年末年始長男の嫁の苦労

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家族・友人・人間関係

田舎の長男の嫁

この季節になると、憂鬱になります。
田舎の長男の嫁で同居しています。

主人とは共働き、私にとっても年末の休みは貴重なのに、
年末年始は義理姉妹家族、主人の従姉妹等いろんな家族が帰省していきます。
義理妹は近くに住んでいて、毎日のように来ているのに、年末からずーっと家にいて
食事の準備等なにも手伝ってくれません。

義理姉はさすがに手伝ってくれますが、家族みんなで泊まって行き1泊ですが、大人12名、子供5名位の食事の世話をしなければなりません。1泊といっても3食の買い物料理は大変です。お金も無いので、全部手作りしています。

従姉妹も日をずらして家族で泊まっていきます。やはり食事の準備は全て私です。
これは、お盆のときも一緒で心身ともに疲れ果ててしまいます。自分の実家は日をずらしていきます。

帰省するだけの人が羨ましくてたまりません。

こんな苦労している人どうやってストレス解消していますか?

ユーザーID:2612923330

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  • 何もしません。

    小姑が帰省したときは
    「小姑は義父母に会いに来ているのだから、私は接待しない」を実行してます。
    食事も別で構いません。準備は義母任せです。自ら用意はしません。
    まぁ頼まれれば、義母を手伝うことはするでしょうね〜

    今年はずらさずにちゃんとご実家に帰ってみてはどうでしょうか?
    ご主人に「接待に疲れた」と一言言ってお子さんと実家ににかえるキップの手配しちゃいましょう〜

    ユーザーID:2526211468

  • レスありがとうございました。

     本当にそうできれば・・・
     年末年始義理母は「もう私は年だから、買い物、食事の世話は貴方に任せる。」って感じに何年も前からなっていて、その代わり義理母は大人数の布団の準備孫守りをしてもらっています。
     そして、それぞれの子供が、従兄弟どうし集まって遊べるのを楽しみにしているので、「貴方達の予定に合わせるから家にいてね。」と言われます。トホホです。
     せめて、義理の妹がもう少し気をつかってくれれば良いのですが・・・
     救いは、いつも亭主関白の夫が少しだけ申し訳なさそうな顔をすることでしょうか。本当に年末、お盆が来なければいいのにって思います。
     でも、そんなことで体調を崩すのもあほらしいので今年は手抜き料理で最低限のことしかやらないようにします。

    ユーザーID:2612923330

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 逃げちゃえ

    旦那を説得して(あくまでもかわいくお願いして)どこかに逃げる。
    事前に荷造り(義親にばれないように)しといて、
    休みの前日の朝、会社に行く直前「お義母様、言うの忘れてましたがうちは今日から
    旅行行きますので、後はよろしく」でさっさと会社行く。
    後は仕事帰りからバカンスに突入。
    お子さんが居るなら、ご主人にピックアップして貰ってから合流では?

    ユーザーID:7355821168

  • そんなに大変なら

    ご主人にも手伝ってもらったらいかがでしょう?
    もちろん、帰省しているうちの誰かでもいい。
    手が空いている人に頼んだほうがいいと思います。

    少人数でやるのは時間も掛かり大変ですが、多すぎない程度の人数で手分けしてやれば効率良く準備が出来ると思うので。

    皆、世話になっているのだから、言えばそのくらいは協力してくれるでしょう。

    ユーザーID:4647591327

  • 帰省or旅行

    そういう時期に合わせて、帰省か旅行はどうでしょう。
    そんな状態なら自宅にいても休めないだろうから、外出しては。
    そのほうが、帰ってくる姉妹たちもうれしいかも。
    何たって水入らずですからねっ。

    ユーザーID:9058488003

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  • お気の毒・・・

    一応長男の嫁ですが、転勤族なので同居ではありません。なので、ここにレスをするのはとても気が引けるのですが、あまりにもお気の毒・・と思い、思わず出てまいりました。私の父の実家が福島県の田舎で、4世代同居の家ですので、トピ主さんの状況は容易に想像できます。
    本当に大変ですよね。どうしたらいいのでしょうか。
    割り切って、旅行に行くとか実家に帰るとか、きっとできないのでしょうね。
    でも、ほかに女手があるにもかかわらず、トピ主さんが一人でがんばらなくてはいけない理由はないと思います。思い切って、年末はお正月準備を頑張って、お正月からは実家で過ごされてはいかがでしょう。
    古い因習を断ち切ってください!がんばってくださいね!

    ユーザーID:8226343853

  • お疲れさまです。

    言い渡されてしまったのですが。。。義母に。
    私は小姑に「お母さんの味じゃない」の一言にキレてしなくなったんですが。。。

    ご主人に「私も年だから(笑)義妹さんに○○はお願いするように言ってね」と
    紙に箇条書きして渡しましょう。
    例えば
    ・自分の家族が使用食器は洗って仕舞うこと
    ・帰省の時は必ずおかずの1品は作るもしくは持参すること
    ・自分のアルコールは持参すること

    ご主人が「出来ない」というなら「なら私も迎えられないな〜実家に静養してきますね」とちょっと脅してみては?

    ユーザーID:2526211468

  • お金は出してもらおう

    正直に、義理姉なり義母なりに「お金がないので、帰省して来るならお金が欲しい」と言ってはどうでしょうか。食事代だけでも。たぶん、共働き・同居なのでお金があると思われているのでしょう。

    または御主人に「義母に食事代をタカりにくるのはおかしいと思うよ」とか、「ウチのお金が減っているんだよ」と言えば大抵は嫌がると思うのですが(男性は妻の収入も自分のものと思っているだろうし、自分が苦労して働いているお金を、他に収入もある姉妹が散財していると知ったら嫌ですよ)

    そのお金でその期間だけはごちそう(すしなど)取り寄せるなり外食するなりしてトピ主さん達もご相伴にあずかれば全く苦労も厭わないのでは??(何よりラクだし)。

    もしかしたらお金を出さなければならないと知ったら来なくなるかもしれませんが、そのときは義母に(食べ物より)魅力が無いだけです、、。

    ユーザーID:6192737827

  • うちも似てますが・・・

    うちも4年ほど前 同居していました。
    今は同じ敷地内に住んでいます。今もみんなが帰省してくる時はなるべく家にいるようにしていますが・・・でもやっぱり苦痛ですが・・・
    でも うちはだいぶましです
    まだ 舅 姑は働いていて お金は出してくれますしみんな手伝ってくれるし でもずっと一緒にいるのが苦痛ですね だいたい2泊ですが

    トピ主さん家はお金を舅さんからもらえませんか?旦那さんから言ってもらえない?
    うちは そのお金でみんなを引き連れ買い物に一緒に行きます。
    男性人は留守番 子守です
    その時なるたけ 手間がかからない すき焼き 焼肉にする
    従姉妹は義姉が来る日にきてもらうように○日に来てね と言う
    他の日は予定があることをきちんと伝えておいたらいいと思いますよ
    自分の実家などに行けばどうでしょうか?
    あと たまには家族で何泊か旅行に行ってしまえばいのでは?毎回いなくても辺りさわりはないと思いますが・・・

    ホント 帰省するだけの人はいいですね もう少し姑に手伝ってもらえれば 妹も手伝うのにね!姑が甘い!

    ストレス解消は たまに友人と飲みにいく です

    ユーザーID:1262452000

  • いつまでこの習慣が続くのでしょうね・・・

    結婚5年目です。
    私も盆と年末年始は一年で一番嫌いな日です。

    うちは遠方から帰省してくるので、夏は1週間、年末年始は5日ほど滞在していきます。
    まあ、この人たち(義理の弟一家)、よくまあ我が家でもないところで、これほど「食っちゃ寝、食っちゃ寝」できるものね〜・・・と呆れた目で見ています。

    うちは、もうお節料理注文するようにしましたよ。それと鍋三昧です。
    もう、毎日大人数の料理を考えるのも、混んだスーパーで大量に買い物するのも疲れました。
    私は専業主婦なんですが、年末年始は「私悪いけど、ずっと仕事で家にいませんから、よろしく〜」って言いたいです。

    お姑さんは好きですけど、自分の子供、兄弟が帰省してくる時は、私に労力をかけないようすべて自分でやってもらいたいです。
    私にとっては夫の兄弟一家ですが、そう何日も上げ膳据え膳でお客様の接待するのは嫁の仕事の範疇を超えてると思うんですが・・・。

    ユーザーID:5352082690

  • お気の毒です・・・。

    トピ主さんお仕事をしながらよく頑張っていると思います。
    いや、頑張りすぎかな。

    私は別居の次男嫁ですが、義父母が逆帰省(年末年始ではないのですが、年に数回泊まりがけで)してくるので大変さがよくわかるつもりでいます。

    義妹が一番とんでもないと思いますが、洗い物くらいは全部、義妹にやらせてみては?
    そして、年だからと言って食事の準備を手伝わず、義妹を甘やかしている姑もとんでもないと思います。
    そして、共働きだというのに申し訳ない顔をするだけのご主人もダメです。ご主人も手伝うべき!

    「みんなに手伝って!」と勇気を出して言ってみてもいいかも。
    私ならキレてしまいそうだな。

    ご自分の実家や旅行には行けそうもないようなので仮病を一回くらい使ってみてもいい状況かも。そうすれば、みんな動かないではいられないでしょうし、トピ主さんの大変さも分かってもらえるかも。

    ユーザーID:6276093725

  • いやもう本当に・・

    ご苦労さまです。

    20年以上前の子どもの頃、年末年始に父の実家に何度か行ったことがあります。
    父は5人兄弟・実家には祖母と長兄一家が普段は暮らしていました。

    正月にはその兄弟が家族連れで集まり・・食事時は宴会のような騒ぎで・・
    あの時立ち働いていた伯父(長兄)の妻(トピ主さんと同じですね)のことを思い出すと
    申し訳なくてたまらなくなります。

    あの時私が大人だったら、親戚が集まるのはどこか旅館で予約を取ったらどう?
    家族ごとに割り勘だよ、などときっと提案したのに・・。

    ただ長男の妻だというだけで、そんな理不尽な重労働をやって当たり前なんて
    本当にひどい話だと思います。
    大人の中で、たった一人でもトピ主さんの負担を慮る人は今までいなかったのでしょうか・・。

    今ならまだ年末に泊まれる旅館、見つかると思いますよ。
    まずはご主人に話してみてはいかがでしょうか。
    こんな不当な「恒例行事」に終止符を打てるといいですね。

    ユーザーID:8895492593

  • 義妹です、すいません!

    兄家族も、田舎で三世代同居。
    小姑の私と家族は、毎年、お盆に実家に帰省します。

    気配りはしても、義姉に負担がかかることが多くなります。
    2,3年経った頃から、初日は姉が食事を用意して私たちを迎えてくれ、次の日から姉と子どもたちは里帰り、という形になりました。
    (姉も自分の家でゆっくりしたいと思いますが)

    お正月には、親戚も集まるようで大変みたいですが、姉は、お盆と同様に元旦にお接待をして2日から里帰りしています。
    時々は、母や姪・甥を私たちの住む都会のマンションに呼び、夫婦みずいらず?で過ごしてもらっています。

    お金のことはなかなか自分では気がつかなかったり、母に相談したら要らないと言われたこともありました。とくに若いうちは(汗)

    具体的にご主人に相談してみてはどうでしょうか。
    里帰りや食事の用意、お金の負担など、自分なりのプランを立てて相談した方がご主人も相談にのりやすいと思います。

    義母さんも義姉妹も夫も気付かない、当たり前と思っているようならトピ主さんが行動を起こさない限りそのままです。不満が怨念になってしまう前に一歩を踏み出して!

    ユーザーID:4996844365

  • 長男の長女ですが

    田舎の本家の長男の娘(長女)です。
    生まれたときから高校まで我が家はトピ主さんと同じ状況でした。
    母はもちろん大変ですが長女の私にも休みはありませんでした。
    同じ歳ごろの従兄弟がたくさん来てるのに母を手伝い、ずっと寒い台所でした。
    自分の生まれた家を呪ったぐらいです。
    まだ子どもなのに嫁の気持ちが痛いほどわかってしまいました。
    よく母と愚痴を言い合って「どっか温泉でも行きたいね〜」って。
    2人でいろいろと空想するのが唯一の楽しみだったかも。。。
    大人になってようやく母も自由になり、私も嫁いで割と自由の身になりました。
    でも、悪いことばかりじゃなかったです。
    母は苦労した分、祖母達に感謝されてるし、私はおせち料理やおもてなし料理をパパっと作れるようになりました。
    トピ主さんにもいつかきっと報われる日が来ることをお祈りします。

    ユーザーID:0630238061

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。皆さんいろいろ考えて下さってありがとうございます。
     まず私たちは2世帯同居で、普通の家の2倍くらいの広さとローンがあります。家のローンから家に係る経費全て払っています。冠婚葬祭のお金だけは、義理母が払っています。(私の実家の親戚は私が払う)

     年末やお盆に係るお金は、義理母と折半です。義理姉は気をつかってくれ何かと手伝い&自分たちで一品もってきてくれます。義妹は夜勤のある仕事をしているので、子供はほぼ毎日のように家に泊まっていきます。家に帰る時も子供の洗濯、おかず全部持たせいます。その夫は休みに子供を見るときは、家で食事していきます。

    つまり義理母が甘やかせすぎなのです。2世帯だからいいでしょって感じなのです。でも、義理妹の子供が私になついていて、私と義理母が皆のお母さん状態なので子供にはやさしくしたいし。本当にストレスの毎日です。年末年始くらい手伝いしてよっておもいます。

     本当にその時期実家に行きたいのですが、子供が従兄弟と遊ぶのを楽しみにしていて、後、やはりそうしてしまった後毎日顔を合わす気まずさを考えると私が我慢すれば・・・って思ってしまいます。

    ユーザーID:2612923330

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一度、風穴を開けてみる

    あまりえらそうなことを言えない、別居の長男妻です。ですが毎年の年始の集まりはちと苦痛で。。。

    ある年、実家に同居の実姉一家が海外旅行に行くというので病気持ちの母のため、つわりで過ごした年以来、十年ぶりぐらいに年始を実家で過ごしました。主人とは別です。

    毎年正月も盆もやってきます。たまには違う過ごし方でもいいのではないでしょうか。トピ主さんのお子さんがいくつかはわかりませんが、中学や高校になってくると部活や塾でなかなか一緒に旅行も出来ません。やはり皆が休みの盆や正月でないと行けなくなります。大きな理由を作って、いつもと違う正月をだんな様と相談してみてください。

    ユーザーID:1894802808

  • やっぱり相談を

    >義妹は夜勤のある仕事をしているので、子供はほぼ毎日のように家に泊まっていきます。家に帰る時も子供の洗濯、おかず全部持たせいます。その夫は休みに子供を見るときは、家で食事していきます
    毎日義妹さん家族の面倒も見ているわけですね。
    義妹さん夫婦は共働きで経済力はあるでしょうから、普段の食費やお子さんの預かり料をちゃんと貰っていますか?
    普段から経済的なことはちゃんとしてもらったほうが、不満を持たずに済むと思います。
    義母さんは娘や孫には甘いでしょうから、ご主人にトピ主さんの希望を言って、協力してもらいましょう。

    ユーザーID:7923345798

  • ご苦労様です。

    恥ずかしい話しながら 母が健在の頃は 私も長い年月 隔年ごとに1ヶ月帰省していました

    祖母 母 兄夫婦 そして その子供達4世代の家族でした。兄嫁も共稼ぎ 近くのオフイスでフルタイムに働き 農繁期には帰宅後 家の周りの野良仕事もありました。私と同い年の兄嫁は 嫌な顔もせず 上げ膳据え膳と とてもよくしてくれました。300数年も続いた家ゆえ 東京近郊とは言えども どちらかと言うと封建的で長男の嫁とは それが当たり前と言う風習のある土地柄 そう言う時代だったのでしょう。

    母から まとまった おこづかいを貰い私は毎日買い物 友人と会ったり 叔父 叔母たちと会ったり出歩いてばかりでした

    しかしアメリカの自宅へ戻ってから 先ず私は 兄嫁にだけ 丁重に帰省中 大変お世話になりましたと礼状を書くのを欠かしませんでした

    母が亡くなった後も 仲の良かった兄に甘えて やはり一ヶ月の帰省を続けました。その間 私の末娘も 頻繁に大好きな日本へ行きお世話になりました

    数年前たった2歳上の兄が突然亡くなりました。午後3時に知らせを受け翌朝5時半には日本に向かいました

    続きます

    ユーザーID:7678425333

  • ご苦労様です。

    葬儀が終わった晩 甥から昼間一人でいる母が心配なので 私に49日が済むまでいて欲しいと頼まれました。
    即OKしました。長い間 お世話になった兄嫁ですもの 迷う事もなく即答出来ました。
    その後で主人に私の帰国の予定を知らせました。

    広い屋敷 表の掃除 全て私がうけおいました。 70才を目の前の私には 1月の寒い時期で大変でしたが。 朝起きたら 先ずは玄関のたたきを 水拭きしてきれいに 何時弔問客が来ても良い様にと。

    2人でお茶を飲みながら 昔話をしたり おしゃべりがえんえんと続きました。
    今までの家のため尽くしてくれたご苦労を労うため いろいろと心配りをしてみました。

    1周忌には 娘夫妻と3人で出席しました。娘夫妻も 私とは別に香典を用意しました。
    法事が終わり 娘夫妻の心ずかいで兄嫁と4人で小旅行に誘われました

    その後 アメリカの私の家にも誘い 兄嫁 姪夫妻と子供 4人で遊びに来てくれました。
    私も 思いきりの もてなしで尽くしました。

    長文ですみません 続きます

    ユーザーID:7678425333

  • ご苦労様です。

    生前 兄は私の末娘を それは可愛がってくださいました。 名門大学院での娘の博士号授与式には めったにないチャ塔Xだからと是非参列してみたいと言っていましたので 旅費 ホテル代 すべて私もちで兄をボストンへと招待しました。

    兄嫁もと手を尽くしましたが入場券が どうにも一枚しか都合つきませんでした。

    姪の晴れの日を見 満足した その2年後 兄は亡くなりました。

    トピ主さん 私の言いたいのは

    普段気ままに 兄嫁に甘えているようでも いざとなれば 私のように 何時か 
    長年のろうを労ってあげたいと 心にかけてくれているのかもしれませんよ、 そう願いたいですよね。

    ユーザーID:7678425333

  • 意思表明したことは?

    家族が3、4組、子供つきで集まると、一日中ご飯の用意と後片付けすることになりますよね。大変です。

    でも、トピ主さんは、いつもにこにこ、なんでもてきぱき、子供達にも優しくしてあげてるんじゃないですか?義理のお母さんと同様に喜んで楽しんで世話してると、他のひとが疑う余地もないような振る舞いだったりしませんか?

    言わなくても気を使って欲しいと思われるのかもしれませんが、「大変だから手伝って欲しい」とその場にいる働いていないヒトに言ったことはありますか?怒らないで、にこにこしながら頼んでみたらどうですか?きっと手伝ってくれますよ。

    ユーザーID:4755882203

  • 同じ立場です

    私も同じく田舎の自営業の長男の嫁です。
    仕事も家族ぐるみで一緒です。
    ただ、同居ではなく、近居です(いずれは同居)
    だから、もちろんお正月やお盆も、義父母からは
    「して当たり前」という価値観でみられ、料理に接待をしています。

    結婚11年目になりましたが、いまだに憂鬱です。
    でも、いまさら環境を変えられないし、
    ここに嫁いだのは自分が選んだ道だから・・と
    できるだけ割り切るようにしています。

    姑は、長男の嫁はこうあるべきっていう考えをすごくもっていて、
    それに見合わない行動をすると、あとあとまで絡んできます。
    それでも、ある程度ルールを決めればいいかなと思います。

    実家に帰る日をあらかじめ決める。
    親戚が帰省する日をあわせる。
    きちんと姑さんや義姉さんに手伝ってほしいと話す。

    などでしょうか。

    イベントがおわったあとに、自分たち家族で旅行にいく計画を
    たてるとか、おいしいものを食べるとか、
    自分にご褒美を考えるのもいいかもですね。

    お互いにマイペースでいきましょう!!
    無理していい嫁でいると、あとからしわ寄せがきちゃいます

    ユーザーID:5937497838

  • ありがとうございます。

     私はそんなに出来た嫁ではないのですがどんなに嫌だと思っていても、いざ目の前にすると何にもいえなくなってしまいます。要するに八方美人なのかもしれません。
     ただ、子供たちには罪はないので、自分の子供が増えたと思うようにして、家にいるときには絶対差別しないようにしています。
     アメリカ永住さんの言うように、よいこともありました。今年のお盆に大きくなった甥っ子が、家の子供たちを何も言わないのに、遊技場に連れて行ってくれました。新婚の時から、お盆に義理姉が来たときには、両親が先にかえり小さい甥っ子たちだけ1〜2日泊まって行きそのときには私が必ずいろんな所に連れて行ってあげていました。それと同じことをしてくれたのです。本当に感激しました。私は、妊娠中や赤ちゃんを連れて本当に大変だったのですが、自分が苦労すれば、子供に返ってくるのだなとおもいました。
     日々大変なことも、兄弟のように育った従兄弟たちは大きくなってもきっと助け合って生きていくのではと思っています。
     今年も大変だけれども、なるべく手伝ってもらって、ストレスをためずに乗り切るようがんばります。
     

    ユーザーID:2612923330

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