみ、迷いは、その夫婦当事者でなければ到底計り知れません。
    そこへ、妊娠しているトピ主さんがヒョコっと首を突っ込もうとしてきた。
    そう、当事者にとってはまさにヒョコっと、です。
    私がその友人の立場でしたら、今後のトピ主さんとのお付き合いを考えてしまいます。
    ご友人は、妻としての自分の希望を受け入れてもらえていないのに、他人のあなたから夫に話すって・・・?

    それに、子どもを持たないことについて、本当の理由を他人に話しているとは限りません。
    とてもデリケートな問題ですから。

    もう少し、他人の気持ちに敏感になりましょう。

    ユーザーID:9757404940

  • デリケートかつ個人的な問題なので

    子供を持てない・持たない「理由」は、夫婦の数だけありますね。
    また、「表向き」に言っている「理由」が真実でないことがよくあることも、また事実です。
    そのご友人夫婦が子供を持てない・持たない「理由」が、本当に「ご主人が子供を欲しがらないから」かどうかは、友人夫婦と神だけが知るところです。
    それをどれだけ仲がいいとはいえども、他者であるトピ主さんが介入することを申し出たのは、「行き過ぎ」だったと思います。

    子供を持つ事は人生の中で大きな選択です。
    トピ主さんは、「絶対子供なんか産まないほうがいいよ?もう本当にやめたほうがいい」と友人に言われたら、どう思うと思いますか。

    トピ主さんが、他者の人生の選択をどうにかできると思ってしまったところをご友人は「笑って」断ったのだと思いました。
    そんな簡単に決断したと思われたことに、私なら憤慨するかもしれません。

    謝るべきとは思いますが、本当の意味でトピ主さんがしたことの浅薄さを理解し反省した上での言葉でないと、受け入れては貰えないかもしれません。

    ユーザーID:5279402419

  • 私だとしたら・・・

    私も不妊で悩んでいるのでご友人のお気持ちを推察しますと…

    確かにご主人に話してあげようかというのはおせっかいだと思います。
    ご主人が子供を欲しがらないというのが本当の理由かどうか、わからないと思うんですよね。どちらかが子供が出来ない体だけど、それを公表するのが辛いので表向き違う理由を言うことだってあると思うんです。デリケートな問題ですから…

    ただ、このおせっかいをしなくても、ご友人が集まりに来なくなった可能性もあると思います。。グループで子供が居ないのが自分一人だけになってしまうと、やっぱり話題に入れず辛いので、私も行かなくなってしまったグループがありますし。。。

    私がご友人だとしたら…しばらく放っておいて欲しいかな…
    やっぱり授かった方から何を言われても辛いときがあるので…
    トピ主さんはしばらく元気な赤ちゃんを産むことに専念されて、年賀状ででもさりげなく報告だけしてみたらいかがでしょう。年賀状の形式も(写真つきかどうかなど)一応配慮してあげると良いかもしれません。
    その後どうするかは、ご友人に任せてあげて欲しいかな。。。

    ユーザーID:1557536446

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  • 多少は気にしてるかも。。1

    私は不妊歴3年です。

    トピ主さんのお友達の立場を考えると・・う〜ん、やっぱりちょっぴり複雑かも(苦笑)

    妊娠、特に夫婦生活のことってとてもデリケートなこと。
    他人がとやかく言って考えが変わる問題ではありません。男の人は特にそうで、不妊症の話(治療)をしただけでダメになる男の人も多いんですよ?
    それだけ慎重にならないとダメなんです。

    きっとお友達も手を尽くしたでしょう。でもダメだったのでしょう。もしかしたら子供が欲しくないと言うのは建前で、旦那様に何か子供が作れない原因があるのかもしれません(旦那様を傷つけないよう、内緒にしてるのかも)

    トピ主さんとは長年の友人関係。きっと心配してる気持ちは分かってると思います。

    でも・・私もなんですが、子供が欲しいのに出来ない人間は、ちょっとの言葉に敏感に反応して傷付いてしまいやすいのです。そして『どうせダメなんだ』って卑屈になりがち。後ろ向きになっちゃいけないのは分かってるのですが心が付いていけないのです。

    続きます

    ユーザーID:1209016778

  • 多少は気にしてるかも。。2

    続きです

    それに・・申し訳ないけど、仲のいい友達の妊娠は嬉しい反面『自分だけ取り残されてしまった』という寂しさや悲しさがどうしても付きまとってしまいます。誤解して欲しくないのですが、トピ主さんが悪いのではなく、不条理さに泣けてくるのです。

    多分、集まりに参加しない1番の理由は、そんな卑屈で後ろ向きな自分を皆に見せたくないからだと思います。
    いつか、笑顔で参加出来るまで『今はそっとしておいて』というサインだと思います。

    これからのトピ主さんの行動ですが、決して妊娠したことに申し訳ないとか思わないでくださいね?
    基本はお友達の連絡待ちでいて下さい。

    謝るかどうかですが・・話す機会があるのなら『この前は出しゃばり過ぎてゴメンね』くらいでいいと思います。あとは余計なことは触れない方がいいと思います。

    出産した時は産まれた事は是非連絡してあげてくださいね(余計な気遣いは孤独感が増します)。但し、赤ちゃんの写真付きハガキは、本人が希望しない限り止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1209016778

  • う〜ん

    他人のトピ主さんが話したからって、彼女のご主人の気が変わるわけじゃないからなぁ。ご主人のことはトピ主さんよりも彼女がよく分かってるわけだから。

    傷ついたかは彼女にしか分からないけど、集まりに来なくなってしまったのは同じようなことをもう一度言われたくないのかもしれないです。

    私は、妊娠じゃないけど、付き合ってた彼氏との関係がもうダメになりそうになったとき、友人に「私が彼と話してあげよっか?」と言われて「止めてほしい」と断りました。私の力になりたい、と言う意味で提案してくれたのだと思いますが、正直余計なお世話だよ、って思いました。結局、彼女がどうしても彼と話ししてやる、と言って勝手に彼と話したらしいです。彼に「お前が頼んだんだろ?」って勘違いされて、余計にややこしくなったことがあります。

    友人でも、夫婦のことは口出ししないほうが無難です。100パーセントいい方向に向かうという自信があるのなら別だけど。

    ユーザーID:6995252575

  • うーん

    やはり余計な一言、おせっかいかなと思います。
    不妊って奥が深いというか本当のことを話せる人はごく一部だと思います。
    相手があなたに全てをさらけ出して話しているかは不明です。

    ご主人が子供が欲しくないのが幼い頃親から受けた心の傷だったら?
    ご主人が男性不妊で可能性がゼロだと言われ言葉を濁して夫が欲しが
    らないと言っていたら?
    実は流産を繰り返す体質、もしくは女性側の不妊原因だったら?

    もし友人が子供が好きで夫が欲しがらないのが事実ならとっくに説得や子供
    の良さなどは何度も話し合ってきたはずです。
    妻でダメなものが他人の言葉で変わるはずがありません。
    もうそっとしておいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1551940489

  • お友達は

    子供が欲しいと切望されていたのでしょうか?
    体質の問題はないけど、本当に「ご主人が望まないから子供を持たない」のでしょうか?

    言葉がきつく感じられたらゴメンナサイ。
    妊娠されて嬉しくて、少々舞い上がってしまったのかな、というのが
    率直な感想です。
    よそのご主人に、いったい何をお話されるつもりだったのか、聞いてみたいです。

    主さんも妊娠を望んでいたものの、色んな事情で諦めていらっしゃったんですよね?
    その時のお気持ちはどうだったのでしょう。
    子供が欲しいのに自分はもてない。
    同じ状態だった友達の妊娠。これだけでも複雑な心境ですよね。
    「主人が望まない」これも本人達の病気や経済事情、子供が苦手などなど
    人には色んな事情がありますし、大人になればなるほど友達にも話せないことってあります。
    私の知人のご主人も病気で、子供に遺伝することを恐れて
    子供をもたない選択をしました。

    もし私だったら、距離を置きたいと思ってしまいます。
    謝罪はした方がいいと思いますが、それから連絡がこなくても
    「気にしないで」と連絡くれても、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:7232135188

  • ご夫婦の

    デリケートな問題に口を挟まない方が良かったと思います。
    もし、ご友人が愚痴をこぼしての貴方からの言葉だったとしても、トピ主さんの言葉は余計な事だったと思います。
    うちの主人ならもしそのような事を私の友人から言われたら、友人に愚痴をこぼした私にも友人にもかなり怒るかと。

    またトピ主さんは現在妊娠中ですよね?子育て中の方からでなく、赤ちゃんがまだお腹の中にいる方が「子どもはいいな」と感じてもらうってどんな風に言うのですか?失礼ながら説得力はないですよ。お腹の中に生命が宿っている喜びは伝えられても、相手は男性ですから・・・。

    あと気になったのですが、
    >友人に「私からご主人に話してあげようか」と聞いてみました。

    友人の方から見てみると、同じように子供がいなかったのにちょっと自分は妊娠したからって上から目線なの!って思うかもです。

    ちなみに私は不妊治療で子供が出来るまで8年かかりましたので子供ができない辛さは嫌な位実感しました。

    きつい事も書きましたが、ご友人の事はすこしそっとしておいて、
    トピ主さんは頑張って元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    ユーザーID:9016763962

  • 聞いてみたら?

    本人に直接聞いてみたらどうですか?

    その人が本音をしゃべるかどうかはわかりませんが、あなたの素直な気持ちを打ち明けたらいいと思います。

    最近、仲間との集まりに来ないんで寂しいと。
    そして、もしかしたら自分が言ったことを気にしてるんじゃないかとずっと悩んでたと。

    あなたが素直に心を開かないと、相手も開くことはないと思います。
    大事な友達なら、なんでも心開いて話せた方がいいですよね。

    ユーザーID:3439520111

  • そうじゃないけど

    妊娠してますます子供に対しての想いはつのっていると思います。
    幸せな出産を祈ってますね♪
    トピ主さんの発言は、お友達を想っての事。お友達も理解してると思います。
    けれども他人の家の話。
    いくらお友達の旦那さんと面識があれど、他人のプライベートな部分なので踏み込まない方がいいかと思います。
    お友達さえいいのならトピ主さんが出産された後、家族ぐるみで子供さんと接する機会を作ってみてはどうでしょうか?
    旦那さんが不快な思いをするか、子供っていいな、と思うかは責任持てませんが。
    上記の事もお友達の気持ちを優先させて下さい。

    ユーザーID:2540531623

  • 先輩風

    トピ主さん、あきらめていたけれど妊娠できた・・・それならご友人の気持ち判りませんか?

    ご主人が欲しがらないのが真実がどうかも判りません。仮に事実だとして、ご友人たちはご夫婦で相談したうえで現状に至っているのでしょう。ご友人は子供を持ちたいという気持ちを押し殺しているのかもしれません。そんな状況で、ご主人に何を言うのですか?

    笑って断ったご友人の気持ちを考えると、言葉を失います。
    それにトピ主さんは、自分が妊娠したとたんそんな風に言い出したのですよね?
    先に自分が実現できたので、先輩風を吹かせているみたいですよ。

    謝らなくていいと思います。
    おそらくご友人はその話をもうしたくないでしょう。それに、離れてしまうのではないかな。

    ユーザーID:7712732698

  • わからないんだなあ、、、。

    ご妊娠、おめでとうございます。
    本当に良かったですね。

    思うに、
    トピ主さんが、まだ妊娠していないときに、
    例えば「御友人の夫に(女性として)子供の良さを進言したい」と言うのなら、
    彼女もまだ素直に耳を傾けたと思うんですよ。
    けれど、
    今はいわば、トピ主さんは子供に関しては運の良い勝ち組です。

    自分は子供が欲しかったけど、叶わず、
    ふいに子宝に恵まれた身近な友人が、
    幸せを振りまきながら、
    子供を諦めた二人の家庭に踏み込んでくる、、、。

    「欲しくても持てなかった人」の心境をわかってあげて欲しいです。

    今は、そっとしておいてあげて、
    トピ主さんは、どうぞ身体に気をつけて出産に備えてくださいね。

    ユーザーID:8820602265

  • 幸せボケですか?

    お友達はトピ主さんに気持ちを聞いて欲しかったのでしょう。
    トピ主さんがご主人に話しをしたら、どんなに遠回しに話したとしても
    「うちの嫁さんがトピ主に個人的な事を話したんだな」と気づかれます。
    子供を持つかどうかという問題以外にあらぬ方向へ飛び火する事は必至です。
    お友達からすれば「話しを聞いてくれる友人」から「首を突っ込みたがる人」にトピ主さんを格下げしたって事ではありませんか?

    ユーザーID:3949284715

  • とても失礼な行為です

    トピ主さんは勿論、悪気があったわけではなく、
    良かれと思って言ったことは分かります。
    でも、トピ主さんは絶対、そんな提案はしてはいけなかった
    のですよ。
    それはトピ主さんが現在、妊娠中だからです。

    もし、トピ主さんが今も子供が出来ず、その御友人と同じ
    立場だったら、そんなことは思いもしなかったでしょう?
    無意識のうちに自分が優位に立ったことで御友人に同情の念を
    持った。そういうことなのですよ。
    同等の立場であるはずの友人から自分の一番のウィークポイントを
    同情という形で指摘されたわけです。
    これって傷付きますよ。

    大体、本当は御主人の反対などではなく、御友人の不妊が原因である
    なんてことも考えられるわけです。
    デリカシーのない発言でしたね。
    謝ることで尚更、事態は悪化することも考えられますよ。
    事が蒸す返されるわけですから。

    大事な御友人を失いましたね。

    ユーザーID:4446563657

  • 失敗

    失敗しましたね。
    トピ主さんに悪気がないのは分かりますが・・・。
    はっきり言って、余計なお世話で思い上がりすぎです。
    あなたに出来る事は何もありません。
    お友達が子供を作らない理由を言ったのも、ものすごい勇気だったと思います。
    お友達は笑って断られたとのこと、素敵なお友達ですね。
    心の中は怒りと悲しみでいっぱいだったと思います。
    私が友人だったら、今更謝られても困ります。
    また嫌な雰囲気で、それでも笑って答えなきゃいけないのって。
    これから同じような失敗はしない事です。

    ユーザーID:2127172002

  • 友人の立場

    初めまして。まずは妊娠おめでとうございます。

    私は同年代のトピ主さんのお友達のような主婦です。 
    思わず出てきてしまいました。

    まず、当たり前のことですが子供はひとりでは作れません。
    子供が欲しいと望むご友人は、既に手を尽くしていらっしゃるだろうと思います。
    女性は年齢のこともありますから、話し合いはもたれているだろうと思います。
    過ぎていく月日に、葛藤の日々を過ごされていることと想像いたします。

    だからどうぞ、そのお話はもう一度きりに。

    いずれにしても、しばらくはそっとして差し上げてはいかがでしょうか? 
    時間は良いクスリになりますよ。

    生きている苦しみや悲しみもいろんな形があると思います。
    残念ながら他人の悲しみはその立場に立たないと理解できませんね。
    これは当事者しか分からない、そして分かりにくいデリケートな問題です。
    友人を思う優しいお気持ちは、ご友人にも届いていることでしょう。
    そして、ご友人もトピ主さんのお幸せを自分とは切り離した次元で、ただ嬉しく思っていることでしょう。

    トピ主さん、今はお身体お大切になさって!

    ユーザーID:0321601579

  • あーぁ

    主人が子どもを欲しがらないので・・・
    って、不妊の人が不妊とは言わないですむ
    上手なかわし方だったのかもしれませんよ。
    それ以上つっこまれたくないからね。

    厳しい言い方になってしまいますが・・・

    ご自身が妊娠して幸せだからって
    それを他人に押し付けるのはどうでしょうか。
    トピ主さんに悪気がないのはよくわかります。
    でも、子どもがいる人がいない人に
    「子どもはいいよ」とか、
    結婚している人がしていない人に
    「結婚はいいよ」というのは、
    余計なおせっかい以外の何者でもありませんよね。

    私なら、そんな風に他人から言われるのは
    勘弁して欲しいです。しばらく会いたくなくなります。

    ぜひ謝りましょう。
    「ごめんね、余計なおせっかいばばぁで。
    自分の価値観を押し付けて。悪気はなかった。。
    反省してます。」

    それだけでいいです。
    彼女もわかっていると思います。悪気はないのだと。
    ただ、上からものを言われるのは勘弁して欲しいのです。

    ユーザーID:1116556917

  • きつすぎました、ごめんなさい

    二度目です。
    初回のレスについて、厳しすぎました。
    お詫びします。ごめんなさい。
    ご友人の立場になったことがあったものですから・・・

    学生時代の友人って、
    社会人になってからの友達とは異なり
    何かあっても元に戻れるもんです。
    彼女には悪気はなかったのだ、
    自分のことを思って言ってくれたのだ、と。

    メールか手紙でお詫びすればいいと思いますよ。
    彼女はきっとわかってくれると思います。

    出産、がんばってくださいね!!

    ユーザーID:1116556917

  • きっとつまらない時期です

    気にしていたら傷ついたでしょうし、気にしていなかったら傷ついてはいないでしょう。真偽のほどはわかりませんが、とりあえず私はそのご友人の立場になります。で、私なら気にしません。謝ってくれなくてもいいです。
    ただ正直なところ、子持ちの友人とは話が合わなくなってきたとは思います。久しぶりに会っても子供の話ばかりでつまらないのです。一応は笑顔で聞いていますが、ハ行変換活用してしまいます。だから、学生時代の友人に会うのなら、もっと子供に手がかからなくなってきたときに会いたいと思います。
    おそらく、話題が微妙にズレる時期です。他の友人とも子供がいなければ話が合わないのではないでしょうか。集まりには誘ってあげてください。ただ、子供に手がかからなくなってくるまで双方の話題にズレがある、という認識だけは持っていたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3351866796

  • 傷つけたかも知れませんが

    傷つけたかも知れませんが、ウンザリしてるんじゃないですか?
    夫婦間の事に、頼みもしないのにズケズケ言われて楽しいと思う人は、まずいないでしょうね。
    まだ産まれてもいないのに
    >「私からご主人に話してあ げ よ う か 」
    なんて上から目線で偉そうに言われたら、苦笑するしかないです。
    「産む前からこんなに偉そうなんだから
    産まれたらもっと凄そう」
    とドン引きされたんではないですか?まずは来るべき出産に集中してくださいよ。年取ってからの育児は大変なんですよ。体が言う事聞かなくて。それにね、三人は産まなきゃ一人前じゃない、なんて失礼な事を言う人だっていますしね。まずは自分の世話を頑張って下さい。まだ新米ママにさえなってないんですよ。

    ユーザーID:2622039112

  • 会いたくない、とは思うけど

    今更トピ主さんに悩まれても、嫌味にしか思えません。
    それくらい、深く傷つきます。
    この気持ちわかりますか?とっても辛いのです。

    だからこそ、触れて欲しくないんです。

    自然と声をかけてみてはどうでしょうか?
    もしかしたらその事で会わなくなったのかもしれませんし、
    あまりそれだけに囚われず接する事です。
    その上で、いずれ彼女の口から傷ついたと言われた時に素直に謝る事。
    これくらいしか出来ないと思います。

    だって相手から穿り返されると、余計に会いたくないですもの。

    ユーザーID:0481204501

  • 本音を言うとは限らない。

    こんにちは。

    【ご主人が子どもを欲しがらないために、子どもを持てない友人がいます。】

    これが本当のことかはわかりません。



    私も不妊歴が長かったし、友人、親戚にも、子供がいない人が何人かいました。

    本当のこと(子供が欲しいのか、欲しくないのか。不妊の原因はどちらにあるのか。不妊治療はしてるのか、してないのか、等等)を言わない人も、たくさんいます。

    御友人夫婦の場合、もしかしたら、男性不妊かもしれませんし。

    その御主人が、本当に子供を欲しがっていないとしても、その人の人生ですし、価値観ですし。

    私がトピ主さんの友人でしたら、謝られても、どう答えたらいいのか、悩みます。

    とりあえずは、静観なさったほうがいいのでは。

    ユーザーID:7302512211

  • もう黙ってたら?

    彼女がトピ主さんの言葉に傷ついて、集まりに来なくなったかどうかは
    わかりませんが。

    「私からご主人に話してあげようか」なんて言われたら、
    この人、何っっっっっっっっにもわかってないんだなーと、
    怒りや悲しみや、そんなもの通り越して、あきれて笑ってしまいますよ。

    お友達の切なる思いですらご主人の意見を変えられなかったのに、
    昨日今日、妊娠しただけ(しかもまだ産んでもない)のただの友達が
    「いいわよー」って言ったら変わるとでもお思いで?

    人を馬鹿にしてるって言うかなんて言うか...「天然さん」なんですね...

    おまけに謝るって、悪気がない人から謝られてしまったら、
    一人で勝手に傷ついてる自分が惨めにしか思えないでしょうに。
    あーあ、もう...

    何を言っても、傷を広げる一方だと思うので、
    もう黙ってたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6711124431

  • 何て言うつもりだったんでしょうか?

    子どもがいます。でも独身や子どものいない友達にそんな失礼な事を言ったことはありません。
    余りにプライベートなことなのにデリカシーがなさすぎたと思います。

    友達のだんなさんに、なんと言うつもりだったんでしょうか。
    もし不妊だったら?今まできっと身内に散々子どもはまだかと言われているはずですよ。
    トピ主さんも、多分そうでしょう?全く言われたことはありませんか?
    言われてどんな気持ちかわかりませんか?それも友達に「だんなさんに言ってあげようか」

    集まりにもし傷ついた心を隠して友達が出てきたら、自分の失言はわからなかったでしょうね。

    >「いけなかったでしょうか」って・・・。
    ここで皆さんに聞かないとわからないなんて。

    これを機会に人には言っていいことと悪い事があるということを学んでください。

    謝るべきかどうかなんて、その人との付き合いがわからないので私にはわかりません。
    会えたら会って直接話す、電話、手紙など。今は時間を置いたほうがいいような気もしますが。本当に謝りたかったら、自分なりの方法で謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3276947326

  • 他人との距離の境界線

    妊娠おめでとうございます。お大事になさってくださいね。

    妊娠するしないとかは夫婦で決めることです。
    社会規範や道徳意識とは違い、正解がありませんから。

    夫が妊娠を望まない・・・これは他の方がおっしゃるとおり、
    世間向けへの方便かもしれませんし、実際そうかもしれません。

    もし本当に夫が望まないと公言しているとしたら・・・
    トピ主さんたちが38歳とすれば夫もそのような年齢と推定しますと
    40年前後、そういう考えで暮らしてきたのですから、

    トピ主さんが、「子供ってすばらしいよ」と言ったところで耳を貸す
    とは思えないのです。たとえば、中近東のある国のすばらしさだとか
    特殊な職種の仕事のすばらしさは経験者しか伝えられませんが、
    子供のすばらしさを知る機会は、日常にありふれています。

    私自身、子供がいて幸せですが、それは全く個人的なことなのです。

    お友達が傷ついたどうかは、第三者にはわかりません。
    ただ、謝ることで、そのときのことを蒸す返すのもどうかな・・とも
    思われます。そっとしておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1735066094

  • 他人には解らないこと

    私達も子供がいません。
    出来る事なら、主人の子供を授かりたかった・・・。
    いつも心のどこかに引っ掛かっていますが、どうする事も出来ません。

    事情は人それぞれで、他人に言いたくない事があります。
    なのにトピ主さんは、ご主人が子供を欲しがらないことが
    本当の理由かどうかも判らずに、何を話すのですか?
    お友達はどんな思いで、断ったのでしょうか?
    自分に置き換えて考えて下さい。

    ユーザーID:9970501721

  • ん〜っ。

    その事と来なくなったことは関係ないんじゃないかな?
    集まっても子供の話しかでないであろう。
    例えば、職場が同じ仲間の集まりに、他のとこで勤めている人が行くような感覚を感じてしまったかもしれない。

    後、今回のことを反省したとして、次回から。。。

    奥さんである友人が言っても子供を欲しいとは言わない旦那を説得しようという気持ち・・・それって、傲慢じゃないか?
    話を聞くだけで充分だし、頼まれてから考えれば良い事かな。
    って思うようにしてはどうでしょうか・・・

    人と付き合うときは、友人だから何でもチカラになる。ではなくて、友人だから、長く続けたい関係だから、程よい距離感を置きながら付き合っていけばよい気がします。
    もう学生じゃないんだし。
    今までの積み重ねの延長線上に今があるし、その先にまた線がつながってれば仲良くなれるかもしれないし。

    あんまりそのことを気にしすぎて、仲間に今回の事、言わないでね。
    彼女の居場所がなくなるから・・・

    体に気をつけて、かわいいお子さんを迎えて下さいませ。

    ユーザーID:3414037541

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