義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

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  • 自分の家庭を大切にしてください。お願いです。

    前のトピとこのトピを一気に読ませていただきました。

    ぴょん子さんの心情を思うと胸が痛くて涙がでてきました。

    実家に帰るということは離婚を覚悟することだとおっしゃていました。
    それほどまでに、追い詰められてしまったのですね。
    自分の気持ちを無視して、近隣に引っ越すどころか同居の話をご主人が持ち出すなんて。絶望されても仕方の無い状況だと思います。
    ご主人に責められるのも覚悟で、ここのトピを読むようにもおっしゃったにも関わらず、やはりあなたの事は理解できていないご様子です。

    離婚されますか?

    でも、どうか、二人でよく話し合ってください。

    だんな様も奥様に甘えてばかりいないで、立場を置き換えて考えてみてください。あなたが変わらない限り、聡明な奥様とかわいいお子様を失ってしまいますよ!
    奥様だってお子様の大事なパパを失いたくないはずです。
    これまでレスする人たちがいくらご主人を非難しても、一度としてご主人を悪く言った事なんてなかった奥様ですよ。
    続きます。

    ユーザーID:1056890535

  • 恥ずかしくないですか?(続きです)

    本来、親への恩は、子供へ返していくもの。
    自分の子供を立派に育てればいいのです。
    家庭を壊してまで親孝行なんて、本末転倒です。

    恩を感じるなら、夫婦仲良く、お子さんをきちんと育てていくことが第一で、親への構い立ては、余力があればすればいい(もちろん、ぴょん子さんの親御さんにも平等にね)。
    それができないなら、あなたには結婚する資格がなかったということ。
    ご両親をひとりで見送り、余生は一人で淋しく過ごしてください。

    また、保育園の件ですが、集団生活は大切です。
    子供には猫かわいがりされる環境ではなく、喧嘩をして仲直りをするなどの、軋轢と克服の繰り返しが必要です。
    そうやって、思いやりのある子に育っていくんです。
    我が子に、甥っ子の轍を踏ませたいですか?
    ぴょん子さんは、それを誰よりも恐れているのでしょう。

    母親として、その気持ちが痛いほどわかります。
    早く安心できる環境で、子育てできるようになってほしいです。

    最後にぴょん子さん、あなたは正しいよ。
    子供のため、自分のために、今は踏ん張って!
    そしてまた近況を知らせてくださいね。

    ユーザーID:0215987619

  • 夫殿。では、逆の立場で考えたら、今と同じ答えですか?

    現在のぴょん子さんの実のご両親がどちらに住んでいるかが不明なので、あくまで仮定での話になりますが、ご容赦ください。

    仮に、ぴょん子さんが、ある日夫殿のところに何の前触れもなしにこのように言ったとします。

    「私の両親、無職で生活に困っているの。
    だから、子どもも生まれたし、両親を引き取りたいわ。
    今の家かその近くに引っ越してもらおうと思うの。
    預けるのだから、シッター料として月15万位はと思っているわ。
    私の両親がすぐそばに住んでくれれば、子どもを保育所に預けずに済むし、
    何かと面倒をみてくれて、保育料だって浮くからいいでしょ?
    もちろん、シッター料は、あなたが働き続けてくれないと、払えない金額だけれど
    子どもも生まれたのだし、この位OKよね?
    ね、いい意見でしょ?もちろん、喜んでくれるわよね?!」

    今のあなたが言っている意見をさかさまにしました。
    心から喜べますか?

    もしも心から喜べる、というのであれば、『あなたが』ぴょん子さんのご両親と同居してください。
    保育料が節約できるのは、彼女の両親も同じですからね。

    ユーザーID:6616697228

  • とりあえず問題を落ち着かせたいなら

    別居をお勧めします。

    ご主人は義両親への援助は無理だから同居したいんですよね?なら簡単ですよ。
    今住んでいる「奥様が借りてる社宅」を出て(トピ主さんが解約しちゃえば引越し強制できますし)、ご主人は義両親と住む家を借りればいいのです。ほら、これなら問題なく義両親が引っ越せるし、金銭的な負担はご主人が負うし、将来の介護問題も解決ですね。

    トピ主さんはご主人より給料が多いとのことですから、お子様一人養育する事は問題ないでしょう。
    住むところもご実家か、別の場所の社宅か…トピ主さんが選択すればいいだけです。

    孫に関わらせろという義両親も、ご主人が子供に会うときに同行してもらえばいいじゃないですか。せいぜい月に1,2回になるのかな?ご実家で会うようにすれば義両親も暴走できないでしょう。コレぐらいならトピ主さんも我慢できませんか?

    今すぐ離婚もいいですが、もうこのまま別居でいくのが一番手っ取りはやい解決だと思います。

    それにしても、妻は夫の言うことを聞くのが当たり前だと思ってるのでしたら、それなりの甲斐性を持ってからにして欲しいですね。

    ユーザーID:7939241217

  • 恥ずかしくないですか?(ご主人へ)

    はじめてレスします。(前のトピから、拝見はしてました)
    ぴょん子さんのご主人、恥ずかしくないですか?

    ぴょん子さんの会社の社宅にお住まいなんですよね?
    そこから出て行くなんて、奥様がどれほど追い詰められていたか、わからないのですか?

    それ以前に、義兄に家賃を払ってもらって援助もしてもらって、働きもせずのうのうと暮らしてきた両親(孫の面倒なんて、言い訳です。きちんと躾もせず、ただ甘やかして、害毒以外のなにものでもありません)の厚顔無恥な態度には、開いた口がふさがりません。

    そして、恥知らずは、あなたも親譲りですね。
    妻だけ我慢させれば、円満解決ですか?
    (このままでは、いずれはお子さんも被害者になりますけどね…甘やかされた子供は、周囲に迷惑なだけでなく、本人もかわいそうです。甥っ子たちをみていて、まだわかりませんか?)

    続きます。

    ユーザーID:0215987619

  • トピ主夫さまへ

    もうひとつ、できることがあります。

    義兄に頭下げてご両親の面倒を見て頂く事です。収入が良いんでしょ?義兄さん。
    ですがその場合、ご両親が改心することが必要になってきますけど。15万のおこづかい、トピ主夫様、援助出来るんですか?
    甥子さんの教育は気の毒ですけど、もう教育しなくてもいいですし(っていうか、させるな)、ご両親の面倒だけ見て頂いたらいかがですか?

    丁寧にお願いするんですよ!!!隠居暮らしです〜。

    今迄、お姉様だけがご両親の面倒をみてくれていた事実にトピ主夫はどう考えられますか?トピ主夫には頼れない、そう思われていたんですよ。弟、息子なのに。
    もっとガムシャラ働いて下さい、ご両親のためにも!

    小町のみなさんからは、義兄さんも気の毒と思いますけど、男性(息子)なのに甲斐性無い(失礼)トピ主夫様(収入と言う面からですよ)しかいないんですからねぇ。

    御主人へ。ご両親がちゃんと甥子さんを育てていたら、義兄さんが怒らずに、今迄通りだったら何も問題無かったと思いませんか?
    ご両親に家庭をひっかきまわされずに、義兄さんにご両親の面倒を頼みましょう。あなたが出来ないんですから。

    ユーザーID:4892257909

  • 社宅に居住できる要件

    ”ぴょん子の夫”さん。あなたの書き込みに腹を立ててレスしている大勢のみなさんと、私もまったく同じ気持ちですが、きっとあなたには何を言っても通じないでしょうし、同じようなレスがいくつ続いても読み飛ばされるだけでしょうから、私の思いは書きません。

    ただ、今お住まいの住居は、ぴょん子さんがお勤めの会社の社宅なので、ぴょん子さんの不在が長期にわたるようなら、貸与不要とみなされて退去させられる可能性も視野に入れておかれたほうがよろしいかと思いますよ(ぴょん子さん宛てに、社宅の契約解除をお薦めしました)。会社には、社員の配偶者とその両親のためだけに、別に住居を確保する義務はありませんから(帯同できない地域に赴任する場合は別ですが)。

    自分のこれまでの生活が何によって成り立っていたのか、もう少しちゃんとお考えになったほうがよいのでは?

    ユーザーID:1422551035

  • 旦那様、説得力ゼロ。というかマイナス。

    まず月15万円以上の援助って多すぎです。私の伯母夫婦は共働きの娘夫婦と
    同居して孫の面倒見てますがお金なんて取ってないですよ!
    奥様の会社の社宅ということは奥様の家です。旦那様の親が同居したら、
    奥様に家賃を払う立場で、当然光熱費とか食費も払う立場です。

    お金を払って面倒を見てもらった甥っ子さんたちがどう育ったかを考えたら
    保育園に入れて社会性、協調性を学ばせた方がいいです。

    私の従弟は同居の祖父母に甘やかされ自制心が育たず、毎月の携帯代
    (10万以上)、車のガソリン代、修理代など優しい祖父が払ってくれるのを
    いいことに何をやってもいいと勘違い。親も見て見ぬ振り。その結果、
    警察のお世話に何度なったことか。私たちには厳しい祖父母だったのに
    同居するとこうも違うのかと思いました。こうなって欲しくないなら
    同居の孫を厳しく躾られない祖父母に預けない方がいいですよ。

    旦那様抜きでご両親がトピ主さんを訪問はしないという条件で、
    旦那様&ご両親で家賃の安いアパートを借り、社宅はトピ主さんと
    お子様にして、完全に家計も別の別居というのもありかもです。

    ユーザーID:5994404699

  • ぴょん子さん、続きです

    いざとなればあなたの社宅に無理やりにでも転がり込んでしまえ、嫁(ぴょん子さん)が嫌がっても息子はドアを開けてくれるという気持ちがあるから、配偶者の方の母親も泣いてごねたりするのでしょう。物理的に、住まいや金銭が提供されることがありえない状態になってしまえば、こんな風に関わってくることもなくなるかもしれません(楽観的すぎるでしょうか?)。

    最後に、お仕事はおやめにならないほうがよいと思います。現実問題、小さなお子さんを抱えての再就職は大変難しく、また、今と同じ条件の就職ができる見込みはほとんどありません。将来どのような状況になっても、正社員としての収入があれば、大きな心のよりどころになります。それと、預貯金・保険その他の資産がおありになるなら、管理をしっかりとなさって下さい。

    繰り返しになりますが、どうぞご自分を大切に。直接お目にかかることもないよそ様のご家庭のこと、離婚をお薦めはしません。ただ、お子さん、特に乳幼児期のお子さんにとっては、”家庭”の体裁が整っていることよりも、お母さんがいつも心安らかに笑っていることのほうがずっと大切だということは、お伝えしたいと思います。

    ユーザーID:1422551035

  • ぴょん子さん ごめんなさい

    少し前に、匿名掲示板で相談ばかりしていないで、自分で考えて行動すべきとレスしたものです。

    ぴょん子さん、現実は私の想像をはるかに超えていました。あなたの抑制の効いた書き込みからこの状態に思い至ることができず、きついことを書きました。直接お目にかかることはかないませんが、心無い言葉を投げつけてしまったこと、謝ります。

    ご実家に避難されたとのことですが、弟さん経由で、きっとこのトピをご覧になっていると思います。どうぞ、ご自愛ください。

    そうして、この問題が解決するまで、または息子さんが学齢に達するまでご実家、ないしその間近、何かあればすぐ駆け込めるところから通勤なさることにして、社宅の契約を解除されてはいかがでしょうか。実母様がリタイアされていれば保育園に入れないという状況は同じでも、常識もあり保育士の資格もお持ちの実母様になら、安心して預けられるでしょう?

    配偶者の方のご実家が抱える経済的な問題は、当事者で解決してもらえばいいことです。血縁関係のないあなたには、配偶者の方の両親を養ったり介護したりする義務は法的にもないはずです。

    (続きます)。

    ユーザーID:1422551035

  • 奥様に同情します

    自分のほうが稼ぎがよかったり、
    自分の社宅に住まわせていることをここに書いてなかったトピ主さん。
    なんてけなげでできたヒトなのでしょう。

    結婚前はなにか燃え上がっていたのかもしれないけど、
    何のメリットもない旦那、切って捨ててよいと思いますよ。

    ユーザーID:9750584453

  • 妻への愛情が感じられません

    以前のトピを夫が見たのなら
    こんなにも悩ませてしまっていた
    そして、自分には相談できなかった
    わかってあげていなかったことを
    恥ずかしい、申し訳ないと思うのが
    「妻への愛がある夫」ではないのでしょうか?

    あなたは家の事情を世間にさらして
    恥ずかしい という感情だけですよね

    ぴょんこさんがかわいそうです
    あなたが必死に頑張ってきた夫は
    あなたへの愛があるとは思えません

    ユーザーID:8441892708

  • ぴょん子さんの御主人様…

    同居は僕から言い出した?
    貴方の基盤は奥様と子どもさんなので、貴方のご両親との同居は奥様の同意あっての話しです。ぴょん子さん抜きでして良い話しじゃない!
    もし貴方が…貴方の意向も聞かずに奥様のご両親と同居するって聞かされたら…手放しで受け入れられる?

    二兎追う者は一兎もを得ず!!

    貴方のご両親への気持ちは理解できます。貴方が大事なのはどちらですか?
    両親>妻子なら…別れてあげてください。
    逆なら…一緒に住んだり、経済援助をするだけが親孝行なんて思わないで!
    大事な子(貴方)が幸せになる事が普通の親には一番の孝行なのですよ?

    ユーザーID:1571108219

  • ところで

    話し合いの席でのご主人の「失言」って何なんですか?
    それだけはご勘弁を、とか言ってますが、その言葉が
    奥様が子供を連れて実家に帰る引き金になった訳ですよね?
    その一言が分かれば、もう少しアドバイスのしようもあると思いますよ。

    まぁ、その言葉が分からなかったとしても奥様が実家に帰るのには
    充分な事態ですがね。

    ユーザーID:7883056501

  • いない方がましな夫と親

    配偶者と子供をないがしろにして、守る意思も能力もないのならいない方がましです。
    まして配偶者と子供を両親の人身御供に捧げようとしてる夫なんで。
    ぴょん子さんのレスを読む度に「元々の元凶は夫だから夫が考え直さない限り問題は解決しない」とは思っていましたが離婚離婚というのもよくないと思いそこまでは言いませんでしたが、言った方がよかったです。

    そして、ご両親が義姉夫妻から援助を打ち切られたのはご両親が孫をスポイルしたせいです。誰のせいでもありません。
    孫の面倒を見れるくらいなら働けというのは置いても、旦那さんのご両親は自分で自分の首を絞めたのです。
    それで今度はぴょん子さんを食い物にしようと泣いたり脅したりでコントロールしようとしている訳です。
    幸いにして息子はママ大好きで余り頭がよくないので泣けばどうにかなると思っていたのでしょうね。

    ユーザーID:6938097223

  • ありえなさが満載で呆然です。(激辛です)

     旦那さん、人の気持ちを考えた事ことありますか?
    自分の狭い視野で見たもののみでしか状況判断できないなんてそれでも一児の父親でしょうか。泣いて自分の意見を通そうとする母親に育てられたら仕方ないんですかね…。
     そして疑問があるのですが、自宅は奥さんの会社の社宅ですよね?奥さんが出て行っちゃったのによくそこにでかい顔して住んでられますよね。
     自分と親を養ってもらって旦那さんは奥さんに何を返せるとお考えですか?自分にそこまでの価値があるとでも?
     早く奥さんのこと解放してあげてください。奥様のご実家には頼りになる奥様の弟さんと、保育士の資格を持つお母様がいてくださるということですので価値のない旦那さんがいる必要ないでしょう。
    あかちゃんも今ならお父さんの存在をいなくて当たり前のものとして受け止め寂しくないでしょう。
     蛇足ですが私の友達は幼稚園のとき両親が離婚しましたが、いなくて当たり前と受け止め、とっても常識のある真面目ないい子でしたよ。

    ユーザーID:2298448921

  • 奥さんの同意ナシに奥さんの社宅に同居?

     トピ主のご夫君が、奥さんの同意なしに、同居を言い出したことも??ですが、トピ主のご夫君の書き込みによれば、現在の住居は、奥様の社宅だそうですから、奥様の社宅に奥様の同意ナシに同居を提案するというのは、なおさら筋違いです。
     早い話が、奥様が離婚するしないにかかわらず、会社に対し、「社宅は引き払う。引っ越す。」といった時点で、トピ主のご夫君は住む資格はなくなります。ご両親との同居なんていう前提はなくなります。
     一般論として言うと、子供はよく熱を出しますし、一定以上稼ぐ女性だと残業も男性並みなのはしょっちゅうですから、祖父母がいた方が何かと心強いし、仕事を続けられるは、そういう人が多いのは事実ですが、実家の両親であれ、義理の両親であれ、結構気を遣うのは事実です。トピ主の義姉のうちのように祖父母に渡すお金が月々15万円もかかるのであれば、保育園+保育サービスで20万円かかる方がよほど楽でしょう。
     私は、子供の頃、保育園で育ち、子供も当然保育園に入れましたが、全くかわいそうではありません。生活習慣もよく身に付くし、保育園では芋掘り、運動会、季節の行事などいろいろあって楽しいですよ。

    ユーザーID:7579711583

  • 続きです

    一生懸命家庭を、夫さんと息子さんとの3人の家庭を守ろうとしてきたぴょん子さんだったけど、ついに実家へ帰ってしまった。

    この行為がどれだけ重い意味を持つか、夫さんには理解できる日がくるのでしょうか。

    妻と子を守りたい、両親に親孝行したい、どちらも素晴らしい気持ちだけど、夫さんの行動は間違った親孝行でしかない、のですよ。
    親のわがままを聞くことを親孝行と勘違いしてますよ。そのせいで、妻がどれだけ苦しんだのか、少しでも理解しようとしてますか?

    前トピ読んで、「身内のことをこんな風に書かれて」恥ずかしい って、恥ずかしいと思う内容が間違ってますもん。「自分と自分の両親が妻に対してこんなひどいことしてたなんて」恥ずかしい、ならわかるんですけどね。

    ぴょん子さんのご実家で、何をお話になったんでしょうか、夫さん。
    ますます愛想をつかされることにならなければいいですが・・・。

    もし本気で妻と子を守りたいと思うのだったら、ご両親には自活の道を考えてもらいましょう。どうやら同居・近居だと息子さんが保育園に入れなくなる程度にお若いようですから、まだまだ働けますよ。

    ユーザーID:1369895395

  • 情けない夫と、ずうずうしい義両親

    きついですが、ご主人のレスをみての感想です。
    多くの人が、私と同じように思ったんじゃないでしょうか。
    夫にもこのトピとレスを見せたら、本当のこととは思えない、
    リアルだとしたら、奥さんが可哀想過ぎる、と言っていました。

    ご主人は、ご両親を幸せにするために結婚したようですね。
    ぴょん子さんの幸せなんて全く考えていない。

    もしもぴょん子さんが私の妹だったら、もうこの結婚は続けなくていい、
    我慢しなくていいよ、子供とあなたの幸せを考えてと言うと思います。
    子供にとっても、無理して我慢して暮らしている母親よりも、
    穏やかな母親のそばにいるほうが、幸せです。

    私は片親でしたが、母に大事にされ、とても幸せに暮らしました。母とは仲が良く、今も行き来しています。夫は、両親揃っていましたが、義母と母の折り合いが悪く、母の味方をしないので両親の仲も悪く、暗い家庭で、不幸な子供時代で、親が嫌いだといい、今では疎遠です。

    仲の悪い両親の元で育つより、片親でも家族の仲がよければ、
    子供は元気に明るく育つものです。
    離婚を考えていらしても、お子さんの心配はいりませんよ。

    ユーザーID:4432880502

  • この結婚、もともと反対されてたのでは?

    ぴょん子さん、前のトピで「実家へ帰ると離婚話になりそうだから、帰る時はその覚悟がある時」というようなことを書かれてましたよね。
    これって、ぴょん子さんのご両親はもともとこの結婚にあまり賛成でなかったか、夫さんあるいは夫両親のこと気に入ってなかった、ということなのではないでしょうか。

    だって、娘よりも収入が低く、夫の収入だけでは生活していけない上に、娘の会社の社宅で暮らす、という甲斐性のなさっぷりでしょ。それに加えて結婚式での夫一族の非常識な振る舞い。収入だとか娘の会社の社宅だってとこはまだ本人同士が納得してればいいと思えますが、夫一族、特に夫両親に対しては全く好い印象ないですよね。こんな非常識な人たちと娘はうまくやっていけるのか、と、理不尽な思いをさせられるのではないかと不安で仕方ないでしょう、親の立場だったら。

    そこへもし、娘が婚家とのトラブルが原因で帰ってくるようなことがあったら、そりゃあ離婚も薦めるでしょうね。でも、ぴょん子さんは、夫さんとの家庭を大事にしていきたいから、「自分の力でなんとかできないか」と実家に黙って努力を続けてきたんですね。続きます。

    ユーザーID:1369895395

  • ここまで情けないとは

    ぴょん子さんのご主人は自分が奥様に養ってもらっている
    「兼業主夫」である自覚がまったくないのですね。

    住むところを提供してもらって生活も養ってもらって
    自分では3人の家族すら養えないのに
    人のお金で親孝行するべく扶養家族を増やそうとするなんて。

    本来は養ってもらってるんだから
    家事、育児を担って奥様を支える立場にいるのに
    逆に面倒ばかり掛けていて少しは自分が情けないと思わないんですか?

    二人で話し合った上で同居話を切り出すのなら問題ないのです。
    お金を出すぴょん子さんの意見を聞かずに
    勝手に話を切り出すなんて言語道断ですよ。
    自分じゃ養えないくせに何甘ったれてんですか。

    >ぴょん子さんへ
    今まで本当にお疲れ様でした。

    とりあえず、ご主人をぴょん子さんの家からたたき出すべきです。

    社宅はぴょん子さんが会社から権利を得て住んでいるところですよ。
    ぴょん子さんが出て行って、
    そもそもぴょん子さんがいなければ住めないはずの
    ご主人が居座るなんて。。。

    とにかくぴょん子さんがこれから幸せになることを心から願っています。

    ユーザーID:0465446616

  • 孫は親の玩具じゃないし・・・

    すぐ下の妹と同い年の女の子が昔いました。しかし長女のその子は両親が揃っているにもかかわらず、父方祖母に育てられました。聞いた話しでは初孫なので私が育てると、祖母がとりあげたとか。
    彼女の妹さんは実母が育てられたのですが、母親が「長女は可愛くない。私が育てた子じゃないから」と近所にも知れ渡るほど嫌ってました。
    今思うとこのご家庭の夫君は、いったいなにされていたのかな?って感じです。しょせんは他家の話しですが。

    夫君さんのアレもしたい、これもしたいは分かります。しかし自分の親のためだけに奥様に無理難題を強いるのは、いかがなモノかと思います。
    ただここまでこじれてしまったら、修復は難しいですよ。ましてお金が絡んだらね・・・。
    それに奥様の実家に行ったら行ったで、聞かれますよ言われますよ。
    「家の娘は確かに嫁に行かせた身だが、君の親まで養うために働いたり、子供を産んだわけじゃないんだよ」と。
    あなたを愛しているからこそ我慢を重ねていた奥様を、どうかもう解放してあげてください。
    愛こそが愛を裁くのです。

    「地獄への道は善意で敷き詰められている」
    そしてこの言葉をあなたに贈ります。

    ユーザーID:2593285130

  • ここが最終決断するべきところでは。

    あなたは結婚して子供まで居る。今の自分の立場を本当に理解していますか?
    旦那様が御両親にここまで育ててもらった恩があるというのであれば
    極端な話かもしれませんが自分の子供にもそう思ってもらえるように
    父として、そしてぴょんこさんの夫として生きていくのがあなたの責任なのでは?
    あなたが立派に妻も子供も守り両親から独立して1つの家庭を築いていくことこそが
    今まで育ててもらったご両親への本当の恩返しになると思います。

    あなたのご両親の過去はわかりませんが、現時点では自分たちの保身のみに走り
    結局は義兄夫婦との関係を悪化させてしまい修復不可能になってしまいましたよね。
    この現実を目の当たりにしても、自分の妻よりも子供よりも両親を選ぶのであれば
    ぴょんこさんが必死に守っていこうとした家庭を選ばないのであればどうか離婚してあげてください。

    ぴょんこさんは賢明な女性です。
    あなたと離婚してもきっと良い縁にめぐりあうことができるでしょう。

    相当な覚悟をされてご実家に戻られたんだと思います。
    早く目が覚めないと二度と戻ることができない大切なものを失いますよ。

    ユーザーID:3436147464

  • トピ主夫さんへ質問です。

    言いたいことは他の方と概ね同じなので、質問を5つほど。

    1. 奥様が、あなたとやり直すことにしたとします。
      義父母に子供さんを委ねて外で働き、稼ぎは義父母の生活費に消え、夫は何ひとつ望みを聞き入れてくれない、と言う生活が30年ほど続いたとして。
      奥様が「自分の人生は本当に不幸だった。子供には、自分のような人生だけは送って欲しくない」という思いを振り払えず、晩年を苦しんで過ごしていたら、あなたは何をしますか?

    2. 今現在、あなたと離婚せずに夫婦で居ることで、奥様にはメリットがあると思いますか?
      あるとしたら、具体的には何ですか?

    3. 甥ごさんの内に育ってしまった歪みについて、姉夫婦の責任はもちろんですが、自分と両親には全く非がなかったと思いますか?

    4. 子供が生まれた際に、『妻子を守りたい』と感じたとの事。
      では、妻子を守るために、具体的に何をしましたか?

    5. 奥様の写真を切り裂いた甥ごさんに対して、その時、何を感じましたか?

    以上です。
    ぜひ、お答え下さい。

    ユーザーID:2799727629

  • 親の役目とは?

     黙っていられなくて出て来ました。
     親とは何でしょう?子とは何でしょう?
    私は子供を育てる時に「しっかりと自分で生きて行ける様に」と言い聞かせて育ててきました。
    子供には親よりも大切なものが出来る様にです。それが親として出来る最大の愛情です。
    親にとって子供ほど大切なものはありません。自分の命を棄てても子供を守ります。
    しかし子供にとって親が一番大切ではいけないのです。(当然成人してからの事)
    家庭を持ち子供が出来たなら、自分の家族が一番大切にしなければなりません。それが本当
    の意味の親孝行です。自分の家庭を守る事も出来ずに何が親孝行ですか?
    ご主人もご主人のご両親もその点を履違えています。
    ご自分が大切に育てられた様に、今度は自分の子供を大切に育てていくのです。
    命を繋いで行くという事は、そういうことだと思います。
    私達夫婦は子供が独立してから犬猫を飼い始めました。心の隙間を埋めてくれます。
    ご主人のご両親も自分達で生活を考えられるべきです。
     多分もう時遅しでしょうが、奥様お子様を大切にされて下さい。

    ユーザーID:6486709040

  • もうダメかもわからんね…

    ぴょん子さん、トピの文章もハキハキした感じで、可愛い我が子のために頑張るゾ! という意気込みだったのに…
    それをご主人がぶちこわしてしまったんですね。

    ご主人、ご覧になっていますか?
    ご両親様にお子様を預けるのは問題アリに決まっているではありませんか。甥御さんという実例を見ても未だそんな寝惚けたことを仰っているのですか?どうしてわからないのですか?
    しかも奥様の社宅に、ご自分からの申し出で同居を勧める?

    ご主人のこの一連の行動や思考に、奥様は「何もわかっちゃいないんだ…」と心底絶望されたんだと思います。

    夫婦の危機を見聞するにつけ「先ずはどうにかならないの?別れるのは最終手段だよ」と諭すものですが、お宅様の場合はご主人が独特な家族観をお持ちの上に奥様に理不尽な犠牲を強いようとしているので、気休めのようなことは言えません。

    「海外赴任中のお父さん」「外国航路の船長をしているお父さん」ということで、遠くから見守ることになさっては如何ですか?
    あなたが親御さんの呪縛から抜け出せない限りは、奥様はお帰りにならないでしょう。

    ユーザーID:9930471319

  • みんな応援してるから

    ぴょん子さんへ

    離婚したほうが、あなた自身と子供さんのためのような気がします。
    大丈夫。
    あなたは優しくて、気持ちの強いひと。
    子供のために、決断してあげてください。

    ユーザーID:3764959383

  • ぴょん子さんのご主人へ

    前トピからずっとロムってましたけど、今回は本当に腹が立ちました。
    両親孝行したいならお一人でなさってください。
    妻や子は夫の両親の満足を満たすための道具ではありません。

    レスを読んでいても女性だけでなく、男性までもが貴方を批判してますよね?
    冷静に考えてみれば当たり前のことだと思いますよ。
    貴方やご両親は奥様を何だと思っているのですか?

    そもそも経済的に夫婦で生活できないならば、孫の・・・しかも暴れん坊盛りの小学生と幼稚園の男の子の・・・面倒を見られるくらい元気なのですから、働けるうちは働いた方が良いのではないですか?

    それから奥様の社宅に住んでいるのでしたら、出て行くのは奥様ではなくご主人、あなたですよね。

    早く離婚してあげてください。
    もちろん、養育費はちゃんと払ってくださいね。

    ユーザーID:9460791655

  • 2児の父として思うこと

    ROM専門でしたが思わず発言してしまいました。ご了承ください。
    ぴょん子様、またぴょん子様のだんなさま。
    この際、自分の家族のことだけ考えてください。
    私の考える最善の提案をさせて頂きますが。
    まずご両親については、当然できる仕事をしてもらい、その収入と年金に範囲で生活していただき(安い賃貸住宅を探してもらい)どうしても足りない部分を義姉と援助する。
    ぴょん子様宅への訪問を月一回など具体的に制限する。

    あと、だんな様転職を考えた方がよいです。どこの世界に嫁、子供を養えない給料で働く男がいますか?(年齢的、身体的なものなら申し訳あませんが)それから義両親のことを考えてください。
    結婚するとはそれぐらい責任があることなんですよ。ぴょん子様のだんな様はあますぎます。

    ユーザーID:7247498554

  • 最後通牒

    ぴょん子さんのご夫君さん。

    会社の同僚でも誰でも良いから、探してみてください。
    あなたのお子さんと同じ位の歳の子どもを持つ人か、甥っ子さんと同じ位の歳の子どもを持つ人は身近にいませんか?
    いたら、試しに状況について相談してみてくださいな。

    この際、ぴょん子さんの収入とか、そういうことは抜きにしても良いですよ。
    単純に甥っ子さんの状況とご両親の話をして「これで同居するのをどう思う?」と。

    どんな意見が得られるでしょうね?

    いいですか、ぴょん子さんのご夫君さん。
    ぴょん子さんがお子さんを連れて実家に帰ったのは、最後通牒なんですよ。

    ぴょん子さんが先に離婚を決意して、社宅を解約したら、あなたは今の家に住んではいられません。嫌でも自分の住居を探さなければならなくなります。
    そうするとご両親が「今の、あなた方の家の近くに住む」ことにどれだけのメリットがありますか?

    ご両親の扶養は、「余裕があれば」するものです。
    離婚して、慰謝料と養育費を払って、あなたにご両親を扶養する余裕がありますか?

    あなたのご両親が何をしているか、いいかげん気付いてください。

    ユーザーID:0336976983

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