結婚相手に彼は相応しい?

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恋愛・結婚・離婚

さくら

付き合って半年の彼(35歳)がいます。趣味も仕事も共通点が多く結婚を考えてます。夏にプロポーズされました。ですが、結婚が近づくにつれ、不安なことが多いです。まず激務の仕事(外資系投資銀行)で、いつも帰りは午前1時〜3時くらい。朝は9時には会社に行ってます。一度体調を崩して(熱中症で肝臓値が上がった)入院。 退院後2週間ほどは早く帰ってましたが、1ヶ月してまた元の生活スタイルへ。いつ倒れるか不安でたまりません。彼は食事に気を使って、睡眠も最低4時間とってるみたいですが、このような激務の方と結婚された方いますか?また結婚前となったら、お互いの貯金や生活費の割り振りなど話合いが出ていいと思うのですが、全くでません。万が一のときのために、だいたいの貯金額や預金銀行知っておきたいと思うのですが、皆さんどのようにされてますか?一度聞いたのですが、笑って流されたので、信頼されていないのかと思いちょっと残念でした。式や住居費等自分が出すから大丈夫とのことでしたが、ある程度管理したいと思ってます。お金のことなので、聞きづらい部分があるのですが、アドバイス等頂けたらと思います。

ユーザーID:2576219035

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  • うーん…

    「結婚相手に彼は相応しい?」
    このタイトルはいただけません。もし彼が同じ台詞を他人に言っているのを聞いたら、トピ主さんは嫌な気分になりませんか?
    「彼の結婚相手に私は相応しい?」
    こちらのタイトルなら、読む側の印象もずいぶん違いますよ。
    お話をうかがって、私はむしろ彼の方が、トピ主さんとの結婚に不安を感じているのではないかと思いました。家計を任せてもらえない、というのもそう思った根拠の一つです。またこのトピタイをつけた点で、普段でもうっかり失言をしてしまうタイプなのではないかと、そう思ったのも理由です。
    激務の夫を支える妻の立場は大変ですよ。常に家庭を安らげる場にして、夫が仕事に集中できるよう、その他の家庭の雑事は全て、妻一人の肩にのしかかります。愚痴も言えないし、育児も家事も全て自分一人でやるのです。まあ家計に余裕があれば、ハウスキーパーを雇ったりと外注する方法もありますが、やはりそういう采配も妻の仕事になります。
    それだけのものを結婚して背負う覚悟が、トピ主さんにはありますか?

    ユーザーID:9493552484

  • 聞くものなの?

    こういうトピを見るといつも不思議に思うのですが・・・
    >万が一のときのために、だいたいの貯金額や預金銀行知っておきたいと思うのですが
    >ある程度管理したいと思ってます
    と言う事ですが、万が一って?まさか結婚前に相手が死んじゃう事を考えてないですよね?事故とか病気なら保険に入っていれば結婚してからの貯蓄で十分だろうし、いざと言う時は彼がどうにかしてくれるでしょう。
    あと結婚前の相手の個人資金を管理ですか?結婚前の預貯金は夫婦のものじゃないですよ・・・相手のものは自分のものと思っていませんか?
    式や住居にかかる費用は出してくれると言ってるんでしょう?それで十分じゃないですか?銀行や金額を聞くのはどうしてですか?

    これからの生活費について話し合うのは結構ですが、個人資金まで聞かれちゃちょっと引きますね。
    まぁ聞いた後も今まで通りお付き合いされているならいいですが、もしかしたら結婚の事考え直しているかもしれませんよ。私なら付き合って半年で銀行や貯金額聞かれたら正直疑っちゃいますね(苦笑)

    ユーザーID:2210681083

  • 続き

    それから仕事についてですが仕事形態からしたら午前様は当たり前の場所が多いですよ。私の夫は10時に出勤、帰宅は翌朝6時の日(始発帰り)もあります。朝食で野菜を、お弁当で栄養のあるものを作って気を使ってあげたり、休みの日は十分な休息を取ってもらったりしています。
    甘ったる〜〜〜い新婚生活を夢見ているならちょっと暇な人がいいかも。激務の人とは甘い新婚生活が送れないわけじゃないけど、どうしても甘さ控えめになってしまいますからね。

    あとトピの題が気になります。性格は分かりませんが条件はそこそこいいんじゃないでしょうか。ただ貴方は彼にふさわしい人ですか?
    家事をして、彼を支え、共働きなら仕事もこなせますか?彼の状況では家事分担は最小限でしょう。それでもやっていけますか?

    ユーザーID:2210681083

  • そんな仕事・・・・

    そんな仕事・・・・いつまでも続けられるわけありません。
    がっつり稼いで、アーリーリタイヤ。それが外資系金融機関のジョブスタイルです。(ちょっとルー大柴風)

    なので、恋人の人柄さえよければ、問題なしです。
    そんだけの激務をこなしていれば、他の会社でもやっていけます。その人はそれだけ生きる力があるんです。
    お金のことを隠すのは、「こんなに稼いでいるんだ。おんぶに抱っこ」と思われたくないからかも。
    そんだけの激務をこなす人は、お相手にも自立できる経済力を求めるでしょうから。

    ユーザーID:7411487559

  • きちんと聞かないと!!

    結婚を考えている人、これからずっと一緒にいる人ならきちんと聞かないとだめですよ!
    私も聞きづらかったですが、思い切って聞きました。お金の管理方法もきちんと話し合いました。
    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:1925875296

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  • そんなに知りたい?

    私は、結婚前に彼の預金額聞いていませんし、気になりませんでした。私の主人も当時33歳で、立派な大人なのでそれなりに貯めていて、そこから色々私との結婚&最初の生活に必要なもの(家具や電化製品等)のために使うことになるんだろうなと思っていました。
    35歳ですよね。相手がすごく若くて頼りない感じなら気になりますが、お仕事もしっかりされておられるようですし、なぜ、結婚前の彼の預金まで気になるのでしょうか。結婚してから、家計を管理されるにしても、相手のお小遣い的なものを貯金していかれるそれまで管理するのは無理ですよ。私も、結婚前に貯めていたお金の額は主人に言っていません。今も何かあったときに・・と思ってタンスに隠しています。現在、家計管理は私ですが、相手の以前から使っていた預金の通帳ではなく、結婚と同時に作った通帳に給与を入れてもらって一からやってます。「管理」って相手のお金をすべて把握する「管理」がしたいのですか?

    ユーザーID:2826395443

  • そんなもんだと、、、

    >>生活スタイルについて

    外資系ならそんなもんでしょ。
    付け加えるなら、もっと激しい人もいます。



    >>お金について

    たしかに結婚後のお金の管理について話し合う事は必要ですが、貯金がいくらあるかなんて答える義務はありません。
    結婚前の個人資産は結婚後も個人の自由裁量範囲内です。


    トピ主さんが現在どのような職業か分かりませんが、、、
    家計管理ならともかく、資産管理は婚約者さんの方が間違いなく数十段以上は上級です。
    辞めといた方が無難です。

    ユーザーID:5696865083

  • 夫が激務なら家族も影響します

    夫が一時期ですがそのスケジュールで働いていました。
    はっきり言って一緒に暮らすほうも辛いです。部屋の構造にもよりますが、1LDKなので彼が帰宅すれば起きてしまいます。

    午前四時の夕食でした。自分はまともな時間に夕食を済ませましたけれど、彼を心配で自分だけ眠っているなんて出来ませんでした。
    睡眠時間が確保できないのが一番辛かった。結局自分も夫も倒れました。

    35ならあと5年はもつかもしれませんが、夫は40なので無理だと思いました。今は人間の生活しています。

    未来の旦那様の給与は、推測ですが破格です。だから笑って取り合わなかったのかもしれません。
    自分の経験からも思うけれど、夫側から貯金の額や給与額を申告されたことはありません。
    本当にある人って自分から話さないのかもしれない。

    自分で粘り強く訊ねてみるしかないと思います。

    結婚に適しているかどうかって、難しいですね。
    生活リズムが激務の夫に合わせられないのであれば、一緒に住むときにそのことをよく話し合ったほうがいいと思います。
    寝室を別にするとか、夕食は外でとってきてもらうとか。

    ユーザーID:0005074057

  • 結婚前の資産は個人のものです

    タイトルの通りです。
    結婚前の彼個人の資産をあなたが管理する必要はありません。
    というよりも権利がありません。

    しかし、結婚後の2人の収入は、2人の家族としての資産となります。
    ですから、あなたは結婚後のお金を管理しましょう。

    我が家は共働きのため、各個人給料は以前の個人口座に振り込みのままとし、小遣い分はその通帳に残し、後は全て家計用の通帳に振り込み直しています。
    この通帳から、小遣い以外の全てを賄っています。
    管理は妻の私ですが、いつでも情報公開OKとしています。
    この方法だと、結婚後の2人の資産がはっきりします。
    もし離婚となれば、この通帳のお金を比例配分することになるでしょう(笑)。

    大切なのは、結婚前のお金ではなく、「結婚後のお金は家族のお金である」という認識を「彼も」「あなたも」持てるか、という点です。
    彼に結婚前の貯金を聞いておいて自分の貯金額は言わないとか、彼の給料は全部家計のお金として自分が管理し、自分の給料は自分の貯金にするとかってのは、なしですよ。

    ユーザーID:1684801478

  • 皆さんレスありがとうございます

    ご指摘ありがとうございます。彼を上から目線で見てしまっていたのかもしれません。今後発言には気をつけたいと思います。幸い、彼は以前変わらず早く結婚したいと言ってくれていて、私の発言をあまり気にしていないのかもしれません。激務の妻は本当に大変そうで、正直自信がありません。私は彼ほど収入は多くないのですが、子供を保育園に預け、早く職場復帰したいと考えています。とは言っても1年は育児休暇を取得するようになると思うのですが、同じ状況の方、どうこなしておられますか?お金の管理ですが、勿論結婚後のことです。説明不足でスミマセン。結婚後、夫婦で住居購入や入院時の費用を貯蓄しておく銀行についてです。どういうタイミングで聞かれてますか?彼は「俺がちゃんと管理するし、貯金得意だから大丈夫」言っているのですが、以前一度彼が倒れて、保険証を探すのにも一苦労だったので、同じことは避けたいのです。先日結婚後の生活費内訳について話ていた時、「あまり細かいことを決めたくない。この表通りにやろうとは思ってない」と言われてしまいました。大体の生活費の内訳、どっちがどれくらい負担するとか、結婚前に話したりしないのでしょうか?

    ユーザーID:2576219035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「相応しい」

    相応しいとはつりあっているかどうかということですね。
    トピ主さんを知りませんので、トピ主さんにつりあっているかどうかはわからないです。

    私は結婚して10年を超えますが、今でも結婚相手として相応しい存在だとは思っていません。
    失敗ばっかりだし、料理も掃除もイマイチだし、育児も空回りばっかりです。

    夫も、仕事にかまけてばかりだし、子どもの教育には興味ないし、何度も揉めたり離婚の文字が頭をよぎったり。。。
    それでもそれなりにやってきましたよ。

    2人とも結婚には向いていなかったけれど、ちょうど上手い具合につりあっているのかも。。と近頃思えるようになりました。

    トピ主さんは結婚相手として相応しい女性なのですか?

    ユーザーID:8589454736

  • 信頼関係って大切ですものね

    彼の体調は気になりますね。
    もう完全に復帰したのでしょうか。婚約者としてもその辺は口出ししていいように思います。
    ところでお付き合い期間は短いようですがお見合いか何かでしょうか?
    そうでないなら共通の友人などに相談してみるのもいいかもしれません。思わぬ癖が見つかるかもしれませんし、友人から信頼できる人という言葉を聴くことができるかもしれません。
    また、ひょっとすると彼はお金にシビアな方なのかもしれませんね。
    日本といってもそれぞれの地方ごとに(たとえば関西・関東、または家庭ごと)習慣みたいなものがあると思います。
    彼の育ってきた環境は(ご両親は)いかがでしょうか?
    子供の頃から父親が管理しているのを見ていると同じようにするかもしれませんね。
    そのあたりはどうでしょう?
    結婚を決めた仲というのにあなたは彼に不安を感じますか?

    ユーザーID:1290590936

  • 激務ですよ

    お金に関しては、私は専業主婦なので結婚する前に、主人に預貯金などすべてを託されましたので私が管理しています。
    激務に関しても、全国転勤ですがどこに転勤しても、朝は「今度のところはゆっくり出掛けられる」というところで、朝の7時過ぎには家を出ます。
    帰宅は2時〜3時は当たり前です。(ただ今、午前1時ですがまだ帰って来ていません)
    以前の勤務地では、午前2時頃に帰宅して、午前4時半には起床して出勤というのもありました(そこは3年間勤務しました)
    それに比べると、今は朝が6時まで寝られるので3〜4時間は睡眠が取れ、ホッとしています(全然足りてないんですけどね)
    どこへ転勤しても、帰宅が12時前という事はなかったです。
    下手をすると、3時〜4時まで仕事で平日は帰って来ないという事もあります。
    同僚のほとんどが平日は帰宅せず、職場で仮眠をしながら勤務しています。
    それでも残業代はゼロですが。

    ユーザーID:8644281219

  • 時間を見つけて話し合い

    結婚前の物はともかく、結婚後の事は話し合いたいところですよね。
    なるべく時間を見つけて、一度軽く話し合ってみてはいかがですか。

    未来の旦那様の勤務先は外資系IB(しかも35歳)とのこと。お給料はその辺の一流メーカーの部長クラス・役員クラス以上にもらっている可能性もありますので、彼は「お金の事なんてどーでも」と思ってしまっていると思うんですよ。
    でも、結婚する身としてはあれこれ不安もありますよね。なので、普段は旦那さんが管理するにしても、少しは決めてから結婚したい、不安を減らして欲しいとお願いしてみてはどうでしょうか。

    旦那さんはIB勤務で35歳ということで、この激務はそんなには長く続きません。下っ端は勤務時間が長いですが、上もまた長いかというとそうではないんですよ。IBの人は誰しもわかっていると思いますが、あるポジションに上がっていけない場合は、次々と若者が入ってきますので、長くやる仕事ではない=辞めざるを得ないんです。

    なので、いずれにしてもこの激務が今後も延々と続く可能性は無きに等しいと思います。ここを乗り切って、幸せな家族になって行けるとよいですね。

    ユーザーID:7568033564

  • お金は貯めれるほうが管理した方が良いよ

    >だいたいの貯金額や預金銀行知っておきたいと思うのですが、皆さんどのようにされてますか?

    うちは私のほうがかなり多いですが結婚して5年くらいは言いませんでした。言う必要もないと思ったし、当てにされるのも嫌だったので。独身時代の預金はそれぞれの物ですし夫(年収は良い)も聞きません。

    >信頼されていないのかと思いちょっと残念でした。

    投資銀行だったら年収1千万以上は軽くあると思いますが私がご主人だったら「こんなに給料があるのね!」と無駄使いされるのが怖いです。金銭感覚って一度狂うと下方修正が難しいもんです。信頼してないのかといわれても、神でもなければ真実の姿はわからないですから一応「用心」はしますよ。すっからかんになって悔やんでも遅いですもん。転職して給料が下がる事態も考えてそうされてると思います。

    >ある程度管理したいと思ってます。

    多分お嫁さんに管理されたくないのだと思います。かなりの資金力はお持ちだと思いますので安心してお任せしましょう。どう転んでも彼のほうが金融リテラシーは高いと思われますのでしばらくは与えられた生活費でやりくりしてはいかが?

    ユーザーID:2171233446

  • こんなのどう?

    私も、トピ主さんの彼と同じような仕事をしている人と結婚しました。
    家計については、「私はどれくらい負担すればいいの?」という聞き方をしてみたらいいと思いますよ。私の場合は彼がすべて負担してくれると言ったので、結婚後は夫婦口座を作り、そこに彼が不定期に生活費を振り込んでくれるというスタイルになりました。でも私も生活費だけでは不安だったので、「もしものときに使える現金がある程度ほしい」とお願いして、今はその口座が常に500万程度になるように入れてもらっています。その代わり、その500万以外は一切関知していません。このスタイルはどうでしょう?とりあえずこれだけあれば安心という額だけ管理させてもらっては??

    彼は食事(ほぼ外食ですよね?)や睡眠に気を使っているようですが、結婚後もそういった自己管理ができそうな人ですか?もしトピ主さんに「気を使ってもらいたい」というタイプならそのほうが大変だと思いますよ。働きながら、生活時間の全く違う人のサポートは本当にキツイです。まー彼はエリートさんのようなので、自己管理も問題なさそうですね。

    ユーザーID:3067066937

  • おかねは大事だよ〜ってわかりますけどぉ。。。

    再びクッキーです。

    トピ主さんが(おそらく)初めての結婚で何に気を配ったらよいかわからない!という状況なのは予想がつきますが、
    ちょっとずれていませんか?

    キャッシュフローへの懸念ばかりがトピに書かれていて、タイトルが結婚相手にふさわしい?ってなっているから
    「結婚する間際にそこが論点なの??」って不思議なんですが〜?
    自分だったら、トピ主さんが気にしている点に関しては
    付き合っている時にそれとなく観察して「金銭的な感覚に関してこの人は信頼できるな」など心のなかで線引きしています。
    自分も信頼されるように気をつけますし。

    キャッシュフローを知りたい、金銭を一部でも管理したいと思っても、結婚後の生活ってやってみないとわからない事がたくさんありますよ。
    未来のご主人のお金の使い方に不安があるのでしょうか?

    保険証ですよね?保険証券ではないですよね?それは整理整頓の問題なのでは〜?

    トピ主さん、年齢は書かれていないけれど26,7くらいかしら?

    ユーザーID:0005074057

  • 普遍的な正解はない

    概して高収入でちゃんと貯金ができる人は、自分に自信がある訳ですから、結婚後に家計管理を配偶者に任せるという発想がないのではないですか?配偶者が自分よりうまく切り盛りしてくれそうだと思わない限り。ましてや彼は金融関係なのですから、なおさらその考えが強いのでは?

    トピ主さんとしても、「どちらが家計管理に向いているか」という理屈抜きに、「結婚=家計を任せてもらえること」と思っているなら、その彼とは考え方が根本的に違うと思われるので、無理して結婚すれば諍いの絶えない家庭になる可能性がありますよ。

    あと結婚後の収入や資産は2人とも把握しておくべき、と言うのが一般的だと思いますが、これも性格によってはそうしない方が良い場合もあります。例えば(高給取りの人の)給料の額を見て、「こんなにお金使って生活できるんだ」と思う人と、「これで慎ましく暮らせばどれだけ貯金できるかな?」と考える人がいるはず。前者の性格の人に正直に全て話せば、家計は破綻へまっしぐらです。そういう性格の人には全体像は知らせず、必要なお金だけを渡す方がうまくいくと思いますよ。万一の時の対応は、管財人でも立てておけば良いかと。

    ユーザーID:5763750589

  • 皆さんコメントありがとうございました

    匿名さん、完全に復帰したようではないようです。彼自身とても負けず嫌いで、前回は倒れるまでやってしまったようです。わりと突っ走ってしまうとこがあり、そこが不安なのです。彼には「結婚したら家族が増えるから急に倒れると私達も辛い」と伝えましたが、仕事柄、このリズムは崩せないようです。ですが、他の方も激務な生活を伺い、そういうものだと自分に言い聞かせてます。彼とはお見合いで出会ったのですが、彼の友人に何度か会ったところ、彼は本当に真面目な奴だとのことで、真面目すぎるところもあると苦笑いしてました。家計は彼のお母さんがやり繰りしてたそうですが、かなりの資産運用上手でその血を継いでいるように感じます。自分に自信もあるようですし、他の方のコメントにもあったように、私にお金を管理されたくないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2999515923

  • 続きです

    人生いろいろさん、温かいお言葉ありがとうございます。IBってそんなに厳しいのですね。お詳しいようですが、旦那様が同業界か何かですか?さて、彼はあまり話し合いが得意なタイプではありません。私が意見を聞いても自分の意見を言わなかったり、怒っていても、「そっかそっか」と笑って流して取り合ってくれません。仕事で疲れてるのか、年下(28歳の私)の意見なんてと思ってるのかわかりませんが・・・。こういう相手にはどう話すのが効果的なんでしょうか?本題からズレテすみません。。

    MANさん、なるほど。私の無駄使いを懸念されてる可能性はありますね。まだ付き合って間がないので、その辺を見極めているのかもしれません。IBの方は金融リテラシーが高いと皆さんのコメントにもあるので、彼に任せてみようと思います。
    サントリーさん、そうですね。そういう聞き方をしてみると答えてくれるかもしれませんね。食事や睡眠に関しては私からお願いしているので、しぶしぶながら気を配ってくれてるようです。

    ユーザーID:2999515923

  • 向こうからすれば

     「最近、彼女がやたらと私個人の預貯金、金融資産に探りを入れてきます。何か良からぬことを考えているのではないかと不安になります」と思っていないとも限りませんが。

    ユーザーID:2800289981

  • 同居の予定ですか?

    倒れられると「私達」もつらいとありましたが、ひょっとして同居される予定でしょうか?
    ならばやりくり上手なお母様が引き続いて管理する可能性も視野に入れたほうがいいと思います。
    また、別居であっても母親が遠隔管理することもあります。

    あなたのレスを見ていると彼はあなたの意見は聞き流すようなので、母親に任せてるから大人しく黙っててくれというのが本心だったりしないのでしょうか?
    あなたがそういうタイプの女性ならいいのですが、私ならそういう生活は苦痛です。
    素敵な婚約者だと思いますが、あなたの事を大人しく言うことを聞かせられる女性と見ていると感じます。
    将来何か合った時にそれを訴えても、新聞を見ながら生返事みたいな構図が目に浮かびます。
    結婚を決めるくらいなのであなたを好きなはずなのに、どうしてなのでしょう?
    彼は婚約者の発言を軽くいなしてしまうタイプの男性なのでしょうか?
    疑問ばかり浮かびますが、トピを立てるくらい引っかかっていることなら、またあなたのレスを見ていて物事をうやむやでは納得いかない方のようなのでなおさらきちんと整理したほうがいいと感じます。

    ユーザーID:1290590936

  • 激務の夫を支えるには

    うちの夫は商社マンですが、激務ですよ〜。今週は朝は7時・8時・7時・9時出社。夜は2時・2時半・1時帰り。それから軽食を食べて就寝。さて今日は何時になるやら。

    突然「明日からニューヨーク」とか言い残して出張に行くことも。で、1泊3日で帰ってくることも。3週間くらい留守にすることも。

    我々夫婦には子供はいませんが、私は専業主婦です。毎朝・毎晩夫の顔を見て食事を提供しようと思ったら自分の仕事を持って、自分の生活ペースを守って、なんて私には到底無理。同僚の奥様方でも子供を保育園に預けて働いている人は少数派です。

    こんな私ですが、夫とはもともと同業。私も同じような勤務状態でした。独身時代は家のことは当然母任せ。だから今、夫が家事を全くしなくても納得して専業主婦道まっしぐらなのです。

    トピ主さんも、もしかしたら「仕事」を捨てる覚悟は必要かもしれません。我が家のように夫が海外転勤とかになれば、仕事を続けるのは無理ですし。

    続く

    ユーザーID:8937768681

  • 再び登場

    結婚前の一番楽しい時期に不安だらけな様子でいるのが気になります。
    当然彼が激務&入院したなど不安項目もありますが、好きな相手なら何とかできるように持っていこうという気持ちが働くはずなのに当のあなたからは何かひっかかる発言ばかり。
    本当の迷いは他にありませんか?
    自分の心に偽りはありませんか?
    顔も見ていない他人の事なのですが過去の私と状況がそっくりで数年前の自分を見ているようなのです。
    私もあなたのように迷いながらも今後現れないかもと思いかなり条件の良い人と結婚しました。
    結婚してみて間違ったと気がつきました。
    事前にちゃんと分かる人と分からない人がいます。私は後者でした。
    分かる人はためらいながらの結婚という選択がそもそも出来ないようです。
    一年もしないで別れて数年、好きな人と知り合い幸せです。
    一緒にいて楽しくて仕方がなくて、(くさい台詞しか浮かびませんが)愛されてるってこういうことかとやっと分かりました。
    単なるマリッジブルーならいいのですが、あなたが一番幸せになれる良い選択をしてください。
    ただ、私は離婚を経験し思いがけない学びがあり後悔はしてませんが。

    ユーザーID:1290590936

  • 激務の夫を支えるには

    金銭的な面では、特に心配する必要もないでしょう。私の友人知人でご主人が銀行マン・税理士・公認会計士のお宅は、ほとんどご主人が資産管理をされてます。その道のプロですからね。

    我が家の夫は資産管理のプロでもなんでもなく、むしろ浪費家ですが、結婚後の今でも私は夫の収入の詳細は知りません。私も同じ職場だったのである程度想像はつきますが、結婚前にはお互いの貯金について会話したこともありません。ただ、借金がないことだけは確認しました。

    仮に夫が仕事をやめても私の資産で3〜4年は食いつないでいけるし、私は心配したこともありません。今は稼ぎ手の彼が自由に采配をふるっています。私は食費や雑費、お小遣いを貰って生活しています。

    共稼ぎを強く望むトピ主さんが「生活費の内訳を決めたい」という発想するのもわかりますが、彼は実はそういう生活スタイルは考えていないのかもしれませんね。奥さんの収入は全額奥さんが自由に使うという家も結構多いですよ。

    ユーザーID:8937768681

  • お金のことよりも

    私が気になったのは、お二人の間にコミュニケーションがきちんとできているのだろうか?ということです。

    「彼はあまり話し合いが得意なタイプではありません。私が意見を聞いても自分の意見を言わなかったり、怒っていても、「そっかそっか」と笑って流して取り合ってくれません」

    これを読んで、「やっぱり」と思いました。
    お金のことのみならず、何か大きな問題が起きたとき、話し合いが成り立たないお相手と一緒に取り組んでいけますか?

    結婚前にこのような根本的な事柄は、解消しておくほうがいいでしょう。お相手の貯金額のことで一人悶々としているぐらいならば、思い切って聞いてしまったほうがいいです。

    結婚はそれからでも遅くはないです。

    ユーザーID:6695092871

  • トピ主さんとはライフスタイルが合わないかも。

    トピ主さんは、職場でのお仕事は続けられるつもりなんですよね。
    そして、子供さんを育てながらも今の仕事は続けたいのですよね。

    でしたら、もっと仕事の拘束時間が少ない方と結婚された方が、ご自分の為ではないですか?

    私の夫も激務ですが、私は何かしら仕事をしたいと思っているので、夫の時間に合わせ近所でアルバイトをしています。
    だって、そうじゃないと自分の身が持たないから。

    夫が深夜に帰るのって本当に辛いですよ。
    自分のリズムが完全に崩れます。
    不眠症・生理不順・胃痛・頭痛・アトピーが一度に来ました。

    「大変なら先に寝ていれば良い」という方もいると思いますが、真夜中2時3時にくたくたになって帰る夫を思えば、私は心配で寝ていられません。
    最近は物騒ですしね。
    無事に帰るまで心配で待っています。

    お見合い相手の方が、トピ主さんに望まれる事はなんでしょうか?
    それが一番大事では?

    それから、たいしてお付き合いもされてない方に、貯金額や銀行を聞かれても答え難いと思います。

    特に外資系の投資銀行にお勤めの方に何をいわんや?って感じですよ。

    ユーザーID:0396738131

  • 皆さんコメントありがとうございました

    匿名さん ご両親と同居する予定はありません。私達というのは子供が出来たときを想定してました。私も子供が小さいうち3年くらいは休業するつもりなので、その時に彼に倒れられると育児に彼の看病と不安。その上、収入ゼロは避けたいからです。ところで彼は私の意見を流してしまうことがわりと多かったのですが、住居の間取り等、最近私が強く主張することにより大分聞いてくれるようになりました。ただ、これが溜まって爆発しなければいいと思ってます。商社マンの妻さん、急な出張時もきちんと家を守られ、感心です。彼が似た仕事なので私も仕事を捨てる覚悟は必要かもしれません。短時間でも働ければと思ったのですが、どうやら彼は自分と同じくらい高収入で、子育ても出来る相手を望んでいる様子です。子育ての間は休業しても仕方ないが、3年くらい経ったら働いて欲しいとのことでした。少なくとも私は激務と育児の両立は不可能と伝えていて、(以前私も似た仕事で体を壊して退職)そういう相手が良いなら、そういう女性と結婚したら?と言ったことがあったのですが、「いや、さくらと結婚したい」とのこと。ここが私の疑問?不安な要素でもあります。

    ユーザーID:2576219035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    今一緒に居たいから結婚したいと言ってるだけなのかな、それとも私が高収入で育児も両立できるのを願っていて時間をかけて説得しようとしてるのかな??彼は自分のお金は自分で管理して、私のお金を管理するつもりも無いということです。頼られるのも嫌だし、自分のお給料を私の嗜好品に消えるのが怖い様子です。私自身無駄遣いはしないのですが、まだ付き合って半年なので、不安なのかもしれませんね。本題からずれてしまい、申し訳ないのですが、似たような体験をされた方いらっしゃったら是非お聞かせください。彼はとても誠実で、今までで一番信頼できる方で私自身も頑張りたいと思ってますが、彼の言葉を信じていいのか、それとも激務と育児の両立は不可能なので縁が無かったと諦めるか、迷ってしまいます。因みに彼には激務&育児は無理と何度も伝えていて、彼からはしょうがないよねとか、将来のことはわからないからねえと言われてます。乱文乱筆ですみません。。

    ユーザーID:2576219035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫ですか!?

    回答見ましたがご自分で書いていて、これで大丈夫と安心できるのですか?
    ずいぶん勝手な彼だと感じたのですが。
    気を悪くされたらすみません。
    でも、彼にとって都合のいいことばかり。
    そういうことをあなたに平気で言えたのが不思議です。
    あなたを怒らせて、これっきりにしましょうといわれても不思議ではない言葉と感じます。
    私は離婚しましたが、彼と違うと思ったのは価値観の問題で、そんな失礼な扱いは一切受けていませんでしたよ。
    仕事は大変だろうから男の自分が稼ぐから家庭に入ってゆっくりして欲しいということでした。
    定期的な旅行やプレゼントももらっていましたよ。
    ちなみに知人があなたと似た結婚をしましたが、仕事をやめてもだんなさんはお金を入れてくれず貯金からやりくりしてました。
    私ならそんな惨めな生活はそもそも理解できないしそういうことはしないと思います。
    最後の回答を見るまで勘違いしていましたが、はっきり言ってその男性があなたを愛していると感じません。
    あなたは誰かから愛されたことはないのですか?
    その感覚を知っていたら何か違うということくらい分かるように思えます。

    ユーザーID:1290590936

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