義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

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  • 泣かれた理由について質問です

    >話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。

    ご両親がお泣きになって、その姿を見て「同居」と言ってしまわれたそうですが、「お金と住まいの心配をし」というのはトピ主さん一家のことではないような気がします。心配というのはご両親が今後どうやって生活しようか自分たちのことが不安でで泣いてしまわれたのではありませんか?
    だとしたらぴょんこさんはそんなご両親の姿を見て何の相談もなしに同居と言ってしまった夫さんに
    決定的な不信感を抱かれたとしてもそれは当たり前だと思います。

    努力されていること、奥様とお子さんを大切に思っていることはわかりますが、
    何もかも「自分がいい子・いい夫」で済まそうとしても経済的に不可能なことはわかりきっています。取捨選択をして下さい。

    ユーザーID:4417849631

  • 皆が幸せになるために2

    あなたは稼ぎが少ないことをコンプレックスに
    思っていらっしゃるようですが、奥様はそのようなことは
    みじんも感じていらっしゃらないと思いますよ。

    ただ純粋にあなたとわが子との平穏な生活を守りたい
    という一心での今回の行動だと思います。

    あなたのことを愛しているからいろいろ我慢してきたのです。

    あなたが今後奥様の声に真剣に耳を傾け、
    できるうる努力を
    していけば奥様の気持ちも変わってくると思いますよ。
    たとえばこれからの奥様の職場復帰のことも、
    子供の養育は保育園メインで、どうしてもののフォローは
    あなたのご両親に手助けしてもらう。
    ご両親への金銭的支援は奥様の納得いく範囲で行い、
    ムリはしないこと。
    育児の主導権が
    あくまであなたとぴょん子さんにあることを
    あなたのご両親にもよく説明すること。
    それを理解してもらったうえでのご両親への
    金銭支援でしたら、ぴょん子さんも納得するかも
    知れません。
    まずはぴょん子さんの本心に耳をかたむけましょう

    ユーザーID:8006844047

  • 皆が幸せになるために。1

    ぴょん子さんの旦那様。
    これから話し合いを始めるのですね。
    私の個人的な感想ですが、
    ぴょん子さんは本当は旦那様を本当に愛しているのだと
    思いますよ。
    だからそのご両親とも上手くやっていきたい・・

    というのが本心だと思います。
    ただいろんなことで心底弱っているときに夫が
    自分側に全面的に味方になってくれなかったことが
    一番つらかったのだと思います。
    あなたのご両親が年をとっていろいろ不安になり、
    孫を理由にすがりつきたいという気持ちもわかります。
    働けばよい!という意見も正論でしょうが、年をとるとなかなか
    厳しいものもあるのでしょう。

    だからあなたの姉一家とあなたのご両親と、奥様と
    とことん話し合いましょう。
    月に15万円の支援は普通の家庭では大変困難なことでしょう。
    では現実的に最低限どれくらいあればあなたのご両親が
    生活できるのか、どうすればもっと生活費をおさえれるのか。
    ご両親のプライドもあるかもしれませんが、
    いったい一番大切なものとはいったい何なんでしょう。

    ユーザーID:8006844047

  • 頑張ってください・・・それしか言えません。

    貴方が元凶なのは確かです。ご自分で蒔いた種はご自分で刈ることです。
    「妻と離婚することは考えていません」
    その気持ちが今でもあるのなら、ご両親にいろいろ言われても、涙を流されても(他の方のご意見にありましたね。「涙は女の武器」と・・・)、ご自分の意見を押し通す勇気を持つことです。しばらくは別居状態ですが、これを機会にご両親の助けを借りずに、ご自分で生活して見てはいかがでしょうか!? ご自分の意見を持つことは必要です。親の意見と子供の意見は違うことがよくあります。収入が多い、少ないとかは関係ありません。それに奥様(ぴょん子様)は貴方の人柄を見て結婚したと思うのです。気がかりなのは、貴方のご両親と話しても、無駄だと私は思います。火に油を注ぐような気がしてまたごたごたになるのが目に見えています。
    あとはぴょん子達(ご家族)がどう動くかが気になります。ご実家へ帰ったとなると、離婚問題に発展していると思います。
    貴方の頑張り次第です。

    ユーザーID:1588431421

  • 夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ 2

    夫さんの2度目のレスを読みました。

    少しは、ご自分の向かうべき道が見えてきたようで、腹割って親兄弟で話し合いをされるとの事。離婚はしたくないのですね。それならば中途半端な結論でぴょん子さんに更なる苦しみを与える結果にだけはしないで頂きたいと思います。

     何度も言いますが、現状のままもしくは中途半端な状況にしかできないなら、もしぴょん子さんに離婚すると言われても、夫さんは文句を言えない立場である事を、くれぐれもお忘れなきように。解決策は、ご両親に、別居の上、最大限自活するよう努力して頂くこと。それしかないと思います。ご両親も、ぴょん子さんの収入無くしてはやっていけない息子の家庭の事情を知れば、さすがに自分達で何とかしなくてはいけないと思うのではないですか?(というか、それを聞いても尚「子供である以上、嫁の稼ぎであっても親を扶養するのは当たり前」等と居直るようであれば、正直親として論外の、子供の幸せなど考えない身勝手な親である証しになると思います。)

    冷静に覚悟を決めて腹をくくって、妻子とご両親に対するご自分の取るべき道を決めて下さい。

    ユーザーID:9064938170

  • 夫さん頑張って(続き)

    話合いの時、ピョン子さんが義両親を受入れないから〜なんてピョン子さんの責任にしないで、守って下さいね。
    これまでの流れからみて、ピョン子さんが義両親を受入れきれない気持ちは、よくわかります。なかなか受入れきる人はいませんよ。
    実家にも泣きつかず、これまでホントによく頑張ってこられた芯のある素敵な方です。
    時間はかかるかもしれませんが、親子三人で暮らせるよう心から祈っています。
    最後に、甥っ子さんの件は、義両親だけのせいではなく、お姉さん夫婦(特に義兄さん、自分の子供の状態を全然知りませんでしたよね?一緒に暮らしてるのに。この無関心は問題では?)と義両親だったから起きた問題だったと思います。
    多分ピョン子さん夫婦なら違ったでしょう。
    でも、ピョン子さんはこれまでの義両親の態度から、もう受入れきれないでしょう。
    ギクシャクした母、祖母の中では子供は大変ですよ。
    ピョン子さんが帰ってきたら、適度な距離を保って付き合うよう、夫さんが配慮しましょう。そして、ピョン子さん側のご両親も大事にする事。
    それがまた夫さんの両親も大事にしてくれる事につながりますよ。
    今は辛いでしょうが、頑張って!

    ユーザーID:5886407856

  • 夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ

    最初にレスしたあかねさん、お名前ダブってしまいすみませんでした。あかねさんがHN変えて下さったのでこのまま「あかね」使わせて頂きます。

    夫さん。以前私が「自分の立場を理解すべき」と書いたのは、私も同じような親に苦しんでいるからなんです。前回のレスで多少行き過ぎた表現があった点はお詫びします。夫さんと違う点は、私は未だ独身です。以前婚約した相手もいましたが、親の状況を正直に包み隠さず伝え、話し合いもし、それまで応援してくれていた相手の親御さんにも私の親の老後が不安定である事を最後まで心配され、結果破談になりました。

     結婚相手にとっては私の親や夫さんの親御さんのような親を義理の親とはいえ身内として抱えるのは、人生のリスクがあまりにも高すぎる事を、私自身良く理解しています。ですからそういう親を持つ運命になった夫さんの気持ちも半分わかります。

    でも、ぴょん子さんは今までそういう事を責めたりせず、夫さんとお子さんの家庭を一生懸命守ろうとしていた。なのに夫さんは奥様の優しさに甘えて、ご自分とご両親の認識すべき立場も顧みず、身勝手な要求ばかりした。正直理解に苦しみました。続きます

    ユーザーID:9064938170

  • 夫さん頑張って。

    夫さんが叩かれてますが、夫さんの気持ちもわかります。だって自分を育ててくれた親ですよ。簡単に「俺は妻子がいるから、自分達で何とかしろ」なんて言えませんよね。簡単に言えたら、それこそ自己中で冷たいのでは?
    私にも経済的に苦しい両親がいて援助してますので、夫さんの行動も理解できます。
    初めて親の苦しい現状を知った、何とかしてあげたいって思っちゃったんですよね。
    私もそうでした。
    でも、その結果、大事な人達を傷つけてしまった。
    夫さんも後悔している事と思います。

    夫さん、両親を助けたい気持ちはわかりますが、妻やお子さんを不幸にしてまではアナタのエゴだってもうわかりましたよね?
    ご両親も子供の家庭を壊してまで楽したいとは思わないはず。どうかお姉さん、ご両親としっかり話し合って下さい。
    援助はお互い出来る範囲ですればいい。一人では共倒れですよ。
    足りない分はご両親にも頑張ってもらいましょう!
    ただ、義兄さんはいままでお姉さんが黙って援助してた事で怒ってるでしょうから、ここは知らなかったとはいえ姉ばかりに負担かけていた事を謝って、冷静に落着いて話合いをしてくださいね。
    (続く)

    ユーザーID:5886407856

  • そんなに悪い夫じゃないと思うけど 2

    以前レスしたものです。夫さんは本当に心根の優しい方ですね。奥様はそういう所が好きで結婚したのかなと思いました。

    あなたとお姉様は「親をなんとか助けてあげたい」と必死になる大変心の優しい人に育ったということは、ご両親も心根は優しい方のように思えます。ただご両親には、父親までもが泣いて子供にお金を無心など、けじめのなさを感じます。「優しさ」と同時に「独立独歩の欠如」「情に甘えるだらしなさ」をおもちで、子供二人は両親そっくりになった(そしてそろって家族が破綻した)というイメージが私にはあります。

    お二人とも自分の経済力(身の程)をわきまえずに、配偶者に相談もせずに頼って(姉に至っては夫に隠していた!)親を援助しようとするのは、けじめのない事です。あなたの一族は、家族という名に無制限の甘えがありますが、配偶者は元々他人で、配偶者にも親があります。

    奥様は、夫も義両親も心根は優しいのがわかっているから、だらしなさに苛立ち厳しくいう自分が悪者のように思えてよけいに苦しんだのでは。

    両親の欠点も冷静に把握するのが、大人になるということです。
    あなたなら大丈夫ですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6734029333

  • 夫さんへ

    夫さん、あなたぴょん子さんの実家へどの面下げて行ったんですか?
    なにか良い案の一つでも用意していったのでしょうか?
    それとも謝りに行ったのでしょうか?
    (そんなわけないですよね?あなたのレスからは自分は悪くないと
    思っている風にしか感じられません)

    ぴょん子さんが能面?
    彼女の心の中を教えてあげましょうか。
    それは「絶望」ですよ。
    子供も生まれて、誰よりも子供と妻を大切にしてくれるはずの夫が
    自分の両親の方を大切にしているんです。
    そして嫌だと言っているのにどんどん無理な要求を押し付けてくる。
    妻の意向などまったく無視して。
    妻子を犠牲にしてまで自分の両親をとる夫に絶望しているんです。
    なぜ絶望するか?それは夫を愛しているからです。
    愛している人からの仕打ちだから絶望するんです。
    なぜぴょん子さんの気持ちが分かるのかって?
    かつて私も同じような仕打ちを受けて絶望し、
    死を考えたことがあるからです。

    夫さん、今のあなたでは皆を幸せにしようとしても
    結局誰も幸せにすることができません。

    ユーザーID:6342474082

  • 私見ですいません

    ぴょん子さま、夫様。
    お身体大丈夫でしょうか。

    奥様は

    夫様を愛してると思う。収入とか社宅とか関係ないです。この状況でよくご主人を立ててるし、夫様がご両親見放せないのは元より承知なのでしょう。

    でも、お子様をご両親に預ける=あり得ない。夫様ご自身でそれを阻止できないなら、夫婦として情はあっても母親として、夫を父親失格と判断せざるを得ないのでは。


    夫様

    ご両親の生計と子育てが絡むから先が見えて来ない のでは。切り離さないと。

    何よりまず、ご両親の「住居と生計の問題」を解決しないと。
    同居も難しそう、15万!で託児を請負?ながら、けっこう夫様に丸投げしてた?ご両親が、お金稼ぐの無理かもと思いますが、そうでも夫様とお姉様で何とか。

    ここ解決の見込みのないうちは、話合いも無理かも。何か方策があるといいのですが…。


    それと読者の皆様

    お願いなんですが、離婚しかない!みたいな忠告は控えたほうが… 
    互いの情の部分も もう限界 ならご本人達も悩まないよ…、
    赤ちゃんもいるし、別居のお奨め位にしておいては如何でしょう…

    ユーザーID:5233527379

  • ぴょん子さんのご主人へ

    ご両親が家もなくお金もなく困っていらっしゃるのはお気の毒と思います。
    ただ、孫を手立てとしたのはいただけません。最初からその事情を率直に貴方たちご夫婦にお話しするべきでしたね。
    お父さままで泣いてたということですが、ぴょん子さんへの泣き落としだけではなく、われながら情けなくてならないのでしょうが、はっきり言って今までご自分たちを甘やかしてきた罰だと思います。泣く元気があるなら仕事を探して、経済的にいっぱいいっぱいな息子さんを頼ることは避けるべきです。貴方のプライドを捨てた告白を聞けば、常識ある親なら反省して自活の道を選ぶと思います。また、そのように考えを改めさせるのもある種の親孝行ではありませんか?
    ご両親にお子さんをお預けになる考えはもう絶対やめてください。甥ごさんたちの件がなくても、これだけ依存心の強いご両親が、孫を自立した人間に育てることはまず不可能と思われます。「普通の」「自立した」祖父母でも非常に難しいことなんです。破綻するのが目に見えているので、そんな危険な道は通らないでください。
    どうか、貴方のご家族にとって最良の道を選ばれますよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:4421008227

  • ぴょん子さん、よくぞ実家に帰られました

    とうとう夫が自ら自分達のお城に両親を招き入れてしまった・・・
    それでも自分が仕事を辞めて子供を守ることで
    義両親の同居さえ受け入れようとしたトピ主さん・・・
    あなた譲歩し過ぎです。優しすぎます。
    でもその優しさに際限なく甘えてくる人もいます。
    優しいのはいいけれど、それじゃ結局何も守れません。
    もういい加減目を覚ましましょう。
    夫をまだ愛しているでしょうけど、その気持ちも数年経てば
    覚めてくるでしょう。
    目が覚めた時、目に見える現実はどうですか?

    私があなたの親なら、とっとと別れて帰ってきなさいと言います。
    親として、苦労する娘の姿など見ていられません!
    そして娘の夫をどやしつけます!娘にも会わせません!
    夫が相当な決意を行動で見せてくれなければ、
    無理やりにでも離婚させるでしょう。

    ユーザーID:6342474082

  • 旦那さん…

    ぴょん子さんに会ってもらえなかったそうですが、もう無理かもですね。
    私ならとっくの昔に無理ですが。

    そろそろ、両親の心配ではなく、ご自分の心配をしないといけないのではないですか。
    奥様の社宅に住んでいるのなら、離婚になれば旦那さんは出て行かなくてはなりません。
    妻子を養えない収入で、一人で生きていくことはなんとかできても、養育費と両親はどうしますか?
    養育費は親の責任なので逃げられません。
    どこに住んでどうやって生きていくんですか?
    転職や兼業も含め、真剣に考えたほうがいいですよ。
    これ以上、ぴょん子さんの好意に甘えるのは無理でしょう。
    自業自得です。

    ユーザーID:8055678676

  • はあ・・・?

    >正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。

    どこに・・・?
    前トピ読んでもそう思いますか?

    >恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。

    何で、そんな大事なことを自分の親に話さなかったんですか!

    「息子は良い所に住んでいる」
    「だからきっと収入がある」
    「しかもその妻も働いている」
    「もっと収入がある」
    「きっと援助してもらえる」
    「孫もいる、じゃああの孫の世話をすると言えば(しなくても)援助してもらえるよ」
    ってご両親は考えたんじゃないですか?
    もし
    「妻の方が収入が多い」
    「家は妻の会社の社宅である」
    ことを知っていたら、そこまで暴走しなかったのではないでしょうか?

    全てこれは、夫さんが悪い。

    >プライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する

    あなたのご両親は「自分可愛さ」しかありません。
    プライド捨てたんじゃないですよ。カネのため、ラクな生活のためです。

    誤解なさらぬよう。

    ユーザーID:0336976983

  • 建設的な発言でなくてごめんなさい

    ゾッとしちゃいました。
    正直、ご主人のご両親。
    教えて下さい、ご両親が働けないのは何か特別な理由があるのでしょうか?
    この先数十年あるご両親の生活費をどうするのか、お姉さまと話し合われた方がいいと思います。
    しかし、ご両親は可愛い孫たちが自分達のせいで、カウンセリングが必要な状態に育ってしまった事を認識されてるのでしょうか?言動伺う限り全く認識されていないようにお見受けするのですが。
    自分達の老後も心配でしょうが、まずはお姉さま夫婦に謝罪なさるべきだと思います。
    ご主人は早くなんとかしようと思っていらっしゃっでしょうが、冷静に考えて、今は奥様のご実家が一番赤ちゃんが安心して暮らせる場所だと思いませんか?何も解決してないのに、頭を下げて妻子が戻っても、またストレスで母乳が止まり赤ちゃん衰弱しちゃったら、母子共に不敏ですし。
    私から見たら、ご主人の側が子育てに適した環境とは、とても思えませんからね。
    皆それぞれの立場で辛いのは伺えますが、一番弱い立場である赤ちゃんに皺寄せが来る事だけは避けて欲しいと祈るばかりです。

    ユーザーID:5096288507

  • ご主人様へ

    奥様が必死になって家庭を守ろうと頑張ったときに(甥とのトラブル、義両親との対立時に)ご主人様はご自分の妻子を守るより、ご実家の立場で物を言ったり、行動されましたね。
    ご両親様との話し合いの席でご両親の前だからとかっこつけて奥様に暴言はいたのは、ついはずみで、というよりも結局それが本音だったわけです。

    奥様は経済的な事は言っていなかったと思います。
    反対にご主人様は経済的な事ばかり言っているみたいですけど問題なのはそこじゃないでしょ!
    経済的コンプレックスがあるからと卑屈になったり、却って強いこと言ったりしていませんか?

    > 妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。

    思っただけだったのね。あなた家族守るために具体的に何もしていないじゃない。お金たくさん稼ぐことだけが守ることじゃないでしょう?

    奥様は妻子を守れないご主人に絶望したから家を出ていかれたのではないですか?

    > 同時に育ててくれた両親にこれまで以上に孝行したい

    頑張って親孝行してください。でももうぴょん子さんを利用するのはやめましょう。

    ユーザーID:9244214460

  • 「離婚・・」は、トピ主さんから求められてからに!

    自戒をこめて。

    人から相談を受けるというのは気持ちのよいものです。
    自分でも役に立てるのね、と。

    何かに酔ったように書き立て、責めるのはやめましょう。

    何より、奥さまは離婚を望んでいないし、11月3日の夫さんのレスでも同様。


    ご主人様

    男はプライドがなきゃ生き抜いていけませんよ。
    見栄をすて、虚勢を張らないことが肝要じゃないですかね。

    奥さまはあなたのどんなところが好きだとおっしゃいましたか?

    思い出してください。

    結婚を願った時、両親や姉のことなど微塵も頭に無く
    「この女を幸せにしてやる」そう思ったはずです。

    男女の役割といわれるものが逆転している家族もありますし
    今回と反対の夫の社宅に妻の親と同居している家族だってあります。
    いいんですよ、
    夫婦二人がそれで納得してるのなら他人が口出すことじゃないから。

    思い出してください。

    あなた方夫婦にとって、何が一番大切な、大事にしたいものなのか。
    (赤ちゃんじゃないですよ)

    ユーザーID:9401391116

  • 夫さんは自尊心が高いのではなく天狗で見栄っぱりなのでは?

    これだけ厳しいことを言われても逃げない夫さんは、ぴょん子さんが惚れただけのことはあるのかもしれません。でも、本当に自尊心が高ければこの状況で妻に暴言は吐けませんよ。
    ぴょん子さんに非があるとすれば、夫さんの背景を見抜けなかったこと。交際期間を含めたら多少なりとも知ることはできたのに(甥のことも含め)、子供を産むまで誰にも相談せずに自分でなんとかしようとしてしまったこと、だと思います。
    ぴょん子さんが低収入の夫をたてることのできる素晴らしい女性であることは言うまでもないのですが、夫さんはたてられることに慣れすぎて実力以上に天狗になっていたのかもしれませんね。
    夫さんは離婚を考えていないようですが、ぴょん子さんもそうだと良いですね。

    私なら甥のことだけで裸足でも逃げ出すくらい根性ないし、義両親と我が子が関われば、問答無用で離婚を考えるくらいに心狭いです。
    女から見てもぴょん子さんはかなりできた奥様だと言いたいだけです。逃がすと絶対後悔しますよ。いい年の大人は自立できますが、乳児に自立は無理です。親がいないと死んでしまいます。ここら辺をちゃんと踏まえて判断してくださいね。

    ユーザーID:5554941542

  • ご主人さまへ

    ぴょん子さんは自分の収入がご主人より高いこと、自分の会社の社宅にいることなど一切お書きになっていません。前トピでもです。

    ただただご主人と自分と赤ちゃんの生活を真っ当に守りたかっただけ。ご主人にご自分一家の主として毅然として欲しかっただけ。

    そんな奥様は素晴らしい方ですね。
    ご主人もその気持ちに応えてあげてください。

    ユーザーID:1612704397

  • 何言ってんの??

    夫さん。あなた前回の奥さんの相談トピもちゃんと読んだのかしら?
    自分で甲斐性なしってわかってるんでしょ?だったらせめて奥さんの気持ちくらい理解してあげたらどうかしら?
    甲斐性はないくせにプライドばかり高い。そして金銭的にも精神的にも奥さんに甘えてばかり。
    それなのに奥さんの気持ちを理解せず、奥さんの気持ちを無視しての行動や言動。
    そんなあなたの立場を理解できる人がいるわけないじゃないですか。
    自分のことや自分の気持ちより、今は奥さんのことを1番に考えてあげてください。それもできなきゃ夫である資格なしですね。

    ユーザーID:7091595365

  • ご主人へ(追伸)

    書き忘れたのでもう一言だけ。

    ぴょん子さんの負担を減らそうとする時、減らすべき負担は「子育ての負担」ではないことだけははっきり言っておきます。

    ユーザーID:2116946069

  • ご主人へ

    前のトピからずっと拝見しています。

    11月3日のご主人のコメント読みました。
    たとえぴょん子さんより収入が低く、ぴょん子さんの社宅に住んでいたとしても、あなたは世帯主になりえます。
    ただそれは、あなたが自分の家族である妻と子を精一杯守ろうとする夫であり、父であって初めてそうなんです。

    あなたがここで責められるのは決して収入のせいではありません。
    必死に自分の子供を守ろうとする妻を、理不尽な親や甥、自分の姉から守れなかったからです。
    今まで散々我慢をさせてきたことにも気付かず、さらに我慢を強いるような真似をしたからです。

    「妻ならわかってくれると思っていた」
    この言葉に全てが表れています。あなたは甘えすぎたのです。
    世帯主は「主」です。世帯主であるという気概があったなら、せめて奥さんを守りましょうよ。事後承諾で無理難題を押し付け続けるのではなく、奥さんの負担が少しでも減るようにしましょうよ。
    経済的にも、そして精神的にも一番負担を強いられるのが「世帯主」なんじゃないですか?経済的負担はともかく、せめて精神的な負担だけでも軽くしてあげられませんか?

    ユーザーID:2116946069

  • 夫さん、まずは第一歩ですね。

    プライドを捨ててご両親とお姉様と話し合うとのこと、それはいいと思います。

    沢山の方が書いてらっしゃいますが、ご両親に子供さんを預けることは既に不可能です。
    甥ごさんとの一件で、奥様は、夫さんのご両親に子供を預けるくらいなら離婚を辞さないくらいの覚悟でしょうから。

    子供さんを預ける先は、保育園。
    それを確定した状態で話し合って下さい。
    そこを崩したら、奥様は法的に籍がどうだろうと、絶対に夫さんのもとへは戻らないと思います。

    問題は、結局ご両親の生活費なんですよね?
    ギリギリのお金を送って、あとは節約してもらいましょう。
    子供たちの配偶者を怒らせて同居できないのも、今お金がないのも、本人たちの責任です。
    それ以上は何もすべきでありません。

    ここにいて書き込みをしている人の全てが、あなたとご両親が変だと断言していること。
    そしておそらく、実際の知り合いの誰に相談しても、男女関係なく、同じ答えが返ってくること。

    その事実をかみ締めて、これから先の行動を決めて下さい。

    ユーザーID:2799727629

  • 幸せになれるように願っております(その3)

    あなたが変わって、すべてを整えられるまで「離婚してください」という
    私の意見は変わりません。


    最後に見ず知らずの人間に離婚しろ言うのは失礼だ、軽はずみだという意見も
    ありますが、今回のトピでは的確な判断だと思っています。

    ぴょん子さんは本当に悩んでここに書き込んだと思っています。
    ここまでの状況に追いつめられた人間に「頑張りましたね。ではもっと頑張りましょう」
    とか「一回結婚したんだから耐えろ!」と言えば失礼でも軽はずみでもないと言うのですか?

    正直、小町に何を求めていらっしゃるのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:1657201335

  • 幸せになれるように願っております(その2)

    しかしながら、今回のご主人のレスを拝見し、私がだした結論は
    「離婚してあげてください」です。

    私の娘があなたの奥さんと同様の扱いを受けたなら、復縁など認めませんし、
    会わせたりしません。
    また子供の親権もとり、子供が成人して自身の判断で会いたいと言うまで
    子供にも会わせません。


    自分に甲斐性がないのを自覚しながら思わず暴言を吐いたり、反省していると
    言いながら内容を隠したままだったり、「建設的な意見を書かれた方」とか
    挑戦的な書きぶりを見ていると、「プライドを云々」とか殊勝なことを
    言っているくせに本当に変わろうとしているのかな?と疑問に思います。

    また、表情を無くすまでに精神的に追いつめられた奥さんが以前と同じように
    あなたに接することができるかは疑問ですし、そんな奥さん受け止めるのは
    あなたには無理だと思います。

    それと、ここまで精神的に追いつめられた人間がすぐに復職できるとは思えません。
    そうなった場合、あなただけで家族を養うのは無理でしょうし、あなたの両親や
    奥さんの両親を頼るなんてもっと無理でしょう。

    ユーザーID:1657201335

  • ネタですか?

    結局、旦那さんのご実家はお父様、お母様、お姉様、そしてトピ主さんの旦那様家族全員そろって経済的にも精神的にも、実の親子以外の配偶者をあてにして生きているという構図が見て取れるのですが・・・

    両親は、娘の旦那に生活費を出してもらっていて、娘は娘で育児と仕事を両立できていない。仕事最優先の生活なら、自分で親への仕送りを捻出できてもよさそうなものです。

    息子も、妻に経済的にも精神的にも依存していて、妻に感謝しつつも、自分の両親や甥っ子達の感情を最優先。

    普通、家族というのは全員でバランスが保てるように、兄弟姉妹であってもひとりひとり、自然とキャラや長所がちがってきますよね。

    家族想いの姉や兄がいれば、自由奔放で夢見がちな妹・弟がいる。

    両親がお金で苦労して子供達を育ててくれたなら、子供達はお金や社会的地位に固執しがちになったり、親に恩返しをすべく真面目な働き者で、経済的に支えるようになるといった具合にです。

    トピは前回同様、伸びに伸びていますが、果たして本当の話だろうかと最近では半信半疑です。

    正直な感想でした。

    ユーザーID:3299550136

  • 素直な方なんですね

    11/1の夫さんのレスがあったときに、
    「こりゃ、自分の苦しい立場を説明すれば、理解してもらえると思ってるな」とあきれると同時に、
    たかが掲示板とバカにして一蹴せず、事情説明する姿勢に、
    「人の話を聞かないタイプでもなさそうなんだけどな〜」と思ってました。

    奥様が経済的な背景を今までトピで説明しなかったのは、
    あなたを敬い、世帯主として認めてるからだと思いますよ。
    そこは卑屈になるところではないです。

    あなたのご両親に拒否反応を起こしているのは、
    自活せず、安易に子供を頼ろうとする姿勢と、
    世帯間の適度な距離がはかれないで、気を許したらどこまで踏み込むかわからない不安からです。

    義姉夫婦と相談されるのはいいと思いますが、
    いきなりの援助打ち切り、義姉夫婦も一揉めあったかもしれません。
    あわや離婚・・・をどうにか援助打ち切りで収めた可能性もあるので、
    双方の家で月5万ずつくらいの援助を申し出るぐらいが限界だと思っていて欲しいです。

    やはりご両親の自立が一番のポイントです。
    年取った方の考え方を修正するのは相当難しいと思いますが、がんばって。

    ユーザーID:4379980949

  • 幸せになれるように願っております(その1)

    最初に断っておきますが、私は二児の父親です。

    ご主人。

    奥さんに会えなかった……。
    奥さんに拒まれたのか奥さんのご家族に拒まれたのかよく分かりませんが、
    会えないだろうなとは思っていました。
    たぶん、ここに書き込んでいる殆どの方がそう思っていたのではないでしょうか。

    あなたの一族が原因で奥さんが実家に帰られたのは、私たちが知る限り二度目です。
    今回は気の迷いや一時的なものではなく、相当の覚悟をもって帰られてるのでしょうから。


    表情を無くすまで精神的に追いつめられ、離婚覚悟で出て行ったと思われる奥さんや、
    今回の経緯を知っている奥さんのご家族を説得するのは大変だと思います。

    本気で変わるつもりがあり、両親と距離を置き奥さんや子供を迎えるというなら、
    そういった環境を整え、奥さん側に行動で気持ちを示すところから始めてみないと
    事態は進まないと思います。

    ユーザーID:1657201335

  • 皆が何故ここまで夫さんを非難するか分かりますか?

    単に「同居」を持ち出したから非難しているのではありません。
    「甥御さんの件」があったのに、それで尚、同居を持ち出したから、皆で夫さんのことを信じ難いと言っているのです。

    義母さんと同居したら、ぴょんこさんの子供は保育園に入れなくなります。
    そして、ぴょんこさんが仕事を続けるとしたら、保育するのは義母さんになる。
    それが何を意味するか分かっていますか?

    あれだけ嫌だった甥のように、自分の子供がされてしまう。
    そして、甥のように自分の子供がなる危険性を、夫は理解していない。
    ぴょんこさんは絶望したのでしょうね。

    今回の件、たとえ御主人の方が収入があり、住居が御主人の会社の社宅だったとしても、「甥御さんの件」があっての同居の提案であれば、ぴょんこさんは同じように絶望して家を出ていき、ここに書き込む人も同じように夫さんを非難する事でしょう。

    今までの夫さんの書き込みを読んだ限り、それを全く理解して下さらないようです。
    世の中、シングルマザーは大変ですが、それでも、そういう夫さんとの結婚生活の維持を、私はとても勧めることができません。

    ユーザーID:5595835486

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