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「お前がいなかったら彼女と付き合っていたよ」という発言

レス98
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りえこ

客観的なご意見をお伺いしたいので御協力お願いします。読んだだけだとなんとも内容に思えるかもしれないので、実際の場面をよく考えてから御回答いただけますでしょうか。
付き合いの長いカップルがいるとします。

彼氏と彼女の間である女性のことが話題になっています。彼氏が彼女に、
「お前がいなかったら(話題になっている女性と)試しに付き合っていただろうね。」
と発言することに対してどう思われますか。

これって、「お前の為に断念した」というふうにもとれますが、「お前がいなければ彼女(お互い知っている女性)と付き合えていた」というようなニュアンスともとれると思うんですよね。いずれにせよ、「話題になっている女性と付き合えたかもしれないのにそうならなかった」というような感じに取れませんか?

このことについて彼に、「質問サイトに質問して聞いてみる」と言ったら、「答えてくる女性はきっとそういうことに深〜く傷ついた(傷つくような)女性だと思うよ。」と言ってきましたが、どうなんでしょうね、皆さん。

ユーザーID:8065429603

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  • なんとも思わないけど、頭悪い?って思うかも

    私はそういうシチュエーションにはなったことはありませんが、もし私の彼がそういう発言をしたら
    「なんで彼女があなたと付き合ってくれるの?」
    と素朴な疑問を抱いてそのまま聞いてしまいそうです。
    「あなたは付き合ってみたいと思っても向こうもそう思うとは限らないじゃない。」
    と言い切ってしまいそう。
    だって付き合うのって一人で決められるものじゃないですから。
    私は思い込みの激しい人は好きじゃないから経験ないだけなのかな。
    でも、そういう独りよがりな発言って頭悪そうに見えますが。

    ユーザーID:0070485338

  • 素直に

    「彼女は素敵だとは認めるが、君が一番だよ」と取れませんか?
    悪いように取ろうと思うと何とでもとれますけど。

    ユーザーID:9345898931

  • 私は自信過剰なので、、、、

    今の夫と付き合っていた頃、同じような事を言われました。
    夫は比較的もてるほうで、別の女性から言い寄られたりもしたようです。

    私は「あら、そりゃそうでしょ。私の方がずっと良いオンナだからね。誰も私には叶わないわ。」と言っておきました。というか、心底そう思ってしまったもので。

    私には昔から、夫は私を猛烈に好きである、という根拠のない自信があったし、私自身、他の誰よりも夫を深く愛しているという自信もあったし。

    トピ主さんがもしちょっと傷ついてしまったとしたら、このことだけではなくて、他にも何か彼との間に気持ちの行き違いがあるのかもしれませんね、、、。

    ユーザーID:6614828046

  • 経過は報告するんですね。

     なんか面白そうなので出てきてしまいました。

     先ず、彼氏とその女性がどれだけの仲なのかにもよると思います。もし彼氏がその女性に告白でもされていたんだったら、「あー、アタシの方がその女性よりあんたにとって魅力的なのね」と判断します。

     反対に、一方的にその女性を話題に出してそう言っただけなら

     「ははっ、あんたがこくってもその人はあんたとは付き合わないよっ」

     と鼻で笑い飛ばします。笑

    ユーザーID:6728265127

  • 付き合えばよかったのに

    最後の一文を読んで、「そういう事に深〜く傷ついた事のない」私が試しにコメントをしてみます…天の邪鬼ですみません(笑)。

    本題ですが、長年付き合った彼氏に件のような発言をされたら、私の場合「しょーもない相手に長年費やしてしまった」と思い、別れてしまうかもしれませんね。
    話題になった女性と付き合いたかったのだったら、さっさと自分と別れて付き合えば良かったのに、それができなかった。
    つまり彼は優柔不断で未練がましい男なわけです。
    ましてや彼女相手にそんな失礼な発言をするあたり、いい男とも言えないと思いますがどうでしょう?
    彼はきっと「自分が選べる立場」にあると思っているんでしょうが、実際の所、話題になった女性と付き合えたのかどうかは今や謎なワケですし。
    話題になった女性から好意を寄せられていたけど、彼女がいたから断ったというのなら尚のこと、浸れる過去の栄光があって良かったね、という感じでしょうか。
    何にせよ、こういう発言をする男性にはしらけます。
    で、結局彼は、何がしたいんでしょうかね…?

    ユーザーID:3846836255

  • 嫌ですね

    その男、嫌です。気分悪いですね。

    >「お前がいなかったら(話題になっている女性と)試しに付き合っていただろうね。」
    その話題になっている女性と付き合う、って?にしても、その女性の意志は?無視ですか?絶対、自分が選ばれるとでも?どこからそんな自信が…。

    そんな男、「んじゃ、付き合えばいいんじゃない?勝手にすれば?さようなら。」って感じですね。

    私は、自分の彼女に向かって「お前」と呼ぶ男が大嫌いですので。人の彼氏つかまえて、すみません。つい。。。

    ユーザーID:0321784701

  • 私ならば…

     「それほど、お前が好きだったんだよ」ととります。
     おかしいでしょうか?

     「お前が居なかったら、○○○…」ってことは、「お前が居るからそんなことはしないよ」と言う風にとれたのです。

     <女性はきっとそういうことに深〜く傷ついた(傷つくような)女性だと思うよ。」>この意味が不明ですが。まあ、それはそれとして、上記が回答です。

    ユーザーID:6659257639

  • この質問…だからなに?

    この発言について意見をききたければKEYとなる女性をもう少しくわしく。
    この女性が彼にとって高嶺の花的な女性で一度つきあってみたいのか(ただの願望)、
    2番目っぽいのか(彼女がいなかった場合のキープ)によってもニュアンスが変わってきます。

    >いずれにせよ、「話題になっている女性と付き合えたかもしれないのにそうならなかった」というような感じに取れませんか?

    まあそうでしょうね。
    仮に別に特に魅力ある女性でなければ、その女性とつきあいたいと思っていたけれどその前に彼女とつきあうことになっていたってことで、
    ただタイミングの問題を言ってるだけかと。
    「へー。そーなんだー。」ってカンジですよね。

    >「答えてくる女性はきっとそういうことに深〜く傷ついた(傷つくような)女性だと思うよ。」と言ってきましたが、どうなんでしょうね、皆さん。
    いや、別にそれは違うんじゃない?なんで?
    彼女がこの女性に嫉妬して傷ついたって意味なの?

    ところで私が答えたのは「お前〜」なんていう彼氏に
    「上から目線でえらそうにすんな」って鼻にグーでパンチしてやれ!
    て言いたかったから。

    ユーザーID:5534886556

  • 別に…

    仮にわたしがその立場になっても、特にこれといった感想はありませんね。「まあ、そういうこともあるだろうね」と思うくらいです。

    逆に、わたしがそう思ったことも実際あります。
    結果的には「深くは知らないけど今のところ好感触で親しい、でもお付き合いをしてうまく行くかはわからない男性(男友達)」よりも、「じっくりお付き合いをした上でとっても好きだと思う、将来もずっと一緒にいたい彼氏(今は夫)」を選びましたが。
    夫にもそういうことがあったかもしれないし、あったとしても感想はやはり「そういうこともあるだろうね」です。

    くだんの発言の中に「試しに」という部分がありますが、うまく行くかどうかは付き合ってみなければわからないから「試しに」なんですよね。今現在うまく行っている恋人を捨ててまで試してみる価値はなかった、ということです。

    別に問題になるような発言ではないと思いますが…。

    ユーザーID:2937277117

  • 乗り換える度胸のない男なだけじゃないの・・・?

    要するに、今の彼女が一番で、その女性が2番なんでしょ?

    男女なんて、引っ付いたり離れたり好きにやればいいんだから、本当にその女性と付き合ってみたいなら、今の彼女と別れればいんですよ。でも、それをしないということは、今の彼女を手放してまでとは考えられないんだという解釈じゃだめなんですか?

    私がもし彼氏にそれを言われたら、是非自分と別れてその女性にアプローチして付き合ってきてほしいと頼みますね。外から見るだけじゃ人間ってわからないですから、是非彼女の全てを見てきて欲しいです。しかも、年数が経っても冷めないかどうかも試して欲しいですから、自分と同じ年数だけ付き合ってきてと言います。

    で、結局自分と彼女どっちがよかったか、答えを出して欲しいですね。ま、たとえ自分と答えたって、もう付き合うわけはありませんけど。その時には自分も別の男性と結婚してるでしょうから。

    ユーザーID:5057860825

  • あはは

    負け犬の遠ぼえですわな。

    >「お前がいなかったら(話題になっている女性と)試しに付き合っていただろうね。」

    こういう輩は最初からそういう女性にアタックするのを躊躇しているわけですよ。だって断られるかもしれないものね。結婚していないのならどんどんアタックすりゃ〜いいのよ。

    変な男だね。こういう人間は人生で何かある度に、「〜だから」って言い訳して絶対自分の責任はとりませんよ。以前、夫に「私と結婚したら、昇進出来ないの?」という質問をしましたら、「バカだな、そんな事を言い訳にする奴等にろくなのはいないよ。結局は実力。自分の人生は自分の責任」と言っておりました。もちろん昇進もしましたし。


    >「答えてくる女性はきっとそういうことに深〜く傷ついた(傷つくような)女性だと思うよ。」

    ぷ、ぷ、これかなり笑えました。

    ユーザーID:2364477768

  • 逆です

    そんなことを言う無神経な男性とは縁がないので、逆に腹が立ってレスします。
    まず、「彼女に選択権はないのか?」ということはおいておくとして…笑
    失礼であるし、相手を傷つける可能性のある発言なので
    いい年した大人が発するには幼稚にすぎると思いますね。
    好きな相手が「絶対」ではなく、順位で考えている印象を受けます。
    そりゃあ、「今一緒にいるんだから一番好きに決まってるじゃん」
    っていうのは前提かもしれないけど、「彼女も候補だよね〜」みたいな。
    誠意がなくて、大人げなくて、アホらしくなってきます。
    私だったらそんなこと言われたら
    「じゃあ、いなくなってあげるから付き合ったら?」と涼しい顔でふってやりますね。

    付き合うと言うのは愛する人と大事にしあうこと。

    ユーザーID:6721159360

  • プラス思考でしょうか

    その女性と比べて自分のほうが彼にとって上だったから自分と付き合ったんだな、と思うだけです。
    自分だって彼がいなかったら誰か別の男性と付き合っていたと思いますしね。
    まあ、「お前1番、彼女2番」と女性に順位をつけているわけで、あまり品のいい台詞ではないと思いますけれど。

    ユーザーID:6457268546

  • 傷ついたことはありませんが

    傷ついた経験がなくて恐縮ですが。

    「試しに付き合っていただろうね」という発言は
    「彼女(お互い知っている女性)と付き合えていた」
    というふうに受け取れますね。

    なんだか自信満々な発言だけれど、相手の女性にも、
    選ぶ権利がある、ということを忘れていやしないかい?
    と問いたくなる感じです。

    「あの女性は落とせる(俺に気がある)」的な発言はたいてい、
    勘違いだったりしませんか?

    ユーザーID:5622230333

  • いい気はしない

    彼は予防線を張ったようですが、どのみちいいセリフじゃないのは確かだ
    と思います。
    私は傷つくかわかりませんが、ムッとするのは確実だと思います。

    付き合っている相手の前で、他の異性のことをほのめかすのはマナー違反かと。

    だいたい、件の女性と「付き合っていただろう」って、相手の気持ちは無視ですか?
    相手の女性にも選ぶ権利があるんですが…。

    失礼ですが、彼氏さんは思いやりがないというか、嫌味な人というか…自分が他者より一番上のように思っているような、性格の悪さを感じます。
    もし顔が良くてもこれじゃ、先が思いやられます。

    ユーザーID:2791322083

  • 受け取り方は人それぞれ。

    飽くまで文面からは
    「お前がいなかったら彼女と付き合っていたかも。でも、お前がいたからこそ、彼女とは付き合ってないんだよ」
    という風に私には受け取れました。
    実際、どのような口調でその台詞を言ったのかで、かなり印象が違ってくると思いますが…。
    ちなみに、そういう事で傷ついた経験はございません(笑)

    ユーザーID:1252050041

  • 大ウケ!

    ですね、ですね!きっと深〜〜く傷ついた女性なんですよ。私も(笑)

    私の捉え方はトピ主さんとは違いますが、どちらにせよ、とても見栄っ張りな男だな〜と思います。

    で、私みたいな女と付き合えてるんだから、感謝しなさいよ!となりますね。

    ユーザーID:8740487120

  • デリカシーがない人

    実際に(コイツがいなかったら、あの彼女と付き合ってたかも)って思っても,
    それを口に出す人はデリカシーがない人だと思います。
    男女逆でも同じです。

    というか、意味のない発言、っつーか(笑)
    仮定の話してもしかたないし。
    なんのための発言か不明ですよね。
    ヤキモチ焼かせるためとか?

    もし自分が、自分の彼氏に言われたらヤキモチ焼くより、さめるかな。
    ホントに魅力的な人ってそういうこと言わないと思うから、
    逆に「小さい男」に見える。

    ユーザーID:7796638909

  • 仮定の話に嫉妬してもしょうがない

    実際今はその彼とトピ主さんと付合っているんでしょう?

    <お前がいなかったら>なんて仮定の話に傷ついたり嫉妬してもしょうがないと思いますけどー

    そんな事で傷ついていたら<自分が美人だったら/金持ちだったら/貧乏だったら/・・・・>なんて、くだらない事で、傷つかなきゃいけなくなるわよ。

    ユーザーID:9052201785

  • 会話の流れを想像してみました…

    トピ主「彼女があなたの事、好きだったの知ってる?」
    彼「知ってるよ」
    トピ主「じゃあ、告白されてたら?」
    彼「お前がいなかったら、試しに付き合ってたよ」
    なら、彼女の事は好きではないと言う事では?
    あくまで「試しに」ですからね。

    ユーザーID:5801361731

  • トピ主さんを振るほどではなかった。

     「お前と結婚してなかったら」なら別ですが、交際しているだけなら、トピ主さんと別れて、その方と付き合うこともできたはずですから、「そこまで好きではなかった」という意味では。
     

    ユーザーID:6341817077

  • ふーん、と思って要チェック

    「お前がいなかったら(話題になっている女性と)試しに付き合っていただろうね。」

    面白くはないですね。「ふーん、(話題になってる女性は)好みだったんだ」と「もし付き合ってたら、どうなってたかな」とシミュレーションして・・・でちょっと悪い人生かもしれないと脅し(笑)、でも私と一緒だったから今までの年月と良い経験がある・・・そうだよね、そうだと言え〜、と無理やりまとめますですね。

    で、できれば彼と自分が今後もちゃんと仲良くして、話題になってる女性の今後接点を限りなく少なくするようにするかな。(一応予防線)


    でも、そう発言することにどう思うか・・・といわれると発言することには不用意かもしれませんが、別に仕方ないというか。 実際、私がいたから付き合ってないんだからいいんじゃない、と。 彼はその彼女じゃなくて私を選んだのです。それが運命と言うものです(笑)。


    今の彼と付き合わなかったら、「ちょっといいな」と思っていた別の○○くんと付き合ってたかも・・・とは私も考えますよ。
    生活はいっぺんするなー、でも今の彼が一番だから、これが選んだ人生ですよ。

    ユーザーID:3433109948

  • 彼女が彼に興味があったかも関係しそうですが(笑)

    お前がいなかったら今の俺はないよ⇒今の俺があるのはお前がいたからだ。

    ですよね。ならば、

    お前がいなかったら彼女と付き合っていたよ⇒彼女と付き合っていないのはお前がいたからだ。

    ですね。いわゆる対偶ってやつです。この「お前がいたからだ」の解釈ですが、

    1.お前という大事な存在があったから彼女は付き合おうと言う気は起きなかった。
    2.既に彼女がいたので別に乗り換える気は起こらなかった。
    3.お前がいたせいで(例えば彼女もちと思われたせいで)彼女と付き合えなかった。
    言い方によって1〜3ぐらいの幅がありますね。

    トピ主さんの良い方の解釈が、「お前の為に断念した」なのが気になります。
    私は、この言葉をどうこねくり回してもその解釈になりません。

    3.の気分なら「お前がいなかったら彼女と付き合ってたのになぁ」と言うのでは?
    もちろんそんなこと面と向かっていったら顔面にグーでパンチしてOKです(笑)

    ユーザーID:4268207969

  • びみょーですが

    「彼女と付き合う予定だったけど、君と知り合えたおかげで君と付き合うことができたよ。ありがとう。」という意味と、
    「君さえいなければ彼女と付き合えたのに・・・、このやろう!」という意味の2通りに取れますね。
    ただ、男の立場から考えると、7:3で前者のニュアンスの方が強いと思います。
    しかし、その場合、「質問サイトに質問して聞いてみる」なんてのは言わない方がよかったかも。
    自分でわからなければ直接その彼に聞いてみればいいことだし、仮に自分で考えろと言われたとしても、「ごめーん、わたしこういうことほんとにわからんっちゃんねー。ねー、教えてよー。」ぐらいの甘え上手になった方がかわいいなと思います。
    あなたはたぶん彼のことが好きなんだと思いますが、そうやって彼に振り回されてはいかん。 逆に振り回してやるぐらいになりなさい。 その方が長続きしますよ。
    ま、でも、結局は彼女になってるわけだし、細かいこと気にせんで、もっと器の大きい女になって下さい。

    ユーザーID:3977883666

  • それ系のセリフで傷ついたこたーありませんが。

    実際に言われた事ないので、よく分かりません。

    「試しに」付き合うって、いわゆるお友達期間から〜ってやつでしょうか。
    それとも、少し相手してやるか、みたいな?

    >「お前がいなければ彼女(お互い知っている女性)と付き合えていた」

    見方が二つ出ていましたが、私は後者の方っぽいと言う印象を受けました。
    実際はどっちなんでしょうねぇ。

    ユーザーID:7499626919

  • 坊やなんですね

    話題の的になった女性は、おそらく魅力的な方なのでしょうね。
    彼は、彼女に気があるのでしょう。
    でも、魅力的な彼女に相手にしてもらえる自信はないようです。

    だから、彼女であるあなたの存在を引き合いに出して、
    「ま、オマエがいるから手控えてるんだけどサ」
    と己のプライドを保ってるんですよ。

    「試しにつきあってみる」との表現からも、彼の自信のなさが透見できます。
    「答えてくる女性はきっとそういうことに深〜く傷ついた(傷つくような)女性だと思うよ」
    と予防線を張るあたりにも、気弱さが滲み出てますね。

    そして、りえこさんが私の意見を彼に言ったら、間違いなく不機嫌になるでしょう。
    わかりやすい彼氏のようなので、りえこさんにとっては操縦しやすいのでは?

    ユーザーID:0077419257

  • 男ってねぇ!

     本当にそういう事を言いたがるんですよね。身の程知らずというか妄想壁というか・・・。付き合えるんならとっくに付き合っていますよ。現実にその彼女に申し込んだとして、良い答えが返ってくるとは限らないですしね。自信がないから実行しなかったのでは?

    >「お前がいなかったら(話題になっている女性と)試しに付き合っていただろうね。」

     この発言でしたらあなたの方が魅力的だったという事ですね。

     家の主人は私に惚れまくっているくせに、「ああいう女と結婚すればよかった!」って。相手は通りすがりの人とかTVに出ている人。まともに返事する気にもなりません。男の人は何時までたってもお子様ですから、まぁ、かわいいと言う事にしましょうか?

    ユーザーID:2462897063

  • え??

    過去こういった事で傷ついた経験のないものですが・・

    「付き合う」って2人の人間の同意がないと成立しませんよね?
    と言うことは、彼が幾ら「付き合っていたかも」と百回言っても、
    架空の話でしか有りません。
    時間の無駄です、意味がありません。

    >どう思われますか?
    どちらと取るではなく、単に不愉快です。

    交際している自分に向かって、
    他の女性の話題で仮にも男女関係を持ち出す、
    そんな失礼な男と付き合った経験もないです。

    ユーザーID:2638668869

  • やきもち

    そういう事を言うのはりえこさんに嫉妬して欲しいからではないでしょうか?ちょっと不安にさせて自分に気を引いて欲しいのでは?ちょっと子供っぽいような気がしますが。こういうのには無反応で流すのが一番良いです。怒ったり傷ついたりすると相手の思う壺でしょうね。

    ユーザーID:4706103423

  • やってから言えよ、しょぼいヤツだなって思います

    「はぁ〜?じゃあ今からでもいいし、
    できると思うならさっさと誘って落として来いよ。
    できないくせにガタガタ言うな」って言うでしょうね。
    妄想で自分の方に選ぶ権利があるとでも思いこんでるのか、
    できもしないことを、できたつもりでグズグズいうのが、まずうっとうしいです。

    ユーザーID:0048272588

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