義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098

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  • 旦那さんが全ての元凶ですか

    ぴょん子さんの旦那さん、ぴょん子さんより実家の家族が大事なら何故結婚なんてしたんですか?理解に苦しみます。
    「両親の育児〜」と仰いますが育児をするのはご両親ではなくぴょん子さんご夫妻でしょう。考え違いをしておられませんか。
    人の夫、人の親であるという自覚がゼロじゃないですか。

    そこまでご実家が大事ならぴょん子さんに十分な慰謝料と養育費を払って離婚してあげてください。
    前のトピでも旦那さんを非難するレスが多数にも関わらず、あまり旦那さんを非難せず出来る限り穏便に義理の家族だけを遠ざけるように考えておられたのに全てが無駄だった訳ですから。
    あなたがその調子である以上ぴょん子さんが戻ってくることはないでしょうし、また戻ってこられたとしても問題は解決しません。
    あなたは逆にぴょん子さんのご両親に育児のことや夫婦のことまで口出しされて我慢できるのでしょうか?
    一度胸に手を当てて考えてみて下さい。理解できないと思いますけどね。

    ユーザーID:6938097223

  • 弟さん助けて!

    いまこそ弟さんが立ち上がるときです。

    旦那さん、
    前回は「姉の家庭」のことと話は聞いて黙っていたんですよ!
    心配でも!

    「姉の家庭」とは、
    旦那さんと、ぴょんこさんと、息子さんの家庭ですよ。
    あなたのご両親は含まれてないんですよ。

    もう弟さんもお姉さんを助けてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2873751696

  • 泣いたもん勝ち?

    自分の母親が泣いてる。←これに、息子が弱いのをお母様は、よぉく知っているのですよ。泣き落とししようとしてるのですよ。
    女を知りませんね?自分の欲しい物が手に入らないと泣いて、
    手に入れようとしているだけ。女は、そういう時、いくらでも
    泣けますね。

    奥様は、なぜ泣かないで無反応だったか。
    泣くより、更に悲しかったからですよ。涙も出ないほど、もう、
    どうしていいかわからない。苦しくて苦しくて。

    お母様の子育ては、間違ってますよ。
    だから、甥っ子さんたちがあんな暴言吐いたりするような子供に
    なってしまったんじゃないですか。もう、論より証拠です。

    自分が母親に泣かれるのがメンドクサイから、奥様に・息子さんに
    我慢しろよと強いてるのですよね。

    みなさんが、これだけ書いていても、トピ主さんのご主人、
    どれだけ理解しようとするでしょう?

    自分の親に、家庭を壊されちゃったようなもんですね。
    自分の息子がかわいくなくて、自分が一番!かわいいんですよ、
    お母様は。
    夫婦円満でいてもらいたいなら、泣いたりしません。

    ユーザーID:2221387010

  • 夫です。

     今日は休みなので、昨夜から今朝にかけてみなさんに言われたもう1つのトピックを読みました。正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます。それだけ妻が悩んでいたということかもしれませんが。複雑です。
    僕の気持ちとしては、31日の通りすがりさんのコメントに近いです。
    何名かの方に僕の言い分を聞きたいと書いてもらったので、長くなりますが書かせて頂きます。
    僕は甥の問題については、両親の関与の仕方というより、姉夫婦と甥の関係の希薄さや義兄の仕事第一主義に問題があったと考えていました。
    ですから僕は、僕達夫婦の息子に対する考え方がきちんと両親に理解され伝わっていれば、同居になっても大丈夫と思っていました。つづく

    ユーザーID:6801005098

  • 夫です 続

     まず両親の引越しの件でいくつか補足させて下さい。
    今まで姉夫婦宅そばの賃貸に両親は住んでいました。僕も結婚するまでそこにいました。そこの賃料は義兄が払ってくれていました。(両親への甥達への保育料として)
    それ以外にも姉は、義兄に内緒でことあるごとに両親にお金を渡していました。恥ずかしながら、僕はこの件を先日の話し合いまで知りませんでした。姉夫婦は、所得が多いとはいえ月に15万以上のお金を両親に渡して生活を支えていたことになります。
    将来的に両親は姉夫婦と同居したいと考えていましたので、決定事項ではありませんでしたが、妻にも結婚のときその旨伝えていました。
    しかし、今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。今後姉夫婦との同居も絶望的です。つづく

    ユーザーID:6801005098

  • 夫です 続

     そういう事情だとわかり、話し合いの際、僕から両親との同居を提案しました。我が家の経済事情から、両親への仕送りを捻出するのは難しく、仕送りをすれば、保育料も厳しい状況になりそうだとわかったからです。
    妻は頑なに拒否し、泣いて頭を下げる両親に「それならもっと賃料の安いところへ引っ越すべき」(年寄りで心細い、近くに身内にいてほしい)「どうしてもというなら同居するが、息子の面倒は自分でみたいので、仕事は止めます」(我が家は妻の方がずっと収入がよく、今住んでいる所も妻の社宅。僕の収入のみの生活は実質的に無理。)と言い、後はだんまりでした。
    僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もあり、つい妻に言ってはいけない一言を言ってしまいました。
    (内容については勘弁してください)それは反省しています。
    つづく

    ユーザーID:6801005098

  • で、今度は僕達が面倒見る番ですか?

    トピ主の夫さん・・・お姉さん一家がご両親の生活を支えていたそうですね。
    それはご立派ですが、じゃあ、次は僕が何とか・・・ですか?

    家賃がタダだったなら、それが数万で収まったとしても負担に感じるでしょうね。
    生活が苦しいとあなたに言うでしょう、援助しますか?
    同居して、息子さんの面倒を見ればみんな楽だという話も出たりして!

    あのね、いままでご両親は優遇されてたんですよ。
    家賃がかからないのも、姉夫婦との同居の予定があったのも、こっそりの援助があったのも、全部ラッキーな話。
    孫の面倒を思う存分好きなように見て感謝されてたのもラッキーな話。
    普通ないです、こんな甘い状況。
    それに甘んじて、自活してなかったのがご両親です。
    で、次はあなたですか?
    そりゃ同居も見えてきたら、奥様も逃げますよ。

    ご両親とも普通に働けばいいじゃないですか・・・、いやがられてる孫の面倒に固執してないで。
    そう感じずに、次は僕が!と思ったなら、あなたのバランス感覚に相当の不安を感じます。
    冷静かつ公平な判断はできそうにない。

    奥様はそんなあなたに絶望したんだと思いますよ。

    ユーザーID:4379980949

  • 夫です 続

     妻がだんまりになる前にずっと「私はとても信頼できる人に相談している。どうしても働くなら保育園に入れたい。」と言い張りました。僕は、ずっとその人は妻の母のことだと思っていました。でも、ここのみなさんのことだとわかり、納得しました。
    これから、妻の実家に行ってきます。
    ただ、最後に言わせて下さい。妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。
    これが正直な気持ちです。

    ユーザーID:6801005098

  • 親の恩は子に返す

    ぴょん子さんの夫さん、書き込みの途中ですが、黙ってられなくて・・・
    何のいい訳をなさっているのですか? ピントのずれた事を(怒)

    ご両親の生活をどうするかとお子さんの保育をどうするかは
    全く別問題でしょ!
    ご両親の生活は無職ならまずは自分たちが働く
    それで足りないのなら、兄弟で話し合って出来る範囲の援助をする。
    あなたは、自分の子を両親に預けて、そのお礼にお金を渡す気ですか?
    親への恩は大切に慈しんで我が子を育てることで返すものです。
    親の思う通りにしてあげることが、親孝行ではありませんよ!

    姉がダメなら今度はあなたたちのご夫婦に近づいて寄りかかろうとしているご両親を
    きちんと阻止しないと、あなたはご自分の家族を失いますよ。

    寂しさは子どもや孫に埋めてもらうものではありません。
    きちんと自分で向き合うものです!
    振り回されていてはダメですよ。しっかりなさい!

    ユーザーID:4474843075

  • 今度はあなたにタカるのね

    旦那さん、読まなくてもわかります。
    姉夫婦からの援助が無くなって、旦那さんから無心したいわけですね?(と、とれます)
    義兄さんの怒りはもっともでしょうね。勝手にお金を送られていたのなら。
    そこでぴょん子さんにも働かせてご両親にお金をあげろということですね。もう俺しかいないから、と。

    もっと、義兄さんの立場になれませんか?ぴょん子さんの立場も同じですよ。
    15万もお金をあげていたのにお姉様は離婚されずによかったですね。

    年老いた両親を捨てろと言うのか、と言うかもしれませんが、自業自得でもあります。働かずに孫と遊んでいたからです。お姉様の責任でもありますが、しかも義兄にタカっていたなんて!
    お姉様の家庭と同じになりたくなかったら働かせる事です。田舎に引っ越させて。

    そしてお姉様と少々の仕送りで我慢させる必要がありますよ。ありとキリギリスのキリギリスですね。

    この先一生働いてもご両親に持って行かれるくらいなら私なら離婚して、子供に思い切り使います。御主人も離婚してお金を「ぴょん子さんとお子さん」と同居のご両親に送り続けたらどうでしょう?御主人の老後は、、どうしますか?

    ユーザーID:4892257909

  • だったら離婚してあげて下さい

    2007年11月1日の、続 の一つ目だけあがっている所まで読みました。

    要するに、御母様の近くに住むか、同居せざるを得ないのでしょ?
    御母様を突き放すことができないのでしょ、お優しい長男のあなたは。

    だったら、もう離婚してあげて下さい。*あなたの*お子さんのために。

    あるいは、御母様に生活保護申請してもらって下さい。
    「離婚して出て行った母が生活保護申請」のトピを読んでみて下さい。

    ユーザーID:5595835486

  • ご主人に質問です。

    引越しの理由はわかりましたが
    何故、お宅の近くになのでしょうか?
    家賃の件も、甥っ子さんが生まれる前までは
    どうのような生活をなさっていたのですか?
    ご両親は無職だったわけでもないですよね。
    仕事してる間にちゃんと貯蓄されていなかったということでしょうか?

    もう一度聞きます。
    あなたの家族は「妻子」ですか?「両親」ですか?

    ユーザーID:2580847170

  • それも大事な情報ですが、それよりも

    >今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。今後姉夫婦との同居も絶望的です。

    賃料打ち切り、トピ主さんが書いているように「甥」の言動がカウンセリングを必要とするようになった原因がなんなのかを理解し始めたからではないんですか?

    次に、トピ主さんとあなたのお子さんが同じようになっても構わないと?

    なにより、トピ主さんに対しての「失言」って何を言われたのでしょう?

    ユーザーID:8934424337

  • 夫君へ (男からの一意見です)

    続きを読んでは居ませんが。一言だけ。

    >両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。

    それは、ご両親の「勝手な希望」であって、夫君が優先に考えなければならないのは、そのせいで君達夫婦関係に
    亀裂が入ってしまっている事に対する修復作業です。
    夫婦の将来を優先に、ご両親には「適度な距離と節度ある関係」を説得するのが、夫君の責任ではないでしょうか。
    ご両親にいい顔をしようなんて、体裁を繕うのはもう辞めましょう。掲示板の内容をもう一度読み返して、妻君の
    心情を真剣に捕らえましょう。

    ユーザーID:8931785415

  • これは駄目かも・・・

    夫さんのレスを読みましたが、正直お金が絡んでいたとは・・・。
    ご両親は年金のみの収入、あとは姉夫婦に生活費を依存していたのですか。それなら甥に固執するのも分かります。そしてそれが途絶えた今、ターゲットはぴょんこさん夫婦に向いているわけですね。お母さんが泣かれたのも、生活への不安があったからですか?でもそれはお門違いでしょう。ぴょんこさんのレスによると、ご両親は保育園の規定よりも若いとのこと。なぜ働く、という選択肢がないのでしょう。ぴょんこさん夫婦の子どもの面倒を見て、義兄から受けていたような「保育料」名目の援助を期待しているのですか?それでは妻が逃げ出すのも当然です。
    両親からすれば、「ぴょんこが余計なことを言い出したので自分たちは生活に困り、家も出なければならなくなった」なのでしょうか。そして夫はそんな両親を気の毒に思い、なんとか自分たちで援助したいと思っている?
    申し訳ないですが、離婚して夫さんが両親と住み、生活を支える。ぴょんこさんは実家で子どもを保育園に預け、働いて子どもを育てる。この選択肢しか私なら考えられません。

    ユーザーID:4514491245

  • だからと言って

    これから先トピ主さん家族との同居も無理です!
    公営住宅など家賃の安い所を至急探し、近くには越してこないようにするのがご主人の仕事です。
    公的援助を受けられるように動かないと資金面での苦労も背負いますよ。
    ご両親に育てられたらどうなるか甥御さんで結果は出ているのですから
    お子さんを守って下さい!

    ユーザーID:6642257584

  • ああ、そりゃダメだ

    旦那さんの11月1日11:18のレスを拝見しました。

    要するに、ご両親はお姉さん一家の援助が受けられなくなったから、今度はあなたに援助してもらう為に近所に引っ越してくるんでしょう?
    賃貸料は、孫の世話代かわりなんですね。。

    甥っ子達の騒動で奥さんはあなたのご両親に相当懲りたはず。
    多分、もう奥様戻ってきませんよ。。

    ユーザーID:0959402384

  • もしかしてご両親保育料目当てですか?!

    ぴょん子さんの夫様

    あなたのご近所に越してきて、
    保育園への入園を阻止しようとしていたのって、
    自分達で孫の面倒を見て、
    その保育料を自分の生活費に当てようという魂胆だったのでしょうか?!

    ちょっと怖いと思いました。

    話し合いの最中も能面のような表情でいたという奥様、、
    能面でいないと感情が爆発しそうだったんだと思います。

    ユーザーID:3174312191

  • お金の問題、、

    ぴょん子さんの夫さんへ
    いままで、お姉さん夫妻は甥っ子たちの養育費を両親に払っていたということですよね?(15万は少し高いですが)それが、今回のことで養育がなくなったので、お金も打ち切りとなり、両親はお金に困り、今度は息子の子供を面倒見て、養育費をもらおうと思っているんですね?
    それを息子の、ぴょん子さんの夫であるあなたは、仕方ないと受け入れようとしているんですね?
    まず、なぜ両親が、甥っ子の養育ができなくなったか、覚えていますか?甥っ子と同じような子供に息子さんを育てて欲しいのですか?
    お金がないのだから仕方がない?保育園に払う分を両親にあげたい?妻子を犠牲にしても?
    赤ちゃんの面倒が見れるほど体力のある方たちなら、自分たちでなんとか働けませんか?年金は?
    それでもどうしても、援助が必要なら、お姉さんとあなたで話し合って、半々で援助すればいいのではないですか?同居するしないや孫の面倒を見るといったこと抜きで。
    でも、まずはあなたが(何が一番大事か、誰を一番守りたいか)ということを、真剣に考えないと手遅れになると思いますよ。(どちらも大事)という答えは(どちらも大事でない)と同じです。

    ユーザーID:3925604494

  • ちょっと気持ち悪い

    気持ち悪いですよ、いやらしいです。ご主人とご両親。

    良い所に住みたい。
    身内の近くに住みたい。
    子供からの補助が欲しい。

    だから子供のどちらかと同居したい。

    「子供のめんどうみる」と言えば、体裁がつく。

    ということですか?

    ご自分の年金とたくわえでやっていけるところでやっていくのが
    人間です。
    それがムリなら分不相応なんですよ。

    しかもその息子の家庭の所得は嫁の方が多く、家も嫁の社宅?

    ああ、もう早く離婚してあげてください。
    慰謝料は当然たっぷり払ってあげて。

    あなたとあなたのご両親のような親子は他にもいます(うちの父親もそうです)が、そういう人間は結婚しちゃダメです。
    どうしても普通の家庭のように結婚して所帯が持ちたいなら
    親が死んでからになさい。

    ユーザーID:4699799838

  • 31日の通りすがりさんのレス

    の1つ目のコメントに近い、とおっしゃってますね。

    であれば、通りすがりさんの2つ目のコメントを、目が擦り切れそうに
    なるくらい読んでください。

    皆の意見が凝縮されてますよ。

    ご自分の家庭・家族をもう一度見直すべきです。

    が、見直す時間があればいいですね(奥さんが待ってくれるといいですね)

    ユーザーID:4699799838

  • ずっと読んでいます

    ROMしかしていませんでしたが、ぴょん子さんに一言、伝えたくて。
    ご主人のレスを読んで、いろいろとツジツマが合ってきました。
    正直いって、恐ろしいです。
    こんな人達が世の中にいるとは・・・
    ビックリしています。
    このような親に育てられ、価値観を植えつけられたという意味では、
    ご主人も義理姉さんも被害者かもしれません。
    でも、人にはそれぞれ合う家族合わない家族がいます。
    ぴょん子さんと、この義理家族とは合わないですよね。
    残念ですが。
    実家から、戻らないほうがよいと思います。

    ユーザーID:6524659281

  • ぴょん子さん、ヒモ夫とタカリ義親から逃げろ逃げろー!

    夫殿からの書き込みがあるようですが・・・
    このトピを見てらっしゃるのでしたら、何がなんでもこの家族(義両親&その息子)から逃げてください。
    たとえ子供の父親だったとしても あまりにもデメリットが大きすぎる相手です。
    彼らにとってあなたと子供は 親孝行するための手段と道具でしかありません。
    そんな親離れ子離れ出来ていない大人と大事な成長過程で関わるということは百害あって一利も無しです。
    子供を愛するパパに見えますか?
    違います。
    子供を可愛がってくれるだけの 子供の将来や成長になんら責任を負わない「お父さん」という名前のオジサンでしかありません。
    その可愛がってくれるパパという名のオジサンは 自分の親や甥っ子の為なら、子供がどうなろうと妻がどうなろうと気にしません。
    事情を知った今でさえ気にしていません。
    妻子から平気で父親を取り上げてしまう人間と同居でも大丈夫と思うような人間は夫ではありません。
    親を引き連れて押しかけてくるヒモですよ。

    ユーザーID:8501872357

  • 11/1トピ主の旦那様のレスを読んで

    トピ主さん(奥様)の仕事で住んでいる社宅に奥様の同意もないまま、同居を提案したことは大失敗だったと思います。
    おそらく旦那様は同居が悪いことではないと思っていたので、後からでも同意を得られるとお考えだったのでしょうけど。
    もう、同居は絶対に不可能でしょう。
    近くに引越しなさるという案でさえ無理だと思います。

    旦那様の妻と子を守りたいという気持ち、両親に孝行をしたいという思い、共にご立派だと思います。
    ただ、今はこの二つのどちらかを選ばなければならない岐路に立っているのではないでしょうか。
    ここまできたら、全員が幸福になる選択肢は無いでしょう。
    トピでも大半の意見であり、私自身の意見もそうですが、妻と子を守りたいという気持ちを選択して欲しいとは思います。
    ただ、どちらを選ぶかは旦那様の意思です。
    後悔がないように慎重に選択してください。

    ユーザーID:2534882565

  • 夫さんへ質問です

    「ぴょん子(敬称略失礼)の夫」(敬称略失礼)さんにお伺いします。
    11月1日書き込みの
    >正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます。
    とのことですが、奥さまの書き込み内容に、過去の「事実」と食い違っている点はあるのですか?
    甥御さん達の言動、ご両親の言動、夫さんがご実家でご両親&お姉さまと話し合って奥さまに伝えた内容、
    奥さまの弟さんから言われた言葉、等々。
    相違点がある、奥さまの書き込みに虚偽がある「こんな風」なのか。
    すべて事実で、「それは…確かにそう言った(行動した)けど、何もこんな風に言わなくても…」という
    夫さんの感情からの「こんな風」なのか。
    後者だとすると、失礼ながら夫さんの認識に問題があるとしか思えませんが。

    ユーザーID:6909806093

  • 旦那さんが守りたいのは自分と両親の生活

    最新レス、拝読しました。

    >これから妻の実家に行ってきます
    >妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと・・・
    >同時に育ててくれた両親に対してこれまで以上に孝行したいと・・

    ↑こんな殊勝な事を書いていらっしゃるけれど、
    結局、旦那さんが守りたいのはご両親と自分の生活では ?

    何故なら、奥様の方が収入がずーっと上で、奥様の社宅住まい。
    離婚という運びになったら、即日生活に困るのは旦那さんとご両親ですもの。

    今頃、奥様の実家に行ってらっしゃるのでしょうが、
    自分の住む場所を失いたくない一心、という感じがプンプンします。

    これまで以上に親に孝行したいなら、妻の収入をアテにせず
    転職でもなんでもして、収入アップをはかるべきですね・・・
    と、言ってもわからないのでしょう。きっと。

    ユーザーID:1230437977

  • 甲斐性ないくせにっ!!

    貴方の一族おかしいです。
    特にご両親。
    私は今3人の子育て中ですが、子供に面倒見てもらおうとか、たかろうなんて気持ち一切ないです。
    しっかり自立して幸せな家庭を築いてもらえれば。
    それが私の幸せです。

    でも貴方のご両親はまさに「たかり」状態。
    娘の援助がばれたから次は息子?

    貴方はご両親の恩を感じるのはご勝手です。
    どうぞご両親と一緒に住んで存分に親孝行してあげてください。
    その際はご自分の甲斐性で。
    間違っても自分より多い奥様の収入を当てにしないように。

    書いているうちに腹が立ってきた。
    よくもまあ妻の収入を当てにして親孝行しようなんて思いますね?

    さも辛い事情があるかのように説明されていらっしゃいますが、あなたそれ恥ずかしくないんですか?
    奥様に何をおっしゃったのか知りませんけど、まあだいたい想像はつきますね。
    きっと奥様の人間性を極限まで否定するようなことをぬかしたんでしょうね!!!

    奥様は実家で働きながら幸せに子供と暮らすのが一番です。

    こんな夫、こんな義両親 ありえません
    私ならもう離婚届かいてますけどね。

    ユーザーID:8205902271

  • それなら離婚といわれても仕方ない・夫さんへ

    皆さん、夫さんに手厳しい意見のようですが、私もその一人です。
    親御さんはお金とお孫さんに相当執着されているようですね。
    私がアナタの奥さんだったら泣いてわめいて同居は拒否します。
    そういう両親に子供をみてもらいたいとは絶対に思いません。
    むしろ、奥様が自分が仕事を辞めてでも見たい、その気持ちはとてもよく分かります。
    あなたは両親を信頼しているかもしれませんが、奥様はしていません。

    奥様が大事であれば、奥様とお子さんとの生活を第一に考えてください。
    ご両親のことは二の次でいいです。
    はっきり言いますが、あなたは何のために結婚したのですか。
    奥様と幸せな家庭を築くためでしょ。
    勘違いもはなはだしい。
    私ならこういう夫とは離婚の覚悟をするでしょうし、家も出るでしょう。

    ご両親には自立してもらいましょう。
    うちの義父母もかなり孫や息子への執着がひどいんですが、自立して生活してますしそれが当たり前です。

    親に依存されては、私たちの生活が壊れてしまいますもの。
    親のための人生ではないのですよ。そこまであなたの家族をご両親のために犠牲にすることはありません。

    ユーザーID:1321834019

  • トピ主の夫殿がこれからやるべき事

    離婚してトピ主さんと絶縁もとい解放する。
    両親を家賃の安い公営住宅に入れて親の恩とやらを思い残すことなく返す。
    両親を監視し、隠れてトピ主さんに接近しないように目を光らせる。
    まだ奥様を愛してらっしやるのなら以上の事を履行願います。

    ユーザーID:6210869338

  • いやはや、、、。

    ご主人、、、貴方は一体どういう思考回路をお持ちなのでしょう。

    レスを読みましたが、「どうだ!これなら親は悪くないだろう!俺も間違ってないだろう」と必死に仰ってる感じを受けました。

    しかし、養育料としてのお金の援助なんて、正直ありえないし、お子様を親孝行だと差し出している貴方の行動も誉めれません。

    親孝行とお子様奥様の事とは別問題です。
    親孝行なら旅行連れてくなり、たまに差入するなりでできるはずです。
    混同しすぎです。

    奥様の事を考え、別の方法での親孝行考えた事ありますか?
    あまりにも幼稚で、皆様からのトピレスを読んでいるのか疑問に思いますが、出来るなら主張ばかりではなく、レスを読んで思った事も書いて下さい。
    言い訳、こじつけ、逃げはもう通用しませんよ。

    ユーザーID:7799622316

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