勝手に家を建てられない…

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家族・友人・人間関係

ももも

31歳、2歳児がいる既婚者です。

今は主人の社宅暮らしで築50年…。また子供は欲しいし家でも…と夫婦で話しています。

主人は長男で,義母に「長男夫婦、面倒見てよ」「(築20年くらいの)家あげるから」と常に言われてました。義理の両親とも若く、義妹も同居してるし(未婚)、主人も「帰るとしても仕事があるから定年後かな」とか言ってました。

今の住まいと主人の実家は千キロ近く離れていて簡単に帰れる距離でなく,主人の仕事も転勤はあるものの今の部署にいればずっと今の土地だろうと言っています。
私は義理の両親に介護の必要が出て来るまでは同居したくありませんしやっと慣れたこの土地を義理の両親の為だけに離れるのは不本意です。家も自分の好きなものが欲しいです。

家を探し始める事を義母に言ってみようと主人から電話したら,すごく渋られ…。
「この家(実家)はどうするの?」「帰って来ないの?」と。

主人の弟が家を買うのは問題ないのに長男ってだけで勝手に家も建てられず義理の両親の面倒も一手に引き受けなければならず,欲しくもない家を押し付けられて交換条件と言われるのは納得行きません。
長男ってこれが普通ですか?

ユーザーID:5260601001

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  • 私は義妹の立場ですが、

    同じようなことがありました。
    実家から遠く離れた場所で生活していた兄夫婦が、このまま家賃を払い続けるのはもったいないと言う理由で家を購入しました。
    両親に相談しないで購入したので、母は「見捨てられた」と嘆いていました。
    ですが、大型連休は必ず孫を連れて実家に遊びに来ますし嫁姑のいざこざもないし今では「同居しなくて良かった」と言っています。

    私としても、母がお嫁さんに遠慮して暮らしていくのを見たくないし(逆かもしれませんが)、節目節目でちゃんと顔を出していれば良いんじゃないかな〜って思います。
    ただ、両親の面倒が必要となったときは、金銭的な援助をしてもらうつもりなので(私は近隣に嫁いだため、実面倒は見ていくつもりです)
    、トピさんもそういうところを納得していれば、家を購入しても良いのじゃないでしょうか?
    あまり回答になっていなかったらごめんなさい。

    でも、自分が納得したところに住みたいですもんね。

    ユーザーID:2649269309

  • 同じです!

    長男教のお姑さんなのですね。
    うちも仏事、慶事があるごとに、頼りにしてるからね!
    と念押しされます。
    ちなみにまだ義理の両親はまだ50代。元気です。

    主人は兄弟の長男、私は姉妹の姉。
    自分の両親の面倒もみたいと考えているので、
    いまから家に戻るのが当たり前と洗脳されている主人を
    これからしつけなおす計画です。
    面倒みない訳ではないけれど、
    依存心ベッタリの義母の発言にはうんざりです。
    お気持ちわかります!

    ユーザーID:2792489693

  • トピ主です。(名前変更しました)

    同じ名前の方がいたので,変更しました。
    momoさんのようなご意見…素晴らしいです。
    うちももちろん金銭的にも何も面倒を見たくないと思ってる訳でもなく,何かあれば最悪転職してでも面倒を看に帰らないと…という主人の言葉に従おうと頭では思っているのです。

    ただ、「帰って来て当たり前」「この家あげるって言ってるのに」「長男のくせに」
    と言う理由で帰って来いと言われても…と正直うんざりしている部分もあります。

    主人を大きくしてくれた親だし,私にとっても大事な人達である事に変わりはないんですけど…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    私も長男嫁。さん

    そうなんですよ〜!!!依存心が表に出過ぎるとちょっとうんざりしますよね…。
    私もそこまで献身的に主人の両親をサポートするのなら,自分の親だって同じ事をして
    あげたい…と思ってしまいます。
    何か煮付け「長男」って言われるのって憂鬱ですよね…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 実家はお義母さんの好きにしてください。

    弟夫婦は実家には住みません。別のところに家(マンション)を購入しましたよ。

    お義母さんが「実家どうするの?」と言ってきたら
    「お義母さんのものですから好きにしてください。」と言いましょう。
    「何時でも遊びに来れるように和室の客間は用意しておきますよ」と
    一言釘さしておきましょう。

    あとは、ご主人次第です。「嫁姑の争い覚悟があるの?」と一言言っておきましょう。

    ユーザーID:3750949464

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  • 売れば良いから。購入おすすめ。

    うちの夫も田舎長男一人息子です。

    うちも家賃がもったいないと思い。購入しましたよ。マンションですが。ずっと同じ会社に勤めるなら、購入の方がお得ですよね。
    何十年も経っても自分のものにはならないし。立ち退きも毎回引っ越し代、敷金礼金いるし。

    もちろん、交通の便もよいところなど考慮しましたが(だけど遠く離れていたら義父母にはわからない)、義父母には夫が「後で売るから安心」「賃貸はもったいない」など説得していました。本当の事だし。

    かわいい息子から見捨てられたんじゃないと安心したのか、住宅ローンの補助もしてくれました。もう払い終えちゃった。

    夫の定年後は、今住んでいるところかなっって夫婦でひそかに思っています。義理の実家の周辺は何も(コンビニも)無いし、、。親が死んだ後のことになりますがね。

    今はお金の節約してそのぶん、たくさん帰省してあげようと思っています。いい義父母で私は幸せですよ。

    ユーザーID:7548441169

  • 独断専行、事後報告

    定年後も今の土地に住みたいですか?これが全てだと思います。

    > 主人も「帰るとしても仕事があるから定年後かな」とか言ってました。
    これは「帰りたい」というより、社宅を出たらどこかに住まいを探さなければならないからですね。ご主人の実家の援助を期待していず、定年時に今の土地にそのまま住んでも問題ないなら、家を建てましょう。

    実際に建ててしまえば、義父母も諦めますよ。

    ユーザーID:0451843568

  • トピ主です

    まるまる。さん

    レスありがとうございます。
    お義母さんもこれ以外の事ではよくしてくれるので、そこまですっぱりと言い切れない自分がいます。(お義母さんのものですから…と)

    でも、古い家を「あげるから面倒看て」ってのは何だかなあ…としっくり来ないし,自分が住んだ事もない友達もいない遠方に(ちなみに義母にとっては生まれ育った故郷です)私が半ば強制的に行く事については,何も配慮がなく当たり前と思ってるんだな…私の人間関係とか何も考えてないな…と寂しくなります。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です-2

    はるさん

    レスありがとうございます!
    賃貸だとお金がいたずらにかかって数年後、数十年後出るとなっても何も資産が残りませんもんね。
    持ち家ならいくら築十何年でも家があり土地があるのに。

    主人も電話で話した時に
    「賃貸で毎月何万も払うくらいなら,ローンの返済として同じ額を払った方が資産が残るしいい」
    「何かあった時は売れるから大丈夫」
    という旨は伝えたのですが,どうも義母は介護の必要性がどうとかなる以前に,長男夫婦には近くに住んでもらって(と言うか同居ですよね)のんびりと孫いじりして余生を楽しみたいみたいで…。

    主人に以前
    「●●さんちの息子さんは,転職してこちらに帰って来たらしいよ」
    とか羨ましそうに話してたそうです…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • うちも似た感じです

    うちの夫も長男です。
    長男教の義父母には毎回会うたびに、夫には「長男として・・・」、私には「長男の嫁として・・・」という方々なので、会うのがしんどくなりました。
    夫は転勤族なのですが、「定年退職するまでは家に入らなくて良いから。」と物わかりの良い親風にいうけれど、働いてもらわないと生活できないのですから定年前から同居できるわけがありません。
    今は次男家族と同居をしています。同居をする前に「ここは自分たちと長男の家だから、長男に了解を取るように」と次男に電話をかけてよこさせました。同じ息子なのに意味がわかりません。
    いつも過干渉なことばかりします。義父母は自分達のいう通りにならないと気が済まないらしく、こちらがうんと言うまで何度もしつこく言ってくるのでだんだんと疎遠になりつつあります。
    夫もうんざりしているみたいで、相談なしで気に入った土地を見つけて家を建てようか?親には事後承諾でいいよと言っています。
    そうなったらいいなぁ。でも長男嫁がたぶらかした!と私が矢面に立たされる予感がする・・・

    ユーザーID:8132723542

  • トピ主です-3

    通行人Aさん,レスありがとうございました。

    定年後この土地に住みたいか…。それは否です。主人も私もここの土地の者ではないし。
    ただ,主人が会社勤めをしている間,もし義父母も元気であればやはり別々に離れて暮らして
    いたいなあ…と言う気持ちがあります。自分達のマイホームを持ちたいと(例え十年くらいで
    売る事になっても)思います。

    義父母は全体的にはとてもいい人ですが,私にとっては「気を使う人」ですし。いくら結婚したと言えど「他人」のような存在です。
    お互い完全二世帯にでもして干渉せず,元気なうちは自分たちの事はお互い自分たちで…と言う同居とかなら考えられるのですが,帰省した時の雰囲気だと,現状の家で私が家事をして,義父母と家族の御世話をする…と言うパターンになりそうな感じです。
    (帰省時、嫁たちは色々と働くのが当たり前とされているので)
    そう考えるだけで「孫いじって,家事から開放されたいがために同居したがってるのか…?それが長男嫁の運命?」と思い、気がめいります。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    はなちゃんさん

    レスありがとうございます〜
    長男嫁ってこんなに重いものだったのか…!と結婚してから実感しました。こわいくらい。
    自分の実家の兄も嫁もそんな扱い受けてないので余計にカルチャーショックです…。

    そうそう…変な動きをしたときに「嫁にたぶらかされた」と思われそうで…。それも怖いですよね。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 勝手に建てました

    >長男ってこれが普通ですか?
    舅姑さんは普通だと思いたいようですね

    トピ主さんたちの悪い予感どおり、嫁が悪い!と絶縁されました。私よりも主人の方が姑の態度に怒ってしまったのでこちらからの歩み寄りもせずに、気楽に核家族をしています。
    良い嫁でいたいならお薦めしません。

    ユーザーID:8952270401

  • 私の場合!

    夫の実家なんて築○○年と20年どころじゃないです。
    そんな家に確実に住もう!なんて決めた日には私の嫌いなGがうじゃうじゃ潜んでいたり、ねずみが好き放題やらかすかもしれません。
    そうなる確率の高い家を選ぶより、その家を解体するか新築を購入するしか方法は無いのだと思うのですけど、そういう目標ありませんか?

    少なくとも私は、夫の家にいずれ住んでくれ!と言われれば、間違いなく全て解体して改めて立て直す必要があるんじゃないかとさえ思います。
    だけど夫の実家の地域では、車を所有していない人には住み辛い環境で、車を乗る事を全く想定出来ずにいた私は凄く複雑な環境です。

    私の意地は、何が何でも自分は車を運転したくない事。
    車を運転している人はどんな人でも車を運転出来る様になるからと勧めて下さるかもしれませんが、私にはどうにも不釣合いで、出来れば運転しなくて住むような環境で住みたいです。これは勝手な言い分ですが。

    だから私は住まいを立てるなら今時のような感じで段差が無い高齢者にも住み易い家作りが希望ですね。吹き抜け等が無いような安全な家。
    こういう目標は外せないと思います。

    ユーザーID:1162550969

  • トピ主です

    なゆさん レスうれしいです。ありがとうございます

    やはり,風当たりが悪くなるのは嫁だけですよね…そうですよね…。
    そんな気はしてました。
    なるべく穏便に…と色々頭の中でシミュレーションしてますが,どうにもこうにも
    うまいこといきません。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 兄弟がいない長男ですが

    主人の実家には相談せずに同じ市内に家を建てました。
    結婚前に将来は2世帯に建て変えて同居とか言われましたけど、誰がその費用を出すのか?
    我が家が負担して2世帯を建てて同居するなら別に家を建てようと子供が小学校に入るまでにと目標を定めて
    主人を洗脳しました(笑)
    我が家の娘は馴れるのに時間が掛かるのでお友達と同じ小学校に行けるように学区内で土地を探そうと・・・。
    生活面ですごく便利な地域だったので住んでいた賃貸から徒歩2分の所に土地を買い家を建てて大正解!
    主人の実家は同じ市内ですが国道に面した子育てには不向きな環境でしたし。
    手入れもしていない古い家に同居なんて出来ないし、全額息子世帯に費用を負担させるであろうことが見えていたので
    踏み切ったのですけどね。

    ユーザーID:9793468493

  • 御主人の対応次第

    私は長男の上に、妻は一人っ子ですから、
    立場としては最強です。(汗
    どちらの両親にも断りも無く、家を購入しました。
    私の両親は特に何も言いませんでした。
    元々、世話になる気は無い、と明言していたので。
    逆に妻の両親が「うちがあるのに。。。」と、
    ぶつくさ言ってたようですが、完全に無視してます。

    結局は、旦那様が御両親に対してどのように対応するか、
    で決まってしまうんですね。
    御主人自身も家を建てたい、と思っているならば、
    御主人の口からはっきりと言わせるしかないですよね。

    男の立場としては、自分の力で一国一城の主になるって、
    やっぱり夢なんですよ。
    譲り受けるのとはやっぱり感動、達成感が違う。
    旦那様にはそのような思いは無いのですか?
    御両親はその夢を捨てよ、と言ってるようなものです。
    このあたり、糸口にできないですか?

    あとは、家を建てても、まめに実家に帰ることにより、
    忘れてないんだぞ、と言うことをアピールするするなどすれば、
    義母の不安は多少は解消されるかもしれませんね。
    遠くて大変ですが。

    ユーザーID:7826670519

  • 裏ワザ!?

    黙って建てれば良いんですよ。
    「社宅の人間関係が難しいから新築の借家を借りちゃった」みたいな感じで。
    実際、不動産営業してた頃そんなお客さん居てましたよ。
    ただ、ローンの返済期間は注意された方が良いですよ。
    30年ローンで10年目くらいに両親の体調が悪くなってしまったら、目も当てられません。
    売却しても赤字確実です。
    30年ローンの返済期間10年目で1割くらいしか減らないのに、建物の価値は半分くらいになってしまいます。

    ところで、実家の敷地は何坪位なんでしょう?
    家を貰うというより土地を貰うと考えましょう。
    いずれ帰るつもりなら、そこに今から完全二世帯住宅を建ててしまうのも手ですよ。
    ローンの一部も返済してもらってね。
    安心させといて、ずっと社宅暮らしってのもアリかも。

    ユーザーID:4490374551

  • 現実的に

    私だったら中古物件を購入します。
    売りやすい土地(駅近)だったら不要になっても売りやすいですし。
    新築は住み始めると資産価値が落ちて売っても赤字が大きいです。

    ご両親が介護が必要になったり、
    親のどちらかが亡くなって同居になることもあるでしょう。
    子どもは20年もすれば家を出ます。
    自分の親がひとりで暮らせなくなることもあります。
    また、ご主人が亡くなったら同居の話しは無くなりますし。
    いろんな可能性があります。

    そして定年まで住んだら
    その場所に夫婦が住む小さな平屋を新築したり
    土地を売って義理の実家を新築して暮らすのもありかな。

    身動きしやすい状況で有る程度の貯蓄をしていた方が
    今の日本では良いですよ。
    老後や学費もかかってきますし。

    ユーザーID:6205650572

  • トピ主です。

    神崎さん,レスありがとうございます。

    神崎さんの旦那さんのご実家もなかなか…ですね。Gだのねずみだのとの同居は,私も考えただけでげんなり…です。

    完全に二世帯にリフォーム、もしくは建て替えでもした上で「帰ってきて〜」と言われるのならうれしいのですが、こないだ増築をしたばかりで義母は「キッチンもリフォームしようかしら」と言ってたのでその可能性はなさそうです…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 建築中です

    長男の嫁です。
    しかも夫のうちは、兼業農家。
    しかも、「本家」「分家」などのしきたりの残るド田舎。
    今は夫が車で2時間くらいのところに就職しています。

    うちは、もともと夫と両親で「夫が定年になったら、家に戻る」という約束で、離れた土地に就職しています。
    その約束が有る以上、定年前には戻りませんので、
    定年まで住む家として、住宅を建築中です。
    だって、定年までといっても、30年も住むんですよ。
    家賃がもったいないです。
    ということで、建てちゃいました。

    夫の祖母は色々言っていたようですが、
    表面上は、祖母も両親も納得済みです。

    もちろん、この交渉には私はノータッチです。
    両親の説得はすべて夫がやってくれました。

    嫁の言うことは納得できなくても、実の子供の言うことは聞きますからね。

    ユーザーID:7381680855

  • 買っちゃいました!

    買っちゃいました。
    買うことが決まった時点で、義妹から電話があり「自分の夫の両親に顔向けができない。長男のくせに非常識だ。やめてくれ。」といわれました。その後、義妹の夫とは一度も会っていませんし、義妹とも疎遠になってます。
    義親は、息子が東京のど真ん中に一戸建てを買ったと田舎中に触れ回り、なんとか引っ越してこようとしていますが、ローンの名義は半分は私。絶対に阻止しています。
    ほんと、この長男てなんなんでしょうね。

    ユーザーID:3508350058

  • トピ主です。

    umeさん レスありがとうございます。

    そうなんです…同居するにしても,明日にでも荷物持って行けば同居出来る!っていう状況ならいざしらず(それでも主人の仕事の事があるから無収入・もしくは大幅な減収になるので現実的には難しいのですが),築15年くらいの家そのまんまで,義母は

    「いつ帰って来るのかしら…」「この家あげるって言ってるのに」「私たちはどうなるの?」

    の一点張りです…。
    同居するにも改装は必要でしょうし,主人の仕事の事とか何も考えてなさそうですし,理想と押しつけばかりで現実的でないので,何とも気乗りしないばかりです…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ガッツさん,お返事ありがとうございます。

    男性側からのご意見、参考になります。
    主人も電話で義母にさんざん
    「俺だってせっかく働いているんやから一度くらい家を建てたい」
    「何かあったら売ったり出来るから(赤字覚悟でも),面倒をみないわけではない」
    「賃貸で何万も払って、何も資産が残らないよりはいいのでは?」

    などと言ってます。義父の生まれ故郷が今住んでいる所にも近いので

    「何ならこっちに来て一緒に住む?」

    とまで譲歩しているのですが,義母は生まれ育った故郷から一歩たりとも離れずに長男家族を取り込みたい,今すぐに…それだけしか頭にないようです。
    主人も

    「今帰って来いとか言われても、仕事とか転職しないと無理だろうし収入とか減るし,そこらへんとか何も考えてないのかな?」
    「あんな古い家やるから面倒みろ!って命令されてもなあ…」
    と言ってますが、やはり実の親だけあって,むげには出来ないみたいです…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    遊人さん,お返事ありがとうございます!

    不動産のお仕事をしてはったんですね。
    赤字になるとしても,(そうなったらそれで悲しいし執着しそうですが…),いつまでもこの自分より年上のぼろい社宅住まいはなあ…と思っています。

    主人の実家は200坪です。築15年の家が建ってます。が,どうにもこうにも田舎で何もなく(スーパーとかも車はマストアイテム!」)若い世代の家族もおらず,子供を育てるにはどうだろう…と言う環境です。
    完全二世帯を建てると言うのも考えられますが、去年義母たちの主寝室を増築したところで…。きっと「部屋を増やしておけばいつ帰って来ても大丈夫!」と思ってるのでしょうか?謎です。
    今年はキッチンもリフォームする!と息巻いてます。

    色々悩んでいると、家を建てて機嫌を損ねてまで…と思ったり、傍若無人とも言える義母の態度に辟易する…という繰り返しです。酒量が増える一方です。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ははさん,レスありがとうございます。

    そうですよね…。新築をいっぱい色んな思い詰め込んで建てて、わずか数年でいよいよ介護が必要…!とかで呼び寄せられて大赤字となったら,泣くに泣けないですよね…。
    そういう事を考えたら、買いやすい中古住宅と言うのも視野には入れています。

    とは言え、やはり自分たちの思い通りにならない事や,地方のハウスメーカーの建てたこれはちょっとなあ…みたいな家ばかりで(何軒か実際に見に行っています)
    中古住宅は出会いのものだし,気長に頑張ろうかとも思ってますが、その前に,義母の「帰れコール」に心が折れそうです…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    みるきーさん,レスありがとうございます!

    建築中ですか〜羨ましいです!
    うちも家についての連絡(と言っても今から土地か中古住宅あたりを探そうかと…というレベルです)は主人が矢面に立って連絡してくれています。
    それ以外で私と義母で連絡を取り合う事もよくあるのですが(テレビ電話で孫を見せたり…),家についてはいっさい触れてきません…。
    でも主人には,色々と上記のような事(私たちの老後は?この家は?等)を何を言っても同じ事を言っているようで…。

    主人は
    「いいじゃん。もういつ介護とかで呼ばれるか分からないとか言ってたら、家なんて一生持てない。建てちゃっていいんじゃない?」
    とも言ってますが…それはちょっと恐ろしくて…。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    バタカップさん,お返事ありがとうございます〜

    >ほんと、この長男てなんなんでしょうね。

    ほんとに…大声で叫びたいです。

    「親の面倒は皆でみようよ〜!」

    バタカップさんの義父母は上京作戦ですか…。田舎を捨てて友達を捨ててまでも長男と一緒に住みたい、という気持ちが今の私にはちょっと理解しかねます。
    年を取ったら、長男に限らず、誰かと一緒に住みたくなるもんなんでしょうか…。

    義弟夫婦は同時期に家探しを始めましたが、もちろんおとがめなし。お好きなように〜ってなもんです。
    長男ってだけで家は勝手に建てられない、老後の面倒は一手に引き受けなければならない、古い家を押し付けられる…何なんでしょうね。本当に。

    一番納得がいかないのは「長男夫婦(実質的には私ですよね)が親の面倒みて当たり前」と思っている義母の態度です。
    帰省する度、「もう台所はお嫁さんに…」とか「アナタ達、面倒ちゃんとみてよ」とか…。
    面倒みないなんて一言も行ってないし、遠いなりに色々配慮しているつもりなのに,この態度だと正直「いくらそれが当たり前と思っているにしても,その態度だと一緒に住みたくないなあ」と思ってしまいます。

    ユーザーID:5260601001

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私も長男です

    地元は好きなんで、いつかは同居と思い結婚しましたが
    数年別で住むとなかなか同居は難しいですね。生活習慣も変わりますし!
    家賃も勿体無いのでマンション購入しました。
    最初は悩みましたが援助をして貰う訳でもないので実行しました。
    親にもそのうち報告すればいいと思いながら、ずるずる7ヶ月たちました。
    やっぱり言いにくい!
    しかし購入した事には後悔はありません。
    しかしまだ親に伝えてないのは気になりますね。

    ユーザーID:0966213206

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