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私は楽しかったことを話してはだめですか?

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家族・友人・人間関係

みろりん

既婚、子供なしの40代です。健康上の理由で毎日フルタイムの仕事はできず、パートで一ヶ月10日程度働いています。

それ以外の時は、現在夢中になっている観劇に時間を費やし、それを見るために遠く(博多、大阪など)にも遠征したりして夢中になっております。友人から近況を聞かれるとそのまま正直に話しているのですが、どうも反感を買っているような気がしています。(「子供がいないと気楽でいいわね〜」などと言われてしまいました。)旅行の話なども、しないほうがいいような雰囲気です。

友人のほとんどが子育て中ですが、ちょうど大学生くらいになり、いろいろ大変なのかもしれません。(そういう話を聞いたことはあります)でも彼女たちが子育てしている間(特に子供が小さいとき)、楽しい事がたくさんあって私もそんな話をたくさん聞きました。楽しい話って聞いていて私はうれしくなったのですが。。。。

旅行の話や、こういう趣味に熱中している話はやはり控えたほうがいいのでしょうか?最近何を話したらいいのか、わからなくなってきました。やっぱり子供がいないものと、子供がいる女性ってつきあうのはむずかしいですね。。。

ユーザーID:6795288847

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  • 私も同じことを考えてました!

    私も既婚、30代後半で子供がいません。
    ほとんどの友人には子供がいて子育てにおわれています。

    私もトピ主さんのように友人の辛い話よりは楽しい話を聞くほうが好き
    なので、子供はいませんが、友人達の子供の話を聞くことに苦痛を感じません。子供がいる人って自分の子供の楽しいエピソードを話すのが好きですよね?

    私も旅行が好きだし、子供もいないので色々な所に行くのですが、
    毎回正直に話していた頃には”また旅行に行ったの?”という
    反応をされ、ふーんと話が終わってしまうことが多かったので
    自分からは話をしなくなりました。聞かれれば答えますが。

    学生時代と違って年齢を重ねると友人との付き合いにも気を使う事が
    多くなるのは仕方がないと分かってはいるのですが、
    毎回聞き役になってる自分が寂しくなることもあります。
    子供のいない主婦って少数派なので仕方がないのですけれど。

    ユーザーID:3000937923

  • 楽しいかどうかではなく相手が興味を示さない話題は避けるが良

    同じく既婚、子供なしの40代です。
    私の友人の大半は独身ですが、独身の友人といるときは私は夫の話題を避けます。
    彼女たちは、夫婦の話なんかに興味がないからです。
    子供持ちの友人達と会うときは、彼女たちは子供の話はしません。
    子供の話題には、私が興味ないことを知っているからです。

    もしかして(勝手な想像ですが)、夢中になっている観劇の話につい熱中して一人で延々喋ってしまうことはありませんか?
    相手は一方的に興味ない話を聞かされて、「ちょっと鬱陶しい」と思われてしまってるのかも、と思いましたが。
    以前、そういう人が身近にいて閉口した経験があるので・・・

    ユーザーID:7006228586

  • 同じ趣味の仲間と話す内容なのかも知れませんね

    こんにちは。30代後半の主婦です。
    自分が夢中になっている事を話すとき、相手に共感して貰えないと悲しいですよね。
    矢張り、非日常な話題(自分の趣味の事等)は相手を選ぶべきなのかな?と私も感じています。

    私には子供が二人居るのですが、同じ育児中の友達とでも趣味の話題が滑る事が多いです。
    なので、同じ(似通った)趣味の人としか、いわゆるお楽しみの話はしないです。
    (興味のない話をされても相手が困るみたいなので)

    因みに私も、旅行(少し鉄道マニア入ってます)や観劇(ストレートプレイばかりですが)大好きです!
    トピ主さんのお話、私だったら喜んで聞かせていただきますよ。
    自分が行けないので、情報をもらえるのはすごく嬉しいです。

    ユーザーID:2592136804

  • お互いさまでしょう

    >彼女たちが子育てしている間(特に子供が小さいとき)、楽しい事がたくさんあって私もそんな話をたくさん聞きました。楽しい話って聞いていて私はうれしくなったのですが。。。。

    この真逆ですよ。彼女たちも貴方の楽しい話は聞いていて嬉しくないのです。

    貴方ももう大人ですから、できれば自慢になってしまうような話はしないで、ご自分自身だけで楽しむ程度に留めておいたほうがよさそうですよ。
    お話したところで、相手が不愉快になって嫌がられるだけですから。

    相手が喜ぶ話をしようとするなら、相手側にスポットを当てなければならないのです。相手が関心のある話題をすることです、この場合なら「○○ちゃん、勉強がんばってるのね、感心だわ〜」とか、相手が思わず話したくなる話題をする必要があります。
    でも、この場合、相手は楽しくても貴方にストレスが溜まるかもしれませんが。

    ユーザーID:7878815563

  • 同じく気が重いです。

    私も子供がいなかったため、近所の同年代の友人達と話をしていても一人だけ話題について行けず退屈でした。
    それに何かといえば子供がいないから貯金が一杯出来るでしょうとか、子供を生んでいないから若く見えていいねなどと嫉妬とも取れるいやみを言う者もおり、子供のいない者のつらさが判って貰えず、其の度にいやな思いをしました。だから私もなるべく目立たないよう話には気を使っていました。
    今は、其の人たちも子供のことより、自分の買い物や旅行や美味しい物の話題がメーンになってきたので、気を使うこともありませんが、そろそろ、話題が孫の事に移行しつつあるため、また話が通じないお付き合いが始まるのかと思うと、気が重くなります。

    ユーザーID:6248760957

  • 同じく

    もうすぐ40歳で子どもはいません。
    トピ主さんと同じような感じです。
    反感を買っているということは無いようですが、こちらの話をしてもそれ以上に話題が広がっていく事は少ないです。
    子育て情報だと話が盛り上がるんですけどね。残念ながら付いて行けません。
    二人か三人くらいで会っている時はそうでもないのですが、グループで会うと話を聞いていることのほうが多くなっています。

    友人たちと会うのは楽しみなのですが、あってから家に帰ってくると何ともいえない気持ちになる事が増えた気がします。

    友達止めちゃおうとは全く思わないのですが、毎回会うたびに微妙な感じです。

    ユーザーID:6360937423

  • それは興味がないだけでは?

    大阪、九州というと宝塚でしょうか?
    私も大好きでたびたびではないですが観劇に行っています!
    ちなみに二人の子持ち(小学生)ですが、なるべくこの手の話は避けています。
    なぜなら興味ない方が多いからです。
    単に、何が面白いのか理解できないんだと思いますよ。
    他の話、例えば食べ物とか(旅行に行ってこの食べ物がおいしいとか)芸能ネタは万能では、と思います。
    もちろん興味が無ければ「ふーん」で終わることもありますけどね。
    あなたが楽しい話は、共通の趣味をもつかたとお話されてはいかがですか?
    わたしも宝塚は宝塚友達だけと、遠征の話も観劇の話もして楽しんでいます。

    ユーザーID:8349594884

  • 相手にもよりますが、そういった方は多いですよね・・・。

    お友達は今幸せじゃないんだと思います。
    子どもの事以外にも、ご主人と揉めてたり、義親の問題が何かあったり、辛い事が多いのかもしれませんよ。
    自分が辛い時に人の楽しそうな話を聞くと、不快に感じる方は多いみたいです。

    でもそんな人ばかりではありません。
    当のみろりんさんだって、嘗て自分の感情を抑えてご友人の子育ての楽しい話を聞いてあげたんですから・・・。

    私は既婚一人っ子の母ですが、兄弟のいる家庭の話を聞くと辛く思う時があります。
    でも、人の楽しい話は気分善く楽しく聞く様努めています。

    独身の友人が何人かいます。
    私の結婚で離れて行った友人が多い中、子どもの話も家庭の話も、他の多くの雑談と同レベルで面白がって聞いてくれます。
    口には出しませんが、私は彼女達にとても感謝しているし尊敬もしています。
    自分がその立場だった時同じ様な態度でいれるか自信が無いからです。
    既婚で子どものいない友人も同様です。
    変わらず友人でいてくれる事に感謝しています。

    環境の違う人との友情は難しいですが、その分得られた時の価値はとても高いと思ってます。

    ユーザーID:1395879200

  • どんどん言っちゃいましょう!

    トピ主さんと同じ40代・既婚・子供無しです。

    その友人とはいつからおつきあいしているのですか?

    「子供がいないと気楽でいいわね〜」と言われたら、「そうなのよ、自由がきいていいわよ」と返してやったらどうですか?

    そう言われて相手が怒るようでは、その方は真の友ではないです。

    子育て中の女性は、既婚・子供無しの人と比べて自分の方が大変と思っている方が多いようです。

    たしかに、子育ては大変な仕事・その上家事があるし、子供が小さいうちは外食もままならないようですしね。

    でも、母親にならなければ味わえないような素敵な事・幸せな時間がたくさんあるはずです。

    それを、トピ主さんに聞かせておきながら、トピ主さんの楽しい事にはイヤミを言うなんて最低です。

    本当の友達だったら、共に喜ぶはずです。

    気にせず、聞かれた事は素直に言えば言いと思います。

    私もそうしていますよ。

    ユーザーID:9714355896

  • 分かります

    友達同士であってもやはり状況が変わってくるとなかなか話しにくいことって出てきますよね〜。
    こういうことって相手次第でもありますから難しいと思います。
    私はもし「あれ?」と思う事があったら少し距離を置くしかないかな?と思ってます。

    ユーザーID:4385605612

  • 共感できない

    33歳・もうすぐ2歳の娘がいます

    環境が違いすぎて、共感できないんです。すみません。
    私の周りの友達は独身が多くて、子持ちもいますが(私は先に出産した)ので、話を分かってもらえなかったり、
    子供の話なんかスルーする友達も居ます。

    逆に、トピさんみたいな友達から色々話を聞いて「いいなー」と
    思っても、実際自分は旅行や観劇なんて、いけやしない。
    いついつになったら行ける!とか無いんですよ。もうずっと。
    「どうせ、聞いても私には関係ない話だよな」と思うからテンションも下がるんじゃないでしょうか。

    子供さんが大きいなら、そこで
    「大阪行ったけど、○○のとこの子は修学旅行はどこだった?」
    「いい観劇があって、○○の子と同じくらいの子もでていたのよ」
    「パート先は、○○の子と同じ年の子が居て、やっぱ親子くらいだし
    話が弾まなくて・・家でどんな話題を話ししてるの?」
    など、子供さんを引っ掛けて話されればいいんではないかと。
    聞く一方で、合間に返せないとつらいですもの。

    ユーザーID:8706340215

  • 女って。。。

    女って難しいですよね。
    子供のいる、いないもあるでしょう。
    興味ある、ないもあるでしょう。
    でも私の経験ですと妬み、嫉妬が多いような気がします。

    子供に高校大学ととてもお金がかかるとよく聞きます。
    その時期にあっちこっち遠出して楽しんでいるのを
    見聞きするとやっぱり面白くないようです。
    私も身近でそういう愚痴を言うような人の前では
    一切外食したとか、旅行に行ったとかは言いませんでした。
    自分よりも幸せな人を妬むのって悲しいけど
    女の人にはよくあることですよね。

    ユーザーID:5265742065

  • 子どものあるなしではなく

    私は仕事をして子どもが二人いてミュージカル観劇大好きな40代です。
    必死に働いて稼いで、必死にチケット取って通ってます。
    でも仕事仲間にもご近所のママ友にも、観劇のことはいいません。
    言ってもわかってくれないと思います。

    そもそも、一回3時間程度の芝居に1万円前後もかけられるというのが趣味じゃない人からみると、おかしいんですよ。金銭感覚おかしい、よほど気楽なんだろうと世間では思うんです。

    ですから、観劇友達を作ってそこでだけ語り合いましょう。

    ユーザーID:1482247794

  • 観劇だから?

    20代既婚者、子供なしです。

    興味がない人にとっては観劇って贅沢な趣味のような感じがしてしまうかもしれませんね。
    ご主人が働いている時間に(お金持ちの)奥さまたちが観劇とランチ〜って感じで・・。

    私も5年前から観劇にハマってしまった1人なのですが
    正直、観劇に興味を持つ前は上記のようなイメージを持っていました。
    だけど、若い人もいっぱい観に来ているし、ようは偏見なんですよね。

    やっぱり興味のあることは、同じ興味を持っている人とお話するのが一番楽しいと思います。
    興味のない人にとってはただの退屈な話ですよ。

    ユーザーID:1244467569

  • 興味がないだけ

    羨ましいとか、僻んでいるとかいう問題じゃなくて、興味がないだけだと思います。

    トピ主さんにとっても、子供関係の楽しいお話は聞いてもつまらなかったんでしょ?興味のない話題について話されるのって、詰まんないんですよ。

    観劇の話題って、結構マニアックでそれ以外の人からは喜ばれないかも

    トピ主さんが楽しかったことで、聞き手も興味ありそうな話題を見つけられればいいですね。

    子供のいる私と子供のいない友人の話題は、ペットのことと食べ物の話題です。お互いに興味があるのでどちらにとっても楽しいですよ。

    ユーザーID:8518765619

  • フットワークの問題

    私は持病もちの息子(2歳)がいます。
    ただでさえ手が掛かるのに、病気があるので更に神経を使う日々です。

    でも、旅行には頻繁に行っていますよ。

    確かに自分が行けそうもないヨーロッパなどに行った友人の話などを聞くと「いいなー、私は子供がいるからいけないもんなー」と思います。

    でも嫉妬じゃありません。自分で納得済です。子供がいてもヨーロッパに旅行するママもいます。

    ただ単に自分にその勇気がないだけの話なんですよね。

    嫉妬じゃないんだけど、「いいね、行けて」っていう言葉は思わず言っちゃうかもしれません。単純にそう思うだけなんですけどね。それで相手が気分を害するようであれば気をつけようと思います。

    勉強になりました。

    ユーザーID:5203785926

  • 主さんが悪いわけではないですよ

    子育ては夢や希望に満ちているものでありつつ、実際は楽しいことばかりではなく、悩んだり苦しんだりするもので、皆さん必死なんだと思います。
    子育てが忙しい時、趣味に没頭する時間てなかなか取れないものです。
    そんな中、趣味を満喫する話を聞くと「お気楽ねえ」という気持ちになってしまうんでしょうね。

    でもでも。
    決してとぴ主さんが悪いわけではないんですよ。

    ここはひとつ空気を読んで趣味の話に限っては、気持ちよく聞いてくれる相手を選ぶ、もしくは他で探す事をおススメします。それが平和かなという気がしますよ。
    いつもの仲間同士で何を話していいのかわからない時は、しばらく聞き役に徹してみてはいかがでしょう。耳を傾けていれば、その中でもご自身が楽しく加われる会話が見つかるかもしれません。

    趣味はどんどん楽しんでください。
    そして話が合う仲間と大いにおしゃべり盛り上がってください。

    ユーザーID:6555333492

  • 要はお話しかたの問題ではないでしょうか

    >そのまま正直に話しているのですが
    正直に話すことはいいと思いますが、相手の共感を得ながら、その場の空気を読みながら、軌道修正をしながらお話しすることを心がけたらいいと思います。

    私は子供を持っているので、子供いない人、結婚していない人と話すのがとっても好きです。いっつも同じ世界観の人は息が詰まるので・・。
    なので、別世界を聞くのもすき、話すのも好きです。広がりを感じます。
    でも、共感を得るような話し方をお互い心がけているかと思います。

    行ったことを行かなかったように振舞う必要はありません。共通のキーワードを探しながら、自分の熱中しているテーマを探せばいいのです。
    一人で公演しているようなおしゃべりの仕方をしていませんか?
    たとえば、行き先の交通機関を「子供って新幹線好き?私はのぞみ○○系に乗って・・」「子供の情操教育に観劇っていいわよ。私の行ってるのは難しいけど、○○なら子供も飽きずに観られるのではないかしら」など、クッションを置きながら、自分のことを話してくれると楽しく聞けます。

    逆に、子供のいる私は、上記のことを踏まえながらお話するよう心がけています。

    ユーザーID:4495653888

  • あくまで想像、すみません

    トピの本文を読んでの感想ですが、
    「健康上の理由であまり働けません、それ以外の時間は観劇の遠征などに使って夢中になっています。」という時点で矛盾を感じてしまいます。
    遠征できるって?元気じゃん?普通に働けるじゃん?みたいな。

    いえ、働こうが働くまいがそれを責める気は全くないのです。ご主人とあなたが良ければ他人が口をはさむことじゃないです。

    ですが、なんとなく普段からこういう矛盾したことを子育てに苦労している友人たちに話しているのではないかなと思います。

    ユーザーID:9855073655

  • この場合はダメかなあ

    子供なし・既婚ですが。

    この場合はトピ主さんが譲ってあげるというか、自慢げに自分の楽しい話はしないほうがいいんじゃないかと思います。

    というのも、子供を持つ・育てるというのは、楽しいことばかりじゃないですから。

    あれはものすごく犠牲の大きい大仕事ですし、社会的な責任も伴います。その中に少しくらい楽しいことがあったっていいじゃないですか。でも、トピ主さんの楽しみは、社会的な責任もなく、社会に還元するものもなく、辛いこともなく、ただ自分が楽しいだけのことについての話ですよね。

    やっぱりこの場合は控えるべきかと思います。同好の士と話せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:2948827426

  • 私は楽しいけど

    旅行の話、趣味の話、聞いていて楽しいけどな私は。
    2歳の娘がいるので、海外なんて何時になったら行けるのか未定です。

    でも、先日も独身の友人の海外旅行の土産話と趣味の話で
    大変盛り上がりました。
    すっごい楽しかった!また旅行の話を聞かせてね。

    そういえば子供の話をするのを忘れてた(笑)

    これって、子供あり・なしに関わらず、
    自分の興味の無いことは聞きたくないって人だったということじゃないのかな?

    独身なのに子供に会わせてって言ってくる友人もいますし。

    嬉しかった話、楽しかった話を一緒に楽しんでくれる人っていますよ。

    ユーザーID:9471646008

  • 皆様、レスありがとうございます

    レスありがとうございます。お一人お一人にレスしなくてすみません。
    同じように感じているというかたがたがいらして、正直ほっとしました。
    私だけがこんなふうに感じているのかと思っていたので。

    子供のいる友人とあった場合でも、自分の話はほとんどしません。聞かれたら話すという程度。一人で長々と自分の観劇のことについてしゃべったりはしていないと思います。最近はどうしてるの?と聞かれてこうすごしていると話したのですが、それでも気楽だとか、ふーんの一言で終わって後味が悪くなることがおおいので、この場をお借りして皆さんに聞いてみたのです。

    私は相手の子供の話を聞いていていやだと思うことはほとんどなく、自分が経験していないので、へぇーそうなの?じゃあこんなこともあるの?などと質問したりして楽しく聞いているのですが。。。会話はほとんど一方通行になってしまいます。やっぱりお互いに話したいって思いますよね。でもしかたないのかな。。。

    引き続きご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:6580939844

  • 話術によっては

    女性だらけの職場にいます。
    中年のパートの女性の方が多いのでやはり献立や芸能、服装、子育ての話題が主流です。
    そんな中で時間とお金が自由になるのか、同じく海外旅行が趣味という方が二人居ます。
    一人の方の話は正直退屈です、写真を見せられても旅行話を聞いてもつまらないしたまに嫌味っぽく聞こえる事があります。
    でももう一人の方の話は、同じ海外旅行話なのにすっごく面白い。ともかく話し方が上手いんですよね。
    前にその方に××さんの話は面白いね、と言った事があります。
    本人曰く、昔は口下手で話下手だったのでラジオの深夜放送やエッセイを沢山読んでどういった流れで話せば他人にとって面白く聞いてもらえるかを自分なりに勉強してきたそうです。
    周りと共通の話題は語る人を選びませんが、そうでない話を周りに楽しんで聞いてもらうにはそれなりに話術も必要なんじゃないでしょうか。
    ちなみにその方は宝塚歌劇も好きでその話題もたまにするのですが、宝塚が苦手な私でも心引かれてしまう位に上手く話してくれますよ。
    結局どんな話題でも話し方一つなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3545280979

  • 私も40代

    ですが子供たちも大きくなり自分の時間がたっぷり
    とれるこの頃です。
    申し訳ありませんが観劇には興味がないので、友人から
    そんな話(趣味であれ)をされてもノッてあげれないと
    思うんです。
    ご友人もそんな感じではないのでしょうか?

    反感をかう・・・とありますが、私が「?」と思った
    のは健康上の理由でフルタイムで働けないとあるのに、
    好きな観劇には時間や金銭的な労力をいとわずに
    遠征されるという点です。

    パート勤めだろうと立派だと思うのですが、
    あなたが子供がいない分お金も時間も自由に使える
    ようでご友人には甘えて映るのかもしれません。

    40代というと子供も高校生、大学生になり学費などで
    とてもお金のかかる時期です。
    みんな子供のために必死で工面しながらやっているので
    「子供がいなくて気楽」に思えてしまうのでしょうね。

    私も会社の友人に子供ナシの方はいますが美容の話や
    ファッションの話、趣味は異なりますがお互いの情報
    を交換し合っていますよ。

    ユーザーID:9721057266

  • なかなか想像ができなくて(汗

    あくまでも私の場合ですが。
    仕事も子育てもあるので海外はご無沙汰してますし 大好きな観劇も減りました。
    同い年の子無し友人の海外旅行やコンサートの話にどうしても反応が薄くなるのは、
    行った先やそのアーティストの事がよくわからないからなんです。
    行った事がある場所なら、「××がおいしかったよね〜今でもあのお店ある?」とか
    行った事がなくても例えば「○○の絵を観た」と聞いて
    好きな画家なら「わあ 本物観れたなんてうらやましい!実際の大きさはどんな?」とか
    盛り上がれるんですけど、まるで縁が無い場所は、質問しどころがわからなく。
    つい、へえ〜 ほお〜で終わってしまいます。
    生き生きとした旅情報は、それこそテレビやDVDでいくらでも堪能できますしね。
    近い将来行く予定があるなら、身近な情報を聞きたいと思いますが
    その予定も無いですし。
    逆に、トピ主さんはうまく話を相手から引き出してあげているんでしょうね。
    トピ主さん、偉いですよ。でも相手が食い付かない話題はその相手とは諦めて、お話合う相手と盛り上がった方が楽しいかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:0849304198

  • 共通の話題で盛り上がれるけど…

    子持ち主婦ですが、いいですか?

    例えば子供のいない友人や独身の友人に会う場合、子供の話や夫の話は極力しませんね。
    代わりに共通の興味のある話をしますね。

    食べ物(スイーツやデパ地下系)や最近お勧めのレストランのこと、旅行やホテルステイのこと、仕事のこと趣味のこと、近況報告から派生して、お互いの興味があると思われる話をします。

    子育てに関する話は、身内か同じ子育て中の友人にすればいいだけの話。
    むしろいつも子供のことばかり話すなんて、余程それ以外興味がないのか?と思われてしまいますしね。子育てのストレス発散のため、子供のことを一時忘れて会話を楽しみたいときもあります。

    私の周りの方は寧ろそういう方が多かったのですが。
    トピ主さんも探せばそういう人も周りにいると思いますけど…

    ユーザーID:0885578844

  • 興味が無い

    40歳過ぎて観劇の話ばかりされても
    つまらないんじゃないでしょうか。

    もっと役に立つようなお話なら聞きたいですが。
    相手を選んで話す内容を変えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4508108448

  • るみさん、ゆりさん、おばちゃんさん

    トピ主さんは

    「彼女たちが子育てしている間...楽しい事がたくさんあって...楽しい話って聞いていて私はうれしくなったのですが」とありますよ

    聞いていて「嬉しくなった」って。

    みなさん、「うれしくなかったのですが」って読み違えていません?

    ユーザーID:0257785519

  • 愚痴の方が共感しやすい

    「愚痴の方が共感しやすい」って結構あるようです。特に愚痴が多い人達には。

    もし違ってたらごめんなさい。トピ主さんのその友人達、愚痴が多くないですか? 子供の世話が大変だとか夫がどうこうとか。

    自分の幸せな事を語る人達なら、そんなこと言わないと思うんです。
    愚痴ばかり言う人達は(自分への自戒も込めて)、愚痴しか共感できないようです。

    でもトピ主さんもピュアすぎるかもしれない。私も一時期、コンサートで遠征などしてましたが、その話は共通の趣味の友人としかしませんでした。普通の人には理解してもらえないと思ったから。

    別に勧める訳ではありませんが、もし彼女たちの共感を得たいなら、話を振られても「いや〜何にもしてないわよ。身体弱いし、家に籠もりっきりでさ〜。」なんて言ってみるといいのかもしれません。

    ユーザーID:6307556477

  • 女の会話の基本は共感だから

    女の会話の基本は共感だから、
    環境が変われば親しい友達も変わるんじゃないでしょうか?
    特に子持ちと子持ちじゃない。って
    大きく環境が違いますもんね。

    こう言ってはなんだけど
    私も会う友達に合わせて話す内容が違いますよ。
    この子と会ってる時はこれ系の話題かなぁ…と選んで。

    あと出きるだけ複数で会う事を心がけてます。
    私が興味なくても、他の子が興味があれば
    会話は盛り上がりますし。

    >最近何を話したらいいのか、わからなくなってきました。やっぱり子供が>いないものと、子供がいる女性ってつきあうのはむずかしいですね。。。

    トピ主さんの言う事分かります。
    年を取って来るの痛感しますね。

    私自身、社交的で友達の多い方ですが
    本当に何でも話せるのは夫だけかも。
    それで十分だと思ってます。

    ユーザーID:5522244200

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