義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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ぴょん子

子供

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  • 酷すぎる・・・

    >話し合いの際、僕から両親との同居を提案しました。

    ↑これって、事前に奥様に打診せずに切り出したんでしょうか?
    だとしたら、私でも能面になります。
    妻の気持ちを無視して、犠牲にしてまでの親孝行って、一体なんなんでしょう?

    ユーザーID:9184027200

  • どっちが家族?

    ぴょん子さんの旦那さんへ

    ぴょん子さんは大手小町で沢山の人に「離婚しろ」といわれました。
    それでも、旦那さんと子供と一緒に幸せに暮らしたいから
    離婚への努力ではなく、あなたと暮らすための努力をしてきました。

    ・あなた&ぴょん子さん&子供
    ・あなた&両親

    これはもう並び立てることはできないと心から納得してください。
    その上で、どちらか一方しか選べないことを理解してください。


    両親に一番に愛され大切にされるべき赤ちゃんと、
    まだ働くことができ、自分の考えで自分の人生を決めることができる親。


    どちらかしか選べません。

    ぴょん子さんはあなたとあなたのご両親を大切にしてきました。
    それでも一番大切な子供を守るために今、あなたとあなたのご両親と戦っています。

    ご両親への経済的なことはあとでどうにか考えることもできます。
    どうか、離婚への努力ではなく、
    ぴょん子さんと子供さんを幸せにするための努力をしてあげてください。


    ぴょん子さんは努力していました。
    あなたはそれ以上に努力してください。

    ユーザーID:4248307803

  • 待て!まだ行くな!!

    なんにも分かってないじゃない。
    なんで勝手に同居を言い出すの。
    「奥さん」の社宅に。

    仕事して貰わないと生活できないんでしょ?
    仕事をするために子どもは保育園に預けないといけないんでしょ?

    同居すれば保育園料金もかからないし
    両親の面倒も見れてちょうどいい・・・って自分の都合かよ。

    ご両親はいい大人なんだから
    自分たちのことは自分で解決させましょう。
    出来る範囲のことはしますが、その力は貴方には無い!
    負担が全部奥さんと子どもに来てるじゃない。

    貴方も大人になりなさい!!!!

    ユーザーID:7850290424

  • 冷静に

    親孝行はけっこうなことです。大事なことだと思います。
    ただ、親が願うのは、まず子供の幸せです。(普通は)
    自分を犠牲にしてまで親孝行されても嬉しくないものです。(普通は)

    ましてやあなたの場合、まず妻の収入ありきで、言ってしまえば自分のかわりに妻に親孝行させるようなものですよね。
    小町を読んでいると、いろんな面で妻に自分の分まで親孝行させようとする夫は少なくないようですけどね。

    経済的にも精神的にも子供や孫に頼りっぱなしのご両親を見捨てられない気持ちは理解できますが、だからってこれ以上妻に我慢を強いるのはどうかと思います。
    自分たちで頑張って生活するよう、ご両親に諭されたらいかがですか?今まで子供の援助を受けて高額な家賃の地域に住んでいたツケがきただけの話です。そう高齢でもないのにこの先何年、何十年甘やかしていつまでも助けていたら、自分たちの生活が破綻するのでは?
    泣かれて受け入れるよりも、厳しく喝を入れたほうがご自分たちやご両親のためには良いのではないでしょうか。

    冷静に客観的に考えて、判断してくださいね。

    ユーザーID:9179391640

  • 可愛そうなぴょん子さん...。

    ご主人の追加レスを読んでも、共感できません。

    >偶然を装って息子の検診や予防接種、離乳食教室などの会場近辺に現れるようになりました
    ぴょん子さんの以前のレスを見た時は愛情からの行動だと思ってたけど、
    大切な孫ではなく、大切な収入源...。
    今更「年寄りで不安」だから近所に引っ越したいと言われても、そういう目でしか見れません。

    ご両親、介護が必要で働けないの?
    お父さんの退職金はどうしたの?
    ご両親の現状は、今まで生活設計を考えて来なかった結果でしょう。
    そのしわ寄せをぴょん子さんに背負わせようとするなんて...。

    貴方は自分を優しい人だと勘違いしてる。
    貴方一人で背負いきれないもの(同居の資金)をぴょん子さんに背負わせ、
    仕事を辞め育児をしたいとの母親の権利を奪う。

    両親も妻も子も守りたいとか言ってるけど、貴方の考える親孝行は
    ぴょん子さんの犠牲の上に成り立つものです。

    どうしても同居したいなら貴方が転職でもWワークでもして、
    ぴょん子さんが安心して専業主婦になれるほど稼いでからにしてください。

    勿論二世帯住宅購入後に。

    ユーザーID:0576014287

  • 夫君へ:なぜ妻にばかり我慢を強いるのですか

    2007年11月1日 12:28の夫君のレスを読みました。
    奥様が実家に帰って当然だと思います。

    >(年寄りで心細い、近くに身内にいてほしい)

    >(我が家は妻の方がずっと収入がよく、‥僕の収入のみの生活は実質的に無理。)

    この事情を全てくんで、奥さんに全ての条件を飲ませるつもりなのですか?
    そちら(夫、両親)のベストパターンは
    ・両親と同居。両親が孫を世話するかわりに金銭的援助を支払う。
    ・なおかつ夫婦の経済状況は厳しいので収入の良い妻は働く

    なんですかそれは!
    奥さんは失うものばかりじゃないですか!
    ・奥さんは自分の家庭の経済事情と義両親の経済事情のためにフルに働き、
    ・子供は義両親の方針によって育てられ(多分甥ごさんのように歪められ)
    ・そんな義両親との同居でいらぬストレスを常に受けつづける

    んですよ。そんな妻の立場と気持ちを理解しようともしないで
    暴言を浴びせたんですね。

    結婚して家庭を作るということは、両親との家庭から「独立」して
    別の家庭を築くということです。
    それができないなら別れて奥さんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8912773707

  • 夫さんへ

    夫さん、あなたの家庭はぴょん子さん(奥さん)の収入が無ければ生活できないんですよね?
    ご両親と同居もを考えていると言うことはぴょん子さんの収入を当てにしていることになりますよね。
    ご自分の収入で奥様とお子さんを養っていけない人がなぜ別の家庭の面倒まで見ると言えるのですか?
    良く考えてみてください。

    ご両親が近くに住む又は同居することでぴょん子さんが得る物は何でしょう?何も無いと思いますが。
    ぴょん子さんはこのまま結婚生活を続けるより離婚して子供を保育園に預けて職場復帰したほうが余程安泰に暮らしていけるとさえ思いますよね。

    夫さん、あなたは自分の意思でご自分の家庭を築いたんです。その自分の家庭を守れない人が別の家庭にも目を配る余裕はありますか?
    先ずは優先順位を考えて下さい。あなたにとって第一に守るべきものは何ですか?

    ユーザーID:2512048878

  • あ然です・・・

    ぴょん子さん、見てますか?
    ご主人が出てこられて、真相がますますはっきりしてきました。
    ぴょん子さんはよくこんなご主人をここまでかばってこられましたね。
    でもそれと反対に、
    ご主人の言い分の中には親を思う気持ばかりがよ〜く現れていましたね。
    悲しくなってしまいました。
    こんなにぴょん子さんが家族を守ろうとしてきたのに?!
    びっくりで、本当に悲しい気持です。

    ユーザーID:3568940167

  • 夫君、夫君親、みなおかしい

    どんなに「子どもが生まれたとき感動して」云々と言ったところで誰の(ここの人)心にも響きません。
    親の言い訳ばかり。

    どんなにおかしいかさえ気づきもしない。
    甥をカウンセリングにまで追い込み、金の無心。
    今度はあなたにたかり、いえ、ぴょん子さんの稼ぎにたかろうとしている。
    同居ってぴょん子さんの社宅なのに?
    あれだけのことしてきたのにさらに何をしろと?
    厚顔無恥とはこのこと。

    あなたは妻へ親と自分の非礼をわびずさらに暴言を吐いたとか。
    最低な鈍感野郎です。
    解決策も持たずぴょん子さんに会いに行っても無駄でしょう。
    親と絶縁してきたから、とでも言ってあげてください。

    それか別れてあげて下さい。
    稼ぎもいいそうですね、ぴょん子さん。
    一人で立派に子ども保育園に預けて生活していくでしょう。
    妻子さえ守れず、守るどころかその親と一緒になってぴょん子さんを苦しめる夫など要らないでしょう。

    かなしくなります。
    ぴょん子さん、みてますか、もう一人で頑張って生きていくほうがいいです。
    これからもこの夫は親と一緒にあなたの人生を狂わせます。
    元凶は断ってください。
    みんな応援していますよ。

    ユーザーID:7450310380

  • 複雑ですね・・

    憶測ですが、奥様は義両親の本当の狙い(=援助目当て)に気付いて、ウンザリしてしまったのではないでしょうか。お気の毒です。
    個人的意見としては
    親が子供に経済援助を求めなければならない状況になるなんて、親の将来設計ミスでしょとバッサリ切り捨ててしまいたいです。ですが、理由はともかく世の中そんな家庭はゴマンといるのもまた現実です(年老いて賃貸に住んで困窮している世帯)
    現実問題として何とかしないといけないんですよね。子供としては。

    まず肝心なのは、トピ主さん世帯と親世帯の事情をごっちゃにしないこと。でないとトピ主世帯に何かあった時に、今度こそ立ち行かなくなってしまいますよ。
    近所の賃料の安い住宅に引っ越させましょう。年を取って心細い気持ちもわかりますから。ですがトピ主夫婦に干渉しないと念を押させましょう。何かあったときに行けばいいのです。この状況で同居?奥様が仕事やめて自宅で子育てするなら、結局義母が子育てに干渉してきてまた揉めますよ。同居はNGです。

    まず今日の話し合いで、奥様に失言を詫びましょう。話はそれからですね。。

    ユーザーID:1604193723

  • 恐い!

    >正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます<

    では、どこに相談すればあなたの恥にならなかったのですか?

    あなたの奥様は実家にも本当のことを話さず、公共機関、弁護士にも相談出来なかった訳は、あなたに恥ずかしい思いをさせたくなかったからです。
    奥様は義理の両親、甥子達、義姉夫婦からの直接的、実質的被害はこの欄に書き込まれていますが、家族の経済的背景等は書き込まれていません。プライバシーを最大に守りながらの書き込みです。
    そして、いつもあなた(夫)への非難は最小限でご実家には帰る選択はされませんでした。
    あなたの反応が非常に理解出来ません。
    奥様は、あなたを愛しているからこそ長いこと苦しんで誰にも言わずこの欄に書き込むだけが唯一の手段だったのでしょう。
    この場に及んで、まだ孫の世話をさせるという名目で妻から経済的援助と同居を迫るあなた(夫)とあなたの両親の異常さ、恐いです。
    奥様とお子様が不憫で胸がつぶれそうです。

    ユーザーID:7570188351

  • ぴょん子さんへ お体は大丈夫ですか?

    不安な毎日の中、ご実家でこのトピをご覧になっていますか?
    ご主人のあまりの行動に正直呆れ果てています。そんな方と一緒でさぞ大変だったでしょう。

    どうしても一言ご忠告したくてレスしました。
    「同居するなら仕事を辞めて自分が育児する」
    これはダメです。

    たとえ貴女が育児したって、同居していたらアレコレ干渉するに決まっています。
    また子供は、親に叱られた時、甘えさせてくれる祖父母のもとに逃げ込む手段を覚えます。
    正しい祖父母なら「気持ちはわかるけどママの言うことは正しいのよ、
    ママにごめんなさいしに行かなきゃね」と諭して母親の元に送り出すでしょう。
    しかしこの祖父母は自分の手元に来た孫を決して離さないでしょう。
    「ほ〜らやっぱり子供はよく見てる。私達のほうが育児に向いてるわよ」と。


    その際、仕事を辞めてしまっていると身動きが取れませんよ

    ここはひとつ、
    「同居するなら離婚して、私が子供を育てます」にしましょう。
    または、「同居するなら別居婚にしましょう。実家で私が仕事しながら子育てします。
    あなたは週末だけこっちに会いに来てね」と。

    ユーザーID:5239647843

  • トピ主夫殿へ補足

    これからあなたが行くべきところはトピ主さんの実家ではなく、諸悪の根源の片割れの実両親のところじゃないですか?
    もしくは両親の引っ越し先を探すとか。
    これ以上トピ主さんを追いかける事は止めなさい。

    ユーザーID:6210869338

  • どうしても奥様が我慢しないとダメですか?

    いままで奥様はずいぶんご主人とそのご両親に譲ってきているなぁと
    思います。
    ご主人はここは自分が奥様に譲ったっていうこと、甥ごさんの件以外で
    思いつきますか?

    おまけに、住んでいらっしゃるところが奥様の会社の社宅ですか…
    なのにご自分の一存で同居をご両親に打診して、言ってみれば
    世帯主の奥様に(だって、社宅でしょ)事後承諾を迫るのですか
    すごいですね、私も夫の会社の社宅に住んでいたことがありますが
    もし、自分の両親になにかあったとして、夫と意見のすり合わせを
    しないうちには両親には何も伝えられませんねぇ
    男親ならそういうのは当たり前なのですか?

    もし、離婚というコトになったらいったいどうするのですか?
    あなたのその低いとかいう(失礼)収入で、ご両親と一緒に
    暮らすのですね?そういう可能性を考えてみましたか?
    ご両親は、ご自分達の面倒さえみてもらえるならそれでもいいかも
    しれませんが、あなたはそれでもいいんですか?

    ユーザーID:3653557367

  • わかってない・・・

    同居話、もう出てたんですね、呆れました。
    奥様の同意もなく提案するなんて、一体何様なんでしょうか・・・。

    匿名の掲示板とはいえ詳細を書くなんて・・・とショックですか?
    あなたと話がかみ合わない、ご両親と、義理姉と価値観が全然合わない。
    当たり前の主張をしてるのに、まるで私だけがおかしいような感じで、
    もう何が正しいかわからない、でも心の奥底で「絶対に間違ってない!」と叫ぶ私がいる・・・。
    奥様は身近な人に相談できなくて、心の葛藤に押しつぶされそうで、
    でも、どうしてもあなたとの家庭を守りたくて、ここに相談したんです。

    ところが、同居話が出たことで(しかも、引っ込める気はなさそうですね)、
    奥様にとっては守るべき家庭はなくなり、子供だけになってしまったのでしょう。
    だから、離婚話に当然発展するだろう実家に帰った。

    奥様はあなたと子供のために働きたかった。
    あなたのご両親のために、子供とも触れ合えない状態で、働きたくないんですよ・・・。
    親孝行=同居じゃないでしょ?
    なんでわかんないかな

    ユーザーID:4379980949

  • お子ちゃまなのね。

    基本的なことをひとつ。
    人間、したい事とできる事は違うんです。

    妻の収入がないと生活が立ちゆかないのなら、どうして大黒柱である妻の負担を増やすことばかり考えるんですか?
    したくてもできないなら人間、我慢するか別の方法を考えるもんです。
    それをどうして妻に肩代わりさせるのか。

    トピ主さんが明らかにしない「失言」、私が言われたならこう返していたでしょうね。
    「黙れ、この甲斐性なしの役立たずが!!」

    この期に及んでも「家のことをこんな風に書くなんて」と世間体をまず気にしているボクは、常識も無いんですね。親の顔が見たいとはこのことですよ。
    他人が心配するほどの甥の異常さにも、全く気付いていないようですから。

    ぴょん子さんの夫の言い分はわかりました。
    で、あなたがしなければならない事は何だと思うか、聞かせてください。
    繰り返しますが、したい事とできる事は違います。そして、したい事としなければならない事も違います。

    妻子を守ることと、親の希望を聞くこと。「どちらも」はできない事だと、もうおわかりですよね?

    ユーザーID:4593125756

  • 夫と夫の両親を養う妻・・(涙)

    夫と夫の両親を養うのはぴょんこさん、という訳ですね。妻子を養う財力もないのに、ご両親の家計を心配をするのは変ですよ、ぴょんこさんの夫さん。

    それぞれが自立しなくちゃ。

    ご両親もまだお若いみたいですし、しっかりご夫婦で働けばご両親も自活できるはずです。

    ご両親も、娘の仕送りがなくては生活できないのにかかわらず、高い賃料の物件に住んでいる経済観念が、まず変でしたね。

    夫さんは、ぴょんこさんにご両親まで養ってもらうつもりでいるのに、妻に対してひどい失言をしたのですね。反省していますか?嫁の稼ぎを当てににしているのに!!!ぴょんこさんが可哀相で涙が出ます。

    夫さんも、夫さんのご両親も虫がよすぎます。夫さん、ご両親を守りたいのなら、自分で稼ぎなさい。昼間働いて、夜も働いて。

    ぴょんこさんの幸せを願って離婚してほしいです。

    ぴょんこさん、これ以上 がんばらなくていいですよ。私は離婚をお勧めします。収入もあるし、お子さんと幸せになってください。だんな様は、もう駄目ですよ・・・。人間変わりません。ぴょんこさんの笑顔が戻ることを願っています。

    ユーザーID:7590046460

  • 今奥さんの実家に行ってどうするの?

    奥さんにとって納得の行く具体案を計画し、実行に移してから迎えに行くべきでしょうに…。
    今の中途半端な状態で会いに行ったら逆効果ですよ。「妻子が大事だ。」というセリフも白々しいものにしか聞こえません。
    口だけだったら誰でも言えますからね。本当に自分達のことしか考えられない人たちですね情けない。

    ここの皆さんはあなたのことをピョン子さんの旦那さんとしてみていません。無論私も。
    「旦那さんとその両親」という一蓮托生の1チームですよ。独立した世帯の主がその家庭を営むのを放棄、別世帯のご両親と組んでいる状態です。
    あなたは嫁からいくらお金が引き出せるのか?というご両親の期待を背負った交渉の代理人として妻の実家に行くわけですね。
    私がピョン子さんやピョン子さんのご両親ならあなたをそういう目で見ますよ。

    このままあなたのご両親に取り込まれるままではこの先どうなるのか?
    それはお姉さんのご家庭の状況を見れば丸わかりでしょう?あなたはあえてお姉さんと同じ目に会う事を選ぶのですね。
    人間身の丈に合った生き方をしなければなりません。妻にすがる前に親子ともども現実を見ましょう。

    ユーザーID:4374331013

  • 同居はご主人ひとりできめるもの?

    話し合いの席で、奥様の了解もなしに、ご主人がご両親に同居を申し出た、ということに驚きました。そういうことは、夫婦で話し合い、お互いの同意があった上でするのが、世間一般の常識だと思います。
    もし、全く逆の立場で、ご主人の気持ちを無視して、奥様が奥様のご両親に同居を申し出たら、どういう気持ちになりますか? 

    今まで起こった事、すべて逆の立場に置き換えて考えてみてください。いかに、ご主人寄りの立場で物事が進んでいるかがわかると思います。不公平です。

    それと、同居・ご両親の生活の援助・保育園の問題は、すべて切り離して考えるべきです。一つ承諾したら、すべて他の問題もついてくるわけではありません。
    私の意見ですが、ご両親に近くの安い賃貸に引っ越してもらい、生活費は多少(無理のない範囲)は援助するものの、不足分はご両親に働いてもらう、お子さんは保育園に預ける、ではいけないのですか?

    ご主人も、すべての希望を奥様に受け入れてもらうのは、考えが甘いです。
    どれかのんでもらったら、どこかで譲歩する。 意見が食い違った場合は、お互い妥協しないとずっと平行線です。 

    ユーザーID:5982966338

  • なるほど・・・

    子供が出来ると、夫さんの仰るとおり
    「親孝行したい」
    と思うんですよね。。
    その点は本当に奥様(ぴょん子さん)も同じだと思いますよ。


    でも事情があるにせよ、いきなり「同居」はぶっとんでる話ですよねえ・・・。
    「これから新しい家族3人でがんばるぞっ」
    と奥様は希望に満ちていたはずなのに〜。 
    同居は、実娘はいいかもしれませんが、嫁にとっては子育てについて
    言いたい事もズバズバ言えずにストレスになります。


    いちいち話が極端な印象です。妥協案を考えては?


    ■義兄・トピ主さん夫妻の住まいの中間地点となる住みやすい町を探し、
    ご両親に住んでいただく
    (近ず離れず、訪問してあげればいいのです。義親との同居は最も嫁の負担になるので論外。) 

    ■賃料などの援助の必要経費は、義兄夫妻・トピ主夫妻から折半する。


    もともと、義兄夫妻の問題とはいえ、義兄が
    「もう賃料一切払わない!同居もやめ!」となってその負担がトピ主さん夫妻に100%来るのはおかしいです。 

    子育てに大変な奥様抜きで夫さんが「せめて半々」の話をつけましょう。

    ユーザーID:7097228062

  • どうして、孫を見る体力があるのに働かないのでしょうか?

    ようするに今回の引越し騒動は、金銭援助が打ち切りになったから今度は息子夫婦にたかることにしたってことですよね。
    同居するって案も、ぴょん子さんの社宅なのによくそんな勝手なことを言えましたね。
    金銭援助をしたければ、離婚後ぴょん子の夫さんが思う存分して差し上げればいいのでしょうか?
    奥さんの社宅だし、それなりの収入がありそうなので別に離婚しても全く困るとは思えないので。

    前のトピから、もしかして全ての原因はぴょん子さんの夫では?と思っていましたがやはりそうでしたね。
    前トピを読んで恥ずかしいと感想をもったようですが、自分で解決できればと相談した奥さんの気持ちわかりませんか?
    それともこのような掲示板でなく、2人の事をよく知っている人達に相談した方が良かったとお思いですか?

    前トピの中で『ぴょん子さんのご両親に相談する時は離婚を考えた時』との書き込みを目にしたと思いますが、今回実家に帰られたのはきっと離婚を考えてのことでしょう。
    私だって一生懸命働いたお金を義両親に横流しされる&我が子をペットかおもちゃ代わりにされるんでしたら間違いなく離婚を考えますから・・・。

    ユーザーID:0244827017

  • 一度カウンセリングに行きましょう

    読んでてめまいがしました。義親の過干渉の問題かと思ったら、とんでもないですね。ヒモ親子の話になっちゃってますよ。

    ぴょん子さんの立場としては、子供を守りたい。そのためには保育園に入れたい。でもそれを阻止しようとされれば、仕事をやめるしかない。
    でも、夫とその両親はぴょん子さんに仕事をやめられると、住むところを失って路頭に迷うので離婚はしたくない。

    そりゃ〜、実家帰りますよ、誰でも。

    金づるですか、奥様は。お子さんは親御さんのおもちゃですか。
    じゃあ、夫はいったいなんなのですか。
    ご主人、申し訳ないですけど、あのご両親に育てられているのですから、世間一般の常識からかなりはずれていると思います。他の方もおっしゃったましたが、一度、甥御さんを見てもらったカウンセラーに相談してはいかがでしょうか。

    ここで話をしているのもいいですが、また違った道が開けるかもしれませんよ。

    このままだったら、私なら即離婚します。一生たかられるのはイヤです。

    ユーザーID:1872701255

  • ぴょんこさんお疲れ様

    ぴょんこ様、今はどうか、この長い戦いから離れてかわいい赤ちゃんと幸せなひと時を過ごして下さい

    ぴょんこさんには、幸せを思ってくれるご家族
    それにお仕事ももっていらっしゃる!

    本当なら赤ちゃん誕生の様々な楽しい思い出が
    いっぱいあるはずでしょう。普通だったら!
    なのにぴょんこさんは孤軍奮闘。
    つらく悲しいことばかり。
    まるで賽の河原のごとし。

    義家族は夫さんとともに猛烈な負の連鎖を
    あなたの人生に引き継がせようとしています。
    義家族周囲はみんなどうしようもない
    負のトリプルループを描いている人ばかり。
    めそめそ泣いては、ぴょんこさんを言葉で殴りつけ
    彼らの人生の責任まで負わせようとしている。

    その場所はあなたにふさわしくありません

    さいの河原の住人は、お好きなだけそこで永延と
    石をつみあげさせて、鬼に(もしくは自分たちで)
    ぶちたおされてまた一から積み直して・・を
    繰り返させておけばいいんです。
    そしてそれは、そもそもぴょんこさんの問題ではないのです

    とにかく今は長い冷たい戦いの疲れを癒してくださいね。

    ユーザーID:1231352775

  • よく頑張りましたね!もう充分ですよ!

    ぴょん子さん、見ていらっしゃいますか?
    ここまで良く頑張られましたね。
    でも、もう充分です。そこまで頑張ったのですから
    もう誰一人「もう少し辛抱しなさい」とは言いませんよ。

    好きで結婚したご主人のことを悪く思いたくなくて
    ずっと頑張って来られたんだと思いますが・・・
    もうお気は済まれましたか?もういいですよね。

    これからは、自分だけのペースで、
    お子さんと二人の生活を楽しんで下さい。
    ママの精神の安定が、子供にとっては一番の幸せですよ!

    ユーザーID:2265581762

  • 前のトピも読んでましたが、、、

    両親の生活の事ですが、姉からの援助がなくなったということですが、ご両親は甥っ子さんの保育料としての援助がいつまでも続くとでも思っていたのでしょうか?もし姉夫婦と問題がおきなくて、このまま甥っ子さんの事を仮に見てたとしても、いずれ甥っ子さんも小学高学年にもなれば、手がかからなくなったはずです。それでも、ご両親は何年も姉夫婦援助してもらうつもりだったのでしょうか?両親が将来の事、老後の金銭的な事を考えていない結果でもありますよ。

    ご両親に子供を見てもらうのも、金銭的に援助するのもトピを見る限り問題ありと思います。そして、未だに旦那さんが自分の家族のことよりご両親の事を考えているようで悲しくなります。

    実はトピ主さんのご両親と同じような問題(若しくはそれ以上)を主人の両親が私達の間でおこしましたが、主人は私達家族を守るために自分の両親と縁を切りました。主人が縁を切るまでするとは私も思っていませんでしたが(やはり血の繋がった両親ですから)でも主人の場合は「そこまでしないと、自分の家族を守れないから」っていっていました。旦那さん、自分の家族を守ってくださいよ!

    ユーザーID:3084955828

  • なるほど・1

    やっと辻褄が合いました。
    前回のトピックから読んでましたが、何故義姉さん夫婦はそこまで実家に依存するのだろう?義両親さんは何故そこまで「孫育て」に執着するのだろう?と思っていましたが・・「生活の糧」だったのですね。

    こういう話、よく聞きますし親戚にも居ます。逆に、実家で子供の面倒をみてもらって一円も渡さずどんどん実家に依存して、離婚してしまったケースも知っています。なので、実家とはいえ幾ばくかは渡すべきだと私は思います。甥っ子さんが順調に育っていてトピ主さんの家庭にまで迷惑をかけていなければ、16万は高いですが、別に人の家だし良いんじゃない?って思います。ですが、高いお金を貰っていても結局孫育ての責任をとっていないのです。思うに、甥っ子さんは義両親さんにとっては「孫」というより「お客さん」に近かったのでは無いか?と思います。だから躾けるのに遠慮があったのでしょう。

    こういう事は決して強制できるものでは有りません。ましてや、義親の方から「面倒みさせて!」なんて言うものでは無いでしょう。

    義両親さんはベビーシッターなどをしてはいかがですか?

    ユーザーID:8054848623

  • ご主人へ

    話を難しく考える必要はないように思います。

    甥っこの件、そして息子さんの件で、両親と妻の関係(あるいは、両親と姉夫婦の関係)が
    修復不可能なところまで悪化しているという事実、そして、その原因は妻ではなく、両親の
    これまでの言動にある、という事実は、もはや否定できないと思います。

    にもかかわらず、ご主人は両親の意向を通そうとした。
    だから、妻は出て行ったのです。

    まずはこの事実と真正面から向かい合ってください。それだけです。

    ユーザーID:6808113929

  • なるほど・2

    探せば、有料のボランティアだって幾らでもあります。赤ちゃんの面倒をみようとしているくらいですから、体力はあるでしょう?
    そうやって、社会へ出れば自分達の孫育ての失敗に気がつくと思います。
    それに、身内同士でお金をやりとりをするよりも、仕事で得た方が健全ですからね。

    とにかく、義両親さんは頼まれてもいない事を無理矢理するよりも、社会へ出ましょう。引っ越しは家賃の安いところへ引っ越して、貴方が時々顔を出しましょう。義両親さんが自立した時に初めて、貴方の息子さんと遊ばせてあげれば良いと思います。

    トピ主さんと貴方の家庭が平和になるように願っています。

    ユーザーID:8054848623

  • あまりにひどい…

     ご主人のレスを読んであまりのひどさに驚いています。

     ご主人、仮に自分の給料で両親、自分の三人で暮らしていけるのですか? 暮らしていけないから奥様にしがみつくのなら止めてください。

     親になったからには子供を「育てる」義務があるのです。甘やかす、可愛がるだけではいけないのです。経済的に自分の範疇で家族を守れないなら親より子供を取るのが普通じゃないですか? 親は経済的に苦しければ生活保護だってあるんですから。

     赤の他人に家庭の事情をばらして…と、憤慨しているのかもしれませんが、結婚式の様子を見た方は「あの家庭はちょっとおかしくない?」って思われてますよ。

     あれもこれも、全て手に入れようとするにはそれなりの努力と結果が伴います。それがきちんと理解できないうちは奥様に帰って欲しいと望むのは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:0493613367

  • ぴょんこさん、もう諦めましょうよ

    ぴょんこさん、このトピをお読みですか?
    ぴょんこさんの御主人の、11月1日の全てのレスを読みました。
    ますます絶望的になってしまいました。

    甥御さんの惨状を既に目の当たりにしているはずなのに、
    同居を提案される御主人の思考回路が全く理解できません。

    > 同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

    って、御主人自身よりも稼ぎの良いぴょんこさんの資金を元手に、
    ぴょんこさんが借りている社宅を舞台にして、
    自分の母親にいい顔をしたいだけなんですね。

    御主人が、どのような暴言を吐いたのか、残念ながら御主人は仰ってくれませんが、
    伏せているところを見ると、相当ひどいものだったのでしょう。

    甥御さんを、あれだけ駄目にした義母さんと御主人が(そう、御主人も、ですよ!)、
    ぴょんこさん達の子供を、よい子供に育ててくれるとは到底、思えません。

    もう、みんなで幸せになる道を探すのは諦めませんか。

    ユーザーID:5595835486

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