現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
古いレス順
レス数:395本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ぴょん子さん、元気ですか?
心配なウサギ
2007年10月30日 16:07

実家に帰ってるそうですね。
夫と義理の親から耐えられないこといわれたのでしょうか。
大丈夫ですか? 赤ちゃん元気ですか?
旦那様がまだのんびりしたレスを小町にアップしたので、みんな旦那様を総攻撃ですが、感情的な言葉というより私もですが、あまりに彼の理解不足にいらだっています。
多分あなたも彼に一生懸命訴えてものれんに腕越し状態でしょうね。

もし、彼から連絡あったら又、この小町読むように言って下さい。
彼は女ばかりが投書するところと思って気にしてないかも知れないし、又あなたから彼の親のこと言っても言い争いになって聞く耳持たないと思います。
でも、この小町のレスを読めば、ぴょん子さんの今までの苦しみの意味がわかるので、絶対、彼に読んで欲しいです。

旦那様へ、あなたのご両親と絶縁しろといっているのではなく子供は子供の親が育てるというだけの話をしているのです。
最初の相談からずっと見ていてあなたの奥様は本当によい人だと言うことがわかります。どうかこれ以上苦しめないで下さい。

ユーザーID:0086213258
うちの夫の意見です
ゆきんこ
2007年10月30日 17:24

昨夜、トピ主さんの旦那さんが書かれたレスを読んで唖然としていると、横から夫がパソコンを覗いてきました。

「すごい旦那さんだね。この人にいくら皆がレスをしようとも無駄だと思う。言っても理解できない人だよ」
「作り話に出てくるような(親ばなれしてない)夫だね、こういう旦那さんも現実にいるんだね」

・・・そうだろうなぁ、あれだけ我慢強かった奥さんがついに匙を投げてしまったくらいだから相当なんだろうなぁ、と思います。

ぴょん子さん、旦那さんにどんな無神経な事を言われてしまったのかわかりませんが、あなたを応援している人はあなたの周り(ご実家のご家族)やここ(小町)にもいますよ。

いつかまた、落ち着いた頃に愚痴でも構いませんのでお話し聞かせてくださいね。

ユーザーID:2547448330
夫さんへ
レイン
2007年10月30日 17:26

他の方が既におっしゃっているのと、同意見です。

「甥を愛せない」のトピをご覧になっても尚、ぴょん子さんの気持ちや主張が理解出来ないのであれば、是非、あなたお一人でも結構ですので、甥御さんをカウンセリングした先生に、現状を相談なさって下さい。
具体的に何がいけないのか?これからどうすべきか?アドバイスしてくださると思います。

ユーザーID:5720448963
ウチの主人から見ても、あなたとご両親は異常だそうです。
putipo
2007年10月30日 18:05

ぴょん子さんのご主人へ

私の主人もぴょん子さんを気の毒に思っています。
同じ男でも、奥さんの気持ちに寄り添える人は沢山いるのに、何故あなたは出来ない?

自分の両親を悪者にしたくない気持ちがあるのでしょうね。
奥様さえ「意見を引っ込めさえすれば」丸く収まるのにって思ってますね。

私は最初、一番悪いのはあなたのご両親だと思っていましたが、
諸悪の根源だったのは他でもないご主人、あなたでした。

他の方も薦められる様に、ご両親とともに例の先生にカウンセリングを受けてください。
私から見ると、あなたもご両親も病んでいると思います。

幸せになる為に、あなたは変わらなければいけない。
まだ間に合うと思いたいです。

ユーザーID:9278227755
涙がでました。
みんた
2007年10月30日 18:39

ぴょん子の夫さんからのレスをみて涙が出てしまって。
どうにも抑えきれず書かせていただきます。

To.夫さんへ
まだ「両親と妻との話し合いの場」なんて思っていたのですか?
なぜ「あなた(夫)」が入ってないの?
妻を矢面にするのはやめてください。あなたの両親との問題でしょう?
ぴょん子さんは長い間一人で戦ってきたんです。
あなたとお子さんとの生活を守る為に。
能面になってしまったのはあなたにも絶望してしまったのでしょう・・・。
ここで目を覚まして自立をしてください。
あなたの家族(妻と子)の為に!!!!!
これでもまだ他人事のようにしているのであれば、
あなたに家族は守れません。
離婚&慰謝料をしっかり出して、別の方法で幸せにしてあげてください。

To.ぴょん子さん
こんなに理解能力がない夫だったなんて・・・
本当に大変でしたね。がんばりましたね。
今回はどんな結果になるかわかりませんが、あなたはきっと幸せになる力を持ってます。
いつか笑顔を取り戻せますように。
心の底から幸せを実感できる日が来ますように。

ユーザーID:3138759897
夫殿へ提案です。
能面一号
2007年10月30日 19:58

夫殿、

あなたがまだ嫁と姑舅問題と考えていらっしゃるなら、あなただけ、例の手が付けられない甥っ子達のカウンセリンセラーの所にいってカウンセリングを受けて下さい。
その時は ぴょん子さん書き込んだ小町の最初のトピと今のトピのレス含めて全部コピーしてもっていくか、カウンセラーにこのサイトのぴょん子さんのトピを見るように教えてあげて下さい。

それで、カウンセラーがあなたが正しいというならぴょん子さんもカウンセリング必要でしょう。
私は、カウンセリング必要なのは、あなたとあなたの両親だと確信していますが。
とにかく、だれもぴょん子さんを離婚させたくないのですが、あなた酷過ぎる妻や子を最低守るのが夫でしょう。
このままでは、奥様壊れてしまいます。

ユーザーID:0519380377
ありがとう 私は幸せだった・・・
やれん
2007年10月30日 20:30

夫にはいろいろとあり正直離婚を考えたこともありましたが今は円満にやってます。

なにより子供と私たちの家庭を一番に思ってくれていることがこんなに幸せなことだったとは。このトピ、以前のトピを見ての私の感想です。

気づかせてくれたのは究極の駄目夫であるぴょんこさんの旦那さん、貴方です。ありがとう。

このトピのこと、最初から夫に話しています。
全く最初の段階での夫の感想は「なんだ、その男は!サイテーだな」でした。

そして、今、あきれて物も言えないようです。

これが普通の感覚ですよ。
客観的にこのトピの流れを見れば、普通の人ならその異常さ、夫の駄目加減にすぐ気づきます。できないのは本人だけなんでしょうけど。

このまま理解できなければぴょんこさんもお子さんも永久に貴方の元には戻りません。
というか戻らないほうがぴょんこさんを幸せかと思います。

なぜか
・いざと言うときすぐ逃げる
・何もかも人のせいにする
・そしてその情けなさに一向に気づかない
究極に自分勝手な人間だからです。

ぴょんこさん、お子さんとどうぞお幸せに。

ユーザーID:8205902271
もういいでしょう携帯からの書き込み
松山行きフェリー
2007年10月30日 21:08

離婚してあげてください。
そして義母様の溺愛ターゲットを夫さん、あなたがなればいい。
そうすれば円満解決ですよ。
夫さんは夫さんのご希望通り悪役にならずにすみますものね。

ユーザーID:2874420555
ぴょん子さんの御主人様へ
はな
2007年10月30日 21:13

「甥を愛せない」からトピを見ていました。
ぴょん子さんを気の毒に思います。

私は子どもを祖父母に見てもらう事は悪い事だとは思いません。
ただ孫が可愛いからと可愛がるだけなら見てもらいたくはありません。

私の住まいの近くに祖父母が住んでいて、週末になると必ず遊びに来る孫さんがいます。その孫さんは小学生ですが、祖父母の家に来るとやりたい放題です。「お菓子頂戴」「折り紙ほしい」と、言っては黙って家にあがりこんでくるんです。(他人ですよ)
祖父母は注意するどころか見てみぬ振り・・・。
この子どものお母さんは注意をしていましたが、治りませんでした。
まだ他にエピソードはありますが長くなるのでやめます。

子どもにもある程度のけじめが必要だと思います。

御主人様がきっちり躾をするのなら別ですが・・・。

ぴょん子さんとお子さんはあなたの家族なんですよ。
手遅れになる前に早く目を覚ましてください。
そして、家族を守ってあげて下さい。

ユーザーID:9376324875
貴方がそういう態度だから、家出してしまったのですよ。
ハクションHG
2007年10月30日 21:54

奥様(ぴょん子様)達は。拝読して貴方は自分のことしか考えていない。

>両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます

理解に苦しむならどんな言葉を奥様に言ったのか、私達に教えて欲しいです。奥様が家出するほど、すごく傷ついた言葉を発したのでは!? 他の方も気付いていますよ、貴方が元凶だと・・・。

ユーザーID:1588431421
ご主人、あのね……
かげろう
2007年10月30日 23:27

健忘(電話中の記憶がない)や能面(感情を表に出せない)というのは、
精神的に追いつめられた人間の症状です。

どの位かというと『自殺』を考えるくらい。

あなたもカウンセリングを受けてください。
AC(アダルトチルドレン)と診断されるかと思います。
愛情の受け方も与え方も常識的な範囲を超えると言われると思います。

二つのトピすべて読んでください。

間違っていたと思ったら、奥さんに土下座して言うとおりに
してあげてください。
離婚してといわれたら離婚してあげてください。
悪いのはあなたなので、慰謝料も養育費も払ってください。

何も感じなかったら、絶対に離婚してください。
そして二度と家族を持とうとしないでください。
生まれてくる子供がかわいそうです。
絶対にゆがんだ人間になります。
あなたの一族のような。

別の家庭を作らなければ収入の殆どを養育費に回せるでしょう。
贖罪だともって一生払ってください。
もちろん子供には会わないでください。

同じ父親としてあなたの行動はあり得ない。
頑張っていた奥さんが可哀想すぎる……

ユーザーID:1657201335
”普通”の祖父母
どーなぷ
2007年10月30日 23:28

”ぴょん子の夫”さん。ご両親に非難が集中して、お辛い気持ちでいらっしゃることでしょう。ただ、ここに書かれていることが、世間の大多数の判断なのだということは、認識されておいたほうがよいと思いますよ。

普通の祖父母は、孫を保育園に入れさせないために引越しなどしません。
普通の祖父母は、孫を預からせてもらえないと言って泣いたりしません。
普通の祖父母は、赤ちゃんが可愛くないと言い放つ孫(あなたの甥ごさん)を、当の赤ちゃんの家に連れて行ったりしません。
普通の祖父母は、預かった孫(甥ごさん)の世話を、別所帯となった息子(あなた)に丸投げしたりしません。
普通の祖父母は、嫁実家に電話をして「いっしょに育てましょう」などと言いません。
普通の祖父母は、帰ってくださいと嫁が言っているのに居座ったりしません。

普通でない姻戚がいることは、乳飲み子を抱えた母親(奥様)にとってはたいへんな負担のはずです。

冷静になって、よく考えてみてください。

ユーザーID:1422551035
るるるさんの
通行人A
2007年10月30日 23:49

意見に近いかな。

「悪気はない」と言うのはくせ者ですね。

例えば、セクハラ、モラハラ、パワハラ、といった類のことは、わかっててやってる場合も多いですが、本当に「悪気はない」場合もあります。

でもこれらの定義は、あくまでその行為を「された方」が「ハラスメントと感じるか」どうか。した方がどうこうは関係ないのです。まあ、それを逆手にとって濫用されるととんでもないことになるのも事実ですが。

要は、奥さんがどう感じているかが全て。親がどういう気持ちでやっているかは関係ない話です。旦那さんは早く目覚めて奥さんと関係修復を図らないと、一生子供に会えなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:9553631423
離婚されて当然の夫ですね
まみぃ
2007年10月31日 0:51

あなたは、夫でも父親でもなく、いまだにただの息子ですね。
多くの幸せの家庭を築いている男性は、息子であることは早々と
卒業して、一番に夫、父親であろうとするんですよ。

自分の親の幸せが、妻、子供の幸せよりも、大事なのですね。
そのままその価値観がかわらないのなら、奥さんとお子さんはそっとしてあげて、あなたは、もう息子として実家にもどって暮らしてください。
あなたが実家に戻れば、世話を焼ける子供がもどったと、ご両親は
幸せになりますよ。それであなたも幸せなんでしょう?

ご両親は、息子夫婦の幸せを考えるのならば、彼らのやり方を尊重して、そっとしておくものなのです。でも、自分達の幸せが一番大切なご両親なのですね。いろいろ理由をつけて、子供離れできない自分達を正当化。
そして、それに乗っかって妻の気持ちに気がつかない、妻の気持ちを考えようともしない鈍い夫。いや、夫ではなく、ただの息子だから、妻の気持ちなんて、考えられませんね(笑)

ぴょんこさんは、本当に我慢強い、心の優しいすばらしい方です。
その方が家をでたとは、本当によっぽどのことでしょう。

ユーザーID:4432880502
夫さんへ、、わかりやすく書きます
るる
2007年10月31日 2:16

義親さんは、あなたのお子さんの面倒を見たがった。あなたは、面倒をみさせてもいいと思った。親だし、って。お姉さんもきっと同じだったんでしょう。
どなたかが言っている様に、祖父母に親の代わりは無理です。かわいがるだけでしつけができない。

安心出来る親なら安全だと思ったのでしょうね?だけど、甥子さんはカウンセラーに相談しなければならないくらいでした。甥子さんを育てたのは夫親さんです。じゃ、カウンセラーをしなければよかったとお思い?そしたら甥子さん、将来まともな生活できません。結婚式を壊すような行動、解ってて写真を切り刻む、普通の子供じゃありえません。りっぱな子ですか?(失礼)。

夫さんには両親も大事。それはわかります。だけどもう「孫を育てさせるのは」止めた方が良い。甥子さんが大きくなって離れ、お子さんが大きくなったら、結局どうするの?

ご両親がさみしいのもわかるけど、泣いても本当は解決していないと思う。
今も昔も、祖父母に育てられた人は居ないんです。
祖父母は<時々>甘やかすだけでいいんです。ご両親のためにも、今だけ見ずに将来を考えてあげて下さい。

ユーザーID:4892257909
子供のとりあい?
るる
2007年10月31日 2:20

夫さんには子供のとりあいくらいにしか見えていないのかもしれませんね。
だけど、子供の親はあなたとトピ主。ご両親は、もう終わっているんです。
母親が、自分が育てたいというのが不思議なんですか?保育園よりは祖父母が良いと思うのでしょうか?

「ご両親とトピ主さんの話し合い」

で、夫さんは何をするの?これから、子供のために。

ユーザーID:4892257909
泣いてでも、孫を取りたい
イマジン
2007年10月31日 6:46

旦那様へ、
甥っ子達のカウンセラーから祖父母を遠ざけるようにはっきり言われているのに、お嫁さんが結構ですと、はっきり言っているのに、泣いてでも何しても、自分の思いどうりにしたいと言うあなたのご両親の非常識さ。

どうしてそんなに孫や成人した子供の家庭に執着するのですか?
孫を世話して恩を着せておけば自分達の老後を堂々と面倒見させられるからですか?
でも、今のままなら孫の世話どころか一生顔見れないかもしれません。

この異常な状況を理解せず自分の妻と子を守らないあなたはの考えも理解出来ません。

もし私の疑問が間違っているなら お返事下さい。

奥様の気持ちを考える心が痛みます。

ユーザーID:1930841968
話し合いの内容と経緯を教えてください。
えるえる
2007年10月31日 9:15

前トピも拝見しておりました。

ご主人に伺います。
今回、奥様が実家に戻られるきっかけになった話し合いの内容って、何だったのでしょうか。
それに対してご主人はどう思われたのでしょうか。
また、ご主人の失言とは?

まずは、あなたの本音、言い分を伺いたいと思います。


おそらく、批判レスが沢山つくとは思いますが、ぜひお願いします。
何があったのかが分からない限り建設的な意見は出ないと思いますので。

ユーザーID:3707740994
ご主人さまへ
まんまる。
2007年10月31日 9:42

>以前は、良好な嫁姑関係だっただけに、ただ驚きです。妻も両親を大切にしてくれていたのに。


そうです、ご主人が思えるように努力していたのですよ。
奥様は。気がつかなかったのでしょうか?
さて、ご主人はどちらの味方なのでしょうか?
「妻子」ですか?「両親」ですか?

ユーザーID:2580847170
奥さんかわいそすぎる
しょこら
2007年10月31日 9:47

トピ主さんの夫さんのコメント読みました。悲しいくらいに、両親の味方なのですね。

夫さん、あなたにとって一番大切な人は誰ですか?夫が妻の味方をしてあげなくてどうするんですか!!

それなのに、
母が泣いている中、能面のような顔をして
なんて、妻を非難するような意見しかでてこないなんて。

ご両親をとるのなら、奥さんに離婚されて当然です。30年後、死別したご両親の墓だけを守って孤独で生きる老後になるでしょうね。覚悟しましょう。

ご両親から精神的に自立してください。奥さんがかわいそう過ぎます。不憫すぎる。

それができないのなら離婚しかないと思います。

ユーザーID:7590046460
 
現在位置は
です