友達が一人もいない私

レス84
(トピ主3
お気に入り166

心や体の悩み

美咲

私は30代後半、夫と子供1人がいます。
相談する人がいないので、こちらに投稿させて頂きました。

とにかく話ができる人がいないのです。
夫は真面目に相談しても「相談にのってあげられたらなあ」と
ちんぷんかんぷんなことを言う人です。
子供は私には全くなついていません。
2歳の子ですが、私のことを完全に無視しています。
父とは昔から全く合いません。
たいていいつも不機嫌でまともな話はできません。
母は性格がとても悪い人で、なんでも否定的なことをいいます。
私のことも悪く言うことが多く、話すと疲れます。
ちなみに兄弟はいません。

で、友達がいれば良いのですが、
私には魅力が全くないので友達はできたことがありません。

今一番の悩みは、普通に話ができる人がいないことです。

小町をたまに拝見しますが、「友達が少ない」という人はいても、
私のように全くいない人はいないので、
一人でもいる人がとても羨ましいです。

ちなみに私は社会人学生をしています。
もちろん友達などできるはずもなく、つまらない毎日です。

こんな孤独な人、いるでしょうか?

ユーザーID:1935749122

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もう一回考えてみてください

    >子供は私には全くなついていません。
    >2歳の子ですが、私のことを完全に無視しています
    >私には魅力が全くないので友達はできたことがありません。
    どういうことですか?とびっくりしてしまいます。
    子供がしかも2歳児ですよね?完全に無視ってそんなこと絶対にないと思いますよ。極端な話、虐待を毎日されている子供でも「ママが好き」と言うそうで、そのことを思えばなつかない、好かれていないといいうことは絶対にないと思います。魅力がない人間はいないと私は思います。自分から気さくに話しかける度胸さえあれば、お友達はできるのではないでしょうか。

    トピ主さんは自己評価が大変低いのだと思います。
    もう少し自分に自信を持ってください。魅力がない人間は結婚できないと思いますし。

    社会人学生後は何か目指しているのですか?職場ではお友達ってできやすいと思いますし。

    ユーザーID:8070032316

  • いません

    僕は40代のバツイチ男性ですが、友達は一人もいません。
    休日は必ず一人で過ごしています。
    特に不自由だと感じたことはないですし、友達がいる人を
    『羨ましい』と思ったこともないですけどね(笑)

    トピ主さんのように、いろいろな人から嫌われるようなことは
    ありませんが、『では友達関係か?』と自問自答したら、答えはNoです。

    遊ぶことだけではなく、電話もメールも、誰ともしていませんよ。
    ものすごく孤独です。
    休日になると、一度も言葉を発してないんじゃないか?ってくらい
    本当に一人です。

    トピ主さんは友達がほしいようなので、少し心を開いてみたほうが
    いいのかもしれませんね。
    魅力がないから友達ができない、ってのは違うような気がします。
    それはきっと、無意識のうちに自分に言い訳してるだけだと思いますよ。
    まぁ、僕がそんなこと言える立場じゃないですが…。

    すみません。何も言ってあげられなくて…。

    ユーザーID:5988656901

  • お子さんまで??

    >2歳の子ですが、私のことを完全に無視しています。

    ふつうありえないと思うんですが。
    失礼ながら、状況判断は正確にできていらっしゃいますか。
    思いこみや妄想が入っているのでは?

    ユーザーID:2882772656

  • 自分も大切でしょうが

    子どもさんとの関係が心配です。
    もう少し向き合ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:2040818201

  • なんですか、それは

    うかがいますが
    >ちなみに私は社会人学生をしています。
    もちろん友達などできるはずもなく、つまらない毎日です。

    どうして「もちろん友達などできるはずがない」のでしょうか。
    社会人学生だと友達ができるはずがないということでしょうか。
    もしそういうことだと、だいたい文面全部が後ろ向きのベクトルなのである部分わかる気はしますね。

    自分が自分でおもしろくない人と、どこの他人が友達になってくれるというのでしょうか。
    一人で勝手に孤独にならず、もっと努力して下さい。
    結構腹が立ちました

    ユーザーID:0596655351

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 2歳のお子さんまで?

    子どもにとっては、まず母親は一番の存在ではないかと思うのですが…。親や友人はともかく、2歳のお子さんにまで嫌われているとなると、これはトピ主さん自身に問題があるとしか思えません。
    トピ主さんは一言だけ「自分には魅力が全くない」とおっしゃっていますが、それだけでは漠然としすぎていて、何がそこまで人間関係の障害になっているのかよく分かりません。
    たとえば私のイメージする人から嫌われるタイプというと、すごく意地が悪いとか、いつもネガティブ発言を繰り返すとか、依存心が強くうっとうしいとか、不潔でいつもだらしない言動をとるとか、色々タイプはありますけれど、それぞれに改善すべき点は違いますから、まずトピ主さん自身が自分の何が問題なのか、それを理解する必要があるのではないでしょうか。
    逆に魅力ある人というと、品性と知性を兼ね備えているとか、明るくいつも笑顔であるとか、他人にさり気ない心遣いができるとか、一芸に秀でていて且つ気さくであるとか、こちらも色々思い浮かびますが、トピ主さんにも必ず魅力的な部分はあると思うので、そちらを伸ばす努力もしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8098147700

  • そうでしょうか??

    「魅力がまったくないので・・」とありますが、全く魅力ない方が
    結婚してお子さんまでいるのでしょうか?つまり、旦那様を好きに
    なって、その旦那様から愛されて結婚したのですよね?そしてちゃんと
    母親にもなれた。うらやましいですよ!私は31歳の負け犬なので^^;
    大切に思える同姓の友達は何人かいます(私も友達少ないですよ)が、
    彼氏も旦那様もいません。女友達も必要ですけど、私は私を経済的
    にも精神的にも支えてくれる旦那様がほしいです。そのうえお子さんまで
    いるトピ主さんが本当にうらやましいです。もうすこしご家族と深くむきあってみてはいかがでしょう??お子さんもなついてないそうですが、
    まだまだ小さいんだし、これからですよ!ママが嫌いなお子さんなんて
    いないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4414154739

  • 興味の対象つながり

    社会人学生ということは、大学に通学されてると理解してよろしいでしょうか?
    何かに興味をお持ちで、学んでらっしゃるんですよね。
    その興味の対象を共有できる同志はいませんか?
    好きなもの、興味のあるもの、そういうもので繋がる人間関係は楽しいですよ。

    それにしても、小町や読売新聞(定期購読中)の相談コーナーで
    「友達がいません」と相談してる方って、彼氏や旦那様には恵まれてるんですよね。
    異性とはつきあえて、同性とはダメ…って、すごく不思議。
    「魅力がないから友達がいない」って、魅力がなければ旦那様もいないはずでは?
    まだ「友達はいるけど、恋人(配偶者)はいません」の方がわかります。
    …と思うのは、私がモテないからでしょうか??

    ユーザーID:9697923187

  • お聞きしたいのですが

    友達がひとりもおられないとのことですが結婚式にご友人は
    ひとりも来られなかったわけじゃないですよね?

    それはちょっと考えられないので・・・

    今は疎遠になったというのが正しくないですか?

    こんな言い方は酷かもしれませんが友達ができない人やできにくい人は
    やはりなんらかの原因があります。原因がなく結果があるということは
    ないので。こどもが懐いてないということですが普通なら母親に懐く
    のでやはりあなたに何かしらの原因があると思います。子供は特に
    敏感ですから。たぶん文章から伺うのにすごく卑屈なで愚痴っぽい
    感じがします。卑屈で愚痴っぽい人は男女問わず好かれません。

    もっと前向きになれば周りは変わりますよ。
    人では自分ですよ。

    ユーザーID:3330348282

  • 私も似たようなもの

    三人の母やってます。20年来の友人一人がいますが結婚していても子供のいない仕事持ちなので年に一回会うかなぁくらいデス。ママ友もいなければ↑の友人以外いません。家族以外と毎日の中で話す機会も皆無デス。それでも生活の中で自己満ながら趣味(パン作り)に力を入れてるので友達がほしいとか今のところ思いませんし欲しいと思ってできる物でもないと考えてます。文を読むと少し否定的で後ろ向きかな?と感じるので前向きな心になって何か趣味などの場で交流してはどうですか。

    ユーザーID:2287390258

  • 友達…

    私の弟も現在、友達が一人もいません… 20代後半なんですが。私が唯一の友達のような存在です。一緒にカラオケに行ったりしています。自分に魅力がないみたいな事を書かれていましたが、旦那様はあなたの魅力を知って結婚されたんじゃないんですか? 自信を持っていいと思います!友達がいないと寂しいですけど、友達が原因で寂しくなったり悲しい思いをする事もあります。あまり悲観しないでこれからゆっくりと心許せるお友達を見つけて下さいね。

    ユーザーID:6759278108

  • まわりの人がみんなわるいのかな?

    美咲さんこんにちは
    お疲れみたいですね。まわりの人たちを否定するあなたの文面から、そうお察しいたします。
    でも視点を変えることが出来れば、周りを理解できるのではありませんか?

    旦那さまの返答は、ちんぷんかんぷんですが、男性としては普通です。
    男性にとって「相談=ミッション(解決命令)」です。話を聞いて共感してほしい、という美咲さんの願いと違う行動をとります。脳みその違いで。
    その場ですぐ解決できない問題の場合、男性はこんな言い方をします。
    「(代わりに)相談のって=問題を解決して あげたらなぁ」。
    という意味でしょう。優しい旦那様ですよ。

    お子さんだって2歳。魔の2歳、ママのいうことなんか聞きません。わたしは自分の子供が2歳だったとき
    「こいつはまだどーぶつだから」と自分に言い聞かせました。そうしないとねぇ・・・魔には勝てませんです。

    ご家庭もあって勉強しているトピさんは、幸せだし、魅力だってあるでしょう。自己まで否定してらっしゃいますね。モッタイナイ。
    ただ30代って友達を作りにくい年代だと思います。おれは誰しも感じる問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:6723801265

  • それは孤独ですよね・・・

    幼少の頃からご両親との関係がうまくできなくて、
    その後の人間関係にまで影響があるのでしょうか。
    2歳のお子様が全くなつかない、無視するというのは
    友達の有無より問題があるような・・・。
    なんだか心配です。

    社会人学生をされているほど意欲がある方なら
    「人間的魅力が全くない」ことはないと思いますよ。
    魅力がないのではなくて、他人との関わり方が
    上手にできないだけなのではないですか?

    美咲さんはご結婚もして、ちんぷんかんぷんかもしれないけど
    優しいご主人と、健康なお子さんも授かってらっしゃる
    うらやましい方です。(私は不妊症なので)
    それなのに幸福ではないなんて、もったいない。

    一度、カウンセリングを受けてみては
    いかがでしょう。
    ここに書かれているだけではわからない、
    美咲さんの根っこの問題もあるような気もします。

    ユーザーID:9961689915

  • 私には

    友達が沢山います。友達はお金では買えないとても大切な宝物です。
    失礼ですが、トピ主さんの文章を読むだけで
    私もトピ主さんとは多分お友達になれないだろうなと思いました。
    文章が威圧的な感じがします。
    申し訳ないですが
    お友達がいない、というのも分かる気がします。
    他人を悪く言う人は他人にも悪く言われると思います。
    辛辣かも知れませんが、上から目線の人は人には好かれないと
    思います。
    人から好かれたければ、まず人を好いてみてください。
    人にはそれぞれに皆長所、短所があります。
    自分を全て受け入れてくれる人、そういう人といると
    本当の自分をさらけ出せて穏やかに過ごせませんか?
    ご主人「相談にのってあげられたらなぁ」なんて思いやりの
    ある言葉でしょう。
    あなたの事を真剣に考えているからこそ出てくる言葉だと思います。
    相談にのってあげたいけどどうしてあげたらいいのか、僕にも
    分からない、でも君の事は心配だ、そういう言葉でしょう。

    まず、こんな自分を受け入れてくれて愛してくれている、
    その現実に感謝の気持ちはありませんか?

    ユーザーID:2976067868

  • つづきです

    私は、欠点だらけの私なのに受け止めてくれる
    唯一の他人の存在、ありがとう、といつも主人に感謝していますよ。
    人間欠点のない人なんていません。他人の欠点許せませんか?
    子供だって同じ。ママがいつも高圧的な態度であれば、顔色を
    伺い敏感に察知しているでしょう。
    「大好きよ」と毎日抱きしめてあげていますか?
    求めてばかりではだめです。
    私は3歳と1歳の子供がいますが怒る日もありますが毎日
    頭をなで「大好きよ。パパとママの宝物よ」と抱きしめています。トピ主さん、相手は子供ですよ。大人になりませんか?
    ご両親の事もそうです。こちらが嫌っていれば相手にも必ずそれは伝わります。自分がいつも正しい、自分は間違ってない、悪いのは相手
    間違っているのはいつも相手、相手のここが嫌い、
    そういうスタンスでは人は離れていくでしょう。
    トピ主さんはどんな人が好きですか?
    どんな人だと一緒にいたいと思いますか?
    それを思い浮かべて、そういう人になれるようにまず自分から
    努力されてみてはいかがですか?因みに私は数え切れないくらいの友達が沢山沢山いますがいつも自己啓発の本を読んでいますよ。

    ユーザーID:2976067868

  • 孤独な人っていうより

    確かに小町は「私には友達がいない」系のトピは事欠かないですけど、
    ここまで他者(ここでは自分以外の全てという意味で)を拒絶する方は
    そうそうお見かけしませんね。失礼ながら。

    2歳の子供が完全無視って・・・2歳児にそこまで自我があるのかよく分かりませんが
    母親から拒絶されていることは感じ取っているのではないでしょうか。

    結局は誰も私のご機嫌を取ってくれない、大切にされている実感がないということですね。

    学生をされているとのことですが、勉強にはやりがいを感じていらっしゃいますか?
    きっと何か将来に向けての夢がおありなのだと思いますが
    どんな資格を取ったところでそれを職業にするには他者との関わり合いは避けられないですよね。

    正直、ここまで周囲に不平不満を持っている方と普通に会話したいとは思えないです。私は。

    ユーザーID:3412815559

  • 私もいない!

    私も全くいません。団塊世代です。若い時からです。
    10年ほど前からやっと・・・私は人に好かれないからと公言できるようになりました。でもね・・・この頃後10年、足腰丈夫かなと思うようになりました。私は私。今このとき、独りでも行動しなければと。気持ちの持ちようです。一人行動の楽しみ?もあります。楽しみ?が会話なき苦痛も解消してくれます。何時の日か、こんな私を気に留めてくださる方が現れるのでは!と淡い期待込めて。。。
    これがワタシ!生かされているほんのひと時。思うままに、己を大切に、
    さあ〜〜明るく進みませんか。

    ユーザーID:9055122404

  • 自分も・・

    自分も同様な生活を送っています。

    よく朝起きる直前に、自分には友人がいないなぁ・・
    と、想いながら目覚めます。

    ですので、一日のスタートがよくなく・・
    それを振り切るのに、少し時間がかかります。

    幸い、一人でも気分転換をスポーツや音楽で切り替えて・・
    騙しダマシ時間を送っています。

    雨の日の休日は、長くて困ります。

    ユーザーID:1398339760

  • 大人たちはさて置き・・・

    ご両親やご兄弟、旦那様につきましては、まぁ、そんなこともあるかなとは思います。
    友達だって出来たり出来なかったりですし。

    それはさておき、2歳のお子様が母親であるトピ主様を無視とは、尋常ではないように感じました。
    母親の性格が魅力的かどうかなんて2歳児がママを慕う上でまったく問題にならないと思うのです。
    どのようにお子様に関わっていらっしゃいますか?
    幼児の母親との関わりは、その後の人間関係の形成の基本となる大切な関係です。
    そこから見直されてみてはいかがでしょう?
    トピ主様自身の人間関係を見直す上でも大切なヒントが隠されていると思います。

    ユーザーID:4129186945

  • まず自分を好きになって

    自分には魅力がないから、友達なんかできない。

    そういう思いこみをまず捨てませんか。
    自分を好きになれないで、誰があなたのことを好きになってくれるでしょう。
    全く魅力がない人なんて、そうはいないし、自分では気づかなくても他人から見る
    と素敵なことってみんな多かれ少なかれ持っていると思うんですよ。
    ご主人だって、トピ主さんの魅力に気づいてくれた大切な人なのでは? 


    それともう一つ。
    周囲の人に対して、ことごとく否定的なのが気になります。
    子どももなつかず、両親も悪い性格で…と、まるでトピ主さんの周囲の人々はみんな
    悪者(書き方悪かったらごめんなさい)のようですが本当にそうでしょうか。
    あら探しばかりしていませんか。

    自分に対しても他人に対しても、まず「良いところ」を探してみてください。
    否定的になりそうなときも、敢えて肯定的に考えるように頑張って。
    難しいかもしれないけど、少しずつ…。
    そうしたら、なにかが少しずつ違ってくると思います。
    きっと友達もできますよ。

    私にも同じような辛い時期があったので、乗り越えて欲しいと思います。

    ユーザーID:1918776919

  • 子供時代に愛されずに育ってきた?

    不機嫌な父に不平不満の多い母のもと、愛情を感じずに育てられてきたのではないでしょうか?人を愛する、信じることを今ある美咲さんの家庭で学んでいってください。
    慌てなくても大丈夫。一歩一歩前進です。人を愛せるようになったら、自分も愛されます。
    ご縁があって、旦那様と知り合い、結婚したのですから、すでに人を愛することってどんなことか、わかってきているのでしょう。ささやかな『喜び』が愛情に膨らんで行くのです。先日、テレビで江原さんとヤンキー先生こと義家さんの「こころの授業」という番組を見ました。
    家族が一つでいれば無敵なのだと。日々の喜びが家族を一つにするのだと。母親としての愛情を子供に素直に表現することで、子供もなついてきます。そうしたら、もう『孤独』だなんて思わないでしょう。
    100%の愛を求めるためには1%の愛を知ることだとも江原さんがおっしゃっていました。
    1%の愛って、笑顔だったり、やさしさや気配りだったり、些細なことなんです。それが積み重なって本当の愛を知る。その知った愛を周囲にも分けてあげると、人も寄ってくるでしょう。
    今は、友だち作りよりも、円満な家庭作りを優先してみて下さい。

    ユーザーID:1489028228

  • 不思議・・・

    他の方もおっしゃっておられましたが、本当にこの手のトピの方は結婚はしているんですよね。
    まったくもって不思議。。。
    友達は出来なくても結婚は出来るという摩訶不思議な現象です。
    逆ならわかるんですけどね。

    どうやってご主人と結婚されたのでしょうか?
    明治時代じゃあるまいし、一度も会わないで結婚したということはないでしょう?
    見合いだろうが恋愛結婚だろうが、互いに惹かれあい付き合って結婚したはずです。

    結婚できているということは、男性となら仲良くできるのでしょうか?
    モテるがゆえに女性から嫉妬され女友達ができないとか?

    結婚もされていることだし距離感が難しいかもしれませんが、男友達では駄目ですか?
    社会人学生ということですから、一対一ではなく女性も交えて複数で飲みにいったりするうちにお友達って出来るのではないでしょうか?
    飲み会とか会社等の行事にも積極的に参加されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3477400955

  • Terrible Two

    海外では『Terrible Two』といいます。直訳すると「ひどい2歳」。
    2歳児は、ちょうど自我が目覚め第一次反抗期だそうですよ。
    何でもとりあえず「ヤダ」の時期だそうです(笑)。
    それほど気に病む事はないと思います。

    それにトピ主さんは、ご結婚もなさって、お子様も
    いるのですから魅力がないなんて絶対ありません。
    自己認識が、低すぎるのです。本当に少しも魅力が
    ない人が結婚できるとは思いません。

    もっとご自分に自信を持って、肩の力を抜いて
    大学の同級生に気軽に話しかけてみてはいかが?

    ユーザーID:6627686620

  • うまくいえないですが・・・

    うまく言えるかわからないのですが、私は悩んでいるトピ主さんに、どうか元気を出してもらいたいのです。
    トピ主さんが、友達の中に入って、他のみんなと同じように自然にふるまうことができないような性格の持ち主になったのは、やはり、(いつも怒っている父、トピ主さんに対し否定的な母と、)多かれ少なかれ育った環境が影響していると思います。私は、人とうまく付き合えず中学を不登校になり、そこから(更生施設の力も借り・・・)なんとか立ち上がり、今も意識的に「普通」を装い、過去は隠して生活している状態で・・・。何を隠そう私も似たり寄ったりの環境で育っているので、本当よくわかりますよ。
    旦那さんも、お優しい方のようですが、人をどう助けていいのかよくわからないようですね。もしかしたら旦那さんも、同じような境遇で育った方なのかな・・・。(助けられた経験がないと助け方がわからない)
    お子さんが懐かない点についての意見が厳しめですが、私は仕方がないと思うのです。おそらくトピ主さん自身も親にあまり懐かず、同様な親子関係を築いていたのではないでしょうか・・・。頭で分かっていても、見本がないとなかなか難しいですよね。

    ユーザーID:3094340356

  • 続きです。

    (話の流れからいって可能性は低いですが、)親の接し方が良くても、自閉症など先天的な事が原因で、親に愛着をしめさないという場合もあります。だからWebでの情報だけであまりトピ主さんを責めてしまうのも・・・。私は今保育科に通っていて、幼稚園や保育所に実習にも行きました。私としては全く同じように接したつもりですが、保育所では、風邪をひいて声が出なかったにも関わらず受け持ちのクラスではない子どもまで「本読んで本読んで」などと毎日周りに子どもが大勢。しかし、幼稚園では受け持ちクラスの子ですら数人の「先生先生」タイプの子ども以外はあまり寄ってこず・・・(苦笑)(実習生の受け入れが3度目だったそうです)姉が小学校で非常勤をやっていますが、学校や、その年によっても「先生先生」と言ってくれるクラスと「また来た」とか言われるクラスとがやはりあるそうです(笑)毎年同じように子どもと接しているつもりなのに。
    子どもを惹きつけるというのは「プロ」であっても難しい事です。

    ユーザーID:3094340356

  • 長くなりすみません・・・。

    カナダでは「ノーバディパーフェクト(誰も完璧な親などいない)」を合言葉に子育て支援をしているのだと聞いたことがあります。トピ主さんもトピ主さんの方法で子育てやればいいじゃないですか。
    このトピに思い切って自分の考えを書いたように、身の回りの誰かに心を開いて自分の気持ちを伝えればうまくいくような気もするんですけどね・・・。私はトピを読む限り、トピ主さんが「友達になりたくないタイプ」の人だとは全く思いません。あとはトピ主さんがどれだけ周りの人に自分の情報を開示していけるかかなとも思います。育った環境で、なかなか自分の思っている事を人に話せなくなってしまったのだろうと思うんですけどね・・・。トピ主さんの話した事を「何それ」って馬鹿にする心無い人もいるかもしれないし、「私もそう思うよ」って共感してくれる人もいるかもしれない「そういう考え方もあるんだ」って真剣に話を聞いてくれる人もいるかもしれません。そこを克服すれば大丈夫なんじゃないかな。私はトピ主さんが魅力のない人、友達になりたくない人だとは全く思わないですよ。

    ユーザーID:3094340356

  • ツバキ様に同感です

    似た内容のトピを時々見つけますが、大抵、既婚者でお子様有りの立場なのですよね。
    それに対し、夫だけが友達です…とレスをされる方も多く、家庭生活が充実しているので、特に他人との交際は必要がないとの見解かもしれません。 それはそれでお幸せだと思います。
    一人で孤独と家族がいての孤独は比較にならない程、後者の方が辛いと感じます。
    イザという時は家族だけが頼り、所詮他人は他人という経験をたくさんした私は、徐々に友人、知人と距離を置き、近隣に住む学友一人が唯一の友と呼べると思っていますが、相手側からはどう思われているのかわかりません。
    私の家族は全て故人ですが、この友人の存在がとても有り難く、出会いの機会を作ってくれた亡き両親に感謝をしています。
    無理矢理作るものでもありませんし、相性が合わないのに一方的に寄ってこられてもそれはそれで問題ですし、ご家族を大切にすることで、その縁戚との関わりもでき、その中で気の合う方が見つかるかもしれません。
    配偶者に選ばれたのですから、それだけでも社会から孤立していませんし、身近なところに案外仲良くなれる方がいるかも…
    希望を持ってくださいね。

    ユーザーID:8842868870

  • 人を好きになろうとしてますか?

    パっと読んだ感想ですみませんが、トピ主さんって、もしかして他者評価が低くないですか?どうやら身内の性格に見切りをつけているようですが、他人の内面についても、「私と話せるようなまともな人がなかなかいない」と心のどこかで思っていませんか?いくら自分に自信がなくても、「この人と仲良くなりたい!」と思えれば、友達はできるものです。人って、基本的には自分を好きになってくれる人を好きになりますからね。お子さんのことだって、「かわいい」と思っていますか?自然に湧き出る愛情で接してあげれば、母親を無視する幼児がいるはずがありません。人から友情や愛情を受けるには、まずは自分から与えることが肝要かと思いますが、いかがでしょうか。もう少し、周りの人の良いところを探し、好きになろうとしてみては?

    ユーザーID:0632056136

  • 良い所悪い所

    私も友達少ない方です。親友が1人。友達が1人。知り合いは少しいます。
    少ないけど本音で話せる相手だけです。

    私自身は友達が出来ない(出来にくい)理由は大体わかっています。
    近寄りにくいんです。
    「近寄らないで!」というオーラを発していると思います。
    友達が欲しいから話し掛けて欲しいし、話し掛けたいんだけど緊張するので何話していいかわからなくて固くなっちゃうんです。

    トピ主さんはそういうのありますか?
    近寄らないでオーラみたいなの発していませんか?

    あと、私が心がけているのは笑顔。ニコニコしている人は話し掛けやすいです。
    優しそうなメイクをするようにしています。
    服装も仲良くなりたいタイプの人に似た雰囲気の服装をするようになりました。

    魅力がないってことはないと思います。
    自分なりに原因を考えてみたり、ご主人にトピ主さんの良い所悪い所を聞いてみたらいかがでしょうか。

    性格が悪い人でも、変わり者でも友達がいる人はいます。
    合う合わないってのもありますし、きっかけもあると思います。

    それから、1人を楽しむのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1950703244

  • 社会人学生

    私の大学には20代後半〜定年後まで幅広い年代の社会人学生がいましたが、みんな普通に友達いましたよ。その友達の年齢も自分と同じくらい〜自分の子供くらいと幅広く。

    同級生にしろお子さん相手にしろ毎日ニコニコして挨拶することから始めてみたらどうでしょうか。
    相手から働きかけてくれるのを待つより、自分から「この人感じいいな、友達になりたいな」と思うような人を見つけられるよう周囲に好意的な関心をもってみるとか。

    ユーザーID:4726821758

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧