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義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
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レス数:395本

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タイトル 投稿者 更新時間
質問します!職場復帰環境について携帯からの書き込み
ポルチーニ
2007年10月23日 18:05

ぴょん子さんが色々と考えいらっしゃるのはよく分かりました。
質問です。1歳児はホントによく病気します。私は復帰後すぐに水ぼうそうなど一週間休み、3日出勤したら風邪で2日発熱など立て続きに休むはめになり大変でした。
ぴょん子さんの職場は理解がありそうですか?
自分が休めない時にはどうされますか?ご主人は当日有休使って休んでくれますか?
義理の両親の手を一切借りないように何か具体的な案は考えてますか?

ユーザーID:5870101315
まだ続いているなんて・・
こみんご
2007年10月23日 20:07

前トピ後も、とても心配していました。

他の方もおっしゃっていますが、保育園に入れるのをやめ、託児所(無認可保育園)というのはいかがでしょう。
我が子も、時々利用してましたが、保育園とたいして変わらないですよ。

その方が、コチラの事情も分かってくれそうですし、時間も自由が利きます。
ただ、お値段は高いかもしれませんが。

しかし旦那さんも、あれだけ大変な思いをしたというのに、相変わらずダメダメな対応ですね〜。
ここはビシッと、

「どんなことがあろうと、義父母に面倒を見てもらう事だけはしません」

と宣言しましょう。
そして、それに協力してもらいましょう。

ユーザーID:8534444460
気がひけますが
嘘つき
2007年10月23日 23:45

ご希望の近所の幼稚園に入れることになればいいのですよね。
会社の近くの保育園に決まったと言っておくのはだめなのでしょうか?
もしくは、ご主人が「そこまでしたら孫には二度と会わせない」と言っても…
だめなんでしょうねぇ、前のトピックを拝見してもかなり強烈そうな方達ですものね。
こういう人に正攻法ではトピ主さんも疲れるだけのような気がします。
嘘も使い様ですよ。

ユーザーID:2302563592
空の巣症候群(&病児保育)
bobtail
2007年10月23日 23:53

義父母さん達(特に義母さん)、なんか「空の巣症候群」ぽいですねぇ…
↓このケースで「子供→孫(トピ主さん甥)」「酒→別の孫(トピ主さん子)」に置き換えればそのまんま、というか。
http://www.kyosai-cc.or.jp/health/mental/SP_1/5c_pages/c5_02.html
この例の対処法のように夫婦間を充実させて、いい加減に他への執着を鎮めて欲しいところですね。

ついでに、「病児保育」について。
http://www.sympathy-med.com/hikari/page6.htm
自分も、近所の小児科が併設していて、子供が保育園時代には良くお世話になりました。
はしかやインフルエンザなどの感染症にも、隔離室があって受け入れてもらえて助かったです。
イザという時の選択肢は多いに越したことはないと思い、ちょっとお節介してみました。
(とっくにご存じだったら失礼しました)

ユーザーID:6909806093
元凶は旦那様
クリフト
2007年10月24日 22:03

と以前のトピにも書きましたが、旦那さんに自分のご両親をブロックして貰わないともう無理だと思います。
旦那さんがしっかりしていればここまで自体は悪化しなかったと思いますけど。

ユーザーID:6938097223
嘘も方便!?
白梅香
2007年10月27日 0:10

下手な考え、かも知れませんが。

まだ、義父母さんたちは引っ越してないのですね?

だったら、こう言ってみるのはどうでしょう?

「窓口で以前甥っ子たちともめた時のことなども説明した所、
そういう人たちだったら、引越しして来ようが保育園で
預かってもらえます、と太鼓判を押してもらった。」 とか。

これだと、引越ししようが無駄だ、って思ってくれないでしょうか?

ユーザーID:8755260763
辛口ですみませんが
ローズマリー
2007年10月27日 6:54

前とぴよく読んでいないのですが、やはり「うまくやろう」とするのは、もう無理なのではと思いました。無難にかわせるような義両親ではなさそうですね。何が一番大事か分かっていないご主人が一番問題だと思いますが。
優先順位をもう一度考え直したほうがいいのではありませんか?
引っ越せない、仕事はやめられない、経済的にくるしい、もっともな理由ですが、一番大事なのはなに?
あなたの息子さんでは?息子さんの生活、人生、つまり毎日毎日が一番大事では?
譲れないと思っているものから、もう一度考え直したほうがいいですよ。後になって後悔しても取り返せないことはあります。
甥御さんがそのいい例です。
それに保育園に預けたら安心でしょうか?その義父母のようすでは、もしや保育園から奪取とかありえるのではないですか?
早めに迎えに行って、どこか連れて行ってしまうとか。預けたすぐ後に迎えにいき、実は1日面倒見てたとか。これらは保育園と話し合っておいたほうがいいことかもしれませんが、そういう可能性だってありますよ。
最終的にはしばらく仕事を辞める位の覚悟が必要なのではありませんか?

ユーザーID:2690252494
身内との深い関わり合い
黒豆茶
2007年10月27日 18:44

義理のご家族とご主人はとにかく身内と深〜く関わる事が好きなんでしょうね。それが無いと生きられない印象を受けます。

理想は保育園へ入れて、時々実家のお母様にみて貰うのが一番良いのでしょうが・・・義父母さんがしゃしゃり出てきそうですね。また、1才だと危なっかしい年頃ですし、アレルギーや病気など母親じゃないと管理できない事も義父母さんだと勝手にしそうです・・・・。

息子さんが3才になるまで、お仕事の復帰を見送るのは無理でしょうか?

世の中には自分の理想の家庭を築きつつ理想の仕事に就く恵まれた女性はいらっしゃいます。ぴょん子さんもそうなろうと類い希な努力をされているのでしょうが、上手くいかない時期ってあると思うのです。
まずはお子さんとご主人と理想の家庭をしっかりと築いてからにされた方が・・・。

ユーザーID:8054848623
保育園に預ければ安心?
本わさび
2007年10月28日 7:01

〈ローズマリー〉さんの危惧は現実にあり得ることです。
うちも、類似の事情から事前に保育園に「同居家族以外の人間の送迎は絶対にありませんので」と
念押ししています。

>近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、

こちらの自治体では、同居でない限りはそんなことはありませんが?
すべての祖父母が育児に適した資質を有しているわけではありませんし、義父母の言葉を鵜呑みにせず、
行政窓口にある程度の事情(義父母の過干渉を避けたい旨)を告げてはいかがでしょうか。
穏便にすませたいと思われる気持ちは理解できますが、義父母のような人たちとの関係を制御するためには、
決定的な何かが必要ではないかと思います。

ユーザーID:2444662362
認可外のほうがいいかも。
りっく
2007年10月29日 0:18

認可外保育園のほうが、今のトピ主さんの状況ならいいかもしれないですよ。
認可保育園は、園児数が多いのでその分 先生もたくさんいらっしゃいます。そのため、絶対に両親以外でのお迎えには、お子さんを引き渡さないで下さいってお願いしていても、伝達漏れなどで、義祖母さんがお迎えをしてしまう可能性があります。
その点、認可外の保育園は定員も2,30名規模のところが多く、スタッフの人数も限られているので、伝達漏れなどの心配も無いです。
認可外の保育園って怖い?ってイメージも色々な事件の影響であるかもしれませんが、そこは実母さんが保育士さんだったという点を生かして、一緒に認可外の託児所めぐりをしてもらい、保育士の目線でチェックをしてもらうと安心かもしれませんよ。

認可外の保育園を、ご自宅よりは、トピ主さんの職場の近くにすると、送り迎えに義父母さんがでしゃばってくる余地もなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:4271191644
言わないとわからない
パッソ
2007年10月29日 9:27

義父母にお話しするしかないと思います。
「引越の件は聞きました。はっきり言って入園の審査に響くこともあるかもしれませんので、迷惑です。このままでは面談で義父母と甥のことを身内の恥ですが話さなくてはなりません。これを話せばわかってもらえると思います。万一保育園に入れないようなことがあれば、一層線を引かせて頂きますし、保育園に入れても、このような状態で近くに転居しようと思われる方達であれば距離を置かせて頂かなければいけません。その上でご自由にご判断下さい」

多分ご主人には連絡をとっているのでしょう。ご主人は「えーそうなの?まあ反対はできないけど…」程度しか言ってないでしょう。
ご自分が悪者になっても、はっきり言うしかないと思います。

ユーザーID:7614994573
児童相談所に相談してください
にゃん
2007年10月29日 12:22

児童相談所に、甥御さんとお義母さんとの関係も含めて、相談してみてください。

ユーザーID:8436960571
私も、そう思います。
母ライオン
2007年10月29日 13:43

ぴょん子さんは常識あるやさしい人だとは思いますが、やっと一難去ったのにまた災難襲ってきてるのにここで相談してもダメだと思います。
実家の親に今までの甥っ子の件も全て洗いざらい話して、旦那にはっきり引越して来ても子供の世話一切させないつもりだから、引っ越すことを阻止するよう親に言ってもらいましょう。
彼が煮え切らないならその場ですぐ義父母に電話して引っ越すなといいましょう。
子供の将来かかっているのだから、誰かが強くでなければならないのに夫婦2人ともそんな状態では、小町でいくら言ってもだめでしょう。
夫にもっと強く言わなきゃ。離婚だって頭に入れていった方がいいでよ。さもないと保育園でつまづくと高校過ぎてもダメな息子の育ちますよ。母親なんだから、あちこちいい顔としようしないで、子供を守るには、毒親を排除してください。

ユーザーID:7144588607
あらゆる可能性と対策を考えて一番いい選択を携帯からの書き込み
ゆきゆっきぃ
2007年10月29日 19:04

祖父母が近くにいることは保育所入所できない理由にはならないと思います。入所が遅くなる理由にはなるかもしれませんが。
祖父母が仕事している・若くても体がよわい等理由はいくらでもありますし、甥御さんたちの経緯を話してもいいと思います。
保育所のお迎えは必ずトピ主さんが行くから、他の人には絶対引き渡さないでと伝えましょう。
旦那さんは駄目です。泣きつかれた義母に保育所出た瞬間引き渡すかもしれません。
ちなみに私の子どもが入所している保育所は、顔合わせをしていない人には例え実親でも引き渡しません。
あと、市によって保育所には行けないが、自宅療養ほどではない子どもを預かってくれる機関もあります。

ただし、そこまでシャットアウトするには、どんな状況になっても義理の両親の手助けはないもの、と思わないといけません。
そして、それが可能な環境であるかも重要です。
9月に入所したばかりの我が子は既に2回風邪をひき、一週間単位で休んでいます。夫と私が交互に休みました。
それが難しいなら義理の両親を切るのはあまり得策(いい言い方ではありませんが)ではありません。
どうかお子さんに一番良い選択を。

ユーザーID:3195536096
「もう!いい加減にしてください!」(怒)
さくらん
2007年10月29日 19:07

↑タイトルの台詞、義父母に怒鳴れますか?

義父母に関わらず「干渉」されるのは多かれ少なかれ「隙」があると思うんですよ。
自分が嫌だと思ったら「嫌」であることを前面に押し出してわかってもらわないと。

「わかってくれなくてもいいんですけど私絶対自分の思ったとおりにしますから」
大事な子供が被害者になるんですよ、少しは母として強くキレて見せないと。
自分勝手な義父母だけじゃなくて、これから将来自分勝手なママ友とか戦える母にならないと
自分を守ってくれる母の背中は子供がしっかり見てますよ。

がんばって!

ユーザーID:8983578695
夫ですが。
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年10月29日 19:18

 妻からここを見るようにパスワードの書かれた手紙をもらいました。
ここで色々と愚痴やら悩みを吐露していたのだと知り、驚いています。
妻は息子を連れて、実家に帰ってしまいました。
両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます。
自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
母が泣いている中、能面のような顔をして保育園以外は考えられない、ダメなら仕事をやめると言い続ける妻に???です。
以前は、良好な嫁姑関係だっただけに、ただ驚きです。妻も両親を大切にしてくれていたのに。

ユーザーID:6801005098
うーわー…
からん
2007年10月29日 21:28

で、ご主人はこのトピを全部読んだのでしょうか?

その前のトピ「甥を愛せない」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0811/142131.htm?o=0&p=1
も読んでよく考えてから出直してください。

はっきり言ってあなたのご両親の孫への執着心は普通じゃないです。
それに甥っ子さんのことを考えると「両親の育児」は十分否定するに値します。
その義父母と「良好な関係」を保つために妻がどれだけ我慢し努力していたのかに気付くべきです。

ユーザーID:9929842561
旦那様へ
sui
2007年10月29日 22:14

・・・ほんとに全部読んだのでしょうか。
付け加えて、以前ぴょん子さんが立てられた「甥を愛せない」というトピも読まれましたでしょうか。
読んだ上で2007年10月29日 19:18のレスのような発言をされているなら、正直に申し上げて悠長なお心構えだと思うのですが(笑)

ぴょん子さんが頑なにならざるを得なかったのは息子さんを守るためです。
愛する我が子の写真を破き捨てた甥子のように、はたまた妻子すら守れないあなたのようにあなたのようにならないよう、息子さんを守るため。

いや、本当に呑気なのですね。
ぴょん子さん、お疲れ様です。
わたしだったらとっくに離婚届叩きつけてます(笑)

ユーザーID:9254891544
トピ主さんの旦那さんへ
ぴよこ
2007年10月29日 22:18

嫁姑の間に信頼関係が成立しないなら、
お子さんをお祖母ちゃんに預けるのは無理です。

それにしても、お祖母ちゃん、泣くのは反則ですよ。
私もそんな人に大事な子供を預ける気がしません。

ユーザーID:8436960571
その鈍さが全ての原因
グラジオ
2007年10月29日 22:55

旦那さんへ

ぴょん子さんの書き込み、それに対するレスの数々。全てに目を通して、
それでも???なら、もうあなたは手の施しようが無いダメ夫です。

レスにて、別れろ、離婚だの言われて、それでも「3人」の家族を維持し続けようとした
トピ主さんにも、見放されるだけの鈍さが十分にあります。
自分の新しい「家族」を形成するレベルの人間じゃありません。

ユーザーID:1694291833
 
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