義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

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  • ご主人ほんとにわからないのかなあ

    ぴょん子さん、帰っちゃったんですね。大丈夫ですか?

    何も「子」育てを否定したわけではないでしょうが、親と祖父母では立場も責任も違います。甥2人を見てきて、いじわる発言にも耐え、それに振り回されている義姉、義父母を見て預けたいと思う母親がいるでしょうか?空虚感はペットとか他で埋められないですか?
    ご主人は甥御さんで自信を持たれているようですが、息子と父親というのはまた違います。息子さんで失敗した時、誰がフォローしてくれるんですか?

    それとお母さんの「泣く」と言う行為は問題です。泣けば通る、だだをこねればなんとなかなる、そういう判断基準を教えられると困ります(甥には教えてますね)。

    どうして横やりで、ご夫婦で決めたことを翻そうと思うのか、理解に苦しみます。
    「子育てはご夫婦で」が基本です。それに行政サービスや義父母の手を、夫婦の要望によって借りるべきだと思います。嫌がってるのに転居してまで介入しようとするのは異常ですよ。

    義両親の希望は「孫いじり」なのか、トピ夫婦との良好な関係なのかどっちなんでしょう?そこをはっきりさせれば今までの行動を反省し先のことも考えられるのでは?

    ユーザーID:7614994573

  • ぴょん子の夫さんへ

    『甥を愛せない』というトピとこのトピに書かれていることが、本当のことなら
    奥さんの感覚は普通だと思います。
    私でも子どもをつれて、夫や夫の両親の目の届かない場所に逃げます。

    頼まれてもいないのに、孫の面倒を見たいから引っ越すなんて、常識的な行動とはいえません。
    しかも、甥御さんとのトラブルがあったばかりなのに。
    奥さんがお子さんを甥御さんの二の舞にしたくないという気持ちは、同じ母親としてよく分かります。

    専門家に相談して、間に入ってもらって家族関係の修復を図るということがどんなに重大なことか、
    ぴょん子の夫さんはあまりよくわかってないのではありませんか?

    自分を育ててくれた両親を客観的に見られないのはよく分かりますが
    ご両親の孫への執着は、異常です。
    親孝行に自分の子を差し出そうとしているということを、自覚するべきです。
    考えを改めないと、妻子という家族を失うことになるでしょう。

    ユーザーID:8650006360

  • 今までの経緯も読みましたか?

     トピ主さんの夫様,奥様は実家に帰られたとのこと,読んでいてほっとしました。それくらい奥様が追い詰められたわけが判らないのでしょうか?
     この保育園問題の前の,甥っ子問題のときの相談も読まれましたか?あの状態で奥様がいかに追い詰められていたのか,旦那さんはヒトゴトのようだなと思って読みましたが,本当にわかってないんですね!
    >自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
    って,そりゃ否定されるでしょう。甥っ子さんを見てりゃわかるってものです。あんな三文安に自分の子をされたいの?
    また,祖父母時代の育児は,昔の育児で今の医療ではダメって言われることも多いです。それを姑という立場から押し付けられたら断るのも立場を考えると難しいし,ストレスになると考えたりしたことはありませんか?
    旦那様は,もう「ママンの息子ちゃん」じゃないんです。子供の父親で妻と子を守る立場です。自分の息子を親に差し出して親孝行をした気にならないで下さい。嫁姑問題が決定的に悪くなったのは,甥の問題があったときに,あなたがちゃんと妻子を守らなかったことが原因だと思いますよ。

    ユーザーID:3841789192

  • ダメ夫!!!!!

    「甥を愛せない」のトピからずっとロムってましたが、ご主人のこのダメ夫ぶりにはあきれてしまいました。

    >自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
    ・・・って、「甥を愛せない」のトピを読んできた人はほとんどが否定すると思いますが。そして、甥御さんの育児に関しては、あなたにも責任の一端がある訳ですけどね。
    「甥を愛せない」のトピ、じっくり読みましたか?

    自分と自分の母親がぴょん子さんを苦しめてきたことにも気付かず、その苦しみを理解しようともせず、ここまできてもママの方が大事なら、たっぷり慰謝料払って、さっさと離婚して差し上げなさい。勿論養育費もたっぷりね。

    ユーザーID:7253980502

  • わたしも嫌

    以前のトピも読んでいました。

    私がぴょん子さんの立場でも、子どもはお姑さんに預けたくありません。
    一時的なことであってもです。

    ただただ甘やかすだけで、きちんとしたしつけができていたなら、甥っ子さんのようなことはおきなかったはずです。

    自分の息子より甥っ子さんを大切にし続けたご主人も
    それを強要したお姑さんやお義姉さんも異常だなあというのが正直な感想でした。

    お子さんをしっかり育てたいなら、まずはご主人さまが親離れしてください。

    そしてご自身のお子さんは奥様の意見を尊重しながら育ててください。

    その選択ができないなら、奥様はお仕事をおもちとのことなので、離婚されても仕方がないと思います。

    実家へ帰られたということは、それなりの決意があってのことですよ。

    ユーザーID:8463007949

  • 奥様 かわいそう過ぎる

    旦那様へ、

    「甥を愛せない」と言うぴょん子さんの最初に出したトピから全部呼んでください。
    どれだけ苦しんだか、どれだけあなたやあなたの親や姉の機嫌を悪くしないように結婚式のその日から我慢していたのですよ。

    妻と子を守れないと言うことは自分の家庭が無くてもよいということでしょうか?
    自分の親と暮らして、また姉上の子供を育てる方が楽かも知れません。
    でも、それでよいものでしょうか。
    私は、ぴょん子さんと赤ちゃんのことほんとに心配です。

    ユーザーID:1048472601

  • 夫さんは何が重要なのですか?

    ぴょん子さんの旦那さん。

    今回の件で奥様は、息子さんを甥兄君のようにワガママを言わないような立派なお子さんに育てたいが為に今回の行動にでています。
    お義母さんお義父さんとの関係(というか自己満足)よりも、息子さんの将来を重要視しています。

    私は先のことを見通して考える、とても立派な奥様だと思います。

    一方旦那様は、息子さんをどのように育てるかということよりも、ご自分の両親の自己満足の方を優先しています。

    男性には珍しく、目先のことの感情に左右されています。

    息子さんが、将来言葉を話し他人との交流をする際に自分勝手な行動や人を傷つける言動をする子になる可能性があっても、かまわないということです。

    両親の教育を否定されているといいますが、親としての接し方と祖父祖母としての接し方は世間一般的に見ても明らかに違います。

    圧倒的に、孫には甘い傾向があります。

    人は甘やかされるとワガママに育ちます。
    いい例が近くにいるではないですか。


    息子さんがどう育とうとかまわないのでしたら。

    好きにされるといいと思いますよ。

    ユーザーID:7732538695

  • 夫さんへ

    以前はぴょん子さんも義父母を大事にしてたとのこと。
    わかりませんか?今も大事に思ってるからこそ、自分の中の葛藤で押しつぶされそうになり、ここで吐き出したのですよ。
    たぶん、嫌な義父母相手にまだ嫌いになれないのですよ。
    いいえ、嫌いになりたくないのです。苦しいのですよ。

    あなたの義父母さんはぴょん子さんを大事にしてますか?ただ、干渉してきて、自分の都合を押し付け、ぴょん子さんの意見も聞き入れず、泣く。
    どこが、大事にしてるのでしょうか?客観的によく考えてください。

    客観的にですよ!!
    それでもわからないのであれば、私なら離婚です。
    親を大切に想う気持ちはわかりますよ。ただ、あなたが守るべきものは誰なのか。

    ユーザーID:9839685147

  • 「悪気はない」は禁句。

    まず、あなたの妻とあなたのご両親は他人です。他人同士ですから、異なる考えや価値観を持っていて当然です。あなたへの愛情と信頼があったからこそ、多少の違和感があっても仲良くされていたんです。

    あなたのご両親の行動に悪意はなく、むしろ愛情から来るものでしょう。ですが、世の中の嫁姑問題の半分は、その距離感0の善意が原因です。
    普通は夫が間に入って調整するものですが…ここまでこじらせたのは、あなたの責任です。
    母親に泣かれるとつらいと思いますが、泣いている方=可哀相で被害者ですか?現在の不快な状態は、全部妻が意固地なせいですか?

    甥の件、保育園反対の為の引越し、毎日朝から夕方まで訪問等について友人なり同僚なり、第三者に意見をもらうのもいいかもしれません。
    事の原因、お互いの不安不満の理由を理解した上で、ご自分の意見を出せば、奥様も最終結論が出せるでしょう。
    まだ、間に合わないことはないと思う…ぎりぎりだけど。

    ユーザーID:8427411472

  • 開いた口が塞がらない

    ぴょん子さんのご主人さま

    端的に言うと、

    奥さまを苦しめていた甥御さんたちは異常です。
    その原因はあなたのお姉さんとご両親です。
    血がつながっていても、害は害です。
    距離を置かないと、今度は実のお子さんが危険です。
    だから、奥さまはお子さんを連れてご実家に帰られたんです。

    っていうことを、ご主人の書き込み以降にレスしている皆さんがおっしゃっているわけです。
    大げさでなく、本気で心配して。

    他人の話として、身内の写真を切り刻む甥やそれを放置する親や祖父母の話を聞いて、何とも思いません?
    思わないようならカウンセリングをおすすめします。

    ご実家に帰られたぴょん子さん、よく行動に移されましたね。
    ネットを介してたくさんの人が応援しています。ご自分の選択に胸を張ってくださいね。

    ユーザーID:8117405423

  • 夫様の立場は

    奥様、ご実家に帰られたとの事。オーバーではなく、本当に良かったと思いました。今のところ最善の選択ですね。ここのトピックを、数々のレスを読まれて「だから主婦っていうのは・・」なんてことが少しでも頭に
    よぎったとしたらあなたは奥様とお子さんを失うと思いますよ。
    ここにレスし続け、奥様を励まし、ときに叱り飛ばし(笑)とする私達の意図は、あなた方ご夫婦とお子さんという家族最小単位の基礎を「今」作らないでどうする!?という気持ちが根底にあるからです。
    義理の両親も、実の両親もみなつながっていますが、そんな彼らも最初は「夫婦」から始まったはずです。
    家族が増えることにそれぞれが手を繋いで「まずは」自分達の形を作り上げてきたはずです。
    あなたのご両親はそれが終わった手持ち無沙汰を甥っ子達を「自分勝手に」愛することで埋めてきたようですね。
    あなたが一番大切なものはなんですか?
    妻子ですか?親ですか?
    その答えが出せないのならば、あなたにこの問題は解決できないでしょうし、奥様の苦悩も全く理解できないでしょう。あなたはまず第一に夫であり、父であるのです。それを忘れないでください。

    ユーザーID:8835668848

  • >ぴょんこさんの旦那様へ

    あー、こんな腹立つトピは初めてだー。
    旦那様、不甲斐なさすぎです。
    なんで自分の妻子も守れないの??そんなに自分の親のエゴを優先したいですか?

    一般的に考えて、あなたのご両親は、常軌を逸してます。
    いい加減気づいてください!
    甥の一件があってもまだわからないかな?
    自分の親を否定されて嫌な気持ちなのはわかります。
    否定されたくないなら親の意識を変えて常識的な人になってもらわなきゃ。そんなの無理と思うなら、一番身近な他人である妻を、その害から守らなきゃ。

    私があなたの奥様の立場なら、あなたにとっくに幻滅してるでしょう。過干渉で依存的な義父母も重いし。とっくに離婚を視野に入れ行動してます。
    今まで良好な嫁姑関係だったのは、奥様の賢い立ち回りゆえ。奥様はよく耐えていらっしゃいましたよ。
    それは絶対忘れないでください。

    ユーザーID:2398858220

  • ぴょんこさんの夫さん、後生ですから目を覚まして下さい

    > 自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。

    あのー、甥御さんを御覧になっていて、本当に、御両親の育児に問題が無いと思われているのですか? って、まあ、きっと問題がないと思われているから、こんな的外れな返答をされるのでしょうけど。

    今までの経緯を読んだ限り、御両親の育児は褒められた物ではありません。孫もそうだし、息子もしかり。申し訳ないですが、夫さん自身の10/29の返答を見ても、そう思います。まあ、義母様からすれば、見事に自分の意のままに動く息子を育てたという意味で、あっぱれなのかもしれませんが。

    そして、ぴょんこさん、御実家に帰られたのですね。これぞ、あっぱれ! よく頑張りました。駄目なら、仕事を辞める覚悟でおられるとのこと。心傷みます。

    ですが、今のままなら、まだ良い方向として、ぴょんこさんが仕事を辞めて自分で育児をする。(夫さんにとって)悪い方向としては、離婚でしょう。

    離婚を避けたいのでしたら、目を覚まして下さい! 今までの事が、どれだけ異常だったのか、きちんと自覚して下さい。

    ユーザーID:5595835486

  • 祖父母に「育児」はさせない

    祖父母が我が子を『可愛がる』のは私もとても嬉しいけど
    『育児』は頼みません。

    とくに『孫大好き!毎日可愛がりたい!』という感じの
    トピ主さんの義父母に、母親が望む「育児」は無理だと思います。

    ユーザーID:7097228062

  • 生きる上での優先順位

    旦那さんへ、2児の父親です。
    『甥を愛せない』からずっとロムしていましたが、奥さんが実家に帰ってしまったにもかかわらず、あなたは何も変わっていないようですね。
    甥の一件に関してもそうですが、あなたは一体誰が一番大切なのでしょう、生活での優先順位の1番と2番が奥さんと子供でないのなら離婚をお勧めします。
    あなたの両親は、奥様を精神的に追い込んで数々の問題を起こしているようですが、普通の家庭ではその防波堤になるのが夫の役目です。他人である夫の両親に云いたい事を云える妻はまずいないでしょう。
    普通は夫がそれを察して両親を止めるものですが、あなたは何も気付いていない。
    それどころか助けを求めた妻を突き放すような言動のようですね。

    「能面のような顔」をしている人間の心中が解りますか? 「絶望」です。
    夫が何の助けにもならないことが判った奥様の心中を察すると私でもつらくなります。

    よく考えて優先順位を付けてみてください。「同じ」ということは絶対にありえません。
    妻と子供を失いたくないなら、そして奥様を愛していらっしゃるのなら、
    やるべきことは決まっています。

    ユーザーID:9639369094

  • ぴょん子さんの旦那さんへ

    今まで嫁姑関係がうまくいっていたというのは
    奥さんの並々ならぬ努力があってこそというのを絶対に忘れないで下さい。

    お母さんが泣いて、奥さんが能面のような顔でって…
    まさか泣いた方が可哀想だから肩を持つというわけじゃないですよね?
    奥さんの方が真っ当な事を言っていると思います。
    「???です。」なんて悠長に言ってるあなたにとても腹が立ちます。

    自分の両親がこう言ってるから…と流されてないで
    ちゃんと奥さんとの話し合いを大事にしてほしいです。

    ユーザーID:0590415542

  • ぴょん子さんのご主人様

    以前のトピからず〜っとロムってました
    少し良くなった、あ、また悪循環と友人のような気持ちでいました
    以前のトピを自分の妻が書いたと思わずに、友人の奥さんが書いたと思って読んでみてください
    そして自分なりに義理の親、義姉、夫に対して考えてみては?
    ぴょん子さんなりに今までずっとガマンをしていい関係を保っていたのでしょう
    それはぴょん子さんが自分を押し殺したうえで保てた関係です
    人間そんな強くありませんよ、ましてや自分の家族があり、子供ができたら余計に・・・

    ぴょん子さんのご主人様
    あなたにとって家族はぴょん子さんとお子さんです
    自分の親、甥、姉は違う家族です
    まずは妻子が最優先ではないでしょうか?
    もしぴょん子さんの立場だったら(夫は義母にきつく言える人なのでここまでなりませんが・・・)
    同じ行動をとって、夫への信頼も愛情も消えてしまうと思います
    あなたにとって妻子って親より大事な存在ではないのでしょうか?

    ユーザーID:2489388541

  • 最後までちゃんと読んでくださいね。。。旦那さん

    私が奥さんの立場だったらもうとっくに離婚してます。いい奥さんですね。

    あなたのご両親は立派にあなたとお姉さんを育てあげたじゃないですか。
    あとは夫婦二人だけで楽しみを見つける時期なんです。
    なのにあなたのご両親は自分勝手に孫を甘やかし甥兄は善悪の区別がしっかりできない子供にしてしまった。甥兄も被害者の一人なんですよ!!
    奥さんは我が子を甥兄のように辛い目に合わせたくないから拒否してるんです。
    あなたがやることは泣き叫んでいても自分の母親に
    「我が子は預けない。引っ越してきたら絶縁する!」を宣言して今後、あなたの両親が何を言ってきても無視することです。
    妻と子を失いたくないならね!!
    奥さんは追い詰められて今回、実家に帰ってしまったんです。ちゃんと一家の主としてこの事態を終結できないなら奥さんが離婚を言い出したら素直に応じることです。
    嫁姑の良好な関係にしたいならご両親にカウンセリングと旦那さんあなたのカウンセリングは必要だと思います。
    旦那さんは夫と父親になりきれていません!!!もっと自覚を持ってください。

    ユーザーID:3863021550

  • よくやった!

    ぴょん子さん、ご実家に帰られたのですね。
    素晴らしいです。

    「トピを見て」と指示されて出ていったのなら、「甥を〜」の内容は、全くの作り話ではないと言うことですね。

    でしたら、しっかり見てきてくださいね。
    そして、ぴょん子さんの葛藤を見てきてください。


    夫さん、あなたはぴょん子さんと結婚し、親とは違う「自分の家族」を作ったんです。
    その「家族」を守るのは、あなたなんです。

    確かに、今まで自分を育ててきてくれた両親は大事です。当たり前です。
    自分をここまで育ててくれたのですから。

    しかし、「自分の家族」の幸せを壊そうとするならば、それは体を張って止め、守っていかねばなりません。
    それが、一家の主というものではないでしょうか。


    それと、出産後のぴょん子さんの変化に戸惑われているようですが・・・

    女は、母になると、子供を守るために虎とかライオンとか鬼にもなれちゃうと思うんです。
    とにかく子供を守ろうと、命がけになると思うんです。

    それは、ぴょん子さんが、本当にお子さんのことを愛し、慈しんでいるということだと思います。

    ユーザーID:8534444460

  • なんて言ったのよ…

    あの辛抱強くしっかり者の奥さんが実家に帰った。
    ここで散々実家に帰れ、離婚も視野にといわれても「がんばりたい」といっていたんですよ、奥さんは。

    なんて言ったんですか、話し合いの最中に。
    ご本人からして「失言」と言っている以上、奥さんの我慢の限界を超えたんでしょうね。

    甥の一件といい、今回の一件といい、男として結局誰一人守れないんですか、あなたは。
    奥さんがお子さんを連れて実家に帰った、それはあなたが誰も守れなかったという証左ですよね。ようやく姉夫婦が再生し始めているけれど、これはあなたの努力によるものじゃないですよ?
    奥さんが奮闘したからです。

    こうなったのは、あなたが何よりも自分を守りたかったからした行動の結果じゃないですか。自分だけが「いい子」でいるために、周りのすべての人が悪いとアピールしてきた、その結果ですよ。

    小さい不幸を避けても、その不幸は必ず10倍になって帰ってきます。

    で、この大きな不幸、これも「妻と両親の責任」で、自分だけはいい子でいますか?

    あなたは傍観者ではなく、当事者なんです。
    いい加減、気が付きましょうよ。

    ユーザーID:5890451773

  • ぴょん子さん、元気ですか?

    実家に帰ってるそうですね。
    夫と義理の親から耐えられないこといわれたのでしょうか。
    大丈夫ですか? 赤ちゃん元気ですか?
    旦那様がまだのんびりしたレスを小町にアップしたので、みんな旦那様を総攻撃ですが、感情的な言葉というより私もですが、あまりに彼の理解不足にいらだっています。
    多分あなたも彼に一生懸命訴えてものれんに腕越し状態でしょうね。

    もし、彼から連絡あったら又、この小町読むように言って下さい。
    彼は女ばかりが投書するところと思って気にしてないかも知れないし、又あなたから彼の親のこと言っても言い争いになって聞く耳持たないと思います。
    でも、この小町のレスを読めば、ぴょん子さんの今までの苦しみの意味がわかるので、絶対、彼に読んで欲しいです。

    旦那様へ、あなたのご両親と絶縁しろといっているのではなく子供は子供の親が育てるというだけの話をしているのです。
    最初の相談からずっと見ていてあなたの奥様は本当によい人だと言うことがわかります。どうかこれ以上苦しめないで下さい。

    ユーザーID:0086213258

  • うちの夫の意見です

    昨夜、トピ主さんの旦那さんが書かれたレスを読んで唖然としていると、横から夫がパソコンを覗いてきました。

    「すごい旦那さんだね。この人にいくら皆がレスをしようとも無駄だと思う。言っても理解できない人だよ」
    「作り話に出てくるような(親ばなれしてない)夫だね、こういう旦那さんも現実にいるんだね」

    ・・・そうだろうなぁ、あれだけ我慢強かった奥さんがついに匙を投げてしまったくらいだから相当なんだろうなぁ、と思います。

    ぴょん子さん、旦那さんにどんな無神経な事を言われてしまったのかわかりませんが、あなたを応援している人はあなたの周り(ご実家のご家族)やここ(小町)にもいますよ。

    いつかまた、落ち着いた頃に愚痴でも構いませんのでお話し聞かせてくださいね。

    ユーザーID:2547448330

  • 夫さんへ

    他の方が既におっしゃっているのと、同意見です。

    「甥を愛せない」のトピをご覧になっても尚、ぴょん子さんの気持ちや主張が理解出来ないのであれば、是非、あなたお一人でも結構ですので、甥御さんをカウンセリングした先生に、現状を相談なさって下さい。
    具体的に何がいけないのか?これからどうすべきか?アドバイスしてくださると思います。

    ユーザーID:5720448963

  • ウチの主人から見ても、あなたとご両親は異常だそうです。

    ぴょん子さんのご主人へ

    私の主人もぴょん子さんを気の毒に思っています。
    同じ男でも、奥さんの気持ちに寄り添える人は沢山いるのに、何故あなたは出来ない?

    自分の両親を悪者にしたくない気持ちがあるのでしょうね。
    奥様さえ「意見を引っ込めさえすれば」丸く収まるのにって思ってますね。

    私は最初、一番悪いのはあなたのご両親だと思っていましたが、
    諸悪の根源だったのは他でもないご主人、あなたでした。

    他の方も薦められる様に、ご両親とともに例の先生にカウンセリングを受けてください。
    私から見ると、あなたもご両親も病んでいると思います。

    幸せになる為に、あなたは変わらなければいけない。
    まだ間に合うと思いたいです。

    ユーザーID:9278227755

  • 涙がでました。

    ぴょん子の夫さんからのレスをみて涙が出てしまって。
    どうにも抑えきれず書かせていただきます。

    To.夫さんへ
    まだ「両親と妻との話し合いの場」なんて思っていたのですか?
    なぜ「あなた(夫)」が入ってないの?
    妻を矢面にするのはやめてください。あなたの両親との問題でしょう?
    ぴょん子さんは長い間一人で戦ってきたんです。
    あなたとお子さんとの生活を守る為に。
    能面になってしまったのはあなたにも絶望してしまったのでしょう・・・。
    ここで目を覚まして自立をしてください。
    あなたの家族(妻と子)の為に!!!!!
    これでもまだ他人事のようにしているのであれば、
    あなたに家族は守れません。
    離婚&慰謝料をしっかり出して、別の方法で幸せにしてあげてください。

    To.ぴょん子さん
    こんなに理解能力がない夫だったなんて・・・
    本当に大変でしたね。がんばりましたね。
    今回はどんな結果になるかわかりませんが、あなたはきっと幸せになる力を持ってます。
    いつか笑顔を取り戻せますように。
    心の底から幸せを実感できる日が来ますように。

    ユーザーID:3138759897

  • 夫殿へ提案です。

    夫殿、

    あなたがまだ嫁と姑舅問題と考えていらっしゃるなら、あなただけ、例の手が付けられない甥っ子達のカウンセリンセラーの所にいってカウンセリングを受けて下さい。
    その時は ぴょん子さん書き込んだ小町の最初のトピと今のトピのレス含めて全部コピーしてもっていくか、カウンセラーにこのサイトのぴょん子さんのトピを見るように教えてあげて下さい。

    それで、カウンセラーがあなたが正しいというならぴょん子さんもカウンセリング必要でしょう。
    私は、カウンセリング必要なのは、あなたとあなたの両親だと確信していますが。
    とにかく、だれもぴょん子さんを離婚させたくないのですが、あなた酷過ぎる妻や子を最低守るのが夫でしょう。
    このままでは、奥様壊れてしまいます。

    ユーザーID:0519380377

  • ありがとう 私は幸せだった・・・

    夫にはいろいろとあり正直離婚を考えたこともありましたが今は円満にやってます。

    なにより子供と私たちの家庭を一番に思ってくれていることがこんなに幸せなことだったとは。このトピ、以前のトピを見ての私の感想です。

    気づかせてくれたのは究極の駄目夫であるぴょんこさんの旦那さん、貴方です。ありがとう。

    このトピのこと、最初から夫に話しています。
    全く最初の段階での夫の感想は「なんだ、その男は!サイテーだな」でした。

    そして、今、あきれて物も言えないようです。

    これが普通の感覚ですよ。
    客観的にこのトピの流れを見れば、普通の人ならその異常さ、夫の駄目加減にすぐ気づきます。できないのは本人だけなんでしょうけど。

    このまま理解できなければぴょんこさんもお子さんも永久に貴方の元には戻りません。
    というか戻らないほうがぴょんこさんを幸せかと思います。

    なぜか
    ・いざと言うときすぐ逃げる
    ・何もかも人のせいにする
    ・そしてその情けなさに一向に気づかない
    究極に自分勝手な人間だからです。

    ぴょんこさん、お子さんとどうぞお幸せに。

    ユーザーID:8205902271

  • もういいでしょう

    離婚してあげてください。
    そして義母様の溺愛ターゲットを夫さん、あなたがなればいい。
    そうすれば円満解決ですよ。
    夫さんは夫さんのご希望通り悪役にならずにすみますものね。

    ユーザーID:2874420555

  • ぴょん子さんの御主人様へ

    「甥を愛せない」からトピを見ていました。
    ぴょん子さんを気の毒に思います。

    私は子どもを祖父母に見てもらう事は悪い事だとは思いません。
    ただ孫が可愛いからと可愛がるだけなら見てもらいたくはありません。

    私の住まいの近くに祖父母が住んでいて、週末になると必ず遊びに来る孫さんがいます。その孫さんは小学生ですが、祖父母の家に来るとやりたい放題です。「お菓子頂戴」「折り紙ほしい」と、言っては黙って家にあがりこんでくるんです。(他人ですよ)
    祖父母は注意するどころか見てみぬ振り・・・。
    この子どものお母さんは注意をしていましたが、治りませんでした。
    まだ他にエピソードはありますが長くなるのでやめます。

    子どもにもある程度のけじめが必要だと思います。

    御主人様がきっちり躾をするのなら別ですが・・・。

    ぴょん子さんとお子さんはあなたの家族なんですよ。
    手遅れになる前に早く目を覚ましてください。
    そして、家族を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9376324875

  • 貴方がそういう態度だから、家出してしまったのですよ。

    奥様(ぴょん子様)達は。拝読して貴方は自分のことしか考えていない。

    >両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます

    理解に苦しむならどんな言葉を奥様に言ったのか、私達に教えて欲しいです。奥様が家出するほど、すごく傷ついた言葉を発したのでは!? 他の方も気付いていますよ、貴方が元凶だと・・・。

    ユーザーID:1588431421

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