義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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ぴょん子

子供

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  • ご主人さま。

    今まで読ませて頂いていただけだったのですが…どうしても一言だけ。

    奥様は、あなた様の収入などは何ら問題にされていません。

    ただ、お子様のこれからのみを案じてらっしゃるんですよ?

    奥様様のお給料も必要だとか、奥様の社宅に住んでいたりだとかであなた様が勝手に同居を申し出たことに絶望されたのではないとおもいます。
    …そんなことではなくて…あなた様が奥様と、何より、お子様よりも…ご自身の体面のみをお考えでらっしゃったことに…絶望されたのですよ…。

    あなた様のプライド云々なんて、もとから問題ではないのではないでしょうか。
    家族の問題はあなた様のご両親含め難しいことなのは重々承知です。
    しかし、奥様にのみその責を負わせるのはあまりにも筋違いです。
    あなた様のご両親に援助がどうしても必要ならあなた様のお給金からされて、もちろんご両親には別居して頂いて、お子様にはあなた様が近づけないよう配慮されるべきではないでしょうか。
    あなた方ご家族の生活レベルが下がったとしても、それくらいの覚悟で
    ご家族のみで平穏に暮らせる方がまだいいような気がします。
    今でなくても、いつか皆が笑えればいいのでは…。

    ユーザーID:9350605501

  • 夫さん頑張ってね。

    私もぴょんこさんが素晴らしいと思います。自分が収入面で勝ってることを、ここには書かなかった。あなたのことを最後の最後まで信じようとした。
    あなたも勇気をもって、プライドを捨て、頑張ってください。
    まずはあなたが変わることが夫婦の溝をうめてくれるはずです。
    あとあなたの両親は働けるはずです。自分達が努力せずに生きていこうなんて今の世の中、甘すぎです。私は利用する側ですが、病児保育の預かる側になれば?一日で一万にはなりますよ。
    ただでさえ、姑なんて付き合いたくない存在なんですから、奥さまには感謝してくださいね。
    とても素晴らしい奥さまですよ。

    ユーザーID:8194012167

  • がんばってほしい2

    旦那さん、離婚はしたくないんでしょ?ぴょん子さんとお子様と幸せな家族を作りたいよね?
    私も、昨日まではあなたたちは別れたほうがいいと思っていたけど、旦那さんの最新のレスを見て考えが変わりました。
    がんばってほしい!私みたいな悲しい離婚はしてほしくないです。
    ぴょん子さんはあなたの両親をキライになりたい訳ではないんです。誰が好んで愛するパートナーの親を憎みたいですか?でも私って何?どうして私の存在を無視して私の子供や家族のことを決めようとするの?どうして私の嫌がることをわざわざするの?そういう気持ちでパンパンになって・・・だからぴょん子さんは悩んでいたんですよ、それだけはわかってあげてほしいです。

    ユーザーID:4862669065

  • がんばってほしい1

    旦那さん、散々色々言われてコケにされて火あぶりにされて、もう出てこないかと思ってました。
    実は私の別れた夫があなたのような男性で、自分の身内にいい顔をするために、平気で私に犠牲を強いる人でした。11年連れ添いましたが、結婚生活に幸せな記憶が何ひとつありません。
    何度話しあっても前夫に私の気持ちや辛さを汲んではもらえず、最後には泥沼の離婚でした。
    今でも当時の記憶で眠れなくなったり向こうの親族に強い憎しみを感じ苦しんでいます。
    続きます。

    ユーザーID:4862669065

  • それがよいです

    プライドを捨ててご両親、お姉様夫婦と話し合う決心をされたことはよいと思います。
    プライドなんて一度捨ててしまえば楽になりますよ。プライドなんかよりぴょん子さんのほうが大切ですものね。

    今どき妻の収入のほうが多いなんて珍しくないですよ。うちも一時はそうでしたが、夫は「うちのカミさん、おれより稼ぐんだよ〜」って平気で言っていました(本人も世間並以上の収入があったから言えたのかもしれませんが)。

    これだけ非難の嵐の中でもきちんとレスをして、意固地にならずに耳を傾けているご主人ですから、素直な方なんだと思います。今はただ、誠意を尽くすしかないでしょうね。うまく解決することを祈っています。

    ユーザーID:1595593806

  • とにかく今は奥様を休ませてあげて!

    改めて前トピから読みました。ぴょん子さんのレスだけを拾って読んだのですが、それだけでも疲れました。当事者であったぴょん子さんはどれだけ辛かったでしょう。
    結婚式前から心を痛め、出産後はまだ首も据わらない子を抱え、不安で辛くて寂しくて、結局母乳が止まってしまい・・・。
    そんな中奥様は一人で戦ってきました。

    能面のような顔・・・これってかなりヤバイですよ。泣いてるうちはまだ元気あります。でも感情がなくなってしまったら、心が壊れてしまったらヘタしたらお子さんと無理心中してもおかしくない・・・それくらい切羽詰った状態なんですよ。

    奥様は今ボロボロに疲れ果ててると思います。お願いだからもうこれ以上奥様を傷つけないで下さい。

    ユーザーID:6284207520

  • もしやご主人・・・

    我が家の主は自分だと思っていた・・・って。
    そう思うのは男なら当たり前で、収入が多い方が主ってわけでもないし。この家庭の主は夫であるあなたでいいんですよ。
    でも主ならなんでも自分の思い通りにしていいってわけではないでしょ?
    もし自分の収入がもっと多かったら、ぴょん子さんがどう言おうと両親に援助できたのにってことですか?
    もしそうなら夫さん、あなたの考えが違うのでは?
    主なら、守るべき家族を守りましょうよ。それが主としての役目です。もちろん息子と妻ですよ。
    そして、妻はパートナーです。自分の考えを伝えて妻の考えも聞いて、ゆくべき道を決めましょう。
    男のプライドを立てて、今まで義両親とも上手くやってきたぴょん子さんに感謝しましょう。
    夫さんはそんなぴょん子さんの信頼関係を壊す行為をしてきたんです。自覚してますか?
    あなたがご自分の両親に収入の件を話すようですが、プライドを捨てるのではありません。
    見栄を張るのを止めるだけのことです。
    これから教育費もかかるのに、働く事のできる大人にお金を掛ける場合ではないですよ。
    それとも貴方も息子に老後は頼んだぞって考えですか?

    ユーザーID:7269842027

  • 初めてのレス

    今まで見ていただけだったのですが
    やはり離婚は勧めません。
    旦那様のプライドも大事にしてあげたいところです。
    でも旦那様のご両親にも話すべきです。
    私も義父と暮らしてますが(義母は結婚前に他界)
    今。少し耳は遠くなりましたが元気に仕事してます。(現在70歳)
    もちろん旦那様のご両親より年上だと思います。
    旦那様のご両親は特に病気などはないのですよね?
    子守ができるくらいならそうだと思います。
    ご両親との同居はあきらめましょう。
    ぴょんこさんも離婚は考えてないと思います。
    ただ。旦那様に一言。旦那様がここに書き込むまで
    皆さんはぴょんこさんのほうが旦那様より収入が多いとか
    ぴょんこさんの会社の社宅に住んでるとか姉夫婦にご両親が
    (子守代?)をもらっていたとか知らなかったみたいですね。
    それはぴょんこさんが旦那様を大事に思っている証拠ではないですか?
    お二人には頑張ってほしいです。
    何とかご両親の涙に負けずぴょんこさんと息子さんを
    守ってあげてください。 お願いします。

    ユーザーID:8748308626

  • ダンナさん、がんばれ。

    トピ主ダンナさん、1つお間違えの無いように。

    ぴょん子さんは、前トピでも今トピでも、ダンナさんの収入や、お家のことについては具体的に何も書き込みしていません。
    ここまでレスが入っていても、ちゃんとご主人をたてているんですよ。

    これがどういうことかお分かりになりますか?

    ぴょん子さんの気持ちも考えてあげてください。

    そして、これからの長い人生、誰と共に歩んで生きたいのか。
    ゆっくり考えてください。

    ダンナさん、今ががんばりどきですよ!

    ユーザーID:8857560909

  • 夫さん、解きほぐそうよ

    多くの円満な家庭に主はいません。
    2人で協力してやってく、それが必要でしょう。

    男性が収入にこだわるのはわかります。
    でも、ここで「稼ぎがないのによく言う」と言われてしまってますが
    同居を言い出された際の奥さんの感じ方は「貴方の立場で僭越」とか
    そんな理由じゃないと思います。「どこまで勝手なの」が近いのでは。

    あなたは「主」にこだわって、俺の意思が絶対に通るべきと、
    突っ張ってしまったんですよね。仮に、あなたの稼ぎが多くても、
    それは誤りです。奥様や子供を守りたいと思ったんでしょう。
    「守る」ってなんですか?幸せに暮らす事では?

    彼女は、頑張って働いて、子育てもして、それを貴方が認めてくれて
    「互いに」尊重してあえる事が幸福なんじゃないですか?
    こだわってる間、それを少しでも考えましたか。
    彼女の訴えを「無視」しませんでした?
    こじれた問題から、彼女だけをおいて逃げてしまったんですよ。
    あなたは気付いてなかったと思いますが。

    あなたがプライドを捨てる必要はないです。
    ただ見栄で凝り固まらず、柔軟に考える。そこにも
    あなたが持つべきプライドがあると思います。

    ユーザーID:9036861650

  • ご主人さまへ

    >収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。わかっているんです。
    肩身のせまい気持ちすごくわかりますよ。まだまだ世の中男が家族を養うのが一般的な観念ですから。

     >でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。
    その事を鼻にかけたり、この小町でそれを言ったりしないよくできた奥様だと思います。
    奥様はあなたを一家の大黒柱として自分たちの家庭をしっかり築いていきたかったから
    一生懸命いろんな事を考えておられたのだと思います。
    それなのにご実家に帰られたのは、あなたが絶対に言ってはいけない
    最後の一線を超えてしまったからなのかな?と想像してしまいます。

    社宅を出てぴょん子さんの実家で暮らされたらいかがですが?
    そうすればあなたのお給料の中からご両親にも家賃の援助がしてあげられるでしょうし
    孫への過干渉も少しは防げるような気がするので奥様も精神的に楽になるのでは?
    但し、あなたの肩身はますます狭くなると思いますが
    そんな事言ってられないところまで事態は来ていると思います。

    ユーザーID:3280271177

  • 家庭を持った自覚がない

    多くの人は結婚をするために、多くのものを犠牲にしています。
    その中でも一番大きいのは、育ててくれた両親です。
    旦那さんと結婚をするために、ぴょん子さんも両親のすぐそばにいていつでも助けてあげることができなくなることを覚悟したと思います。
    配偶者や子を持つってことは、そういうことなんです。

    ぴょん子さんは旦那さんとの結婚生活を維持させるために、色々な気配りや努力をしてきました。
    ぴょん子の夫さん。
    あなたは今まで、それだけ妻の努力に報いてきましたか?
    これからどうやって報いますか?

    配偶者と仲良く生活できている人は、ある意味、ちゃんと親を捨てて独立できた人だと思います。
    老いていく親に望むようにできないのは、誰だって寂しいし悔しいです。
    それでも自分が夫を選び子どもを持ったのだから、両親よりも、夫と子どものいる家族を大事にするんです。

    たとえ旦那さんの収入がぴょん子さんより高くて、夫さんの収入だけで家を持つことができたとしても
    勝手に両親との同居を決めてはいけないのです。
    妻子との信頼関係がなくなります。

    ユーザーID:8650006360

  • 耳に痛いことばかりでご心痛はいかばかりかと

    会ってくれませんでしたか、奥様。。。
    これほど聡明で謙虚で我慢強い奥様の今回の行動、きっと夫さんにとっては天地がひっくり返るほどの出来事だったかと思います。

    色々、わが身を振り返っておられるようですが、なんだかちょっとポイントずれてる様な気がいたします。
    あなたの仰るところの『肩身の狭い甲斐性なし』と、あなたご自身が感じてるであろうことをぴょんこさんは感じてらっしゃるからこそ、責めもしないし、『家庭の主』は夫さんであると、あなたのことを今まで立ててこられたのはありませんか?

    ぴょんこさんが望んでることは『主』の座をあなたから奪うことでも、あなたの両親を見捨てることでもないと思いますよ。
    ただただ、我が子を守りたいだけ。きっと、甥っ子さんの事件がなければ義両親に面倒見てもらうのをここまで拒んだりなさらないでしょう。

    経済的な事は付随して浮かんできた感情。
    あなたが今やらなければならない事は、妻子を守って家庭を維持していく事。
    それには、あなたのご両親の子育て・孫育ては何かしらの問題がある。普通の常識からすれば多少のずれがある事を再認識する事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4449979791

  • 皆さまのご質問にお答えてください

    このトピには、ぴょん子さんの夫さんにいくつかご質問が
    立てられました。

    まずは、前トピからのぴょん子さんの書かれた内容は、
    ご主人からみても大筋でも間違っていないのですか?
    また、1日のらくーんさんのご質問にお答えいただけませんか?

    ユーザーID:8934424337

  • ぴょん子さんの夫さんへ

    結婚したら、どちらが多く稼ぐかどちらの社宅に居るか→多く稼ぎ社宅がある方が偉い
    訳ではないでしょう
    同時に、我が家の主という感覚すごく変です

    夫婦は人として等価です
    稼ぎの面で引け目があり、今回の「我が家の主」らしい発言に結びついたのでしょうか

    多く稼ぐ方がその分ワガママ言っても良いなら、弱肉強食で非情な家庭ですし
    夫だから、人生の一大事を勝手に決めるのが許されるとも思いません

    同居・こどもの世話、こんな重要な問題は、家庭の中でどちらか一人が
    勝手に決めるべき問題ではないということです
    僕の立ち場で僭越と言うのは卑屈になり過ぎです

    夫様は優しい人なのでしょう、でも感情に流されやすいと思います

    ご両親の、お金と住居をこどもの世話と引き換えにするやり方は、誰が聞いても不快ですし
    息子夫婦の前で、涙を流してまでお金と住まいの心配をするのは、いかに老人と言えど見苦しい

    自分の親がこういう態度を取ったら、誰でも頭が真っ白になり
    つい助けを口走ってかもしれません
    でも
    一時の感情に翻弄される事無く、未来を見据えて、よく考えて結論を出して下さいね
    こどもの幸せへの責任は重いですよ

    ユーザーID:2709224683

  • 夫さん,頑張れ!

    上手いアドバイスは出来ませんが,3日の夫さんの発言を読んでみると,
    夫さんは一歩前進,いえ,百歩ぐらい前進されたかと思います。

    厳しすぎる意見もありますが,大多数は,ぴょん子さんご夫婦に上手くいって欲しいと願っての発言だと信じています。

    事態が好転するよう必死の努力をされれば,皆さん,夫さんを応援して下さるはずです。
    頑張って!!

    ユーザーID:7591260669

  • >にゃんさん

    横レスで申し訳ありません。
    レスを拝見しますと一人親であることがものすごく劣ってるように思っておられるようですが気のせいですか?

    両親がそろっていても片方の親がトピ主のだんなさんみたいな人なら一人親で愛情を一杯掛けてくれる父親なり母親の方がいいと思いますが。

    ここで離婚かなと言ってる人も何が何でも離婚しろと言うのではなく、旦那さんが親からぴょん子さんを守って、夫婦の仲が元通りになることがベストだとは思ってますよ。
    ただ、旦那さんが一事が万事両親優先でぴょん子さんの意思は無関係に家庭に両親が介入してくるのを防げない状態では修復は難しいと言ってるのです。
    今のままぴょん子さんが戻って来ても事態はループするだけでしょうね。

    毒になる親を見たことがない人にはわかりにくいかもしれませんが。

    ユーザーID:6938097223

  • 理想論。

    旦那さん擁護の意見が出ていますが、旦那さんがここに書き込みをしたのはただ自分と自分の両親の心象操作のためと思われます。
    ぴょん子さんの書き込みに対するレスでは旦那さん両親と旦那さんが諸悪の根源と看るレスがほとんどです。
    だから自分の意見を書き込む事で「僕たちは悪くないんだ!ぴょん子が片意地張ってるだけなんだ!」という印象を読み手に与えようとしているだけです。
    旦那さんの書き込みも全部読みましたけど、たくさんついている自分と自分に対する批判レスを読んでも何ひとつ心が動いていない事が読み取れますからね。

    だからと言って簡単に離婚をすすめるのはどうかな、と私も思いますけれど。
    あとはぴょん子さんご実家家族や他の第三者を挟んで、落ち着いて解決に向かって動いて欲しいと思います。

    ユーザーID:6815195526

  • 義両親は知ってました?

    義両親は社宅が奥様側の会社のものということも、息子が妻子を養えない収入っていうことも知らなかったのですか?
    そうでもなければこんな厚かましい話は出来ないと思います。
    そんな事情を書こうと思えば書けたのに、伏せていたぴょん子さんが本当に可哀想。

    ユーザーID:8043480106

  • ご主人、やり直す気持ちはありますか?

    もちろん、ぴょん子さんに決心を変えてもらってのやり直しではなく、ご主人が心を入れ替えて…という意味です。

    多分、ご主人は「ええ格好しい」なんでしょうね。嫌われたくないから、甥ごさんやご家族にもはっきりと意見を言えないのです。でも、あなたが美味しい役どころを取っていた間、しわ寄せはすべて奥様が背負っていたんですよ。社宅のことや収入に関しては、ぴょん子さんが納得しているのならいいと思います。ただ、そういう状況で同居を決めてしまうのは完全にルール違反です。親孝行したい気持ちはいいことですが、ご主人の計画通りに実行したら親孝行するのはあなたではなくてぴょん子さんです。あなた自身は何をするのでしょう?家族も養えないのにご両親に貢のだとすれば、ただの見栄っ張りです。
    本気でやり直すつもりがあるなら、たとえご両親に恨まれてもあなたが果たすべき責任、つまり妻子を養い守ることに全力を注いで下さい。分相応に、ぴょん子さんに犠牲を強いない方法で親孝行できる道もあるはずです。

    ちなみに、女性は誰かに悩みを聞いてもらうだけでも頑張れるんです。ぴょん子さんが小町に書き込んだことを責めないで下さいね。

    ユーザーID:8263006014

  • 離婚のアドバイスは出来ませんが...

    私もインターネットで見ず知らずの方に離婚しろと言うアドバイスは失礼だと思います。
    ただ、トピ主様が自分自身で離婚と言う選択をされた場合を想定してある程度意見は述べてもよいかなと思います。

    他の方から指摘があった様に、匿名者は感情的な言葉を抑え、一方的に夫と義理の両親様を不躾な言葉で糾弾あるいは意見を述べることは、避けるべきことと考えます。

    このトピに対して言えば、過去3ヶ月から今も実際に進行形の問題であると解釈しているので、特に感情論や強い言葉で書き込んでしまうのだと思います。
    トピ主様を始め、関係者の皆様にその辺を理解いただけたらと思います。

    この板を世間一般の意見の一部としてある程度の参考にして、ご家族にとって最良の解決を願っております。

    ユーザーID:2497439514

  • 夫です。続

     まず僕自身がプライドを捨てなければ、と思い、両親、姉夫婦と正直に話し合ってみようと思います。また、妻と離婚することは考えていません。厳しいかもしれませんが。
    建設的なご意見を頂いた方には、感謝いたします。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6801005098

  • 夫です。

     前回のコメントで不愉快な思いをされた方にお詫びいたします。
    正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。
    妻の方が収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。わかっているんです。
    でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。また、恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。
    話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。
    しかし、会いにいった妻に会ってもらえず、もう一度みなさんのコメントを読み直しました。
    つづく

    ユーザーID:6801005098

  • 夫さんへ(続き)

    例え同居したとしてもお互いの生活に立ち入らないようにするのがマナーでしょう?
    おそらく夫さんと夫さんの両親はそれはできないですよね。
    ぴょん子さんが実家に帰るのもわかります。
    私がぴょん子さんの立場だったら・・・
    実家に逃げ帰るか離婚届を出すか・・・
    とにかく夫さんと縁を切りますね。
    そして子供を守りますよ。
    おそらくレスをしている人達のほとんどはそういう考えだと思いますよ。
    夫さんも今までの自分の言動を思い出してこれからどうしたらいいかよく考えてみては?
    それから夫さん自身が夫さんの両親から離れる努力をしたほうがいいと思います。
    夫さんの両親が孫依存症だったら夫さんは両親依存症ですね。
    私は夫さんのような人と付き合うのはごめんです。

    ユーザーID:3940029178

  • 夫さんへ

    ぴょん子さんと夫さんへでレスさせていただいた者です。
    私はぴょん子さんや他の方と同意見ですが、感情的にならないようにレスしたつもりです。
    夫さんは育児と親孝行をどのように考えていますか?
    私はまったくの別物と考えています。
    それに世間では夫婦の実家が遠いとか援助を受けられないとか・・・様々な理由で夫婦だけで育児をしている人もいらっしゃるのですよ。
    それから最近では市等も育児ヘルパー制度みたいなものを設けて(有料だと思いますが)、育児の負担を減らす動きも出ています。
    前にも述べたと思いますが、育児は夫婦で行う。
    足りないところをお互いの両親にフォローしてもらう。
    そして成長した子供の姿をお互いの両親にみせる。
    これだけでも親孝行だと思うのですが・・・
    私には夫さんが育児に参加・協力しているとは思えません。
    それに自分と自分の両親のことばかり考えていて、ぴょん子さんやお子さん、ぴょん子さんの両親のことはまったく考えていないのではないでしょうか?
    それでは夫・父親の資格無しですね。(続く)

    ユーザーID:3940029178

  • ぴょん子さんと、だんなさんの仲を裂かないで!

    ぴょん子さんも、ぴょん子さんのだんなさんもみんな傷ついていると思います。二人とも優しい人たちだと思います。だんなさんのご両親や、甥御さんたちの態度は確かに行き過ぎかもしれませんが、赤の他人に非難されたくないと思います。それにだんなさんの収入がぴょん子さんより少ないことや、社宅で同居と言うことに関しても、そんなにだんなさんを貶めなくてもいいのではないでしょうか?

    多くの方たちが仰っていることは正論だと思いますが、ぴょん子さんは正論でもって自分のだんなさんが攻撃されるのを望んではいないと思います。だんなさんが、ご自分のご両親や甥御さんのことだけではなく、ぴょん子さんや息子さんのことも考えて欲しいと願っているだけではないでしょうか?

    だんなさんは自分なりに考えていらっしゃるのでしょうが、甥御さんのことがあるので、ぴょん子さんの息子さんをご両親に預けるのは絶対に無理だと思います。この部分をクリアできればあとは何とかなるはずです。

    ぴょん子さんとだんなさん、息子さんの三人が一緒に楽しく暮らせることを願っています。

    ユーザーID:2195691263

  • ぴょん子様、皆様、旦那様

    男はそんな直ぐには変われませんよ。(直ぐ変われる人も変わる必要のない人も中にはいますが、ここは一般論としてです)

    数学の参考書を一冊読んだぐらいじゃ簡単な問題だって解けませんよね。今の旦那様はまだその段階だと思います。

    一度や二度ぴょん子様や皆様がおっしゃっていることを読んだ程度では当たり前のことでも全然分からないんです。女性の言い分を多少聞いた程度では男は全然理解できないんです。そのことは、ここにいる皆様がよくご存知なのではないでしょうか。

    でも、旦那様は妻子を取り戻すためには変わらなきゃいけないんです。考え方を根本から変えなきゃいけないんです。これは女性から見たら当然のことなんですが、男にとってはとても辛いことなんです。

    私は、旦那様は変われる人だと信じています。

    旦那様はご自分を正当化するのではなく、ぴょん子様の苦悩を理解する努力をして下さい。

    ぴょん子様は、できれば旦那様に時間を上げて下さい。男は本当に直ぐには分からないんです。

    そして毎日ヤキモキしている私達は、温かい目で見守る優しさを持ちませんか?

    ユーザーID:5685244355

  • ダンナさんへ

    親が大事なのはわかります。でも子供時代と違って、親が全て正しいワケではない、という事もわからないといけません。
    間違ってる時、それを正すのも子供の役目です!血がつながってるからこそ、他人が言えない事を指摘してあげなければいけないんです。

    私毎ながら、結婚を考えた時、病気の母から結婚を反対されました。父亡き後、自分の面倒を(一生独身で!)看なければいけないからと。自分の事しか考えず、私は金と介護の役目を負えばいい、という感じでした。そんな親に反抗して結婚しましたよ。理不尽な理由を受け入れなければならないのはおかしい、親離れする時だ!と思って。同居を提案したのに拒否されましたので、夫の了解を得て、私の稼ぎで養ってます。

    親も大事だけど、自分の人生も大事です。後から「親のせいで。。。」と後悔するのは悲しいです。貴方は過去の恩にこだわり、未来の可能性を捨てて良いのですか?子供との楽しい生活、それを捨てて最後に幸せだと思えますか?
    全てに良い案というのは得てして中々ありません。ただ、大事な人と自分のできる範囲の最良の選択をするべきです。

    ユーザーID:8812377730

  • 「能面のような顔」ってどんなものかわかりますか?

    ぴょん子さんの旦那さまへ

    泣く、、
    つまり感情があるから、泣けるんです。

    「能面の顔」というのは、感情がない、精神的にいっぱいいっぱいの顔なんですよ。
    つまり、楽しい嬉しいという感情はもちろん、悲しいや苦しいという感情すらなくなってしまっている状態なんです。

    私は、以前事情は全然違いますが、ある事情で、精神的にいっぱいいっぱいになってしまったことがあります。
    そのときは、まさに「能面のような顔」でした。
    楽しいはもちろん、悲しい苦しいの感情もなかったです。
    表情というよりも心が全く動かない状態なんですね。(笑うと頬が動きますよね?)

    また、感情があるから泣けると書きましたが、逆に言うと作ってでもできるいうことなんです。(上手下手があるだけです。)
    ですが、「能面のような顔」は、それこそ取り繕ってできるようなことではなく、まねできることではありません。

    こんな経験をした私でも、その「能面のような顔」を実演してくれと言われても、今はもうできません。

    奥様をそれだけ追い詰めたということなんですよ。おわかりですか?

    ユーザーID:4415015908

  • 少し冷静に2

    >引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。
    >今後姉夫婦との同居も絶望的

    ただの引越しではないでしょう。息子さんが保育園に入れないよう画策されたことについてどう思われますか?
    義兄が援助を打ち切り同居話が白紙になる理由を考えたことがありますか?
    子供には親の扶養義務が平等にあります。なぜ、義兄・姉と相談しないのですか?
    なぜ、同居して孫を見たいというご両親の言いなりに?

    >僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もあり
    あなたの収入の問題ではなく、妻子を第一に考えない姿勢に一番問題があります。

    >最後に言わせて下さい。
    自分のやっていることは親孝行だから正当、理解しない妻に問題ありといいたげ。

    産後も働き続ける妻へのいたわり、息子さんへの愛情、何も感じられません。
    義両親も問題ありますが、一番問題があるのは夫さんの「親しか見ていない」姿勢だと思います。

    ユーザーID:4062548550

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