友人のアドバイスが迷惑

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妊娠・出産・育児

ナッツ

今年の夏、出産しました。
今、子供は3ヶ月になるところです。
困っているのは友人からのアドバイスです。

彼女自身は未婚で妊娠・出産・育児の経験はないのですが、
昨年、お姉さんが出産なさったらしく最近の事情にも結構詳しいんです。
で、彼女が私のすることに逐一アドバイスをするんです・・・。

例えば・・・
<妊娠中>
 私:体重制限がかかるかもしれないから気をつけないと・・・
彼女:体重は絶対に増やさないほうがいいよー。
   産後の回復がぜんぜん違うんだって!!
 私:(だからちゃんと勉強してカロリーコントロールしてますが・・・)

<出産後>
 私:子供(3ヶ月)が縦抱きじゃないと泣くんだよね・・・。
彼女:まだ首が据わってないのになんてことするの!!
   横抱きにしなきゃだめだよ!
 私:(じゃあ、泣き叫ぶこの子の世話をアナタがしてくれるの??)

私としては専門家でもない上に、自身の体験があるわけでもない彼女に
あれこれ言われるのは腹が立ちます。
なんとか彼女にこういう大きなお世話をやめてもらう一言はありませんでしょうか?

ユーザーID:6053757415

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  • さらっと聞いておけば良いのでは?

    そんな程度でいちいちカリカリしていたら、この先、身がもちませんよ。

    子連れで外に出るようになると、それこそ顔も名前も知らない通りすがり
    のおばさんまであれこれ言ってきます。

    そもそも、ご友人の言うことは間違っていないと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:2216638097

  • まずは・・・

    子供の具体的な話をトピ主さんも、しないってのが一番じゃないしょうかね?
    お友達から話をふられるのなら、適当にかわす様にして・・・。
    せいぜい「もぉ〜育児は本当に大変だねぇ〜」位にしとくとか。

    それでも色々と突っ込んで聞いてきたら、
    「ありがとね。最近実際に育児している人の実体験に基づいたアドバイスを貰えてるんで助かっちゃってさー、大丈夫だよ。」とか・・・。

    「●●ちゃんも実際に産んで育ててみると分かると思うけど
    傍でお姉さまの育児とか見てるのとは違ってさー
    なかなかマニュアル通りにしてたら日常となるとツライんだよ〜」とか・・・。
    オマケに
    「●●ちゃんも実際に子育てに入った時に実体験でのアドバイスとかしてくれると嬉しいわぁ〜」と。

    トピ主さんも本当に育児に大変で聞き流せる余裕もないんだと思いますが
    お友達も、我が子の様に思ってくれて色々と口出しをしたくなるのかも
    知れませんね〜。
    どうか育児頑張って下さい。

    ユーザーID:4799034583

  • 愚痴はこぼさない

    私の友人の中でも、愚痴を言うと必ず説教めいた事を
    言う人がいて、みな閉口していました。

    だから段々、私も他の友人も皆揃って、その友人の前では
    びっくりするほど前向き発言(笑)ばかりになり
    良い刺激になっていました。

    そのお友達の前では、育児に関して愚痴と言うか
    困ってる事などの後ろ向き発言をいっさい言わないでおけば
    口を挟んでくる事は少なくならないでしょうか・・・。

    ユーザーID:7312014094

  • ひねくれてない?

    友人の言っていることに対して、ちょっとトピ主さんは変にイライラしすぎではないですか?育児ノイローゼ気味かな?
    >彼女:まだ首が据わってないのになんてことするの!!
       横抱きにしなきゃだめだよ!
     
    >私:(じゃあ、泣き叫ぶこの子の世話をアナタがしてくれるの??)
    って普通思わないけど・・・。
    首の据わってない子を縦に抱いてあやしていたら、誰だってそれぐらいの事は思うでしょう?

    「そうだね。」とか「へぇ」って思うようなことでも「なによ!!」って感じてしまうぐらいだったら、しばらくそのご友人ともお会いしない方が、二人の関係の為にも良いと思いますよ。
    子供がまだしゃべらず、公園にも行けないような時って、自分と話をしてくれたり、付き合ってくれる友達ってありがたく思いませんか?
    その頃の育児って結構孤独な面もあるから私だったら、そんなことでイライラしないけどなぁ。

    ユーザーID:9963788701

  • やりきれなさそうに

    何を言われても
    「知ってる。でも現実は厳しいね。子どもの性格でかなり違うし」
    と悲しそうに言う。でしょうか?
    実際そうですし。

    ユーザーID:5348973120

  • まあ落ち着いて

    経験もないのに口出しすんなって?
    そうカリカリしないで。
    そのくらいの事を受け流すことができないほうが問題かな。
    解決方法としては子供の話題を持ち出すのをやめることです。
    お友達も”また子供の話か…”と思っているかもですよ。

    ちなみに専門家でもなく自身の経験もないけれど名コーチっているんですよ。
    言うなればこの小町自体がほとんど素人集団ですよ。
    そこにアドバイスを求める?いいの?

    ユーザーID:6101525481

  • それなら

    そういう話題をトピ主さんがしなければいいのでは?
    お友達はトピ主さんが言った事に答えてるだけでしょう?
    自分から話題を振っておいて「大きなお世話」だなんて失礼だと思います。

    >専門家でもない上に、自身の体験があるわけでもない

    じゃあ子供がいない人は子供の話題に関して発言しちゃいけないのでしょうか?
    お子さんが生まれたばかりでいろいろ気が回らないとは思いますがちょっと自分勝手な発言だな〜と感じます。

    ユーザーID:6471565718

  • ありがとうございます。

    レスをいただき、ありがとうございます。
    今、花火さんのレスまで拝見しました。

    皆さんのレスを拝見して、
    「あー、もしかして私って疲れてるのか?」
    と思いました。

    私から子供の話を振ることはほとんどなく、
    (妊娠したよ&生まれたよ くらい)
    彼女から聞かれるので答えていたんですが、
    あまりにちゃんと答えすぎたのかもしれないですね。

    あれこれ言う人はこれからもたくさんいるんだから、
    私もタフにならなきゃですね。
    テキトーに聞き流す術も身に付けようと思います。

    子育てを理由に自分勝手な人間にはなりたくないと思ってましたが、
    なかなか難しいですね。反省しきりです。

    目を覚まさせてくれてありがとうございました!

    ユーザーID:6053757415

  • 似たような人がいた

    子育てに関してではないですが、仕事(子供がらみ)で、「私はあなたが担当の子供のことは何でも知っている」口調で話す同僚がいました。彼女は子供の名前しか知らないはずなんですがね。

    ナッツさんも、ご友人が「うちの姉の場合はこうだった」、「この場合はこうやってたよ」という言い方だったら大丈夫なんですよね。ただ、その言い方が経験もないのに「こうなの!」と断言されると気になるのかな?

    生憎と、こういうのはどうしようもないです。子供の話しをしないようにしても、思わぬところから子供の話に持っていかれたりしませんか、例えばトピ主「車を買おうと思って」→友人「子供がいるから、車種は・・・」、トピ主「引っ越そうと思って」→友人「子供がいるから、場所は・・・」。

    そこから子供にまで話を膨らませられるのか、という感じになっちゃうかも。

    ご友人の「アドバイス」が立派であればあるほど、「現実はそんなにマニュアル通りにはいかない」と腹も立ちますね・・・。仲が悪くなってもよければ、言われる度に「経験したことがないのによく知ってるね」と言うとか?ちょっと嫌味っぽいですけど、ご友人は気づくでしょう。

    ユーザーID:4779189180

  • いやいや

    トピ主さんは同調・同意・共感してくれる方が欲しいのですよね

    未経験者が私に反論するな!…的に読み取れました


    まぁ、未経験者に子供の話題をふっているのはトピ主さん自身なのですから、仕方がないですよ

    実際、三ヶ月のお子さんがいたら、子供優先になるものですから

    これから、もっともっと可愛く成長していくのですから、お子さんの為にも心をおおらかにしてみて下さいね


    以上、歳の離れた子供達がいる母親からの意見でした

    ユーザーID:5338426005

  • 意見がいやなら

    専門家でも体験もしていない彼女に相談(相手は愚痴を相談と思っています)しないことです。

    でも専門家に言われたって「だったらあなたが育ててみなさいよ」
    体験者の意見は「あなたはそうだったかもしれないけど、うちの子は違うのよ」
    と反論したくなりませんか?

    先の方が言われているように、これから外に出るようになると、いろんな人からいろんな忠告をされますよ。
    電車の中、公園、先生、近所のおばさん、子供を通じての知り合い・・・・全てにストレスを感じていたら身が持ちません。

    いろんな人の意見が聞けるのは、幼い子どもを持っている者の特権なのだと、考え方を変えてみるのも一つです。

    ユーザーID:2646202709

  • 私も、そういうの、やだな

    葵さん、花火さん、

    働いたこともない人間に、仕事のことで「○○すべき」と説教されんのってやってらんないでしょ。
    育児だってそう。理想と現実ってものがありますから。
    実際、お腹を痛めて産んでもいない、おっぱいだ、オムツが濡れただので、オギャーオギャー泣く子供の世話をしたこともないのに、指図されるのってしらけます。
    人から聞いた話や、想像だけで、あたかも経験したかのようにアドバイスができるのであれば、なぜ就職市場で経験者を優遇するのでしょう?
    経験すれば、それがどんなに難しいかわかるからですよ。

    こまけだらさんの意見に賛成。
    「まず経験してみてよ。現実は厳しいのよ」って言えばいいのです。

    ユーザーID:5550881095

  • そうだよね

    疲れてるんだよ〜。産後間もないもの。勿論少し時間が経ってもそれなりに疲れるけど。
    私もサラっと流せないタイプなんで気持ち分かります。しかも経験者でないと素直に聞けない気持ちも正直ありますよね。

    でも前向きになれたみたいで良かった♪人間て知ってる知識を相手を思って、一生懸命言いたくなるところありますよね。お友達も経験してないからこそ思い切って色々言えるのかも^^知っていたら「色々あるしな」ってそれこそ色々言えませ〜ん。

    きっと自分のときに「がーん」て時が来ますよ〜^^わたしったら。。。知らなかったって。

    ユーザーID:7232593544

  • 気持ち分かります

    私はトピ主さんの気持ち分かります。
    実際に自分で子供育てたことの無い人にそんな風に目上から説教されたら、私も腹が立ちます。
    免許を持ってない人に、あたかも分かってるように運転のこといちいち言われたら腹が立つのと一緒かな。

    私の場合は少し違うけど、一足先に子供を生んだ友達に、先輩面していちいち細かいことを言われるのが嫌でした。
    アドバイスしてくれるのはいいけど、言い方ってあると思います。
    ちゃんとした友達は腹が立つような言い方はしませんし、一方的に言いません。
    「私はこうだと思うんだけど」と言ったりします。
    腹が立つ言い方の人は、トピ主さんの友達のような目上目線から物を言う人です。

    確かにこういう人の場合は、極力子供の話は避けて、育児の愚痴は言わないのが賢明です。

    ユーザーID:5671452494

  • 今だから思う事。

     私も出産して間もなくの頃、すでに子供のいた友人が遊びに来た時に、自分の経験上アレはいけない、こうしなきゃダメと色々言われた事がありました。自分の育児を否定されてるようで、トピ主さんのように、反発心というか、「うちの子はこれでいいの」「私がこれでいいんだからいいんじゃない!」と、口には出さなかったけど、心の中で思い、その友達には当分会いたくないとまで思いました。

     思い返してみて感じる事は、「当時は自分に余裕が無かったから、サラッと流せずイライラしちゃったんだな」っていう事。
     「そうなんだ〜。そうだね〜。参考にさせてもらうね。」「私なりに頑張るね。アドバイスありがとう。」とサラッと受け流す事です。

     自分と違う意見等を聞いて、自分なりに考え直したり、気付かされる事もたくさんあったので、全くシャットアウトするものもったいないですよ。

     そういう事があったので、私は、意見を求められても、「自分はこうしたけど、参考程度に聞いてね。」という感じで言うようになりました。

     誰にでも葛藤する事ってあるのだから、気にせず、のんびりと育児を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:6001375880

  • 話さない。

    私の友達にもそういう子います。
    とっても親切なんですけどね。苦笑
    きっと、子育て以外の話しもそういう感じでは?

    子育てはみなさん不安だしこだわりもあると思うので
    気になっちゃいますよね。

    私は極力、その子にはその手の話しはしないようにしてます。

    「うん。子供のいる友だちもみんなそう言ってるね♪」
    とか言って流せばどうでしょうか。

    でも、他の友だちに何でも
    「私、経験がないから分からない」って
    言う友達がいるんですが会話が全く続きません。
    確かに経験してない事をいい加減な想像で答えるのは良くないと言う
    率直で誠実な考えだと思うんですが、
    その子と話してても、面白くありません。

    どっちがいいですか?
    (私はどっちの友だちとも本音で話せないですね)

    ユーザーID:1257128715

  • 話を振らない

    ソレ以前に、話してて不快なら、会わないのが一番だと思うけど。

    まず、具体的な話をしない。
    何か聞かれても「うーん、どうだろう〜。。」と濁す。
    行動を突っ込まれても「そーだねー」で終わらせる。

    トピさんがむきになると、向こうも意固地になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7824026770

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