相談 結婚を悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

Clef

8年付き合った彼との結婚話を、12月に婚姻届けの提出という方向で進めています(当方36歳)。ただ、以前から漠然と不安があったのですが、本当に結婚して良いのだろうかと真剣に悩み始めました。不安に思うのは以下の点です。

1.些細なこと(新居のこと、私の服の好みなど)から1,2週間に1度は口論になる。特に私が反論すると、彼が突然怒鳴ることがある。
2.自分の非を認めない。ごく些細なことでも間違いを指摘すると、「口答えするな」と怒ることがある。ただし、それ以外の話し合いはできる。
3.普段は非常に温厚・親切で、人に好かれているが、いったん怒ると切れる、執念深く相手を悪く言い続ける。非常に親しく付き合った後、絶縁という知人が何人かいる。
4.休みの予定などが前もってたてられない。その日の彼の気分、疲れ具合で決まるので、その時まで出かけるかどうか予定がたたない。結婚の日時も9月末にようやく具体化した(親族で食事会の予定)。

不安ばかり書いていますが、普段はいろいろと冗談も言い、気遣いも示してくれます。8割は幸せ、2割は不安で怖いというところです。何でもご意見お聞かせいただけると助かります。

ユーザーID:7706615222

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  • 伝えて、それから

    100%完璧な人はいないでしょう。
    トピ主さんの場合、結婚後は彼(夫)の性質をよく知って、どこまで彼を手の平で転がせることができるのか、でしょうね。

    彼が激怒するタイミングや、こう言えば怒るなど、彼を知るコトが肝心でしょうね。

    結婚して3年くらいしても、相変わらずかもしれませんし、変わる可能性だってあります。

    今の彼氏の性格に不安があるのなら、不安な気持ちを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。その時、彼がちゃんと向き合って話に応じてくれたなら、
    結婚を考えてもいいと思います。もしも彼が激怒をして聞く耳を持たなかった場合は、その彼との結婚は諦めたほうがいいと思います。

    要は、大切な事柄や貴方の気持ちについて話す時、ちゃんと耳を傾けてくれるかどうかでしょう。

    ユーザーID:5097983202

  • やめたら?

    不安で「怖い」と思う相手と一生を共にできるとは思えません。
    私があなたならその人とは絶対に結婚しないし、8年もつきあいません。

    モラハラやDVまでいくかどうかはわかりませんが、とにかく
    「あなたが常に気を遣い、相手の顔色をうかがう生活」
    になると思います。
    そんなのまっぴらごめんです。私なら、の話ですが。
    よく言われることですが、結婚前の不安や悪い予感は結婚後大きくなることがほとんどです。よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6399320915

  • 「口答えするな」は非常にマズい

    これを言う人とは結婚したらいけません。
    相手を下に見ている証拠なので、結婚後DVやモラハラに発展する可能性が高いです。
    貴女を「自分の支配下においている」状態でモノをいっているのだと思われます。

    昔つきあってた人も、こんな風でした。
    やはり感情が高ぶるにつれて暴力に発展する率がどんどん上がりました。
    そうなるともう恐怖で言い返せないんです。口より先に怒りで手が出るから。
    「怒らせるようなことを言うお前が悪い」としか言われません。
    意見として何かをいうことも禁止になりました。彼の気に入らない意見では殴られるから。

    結婚すると、この「支配度」はさらにあがります。

    私の経験上では、一緒に暮らすとかなり辛いかと。
    彼との結婚は踏みとどまったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:2388238912

  • 自分の考え次第

    この文章だけ読んでいると、わあー こんな人とはちょと結婚はいやだなと思います。でもトピさんは8年間おつきあいしたんですよね。だから欠点をよくわかっている。普通、恋愛で盛り上がっているときは、欠点は見えなかったりしますね。最終的にはもう自分で決めるしかないと思います。

    ユーザーID:6498670226

  • 不安2割でも…

    不安2割でも、その2割の内容が強烈だと思いました。
    「その日の彼の気分、疲れ具合で決まるので…」というのは
    思いっきり自己中でないですか!
    しかも婚約中にその態度だと、結婚後はもっとひどくなるかも。
    長く付き合っても結婚すると豹変する人っていますよ。
    ぜひ不安をもう少しなくしてから結婚した方が良いかと思います。

    ユーザーID:4115190415

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  • 本当に好き?

    恋愛の時は、まだお互い自由な身という事もあって
    相手に多少気になる部分があっても許容出来た事も
    結婚となるとお互いが繋がれ自分の人生の一部になると
    急に今までそんなに気にならなかった事が気になる事って
    ありますよね。

    色々と不満はあっても8年という月日を過ごしてきたのは
    やっぱり彼の事が好きだからでしょう?幸せが8割あるなら
    それで十分だと思うな。100パーセント最初から幸せな
    結婚なんて逆につまらないと思う。

    残りの不足分をお互いにどうにかしようとするからこそ、
    結婚する事に意味が出てくるのかも。どんなに満足した
    結婚をしても、多少の差はあれ、どこの夫婦も月日と共に
    相手に不満は持つもんだと思う。人間、欲がある限り、
    これは仕方ないのかな。

    自分が全く非のない人間から、相手にも完璧を求めてもいいと
    思うけれど、自分にもそれなりに短所があると思うなら
    相手の短所も多少は目をつぶっては?

    彼の事が本当に好きかどうかもう一度じっくり考えてみては?

    ユーザーID:2588066601

  • ん〜悩みますね。

    最初から不安な結婚は止めた方がいいと思います。
    迷いがない結婚でも生活していくと、これは違うなと思うコトが沢山あって
    離婚しようと考える日があります。20年過ぎた今でもそうです。
    最終決断に至らないのは、我慢出来る部分がいっぱいあるからです。
    突然切れることはない。
    悪口は滅多に言わない。
    暴力は振るわない。
    借金は一度もない。
    浮気もない。
    そんないい夫なのに、別れるコトを考えてしまう、結婚は本当に難しいです。
    彼のそんな行動や言動にトピぬしさんが我慢できるか、どうかですよね。
    性格は直りません。結婚した位では、幸せになってください。

    ユーザーID:8657646326

  • マリッジブルーみたいなもの?

    8割幸せなんですよね。
    不安なところを書いてありますが、彼の気に入らないところって感じですね。
    私も結婚前は、何かと彼の気に入らないところを誇張して不安だ不安だとよく言っていました。結婚してみたら、何であんなに不安でピリピリしていたんだろう・・(恥)という感じでした。でも不安ですよね。そりゃ、一生一緒に歩いていこうと決めるんですのも。
    このトピを見た私の印象ですので、もっと深いところで悩んでおられたら申し訳ありません。

    ユーザーID:4294641179

  • よく考えて自分の人生

    正直、結婚するのは不安です。
    妹や友人が相談してきたら、交際自体反対します。
    怒鳴る男性に会ったことがないですし。
    結婚は「明るい将来」があってするもの。「怖い」って普通ではない
    と思います。

    トピ主さんは優柔不断でやさしい方なのでしょうね。
    じゃないと、「口答えするな!」とか怒鳴る男性と長年交際できない。
    視野を広げればよかったのに。

    トピ主さんは彼のことを「どんな性格のどんな人」だと考えて
    いるのか分かりませんが。
    私の印象は「外面はいいが、身内になると面倒な人」
    ではないかと思います。
    >普段は非常に温厚・親切で、人に好かれているが、いったん怒ると切れる、執念深く相手を悪く言い続ける。

    これって、本当に温厚でやさしい人とは言えない。
    我侭で自分の意見が通らないと切れる人です。

    私の夫ですが、私にも他人にも変わらない態度で、切れませんし
    他人の悪口や批判もしませんから。
    そうですね、結婚して彼の顔色を伺う生活に耐えられるますか?
    今以上に怒鳴られると思います。

    私なら、そういう話し合いのできない相手はNGです。

    ユーザーID:7652774743

  • 2割じゃなくて5割なのでは?

    自分の非を認めない夫って一緒に生活していくの大変ですよ〜全部こっちが悪いことになるですよ〜。
    口答えするなって、ドラマの台詞みたいですね。
    1から4の事項が不安な彼はお仕事続けているんでしょうか。
    大人として不安な要素が盛りだくさんですね。あなたがわたしの親友なら、考え直したらっていいます。

    ユーザーID:8313294267

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます!
    皆さんのレス、何度も何度も読ませていただきました。今まで自分の中でいろいろな感情が絡み合っていたのが、冷静で客観的な視点をいただき、急に心が静まるようでした。

    彼はご指摘の通り、「外面はいいが、身内になると面倒な人」だと思います。仕事はかなりできる人で、私もそこに惚れこんだのですが、その分何かあると、愚痴や人の批判が噴出します。暴力はないのですが、喧嘩になると「怒らせるようなことを言うお前が悪い」と言われることもしばしば。

    その後、少し展開がありました。
    先週末やはり結婚が不安だから、少しの間一人になってよく考えたい、と私から言い出しました。彼とは3年ほど同棲をしていたのですが、私は自分の部屋も借りたままでしたので、そちらでしばらく過ごしたいと。
    彼のその時の反応は、「こっちは疲れている。もういい加減にして欲しい。」
    私はそのまま、身の回りの荷物を持って家を出ました。

    翌日電話で話してみると、彼は、
    「こんなことするなんて信じられない。人がどんな状況にあるのかも考えられないの?人への気遣いがもてないのなら、結婚なんてできない。」と。

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です(続き)。

    (続きです)
    彼の言葉に、全身脱力するような思いでしたが、その時つくづく思いました。
    「この人は何があっても、絶対変わらないんだろうなあ。」

    何かがかみ合わないと思いつつ、8年も付き合ってきたのには、こちらが惚れ込んでしまっていたのもありますが、ここ数年彼に大変なことが多く(仕事面、家族の病気、死別など)、今だけのことかと我慢してきたからでもあります。

    彼は私に支えてほしいと思っていますし、私もそうすることに満足していた面があります。これまでも何度も口論になり、私が家から出るということを繰り返していましたが、最終的に私から折れて仲直りする、というのがいつものパターンでした。

    いったん仲直りすると、彼も急に優しくなり、お互いにべったりとした関係になります(自分で書いていて、恥ずかしくなりますが)。仕事や収入などは安定していますし、家事も一緒にでき、普段は楽しく話せます。多少のことは我慢しないといけないのかなと思っていましたが、、、正直、ほとほと疲れてきました。

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • まだ様子を見たほうが良い気がします

    8年って長いですね。その間にトピ主さんは自分の言いたい事が言えましたか?
    こういう疑問がある中で結婚を進めてしまう時点で、もしかしたらトピ主さんは言いたい事の半分以下も言えないで、口を篭らせて心の中に閉ざし、相手に言えない生活を送ってきたのではないでしょうか?
    長い時の中で、支配されていたようにすら思えます。

    今こそ、正直に、真剣に向き合うべきではないでしょうか?

    それが出来ないし前向きに伝える事を避けたいのであれば、そういった彼の性格を汲んで、穏やかになる方法を探していき、彼を認めてしまうのも手かもしれません。

    だけどそんな生活、普通の人は耐えられません。
    きっと何らかのストレスで支障を来たすでしょうし、これを乗り越えるには大きな忍耐と大らかな心が必要です。
    結婚する段階で悩むという事も、一つの貴方の問題点です。
    揺れ動いているのでしょうね。果たしてそれで良いのか。

    良い訳がありません。
    耐えられなくなる前に問題を解決するか、別れるかだと思います。

    ユーザーID:7543376101

  • 愛情の間逆は、嫌悪ではなく無関心です

    二度目です。

    8年は長いですね。自分も6年付き合って計8年くらい連絡とっていた恋人がいました。別れるのが大変でした。好き嫌いではなく完全に情です。最後は「結婚したから」と嘘までついて無理やり気持ちを断ち切りました。惚れた弱みですね。

    今は本当に結婚しています。そしてしみじみ思うんです。結婚生活は「相手を思い遣る」ことの連続だってことを。
    相手が落ち込んでいたら肩をポンポンして「どうしたの?」と訊ね、話してくれなくてもそばにいておでこをくっつけて相手の痛みを感じ取る、そんな作業が続きます。あなたが落ち込んでいたら、ただそばにいてほしいと、思いませんでしたか?彼はそれをしてくれる人でしたか?

    トピ主さん、8年もの年月をかけてさえ成就しなかった恋愛です。
    あと何年、時間をかけますか? もう数ヶ月でさえ時間が惜しくありませんか?

    別離から立ち直るのに時間はかかるかもしれない。でも一緒にいたらその間は立ち直って本来のあなたに戻ることはありませんよ。

    ユーザーID:8313294267

  • 主さんがそれを負担に思うなら大変なのは真実

    長年のお付き合いで気が知れているのは分りますが、男女は問題が起こる時に馬脚を現すものです。
    彼にとって主さんは必要かもしれませんが、主さんに随分負担を押し付けているようですね。結婚したらもっと多くなると思います。
    でも彼はそれを分かっていない。主さんが大変だと自覚していないから変わらないし、主さんが離れてしまうと感じる時だけ不安になって、脅すやら優しくなるやらと中途半端に一時的な対応をするのでしょう。
    力量のバランスが悪い相手と一緒になると、結婚はお互い消耗するだけで、発展は難しいものです。常に二人ともイライラして、悲惨な生活になるでしょう。
    これからどうするかは主さんが決める事ですが、お互いもっと合う人を探して、一緒に居るだけで元気になるような生活をする方が建設的と思います。

    ユーザーID:8359291847

  • うーーん。

    失礼ですが、年齢であせっていませんか??
    もし、トピ主さんのお友達の話だったらなんてアドバイスしますか?

    私はレスをよんで、ちょっと結婚はいやだなーと思いました。

    もちろん長く付き合ってらしたのですから、いいところはたくさんあるのもよくわかります。でも言い方とかが気になります。
    トピ主さんが流せる性格だったら、問題ないと思いますが、きっと言われたことを覚えてて、ここに書き込むということは流せないことを言われているのだと思います。

    一度、他人のこととして客観的に捉えてみて結論をだしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8068669536

  • 苦労するかも

    >彼が突然怒鳴ることがある
    >自分の非を認めない
    今後も、何度も同じ様に揉めるでしょうね。
    ちょっと、モラハラな男性の感じもします。
    8年は長すぎましたね。
    でも、よく考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1343799852

  • トピ主です。ありがとうございます。

    再び、ご意見ありがとうございます。
    一言一言、身に染みいるような思いで読ませていただきました。
    本当に、お礼の申しようもありません。

    皆さんの問いかけを読みながら、
    改めて、これまでの関係を振り返ることができました。
    彼との関係は、何か疑問に思いつつ、自分をごまかしながら
    ここまで来たように思います。
    今さらですが、ようやく気持が固まりました。
    やはりもう一緒にいることはできません。この気持は確かです。
    昨日、彼の部屋から荷物を運び出してきました。

    あの後も彼は、脅かす、意気消沈する、懇願する、など、
    いろいろ言ってきていますが(これまで別れ話がでた時と同じ)、
    根本的に私の不安はわかっていないようです。
    私の方は、別れると決めた途端、急に身が軽くなるように感じたり(笑)、
    一緒に楽しく過ごしていた時をふと思いだすと、泣きたくなったり。
    それでも無理なものは無理。
    今回ばかりは何としてもこの意志を貫きたいと思います。
    心が揺れそうな時には、皆さんのご意見を何度も読み返したいと思います。
    (長くなりますが、続きます。)

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 不安に目をつぶる所から不幸が始まる

    トピ主さんの彼、その性格に「ケチ」が加わったら、正に私の元彼と同一人物と思う程です。

    余計なお世話かもしれないけど、その不安は、不幸な結婚をしないための「本能の知らせ」だと思いますよ。

    私は元彼の容姿があまりに好みだったのと、仕事が出来友達も多く(同じく外面良し)一見論理的(本当は相手をやり込める為の屁理屈多し)な部分や、私に口答えを許さない所までを「男らしい」と解釈してました。

    惚れた立場ながら、何か違和感と心の警告音を感じ、でもその心の声を打ち消し付き合い続けましたが・・
    結局別れ、全く不安を感じない人と出逢い結婚し、本当に良かったと思っています。

    トピ主さんの彼、多分根底は男性優位の思想ですよ。でも都合の良い時だけ男女平等になりません?何も疑問に思わず「あなたがすべて正しい!」と彼を立てられる性格の人なら上手くいくと思うけど、不安要素に書かれている部分に当たる度、自尊心が傷つけられ卑屈になりませんか?(ならないなら大丈夫かもしれない。)
    人生晴れの時ばかりじゃありません。困難にぶつかった時、彼は「同士」になり支えあえると信じられますか?

    ユーザーID:4668976627

  • トピ主です。続き。

    > トピ主さんは自分の言いたい事が言えましたか?

    言っているつもりでした。
    でも何か聞き流されているような気もしていました。
    基本は彼が話す、私が聞く、という関係だったと思います。

    > あなたが落ち込んでいたら、ただそばにいてほしいと、思いませんでしたか?

    癒しになる人なのですが、よくよく考えてみると彼の優しさは、押しつけがましい優しさといいますか。
    彼が「ここはなぐさめる場面だ」という時には優しいのですが、
    いざ本当に私が参っている時には、冷たいなと思うこともありました。

    > 男女は問題が起こる時に馬脚を現すものです。
    > 力量のバランスが悪い相手と一緒になると、結婚はお互い消耗するだけで、発展は難しいものです。

    本当におっしゃる通りです。
    彼を手のひらで転がせるような関係だったら、また違っただろうと思いました。

    > 失礼ですが、年齢であせっていませんか??

    それもあると思います。
    お互いに、離れるのがこわくて一緒にいた面があります。

    結局、自分でもわかっていたんだと思います。
    目の前の霧が晴れたような気分です。
    最後になりますが、本当に心からお礼申し上げます。

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 結婚するまでにわかってよかったですね。

     外面(そとづら)が良い人は、外面を繕うためのストレスが多く。内なるものにぶつけますよ。
     結婚すると、確実に倍増します。
     家庭とは、いえ恋人どおしって、そばにいるだけで心が休まる。何があっても支えあえる相手ですよね。その大事なところが不可能だと結婚してから気がついても遅い。

    ユーザーID:3480946483

  • DVと比べると

    >いったん仲直りすると、彼も急に優しくなり、お互いにべったりとした関係になります(自分で書いていて、恥ずかしくなりますが)。

    そりゃDVの「ハネムーン期」だよ。
    調べてごらんなさい。
    恐ろしいほど一致すると思うよ。

    ユーザーID:3551937689

  • 覚悟して結婚することですね

    結婚前にそれほど問題があると言うことは結婚後もっと耐え難い問題が
    もっと起こりますよ、まだ相手も遠慮して本心を出していないと思いますよ、普通穏やかな性格の人は30年経っても怒鳴りません。
    娘だったら絶対反対します。考えたほうがいいですよ、幸せな結婚してください。踏み切るのなら覚悟の上でなさってください

    ユーザーID:0495794499

  • きっといい人が現れますよ。

    一度レスしたにゃんこです。

    前回は失礼なこといってごめんなさい。
    少し距離を置くことを決定されたみたいですね。

    きっといい人が現れると思いますよ。
    世の中には優しいひとがたくさんいます。

    ぜひ幸せになってください。
    応援してます。

    ユーザーID:8068669536

  • 再度おじゃまします

    トピ主さんのレスを読み、何から何まで私の当時の気持ちと同じなので、自分と重なります。
    別れの時の彼の反応まで一緒です。

    なので、別れた後の私の気持ちを参考までに。
    自分で決断したにも関わらず、未練はすごくありました。1年程は彼が頭から離れず、やっと立ち直ったつもりでいた翌日には、「私さえ大人になれば!」と電話したくてたまらなくなる、そんな繰り返しでした。

    良い所や楽しかった事ばかり思い出され、後悔する時が何度もきます。
    疑問も不安も、自分の中だけで処理すれば良いんだ、まだ間に合うかも、そう思う時があります。

    でも、「彼にとって」あなたが役に立たない人になった時、彼がどんな態度になると思いますか?
    事故や病気で寝たきりになった自分を想像して下さい。彼はきっと「お荷物をしょった」と、ため息と不機嫌な態度であなたを責め続けませんか?実際は分かりません。そんな不幸もめったにありません。ただ、「何があっても相手の人間性を信じられるか」が大事です。
    異性として以前に、人として愛し尊敬できますか?

    いつか必ず別れて良かったと思えます。強い気持ちを持ってください。

    ユーザーID:4668976627

  • トピ主です。

    皆さん、再びコメントありがとうございます。
    心のこもったお言葉、本当に勇気づけられます。
    恥ずかしいことですが、ここしばらく一人ですっかり煮詰まっていましたので、
    見守ってくださる方がいると思うだけでも、本当に心から癒される思いです。

    今でも時々はつらく思うこともありますが(まったく情というのはやり切れないものですね。。)、
    それでもやはり止めた方が良いという決断は正しかったと思います。
    つらくなった時には、何度も皆さんのコメントを読み返すようにします。

    そして、次こそは!絶対失敗しないように、
    自分のカンを大切にし、じっくり冷静に相手をみるようにします。

    本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。

    > Uさん

    本当に、同じタイプですね。。。
    男性優位の思想、常に立てないといけないところ、自尊心を傷つけるところ。
    話がうまく、普段からよく冗談を言うのですが、
    些細な冗談でも、続くとこちらの自尊心が傷ついてくるようなこともありました。
    心の警告音。まったくその通りです。
    失礼ですが、Uさんはその後の出会いには、何か特に気をつけられましたか?
    また同じタイプに引っかからないだろうか、、、とふと不安になるのですが。

    > イルカさん、匿名子さん、通りがかりの者さん

    まとめレスで申し訳ありません。コメントありがとうございます。
    本当に、結婚準備の段階で問題噴出でしたので、結婚、ましてや子供なんて無理だろうなと思っていました。
    目が覚めてみると、何だったのだろうと思えるのですが。

    > にゃんこさん

    たびたびありがとうございます。
    失礼なことなんてないです!問いかけをしていただけたことで、どれだけ助かったことか。
    応援、本当に嬉しいです。やはり、幸せにならないと!ですね。

    ユーザーID:7706615222

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 応援しています

    トピを拝見して、トピ主さんの優しく聡明な人柄が伝わってくるようでした。恋愛って自分にないものを持っている人に惹かれがちです。なのでトピ主さんも、彼の強気なところに惹かれたのかなと思いました。

    でもトピ主さんには、もっと温厚で物静かな男性の方がお似合いだと思います。そんな相手とならきっと、いつでも春の陽だまりの下でひなたぼっこしているような関係になれると思います。

    次はぜひ、
    >仕事や収入などは安定していますし、家事も一緒にでき、普段は楽しく話せ
    且つ、意見が対立してもけして怒鳴らず、相手の言い分に耳を傾けることができる男性を見つけてください。

    ユーザーID:1257514417

  • 何度もすみません

    後の出逢いは、たまたま夫が良い人だっただけかもしれないので、偉そうにアドバイス出来ないのですが、何が辛かったか、心に嘘をつかずよく考えました。元彼とは、一緒にいるにも関わらず心に隙間風が吹いている時がよくありましたので。

    私が重視したのは、「自分の言いたい事を言ってお終いではなく、相手の話もきちんと最後まで聞く」かどうか。
    また、元彼は、お金だけでなく友人関係においても「絶対に損はしない」という人で、10して貰って初めて5返す、しかもそれを「20してやった」と繰り返し言う人だったので、「物事をすべて損得で計算していないか、見返りなく他人に親切に出来るか」も重要な条件になりました。

    あとは、改善しようのない事を、冗談でもけなさない人。私は「指と爪の形がカッコ悪い!」とさんざん言われ、それまで大して気にしてなかったのに、すごくコンプレックスに感じるようになったので・・。
     
    素敵なことがトピ主さんの未来にたくさん待っていますように!

    ユーザーID:4668976627

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さん、重ね重ねコメントありがとうございます。
    決断をしたとはいえ、あれは一体何だったのだろうと自問する毎日。
    長くなりますが、もう少しだけ続けさせてください。

    特にこの一年は、下らないことから怒鳴りあいの喧嘩になったり(私もかなりやり返しました)、
    何が悪いのか理解不可能なことが、ストレスになっていました。
    モラハラ、DV、人格障害、この辺りの本も読みあさりました。
    私の問題か?と、怒りのコントロールについて調べ、自己啓発関係の本も読みました。
    結局、本で読むモラハラやDVの話ほどひどくないのだし、
    「他人は変えられないけれど、自分は変えることができる。」と自分に言い聞かせてみたり。

    それでも、
    私の気に入っている服をけなされる(彼好みの服を着るとすごくほめられる)、
    片付けの仕方を非難される(おかげで片付けられる女になり、彼の散らかしが気になり始める。笑)、
    こちらが疲れて機嫌が悪い声を出すと怒る(私はいつも笑って幸せそうにしていないといけない)。
    何から何まで彼の尺度で判断されると、かなりのダメージを受けることがわかりました。
    思考パターンが多分、モラハラと同じなのでしょう。

    ユーザーID:7706615222

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