義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

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  • 異常にしつこい義父母さんですね…

    甥御さんに問題が生じたのも無理はありませんね。
    不憫だ…。
    トピ主さんは大変でしょうが断固として頑張ってくださいね。

    と言いながらあまりよいことは書けず苦しいのですが。
    私の住む自治体(田舎です)では、祖父母が65歳以上でないと
    要件から外れません。また、都会に比べたら随分恵まれた条件
    であるうちの自治体でも、この時期になったら途中入園はまず
    無理です。空きが無いので。
    それからあくまでもうちの自治体の話ですが、事情を話すのも
    あまり効果的ではなさそうです。明らかな虐待ならともかく、
    過保護による甘やかしは、問題として目立ちにくいんですよね…

    甥御さんは小学2年生とのことで、単純に8年は経過しているので、
    義父母さんがそれだけ年齢をお取りになっていることを祈る
    ばかりです。

    あとは、どなたかもお書きになっていましたが、
    脅しには脅しで対抗するしかないような気もします。

    「そちらが人の気持ちも都合も考えずに強硬に押し進めるなら
    こちらも同じように致します。
    私が離婚してこの子の親権を取ったら、あなた方は保育園の
    阻止どころか、この子に自由に会える権利もなくなるんですよ」
    と…。

    ユーザーID:1373035588

  • 兼業主婦さんのやり方に賛成。

    お疲れさまです。
    保育園への入りやすさは、地域によってかなり違うので一概には「大丈夫」と言えないんだけど・・・。

    兼業主婦さんのやり方に賛成でーす。
    「近くに祖父母はいるのですが、日常生活は送れるものの、子どもを預けるには不安な精神状態です」等補足しておくとか。。

    なんだか、保育園に入った後もちょっと心配ですね。
    もしかして勝手に迎えに来て連れ帰ったりして・・・怖いなあ。
    うちの保育園では、親の連絡なしに祖父母が迎えに来ても、勝手に渡さないシステムになっているけど。
    保育園の下見の際に、そのあたり、確認しておくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3224680745

  • 絶句

    前のトピを読ませていただいてます。
    無事のご出産、すくすく育ってる事と存じます。

    甥っ子さんの件があり、姉夫婦が離れていったとたん、そのターゲットが赤ちゃんに向ける事は、よく在る事ですが、
    が・・・まさか、
    義父母が近所に引越ししてくる???

    うーん、そこまでの行動力!あちこち調べたり、根回しするなんて、
    強烈なキャラですな。敬服そのものです・・・

    既に、皆様からのレスで適切なアドバイスがあるので、
    敢えて書きませんが・・・
    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:2556082905

  • トピ主です 2.

    皆様、具体的なアドバイスをいつもありがとうございます。担当課の方に聞いてみたところ、残念ながら義母の年齢は基準より若いようです。しかし、申請審査時に面談があるようなので、皆さんのお知恵を生かして対策を練りたいと思います。
    また、復職しないという選択肢は、残念ながら我が家の経済事情で難しいのでご理解いただけたらと思います。
    前トピを〆た後、義父母と話し合い、距離を置かせて欲しい、線引きをきちんとしたい旨伝えました。かなり強く言い、その後、訪問は激減しましたが…なぜか偶然を装って息子の検診や予防接種、離乳食教室などの会場近辺に現れるようになりました。最初は本当に偶然?と思って声をかけましたが、二度目三度目には、なんとなく気持ち悪くなってしまって、声をかけずに立ち去りました。
    また、実母のところに電話があり「○○君(息子)が保育園なんて可哀想。一緒にぴょん子さんを説得して、私達で日替わりの通いで○○君の面倒をみませんか?」と提案もあったようです。(続きます)

    ユーザーID:6801005098

  • この孫依存症の祖父母こそ、カウンセリングに

    甥のカウンセラーにこの件、出来れば今までの事も包み隠さず話して、
    甥の話のついでを装い『孫への、いらぬ干渉(下手な干渉)は、甥の二の舞』と忠告してもらえないでしょうか。
    引越しまで企むなんて異常な感じがします。完全に子供、孫依存症です。
    強引に事を進める気ならこちらも強引に引越しする、位の心構えで行きましょう。
    早く入園できたらいいかも知れませんが、これから寒い時期ですしちょっと心配な気もしますよね。入園は出来ても、近くに引っ越して毎日押かけられたらすべて台無しです。人事ながら気が重くなります。
    この祖父母こそ、絶対にカウンセリング受けるべきです。
    孫達が祖父母を必要としない年になったら、どうするんでしょう。必ずその日は来ます。子供は日々成長していくものなのに本当に浅はかです。
    こんな生活は本人達の為にもならないでしょう。早く自立した生き甲斐を見つけて欲しいものです。
    最近、他トピでもちょくちょく見かける、自分のエゴで暴走する『暴走ジジババ』(失礼)が増殖中のような気がするのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:2243498839

  • トピ主です。3

     (続きです)
    実母は若い頃、保育士をしていたので一笑して「保育園もいいですよ〜。」と言い、提案を断ったようです。(義母は実母が保育士をしていたことを知らなかったので、びっくりしていたようでした。「だからぴょん子さんは保育園に入れたがるのね」とも言ってたようです。)
    そこで、ぴょん子には何を言っても無駄。自分達が転居して保育園に入れなければ…困って頼ってくると思ったのかもしれません。
    転居も主人の話だと、もう物件の目星はついているような話しぶりだったとのことでした。
    義兄は、以前、甥達を保育園に入れたがっていた経緯がありましたので、今回の件を相談してみようと思っています。主人は、息子を保育園に預けるのは賛成だけど、親の引越しについては止めさせるのは難しいかもと言っていました。(情けないですね)
    引き続きアドバイス頂けたらありがたいです。

    ユーザーID:6801005098

  • 冷たいようですが(辛口)

    前のトピから読んでおり、レスも何度かした者です。

    トピ主さん、状況には大変同情いたします。孫をおもちゃにしたいがために引越しまで考える異常な義父母への対応、さぞや大変でしょう。でも、あえて言わせていただきます。

    そろそろ、匿名掲示板の小町にばかり頼るのをやめて、自分の頭で考えて行動しませんか? 心配し、好意でレスしている方がほとんどだとは思いますが、悲しいかな、トピ主さんのお住まいの地域の事情も何も、私たちにはわかりません。祖父母の年齢問題しかり、こういうことを相談すべき行政の窓口しかり。

    個人的には、保育園管轄の窓口で、単に祖父母の有無による要件だけでなく具体的な状況を説明し方法はないか相談する、または児童相談所に行ってみるなど。乳飲み子を抱えて大変なことは重々承知ですが、その乳飲み子を、義父母が奪いにこようとしているのです。匿名掲示板で相談しているゆとりはないのでは?

    そもそも、「なにがあっても預けない。これ以上しつこくするなら二度とあわせない」ぐらいのことが、どうして言えないの?

    10月20日の”働くお母さん”さんの意見に、まったくもって同意です。

    ユーザーID:1422551035

  • 認可外保育園は?

    問題ありとされるかもしれませんが、近所の方やインターネットでの評判を駆使してしばらく認可外保育園に預けるというのも手かもしれません。金銭的にはしばらく大変になりますが、お子様を守るためのひとつの手です。
    きちんと調べて、見学に窺うというのが前提ですが。
    あと、保育園が決まったら先生方に「祖父母のお迎えを拒否」という旨を伝えておくべきでしょう。許可証を複製することも、この義母ならやりかねないので・・・

    ユーザーID:9254891544

  • ふと思ったのですが・・・。

    お母様が元・保育士ということで、心強い味方がいて安心しました。
    ふと気になったのですが、トピ主様は職場と家は別々の場所(市町村によって違います)でしょうか!? もし別でしたら職場の近くの保育園(または保育所)の方へ入れてみてはいいと思いますが・・・。家の近くでなくても職場の近くなら、義理のご両親だってお金かけて来る事はないと思うのですが・・・。
    派遣社員をしておりますが、派遣先でワーキングママの社員が仕事が終わると職場付近の保育所へいって、子供を迎えに行っているのを見て思いました。
    「息子を保育園に預けるのは賛成だけど、親の引越しについては止めさせ
     るのは難しいかもと言っていました」
    ご主人は保育園を預けるのは賛成ですよね!? 
    でしたらご主人に協力をお願いして
    「引越ししてでも、保育園入れるのを阻止するのなら、親の縁を切る!」
    と義理のご両親に絶縁状を叩き付ければいかがでしょうか!? 頼りのご主人に絶縁状を叩き付けられたら、さすがの義理のご両親もおとなしくなると思います。ま〜お義母様の涙攻撃に負けなければいいのですが・・・。子供にだって人権がありますからね。

    ユーザーID:1588431421

  • まだ諦めてなかったんだ。。。。

    もう、遠まわしなど通用しないですよ。
    甥たちのように精神的に病んだ子供にしたくないから預けない。甥たちがおかしくなったのはあなた方のせいですよ。孫は玩具じゃないです。とハッキリ伝えてみたら??これでも駄目?
    旦那さんにもし引っ越してきたら縁を切るといっても無理???

    認可外保育所だったら今までの経緯を紙にまとめて絶対に両親以外の人に引き渡さないでくださいといえば大丈夫だと思います。
    認証を偽造して孫を迎えにいかれて万が一保育園が引き渡したら保育園側のミスですので警察に誘拐されたと通報していいと思います。

    最終手段はあなたの両親に出てきてもらうか。あなたがた夫婦が引っ越すか。。
    どっちか。。。
    頑張って!!!

    ユーザーID:3863021550

  • 質問します!職場復帰環境について

    ぴょん子さんが色々と考えいらっしゃるのはよく分かりました。
    質問です。1歳児はホントによく病気します。私は復帰後すぐに水ぼうそうなど一週間休み、3日出勤したら風邪で2日発熱など立て続きに休むはめになり大変でした。
    ぴょん子さんの職場は理解がありそうですか?
    自分が休めない時にはどうされますか?ご主人は当日有休使って休んでくれますか?
    義理の両親の手を一切借りないように何か具体的な案は考えてますか?

    ユーザーID:5870101315

  • まだ続いているなんて・・

    前トピ後も、とても心配していました。

    他の方もおっしゃっていますが、保育園に入れるのをやめ、託児所(無認可保育園)というのはいかがでしょう。
    我が子も、時々利用してましたが、保育園とたいして変わらないですよ。

    その方が、コチラの事情も分かってくれそうですし、時間も自由が利きます。
    ただ、お値段は高いかもしれませんが。

    しかし旦那さんも、あれだけ大変な思いをしたというのに、相変わらずダメダメな対応ですね〜。
    ここはビシッと、

    「どんなことがあろうと、義父母に面倒を見てもらう事だけはしません」

    と宣言しましょう。
    そして、それに協力してもらいましょう。

    ユーザーID:8534444460

  • 気がひけますが

    ご希望の近所の幼稚園に入れることになればいいのですよね。
    会社の近くの保育園に決まったと言っておくのはだめなのでしょうか?
    もしくは、ご主人が「そこまでしたら孫には二度と会わせない」と言っても…
    だめなんでしょうねぇ、前のトピックを拝見してもかなり強烈そうな方達ですものね。
    こういう人に正攻法ではトピ主さんも疲れるだけのような気がします。
    嘘も使い様ですよ。

    ユーザーID:2302563592

  • 空の巣症候群(&病児保育)

    義父母さん達(特に義母さん)、なんか「空の巣症候群」ぽいですねぇ…
    ↓このケースで「子供→孫(トピ主さん甥)」「酒→別の孫(トピ主さん子)」に置き換えればそのまんま、というか。
    http://www.kyosai-cc.or.jp/health/mental/SP_1/5c_pages/c5_02.html
    この例の対処法のように夫婦間を充実させて、いい加減に他への執着を鎮めて欲しいところですね。

    ついでに、「病児保育」について。
    http://www.sympathy-med.com/hikari/page6.htm
    自分も、近所の小児科が併設していて、子供が保育園時代には良くお世話になりました。
    はしかやインフルエンザなどの感染症にも、隔離室があって受け入れてもらえて助かったです。
    イザという時の選択肢は多いに越したことはないと思い、ちょっとお節介してみました。
    (とっくにご存じだったら失礼しました)

    ユーザーID:6909806093

  • 元凶は旦那様

    と以前のトピにも書きましたが、旦那さんに自分のご両親をブロックして貰わないともう無理だと思います。
    旦那さんがしっかりしていればここまで自体は悪化しなかったと思いますけど。

    ユーザーID:6938097223

  • 嘘も方便!?

    下手な考え、かも知れませんが。

    まだ、義父母さんたちは引っ越してないのですね?

    だったら、こう言ってみるのはどうでしょう?

    「窓口で以前甥っ子たちともめた時のことなども説明した所、
    そういう人たちだったら、引越しして来ようが保育園で
    預かってもらえます、と太鼓判を押してもらった。」 とか。

    これだと、引越ししようが無駄だ、って思ってくれないでしょうか?

    ユーザーID:8755260763

  • 辛口ですみませんが

    前とぴよく読んでいないのですが、やはり「うまくやろう」とするのは、もう無理なのではと思いました。無難にかわせるような義両親ではなさそうですね。何が一番大事か分かっていないご主人が一番問題だと思いますが。
    優先順位をもう一度考え直したほうがいいのではありませんか?
    引っ越せない、仕事はやめられない、経済的にくるしい、もっともな理由ですが、一番大事なのはなに?
    あなたの息子さんでは?息子さんの生活、人生、つまり毎日毎日が一番大事では?
    譲れないと思っているものから、もう一度考え直したほうがいいですよ。後になって後悔しても取り返せないことはあります。
    甥御さんがそのいい例です。
    それに保育園に預けたら安心でしょうか?その義父母のようすでは、もしや保育園から奪取とかありえるのではないですか?
    早めに迎えに行って、どこか連れて行ってしまうとか。預けたすぐ後に迎えにいき、実は1日面倒見てたとか。これらは保育園と話し合っておいたほうがいいことかもしれませんが、そういう可能性だってありますよ。
    最終的にはしばらく仕事を辞める位の覚悟が必要なのではありませんか?

    ユーザーID:2690252494

  • 身内との深い関わり合い

    義理のご家族とご主人はとにかく身内と深〜く関わる事が好きなんでしょうね。それが無いと生きられない印象を受けます。

    理想は保育園へ入れて、時々実家のお母様にみて貰うのが一番良いのでしょうが・・・義父母さんがしゃしゃり出てきそうですね。また、1才だと危なっかしい年頃ですし、アレルギーや病気など母親じゃないと管理できない事も義父母さんだと勝手にしそうです・・・・。

    息子さんが3才になるまで、お仕事の復帰を見送るのは無理でしょうか?

    世の中には自分の理想の家庭を築きつつ理想の仕事に就く恵まれた女性はいらっしゃいます。ぴょん子さんもそうなろうと類い希な努力をされているのでしょうが、上手くいかない時期ってあると思うのです。
    まずはお子さんとご主人と理想の家庭をしっかりと築いてからにされた方が・・・。

    ユーザーID:8054848623

  • 保育園に預ければ安心?

    〈ローズマリー〉さんの危惧は現実にあり得ることです。
    うちも、類似の事情から事前に保育園に「同居家族以外の人間の送迎は絶対にありませんので」と
    念押ししています。

    >近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、

    こちらの自治体では、同居でない限りはそんなことはありませんが?
    すべての祖父母が育児に適した資質を有しているわけではありませんし、義父母の言葉を鵜呑みにせず、
    行政窓口にある程度の事情(義父母の過干渉を避けたい旨)を告げてはいかがでしょうか。
    穏便にすませたいと思われる気持ちは理解できますが、義父母のような人たちとの関係を制御するためには、
    決定的な何かが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:2444662362

  • 認可外のほうがいいかも。

    認可外保育園のほうが、今のトピ主さんの状況ならいいかもしれないですよ。
    認可保育園は、園児数が多いのでその分 先生もたくさんいらっしゃいます。そのため、絶対に両親以外でのお迎えには、お子さんを引き渡さないで下さいってお願いしていても、伝達漏れなどで、義祖母さんがお迎えをしてしまう可能性があります。
    その点、認可外の保育園は定員も2,30名規模のところが多く、スタッフの人数も限られているので、伝達漏れなどの心配も無いです。
    認可外の保育園って怖い?ってイメージも色々な事件の影響であるかもしれませんが、そこは実母さんが保育士さんだったという点を生かして、一緒に認可外の託児所めぐりをしてもらい、保育士の目線でチェックをしてもらうと安心かもしれませんよ。

    認可外の保育園を、ご自宅よりは、トピ主さんの職場の近くにすると、送り迎えに義父母さんがでしゃばってくる余地もなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4271191644

  • 言わないとわからない

    義父母にお話しするしかないと思います。
    「引越の件は聞きました。はっきり言って入園の審査に響くこともあるかもしれませんので、迷惑です。このままでは面談で義父母と甥のことを身内の恥ですが話さなくてはなりません。これを話せばわかってもらえると思います。万一保育園に入れないようなことがあれば、一層線を引かせて頂きますし、保育園に入れても、このような状態で近くに転居しようと思われる方達であれば距離を置かせて頂かなければいけません。その上でご自由にご判断下さい」

    多分ご主人には連絡をとっているのでしょう。ご主人は「えーそうなの?まあ反対はできないけど…」程度しか言ってないでしょう。
    ご自分が悪者になっても、はっきり言うしかないと思います。

    ユーザーID:7614994573

  • 児童相談所に相談してください

    児童相談所に、甥御さんとお義母さんとの関係も含めて、相談してみてください。

    ユーザーID:8436960571

  • 私も、そう思います。

    ぴょん子さんは常識あるやさしい人だとは思いますが、やっと一難去ったのにまた災難襲ってきてるのにここで相談してもダメだと思います。
    実家の親に今までの甥っ子の件も全て洗いざらい話して、旦那にはっきり引越して来ても子供の世話一切させないつもりだから、引っ越すことを阻止するよう親に言ってもらいましょう。
    彼が煮え切らないならその場ですぐ義父母に電話して引っ越すなといいましょう。
    子供の将来かかっているのだから、誰かが強くでなければならないのに夫婦2人ともそんな状態では、小町でいくら言ってもだめでしょう。
    夫にもっと強く言わなきゃ。離婚だって頭に入れていった方がいいでよ。さもないと保育園でつまづくと高校過ぎてもダメな息子の育ちますよ。母親なんだから、あちこちいい顔としようしないで、子供を守るには、毒親を排除してください。

    ユーザーID:7144588607

  • あらゆる可能性と対策を考えて一番いい選択を

    祖父母が近くにいることは保育所入所できない理由にはならないと思います。入所が遅くなる理由にはなるかもしれませんが。
    祖父母が仕事している・若くても体がよわい等理由はいくらでもありますし、甥御さんたちの経緯を話してもいいと思います。
    保育所のお迎えは必ずトピ主さんが行くから、他の人には絶対引き渡さないでと伝えましょう。
    旦那さんは駄目です。泣きつかれた義母に保育所出た瞬間引き渡すかもしれません。
    ちなみに私の子どもが入所している保育所は、顔合わせをしていない人には例え実親でも引き渡しません。
    あと、市によって保育所には行けないが、自宅療養ほどではない子どもを預かってくれる機関もあります。

    ただし、そこまでシャットアウトするには、どんな状況になっても義理の両親の手助けはないもの、と思わないといけません。
    そして、それが可能な環境であるかも重要です。
    9月に入所したばかりの我が子は既に2回風邪をひき、一週間単位で休んでいます。夫と私が交互に休みました。
    それが難しいなら義理の両親を切るのはあまり得策(いい言い方ではありませんが)ではありません。
    どうかお子さんに一番良い選択を。

    ユーザーID:3195536096

  • 「もう!いい加減にしてください!」(怒)

    ↑タイトルの台詞、義父母に怒鳴れますか?

    義父母に関わらず「干渉」されるのは多かれ少なかれ「隙」があると思うんですよ。
    自分が嫌だと思ったら「嫌」であることを前面に押し出してわかってもらわないと。

    「わかってくれなくてもいいんですけど私絶対自分の思ったとおりにしますから」
    大事な子供が被害者になるんですよ、少しは母として強くキレて見せないと。
    自分勝手な義父母だけじゃなくて、これから将来自分勝手なママ友とか戦える母にならないと
    自分を守ってくれる母の背中は子供がしっかり見てますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:8983578695

  • 夫ですが。

     妻からここを見るようにパスワードの書かれた手紙をもらいました。
    ここで色々と愚痴やら悩みを吐露していたのだと知り、驚いています。
    妻は息子を連れて、実家に帰ってしまいました。
    両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます。
    自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
    母が泣いている中、能面のような顔をして保育園以外は考えられない、ダメなら仕事をやめると言い続ける妻に???です。
    以前は、良好な嫁姑関係だっただけに、ただ驚きです。妻も両親を大切にしてくれていたのに。

    ユーザーID:6801005098

  • うーわー…

    で、ご主人はこのトピを全部読んだのでしょうか?

    その前のトピ「甥を愛せない」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0811/142131.htm?o=0&p=1
    も読んでよく考えてから出直してください。

    はっきり言ってあなたのご両親の孫への執着心は普通じゃないです。
    それに甥っ子さんのことを考えると「両親の育児」は十分否定するに値します。
    その義父母と「良好な関係」を保つために妻がどれだけ我慢し努力していたのかに気付くべきです。

    ユーザーID:9929842561

  • 旦那様へ

    ・・・ほんとに全部読んだのでしょうか。
    付け加えて、以前ぴょん子さんが立てられた「甥を愛せない」というトピも読まれましたでしょうか。
    読んだ上で2007年10月29日 19:18のレスのような発言をされているなら、正直に申し上げて悠長なお心構えだと思うのですが(笑)

    ぴょん子さんが頑なにならざるを得なかったのは息子さんを守るためです。
    愛する我が子の写真を破き捨てた甥子のように、はたまた妻子すら守れないあなたのようにあなたのようにならないよう、息子さんを守るため。

    いや、本当に呑気なのですね。
    ぴょん子さん、お疲れ様です。
    わたしだったらとっくに離婚届叩きつけてます(笑)

    ユーザーID:9254891544

  • トピ主さんの旦那さんへ

    嫁姑の間に信頼関係が成立しないなら、
    お子さんをお祖母ちゃんに預けるのは無理です。

    それにしても、お祖母ちゃん、泣くのは反則ですよ。
    私もそんな人に大事な子供を預ける気がしません。

    ユーザーID:8436960571

  • その鈍さが全ての原因

    旦那さんへ

    ぴょん子さんの書き込み、それに対するレスの数々。全てに目を通して、
    それでも???なら、もうあなたは手の施しようが無いダメ夫です。

    レスにて、別れろ、離婚だの言われて、それでも「3人」の家族を維持し続けようとした
    トピ主さんにも、見放されるだけの鈍さが十分にあります。
    自分の新しい「家族」を形成するレベルの人間じゃありません。

    ユーザーID:1694291833

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