夫との今後について悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

悩める主婦

30代専業主婦、2歳の子供がいます。
里帰り出産中に浮気され、本気になり、色々あって
夫が職場を変わることになりました。
ところが、転勤後別居を申しだされ
同意はしていないのですが勝手に出て行ってしまいました。
不倫相手は車で1時間ほどの所で1人暮らしをしています。
先日、今まで悪かった、許して欲しいといって、帰ってきました。
でも、相変わらず休日になるといなくなってしまいます。
週末婚の逆の生活になっています。
平日も忙しいのかいつも午前様で、子供とは朝、顔を合わせるくらいです。
私もこの生活に疲れました。
ただ、専門職で収入はいいので、毎月50万円ほど家にいれてくれ、生活は楽です。
シングルマザーとしてやっていくとなると、今のように子供とは過ごせないですよね。
割り切って生活するか、もう見切りをつけるべきか・・・悩んでいます。
今は今後のためのお守りに資格を取ろうと思い、勉強しています。
ちなみに夫は、離婚は絶対したくない、私が好きだ、と言っています。
それでなぜこのような態度をとるのか・・・理解できません。
ご意見等よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3034544789

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  • 休日どこに行ったのか知ってますか?

    >それでなぜこのような態度をとるのか・・・理解できません

    簡単です。
    愛する妻と可愛い子供、それから魅惑的な愛人。
    両方手に入れることが出来て 今 彼は最高に幸せなのです。
    しかも 休日いなくなっても 文句を言うだけで特に具体的に行動を起こさない無害な妻なら 今の生活をずっと続けることが出来ます。
    本宅に本妻 別宅に愛人という生活を気に入っているんでしょうね。

    分かれるのか今のままの生活を続けるのかはあなたの心一つですが、まずは、こんなことをされたらとても傷つくことと 本当に好きなら自分だけを見て欲しいと真剣に話しましょうよ。
    感情的になってはいけません。
    貴女が辛いということと 助けて欲しいということを切々と訴えましょう。
    それでも彼が勝手なことをするようであれば 彼は貴女が好きなのではなく 世間体を保つことが出来る妻という存在が必要なだけということです。
    毎月それだけ収入があるのであれば、そこから貯金をして 彼の素行調査をして いざという時の切り札をこっそり揃えておくことです。
    切り札を使うか使わないかは自由です。

    ユーザーID:9526022831

  • よく我慢できますね。

    トピ主さん 旦那さんは不倫相手とはまだ続いていますね。
    貴女はまだそんな旦那さんを愛しているのですか?
    ただ毎月50万のために仮面夫婦を続けているのではないですか?
    子供のためにもハッキリさせるべきです。旦那さんが不倫相手と別れてやり直せるのであれば誓約書でも書かせて今回は許すのもいいでしょう。
    不倫相手と別れることが出来なければ慰謝料、養育費ガッポリ取って
    離婚するべきです。幸い旦那さんは高収入であるようなので貴女の離婚後の子供との生活も何とかなると思います。
    とにかく今の中途半端な生活はよくありません。もうじき子供もわかるようになりますよ。

    ユーザーID:2803085701

  • わたしだったら

    離婚しません。しばらくは今の生活を維持します。
    月に50万円入れてもらって専業主婦出来るならその間にやはり資格を
    取ったりそれなりにストレス発散出来ますものね。
    ひとり親家庭で子供を育てるって本当に大変です。
    実家などのサポートなしでは就職も出来ないし。

    ユーザーID:8712908705

  • 今はちょっと我慢かな・・・

    なんとも開き直ったご主人様ですね・・・ストレスもたまりますね。
    はっきり言ってそんな生活を続けられたんじゃ信頼もできないし、キモチも離れていく一方な気はしますが、今離婚してもトピ主さんは2歳のお子さんを抱えて大変なだけですよね。いくら養育費などをもらったとしても、ずっと働かずにいるわけにもいかなくなるでしょうし。もしもお金も入れてくれないような人ならさっさと離婚するだけですが、今の時点でトピ主さんに少しでも迷いがあるなら、とりあえずは老後のために毎月のお給料の中から少しでも貯金をどんどん貯めておくのが良いと思いますよ。そうしておけばいざとなった時に動けますしね。ただ精神的に一緒にいるのが辛くて耐えられないような状態になってしまったらそのときは迷わず離婚した方がいいですよ。息子さんにも良い影響はないですしね。

    ユーザーID:0605753485

  • 少々調子に乗っている彼

    ご主人も30代でしょうね、男盛りの頃です。
    お金もあるし、モテるのが楽しいのでしょう。

    月50万円も入れてくれるのなら、離婚は損ですよ。
    ご主人を「金づる」と割り切って、
    それ以外のことは当てにしないでいたらどうでしょうか?

    こういうと、いい加減に思われるかも知れませんが、
    彼が心から反省して、あなたの元に帰ってくるまで、
    こちらもいい加減に構えなければ、参ってしまいます。

    時々は「許していない」ことを表明する必要もあるでしょうね。
    上手にお芝居をしながら。

    ユーザーID:4957880850

  • あなた次第

    ご主人は、何だかんだ言っても結局自分を受け入れてくれるあなたに
    甘えてるんでしょうね。戻る場所がある安心さもあってフラフラと
    余所に行ってるのかも。悲しいですが、ご主人の浮気クセは
    なかなか治らないかもしれませんね。でも、ちゃんと生活費を入れて
    くれてるだけまだいい方かもしれませんね。

    離婚するかどうか決める前に、まずは色々と準備だけ
    してはどうでしょうか?資格を取ったり、貯金をしたりして、
    離婚準備をしておくだけでも今の様なもやもやとした気持ちから少し
    は解放されると思いますよ。

    そして、ご主人の浮気が酷くなってきたら、別居をして様子を見て
    それでもダメだと思ったら、その時に離婚を決めてもいいかなと
    思います。

    私としては、もしもあなたが割り切って考えられるなら、今の状態を
    続けてもいいかなと思います。今は浮気してるご主人も
    もしかしたらいつかは家庭に落ち着く可能性もまだ残ってると
    思いますしね。

    けれど、それは、あなたがご主人をまだ愛しているならですけどね。

    ユーザーID:9091577548

  • 何をするにも浮気の証拠が必要。

    まずは現在も浮気を続けている証拠を取りましょう。
    話はそれからです。

    後は好きなようにできます。
    ・浮気相手に損害賠償請求をするもよし。場合によっては結構高額の賠償金が認められることもあります。
    ・証拠をネタに浮気を止めるよう再度迫るもよし。今度は相手への損害賠償や、離婚をちらつかせられますので、実効性があります。
    ・離婚して人生やり直すもよし。法定財産制を前提に言うと、婚姻中の夫の稼ぎから財産分与、浮気の慰謝料、子供の養育費がもらえます。

    ユーザーID:4674027087

  • 甲斐性

    生活費に月50万も入れてるんだったら、
    愛人の1人や2人ぐらい大目に見ましょう。
    それぐらい甲斐性のある旦那さんでよかったじゃないですか。
    あなたさえ考え方を変えれば全てが丸く収まります。
    子供にとっても離婚はよくないでしょう。

    ユーザーID:5855672540

  • まだ決めなくていい

    50万の甲斐性があり、あなたも我慢できるなら、それもよし、と思います。
    もちろん、すっきりはっきりする方が、精神的にもいいことは分かっていますよね。
    でも、今のままでも何とかなるかもしれない、と思うから悩むわけですね。

    月50万という生活費は、離婚したら専門職でもない限り無理でしょう。
    それに働けば、時間を取られ、今のようにお子さんと接する時間も少なくなりますね。
    そういうことを考えれば、二の足を踏むのもよく分かります。

    夫婦としては成り立たないけれど、家族として成り立つのならば、それもいいのではないでしょうか?
    あなたが鬱々としてしまうようでしたら、お子さんへ影響が出ると思いますが、あっけらかんとしていれば、さほど影響はないと思います。

    そうこうするうち、お子さんも大きくなったり、生活に変化が出て来て、あなたの気持ちの変化が訪れたなら、離婚も考えればいいです。

    金の切れ目が縁の切れ目、みたいな夫婦ですが、それがご主人のやってきたことのツケとなるでしょうね。
    ただひとつ、相手に子どもができないよう、私なら約束させます。

    したたかに。。

    ユーザーID:1354310491

  • 幸いにして

    月50万もの大金を家に入れてくれてるなんて、良かったじゃないですか。今は出来るだけ倹約して貯金を(へそくりを)増やせるだけ増やして、かなりの金額が貯まったところで、はい、離婚!というのがベストだと思うんですが。

    ユーザーID:2587380726

  • ご意見ありがとうございました(トピ主です)

    皆様、ご意見ありがとうございました。
    私が働いていた頃の月収は今の半分もなかったので、
    おっしゃられる通り、金銭面で躊躇している部分はあります。
    夫のことは、嫌いになれれば楽だと思うのですが、
    ここまでされているのに悔しいけれどまだ好きです。
    感情だけで考えるのではなく、生活のことを考えると
    ある程度の割り切りも必要なのかもしれませんね。
    ただ、子供も大きくなっていきますので、
    今の生活があまりに長く続くようなら考えないといけないですよね。
    以前あまりに辛い思いをしたので、これ以上真実を知るのが怖くて
    事実を調べたりすることを躊躇していましたが、
    そのことももう少し考えてみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3034544789

  • ダンナは

    ホンマにトピ主サンの事を愛してるのでしょうか?うちやったらホンマに愛してる人には絶対、悲しませる様な事はしませんが…。決断するのは早いと思うので、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0074485373

  • 悩みますよね…

    私も同じです…実は浮気されていました…。
    丁度臨月に入った頃…その事実が発覚しました。
    子供を授かれた事は本当に嬉しかったですが、
    もしも妊娠していなければ…と何度思った事か…。

    私が妊娠して大変だった日々を思い起こすと、
    悔しくて×2、許せませんでした。
    今も許せません。
    ずっと離婚について考えていましたが、
    結局悩んでいるうちに出産の時を迎え、私の気持ちは保留中です。

    で、最近よく小町を見ています。
    自分の気持ちの整理の為に、何かいいヒントはないものか?と思い。

    私も妊娠・出産の為仕事を辞め、夫の扶養になりました。
    (※50万円の生活費はいいですね。)
    ですから、今の私が子供を抱え生活していくことは不可能です。
    パパが居ない子にする勇気もありません…。

    なので…今離婚を選択することは賢明ではないと思っています。
    頑張って我が子を育てて、勉強して、仕事して、貯金して、
    また時間とともに考えていきたいと思っています。

    旦那さんの言動を理解出来ない気持ち…本当によく分かります。
    簡単には割り切れませんね…。

    ユーザーID:0271749451

  • あせらなくていいんじゃないでしょうか

    非難されるのを覚悟ですが、私は愛人歴10年です。
    結婚出来るとは思っていませんが、彼と別れる気もありません。元々結婚願望がないので、私にとってはかなり楽しく楽な生活なんです。

    でも、普通不倫の関係で、こういう風にストレスなく過ごせる女性って、そう多くないんじゃないでしょうか。
    結婚願望がある女性だったら、まず無理だと思うんです。
    周囲の友達が結婚したり出産したりしたら、結婚願望のある女性だったら、あせって追い詰められていくと思うんですよ。そして、どんどん男性を追い詰めていくと思います。
    だんなさんが、帰ってきたもの、そろそろ女性がキレ始めてるからじゃないかな?と想像するのですが。

    何だかんだ言って、妻の座って重いし力ありますよ。
    もう少し様子を見て、だんなさんがあっちの女性と結論を出すまでに、自分の実力を身につける準備期間にしたら良いんじゃないでしょうか。
    実力がついたら、だんながいやだといっても別れたくなるかもしれないし、その実力が魅力となって、あっちの女性と別れてくれるかもしれないし、あせって結論出さなくても、無駄な時間にはならないと思いますよ!

    ユーザーID:6363001582

  • 考えることも

    考えることも今はつらいことだと思います。
    似たような状況に何度かなったことがあり、周囲は離婚を勧める側と
    離婚はしないで今の状況を維持していく側と意見がわかれ、
    私自身も白黒とはっきりつけたがるほうなので、離婚のほうが
    気持ちは強かったんです。
    似た状況の人間にも、すぐ「つらければ、離婚したほうがいいよ」と勧めて
    きていた側の自分でもあります。
    でも、離婚、今の現状だって維持させるのもきつい。
    何かを割り切らなきゃいけないんだと当たり前のことなんだけど
    おもったんです。
    主人の月収も200万あるし、自由になるお金も離婚しなければあるのだと
    おもって割り切りました。
    実際割り切るのは容易ではないですよね。
    自分を(生きていくための将来の糧)守る手段というか。
    トピ主さんも1分1秒この現状が苦しいことお気持ちお察しします。
    離婚はいつでもできます。
    離婚した後に復縁はなかなか難しいので、悔しくてつらい気持ちはちょっと
    おいて、現実的に自分がどういう生き方ならまだ、納得いくのかを冷静(きついけど)に考えてみてはどうでしょう?夜明けは必ずきます。

    ユーザーID:0978158161

  • 引き続きありがとうございました

    皆様、引き続きご意見ありがとうございました。
    同じような経験をされた方、愛人だった方、
    色々な立場の方の経験をじっくり読ませていただきました。
    不倫相手は、結婚してくれるはずだったから・・・(意味不明)といい、
    色々高額なものを買わされたようです。
    初めから妻子もちであることを知っていたのに、段々そうなるんですね。
    お金があってもろくなことがないですね・・・。
    いまだにフラバに襲われ、どうせなら絶対にばれないようにやってくれ、
    と思います。
    「夜明けは必ずきます」という言葉に救われる思いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3034544789

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