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義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098  


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タイトル 投稿者 更新時間
一家の主
たーり
2007年11月4日 21:55

それは「決定権者」ではなく「保護者」なのだと私は思います。
経済的に支えている事が間接的にでも直接的にでも家族を守ることに繋がるので混同されがちですが、「保護」って何もそれだけではないはずです。

夫さんは、自分の家族からのストレスで赤ちゃんの命綱である母乳が止まり、おなかが空いたと泣き叫ぶその子の傍に居て病院に付き添うこともせず、命の危険にさらされている訳でもない甥と母親と共に居ることを選択した。

同じ年頃の子を育てている私には、あなたのこの行動が全く、ぜんぜん理解できませんでしたし、したくもありません。これが「主」のすることですか?守るべき者を守らず、自分の意見を無条件に通すことがあなたを「主」たらしめると思っているのなら、あなたは家庭を持つべきではなかったと思います。

以前、ぴょん子さんの弟様から言われたことをもう一度思い出してください。よく考えれば、ぴょん子さんがご実家に帰られたのは、今回が最初じゃなかったんですよ。あの時はあなたにまだ希望を持たれて思い直したのでしょうが…。

ユーザーID:7167117805
トピ主夫さん、あなたがしてきたことを整理してみましょう
ふくらすずめ
2007年11月4日 21:53

1ご両親と一緒になって、甥たちを甘やかし、問題児にしてしまった。2そのことを経済的に多額のお世話になっている義兄さんのせいにしていた。3トピ主さんやその両親にとって大切な結婚式を甥たちが台無しにしても、注意せず、放置。むしろ自分と甥っ子さんたちの関係に喜んでいた。4収入の良いトピ主さんに甘え、彼女の社宅に住んでいることも忘れ、勝手に自分の親との同居を主張した。4あげくに何かひどいことを言ってトピ主さんを傷つけた。

2に異論はあるのかもしれませんが、一般的に義理のお兄さんに家賃を出してもらってあまり家にお金を入れず、そこに頼って暮らす人はいない。4の状況で、あなたは頼る相手を義理の兄夫婦からトピ主さんに変えた。経済的に依存している状態で無かったとしても同居のことは先に奥さんと相談しないと、やはり裏切りだと思う。

あなたは親や姉に合わせて、自分は我慢してきたつもりかもしれない。でも実際にしわ寄せを喰ってつらい目を見たのは甥たちや義兄さん、トピ主さんです。あなたは卑怯だ。嫌なこと、負担になることは見ない振りで他人に押し付けてきただけ。自分の親孝行、奥さんに強要しないで。

ユーザーID:1722375682
女性が多いから?&根本的な問題
maru
2007年11月4日 19:00

男です。
感情的な批判が正しいかは別として、少なくともご主人側になかなか同情論が出てこないのは、小町が女性中心だからというわけではないのでは?
もし男女逆のケースで、私がトピ主さんの立場であっても、この状況ならトピ主さんと同様何らかの強硬手段をとりますよ。
この状況で同居はちょっと考えられません。子供のために。

結局、話の根本は義父母さんたちは生活能力がないから生活援助をしてくれということなんですよね。孫の世話と引き替えに。
義姉が非常識に甘やかしすぎたんですよ。孫の世話という楽しい「仕事」で月収15万以上ですもんね。それが忘れられないのでしょう。
でも、これをトピ主さんたちとの関係でも継続したいというのはちょっとムシが良すぎる。

筋からいえば、義父母さんと二人のお子さん(トピ主さんの義姉と夫ですね)の4人が、トピ主さん、義姉の夫の双方に、状況を説明した上で今までの生活費獲得のための小細工を認めて謝罪し、義父母の仕事が見つかるまで資金援助をしてくれと正式に頭を下げて頼むべきです。
まあ実際にここまですることはないでしょうが、少なくとも客観的な立場としてはこのような状況でしょう。

ユーザーID:9690372861
一生、この義家族に甘えられることに耐えられますか?
のこのこ
2007年11月4日 18:57

結婚式を甥二人にめちゃくちゃにされた時点で
離婚を考えますね

で、収入や異常な義父母問題よりも
     ↓
母乳がストップしての切迫した思いでの
病院へついていってくれなかった夫

ここが結婚生活での最大の最重要な
絶望するポイントだと思えます
ここに夫の妻への「ないがしろ」度が出ていますからね

妻への思いやりよりも
老後の設計もできなかった軽蔑すべき
両親が大事な夫、、、今は反省しても
年月経れば「甘えて」くるでしょうね
あの時、離婚を留まってくれた
妻ならもっと無理難題もわかってくれると。。。

ユーザーID:8441892708
ちょっと疑問なんですが?
まどか
2007年11月4日 18:12

>プライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いてい ました)懇願する

ご両親は、なぜ働かないの?

お金と住まいが心配なら普通働いてお金を得るのでは?
職安に行ってみようと思うのでは?

行っても、体に不自由があって雇ってもらえない。

ソレ以外の理由では、納得できませんが。

今時、大会社で定年60歳まで働いた人間でも、世情に不安を感じ再就職する人が多いですよ?
その場合は、運よければその会社関連で働ける人もいますが、全く関係ない今まででは考えられないような仕事をする人がほとんどです。

なぜ?何か理由があるのですか?
不思議。

ユーザーID:4699799838
夫さん、まだわかっていない・・
ようこ
2007年11月4日 18:11

夫さんのレス読みました・・夫さん擁護の意見もでてきるけれど私は、妻に理不尽な我慢をさせつづけたことに対し何も書かれていないし、建設的な意見には〜のくだりを読んで、はなはだ疑問です。自分のつらい立場だけ訴えているようでした。ぴょん子さんと離婚したくないのも、自分の保身のためとさえ思えました。離婚は考えていないって、あなたに選択の余地はないと思いますが・・ぴょん子さんの意見を尊重してあげてください。

ぴょん子さんが決めることではありますが、私個人としてはトピ主さん別れたほうがよいと思います。あんまりトピ主さん夫には見込みがないし、私が両親だったら、こんな環境に娘をおいておけません。あまりにも不憫です。。

ユーザーID:1072982578
ぴょん子さんに会えなかったのですね。
haha
2007年11月4日 18:07

前の甥の愛せないから読んでいて、お姉さんには母性は無いのか、そこまでしてする仕事てなんだろ、
親は何故お姉さんに注意しないのかと、私はお母さんと同年齢で娘がいますがお姉さんの気持ちが理解できなかったがやっと解りました。
お姉さんは御両親と、知らなかったと言え夫さんが結婚までの、生活を支える為必死になって働いていたのですね。
そんな娘に、おんぶに抱っこの両親の事など、御主人にも相談出来なく一人苦しんでいたのではないでしようか?今全部明るみに出て肩の荷が降りたことでしょう。
夫さんは貴方と両親のプライドと2度使いましたが、プライドのある人が娘や奥さんの収入をあてにして、自分の身の丈以上の事をしょうとするでしょうか?
だだの見栄っ張りなだけです。
自分の娘や息子の家庭を壊しかけて、夫婦で泣いて縋るて??
私やご両親年代は、普通に働いていれば、贅沢は出来ないけど子供に負担を掛けずに暮らして行けると思ってました。
病弱だったとか、事情が有るなら御免なさい。

ユーザーID:4923269566
夫殿へ
四十路
2007年11月4日 17:19

妻子は親孝行の道具じゃないぞ。

面子を保つ道具でもない。

君の考え通りに動く手足でも無い。

上記を頭に叩き込んで、今までの自分、これからの自分をよーーく考えてごらん。

ユーザーID:3190828273
はい、よ〜く話し合ってください。
幸せってなんだっけ
2007年11月4日 15:05

トピ夫様、ようやく事態の深刻さとご自分がしなければならない事を自覚なさったようですね。
あなたのご両親との事を解決させないで何しに奥様のご実家に行かれるのだろうと思いました。
話し合いの席で義兄がいらっしゃるのは良い事です。第3者の常識的な視点があなたとご両親とお姉さまには必要でしょうから。

ところで、夫様のご両親はお若いのではありませんか?私事ですが、私の父は73歳でまだ働いています。主人の父は75歳で先日仕事を辞めました。
ご両親とも健康で若いのに泣いてお金と住まいの心配をするって、ちょっと信じがたいです。
これくらいの事でお父様まで泣くって。。。かなり風変わりなご家庭であることを自覚なさってください。
とにかく、ご両親の住まいとお金についてはお姉さまと夫様のできる範囲内で援助することですね。孫はぴょん子さんの希望通りにすべきです。
ぴょん子さんの気持ちを戻せるかどうかの瀬戸際ですよ〜〜

これまで、さんざんぴょん子さんの優しさに甘えてきていらしたのです。

一度くらい世帯主としての威厳をもって家族を守ってください。

無事に解決する事を願ってます。

ユーザーID:1056890535
まずは人として、自分達の足で歩く為の再起を
るな
2007年11月4日 15:00

前トピからずっと奥様が求めていたのは、たった一つです。

【3人で平穏に暮らしていきたい。】

この道だけを真摯に探しておいででした。
人としてダメ夫、離婚をとアドバイスされても、その道は回避すべく、慎重に行動なさっていました。
当時から、例え貴方達がどんなに尋常でない行動に出ようが、あなたへの愛情だけを糧にして、結婚を継続されている様子でした。

今回、あなたご自身で、奥様のそれを切られてしまった。
奥様が何かしら覚悟を決めて実家に帰られたのは、前トピから明らかです。
あなたは本当の意味で、一家の主ではなかった。
奥様の犠牲の上に立つ、見かけだけの主でした。

不相応なプライドを捨て、話合いを持つとの事。
そうですね、正直、今からでは遅いかもしれませんが、今後社会の一員として自立して生きていく為には、貴方達には必要な見直しだと思います。

元来、生きていくのは楽ではないのです。
人を犠牲にして、自分達だけ楽な思いをしてきた、これまでのつけがまわってきただけです。
自分達の尻拭いは自分達でするしかないのです。

泣いても、プライドを捨てても、その根本は揺らぎません。

ユーザーID:9503210371
泣いたもん勝ち?
月の光
2007年11月4日 14:37

もうひとつ。
>話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿

だから願いを聞いてあげるべき、とでも??

最初から「金銭的援助が欲しい」と素直に切り出していたら、優しいぴょん子さんのことです、拒まなかったはずです。
「孫の面倒を見てあげる」なんて嘘をついて保育園入園の妨害をし、嫁の生活を脅かしておいて、さらに嘘がばれたら泣き落とし。
悪質この上ないです。

しかも既に娘から15万も養育料を取りながらしつけもせずスポイルした実績があるのに、誰が信用しますか?

涙にのだされて「同居」を勝手に提案、嫁が思い通りに反応しないから「暴言」。
>妻だからわかってもらえると思っていた
ぴょん子さんは、あなたの母親ではありません。甘すぎます。

もう一度お聞きします。「離婚したくない原因はお金ですか?」

ユーザーID:4062548550
離婚したくないなら
真実
2007年11月4日 13:34

妻の収入の方が多く彼女の社宅住まいで、同居は出来ない、自分の収入では援助出来ないこと全て両親に本当のことを話す。

両親は今より賃貸料の安い住居に移る。
姉と協力して両親の職探しをする、あるいは生活保護の受給の可能性があるか調べる。
姉夫婦から両親にいくばくか経済的援助可能か聞く。
孫の係わりは妻の了承を得た時のみにする。
両親は子供に必要以上に経済的、精神的に頼らない。

上記が出来ないなら、奥様が会ってくれること難しいのではありませんか。

ユーザーID:7871118153
どうかな?(続)
藪の中
2007年11月4日 13:15

両親が全てを受け入れてから、姉夫婦と話す。
姉と協力して両親の具体的な引越し先と職探しの手伝いをする金銭的援助出来るか出来ないか、もし出来るのであればどれぐらい出来るか義兄に請うて見る。
もし両親や姉の言葉で再び自分が中心になって面倒を見るというなら、おそらくあなたは、妻や子とは暮らせないでしょう。
自分が親の面倒を見るとしても親も働らかなければならないことは必須です。
両親の経済的自立(職、又は生活保護等)居住先移転を具体的勧めている、子供には必要以上に係わらないと約束させたことを奥様にメールや手紙で伝えましょう。
あなたが両親に現実を理解させて自立させましょう。
あなたは妻と両親と両方に嘘をついて結局、家族をダメにしたのです。
修復はあなたが正直に出来る事、出来ない事伝えるべきです。
はっきり言ってどこまで、あなたの両親が理解するかわかりません。
奥様の信頼を得ることで離婚を回避できると思います。
頑張って下さい。

ユーザーID:2881178976
どうかな?
藪の中
2007年11月4日 12:52

びっくりです。まるでテレビのトレンディ−物語みたい。
夫氏がもうこれ以上隠し事が無い事を期待します。
あなたに取って離婚は全てを失うものだから理解できますが、奥様の信頼を取り戻す為には、もう自分の保身はやめるべきです。あなたはプライドと言う言葉を使っていますが、はっきり言って嘘という言葉があなたには当てはまります。
まず両親と話合うことが先決です。それから姉上と義兄に会うことがよいと思います。
両親に伝える事
1 《重要》両親の孫の養育の失敗から起きた問題であることを認識させる。
2 自分の収入が奥様より低い、住居は奥様の社宅であるから同居や孫の世話と言う名目ではお金は援助出来ない。
3 子供達の家から遠くても今より賃料の低い居住先に移る(公営住宅等をさがす)
4 パートでもよいから職を捜す(病院付添婦やその他いろいろある)
5 生活費の援助は妻(ぴょん子)の承諾無しでは出せない。援助出来ても小額しか出来ない。
6 妻の承諾を得てから孫と接触する。
7 介護が必要となったら姉夫婦と話し合い共同で決める。
8《重要》子供に頼ると言う考えを根本的に見直す。

ユーザーID:2881178976
御主人、がんばってね
るる
2007年11月4日 12:10

「今度はあなたにタカるのね」「金銭面は義兄にまかせろ」と書きました者です。

ご両親は今迄、お姉様にお金をもらい、甘やかされてきたから辛いでしょうね。子に頼らざるを得なくなったご両親はお姉様達の責任です。

仕事第一の義兄、子育てを両親にまかせた姉(しかも両親に高額なお金を払って)、確かに甥子さんの原因は姉夫婦にもあるのでしょう。今、姉夫婦がご両親を見捨てるのも、私はおかしいと思います。いままで甥の面倒を見てきたというご恩もあるはずなのに責任は全てご両親では無いでしょう。姉夫婦と同居していたら違っていたかもと思うのは私だけでしょうか?
義兄さまとも、お姉様とも、カウンセラーさまとも よくご相談くださいね。

みなさんが言われている様にぴょん子さんの願いはただ一つ。
御主人が家族を思って家族仲良く暮らす事だと思います。ご両親にひっかき回されずに。
孫育てがうまくてもぴょん子さんは御主人と2人で育てたいんですよ。
かなえてあげてくださいね。応援しています。

ユーザーID:4892257909
だから携帯からの書き込み
もー!!
2007年11月4日 11:39

どうしてご両親は働かないんですか?働くことを促さないんですか?
うちの母親は(父とは死別)、高血圧でめまい持ち。時々フラフラ倒れることあります。それでも流れ作業で仕事してます。止めたってやるんです。。。
あなたのとこはどうなんですか?文章読んでるだけではとっても元気そうな両親に見えます!
ちなみに私は定年終えたおじさん達と同じ現場で働いてます。皆いろいろと持病持ちながらも頑張って働いてますよ。。

ユーザーID:4178741896
それはちょっと難しいかと…
傍観者
2007年11月4日 11:14

男性です。初投稿です。

 女性の多い小町での袋叩きには同情しますが、男性の目からも納得いきませんね。
 御主人はプライドというのを履き違えてます。結局、奥さんがあなたを家長として尊重できるのも、奥さんへの尊重がある前提があってのことで、そういう状況だからこそむしろ事前に相談が必要です。
 ご両親の件についても、お金の話ができないから子供を預かるということにとは、つまらない隠し事でむしろ嘘の領域で、むしろ肉親であるあなたには事前に率直に打ち明けて現実的な打開策を考えるべきでしょう。

 甥御さんの件で、あなたのご両親にお子さんを任せるのに不安を感じるのは当然で、さらに、電話等を介してでさえ大きなストレスな相手と一緒に住むのは、経済面の話とは別に、想像を絶する不安を覚えるのは当然です。
 それを唯一味方だと思っていた夫の口から事前相談もなく一方的に出るのは予想もしない大ショックでしょう。
 それを「妻ならわかってくれる」というのは、奥さんも人間である以上買いかぶり過ぎというか甘えすぎです。

 お姉さん達とご両親の経済面の相談は賛成ですが、同居は不可能であることは是非認識して下さい。

ユーザーID:8712862651
妻を一番大切に
ちょこちょ
2007年11月4日 7:03

離婚を回避する方法はひとつ、ご両親とぴょんこさんを二度と会わせないことです。夫さんがぴょんこさんに全面的に味方することです。

夫さんは、ぴょんこさんに精神的、金銭的に結婚してからずっと頼ってきましたね。
<今まで妻にそのことを責められたりすることもなく〜我が家の主は自分だと思っていました>

と、夫さんのレスから分かるように、ぴょんこさんが我慢して、努力して夫を支えて、夫に尽くしてくれたから、結婚生活が成立していたのです。

夫さんがご両親の手を離して、ぴょんこさんを一番大切にできるのなら復縁できるかもしれません。でも、だんな様のレスを読むと、いまだに自分とご両親の心配ばかりしていますね・・。夫さんにとってのぴょんこさんは、金づるみたいに感じます。夫さんは、ぴょんこさんから愛情を与えてもらってばかり。人間はギブアンドテイクが必要です。見返りを求めない無償の愛は、親だけです。

ぴょんこさんはもう、疲れ果てて限界に達してしまったのでしょう。夫さんは、今まで妻に何をしてあげましたか?頑張り屋のぴょんこさんだって、そんなに強くないのですよ。

ユーザーID:8851271467
旦那さまへ
まろ
2007年11月4日 5:34

ぴょん子さんが「子供は保育園に」と頑なな態度をとったこと、
「甥の件では色々あったけど、基本的に悪い人たちではないのだ。」
「こんなに懇願しているのに、妻も少し冷たいのではないか」と思っていませんか?

旦那さまにとって、ご両親は信頼できる存在ですよね。
でも、その信頼関係は、幼い頃から時間をかけてゆっくり育まれたものです。
だから、多少のミスがあっても許せるし、安心して子供さんを任せられる。

でも、ぴょん子さんは?
女は“結婚したら、自動的に夫の両親を無条件に信頼できる生き物”ではありません。
これから何十年も時間をかけて、ゼロから信頼関係を築いていくんです。
その為には、これからのご両親の努力や、旦那さまの理解が必要です。
もとが他人である分、いったん築き上げた信頼関係が壊れるのも一瞬です。

どうか「俺の親がそんなに信頼できないのか」とか「冷たい」とか思わないであげて下さい。
ぴょん子さんが求めてるのは、高収入なんかじゃなくて、旦那さまの理解だと思います。

うまく言えませんが、家族3人で幸せになってほしい。
応援しています。

ユーザーID:9184027200
今更ですが2
うさこ
2007年11月4日 4:07


続き 

 なので、トピ主としてはとにかく夫両親が息子の面倒を見ることだけはありえないので、
同居はいいが、その場合(ずっとトピ主が息子について見張ってなくてはいけないので)仕事は辞める、
もしくは働くなら保育園にいれる(=同居なし)となるわけで。
トピ主が働かないと生活していけないのだから、選択肢なんてないはず。
なのに何を話し合うの?
トピ主夫はやたら両親が泣いたのに、トピ主が能面のようだったと不満みたいだが、正直、夫両親が泣こうが泣くまいが、トピ主の顔が能面だろうが般若だろうが、事態は一緒なんでは。

 トピ主夫や夫両親が、まさかこの期に及んでまだ夫両親がトピ主息子の面倒を見る、なんて案がアリと思ってないと信じたいけど(そんなこと言っていたら、絶対にトピ主戻ってこないので)念のため…

ユーザーID:7163712616
今更ですが1
うさこ
2007年11月4日 4:06

 なんかトピ主夫は甥兄弟がおかしくなったのは姉夫婦の問題みたく思っているようですが…夫両親とトピ主夫の関わり方もいけなかったからです。
だからカウンセリング後の取り決めで、甥兄弟は夫両親と離れ、トピ主夫とは手紙のみ、となったわけです。

 本来はカウンセリング以前に世話を任された夫両親が、このままでは子どものためによくないと気づき、姉夫婦に意見して自分達は少し離れ、トピ主夫にも叔父の立場を超えたことはさせない、としなくてはいけなかった、責任もって子育てするとはそういうことです。

 夫両親にはそれができなかった(多額のお金まで貰って)
しかもそうやって育った甥兄弟と、それを連れて来る夫両親によってトピ主はついに母乳が止まった。母乳で生きているトピ主息子にとってそれがどれほどの危機だったことか。
甥兄弟の育ち方という実例を見て、またそれによって息子の生命をおびやかされて、それでもトピ主が夫両親に息子の面倒を見てもらいたいはずがないでしょう。
むしろ夫両親にだけは見てもらいたくないといったところでしょう。

続く

ユーザーID:7163712616
60代のおばちゃん達に聞いてみました。
シータ
2007年11月4日 3:01

母を始め同じパートのおばちゃん達の言葉です。
結婚して子育てが一段落した後、老いと供にやってくるのは
自分の親の死・子供の巣立ち・配偶者の死。と少しづつせまる孤独だと言ってました。
年が寄ってくると若い人に寄って来て貰いたい。頼りにされたい。
特に息子を持つ親はお嫁さんが自分の実家に帰ってしまうので余計に辛い。
だけど自分も若い頃はお姑さんより自分の母に泣き付いていたから気持ちは分かる。

そして孫は可愛いけど、自分の子供とは違う。責任がないからつい甘やかしてしまう。
嫌われたくないという気持ちの方が強い人は特にそう。端から見てても甘すぎると思う事もあると。
母達の意見では「気持ちは分かるけど、孫は孫。子育ては母親の仕事。」
おばあちゃんの仕事はたまに甘やかすくらいがちょうど良いそうで。
今時の子供は兄弟が少ないだろうから、保育園だったらそっちの方がいいかもしれない。
ただ3歳になるまでは可哀想な気もするけどと言ってました。

で、ご両親はやっぱり働くべきと皆言ってます。若輩ながら私もそうかと。
理由は「幾つになっても自分の事は自分で!」だそうです。

ユーザーID:9228979452
プライドは捨てないで、夫さん!
ニャー
2007年11月4日 2:59

ええかっこしいの見栄っ張りを捨てましょう。夫婦でどちらがたくさん稼ぐかは問題でありません。必死で働いても給料の少ない業界もあります。それより夫であり父であるという自覚と責任を持ってください。ご両親からの依頼があったら即答せず妻と相談してからお返事しますという態度をくずさないでください。結婚した以上自分の家庭(妻と子供)を第一に考えるのが当然です。辛いでしょうがはやく臍の緒を切って親離れしてください。そして夫として父親としてのプライドを持ちましょう。

ユーザーID:2183148374
勇気あるレスに望みを感じました。
もり
2007年11月4日 2:29

恐らくぴょん子さんに向けて書いてるというのもあるとは思いますが、これだけ自分を否定するレスの続くなか
ちゃんとそれを読んで今の心境をレスしているぴょん子さんの夫に、ぎりぎりのところでいい方向に回れる可能性をみました。

ここに書かずに済まそうと思えばそう出来るのに、「両親に自分の方が収入が少ないことを言っていない」と書いて、正直に親族と話し合ってみる気持ちを持てたトピ主さん(の夫)。話し合いの結果、ぴょん子さんが安心して戻ってこれる環境に出来るかどうかはまだ未知数ですが、一筋の光明にはなる気がします。

で、その話し合いの席ではどうか、妻の方が収入が多い点について両親が「だからぴょん子さんはあんなに偉そうにタンカきったのね、夫より自分の方が上と思って!」みたいに感じないよう、細心の注意で話して下さい。そんなんじゃなく、今まで両親がその事実を知らなかったこと自体が、ぴょん子さんの思いやりそのものなんだと。

以前のレスで甲斐性なしと書いた者の一人ですが、妻より収入が低くても家族から頼りにされてる夫はたくさんいます。
ぴょん子さんの夫も、そうなればいいだけの話です。

ユーザーID:4593125756
話し合いの際の参考に
月の光
2007年11月4日 1:47

ご両親、息子・娘がお互いの経済状態を十分把握せず見栄を張り、援助するしないの話をしていたというのは異常です。
あんなに我慢強くご主人をかばっていたぴょん子さんが面会を拒絶されるのは、よほどの決意があるか、傷ついているかでしょう。涙が出ます。

離婚しないという前提で、ご両親・お姉様夫婦と話し合いをされるなら
・奥様が同居や近居、孫の世話を望んでいない。自分は夫としてその意思を尊重しするとハッキリ伝える。
・ご自身の収入を正直に告げ、家計や住居(社宅)についても話す。
・ご両親には、安い賃貸に引越し、働いてもらうこと、公的援助も考慮し、どうしても足りない部分は夫さんとお姉様(義兄さん、ぴょん子さんの収入は同意がない限り計算外)で折半。
・当分、孫にもぴょん子さんにも干渉しない。実家にも連絡しないよう固く約束させる。破ったら援助話は白紙。

上記をご両親が実行できれば、離婚が回避できる可能性もあるような気がします。
今頑張らないと一生後悔しますよ。

ユーザーID:4062548550
ご主人へ
いちご
2007年11月4日 1:15

まだ、こちらをご覧になっていたんですね。厳しい意見が多いので、つらかったのではないでしょうか?
(誰か自分の立場をわかってくれるのを期待していた)とありましたが、ほとんどの人が理解していると思いますよ、ただ、ご主人に誰も共感できないだけで。
両親に泣かれれば、平然とはいられないのはわかります。でも、いつまでも、どこにも奥さんに対して(苦しめて、かわいそうだった、悪かった)という気持ちが見えないですね、、。
ぴょん子さんにとっては、両親にお金を渡すより、赤ちゃんの面倒を見てもらうということが一番嫌なことなのではないでしょうか?ぴょん子さんの気持ちを考えてあげたことがありますか?
ここに書き込みをしている人の意見が本当の意味で理解できますか?
離婚は考えてない、というのは、これからは妻子を第一に考えて、一からやり直すということですよね?ぴょん子さんと赤ちゃんを守って幸せにしてあげるのですね?
両親のことはあなたとお姉さんで話し合って、家族を犠牲にしない範囲で援助すること、同居はしない、等、両親に泣かれても、自分の意思をとおして下さい。
ぴょん子さんを迎えに行くのはそれからです。

ユーザーID:3925604494
ご主人へ。別れたくないなら
ちゃいむ
2007年11月4日 1:02

奥様、会ってくれませんでしたか。まぁ今の段階なら当然ですね。
男性からの意見でも、ご主人を擁護するものは一つもなかったことを重く受け止めてください。
「妻ならわかってくれる」という激甘な認識は、これを期にさっぱり捨てましょうね。

離婚はしたくない、というご主人の気持ちを尊重して書きます。
奥様とお子さんを選択するなら、あなたのご両親との関わりを切らなければなりません。
絶縁しろと言ってるわけではなく、生活に「干渉させない」ことと、奥様やお子さんを何よりも優先して行動することです。
それだけで奥様の重荷は相当減るはずです。
ただ、それを信用してもらうためには口先だけではダメで、かつ相当長い時間がかかるでしょう。完全に信用は戻らないかもしれません。
それは覚悟してくださいね。

自分の方が稼ぎがいいのに、それを盾にご主人を責めることがなかったなんて、
本当によくできた奥様じゃないですか。
今後は、奥様の優しさに甘えない、かつ負けないように、あなた自身の家族を第一に考えてください。

幸せを取り戻せるといいですね。

ユーザーID:2587783729
ご主人様へ
杉の木
2007年11月4日 0:42

ご主人様

こんなにご主人様に辛口のメッセージが続く中、2度も書き込みをされて。真面目な、誠実な方なのだと思います。そんなあなたをぴょん子さんも好きになられて生涯の伴侶と決めて結婚されたのでしょうね。
私も結婚しているので実感しますが、義理の両親との関係ってとっても難しいです。義理の両親のことを否定しだすと主人のことまで否定することになりますから。だから、お互いにいい距離をとる事が大事で、そしてそのいい距離ってとるのがとっても難しいです。ご主人様が今までのぴょん子さんの悩みをご存じなかった所をみると、ぴょん子さん、ずっとご自分の胸にしまってきたんでしょうね。りっぱな奥様です。
ひとつだけ。子供を本当に愛しているなら叱るべき時に厳しく叱ってあげる事が大切です。その意味で、お二人の天使であられる息子さんはご主人様のご両親にまかせるのではなく、ぴょん子さんとご主人様が協力して手をかけてお育てになるのが一番いいと思います。
ご主人様のご両親の経済的な問題が解決され、ぴょん子さん・ご主人様そして可愛い息子さんが新たな生活をスタートされますよう、心から祈っております。

ユーザーID:7952998735
暢気な弟(夫)
ゆかぴー
2007年11月4日 0:35

甥御さんのこと、保育園や同居のこと、夫さんと義両親への気持ちは皆さんと一緒です。

ただもう、不思議でならないんですが、
そもそもご両親は、どうやって生計を維持することになっていたんですか?
貯蓄を崩して? 年金? 生活保護?

ご実家の家賃は姉夫婦が払っていたんですよね、ずっと。
そして、夫さんはご結婚されるまでそこに居候していた。
夫さん、おかしいと思わなかったんですか?
ご実家にお金を入れたりしなかったの?

家賃負担もなく、小遣いまでせびっていたのに、
ご両親が今、泣いて子供に縋らなければならないほど困窮しているのは何故ですか?
宗教にハマり込んだり、借金があったり、浪費癖があったりするんでしょうか。

前トピではひどい義姉夫婦だなぁ、と思っていましたが、
何年もご両親の生活を支えながら、暢気な弟には感謝されるどころか
「義兄が仕事一筋で甥が可愛そう」などと言われていたのか思うと
義姉夫婦が気の毒でなりません。

ご実家がどうなっているのかしっかり見極めないと、
同居しても、援助してもドブに捨てるようなモノです。
甘ったれないで。

ユーザーID:1442032114
夫様へ 頑張りどころですよ!
ぴい
2007年11月4日 0:30

私は34歳既婚女性です。
事情があり、貯蓄・収入共に0の実家の生活を支えるため、正社員で働き続けなければならず、子供は作れません。
非情な父が障害者の母の面倒を見る可能性は低く、いずれは同居しなければならないと思います。

夫は何一つ文句は言いませんが、子供のことや、同居のこと、全て心苦しくて仕方ありません。
こんな私が妻でいるよりも、離婚して別の女性と幸せな家庭を築いてもらい、私一人で実家の責任を取るべきではないかと悩みに悩んでいます。
自分の実家の都合で夫の生活まで阻害してしまうことが申し訳なくて怖くて。

夫様、私も就職後に実家の実情を知ったので、立派な大人だと思っていた両親の情けない面に気付いた時の衝撃は想像できます。
「両親の責任だから放っておけ」と言われても見捨てられないこともわかっています。
でもね、奥様にはあなたの実家の不始末を背負う義務は無いんだということを自覚してください。
今までも協力してくれた奥様に感謝の気持ちを持ってください。

解決策はそう簡単にみつかりません。
あなたが一番守りたい人は誰か、しっかり考えてから話し合って下さい。

ユーザーID:7336122576
泣かれた理由について質問です
AT
2007年11月4日 0:22

>話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。

ご両親がお泣きになって、その姿を見て「同居」と言ってしまわれたそうですが、「お金と住まいの心配をし」というのはトピ主さん一家のことではないような気がします。心配というのはご両親が今後どうやって生活しようか自分たちのことが不安でで泣いてしまわれたのではありませんか?
だとしたらぴょんこさんはそんなご両親の姿を見て何の相談もなしに同居と言ってしまった夫さんに
決定的な不信感を抱かれたとしてもそれは当たり前だと思います。

努力されていること、奥様とお子さんを大切に思っていることはわかりますが、
何もかも「自分がいい子・いい夫」で済まそうとしても経済的に不可能なことはわかりきっています。取捨選択をして下さい。

ユーザーID:4417849631
皆が幸せになるために2
ぽたぽた
2007年11月4日 0:13

あなたは稼ぎが少ないことをコンプレックスに
思っていらっしゃるようですが、奥様はそのようなことは
みじんも感じていらっしゃらないと思いますよ。

ただ純粋にあなたとわが子との平穏な生活を守りたい
という一心での今回の行動だと思います。

あなたのことを愛しているからいろいろ我慢してきたのです。

あなたが今後奥様の声に真剣に耳を傾け、
できるうる努力を
していけば奥様の気持ちも変わってくると思いますよ。
たとえばこれからの奥様の職場復帰のことも、
子供の養育は保育園メインで、どうしてもののフォローは
あなたのご両親に手助けしてもらう。
ご両親への金銭的支援は奥様の納得いく範囲で行い、
ムリはしないこと。
育児の主導権が
あくまであなたとぴょん子さんにあることを
あなたのご両親にもよく説明すること。
それを理解してもらったうえでのご両親への
金銭支援でしたら、ぴょん子さんも納得するかも
知れません。
まずはぴょん子さんの本心に耳をかたむけましょう

ユーザーID:8006844047
皆が幸せになるために。1
ぽたぽた
2007年11月3日 23:56

ぴょん子さんの旦那様。
これから話し合いを始めるのですね。
私の個人的な感想ですが、
ぴょん子さんは本当は旦那様を本当に愛しているのだと
思いますよ。
だからそのご両親とも上手くやっていきたい・・

というのが本心だと思います。
ただいろんなことで心底弱っているときに夫が
自分側に全面的に味方になってくれなかったことが
一番つらかったのだと思います。
あなたのご両親が年をとっていろいろ不安になり、
孫を理由にすがりつきたいという気持ちもわかります。
働けばよい!という意見も正論でしょうが、年をとるとなかなか
厳しいものもあるのでしょう。

だからあなたの姉一家とあなたのご両親と、奥様と
とことん話し合いましょう。
月に15万円の支援は普通の家庭では大変困難なことでしょう。
では現実的に最低限どれくらいあればあなたのご両親が
生活できるのか、どうすればもっと生活費をおさえれるのか。
ご両親のプライドもあるかもしれませんが、
いったい一番大切なものとはいったい何なんでしょう。

ユーザーID:8006844047
頑張ってください・・・それしか言えません。
ハクションHG
2007年11月3日 23:54

貴方が元凶なのは確かです。ご自分で蒔いた種はご自分で刈ることです。
「妻と離婚することは考えていません」
その気持ちが今でもあるのなら、ご両親にいろいろ言われても、涙を流されても(他の方のご意見にありましたね。「涙は女の武器」と・・・)、ご自分の意見を押し通す勇気を持つことです。しばらくは別居状態ですが、これを機会にご両親の助けを借りずに、ご自分で生活して見てはいかがでしょうか!? ご自分の意見を持つことは必要です。親の意見と子供の意見は違うことがよくあります。収入が多い、少ないとかは関係ありません。それに奥様(ぴょん子様)は貴方の人柄を見て結婚したと思うのです。気がかりなのは、貴方のご両親と話しても、無駄だと私は思います。火に油を注ぐような気がしてまたごたごたになるのが目に見えています。
あとはぴょん子達(ご家族)がどう動くかが気になります。ご実家へ帰ったとなると、離婚問題に発展していると思います。
貴方の頑張り次第です。

ユーザーID:1588431421
夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ 2
あかね
2007年11月3日 23:47

夫さんの2度目のレスを読みました。

少しは、ご自分の向かうべき道が見えてきたようで、腹割って親兄弟で話し合いをされるとの事。離婚はしたくないのですね。それならば中途半端な結論でぴょん子さんに更なる苦しみを与える結果にだけはしないで頂きたいと思います。

 何度も言いますが、現状のままもしくは中途半端な状況にしかできないなら、もしぴょん子さんに離婚すると言われても、夫さんは文句を言えない立場である事を、くれぐれもお忘れなきように。解決策は、ご両親に、別居の上、最大限自活するよう努力して頂くこと。それしかないと思います。ご両親も、ぴょん子さんの収入無くしてはやっていけない息子の家庭の事情を知れば、さすがに自分達で何とかしなくてはいけないと思うのではないですか?(というか、それを聞いても尚「子供である以上、嫁の稼ぎであっても親を扶養するのは当たり前」等と居直るようであれば、正直親として論外の、子供の幸せなど考えない身勝手な親である証しになると思います。)

冷静に覚悟を決めて腹をくくって、妻子とご両親に対するご自分の取るべき道を決めて下さい。

ユーザーID:9064938170
夫さん頑張って(続き)携帯からの書き込み
ミクミク
2007年11月3日 23:45

話合いの時、ピョン子さんが義両親を受入れないから〜なんてピョン子さんの責任にしないで、守って下さいね。
これまでの流れからみて、ピョン子さんが義両親を受入れきれない気持ちは、よくわかります。なかなか受入れきる人はいませんよ。
実家にも泣きつかず、これまでホントによく頑張ってこられた芯のある素敵な方です。
時間はかかるかもしれませんが、親子三人で暮らせるよう心から祈っています。
最後に、甥っ子さんの件は、義両親だけのせいではなく、お姉さん夫婦(特に義兄さん、自分の子供の状態を全然知りませんでしたよね?一緒に暮らしてるのに。この無関心は問題では?)と義両親だったから起きた問題だったと思います。
多分ピョン子さん夫婦なら違ったでしょう。
でも、ピョン子さんはこれまでの義両親の態度から、もう受入れきれないでしょう。
ギクシャクした母、祖母の中では子供は大変ですよ。
ピョン子さんが帰ってきたら、適度な距離を保って付き合うよう、夫さんが配慮しましょう。そして、ピョン子さん側のご両親も大事にする事。
それがまた夫さんの両親も大事にしてくれる事につながりますよ。
今は辛いでしょうが、頑張って!

ユーザーID:5886407856
夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ
あかね
2007年11月3日 23:43

最初にレスしたあかねさん、お名前ダブってしまいすみませんでした。あかねさんがHN変えて下さったのでこのまま「あかね」使わせて頂きます。

夫さん。以前私が「自分の立場を理解すべき」と書いたのは、私も同じような親に苦しんでいるからなんです。前回のレスで多少行き過ぎた表現があった点はお詫びします。夫さんと違う点は、私は未だ独身です。以前婚約した相手もいましたが、親の状況を正直に包み隠さず伝え、話し合いもし、それまで応援してくれていた相手の親御さんにも私の親の老後が不安定である事を最後まで心配され、結果破談になりました。

 結婚相手にとっては私の親や夫さんの親御さんのような親を義理の親とはいえ身内として抱えるのは、人生のリスクがあまりにも高すぎる事を、私自身良く理解しています。ですからそういう親を持つ運命になった夫さんの気持ちも半分わかります。

でも、ぴょん子さんは今までそういう事を責めたりせず、夫さんとお子さんの家庭を一生懸命守ろうとしていた。なのに夫さんは奥様の優しさに甘えて、ご自分とご両親の認識すべき立場も顧みず、身勝手な要求ばかりした。正直理解に苦しみました。続きます

ユーザーID:9064938170
夫さん頑張って。携帯からの書き込み
ミクミク
2007年11月3日 23:08

夫さんが叩かれてますが、夫さんの気持ちもわかります。だって自分を育ててくれた親ですよ。簡単に「俺は妻子がいるから、自分達で何とかしろ」なんて言えませんよね。簡単に言えたら、それこそ自己中で冷たいのでは?
私にも経済的に苦しい両親がいて援助してますので、夫さんの行動も理解できます。
初めて親の苦しい現状を知った、何とかしてあげたいって思っちゃったんですよね。
私もそうでした。
でも、その結果、大事な人達を傷つけてしまった。
夫さんも後悔している事と思います。

夫さん、両親を助けたい気持ちはわかりますが、妻やお子さんを不幸にしてまではアナタのエゴだってもうわかりましたよね?
ご両親も子供の家庭を壊してまで楽したいとは思わないはず。どうかお姉さん、ご両親としっかり話し合って下さい。
援助はお互い出来る範囲ですればいい。一人では共倒れですよ。
足りない分はご両親にも頑張ってもらいましょう!
ただ、義兄さんはいままでお姉さんが黙って援助してた事で怒ってるでしょうから、ここは知らなかったとはいえ姉ばかりに負担かけていた事を謝って、冷静に落着いて話合いをしてくださいね。
(続く)

ユーザーID:5886407856
そんなに悪い夫じゃないと思うけど 2
かりん
2007年11月3日 23:08

以前レスしたものです。夫さんは本当に心根の優しい方ですね。奥様はそういう所が好きで結婚したのかなと思いました。

あなたとお姉様は「親をなんとか助けてあげたい」と必死になる大変心の優しい人に育ったということは、ご両親も心根は優しい方のように思えます。ただご両親には、父親までもが泣いて子供にお金を無心など、けじめのなさを感じます。「優しさ」と同時に「独立独歩の欠如」「情に甘えるだらしなさ」をおもちで、子供二人は両親そっくりになった(そしてそろって家族が破綻した)というイメージが私にはあります。

お二人とも自分の経済力(身の程)をわきまえずに、配偶者に相談もせずに頼って(姉に至っては夫に隠していた!)親を援助しようとするのは、けじめのない事です。あなたの一族は、家族という名に無制限の甘えがありますが、配偶者は元々他人で、配偶者にも親があります。

奥様は、夫も義両親も心根は優しいのがわかっているから、だらしなさに苛立ち厳しくいう自分が悪者のように思えてよけいに苦しんだのでは。

両親の欠点も冷静に把握するのが、大人になるということです。
あなたなら大丈夫ですよ。頑張ってください。

ユーザーID:6734029333
夫さんへ
働くお母さん
2007年11月3日 23:02

夫さん、あなたぴょん子さんの実家へどの面下げて行ったんですか?
なにか良い案の一つでも用意していったのでしょうか?
それとも謝りに行ったのでしょうか?
(そんなわけないですよね?あなたのレスからは自分は悪くないと
思っている風にしか感じられません)

ぴょん子さんが能面?
彼女の心の中を教えてあげましょうか。
それは「絶望」ですよ。
子供も生まれて、誰よりも子供と妻を大切にしてくれるはずの夫が
自分の両親の方を大切にしているんです。
そして嫌だと言っているのにどんどん無理な要求を押し付けてくる。
妻の意向などまったく無視して。
妻子を犠牲にしてまで自分の両親をとる夫に絶望しているんです。
なぜ絶望するか?それは夫を愛しているからです。
愛している人からの仕打ちだから絶望するんです。
なぜぴょん子さんの気持ちが分かるのかって?
かつて私も同じような仕打ちを受けて絶望し、
死を考えたことがあるからです。

夫さん、今のあなたでは皆を幸せにしようとしても
結局誰も幸せにすることができません。

ユーザーID:6342474082
私見ですいません
とりあえず
2007年11月3日 23:01

ぴょん子さま、夫様。
お身体大丈夫でしょうか。

奥様は

夫様を愛してると思う。収入とか社宅とか関係ないです。この状況でよくご主人を立ててるし、夫様がご両親見放せないのは元より承知なのでしょう。

でも、お子様をご両親に預ける=あり得ない。夫様ご自身でそれを阻止できないなら、夫婦として情はあっても母親として、夫を父親失格と判断せざるを得ないのでは。


夫様

ご両親の生計と子育てが絡むから先が見えて来ない のでは。切り離さないと。

何よりまず、ご両親の「住居と生計の問題」を解決しないと。
同居も難しそう、15万!で託児を請負?ながら、けっこう夫様に丸投げしてた?ご両親が、お金稼ぐの無理かもと思いますが、そうでも夫様とお姉様で何とか。

ここ解決の見込みのないうちは、話合いも無理かも。何か方策があるといいのですが…。


それと読者の皆様

お願いなんですが、離婚しかない!みたいな忠告は控えたほうが… 
互いの情の部分も もう限界 ならご本人達も悩まないよ…、
赤ちゃんもいるし、別居のお奨め位にしておいては如何でしょう…

ユーザーID:5233527379
ぴょん子さんのご主人へ
ぱぱる
2007年11月3日 22:42

ご両親が家もなくお金もなく困っていらっしゃるのはお気の毒と思います。
ただ、孫を手立てとしたのはいただけません。最初からその事情を率直に貴方たちご夫婦にお話しするべきでしたね。
お父さままで泣いてたということですが、ぴょん子さんへの泣き落としだけではなく、われながら情けなくてならないのでしょうが、はっきり言って今までご自分たちを甘やかしてきた罰だと思います。泣く元気があるなら仕事を探して、経済的にいっぱいいっぱいな息子さんを頼ることは避けるべきです。貴方のプライドを捨てた告白を聞けば、常識ある親なら反省して自活の道を選ぶと思います。また、そのように考えを改めさせるのもある種の親孝行ではありませんか?
ご両親にお子さんをお預けになる考えはもう絶対やめてください。甥ごさんたちの件がなくても、これだけ依存心の強いご両親が、孫を自立した人間に育てることはまず不可能と思われます。「普通の」「自立した」祖父母でも非常に難しいことなんです。破綻するのが目に見えているので、そんな危険な道は通らないでください。
どうか、貴方のご家族にとって最良の道を選ばれますよう、心からお祈りしています。

ユーザーID:4421008227
ぴょん子さん、よくぞ実家に帰られました
働くお母さん
2007年11月3日 22:10

とうとう夫が自ら自分達のお城に両親を招き入れてしまった・・・
それでも自分が仕事を辞めて子供を守ることで
義両親の同居さえ受け入れようとしたトピ主さん・・・
あなた譲歩し過ぎです。優しすぎます。
でもその優しさに際限なく甘えてくる人もいます。
優しいのはいいけれど、それじゃ結局何も守れません。
もういい加減目を覚ましましょう。
夫をまだ愛しているでしょうけど、その気持ちも数年経てば
覚めてくるでしょう。
目が覚めた時、目に見える現実はどうですか?

私があなたの親なら、とっとと別れて帰ってきなさいと言います。
親として、苦労する娘の姿など見ていられません!
そして娘の夫をどやしつけます!娘にも会わせません!
夫が相当な決意を行動で見せてくれなければ、
無理やりにでも離婚させるでしょう。

ユーザーID:6342474082
旦那さん…
かおきち
2007年11月3日 22:09

ぴょん子さんに会ってもらえなかったそうですが、もう無理かもですね。
私ならとっくの昔に無理ですが。

そろそろ、両親の心配ではなく、ご自分の心配をしないといけないのではないですか。
奥様の社宅に住んでいるのなら、離婚になれば旦那さんは出て行かなくてはなりません。
妻子を養えない収入で、一人で生きていくことはなんとかできても、養育費と両親はどうしますか?
養育費は親の責任なので逃げられません。
どこに住んでどうやって生きていくんですか?
転職や兼業も含め、真剣に考えたほうがいいですよ。
これ以上、ぴょん子さんの好意に甘えるのは無理でしょう。
自業自得です。

ユーザーID:8055678676
はあ・・・?
よう
2007年11月3日 21:55

>正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。

どこに・・・?
前トピ読んでもそう思いますか?

>恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。

何で、そんな大事なことを自分の親に話さなかったんですか!

「息子は良い所に住んでいる」
「だからきっと収入がある」
「しかもその妻も働いている」
「もっと収入がある」
「きっと援助してもらえる」
「孫もいる、じゃああの孫の世話をすると言えば(しなくても)援助してもらえるよ」
ってご両親は考えたんじゃないですか?
もし
「妻の方が収入が多い」
「家は妻の会社の社宅である」
ことを知っていたら、そこまで暴走しなかったのではないでしょうか?

全てこれは、夫さんが悪い。

>プライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する

あなたのご両親は「自分可愛さ」しかありません。
プライド捨てたんじゃないですよ。カネのため、ラクな生活のためです。

誤解なさらぬよう。

ユーザーID:0336976983
建設的な発言でなくてごめんなさい携帯からの書き込み
PING
2007年11月3日 21:46

ゾッとしちゃいました。
正直、ご主人のご両親。
教えて下さい、ご両親が働けないのは何か特別な理由があるのでしょうか?
この先数十年あるご両親の生活費をどうするのか、お姉さまと話し合われた方がいいと思います。
しかし、ご両親は可愛い孫たちが自分達のせいで、カウンセリングが必要な状態に育ってしまった事を認識されてるのでしょうか?言動伺う限り全く認識されていないようにお見受けするのですが。
自分達の老後も心配でしょうが、まずはお姉さま夫婦に謝罪なさるべきだと思います。
ご主人は早くなんとかしようと思っていらっしゃっでしょうが、冷静に考えて、今は奥様のご実家が一番赤ちゃんが安心して暮らせる場所だと思いませんか?何も解決してないのに、頭を下げて妻子が戻っても、またストレスで母乳が止まり赤ちゃん衰弱しちゃったら、母子共に不敏ですし。
私から見たら、ご主人の側が子育てに適した環境とは、とても思えませんからね。
皆それぞれの立場で辛いのは伺えますが、一番弱い立場である赤ちゃんに皺寄せが来る事だけは避けて欲しいと祈るばかりです。

ユーザーID:5096288507
ご主人様へ
ひろ
2007年11月3日 21:37

奥様が必死になって家庭を守ろうと頑張ったときに(甥とのトラブル、義両親との対立時に)ご主人様はご自分の妻子を守るより、ご実家の立場で物を言ったり、行動されましたね。
ご両親様との話し合いの席でご両親の前だからとかっこつけて奥様に暴言はいたのは、ついはずみで、というよりも結局それが本音だったわけです。

奥様は経済的な事は言っていなかったと思います。
反対にご主人様は経済的な事ばかり言っているみたいですけど問題なのはそこじゃないでしょ!
経済的コンプレックスがあるからと卑屈になったり、却って強いこと言ったりしていませんか?

> 妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。

思っただけだったのね。あなた家族守るために具体的に何もしていないじゃない。お金たくさん稼ぐことだけが守ることじゃないでしょう?

奥様は妻子を守れないご主人に絶望したから家を出ていかれたのではないですか?

> 同時に育ててくれた両親にこれまで以上に孝行したい

頑張って親孝行してください。でももうぴょん子さんを利用するのはやめましょう。

ユーザーID:9244214460
「離婚・・」は、トピ主さんから求められてからに!
レベッカ
2007年11月3日 20:58

自戒をこめて。

人から相談を受けるというのは気持ちのよいものです。
自分でも役に立てるのね、と。

何かに酔ったように書き立て、責めるのはやめましょう。

何より、奥さまは離婚を望んでいないし、11月3日の夫さんのレスでも同様。


ご主人様

男はプライドがなきゃ生き抜いていけませんよ。
見栄をすて、虚勢を張らないことが肝要じゃないですかね。

奥さまはあなたのどんなところが好きだとおっしゃいましたか?

思い出してください。

結婚を願った時、両親や姉のことなど微塵も頭に無く
「この女を幸せにしてやる」そう思ったはずです。

男女の役割といわれるものが逆転している家族もありますし
今回と反対の夫の社宅に妻の親と同居している家族だってあります。
いいんですよ、
夫婦二人がそれで納得してるのなら他人が口出すことじゃないから。

思い出してください。

あなた方夫婦にとって、何が一番大切な、大事にしたいものなのか。
(赤ちゃんじゃないですよ)

ユーザーID:9401391116
夫さんは自尊心が高いのではなく天狗で見栄っぱりなのでは?
三十路
2007年11月3日 20:53

これだけ厳しいことを言われても逃げない夫さんは、ぴょん子さんが惚れただけのことはあるのかもしれません。でも、本当に自尊心が高ければこの状況で妻に暴言は吐けませんよ。
ぴょん子さんに非があるとすれば、夫さんの背景を見抜けなかったこと。交際期間を含めたら多少なりとも知ることはできたのに(甥のことも含め)、子供を産むまで誰にも相談せずに自分でなんとかしようとしてしまったこと、だと思います。
ぴょん子さんが低収入の夫をたてることのできる素晴らしい女性であることは言うまでもないのですが、夫さんはたてられることに慣れすぎて実力以上に天狗になっていたのかもしれませんね。
夫さんは離婚を考えていないようですが、ぴょん子さんもそうだと良いですね。

私なら甥のことだけで裸足でも逃げ出すくらい根性ないし、義両親と我が子が関われば、問答無用で離婚を考えるくらいに心狭いです。
女から見てもぴょん子さんはかなりできた奥様だと言いたいだけです。逃がすと絶対後悔しますよ。いい年の大人は自立できますが、乳児に自立は無理です。親がいないと死んでしまいます。ここら辺をちゃんと踏まえて判断してくださいね。

ユーザーID:5554941542
ご主人さまへ携帯からの書き込み
チャイナ
2007年11月3日 20:46

ぴょん子さんは自分の収入がご主人より高いこと、自分の会社の社宅にいることなど一切お書きになっていません。前トピでもです。

ただただご主人と自分と赤ちゃんの生活を真っ当に守りたかっただけ。ご主人にご自分一家の主として毅然として欲しかっただけ。

そんな奥様は素晴らしい方ですね。
ご主人もその気持ちに応えてあげてください。

ユーザーID:1612704397
何言ってんの??
ほ?
2007年11月3日 19:51

夫さん。あなた前回の奥さんの相談トピもちゃんと読んだのかしら?
自分で甲斐性なしってわかってるんでしょ?だったらせめて奥さんの気持ちくらい理解してあげたらどうかしら?
甲斐性はないくせにプライドばかり高い。そして金銭的にも精神的にも奥さんに甘えてばかり。
それなのに奥さんの気持ちを理解せず、奥さんの気持ちを無視しての行動や言動。
そんなあなたの立場を理解できる人がいるわけないじゃないですか。
自分のことや自分の気持ちより、今は奥さんのことを1番に考えてあげてください。それもできなきゃ夫である資格なしですね。

ユーザーID:7091595365
ご主人へ(追伸)
二人姉妹長女
2007年11月3日 19:45

書き忘れたのでもう一言だけ。

ぴょん子さんの負担を減らそうとする時、減らすべき負担は「子育ての負担」ではないことだけははっきり言っておきます。

ユーザーID:2116946069
ご主人へ
二人姉妹長女
2007年11月3日 19:44

前のトピからずっと拝見しています。

11月3日のご主人のコメント読みました。
たとえぴょん子さんより収入が低く、ぴょん子さんの社宅に住んでいたとしても、あなたは世帯主になりえます。
ただそれは、あなたが自分の家族である妻と子を精一杯守ろうとする夫であり、父であって初めてそうなんです。

あなたがここで責められるのは決して収入のせいではありません。
必死に自分の子供を守ろうとする妻を、理不尽な親や甥、自分の姉から守れなかったからです。
今まで散々我慢をさせてきたことにも気付かず、さらに我慢を強いるような真似をしたからです。

「妻ならわかってくれると思っていた」
この言葉に全てが表れています。あなたは甘えすぎたのです。
世帯主は「主」です。世帯主であるという気概があったなら、せめて奥さんを守りましょうよ。事後承諾で無理難題を押し付け続けるのではなく、奥さんの負担が少しでも減るようにしましょうよ。
経済的にも、そして精神的にも一番負担を強いられるのが「世帯主」なんじゃないですか?経済的負担はともかく、せめて精神的な負担だけでも軽くしてあげられませんか?

ユーザーID:2116946069
夫さん、まずは第一歩ですね。
らくーん
2007年11月3日 19:29

プライドを捨ててご両親とお姉様と話し合うとのこと、それはいいと思います。

沢山の方が書いてらっしゃいますが、ご両親に子供さんを預けることは既に不可能です。
甥ごさんとの一件で、奥様は、夫さんのご両親に子供を預けるくらいなら離婚を辞さないくらいの覚悟でしょうから。

子供さんを預ける先は、保育園。
それを確定した状態で話し合って下さい。
そこを崩したら、奥様は法的に籍がどうだろうと、絶対に夫さんのもとへは戻らないと思います。

問題は、結局ご両親の生活費なんですよね?
ギリギリのお金を送って、あとは節約してもらいましょう。
子供たちの配偶者を怒らせて同居できないのも、今お金がないのも、本人たちの責任です。
それ以上は何もすべきでありません。

ここにいて書き込みをしている人の全てが、あなたとご両親が変だと断言していること。
そしておそらく、実際の知り合いの誰に相談しても、男女関係なく、同じ答えが返ってくること。

その事実をかみ締めて、これから先の行動を決めて下さい。

ユーザーID:2799727629
幸せになれるように願っております(その3)
かげろう
2007年11月3日 19:27

あなたが変わって、すべてを整えられるまで「離婚してください」という
私の意見は変わりません。


最後に見ず知らずの人間に離婚しろ言うのは失礼だ、軽はずみだという意見も
ありますが、今回のトピでは的確な判断だと思っています。

ぴょん子さんは本当に悩んでここに書き込んだと思っています。
ここまでの状況に追いつめられた人間に「頑張りましたね。ではもっと頑張りましょう」
とか「一回結婚したんだから耐えろ!」と言えば失礼でも軽はずみでもないと言うのですか?

正直、小町に何を求めていらっしゃるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:1657201335
幸せになれるように願っております(その2)
かげろう
2007年11月3日 19:26

しかしながら、今回のご主人のレスを拝見し、私がだした結論は
「離婚してあげてください」です。

私の娘があなたの奥さんと同様の扱いを受けたなら、復縁など認めませんし、
会わせたりしません。
また子供の親権もとり、子供が成人して自身の判断で会いたいと言うまで
子供にも会わせません。


自分に甲斐性がないのを自覚しながら思わず暴言を吐いたり、反省していると
言いながら内容を隠したままだったり、「建設的な意見を書かれた方」とか
挑戦的な書きぶりを見ていると、「プライドを云々」とか殊勝なことを
言っているくせに本当に変わろうとしているのかな?と疑問に思います。

また、表情を無くすまでに精神的に追いつめられた奥さんが以前と同じように
あなたに接することができるかは疑問ですし、そんな奥さん受け止めるのは
あなたには無理だと思います。

それと、ここまで精神的に追いつめられた人間がすぐに復職できるとは思えません。
そうなった場合、あなただけで家族を養うのは無理でしょうし、あなたの両親や
奥さんの両親を頼るなんてもっと無理でしょう。

ユーザーID:1657201335
ネタですか?
ぼび
2007年11月3日 19:25

結局、旦那さんのご実家はお父様、お母様、お姉様、そしてトピ主さんの旦那様家族全員そろって経済的にも精神的にも、実の親子以外の配偶者をあてにして生きているという構図が見て取れるのですが・・・

両親は、娘の旦那に生活費を出してもらっていて、娘は娘で育児と仕事を両立できていない。仕事最優先の生活なら、自分で親への仕送りを捻出できてもよさそうなものです。

息子も、妻に経済的にも精神的にも依存していて、妻に感謝しつつも、自分の両親や甥っ子達の感情を最優先。

普通、家族というのは全員でバランスが保てるように、兄弟姉妹であってもひとりひとり、自然とキャラや長所がちがってきますよね。

家族想いの姉や兄がいれば、自由奔放で夢見がちな妹・弟がいる。

両親がお金で苦労して子供達を育ててくれたなら、子供達はお金や社会的地位に固執しがちになったり、親に恩返しをすべく真面目な働き者で、経済的に支えるようになるといった具合にです。

トピは前回同様、伸びに伸びていますが、果たして本当の話だろうかと最近では半信半疑です。

正直な感想でした。

ユーザーID:3299550136
素直な方なんですね
それでは戻ってこない
2007年11月3日 19:23

11/1の夫さんのレスがあったときに、
「こりゃ、自分の苦しい立場を説明すれば、理解してもらえると思ってるな」とあきれると同時に、
たかが掲示板とバカにして一蹴せず、事情説明する姿勢に、
「人の話を聞かないタイプでもなさそうなんだけどな〜」と思ってました。

奥様が経済的な背景を今までトピで説明しなかったのは、
あなたを敬い、世帯主として認めてるからだと思いますよ。
そこは卑屈になるところではないです。

あなたのご両親に拒否反応を起こしているのは、
自活せず、安易に子供を頼ろうとする姿勢と、
世帯間の適度な距離がはかれないで、気を許したらどこまで踏み込むかわからない不安からです。

義姉夫婦と相談されるのはいいと思いますが、
いきなりの援助打ち切り、義姉夫婦も一揉めあったかもしれません。
あわや離婚・・・をどうにか援助打ち切りで収めた可能性もあるので、
双方の家で月5万ずつくらいの援助を申し出るぐらいが限界だと思っていて欲しいです。

やはりご両親の自立が一番のポイントです。
年取った方の考え方を修正するのは相当難しいと思いますが、がんばって。

ユーザーID:4379980949
幸せになれるように願っております(その1)
かげろう
2007年11月3日 19:19

最初に断っておきますが、私は二児の父親です。

ご主人。

奥さんに会えなかった……。
奥さんに拒まれたのか奥さんのご家族に拒まれたのかよく分かりませんが、
会えないだろうなとは思っていました。
たぶん、ここに書き込んでいる殆どの方がそう思っていたのではないでしょうか。

あなたの一族が原因で奥さんが実家に帰られたのは、私たちが知る限り二度目です。
今回は気の迷いや一時的なものではなく、相当の覚悟をもって帰られてるのでしょうから。


表情を無くすまで精神的に追いつめられ、離婚覚悟で出て行ったと思われる奥さんや、
今回の経緯を知っている奥さんのご家族を説得するのは大変だと思います。

本気で変わるつもりがあり、両親と距離を置き奥さんや子供を迎えるというなら、
そういった環境を整え、奥さん側に行動で気持ちを示すところから始めてみないと
事態は進まないと思います。

ユーザーID:1657201335
皆が何故ここまで夫さんを非難するか分かりますか?
ぐれーぷ
2007年11月3日 19:03

単に「同居」を持ち出したから非難しているのではありません。
「甥御さんの件」があったのに、それで尚、同居を持ち出したから、皆で夫さんのことを信じ難いと言っているのです。

義母さんと同居したら、ぴょんこさんの子供は保育園に入れなくなります。
そして、ぴょんこさんが仕事を続けるとしたら、保育するのは義母さんになる。
それが何を意味するか分かっていますか?

あれだけ嫌だった甥のように、自分の子供がされてしまう。
そして、甥のように自分の子供がなる危険性を、夫は理解していない。
ぴょんこさんは絶望したのでしょうね。

今回の件、たとえ御主人の方が収入があり、住居が御主人の会社の社宅だったとしても、「甥御さんの件」があっての同居の提案であれば、ぴょんこさんは同じように絶望して家を出ていき、ここに書き込む人も同じように夫さんを非難する事でしょう。

今までの夫さんの書き込みを読んだ限り、それを全く理解して下さらないようです。
世の中、シングルマザーは大変ですが、それでも、そういう夫さんとの結婚生活の維持を、私はとても勧めることができません。

ユーザーID:5595835486
ご主人さま。
へなちょこ
2007年11月3日 18:53

今まで読ませて頂いていただけだったのですが…どうしても一言だけ。

奥様は、あなた様の収入などは何ら問題にされていません。

ただ、お子様のこれからのみを案じてらっしゃるんですよ?

奥様様のお給料も必要だとか、奥様の社宅に住んでいたりだとかであなた様が勝手に同居を申し出たことに絶望されたのではないとおもいます。
…そんなことではなくて…あなた様が奥様と、何より、お子様よりも…ご自身の体面のみをお考えでらっしゃったことに…絶望されたのですよ…。

あなた様のプライド云々なんて、もとから問題ではないのではないでしょうか。
家族の問題はあなた様のご両親含め難しいことなのは重々承知です。
しかし、奥様にのみその責を負わせるのはあまりにも筋違いです。
あなた様のご両親に援助がどうしても必要ならあなた様のお給金からされて、もちろんご両親には別居して頂いて、お子様にはあなた様が近づけないよう配慮されるべきではないでしょうか。
あなた方ご家族の生活レベルが下がったとしても、それくらいの覚悟で
ご家族のみで平穏に暮らせる方がまだいいような気がします。
今でなくても、いつか皆が笑えればいいのでは…。

ユーザーID:9350605501
夫さん頑張ってね。携帯からの書き込み
なな
2007年11月3日 18:48

私もぴょんこさんが素晴らしいと思います。自分が収入面で勝ってることを、ここには書かなかった。あなたのことを最後の最後まで信じようとした。
あなたも勇気をもって、プライドを捨て、頑張ってください。
まずはあなたが変わることが夫婦の溝をうめてくれるはずです。
あとあなたの両親は働けるはずです。自分達が努力せずに生きていこうなんて今の世の中、甘すぎです。私は利用する側ですが、病児保育の預かる側になれば?一日で一万にはなりますよ。
ただでさえ、姑なんて付き合いたくない存在なんですから、奥さまには感謝してくださいね。
とても素晴らしい奥さまですよ。

ユーザーID:8194012167
がんばってほしい2携帯からの書き込み
青い鳥
2007年11月3日 17:59

旦那さん、離婚はしたくないんでしょ?ぴょん子さんとお子様と幸せな家族を作りたいよね?
私も、昨日まではあなたたちは別れたほうがいいと思っていたけど、旦那さんの最新のレスを見て考えが変わりました。
がんばってほしい!私みたいな悲しい離婚はしてほしくないです。
ぴょん子さんはあなたの両親をキライになりたい訳ではないんです。誰が好んで愛するパートナーの親を憎みたいですか?でも私って何?どうして私の存在を無視して私の子供や家族のことを決めようとするの?どうして私の嫌がることをわざわざするの?そういう気持ちでパンパンになって・・・だからぴょん子さんは悩んでいたんですよ、それだけはわかってあげてほしいです。

ユーザーID:4862669065
がんばってほしい1携帯からの書き込み
青い鳥
2007年11月3日 17:32

旦那さん、散々色々言われてコケにされて火あぶりにされて、もう出てこないかと思ってました。
実は私の別れた夫があなたのような男性で、自分の身内にいい顔をするために、平気で私に犠牲を強いる人でした。11年連れ添いましたが、結婚生活に幸せな記憶が何ひとつありません。
何度話しあっても前夫に私の気持ちや辛さを汲んではもらえず、最後には泥沼の離婚でした。
今でも当時の記憶で眠れなくなったり向こうの親族に強い憎しみを感じ苦しんでいます。
続きます。

ユーザーID:4862669065
それがよいです
フロッギー
2007年11月3日 17:30

プライドを捨ててご両親、お姉様夫婦と話し合う決心をされたことはよいと思います。
プライドなんて一度捨ててしまえば楽になりますよ。プライドなんかよりぴょん子さんのほうが大切ですものね。

今どき妻の収入のほうが多いなんて珍しくないですよ。うちも一時はそうでしたが、夫は「うちのカミさん、おれより稼ぐんだよ〜」って平気で言っていました(本人も世間並以上の収入があったから言えたのかもしれませんが)。

これだけ非難の嵐の中でもきちんとレスをして、意固地にならずに耳を傾けているご主人ですから、素直な方なんだと思います。今はただ、誠意を尽くすしかないでしょうね。うまく解決することを祈っています。

ユーザーID:1595593806
とにかく今は奥様を休ませてあげて!
緊急事態!
2007年11月3日 17:26

改めて前トピから読みました。ぴょん子さんのレスだけを拾って読んだのですが、それだけでも疲れました。当事者であったぴょん子さんはどれだけ辛かったでしょう。
結婚式前から心を痛め、出産後はまだ首も据わらない子を抱え、不安で辛くて寂しくて、結局母乳が止まってしまい・・・。
そんな中奥様は一人で戦ってきました。

能面のような顔・・・これってかなりヤバイですよ。泣いてるうちはまだ元気あります。でも感情がなくなってしまったら、心が壊れてしまったらヘタしたらお子さんと無理心中してもおかしくない・・・それくらい切羽詰った状態なんですよ。

奥様は今ボロボロに疲れ果ててると思います。お願いだからもうこれ以上奥様を傷つけないで下さい。

ユーザーID:6284207520
もしやご主人・・・
2児のママ
2007年11月3日 17:05

我が家の主は自分だと思っていた・・・って。
そう思うのは男なら当たり前で、収入が多い方が主ってわけでもないし。この家庭の主は夫であるあなたでいいんですよ。
でも主ならなんでも自分の思い通りにしていいってわけではないでしょ?
もし自分の収入がもっと多かったら、ぴょん子さんがどう言おうと両親に援助できたのにってことですか?
もしそうなら夫さん、あなたの考えが違うのでは?
主なら、守るべき家族を守りましょうよ。それが主としての役目です。もちろん息子と妻ですよ。
そして、妻はパートナーです。自分の考えを伝えて妻の考えも聞いて、ゆくべき道を決めましょう。
男のプライドを立てて、今まで義両親とも上手くやってきたぴょん子さんに感謝しましょう。
夫さんはそんなぴょん子さんの信頼関係を壊す行為をしてきたんです。自覚してますか?
あなたがご自分の両親に収入の件を話すようですが、プライドを捨てるのではありません。
見栄を張るのを止めるだけのことです。
これから教育費もかかるのに、働く事のできる大人にお金を掛ける場合ではないですよ。
それとも貴方も息子に老後は頼んだぞって考えですか?

ユーザーID:7269842027
初めてのレス
かーちゃん
2007年11月3日 16:59

今まで見ていただけだったのですが
やはり離婚は勧めません。
旦那様のプライドも大事にしてあげたいところです。
でも旦那様のご両親にも話すべきです。
私も義父と暮らしてますが(義母は結婚前に他界)
今。少し耳は遠くなりましたが元気に仕事してます。(現在70歳)
もちろん旦那様のご両親より年上だと思います。
旦那様のご両親は特に病気などはないのですよね?
子守ができるくらいならそうだと思います。
ご両親との同居はあきらめましょう。
ぴょんこさんも離婚は考えてないと思います。
ただ。旦那様に一言。旦那様がここに書き込むまで
皆さんはぴょんこさんのほうが旦那様より収入が多いとか
ぴょんこさんの会社の社宅に住んでるとか姉夫婦にご両親が
(子守代?)をもらっていたとか知らなかったみたいですね。
それはぴょんこさんが旦那様を大事に思っている証拠ではないですか?
お二人には頑張ってほしいです。
何とかご両親の涙に負けずぴょんこさんと息子さんを
守ってあげてください。 お願いします。

ユーザーID:8748308626
ダンナさん、がんばれ。
雷娘
2007年11月3日 16:56

トピ主ダンナさん、1つお間違えの無いように。

ぴょん子さんは、前トピでも今トピでも、ダンナさんの収入や、お家のことについては具体的に何も書き込みしていません。
ここまでレスが入っていても、ちゃんとご主人をたてているんですよ。

これがどういうことかお分かりになりますか?

ぴょん子さんの気持ちも考えてあげてください。

そして、これからの長い人生、誰と共に歩んで生きたいのか。
ゆっくり考えてください。

ダンナさん、今ががんばりどきですよ!

ユーザーID:8857560909
夫さん、解きほぐそうよ
とーろろん
2007年11月3日 16:54

多くの円満な家庭に主はいません。
2人で協力してやってく、それが必要でしょう。

男性が収入にこだわるのはわかります。
でも、ここで「稼ぎがないのによく言う」と言われてしまってますが
同居を言い出された際の奥さんの感じ方は「貴方の立場で僭越」とか
そんな理由じゃないと思います。「どこまで勝手なの」が近いのでは。

あなたは「主」にこだわって、俺の意思が絶対に通るべきと、
突っ張ってしまったんですよね。仮に、あなたの稼ぎが多くても、
それは誤りです。奥様や子供を守りたいと思ったんでしょう。
「守る」ってなんですか?幸せに暮らす事では?

彼女は、頑張って働いて、子育てもして、それを貴方が認めてくれて
「互いに」尊重してあえる事が幸福なんじゃないですか?
こだわってる間、それを少しでも考えましたか。
彼女の訴えを「無視」しませんでした?
こじれた問題から、彼女だけをおいて逃げてしまったんですよ。
あなたは気付いてなかったと思いますが。

あなたがプライドを捨てる必要はないです。
ただ見栄で凝り固まらず、柔軟に考える。そこにも
あなたが持つべきプライドがあると思います。

ユーザーID:9036861650
ご主人さまへ
2007年11月3日 16:53

>収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。わかっているんです。
肩身のせまい気持ちすごくわかりますよ。まだまだ世の中男が家族を養うのが一般的な観念ですから。

 >でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。
その事を鼻にかけたり、この小町でそれを言ったりしないよくできた奥様だと思います。
奥様はあなたを一家の大黒柱として自分たちの家庭をしっかり築いていきたかったから
一生懸命いろんな事を考えておられたのだと思います。
それなのにご実家に帰られたのは、あなたが絶対に言ってはいけない
最後の一線を超えてしまったからなのかな?と想像してしまいます。

社宅を出てぴょん子さんの実家で暮らされたらいかがですが?
そうすればあなたのお給料の中からご両親にも家賃の援助がしてあげられるでしょうし
孫への過干渉も少しは防げるような気がするので奥様も精神的に楽になるのでは?
但し、あなたの肩身はますます狭くなると思いますが
そんな事言ってられないところまで事態は来ていると思います。

ユーザーID:3280271177
家庭を持った自覚がない
もん
2007年11月3日 16:52

多くの人は結婚をするために、多くのものを犠牲にしています。
その中でも一番大きいのは、育ててくれた両親です。
旦那さんと結婚をするために、ぴょん子さんも両親のすぐそばにいていつでも助けてあげることができなくなることを覚悟したと思います。
配偶者や子を持つってことは、そういうことなんです。

ぴょん子さんは旦那さんとの結婚生活を維持させるために、色々な気配りや努力をしてきました。
ぴょん子の夫さん。
あなたは今まで、それだけ妻の努力に報いてきましたか?
これからどうやって報いますか?

配偶者と仲良く生活できている人は、ある意味、ちゃんと親を捨てて独立できた人だと思います。
老いていく親に望むようにできないのは、誰だって寂しいし悔しいです。
それでも自分が夫を選び子どもを持ったのだから、両親よりも、夫と子どものいる家族を大事にするんです。

たとえ旦那さんの収入がぴょん子さんより高くて、夫さんの収入だけで家を持つことができたとしても
勝手に両親との同居を決めてはいけないのです。
妻子との信頼関係がなくなります。

ユーザーID:8650006360
耳に痛いことばかりでご心痛はいかばかりかと
おばちゃん
2007年11月3日 16:49

会ってくれませんでしたか、奥様。。。
これほど聡明で謙虚で我慢強い奥様の今回の行動、きっと夫さんにとっては天地がひっくり返るほどの出来事だったかと思います。

色々、わが身を振り返っておられるようですが、なんだかちょっとポイントずれてる様な気がいたします。
あなたの仰るところの『肩身の狭い甲斐性なし』と、あなたご自身が感じてるであろうことをぴょんこさんは感じてらっしゃるからこそ、責めもしないし、『家庭の主』は夫さんであると、あなたのことを今まで立ててこられたのはありませんか?

ぴょんこさんが望んでることは『主』の座をあなたから奪うことでも、あなたの両親を見捨てることでもないと思いますよ。
ただただ、我が子を守りたいだけ。きっと、甥っ子さんの事件がなければ義両親に面倒見てもらうのをここまで拒んだりなさらないでしょう。

経済的な事は付随して浮かんできた感情。
あなたが今やらなければならない事は、妻子を守って家庭を維持していく事。
それには、あなたのご両親の子育て・孫育ては何かしらの問題がある。普通の常識からすれば多少のずれがある事を再認識する事ではないでしょうか。

ユーザーID:4449979791
皆さまのご質問にお答えてください
お願いします
2007年11月3日 16:46

このトピには、ぴょん子さんの夫さんにいくつかご質問が
立てられました。

まずは、前トピからのぴょん子さんの書かれた内容は、
ご主人からみても大筋でも間違っていないのですか?
また、1日のらくーんさんのご質問にお答えいただけませんか?

ユーザーID:8934424337
ぴょん子さんの夫さんへ
ホアン
2007年11月3日 16:46

結婚したら、どちらが多く稼ぐかどちらの社宅に居るか→多く稼ぎ社宅がある方が偉い
訳ではないでしょう
同時に、我が家の主という感覚すごく変です

夫婦は人として等価です
稼ぎの面で引け目があり、今回の「我が家の主」らしい発言に結びついたのでしょうか

多く稼ぐ方がその分ワガママ言っても良いなら、弱肉強食で非情な家庭ですし
夫だから、人生の一大事を勝手に決めるのが許されるとも思いません

同居・こどもの世話、こんな重要な問題は、家庭の中でどちらか一人が
勝手に決めるべき問題ではないということです
僕の立ち場で僭越と言うのは卑屈になり過ぎです

夫様は優しい人なのでしょう、でも感情に流されやすいと思います

ご両親の、お金と住居をこどもの世話と引き換えにするやり方は、誰が聞いても不快ですし
息子夫婦の前で、涙を流してまでお金と住まいの心配をするのは、いかに老人と言えど見苦しい

自分の親がこういう態度を取ったら、誰でも頭が真っ白になり
つい助けを口走ってかもしれません
でも
一時の感情に翻弄される事無く、未来を見据えて、よく考えて結論を出して下さいね
こどもの幸せへの責任は重いですよ

ユーザーID:2709224683
夫さん,頑張れ!
通りすがり
2007年11月3日 15:55

上手いアドバイスは出来ませんが,3日の夫さんの発言を読んでみると,
夫さんは一歩前進,いえ,百歩ぐらい前進されたかと思います。

厳しすぎる意見もありますが,大多数は,ぴょん子さんご夫婦に上手くいって欲しいと願っての発言だと信じています。

事態が好転するよう必死の努力をされれば,皆さん,夫さんを応援して下さるはずです。
頑張って!!

ユーザーID:7591260669
>にゃんさん
クリフト
2007年11月3日 14:33

横レスで申し訳ありません。
レスを拝見しますと一人親であることがものすごく劣ってるように思っておられるようですが気のせいですか?

両親がそろっていても片方の親がトピ主のだんなさんみたいな人なら一人親で愛情を一杯掛けてくれる父親なり母親の方がいいと思いますが。

ここで離婚かなと言ってる人も何が何でも離婚しろと言うのではなく、旦那さんが親からぴょん子さんを守って、夫婦の仲が元通りになることがベストだとは思ってますよ。
ただ、旦那さんが一事が万事両親優先でぴょん子さんの意思は無関係に家庭に両親が介入してくるのを防げない状態では修復は難しいと言ってるのです。
今のままぴょん子さんが戻って来ても事態はループするだけでしょうね。

毒になる親を見たことがない人にはわかりにくいかもしれませんが。

ユーザーID:6938097223
理想論。
飛鳥
2007年11月3日 11:53

旦那さん擁護の意見が出ていますが、旦那さんがここに書き込みをしたのはただ自分と自分の両親の心象操作のためと思われます。
ぴょん子さんの書き込みに対するレスでは旦那さん両親と旦那さんが諸悪の根源と看るレスがほとんどです。
だから自分の意見を書き込む事で「僕たちは悪くないんだ!ぴょん子が片意地張ってるだけなんだ!」という印象を読み手に与えようとしているだけです。
旦那さんの書き込みも全部読みましたけど、たくさんついている自分と自分に対する批判レスを読んでも何ひとつ心が動いていない事が読み取れますからね。

だからと言って簡単に離婚をすすめるのはどうかな、と私も思いますけれど。
あとはぴょん子さんご実家家族や他の第三者を挟んで、落ち着いて解決に向かって動いて欲しいと思います。

ユーザーID:6815195526
義両親は知ってました?携帯からの書き込み
さらさら
2007年11月3日 11:01

義両親は社宅が奥様側の会社のものということも、息子が妻子を養えない収入っていうことも知らなかったのですか?
そうでもなければこんな厚かましい話は出来ないと思います。
そんな事情を書こうと思えば書けたのに、伏せていたぴょん子さんが本当に可哀想。

ユーザーID:8043480106
ご主人、やり直す気持ちはありますか?
一人っ子
2007年11月3日 10:35

もちろん、ぴょん子さんに決心を変えてもらってのやり直しではなく、ご主人が心を入れ替えて…という意味です。

多分、ご主人は「ええ格好しい」なんでしょうね。嫌われたくないから、甥ごさんやご家族にもはっきりと意見を言えないのです。でも、あなたが美味しい役どころを取っていた間、しわ寄せはすべて奥様が背負っていたんですよ。社宅のことや収入に関しては、ぴょん子さんが納得しているのならいいと思います。ただ、そういう状況で同居を決めてしまうのは完全にルール違反です。親孝行したい気持ちはいいことですが、ご主人の計画通りに実行したら親孝行するのはあなたではなくてぴょん子さんです。あなた自身は何をするのでしょう?家族も養えないのにご両親に貢のだとすれば、ただの見栄っ張りです。
本気でやり直すつもりがあるなら、たとえご両親に恨まれてもあなたが果たすべき責任、つまり妻子を養い守ることに全力を注いで下さい。分相応に、ぴょん子さんに犠牲を強いない方法で親孝行できる道もあるはずです。

ちなみに、女性は誰かに悩みを聞いてもらうだけでも頑張れるんです。ぴょん子さんが小町に書き込んだことを責めないで下さいね。

ユーザーID:8263006014
離婚のアドバイスは出来ませんが...
疑問符
2007年11月3日 10:26

私もインターネットで見ず知らずの方に離婚しろと言うアドバイスは失礼だと思います。
ただ、トピ主様が自分自身で離婚と言う選択をされた場合を想定してある程度意見は述べてもよいかなと思います。

他の方から指摘があった様に、匿名者は感情的な言葉を抑え、一方的に夫と義理の両親様を不躾な言葉で糾弾あるいは意見を述べることは、避けるべきことと考えます。

このトピに対して言えば、過去3ヶ月から今も実際に進行形の問題であると解釈しているので、特に感情論や強い言葉で書き込んでしまうのだと思います。
トピ主様を始め、関係者の皆様にその辺を理解いただけたらと思います。

この板を世間一般の意見の一部としてある程度の参考にして、ご家族にとって最良の解決を願っております。

ユーザーID:2497439514
夫です。続
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月3日 10:06

 まず僕自身がプライドを捨てなければ、と思い、両親、姉夫婦と正直に話し合ってみようと思います。また、妻と離婚することは考えていません。厳しいかもしれませんが。
建設的なご意見を頂いた方には、感謝いたします。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

ユーザーID:6801005098
夫です。
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月3日 9:47

 前回のコメントで不愉快な思いをされた方にお詫びいたします。
正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。
妻の方が収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。わかっているんです。
でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。また、恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。
話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。
しかし、会いにいった妻に会ってもらえず、もう一度みなさんのコメントを読み直しました。
つづく

ユーザーID:6801005098
夫さんへ(続き)
ぷーさん
2007年11月3日 9:03

例え同居したとしてもお互いの生活に立ち入らないようにするのがマナーでしょう?
おそらく夫さんと夫さんの両親はそれはできないですよね。
ぴょん子さんが実家に帰るのもわかります。
私がぴょん子さんの立場だったら・・・
実家に逃げ帰るか離婚届を出すか・・・
とにかく夫さんと縁を切りますね。
そして子供を守りますよ。
おそらくレスをしている人達のほとんどはそういう考えだと思いますよ。
夫さんも今までの自分の言動を思い出してこれからどうしたらいいかよく考えてみては?
それから夫さん自身が夫さんの両親から離れる努力をしたほうがいいと思います。
夫さんの両親が孫依存症だったら夫さんは両親依存症ですね。
私は夫さんのような人と付き合うのはごめんです。

ユーザーID:3940029178
夫さんへ
ぷーさん
2007年11月3日 8:53

ぴょん子さんと夫さんへでレスさせていただいた者です。
私はぴょん子さんや他の方と同意見ですが、感情的にならないようにレスしたつもりです。
夫さんは育児と親孝行をどのように考えていますか?
私はまったくの別物と考えています。
それに世間では夫婦の実家が遠いとか援助を受けられないとか・・・様々な理由で夫婦だけで育児をしている人もいらっしゃるのですよ。
それから最近では市等も育児ヘルパー制度みたいなものを設けて(有料だと思いますが)、育児の負担を減らす動きも出ています。
前にも述べたと思いますが、育児は夫婦で行う。
足りないところをお互いの両親にフォローしてもらう。
そして成長した子供の姿をお互いの両親にみせる。
これだけでも親孝行だと思うのですが・・・
私には夫さんが育児に参加・協力しているとは思えません。
それに自分と自分の両親のことばかり考えていて、ぴょん子さんやお子さん、ぴょん子さんの両親のことはまったく考えていないのではないでしょうか?
それでは夫・父親の資格無しですね。(続く)

ユーザーID:3940029178
ぴょん子さんと、だんなさんの仲を裂かないで!
夜空
2007年11月3日 7:02

ぴょん子さんも、ぴょん子さんのだんなさんもみんな傷ついていると思います。二人とも優しい人たちだと思います。だんなさんのご両親や、甥御さんたちの態度は確かに行き過ぎかもしれませんが、赤の他人に非難されたくないと思います。それにだんなさんの収入がぴょん子さんより少ないことや、社宅で同居と言うことに関しても、そんなにだんなさんを貶めなくてもいいのではないでしょうか?

多くの方たちが仰っていることは正論だと思いますが、ぴょん子さんは正論でもって自分のだんなさんが攻撃されるのを望んではいないと思います。だんなさんが、ご自分のご両親や甥御さんのことだけではなく、ぴょん子さんや息子さんのことも考えて欲しいと願っているだけではないでしょうか?

だんなさんは自分なりに考えていらっしゃるのでしょうが、甥御さんのことがあるので、ぴょん子さんの息子さんをご両親に預けるのは絶対に無理だと思います。この部分をクリアできればあとは何とかなるはずです。

ぴょん子さんとだんなさん、息子さんの三人が一緒に楽しく暮らせることを願っています。

ユーザーID:2195691263
ぴょん子様、皆様、旦那様
男組
2007年11月3日 2:33

男はそんな直ぐには変われませんよ。(直ぐ変われる人も変わる必要のない人も中にはいますが、ここは一般論としてです)

数学の参考書を一冊読んだぐらいじゃ簡単な問題だって解けませんよね。今の旦那様はまだその段階だと思います。

一度や二度ぴょん子様や皆様がおっしゃっていることを読んだ程度では当たり前のことでも全然分からないんです。女性の言い分を多少聞いた程度では男は全然理解できないんです。そのことは、ここにいる皆様がよくご存知なのではないでしょうか。

でも、旦那様は妻子を取り戻すためには変わらなきゃいけないんです。考え方を根本から変えなきゃいけないんです。これは女性から見たら当然のことなんですが、男にとってはとても辛いことなんです。

私は、旦那様は変われる人だと信じています。

旦那様はご自分を正当化するのではなく、ぴょん子様の苦悩を理解する努力をして下さい。

ぴょん子様は、できれば旦那様に時間を上げて下さい。男は本当に直ぐには分からないんです。

そして毎日ヤキモキしている私達は、温かい目で見守る優しさを持ちませんか?

ユーザーID:5685244355
ダンナさんへ
秋レル
2007年11月3日 1:26

親が大事なのはわかります。でも子供時代と違って、親が全て正しいワケではない、という事もわからないといけません。
間違ってる時、それを正すのも子供の役目です!血がつながってるからこそ、他人が言えない事を指摘してあげなければいけないんです。

私毎ながら、結婚を考えた時、病気の母から結婚を反対されました。父亡き後、自分の面倒を(一生独身で!)看なければいけないからと。自分の事しか考えず、私は金と介護の役目を負えばいい、という感じでした。そんな親に反抗して結婚しましたよ。理不尽な理由を受け入れなければならないのはおかしい、親離れする時だ!と思って。同居を提案したのに拒否されましたので、夫の了解を得て、私の稼ぎで養ってます。

親も大事だけど、自分の人生も大事です。後から「親のせいで。。。」と後悔するのは悲しいです。貴方は過去の恩にこだわり、未来の可能性を捨てて良いのですか?子供との楽しい生活、それを捨てて最後に幸せだと思えますか?
全てに良い案というのは得てして中々ありません。ただ、大事な人と自分のできる範囲の最良の選択をするべきです。

ユーザーID:8812377730
「能面のような顔」ってどんなものかわかりますか?
アール
2007年11月2日 23:55

ぴょん子さんの旦那さまへ

泣く、、
つまり感情があるから、泣けるんです。

「能面の顔」というのは、感情がない、精神的にいっぱいいっぱいの顔なんですよ。
つまり、楽しい嬉しいという感情はもちろん、悲しいや苦しいという感情すらなくなってしまっている状態なんです。

私は、以前事情は全然違いますが、ある事情で、精神的にいっぱいいっぱいになってしまったことがあります。
そのときは、まさに「能面のような顔」でした。
楽しいはもちろん、悲しい苦しいの感情もなかったです。
表情というよりも心が全く動かない状態なんですね。(笑うと頬が動きますよね?)

また、感情があるから泣けると書きましたが、逆に言うと作ってでもできるいうことなんです。(上手下手があるだけです。)
ですが、「能面のような顔」は、それこそ取り繕ってできるようなことではなく、まねできることではありません。

こんな経験をした私でも、その「能面のような顔」を実演してくれと言われても、今はもうできません。

奥様をそれだけ追い詰めたということなんですよ。おわかりですか?

ユーザーID:4415015908
少し冷静に2
月の光
2007年11月2日 22:40

>引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。
>今後姉夫婦との同居も絶望的

ただの引越しではないでしょう。息子さんが保育園に入れないよう画策されたことについてどう思われますか?
義兄が援助を打ち切り同居話が白紙になる理由を考えたことがありますか?
子供には親の扶養義務が平等にあります。なぜ、義兄・姉と相談しないのですか?
なぜ、同居して孫を見たいというご両親の言いなりに?

>僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もあり
あなたの収入の問題ではなく、妻子を第一に考えない姿勢に一番問題があります。

>最後に言わせて下さい。
自分のやっていることは親孝行だから正当、理解しない妻に問題ありといいたげ。

産後も働き続ける妻へのいたわり、息子さんへの愛情、何も感じられません。
義両親も問題ありますが、一番問題があるのは夫さんの「親しか見ていない」姿勢だと思います。

ユーザーID:4062548550
少し冷静に
月の光
2007年11月2日 22:30

夫さんの書き込みを見て気になった点
>甥の問題については、両親の関与の仕方というより、姉夫婦と甥の関係の希薄さや義兄の仕事第一主義に問題があった

「甥を愛せない」のトピを見て、ご自身の立ち回り方に問題があるとは微塵にも思っていない。夫さんが妻子を第一に守っていれば、あんな問題にはならなかった。

今でさえ仕送りが厳しい経済状態でご両親への援助を申し出ている。奥様が「仕事人間」にならざるを得ない状況を作っている。ご自身が転職する・収入を増やすつもりはなし。全て妻に負担を強いているのが問題。

>僕達夫婦の息子に対する考え方がきちんと両親に理解され伝わっていれば、同居になっても大丈夫

嫁の母乳が止まり、「帰ってください」と懇願されても居座っている。訪問を断られると外でつきまとう。普通に話して理解できる相手とは思えない。

>今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親

賃料が高い地域は物価も収入がないのに援助をアテにして贅沢な生活をしていたのでは?それを奥様に今度は負担しろと?

続きます。

ユーザーID:4062548550
1日のラクーンさんの質問
non
2007年11月2日 22:19

是非その質問に答えてみてください。
夫様の意見を聞いてみたいです。

ユーザーID:0817666873
ぴょん子さんへ
同居10年 長男の嫁
2007年11月2日 21:48

お疲れでしょうね。今まで、よくたった一人で頑張ってこられましたね。
あなたは素敵な女性です。
今 人生の重大な岐路に立っていらっしゃると思いますが、後悔だけはされないようにお祈りしています。

私事ですが、書かせていただきます。
義理の両親と同居して10年。他人と生活する中では、心が磨り減ることも ままあります。
私も結婚後1〜2年は、夫の無理解や義理の両親の心無い言葉で傷つき、何度実家に逃げ帰りたいと思ったかわかりません。
ですが、幼い子ども達を連れて、遠方はるばる帰っても、両親を悲しませるだけだと耐えました。
家庭内のことなので、私も誰にも相談できず、一人でいっぱいいっぱいになっていました(義妹は心を壊しました)。
孫に対する接し方も、私以外と私ではあまりにも考え方が違い、孤軍奮闘の日々が続きました。

お互いの思いやりがなければ、他人との生活は絶対に成り立ちません。
ご主人の両親は、もう変わることはないでしょう。ご主人は、変われそうですか?あなたを守ってくれますか?

どんな道を選ばれても、あなたなら絶対に大丈夫だと信じてます。応援していますよ!

ユーザーID:2483042697
ぴょん子さんと夫さんへ
ぷーさん
2007年11月2日 21:23

一番最初に妊娠がわかったとき・・・
出産したとき・・・
のことを思い出してください。
そして母親教室や両親教室で学んだことを思い出してください。
ぴょん子さんと夫さんの子供は誰の子供ですか?
夫さんのご両親の子供ですか?
どうして2人で力を合わせて育児をしようとなさらないのですか?
人間は1人で完璧ではないし、2人でも完璧ではないと思います。
そこをフォローするのがぴょん子さんと夫さんのご両親のはず・・・
だけど・・・
夫さんと夫さんのご両親の考え方が私には理解できません。
離婚するしないはぴょん子さんと夫さんが話し合ってよく考えて決めればいいことなので、私はどうこう言えませんけど。
ぴょん子さんの1日も早い体調の回復を祈っています。
夫さんと夫さんの両親は皆さんが何を言ってもわからない様子なので、育児の専門家(小児科医とか保育士とか)やカウンセラーから話を伺うといいでしょう。
ぴょん子さんとお子さんの将来に幸が訪れることを願っています。

ユーザーID:3940029178
ぴょん子さんのご主人へ
ぴっぴ
2007年11月2日 20:22

自分が子供を持って「両親に感謝した」「もっと親孝行がしたいと思った」ということはあなたがご両親の愛情をたくさん受けて育ってこられたのでしょうね。今度はあなたが自分のお子さんにたくさんの愛情を注いであげて欲しいと思うのです。

子どもにとってお父さん、お母さんが仲がいいことが何よりの幸せなのではないでしょうか。両親の姿を見て『こういう家庭を築きたい』と思うのではないでしょうか。

私も同居ではなくご両親が安い家賃のところに別に住まわれた方がいいと思います。ご両親にも仕事を見つけてもらい、生活費の足りない分はお姉さんと話し合ってお互いが無理のない程度に出し合うのはどうですか?誰かが我慢するのではなく、少しずつ歩み寄れば解決策もみつかるのではないでしょうか?

ユーザーID:7185962166
ご両親にしてあげること、本当の親孝行
ぴょんきち
2007年11月2日 20:15

ご両親が子どもたちに依存するのは、経済的な面で不安が大きいから
少しでもそばにいて安心していたいのだと思います。

御主人さま、ご両親のことが本当に大切で何かしてあげたいとお思いでしたら
孫以外の生き甲斐、生きる糧を見つけてあげてはいかがですか?
職種を選ばなければ、パートの仕事は見つからないことはないでしょう。
幸い、孫の世話もできるしそれにかける執念というか執着のエネルギーも
大きいようですから、まだまだ大丈夫!働けますって。
ただこれまで娘夫婦からの援助生活にどっぷり浸かっていらっしゃったから
大いに抵抗なさるでしょうが、今後誰も援助しなければ働かざるを得ないわけで…。

ご両親が頑張って自分たちで生活しているのを見たら、奥様の気持ちも少しずつ
ほぐれてくると思いますよ。今この状態で「援助しろ、孫を渡せ!」と言われたって
イヤですよ。嫌悪感が倍増するだけです。
それどころかこのままごり押ししたら、御主人、離婚されちゃいますよ、まじで。

働いてどうしても足りない分を援助してもらう、孫とはたまに遊ぶ…
そのようにご両親が考えを改めないと修復は不可能だと思います。

ユーザーID:4502667807
どうかな、彼 読んでいるかな?
sate
2007年11月2日 20:14

正直、トピ主さん夫氏はこのサイト読んでいるか疑問です。
私は小町投稿者が熱くなっているほど、彼は気にしていないと思います。
もどかしいですけど(苦笑)。

おそらく、最後のレスを書き込んだのは、トピ主さんと彼女の実家に自分の真意のアピールの手段の一つとして、書き込んだと想像しています。
インターネットの匿名掲示板の書き込み者に対してはさほど興味を持っていないと思います。
むしろ彼が一番苦手とするのは妻の両親と対峙することだと思います。
前回の甥っ子トピの中でも妻が実家に話していないことに安堵している内容がありました。
まあ、どちらにしても、まさに今の日本の平均的で常識的なヤッピー世代の女性達の書き込み欄です。
私自身を含めて淑女と紳士の表現で意見を述べるように配慮していきたいですね。

最後にもし再びトピ主さんの夫氏がこの板に立ち寄ったなら、感情的な表現ある無しは別として、ほとんど全てに近いレスが同じ意見と言うことを真摯に受け止めて欲しいものです。
トピ主様の心安らぐ日が来ることを心から願っております。

ユーザーID:8391850200
ご主人、あまり思い詰めないように・・・
もみじの葉っぱ
2007年11月2日 18:53

「できること、できないことの区別を」を書き込んだあかねです。同じHNの方がいらっしゃるようなので、名前を変えました。

激しい糾弾が続いていますが、どうぞあまり思い詰めないように・・。
小町を見て驚かれたこと、ご両親にも恩返しをしたいこと、ぴょん子さんの“豹変(ご主人にとっては)”が理解できないこと、ご主人の気持ちも私にはわかるような気がします。ですが、今の状況で全てを手に入れるのは無理だということです。結論を急がず、冷静にじっくり考えてください。

>書込みをされる方々へ
特に勝手な分析で人格否定するような非難をしている方、安易に離婚だとおっしゃる方、お友達の旦那さん相手に対面でも同じセリフが言えますか?
人間、誰でも完璧ではないのです。どれだけ細かく状況を書いても、ネット上の私達にはわからない事情も必ずありますよ。逃げ道を塞ぐような非難は、ご主人を精神的に追い詰めるだけで冷静さを奪ってしまわないでしょうか。それが逆にぴょん子さんを追い詰めてしまいそうで・・もう少し落ち着いて書き込みできませんか?

ユーザーID:3553496063
だんな様へ:問題を分けて客観的に考えてみました
じじばばっ子
2007年11月2日 18:26

*ご両親の育児問題
保育料として15万も受け取りながら、
自分達では手に負えずたびたびぴょんこさん宅に押しかけていた。
育児能力も責任感もありません。適性がないようです。
祖父母として適切な接し方を模索しましょう。

*ご両親の経済的問題
高い家賃を払っても余裕の生活…15万で足りるでしょうか。
使い果たしてはお姉様に無心し、金銭感覚が狂っていったのでは?
働いた給料+最低限の援助で分相応の生活をする必要があります。
足りないと言い出した時のために家計簿をつけさせることをお勧めします。

*同居問題
収入、共働き、社宅・持家・賃貸、子供の有無に関わらず、
家族と相談せず同居話を出すのはルール違反です。
また、お姉様が両親を養っていた事実に負い目があるのでしょうが、
甘え続けたご両親と、夫や弟と問題を共有しなかったお姉様の責任です。
ぴょん子さんに非はありません。
同居は難しい状態ですけど、怒る相手を間違わないで。


だんな様の一家は身内に甘すぎる。
絶縁、離婚というのは極端ですが、反省が必要なのは間違いないです。

ユーザーID:0046967773
私が奥様なら、、、、
ムクムク
2007年11月2日 18:20

夫さまが読んでいると想定して書きます。
私が奥様の立場ならどこまで妥協できるかというと、
経済的援助はしても良い。
でも、同居や近距離への引越しはイヤ。
もちろん子供は保育園へ預ける。
奥様の見解とほぼ同じでしょうか。
過去の嫌なことをムリヤリ忘れて、水に流したつもりで、
ギリギリ出来ることです。
忘れてはいけません。前回トピでも相当嫌な思いをして、
マイナスからの出発なんですから。

親孝行したいなら、週末にでも顔を出してあげてたらいかがでしょう。
奥様、お金は出すと言ってるのです。
お金で買えないものは何とかご自分で補ってください。

保育園に預けたい、自分の手で育てたい、これって普通の要求ですよね。
こじれるのは誰かが変な要求をしているからでしょう。

孫の面倒を見たい、近くに住みたい、も普通の要求ですよ。
ここまでこじれるだけの理由があったのでしょう。

親孝行したい、妻子を守りたい、そういう願望も特別変なものではないに、なぜすんなり行かないのでしょうね。

上手くいくようにお祈りしています。

ユーザーID:5073281204
これが最後のチャンスですよ
オリゼー
2007年11月2日 17:37

ぴょん子の夫さんへ

奥様がここを見るように手紙を送られたのは、今までのどんな気持ちだったかをご主人に理解して欲しかったからだと思います。

追い詰められ夫に暴言まで吐かれた妻の最後の願いをどうか「理解ができない」「恥ずかしい」という簡単な言葉で片付けないでください。

ご主人がどう考えようと、甥ごさんの件であなたのご両親への信頼は破綻しています。そして今回の話し合いで暴言を吐かれたことによりご主人への信頼もまた破綻しかかっているのだと思います。

お母さんが泣いているとき、奥様だって泣きたかったはずです。
でも我が子のために心を鬼にして自分が悪者になったのです。

奥様の言葉によく耳をかたむけ想像力を働かせて解決に導いてください。
どうか一時の感情によって奥様を傷つけることのないよう慎重に。

ユーザーID:7795937329
当たり前のことなのに.....
蛍光灯ぴかり
2007年11月2日 17:33

ぴょん子さん、お身体大丈夫ですか?あんまりな展開にただただ呆然としてしまいました。
旦那さん、ぴょん子さんの願いはただ1つだけだというのにお気づきですか?
前のトピからずっと一貫して「旦那さんと赤ちゃんと3人で家庭を築きたい」ただそれだけだと思います。

保育園のことも「2人で話し合って決めた」のではなかったのですか?
育児のこと、今後の仕事のこと、2人で話し合って決めて、その上で周りにサポートをお願いする。
これってごく普通のことじゃないですか?

義両親がおかしな人たち、とか関係なく(たとえ普通の人たちであっても)
「赤ちゃんを自分たちで育てたい」そんな当たり前の事を愛する旦那さんに理解されない、
こんな辛いことはありませんよ。

ユーザーID:8809897127
落ち着いてよく話し合ってみて
ぷりっぷ
2007年11月2日 17:18

ご主人非難囂々ですが、ちゃんとここに出てきて発言されてるし聞く耳持たない訳じゃなさそうですし、そんなにひどいご主人ではないのでは。ただなんといっても甘い。パンジーさんも言われていますがご両親はもっと安いところに引っ越し、お姉さん夫婦とぴょん子さんご夫婦で援助するのが妥当ではないでしょうか。もちろん、お子さんは保育園入園で。ところで義兄からの援助打ち切りと言うことですが一切なし、ということですか?。何か義兄さんとご両親の間で(前トピから全部読んでます)その後ひどい衝突があったのでしょうか。義兄さんが激怒されるようなことが、、。お姉さんも収入があるし子供の世話とは別に援助されてもいいと思いますが。
ご家族の仲も良く、ご主人にとっては良いご両親だったのでしょうが、孫には無責任に甘やかし過ぎで孫育てには不適当な方でしょう。奥様の主張が理解できなくても、それは奥様が悪いからという考えはやめてくださいね。ご夫婦とお子さんの生活をまず築いてからです。恥ずかしげもなく泣かないだけで、ご主人の助けを必要としているのは、精神的に幼いご両親より奥様とお子さんですよ。

ユーザーID:2431660371
旦那様フォロー2
ロン
2007年11月2日 16:48

(続きです)

旦那様は他の手段もあったはずです。

1トピを読むだけでコメントしない
2別のトピをたてて意見を聞く
3男性が多い掲示板を使う

などね。しかしどれもなさらなかった。ちなみに私なら1ですかね。

少なくとも旦那様は小町で意見を求めてでも自分のご両親、ぴょん子さん、お子様が幸福になる方法を考えています。
その志は評価できると思いますよ。
・・・ま、その聞き方と本人の能力に対し、大いに疑問がある点は、私も他の方々と同じ意見なのですけど(笑)

ちなみに旦那様が

「小町でコメントして自分の正当性をみんなに理解してもらえると考えていた」

というならば、もう何も言うことありません。

ユーザーID:4267075298
ぴょん子さんへ(2)
sakura
2007年11月2日 16:47

一度夫さんに気持ちをぶちまけてはどうでしょうか?訴える相手は義父母ではなく、夫本人です。
私は「義父がどうのではなく、あなたにガッカリした。そんな夫のままで、この先も義親と同居するつもりは無い。嫁として失格だと思うなら(離婚)してくれてかまわないから。」と「親を見捨てろと言っているわけではない」とも言いました。結婚して8年目でした。

夫は家族と暮らすことを選んだようです。
(気の強い)私でも宣言するまでに、8年かかりました。

「いい大人にそこまで面倒見れないわよ」と思うなら離婚もオススメします。ぴょん子さんに幸せになって欲しいと思っています。
レスしてる皆さん、そう思っていると思います。

こんな状態で大変かと思いますが、赤ちゃん、今からホント可愛くなりますよ〜癒されてくださいね。

ユーザーID:4392165783
ぴょんこさんへ(1)
sakura
2007年11月2日 16:45

夫さんに怒涛のレスがついてますね。
夫さんには、皆さんが指摘していることと同意見です。

夫さんは多分「優しい人」なんですね。
そして「弱い人」。

「実力」が無いのに、「長男」や「男」のプライドもあって、
自分の面子がたたなくなったら「暴言」をはく。
そして後で謝るの繰り返し。

同じような私の夫も、義父の支配下から離れ(車で1時間程度ですが)
「妻・子供と楽しく暮らす家」を心がけたら、だいぶ変わってきました。

子供の成長とともに夫も親になり、家族の方が大事になってきたようです。

それでも、長時間義父と一緒に居たら、また洗脳されかけてました。

離婚も覚悟されているとは思いますが、
今回の件、家族だけで暮らせることを選択できれば、夫さんも「大人」になるチャンスだと思います。
それにはやはり物理的な距離が必要ですね。

ユーザーID:4392165783
旦那様フォロー
ロン
2007年11月2日 16:45

ここまで旦那さんが袋叩きにあってしまうと、天邪鬼な私は少しフォローしたくなりますね。
ぴょん子さんも今までのレスから察するに、愛した旦那様がここまで攻撃されているのを見て喜んでいるようなご性格とも思えませんし。

ぴょん子さん、旦那様に「トピにコメントを書いてみんなに意見を聞いてみろ」と書置きしましたか?
だとしたら少し意地が悪いですよ。
この小町は基本的に女性の意見が強いです。
さらにこのトピは前トピもあり、完全にぴょん子さんの支持が出来上がっています。
また、旦那様は小町を初めてご覧になったのではありませんか?
そんな中でコメントを書くことは、野球を知らない人に阪神ファンで埋まった甲子園でバットを振らせるようなものです。
袋叩きになるのが容易に予想できますよね。

もっとも、私はぴょん子さんがそんな書置きをしたと思ってません。
ただそれならば、今度は旦那様がコメントを書くと予想されていましたか?
上記のように場所は完全なアウェーです。
そこにコメントをなさった根性は賞賛しても良いと思いますが。

ユーザーID:4267075298
ぴょん子さんの実家近く
黒豆茶
2007年11月2日 16:34

に、3人で住まいを構えるのは駄目なのでしょうか?
社宅暮らしは家賃が安くて、大助かりですが諸事情で社宅に入ってない人はたくさん居ます。私達夫婦も入っていません。
子育てが落ち着くまで、ぴょん子さんの実家近くで暮らし保育園のお迎えや子供が病気の時は実家のお母さんにみてもらい、ぴょん子さんは仕事をする。夫さんは残業するなりして、給料を増やす様に勤める。その中から義両親さんへ援助する。義両親さんは、義両親さんは市営か県営の住宅に応募する。入居出来るまでは、安いアパートで暮らす。義姉さん夫婦は今までより少なくて良いから幾ばくか援助して貰う。
生活保護は、娘夫婦・息子夫婦ともに共働きなので当然援助を強制されます。年金+援助をし、残りの額を生活保護にしても2万〜3万くらいしか出ないと思います。それだったら、義両親さん働いた方がよくないですか?

この方法をとるには、夫さんがトピ主さん実家の親御さんと上手くやっていく必要があります。でも、それくらい出来ますよね?だって、稼ぐ妻と結婚したのですもの。もし、トピ主さん実家が遠ければ的はずれですので、スルーしてください。

ユーザーID:8054848623
義両親と同居している者です
らんだ
2007年11月2日 16:34

そして3ヶ月の子供がいます。
義両親(義父61歳・義母60歳)と同居しています。
義両親は働いています。
義父は定年を迎えた次の日、職安に行って職をさがしてきました。
定年したんだからゆっくり休んだら?と言葉をかけると
『まだまだ働けるし大丈夫。お前らの世話になるのはまだ先だ』
と言います。
同居をして数年経ちますが、義両親にお金の話をされたことがありません。
たぶん、私達夫婦が同居しなくても、生活できていけると思います。
働く気がありますから。
それどころか、妊娠した時から今現在まで。
『出産費用に使って』『○○君(孫)に何か買ってあげて』
と、何度も数十万のお金の援助を申し出てくれました。
そして、先日義父に言われたのですが
『子供が小さいうちは母親が傍にいたほうがいい。
私達も働くし、お金のことは心配しなくていいから
○○君が小学校に入るまでは働かないで家にいなさい』
でした。

ぴょん子さんのだんな様。
同居してくれ、食わせてくれの義両親と生活したいという女性はいません。
孫の面倒云々の前に、ご両親に職を探してきてあげたらいかがかと。

ユーザーID:5646050111
にゃんさんへ 
くじら
2007年11月2日 15:02

にゃんさんは小さなお子さんと接したことあります?

両親がいくらしっかりしてても、孫かわいさに甘やかす祖父母では
無理です。
おじいちゃんおばあちゃんに甘やかされた子は大抵こういいます

”だってばーちゃん(じーちゃん)はいいって言ったもん。”


>甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!


”おばあちゃん子は三文安い”といいます。
孫に対して際限なく甘やかしてしまい、我侭大魔王にしてしまう
というのは、程度の差はあれど昔から言われています。

小さな子供というのは一度甘いことを言ってしまうと、しばらくは
どんなことをいってももう聞きません。
躾けられる前は欲求のまま行動する動物と変わらないのですから。

一日中ジジババの甘言で育った子は親の言うこと聞かないですよ。

ユーザーID:6835479781
ずうずうしい!
はな
2007年11月2日 14:00

妻の社宅に両親を同居させようなんて、どこまでずうずうしい人なんでしょう。
両親に対してもっと客観的な判断をしてもらえませんか?
産んでくれた、育ててくれたを抜きにして。

ユーザーID:6902856837
みんな泣く泣く取捨選択してるんです
私も親孝行したい
2007年11月2日 13:31

>妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

本心でしょう。よくわかります。
私だって両親に楽をさせてあげたいし、自分の家族も幸せでいて欲しい。でも私は高額所得者でも2つの場所に存在できるスーパーマンでもない…。だから選択するんです。つらい思いをしながら選ぶんですよ。

ご主人は、まずもし自分1人なら何ができるか考えてみて下さい。あなたがしたいことは、ぴょん子さんがいないとできないことばかりではないですか?人に頼って甘えてというのは、あなたのご両親がしていることです。
ぴょん子さんが、匿名の掲示板でしか相談できなかった理由がわかりますか?あまりに情けないから。問題が片づいてもご主人や義両親が恥ずかしい思いをしながら生活することになるからですよ。

とにかく元に戻りたいならご両親がこの先関わらないよう、具体的な対策を早く考えた方がいいです。社宅を解約されたらご主人はもう終わりですよ。

一段落したら「仕事第一主義の義兄」に、今まで両親の生活の面倒を見てきて貰ったお礼を言うべきです。

ユーザーID:7614994573
ご主人を非難している人達
にゃん
2007年11月2日 13:30

あまりにもご主人、非難されてますが、ちょっとお気の毒です。
いきなりこのトピを見せられて、私生活を掲載されていて恥ずかしいと思うのは普通だと思いますよ。

そして、ぴょんこさんは生まれたばかりの子供を抱えて、簡単に離婚なんてしたくないから相談されているのではないでしょうか?
ご主人ももう見ているのですから、バッシングもほどほどにしないと、ご主人が精神的に参ってしまい、本当に離婚に至るかもしれません。

トピを読んでいる人はすっきりするかもしれませんが、ぴょんこさんは果たしてどうなのでしょう?まわりからはただのバツ一、子持ちとしか見られませんよ。

例えばご主人が再婚して子供ができ、子供を親に面倒見てもらったら必ず甥っ子のようになるとは限りません。甥とは状況が違うのですから。甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!

特に、離婚を勧めている方々、子供の事を考えているようで、自分の気持ちに走っていませんか?子供は一生父親を無くすんですよ。

ユーザーID:3028605492
トピ主夫ご両親は自己愛の塊、娘息子はその犠牲者携帯からの書き込み
PING
2007年11月2日 13:26

と言えるかもしれませんね。ご両親の二人の子供は揃って家庭を崩壊させていますものね。
しかも親に対して誤った親孝行を揃ってしようとなさっている(いた)。
もう、トピ主ご主人の代でこんな悪しき因縁は断ち切りましょうよ(つまり、離婚してあげて下さい)
自分の子供も家庭を崩壊させる人格に育てたくないでしょ?
恐らく、ご主人とお姉さまは本当の愛情を受けて育ってないのでしょうね。
言動を一部見ただけでも、十分に不自然な親子関係がかいま見えますもん。
トピ主ご主人が普通に考える事や行動が、子供に悪影響を与えるなんて、恐ろしいと思いませんか?それほど育つ環境は大事で取り返しがつかないという事を認識して欲しいですね。
トピ主さん、もう十分頑張られましたよ。
これ以上奥様を苦しませる悪あがきは止めてあげて欲しいですね。

ユーザーID:5096288507
ぴょん子さんは大丈夫?
へもむう
2007年11月2日 13:17

 ご主人からの情報だけなので分かりませんが、「能面のような顔」をしていたそうで、もしかして精神的にやられちゃったのかな、とちょっと心配です。単にばかばかしくて付き合ってられないって思っていただけならいいんですけど。

 あと、甥御さんは、近くに祖父母が住んでいるのに、学童に入っているとのこと。普通なら、祖父母の近居を理由に保育所に入れてくれないような市では、祖父母の近居を理由に学童に入れてくれません。
 特にぴょん子さんのご主人のお姉さん夫妻のところは、小2の途中から学童に入ったわけですよね?ご主人のお姉さん夫婦が白い目で見られながらも、カウンセリングの結果についていろいろ説明して回ったんでしょう。そして、その結果、近居の祖父母は育児に悪影響を与えるので、学童に入ることを許可されたんでしょう。
 そのような人との同居は、子供を育てる上で好ましくないと、私なら思います。

ユーザーID:8436960571
離婚した方が・・・
適度な関係
2007年11月2日 13:01

ぴょん子さん大丈夫ですか?最初のトピから見ていて心配していました。私にも幼い子供がおります。子供の為にも「皆で仲良く幸せに暮らしたい」そう願っています。しかしこのご主人ではあなたが疲れてしまうのではと思います。もしあなたの言い分がとおり親子での生活ができたとしてもこのご主人はぴょん子が「俺の親を突き放した、俺の親を拒絶した」と今後もあなたを責めるのではないでしょうか。
あなたが選んだ「大切な夫」だったかもしれません、でも今は大切な「子供を授けてくれた人」だった。そう思ってお子さんだけを大切にされた方がいいのかなと思います。哀しいかな身内を巻き込んだトラブルは後々引きずるものだと思います。幸いにもぴょん子さんは自活できる職をお持ちのようですし会社も社宅まで備えたきちんとした会社のようですし。あなたの感覚は世間ずれしていませんよ。常識的な感覚をお持ちです、最後までご主人をかばってこられた優しい気持ちもお持ちです。あなたならりっぱにお子さんを育てられますよ。一番しんどい時だと思いますががんばって下さいね。あなたを応援している人は沢山いますから。最後にお体を大切に一人の身体じゃないですからね。

ユーザーID:3952568836
泥沼だなあ(続き)
絶句
2007年11月2日 12:53

とりあえず同居は無理です(勝手に言い出したところで更にマイナス)。だからなんとかして自分の経済力をあげ、ご両親には安い賃貸に住んでもらうしかないんですよ。当然保育園で。口を出すな!ついでに顔もあんまり出すな!と、あなたが言うしかないんですよ。生活費問題が第一ならば、その点が解消出来れば他の点は義父母も折り合えるのでは?楽なところに住んで可愛い孫の顔も毎日見てお金は援助してもらってなんて、いいとこ取りは無理なんです。それをしてあげる事が親孝行と思ってるのかもしれませんが、それは違います。他に親孝行の方法はいくらでもあるんです。それも、妻に全てをかぶせる親孝行なんて、親孝行とは言えませんよ。自分でなんとかしましょうよ。

基本的に優しくて、みんなにいい顔をしたいタイプなんでしょうね。それは結局自分の首を絞めます。今のように。何かを選んで、何かを妥協する選択を迫られる時もあります。それが他のレスにある「優先順位」「家族を守る」という言葉なんですよ。

人としてのプライドをずたずたにされるようなレスが続いていますが、何が一番大切か、本気で考えて下さい。

ユーザーID:9915845081
泥沼だなあ
絶句
2007年11月2日 12:51

ご主人、袋叩きですね。
それらのレスは理論的に間違っているわけではないのですが、寝耳に水ならそりゃまあ腹も立つかなとは思います。私も自分のプライベートがこんなところで赤裸々に明かされてると知ったら嫌です。しかも知りもしないネット上の他人の方が、自分の妻の心情をより理解してるわけです。そりゃ「複雑」に決まってます。

が、まあ落ち着いてよく考えてみれば、妻の収入をあてにし子供を通して生活費を捻出しようという発想は「ひどい夫」呼ばわりされても仕方ないです。どっちを向いても有利な情報が1つもない。

ご主人が不利なのは、
1 なんといっても経済力がない。
妻の社宅で同居。引っ越すとしても住居費の大半は妻の収入からでしょう。奥様が働かなければやっていけないのにその奥様が嫌がっている義父母と同居して(これはまだ可能性の段階?)義父母に子供の面倒を見させるというのは、奥様にとってデメリットが大きすぎます。
2 親の方ばかり見ている。
子供を守りたいと思い、同時に親孝行もしたいと思うのは立派な事です。それなのにその具体的な方法は、妻に我慢を強いるばかり。

奥様、逃げ場が全然ないじゃないですか。

ユーザーID:9915845081
ぴょん子さんもう頑張らないでください。旦那さんわかってない
ななき
2007年11月2日 12:36

旦那さんぴょん子さんがここに相談した理由をわかってないみたいですね。。
匿名の掲示板だからです。友人や公的機関の相談窓口や弁護士の所へ相談しに行けば時間がかかっても自分のご両親や社宅に住んでいるなら会社の同僚に知られてしまうそれを一番避けたかったから小町に書き込んだんですよ!あなたの名誉を守るためです。近所にこそこそとぴょん子さんところの旦那さん甥っ子にやりたい放題させて自分の子供にちゃんとしつけできるのかしら?おかしいわよねあそこの義理の親など旦那さんの評価を下げたくなかったらですよ!!
わかっていないというよりわかろうとしてないですよね!ぴょん子さんのこと口先だけなら何とでも言えます。

ぴょん子さんへ
もう無理じゃないですか??
だって自分の収入が少ないから妻の収入で自分の親を養おうと考える人ですよ
ぴょん子さんのご両親が倒れたら援助できないですよ!!!できたとしても反対するはずです。義兄が駄目なら妻(嫁)の収入で生きていこうとするパラサイト一家の犠牲にあなたと息子さんがなる必要はありません。取り合えず社宅から出てってもらいましょうよ!立会いに弟さんも居てもらって

ユーザーID:8484558112
同居について
くじら
2007年11月2日 12:36

ぴょん子さんのご主人へ

あの、どこに同居しようとしていたのでしょうか?

1奥さんの勤務先の社宅
2みんなで住める新たに賃貸を借りる
3家を買う

この答えによってはまたレスの仕方が変わると思いますが。

ユーザーID:6835479781
大変やね〜
もりぞう
2007年11月2日 12:14

夫さま

思うんですけどね。一度ご両親の目を孫から逸らす努力をしてみてはどうでしょうか。

ご両親も まだお若いみたいだし お仕事探せばあると思いますよ。
人生経験を生かして イキイキとお仕事されてる方けっこういますよね。
それに そんなにお世話がしたかったらボランティアとかもいいかもしれません。 
他の事に少しでも 目が向けば孫をめぐって泣くこともないでしょう。
働けば 時間がつぶれるし お給料も少しは入るので
生活も潤うわけですよ。
ようするに自立してもらいましょうということですけど。

これは 息子である貴方が働きかけなきゃいけませんよ。
ぜひ 進めてみてください。

それから奥様の ぴょん子さんは 本当に良く出来た奥様だと思います。
これ以上追い詰めないでくださいね。
それから暴言は絶対吐かないでください。お願いします。
これ以上 彼女を傷つけないで。

あなたのご両親と ぴょん子さん+ベイビィの同居は 他の方も言われてますが まず不可能だと思いますのであきらめてください。

どうすればいいのか良く考えて行動してくださいね。

ユーザーID:8466573719
こんな事あまり言いたくはないけど
りら
2007年11月2日 12:10

ぴょん子さんと息子さんのために、離婚してあげてください。

それが嫌なら、旦那さん、両親と縁を切ってください。

以前ぴょん子さん、言ってましたよね。実家に帰るときは離婚も覚悟するって。
今、ぴょん子さん、実家に帰ってますよね。

「みんな笑顔で円満に。」はもう無理と覚悟なさってくださいね。

ユーザーID:9224347228
ぴょんこさん、夫さん、2回目ですが。
あかね
2007年11月2日 11:54

>ぴょんこさん
今精神的に一番つらい時でしょう。栄養と睡眠だけは、サプリや薬の力を借りてでも必ず取って、お子さんのためにも身体の調子だけは崩さないようにして下さいね。
 あと、下手に身内に相談できずに小町に相談したんでしょうが実のご両親だけには状況をちゃんとわかって頂くように、夫さんの書き込みのあるこのトピそのままプリントアウトして読んでもらってもいいと思います。

>夫さん
世間一般の第三者の目線から見て、離婚した方がいいと言われてしまうようなご自分。こんな親がついてくるなら離婚した方がいいと言われてしまうようなご両親。

夫さんとご両親は世間的にそういう見方をされてしまう事を、認めるのは辛いでしょう。でもそれが世の現実だと思う。

娘・息子の「連れ合いの稼ぎ」迄当てにし、子供家族に依存して生きようとするご両親に、義理の息子娘である義兄&ぴょん子さんが拒否感をあらわにするのは当然。夫さんのお姉さん&夫さんは「親に多額の援助や同居するなら離婚する、離婚したくないなら親に自立して貰え」と義兄&ぴょん子さんに要求されても文句は言えない立場。それらをもっと、自覚すべきです。

ユーザーID:9064938170
涙が出ます(泣) ぴょん子さん頑張ったね
ぐーたら妻
2007年11月2日 11:43

ぴょん子さん、頑張りましたね。
今までホントに一人で悩んで辛かったでしょう。
あなたの苦悩を思うと、胸が痛くて涙が出ます。

傷つきすぎて疲れて、能面のように表情を無くしてしまったのですね。
どうか、どうかもう楽になってください。
そんな夫は捨ててしまって、大事なわが子と一緒に
ご実家で幸せに暮らしてください。

あなたのような素晴らしい女性は、きっとすぐに
母子ともに愛してくれる素敵な男性とめぐり合えるでしょう。


最後に夫様。
一家の大黒柱にもなれない男が親孝行なんて笑えます。

そんなに親孝行したいなら、ぴょん子さんの稼ぎをあてにせず、
あなたが会社帰りにコンビニでバイトでもして両親への仕送り代を
稼いだらどーですか。

これ以上、ぴょん子さんとお子さんを苦しめないで。

ユーザーID:6672300216
ぴょん子さんとご主人へ
ぴょん子さん頑張れ!
2007年11月2日 11:35

ずっとROMっていました。
ご主人からの書き込みを見て、気持ちが治まらなくなってしまい
初めて書き込みをします。

ぴょん子さんへ>
 お体の具合はどうですか?実家に帰られて少しは落ち着いたのでしょうか?冷たいようですが、父親が居なくても、子供は育ちますよ。
 世間の風当たりが強い地域もあるかもしれませんが、余計な事で頑張らなくても、泣かずに息子と二人、幸せに過ごす事が出来ると思うのです。

ご主人へ>
 ぴょん子さんはご主人との関係を第一に考えてきたのにご主人はご自分の事ばかりなんですね。
 本当に親への恩と思うなら、ここまで立派な女性に育てあげたぴょん子さんのご両親へも親孝行されるべきではないのですか?
 常識的なご両親への恩返しはその子である伴侶を幸せにすることだと思います。
 ぴょん子さんのご両親は、ぴょん子さんをあなた方の金ヅルにするために育てたんじゃありません。

最後に、ぴょん子さんの弟に言われた言葉を覚えていますか?
自分で良く思い出した上でお二人の今後を真剣に考えてください。
両親との生活か、妻・息子との生活か、どちらも選べる甲斐性でないのは自覚なさってると思います。

ユーザーID:3285135561
もう無理に頑張らないで!
メラー
2007年11月2日 11:28

ぴょん子さん、前のトピからずっとロムっていました。
大変面倒な親類(+失礼ながら旦那さんもですね)の方々に囲まれながらも、旦那さんとの新しい家庭をしっかり築いていこうとするその姿勢に、もどかしく感じながらも感心し応援していました。でもどうやら旦那さんもやはり・・・義理母さんの血が濃く流れているようで・・・普通の精神を持つ人間は付き合いきれないと思いますよ。どうかもう無理をなさらず、ご自分の生きたいように動いて下さい。離婚してから、父親役と母親役をこなしながら生活していくのは想像以上に大変かと思います。会った事も無い人に離婚を勧めるのは常識では考えられない事ですが、相手は一枚も二枚も百枚も上手(ウワテ)ですよ。もうこれ以上ぴょん子さんが精神的に追いつめられるのは他人ながらも苦しくて見ていられません。貴女とお子さんの幸せと安らぎだけをリラックスして考えてスッキリしませんか?

ぴょんこさんのだんなさんへ
おくさんのようぼうをすべてうけいれ、かのじょのことをかいほう(解放)してあげてください。あなたとごりょうしんのじょうしき、かなりひじょうしきですから。

ユーザーID:5573684496
ご主人の気持ちも分からないでもない・・・
アイスラブ
2007年11月2日 11:26

と思ってました。前トピの最初の方では・・

私も結婚前から共働きの姉の子育てを手伝い、おばばかですから。
両親のこともできる限り大切にしたいと思ってますから。

しかし姉は夫婦不仲ながらも(汗)一生懸命子育てしてるし、私の夫も結婚前から姪っ子たちと遊んでいたので、義理の関係でもとっても仲良しです。

両親も、いろんなことがあって私は精神的支えになったりはしますが、金銭的には「まずは自分達のことを」という考えです。というか、親は親として子どもに迷惑かけないように・・という考えでいてくれてるようです。

トピ読んでて「あ、全然違った。」と思いました。

ご主人・・・悲しいです。

あなたは奥様のことがまったく見えなくなっていますね。

愛する人を大切にできていない。いや、そんな言葉では本当はなまぬるい。

ご主人の文章を読んで、トピ主さんのことを思うと・・・本当に、本当に悲しいです。涙が出てきます。

ご主人はどこまで奥様を傷つければ気がすむのですか。

いや、問題はそのことにご主人が気づいていないことです。

奥様の絶望が目に見えるようです。

ユーザーID:5842399826
全てあなた(夫)の対応が引き起こした
正宗
2007年11月2日 11:24

トピ主夫様、
もし、甥っ子達のことで奥様の悩みをちゃんと受け止めて、両親と甥っ子達をピシャット遠ざけていたら今頃、両親は2人の孫を引き続いて世話をして義兄から毎月15万円貰っていたと思います。

それを結婚して子供を持つあなたがまだ両親や甥っ子達にかかずらあっていたので、奥様とお子様に被害が及んだのですよ。

はっきり言って、甥っ子達には結果的には良かったけれど、奥様とお子様の人生を変えてしまいましたね。

あなたと両親は自分でまいた種です。
両親には自分達の生活は自分の稼ぎでまかなって貰いましょう。

あなたは両親と死ぬまで暮らして、奥様とお子様にはあなたが慰謝料と養育費を払い償って2度とあなたの家族を近づけないで下さい。

ユーザーID:8259689527
義姉も被害者?
サンライズ
2007年11月2日 11:04

義姉の「小さくてパパだと分からないのだからこの夏はうちの子に譲って」発言が少し理解できました。
義姉さんもいろいろあったんですね。子供を見てもらってるとはいえ15万も親に援助してあんた達は全く出していないのだから、うちの子の我がままに付き合うくらい安いものでしょ!っていうところでしょうか。
実際保育園+学童保育なら1/3以下ですしね。
援助をしている事を弟にも言わなかった義姉はトピ夫さんよりさらに親孝行なのかもしれませんね。

世間からみたら変な親に変な子供たちですが、親にしてみれば親孝行な子供たちで絆が強くよい家族だと思っているんでしょうね。

でも結婚したからには、親になったからには自分の家庭を第一に考えるべきです。
自分の収入で妻子も養えない人親を養う(ぴょん子さんの社宅・収入で)という考えがいかにおかしいか早く気づいてください。
もう遅いかもしれませんが、ぴょん子さんを取り戻すたった1つの方法は親と絶縁することです。それ位の覚悟がなかったらもう無理でしょう。

ユーザーID:0555388654
ぴょんこさんのご実家の方に
jun
2007年11月2日 11:01

この小町を見せたらどうかな?
ぴょんこさんの夫、おかしすぎだし
娘と孫がずーっとひどい心労でクタクタなのに
全く理解しようと努力しない夫、義母など・・・。
実家できちんとぴょんこさんが話せてたらいいんですが。
何から話せばいいのか解からないとか
旦那さんのあきれ返る書き込みを眼にすれば
絶対娘であるぴょんこさんを助けてくれますよ。
よそ様の問題ではありますが
本当にこんな変わった考えの旦那さん、その親御さんが
いらっしゃるのですね。

ユーザーID:8380616639
旦那様かっこ悪い
とし
2007年11月2日 10:55

男目線、夫目線から見て旦那様すごくかっこ悪いです。
ぴょん子さんの「同居するなら仕事を辞める」は、ぴょん子さんの最大限の譲歩だったと思います。
本当は同居も嫌だし、仕事も続けたいのに、義両親のためにそれを捨ててでも家族を守ろうとしたのだと思います。
同居を許諾したぴょん子さんは感謝されこそすれ非難されるものではありません。

それを拒否した旦那様は、良い悪いはさておき、かっこ悪いです。
そもそも家族も両親も養えない旦那様に拒否する権利なんてないのではないでしょうか。

仕事は辞めないで欲しい。
両親の面倒も見てほしい。
もちろん家族の面倒も見てほしい。

旦那様が土下座してぴょん子さんに頼みこむならまだしも、そうするのが当然だみたいな態度の上、挙句に暴言を吐くなんてのは、筋違いですしかっこ悪すぎです。


「妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。」


旦那様の"守りたい"って何なんですか?

ユーザーID:8393214152
そんなに悪い夫じゃないと思うけど。。。
かりん
2007年11月2日 10:41

夫さん、袋だたきにあっていますね。私はそんなに悪い人だとは思えません。甥御さんの問題は、おっしゃるとおり、大元の問題は甥の両親にあります。
ただね、夫さん。どなたか男の人のレスにもありましたが、両親、姉夫妻、姉の子供、妻子、そりゃあ全部ちゃんと丸く面倒みられればベストですよ。でも、そんな事が可能な人はこの世に存在しないのです。人は1日24時間しかなくて、家は一つ、体は一つしかない。そしてあなたはお金持ちでもない普通の会社員。そして、周りの意見/利害は対立しているんですから。
あなたの心根が優しいのは素晴らしいことです。
ただ、大人にならなくてはいけません。大人とは「自分の優しさに責任をもてる」人のことです。前回の甥の騒動では、あなたは姉一家と実家を優先させたために、奥様は母乳がでなくなり、お子さんは衰弱するという犠牲を強いられました。
今回妻子はとうとう根をあげてしまいました。実家にいい顔をして妻子への責任はどうしますか。
自分の力をわきまえ(身の程を知り)、責任もって守れる人だけ優しくして、無責任な八方美人にならない、それが大人、それが本物の優しさです。あなたの守るべき人は誰ですか。

ユーザーID:6734029333
もう遅いかもしれませんが ご主人へ
パンジー
2007年11月2日 10:37

家族3人でやり直せるためにどうするか考えてみました。

まず最優先は誰かということです。ご主人にとってはぴょん子さんとお子さんとの幸せじゃないんですか?
そのためには同居は無理です。
たとえ嫁にメリットがあっても同居はなかなかうまくいきません。ましてこの場合は将来的にも無理でしょう。
ぴょん子さんとご両親の距離をおくことを考えましょう。

次に考えるのはご両親の老後のことです。
お若いようなので年金受給までに収入がないということですか?
働けないのは理由がありますか?
ぴょん子さんの文章から、それなりに社会的にも成功されたご両親なのかと思ったのですが…困りましたね。
この際、ずっと先まで考えてグループホームなどを考えてはどうですか?家賃も払えないならそれもありかなと思います。安心も得られますよ。費用は今後もらえる年金と義両親の貯金、それからお姉さんとぴょん子さん夫で援助する。その場しのぎではだめです。まず両親の生活を安定させてご主人がまめに面会に行かれてはどうですか?

家族3人の生活と両親の生活を別々に考えないと、どちらもとるのはもう無理だと思います。

ユーザーID:7614994573
酷すぎる
ため息しか出ない…
2007年11月2日 9:57

ぴょん子さんのご主人。
ご主人のお姉さんもきっとご主人のように子供の保育料にかこつけて、
両親に援助することで(それと、子供を両親の好きにさせることで)
親孝行していたんでしょうね。
でもお子さんが壊れてしまって、ようやく目が覚めたんでしょう。

貴方の場合、親孝行とご自身の家庭を守ることを両立させるのは不可能なんですよ。
これだけのことが起こって奥さんが出て行ってしまわれても、
それでも、分かりませんか?
貴方はいつ目が覚ますつもりなんですか?

奥さんとお子さんを失っても、まだ親孝行したいですか?
それともお子さんを甥御さんのようにしたいんですか?

ユーザーID:0751412831
ダメ夫っているんですね。
takumix
2007年11月2日 8:46

まず、このトピの返信内容を考えてみてください。
「ぴょん子さんが悪い。夫さんが正しい。」という内容が一つでもありますか?
無いですよね。そして、それは何故だと思いますか?
もし、「ここに書き込むのは女性ばかりで、皆ぴょん子と同じ立場の人たちばかりだから
ぴょん子側の意見しか書かれていないんだ!」
とか考えますか?
それは違います。夫さんが異常で、ぴょん子さんが正しいから、
結果としてこのような返信状況になっているのです。
まずはこれを事実としてしっかり受け止めてください。

ユーザーID:6985436330
今考えてみれば
ぽんたろう
2007年11月2日 8:15

義姉家族が毎月の高額の金額援助をしていた事実、それを今回の甥騒動で打ち切り、義親と義姉家族との将来同居話もぱあになってしまった事を考えると。。。
甥問題で上手にご主人がことを収めてくれてさえいれば、ぴょん子さん家族から義親家庭への将来の援助及び同居問題も出なかったはず。
そしてぴょん子さんのお子さんへの異常なまでの干渉も無かったのでは?

もしくはそんな背景がぴょん子さんに分かっていれば、ここでのレスも変わっていたはず。
(おおごとにせず、義親は義姉家族にべったりくっつけたままにしておく案も出たでしょう。)

何にせよ、ご主人の情報収集、差配ミスです。

ユーザーID:9363351886
お母様も働けますよ。
ウキ
2007年11月2日 8:02

お母様が働ける所として、提案させていただきます。
実際に私の母が行っていることです。

ホームヘルパーや、付き添い婦さん(入院している
方に付き添う仕事)です。

私の母は60を過ぎてからホームヘルパーの資格を取り、
朝から晩まで、月に半分程夜勤(病院に付き添って泊まる)を
しています。 そして、自分の生活を完全に支えています。
子供からの援助は一切受けておりません。

母は特殊技能などありませんが、料理が上手なので、
ヘルパーの仕事では喜ばれると言っております。

私の母はタフで、父もおりませんのでハードワークをしなければ
なりませんが、ぴょんこさんのだんな様のお母様は
昼間だけでも働かれたら、十分家計を助けることが出来るのではないでしょうか?

ユーザーID:1978466034
別れなよ携帯からの書き込み
無駄無駄無駄ぁ〜!
2007年11月2日 7:52

前トピからずっと見ていました。旦那さんて想像通りの人でかなり驚きました。
私の実体験からみても旦那さんは変わらないでしょうね。まず「親ありき!」なんですよ、こういう人は。自分の親や身内が間違っていると理解できないし受け入れられない。家族愛は素晴らしいけど、その在り方をはきちがえてる。ここでこれだけ叩かれても何故なのかさっぱりわからないと思う。

未だに戦前の男のような意識で、妻は夫の付属にしか考えてない、妻は夫の身内のために尽力するのもどこかで当然と思ってる。旦那さん、違いますか?

別れなさい、ぴょん子さん!辛いのは最初の一年だけだから。

ユーザーID:4862669065
ぴょん子さんへ
いちご
2007年11月2日 7:51

 ご実家で見ていられると思うので、余計なことかもしれませんが、提案です。
 もし、離婚されるのなら、弁護士をたてて、きちんと慰謝料、養育費をもらうようお勧めします。ぴょん子さんの方が収入が多かろうが、義理親が金銭で困っていようが、関係ないですよ。赤ちゃんに対しての父親としての義務を果たしてもらいましょう。優しいぴょん子さんのことなので、(お金はいらない)といいそうなので、弁護士に任せた方がいいと思います。それに、いつ何時、夫の方が親権を要求してきても赤ちゃんをとられたりしないように、いままでの事情を話して、面会の制限もつけてもらうとか、、。
 次に、もし夫とやり直すのなら、義父母に渡すお金は、夫の収入から出してもらいましょう。ぴょん子さんの収入の方が多いそうなので、その多い分はぴょん子さんの通帳にキープしましょう。たとえば、夫、手取り20万、ぴょん子さん30万なら、まず、ぴょん子さんは10万預金して、残り40万で家計を話し合いましょう。夫が親に5万仕送りするならば、ぴょん子さんは息子さんのために5万預金するとか。それと、親の扶養義務はお姉さんにもあるので、同じように出してもらえますよ。

ユーザーID:3925604494
奥様とお子様の幸福を願う
フリダシ
2007年11月2日 5:57

トピ主夫様、
奥様の実家でどのような話し合いをなされたのでしょうか?
一番最新のレスのようなお考えのままなら、もうあなたには幸福な家庭は戻ってこないでしょう。
その時(離婚後)は、まずあなたのやらなければならないことは
1 奥様とお子様が社宅にもどる。
2 あなたは社宅から出るしかない。(配偶者ではないから)
3 あなたの両親と共にもっとやすい賃貸住宅を探し、3人で住む
4 姉上を交えて両親の職探しをする。(パート、子守、掃除、その他まだ働ける場所はたくさんある)
5 奥様とお子様にキチンと慰謝料と養育費を払う。(キチンと払うものを払えばお子様にいつでも会える)...これは常識
6 両親は奥様の了解がある時のみ孫に会う。

これで、あなたの理想の親孝行と妻子を守る2つのことが出来ます。

結婚てあなたに取ってはなんだったのでしょう。
片方の都合のみでは結婚は成り立たないです。
親がいるのは夫だけではありません。
妻にも両親がいる妻だって自分の親に孝行したい。
妻に自分の親だけに孝行を強要するとは結婚ではありません。
情けなく切ない話ですね。

ユーザーID:7115962022
ぴょんこさんへ
ちょこ
2007年11月2日 5:52

ぴょんこさん、だんな様のコメントをお読みになりましたか?自分と両親の擁護だけしていますね。ぴょんこさんへの謝罪の気持ちは全くありません。

それどころか、「匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんて〜複雑です」なんてぴょんこさんを理解せず、責める口ぶりです。

だんな様は、両親を大切に思うだけで、今後も妻子を守ってはくれません。もし同居して、問題が発生しても、だんな様は両親をかばって、妻をなじるでしょう。

そんな生活でぴょんこさんは幸せになれますか?一生、「能面な顔」で生きていく覚悟はありますか?

ぴょんこさんのだんな様は、変わりません。

私はぴょんこさんに幸せになってほしい。

お子さんにとっても、いない方が良い父親とはいるものです。

我慢して我慢して悲しくて泣きたくて・・。夫は、両親のためなら妻も犠牲にして妻に我慢させています。

もう、放っておきましょう。夫の手を離してください。ぴょんこさんは悪くありません。だんな様は誰と結婚しても同じ結果になったでしょう。

ぴょんこさんには、心から泣いたり笑ったりして生きてほしいです。

ユーザーID:7590046460
自己中な義理両親
おとし
2007年11月2日 3:31

ぴょんこ夫さんのご両親は、親としてはすばらしい方々だと思います。

が、社会的に見ていい年なのに金銭的に(これはしょうがないですね)、
また人間的に自立できていない(こちらは厄介です)、
さらに自分達のニーズや欲求のためには他人の気持ちを考えない
人間的には自己中心的な方です。

ぴょんこ夫さん、客観的に見てそう思いませんか?

でも他人から見たら、残念ながらそういうことなんですよ。

義理両親は自分の人生ってないんでしょうね。かわいそうだとは
思いますが、だからと言って息子夫婦の人生=自分の人生と
していくのはあまりにも間違っています。

個人的にはこんな厄介な金銭的にも依存しているピーナツ親子、
性格も収入もいいすばらしいぴょんこさんは早く別れた方がいいと
思うのですが、

離婚しないとしたら、ご両親には家賃の安い所へ引越してもらい
ご兄弟で月5万円ずつ援助するという、というのが私の案です。
もちろん干渉はいっさいなし。 一連の事を踏まえ、訪問も
ほどほどにされるのが理想ですが。

ユーザーID:9576288365
ぴょん子さん偉かったね。頑張ってたんだね!今、大丈夫ですか?
コロネットラスカル
2007年11月2日 3:09

旦那様のレス読みました

偉かったね。ぴょん子さん。ずうーーーーと皆に仕事辞めたら?引っ越したら?って言われてたのに
「事情が有ってそれは無理です」だけ答えてたけど
本当はぴょん子さんの会社の社宅でご主人よりも給料が多いって事は負担も多いのにグチも言わず
旦那様の悪口も言わず
あれだけ切れても良いよ?って言われても甥を愛せないのは私が悪いと責めてたし…

でもね、頑張りすぎる旦那は胡坐をかくんです
その頑張りが当然だと言い出すんです
不満は言った方が良い
離婚したくないと言いつづけたアナタの気持ちを考えると切ないです

そりゃー友達どころか実家に相談なんて出来ませんよね…
ここまで理不尽じゃ離婚したら?としか答えが返ってこないからココで相談したのにね

旦那様 分かってますか?所得は低くて家族も養えない上に妻の社宅に住んで妻には仕事を半強制してお腹を痛めた子供は取り上げて儀両親に与えてお金と家事をするだけの人間になれ!って言ってる事を理解してますか?
どうして奥さんがそこまでしないと行けないの? 赤ちゃんと幸せになりたいだけの人なのに?

ユーザーID:4641507730
続きです。
2007年11月2日 3:02

ご両親が泣いていたから余計奥様に対して頑なな気持ちになってるのかもしれませんが、奥様がそんな風な対応しか出来なかったのは甥御さんの一件のせい=ご両親のせいなんですよ。
ついきつい言い方をしてしまったのも、奥様が母親として我が子を守る為に必死だからです。
いい加減理解してください。

最後に一言。

妻子を一番に考えられないなら何故結婚して子供をもうけたのですか?
親に対しての育ててもらった恩や愛情はわかります。

でも結婚した以上、一番大切にしなきゃならないのは妻子なんですよ。
親孝行したいというお気持ちは立派ですが、それなら妻子に迷惑がかからない範囲でやって下さい。

ユーザーID:9312396403
ご主人の問題が大きすぎ
ぴょん子さんファン
2007年11月2日 3:02

このご主人には人の気持ちを理解する能力と客観性欠如という
決定的な問題があります。だから相談や説得は効果ありません。
収入や親の問題なんてご主人がちゃんとしていれば問題無いのです。

トピ主さんはどうにもならなくてここに来たのです。
色んな意見が飛び交う掲示板で、この一連のトピに対するレスだけは
殆どの意見がまとまっていました。これを重ーく受け止めるべきです。

トピ主さんは、理性が有り聡明で思いやりのある方。
離婚してもちゃんと幸せにやっていかれます。
その人柄から、素敵な隣人や友人にも恵まれる事でしょう。
欠点といえば、ふさわしくない伴侶を選んだ事。

私なら即離婚です。子供には毒になる父親はいりません。しかも毒になる親族付き。
実家に話せば離婚沙汰って、他にも何か有るのですね。

離婚を免れる策は唯一つ。子供は保育園に預け、何かの時は実母を頼る。
義両親には1DKを見つけ別居。顔合わせは月一回。
生活保護を申請して、援助は姉と折半。何かの折にはトピ主さんの意見を尊重。

でも一生添い遂げる価値があるかな?妻を能面にしたこのご主人と。

ユーザーID:7093823383
はぁ…。
2007年11月2日 3:00

旦那さんの最新レス読みました。

もう本当に何を言っているのか…。
前のトピについて家のことをこんな風に書いてとか不満言われてますが、奥様は、実際の知り合いにはとても話せないことだけどどうしたらいいのかわからない、でもどうにかしなければと思ったから匿名掲示板に書き込んで第三者の客観的な視点でアドバイスが欲しかったんでしょう。
そんなこともわかりませんか?

甥御さんの問題についても、認識がおかしいです。
姉夫婦と甥御の関係の希薄さが問題だった??
親子の関係を希薄にしたのはあなたのご両親だと思いますが。
姉夫婦も可哀相ですね。
保育料15万も払ったのに、可愛い息子さんを最初のトピに書かれていたような状態にさせられてしまって。

ご両親が引越ししなければならない事情はわかりました。
でも奥様の言うとおり、自分たちの年金のみでも払っていける賃料のところに住めばいいだけでは?
世の中の人は皆そうしてるんだから、ご両親にだってそうしてもらいましょう。

ユーザーID:9312396403
ぴょん子さんのご主人へ
gengen
2007年11月2日 2:45

甥ごさんに関するトピックでも発言させて頂きました、アメリカ在住です。

ぴょん子さんは何人かの方からの「実家に帰られては?」という提案を拒み、ご両親やご友人(弟さんにはご実家で出くわして少し話されたのですよね)にも相談されず、この掲示板のみ、後は自力で頑張って来られました。

それはどうしてか?もちろん、近しい方々に「心配をかけたくない」という気持ちもあったでしょう。
でもそれ以上に、あなたのお気持ちと面子を大事にしたかったからなのではないか?と私は想像しています。

ご両親やお友達に相談されたら、その中には「夫君は何をしているんだ」と言う方も出てくるでしょう、トピ主さんはそれが嫌だったのでしょう。愛するあなた(甥っこを可愛がって子供好きな優しい人)が近しい人間に悪く思われるのを避けたかったのでしょうね。

そして「これは私の家(嫁いだ先)の問題」という嫁としてのプライドもあったでしょう。誇り高きお嫁さんです。そして何よりも、「私が愛して選んで結婚した人との問題だ」という意識があった。

近い人には相談出来なかった。どうかお気持ち察してあげて下さい。

ユーザーID:5411235685
泣いたもの勝ち?
金平糖
2007年11月2日 2:11

ぴょん子さんの夫さんの家族ってすぐ泣くんですね。夫さんは、甥たちに泣かれ、お姉さんに泣かれ、今度はご両親に泣かれて「つもいいなり。

泣くのは悲しみの表現で、悲しんでいる人には優しくしなければいけないと思っていませんか?話し合いの時のぴょん子さんの表情を能面のようと表現していましたが、他人の悲しみを受け入れてあげられない、自分勝手な鬼のような表情と言っているように思えました。

ぴょん子さんが泣いたら、ぴょん子さんのつらさを分かってあげられるのでしょうか?読んでいて切なくなりました。

ユーザーID:7829434333
ご自分の家庭を大事にしてください。お願いです。2
アニー
2007年11月2日 1:52

どうして、夫婦の問題以外で家庭が壊されなくてはならないのでしょうか。よくある話だとは思いますが、納得できません。

家庭を守る事が一番大事である。

これ以外のことに振り回されるから話がややこしくなるのです。
ご主人様の親孝行をしたいという気持ちまで否定しません。
でも、あなたの両親が絡んだ事で、今回の家庭崩壊の危機を招いています。ご両親さえ絡まなければ平和な家庭なんでしょう?

感情的になれば、離婚を勧めてしまいたいところですが、ぴょん子さんとお子様の未来のために、ご主人がしっかり家庭を守る事を決断する事を願います。

ぴょん子さん、お辛いでしょうが、ここまで来たら変な所で妥協せず、後悔しないようとことん言いたいことを吐き出してくださいね。
よい方向へ解決されるよう心から祈ってます。

ユーザーID:1056890535
無能な男ほどいい長男ぶる
茨の道
2007年11月2日 1:43

身近な例や、小町も含めたメディア、離婚の裁判事例などから最近気づいた真理です。
仕事の能力や稼ぐ力が低く状況判断力も乏しく、劣等感が強く、自分の家庭は夫婦で築くという意識がなく、家事育児介護は「手伝ってやる」ことはあっても本来自分の仕事じゃない、という男性ほど「オレは長男だから」と言いたがります。
自分一人ならやりもしない介護や同居に名乗りをあげ、結果「自分の」家庭にかかる負担は見えないし、その負担を自らかぶる能力も調整力もなく「妻が我慢すればいいだけなのに」と内心考える男性のいかに多いことか。
こういうダメ男が唯一妻の上に立てる(と思いこんでいる)黄門様の印籠が「オレは長男だ、オレは親を守る義務がある、黙って従え」なんですね。
親兄弟に対しても「偉いボクチャン、さすが長男」と面目が立つし、
親にほめられるのは子にとって最大の喜びだし。
このトピを見て、真理はやはり間違ってないと思いました。
そして孝養尽くすべき親御さんですが…世間的には「虫のいい人」です。
いざとなったら親を諌めるのも長男とやらの役目だと思いますが。

ユーザーID:1805170228
自分の家庭を大切にしてください。お願いです。
アニー
2007年11月2日 1:34

前のトピとこのトピを一気に読ませていただきました。

ぴょん子さんの心情を思うと胸が痛くて涙がでてきました。

実家に帰るということは離婚を覚悟することだとおっしゃていました。
それほどまでに、追い詰められてしまったのですね。
自分の気持ちを無視して、近隣に引っ越すどころか同居の話をご主人が持ち出すなんて。絶望されても仕方の無い状況だと思います。
ご主人に責められるのも覚悟で、ここのトピを読むようにもおっしゃったにも関わらず、やはりあなたの事は理解できていないご様子です。

離婚されますか?

でも、どうか、二人でよく話し合ってください。

だんな様も奥様に甘えてばかりいないで、立場を置き換えて考えてみてください。あなたが変わらない限り、聡明な奥様とかわいいお子様を失ってしまいますよ!
奥様だってお子様の大事なパパを失いたくないはずです。
これまでレスする人たちがいくらご主人を非難しても、一度としてご主人を悪く言った事なんてなかった奥様ですよ。
続きます。

ユーザーID:1056890535
恥ずかしくないですか?(続きです)
ふらわ
2007年11月2日 1:06

本来、親への恩は、子供へ返していくもの。
自分の子供を立派に育てればいいのです。
家庭を壊してまで親孝行なんて、本末転倒です。

恩を感じるなら、夫婦仲良く、お子さんをきちんと育てていくことが第一で、親への構い立ては、余力があればすればいい(もちろん、ぴょん子さんの親御さんにも平等にね)。
それができないなら、あなたには結婚する資格がなかったということ。
ご両親をひとりで見送り、余生は一人で淋しく過ごしてください。

また、保育園の件ですが、集団生活は大切です。
子供には猫かわいがりされる環境ではなく、喧嘩をして仲直りをするなどの、軋轢と克服の繰り返しが必要です。
そうやって、思いやりのある子に育っていくんです。
我が子に、甥っ子の轍を踏ませたいですか?
ぴょん子さんは、それを誰よりも恐れているのでしょう。

母親として、その気持ちが痛いほどわかります。
早く安心できる環境で、子育てできるようになってほしいです。

最後にぴょん子さん、あなたは正しいよ。
子供のため、自分のために、今は踏ん張って!
そしてまた近況を知らせてくださいね。

ユーザーID:0215987619
夫殿。では、逆の立場で考えたら、今と同じ答えですか?
Olivier
2007年11月2日 0:52

現在のぴょん子さんの実のご両親がどちらに住んでいるかが不明なので、あくまで仮定での話になりますが、ご容赦ください。

仮に、ぴょん子さんが、ある日夫殿のところに何の前触れもなしにこのように言ったとします。

「私の両親、無職で生活に困っているの。
だから、子どもも生まれたし、両親を引き取りたいわ。
今の家かその近くに引っ越してもらおうと思うの。
預けるのだから、シッター料として月15万位はと思っているわ。
私の両親がすぐそばに住んでくれれば、子どもを保育所に預けずに済むし、
何かと面倒をみてくれて、保育料だって浮くからいいでしょ?
もちろん、シッター料は、あなたが働き続けてくれないと、払えない金額だけれど
子どもも生まれたのだし、この位OKよね?
ね、いい意見でしょ?もちろん、喜んでくれるわよね?!」

今のあなたが言っている意見をさかさまにしました。
心から喜べますか?

もしも心から喜べる、というのであれば、『あなたが』ぴょん子さんのご両親と同居してください。
保育料が節約できるのは、彼女の両親も同じですからね。

ユーザーID:6616697228
とりあえず問題を落ち着かせたいなら
ろろろ
2007年11月2日 0:48

別居をお勧めします。

ご主人は義両親への援助は無理だから同居したいんですよね?なら簡単ですよ。
今住んでいる「奥様が借りてる社宅」を出て(トピ主さんが解約しちゃえば引越し強制できますし)、ご主人は義両親と住む家を借りればいいのです。ほら、これなら問題なく義両親が引っ越せるし、金銭的な負担はご主人が負うし、将来の介護問題も解決ですね。

トピ主さんはご主人より給料が多いとのことですから、お子様一人養育する事は問題ないでしょう。
住むところもご実家か、別の場所の社宅か…トピ主さんが選択すればいいだけです。

孫に関わらせろという義両親も、ご主人が子供に会うときに同行してもらえばいいじゃないですか。せいぜい月に1,2回になるのかな?ご実家で会うようにすれば義両親も暴走できないでしょう。コレぐらいならトピ主さんも我慢できませんか?

今すぐ離婚もいいですが、もうこのまま別居でいくのが一番手っ取りはやい解決だと思います。

それにしても、妻は夫の言うことを聞くのが当たり前だと思ってるのでしたら、それなりの甲斐性を持ってからにして欲しいですね。

ユーザーID:7939241217
恥ずかしくないですか?(ご主人へ)
ふらわ
2007年11月2日 0:26

はじめてレスします。(前のトピから、拝見はしてました)
ぴょん子さんのご主人、恥ずかしくないですか?

ぴょん子さんの会社の社宅にお住まいなんですよね?
そこから出て行くなんて、奥様がどれほど追い詰められていたか、わからないのですか?

それ以前に、義兄に家賃を払ってもらって援助もしてもらって、働きもせずのうのうと暮らしてきた両親(孫の面倒なんて、言い訳です。きちんと躾もせず、ただ甘やかして、害毒以外のなにものでもありません)の厚顔無恥な態度には、開いた口がふさがりません。

そして、恥知らずは、あなたも親譲りですね。
妻だけ我慢させれば、円満解決ですか?
(このままでは、いずれはお子さんも被害者になりますけどね…甘やかされた子供は、周囲に迷惑なだけでなく、本人もかわいそうです。甥っ子たちをみていて、まだわかりませんか?)

続きます。

ユーザーID:0215987619
トピ主夫さまへ
るる
2007年11月2日 0:16

もうひとつ、できることがあります。

義兄に頭下げてご両親の面倒を見て頂く事です。収入が良いんでしょ?義兄さん。
ですがその場合、ご両親が改心することが必要になってきますけど。15万のおこづかい、トピ主夫様、援助出来るんですか?
甥子さんの教育は気の毒ですけど、もう教育しなくてもいいですし(っていうか、させるな)、ご両親の面倒だけ見て頂いたらいかがですか?

丁寧にお願いするんですよ!!!隠居暮らしです〜。

今迄、お姉様だけがご両親の面倒をみてくれていた事実にトピ主夫はどう考えられますか?トピ主夫には頼れない、そう思われていたんですよ。弟、息子なのに。
もっとガムシャラ働いて下さい、ご両親のためにも!

小町のみなさんからは、義兄さんも気の毒と思いますけど、男性(息子)なのに甲斐性無い(失礼)トピ主夫様(収入と言う面からですよ)しかいないんですからねぇ。

御主人へ。ご両親がちゃんと甥子さんを育てていたら、義兄さんが怒らずに、今迄通りだったら何も問題無かったと思いませんか?
ご両親に家庭をひっかきまわされずに、義兄さんにご両親の面倒を頼みましょう。あなたが出来ないんですから。

ユーザーID:4892257909
社宅に居住できる要件
どーなぷ
2007年11月2日 0:07

”ぴょん子の夫”さん。あなたの書き込みに腹を立ててレスしている大勢のみなさんと、私もまったく同じ気持ちですが、きっとあなたには何を言っても通じないでしょうし、同じようなレスがいくつ続いても読み飛ばされるだけでしょうから、私の思いは書きません。

ただ、今お住まいの住居は、ぴょん子さんがお勤めの会社の社宅なので、ぴょん子さんの不在が長期にわたるようなら、貸与不要とみなされて退去させられる可能性も視野に入れておかれたほうがよろしいかと思いますよ(ぴょん子さん宛てに、社宅の契約解除をお薦めしました)。会社には、社員の配偶者とその両親のためだけに、別に住居を確保する義務はありませんから(帯同できない地域に赴任する場合は別ですが)。

自分のこれまでの生活が何によって成り立っていたのか、もう少しちゃんとお考えになったほうがよいのでは?

ユーザーID:1422551035
旦那様、説得力ゼロ。というかマイナス。
ちい
2007年11月1日 23:54

まず月15万円以上の援助って多すぎです。私の伯母夫婦は共働きの娘夫婦と
同居して孫の面倒見てますがお金なんて取ってないですよ!
奥様の会社の社宅ということは奥様の家です。旦那様の親が同居したら、
奥様に家賃を払う立場で、当然光熱費とか食費も払う立場です。

お金を払って面倒を見てもらった甥っ子さんたちがどう育ったかを考えたら
保育園に入れて社会性、協調性を学ばせた方がいいです。

私の従弟は同居の祖父母に甘やかされ自制心が育たず、毎月の携帯代
(10万以上)、車のガソリン代、修理代など優しい祖父が払ってくれるのを
いいことに何をやってもいいと勘違い。親も見て見ぬ振り。その結果、
警察のお世話に何度なったことか。私たちには厳しい祖父母だったのに
同居するとこうも違うのかと思いました。こうなって欲しくないなら
同居の孫を厳しく躾られない祖父母に預けない方がいいですよ。

旦那様抜きでご両親がトピ主さんを訪問はしないという条件で、
旦那様&ご両親で家賃の安いアパートを借り、社宅はトピ主さんと
お子様にして、完全に家計も別の別居というのもありかもです。

ユーザーID:5994404699
ぴょん子さん、続きです
どーなぷ
2007年11月1日 23:41

いざとなればあなたの社宅に無理やりにでも転がり込んでしまえ、嫁(ぴょん子さん)が嫌がっても息子はドアを開けてくれるという気持ちがあるから、配偶者の方の母親も泣いてごねたりするのでしょう。物理的に、住まいや金銭が提供されることがありえない状態になってしまえば、こんな風に関わってくることもなくなるかもしれません(楽観的すぎるでしょうか?)。

最後に、お仕事はおやめにならないほうがよいと思います。現実問題、小さなお子さんを抱えての再就職は大変難しく、また、今と同じ条件の就職ができる見込みはほとんどありません。将来どのような状況になっても、正社員としての収入があれば、大きな心のよりどころになります。それと、預貯金・保険その他の資産がおありになるなら、管理をしっかりとなさって下さい。

繰り返しになりますが、どうぞご自分を大切に。直接お目にかかることもないよそ様のご家庭のこと、離婚をお薦めはしません。ただ、お子さん、特に乳幼児期のお子さんにとっては、”家庭”の体裁が整っていることよりも、お母さんがいつも心安らかに笑っていることのほうがずっと大切だということは、お伝えしたいと思います。

ユーザーID:1422551035
ぴょん子さん ごめんなさい
どーなぷ
2007年11月1日 23:21

少し前に、匿名掲示板で相談ばかりしていないで、自分で考えて行動すべきとレスしたものです。

ぴょん子さん、現実は私の想像をはるかに超えていました。あなたの抑制の効いた書き込みからこの状態に思い至ることができず、きついことを書きました。直接お目にかかることはかないませんが、心無い言葉を投げつけてしまったこと、謝ります。

ご実家に避難されたとのことですが、弟さん経由で、きっとこのトピをご覧になっていると思います。どうぞ、ご自愛ください。

そうして、この問題が解決するまで、または息子さんが学齢に達するまでご実家、ないしその間近、何かあればすぐ駆け込めるところから通勤なさることにして、社宅の契約を解除されてはいかがでしょうか。実母様がリタイアされていれば保育園に入れないという状況は同じでも、常識もあり保育士の資格もお持ちの実母様になら、安心して預けられるでしょう?

配偶者の方のご実家が抱える経済的な問題は、当事者で解決してもらえばいいことです。血縁関係のないあなたには、配偶者の方の両親を養ったり介護したりする義務は法的にもないはずです。

(続きます)。

ユーザーID:1422551035
奥様に同情します
くまくまお
2007年11月1日 23:13

自分のほうが稼ぎがよかったり、
自分の社宅に住まわせていることをここに書いてなかったトピ主さん。
なんてけなげでできたヒトなのでしょう。

結婚前はなにか燃え上がっていたのかもしれないけど、
何のメリットもない旦那、切って捨ててよいと思いますよ。

ユーザーID:9750584453
妻への愛情が感じられません
のこのこ
2007年11月1日 23:05

以前のトピを夫が見たのなら
こんなにも悩ませてしまっていた
そして、自分には相談できなかった
わかってあげていなかったことを
恥ずかしい、申し訳ないと思うのが
「妻への愛がある夫」ではないのでしょうか?

あなたは家の事情を世間にさらして
恥ずかしい という感情だけですよね

ぴょんこさんがかわいそうです
あなたが必死に頑張ってきた夫は
あなたへの愛があるとは思えません

ユーザーID:8441892708
ぴょん子さんの御主人様…携帯からの書き込み
506
2007年11月1日 22:56

同居は僕から言い出した?
貴方の基盤は奥様と子どもさんなので、貴方のご両親との同居は奥様の同意あっての話しです。ぴょん子さん抜きでして良い話しじゃない!
もし貴方が…貴方の意向も聞かずに奥様のご両親と同居するって聞かされたら…手放しで受け入れられる?

二兎追う者は一兎もを得ず!!

貴方のご両親への気持ちは理解できます。貴方が大事なのはどちらですか?
両親>妻子なら…別れてあげてください。
逆なら…一緒に住んだり、経済援助をするだけが親孝行なんて思わないで!
大事な子(貴方)が幸せになる事が普通の親には一番の孝行なのですよ?

ユーザーID:1571108219
ところで
みそらーめん
2007年11月1日 22:50

話し合いの席でのご主人の「失言」って何なんですか?
それだけはご勘弁を、とか言ってますが、その言葉が
奥様が子供を連れて実家に帰る引き金になった訳ですよね?
その一言が分かれば、もう少しアドバイスのしようもあると思いますよ。

まぁ、その言葉が分からなかったとしても奥様が実家に帰るのには
充分な事態ですがね。

ユーザーID:7883056501
いない方がましな夫と親
クリフト
2007年11月1日 22:37

配偶者と子供をないがしろにして、守る意思も能力もないのならいない方がましです。
まして配偶者と子供を両親の人身御供に捧げようとしてる夫なんで。
ぴょん子さんのレスを読む度に「元々の元凶は夫だから夫が考え直さない限り問題は解決しない」とは思っていましたが離婚離婚というのもよくないと思いそこまでは言いませんでしたが、言った方がよかったです。

そして、ご両親が義姉夫妻から援助を打ち切られたのはご両親が孫をスポイルしたせいです。誰のせいでもありません。
孫の面倒を見れるくらいなら働けというのは置いても、旦那さんのご両親は自分で自分の首を絞めたのです。
それで今度はぴょん子さんを食い物にしようと泣いたり脅したりでコントロールしようとしている訳です。
幸いにして息子はママ大好きで余り頭がよくないので泣けばどうにかなると思っていたのでしょうね。

ユーザーID:6938097223
ありえなさが満載で呆然です。(激辛です)
2007年11月1日 22:23

 旦那さん、人の気持ちを考えた事ことありますか?
自分の狭い視野で見たもののみでしか状況判断できないなんてそれでも一児の父親でしょうか。泣いて自分の意見を通そうとする母親に育てられたら仕方ないんですかね…。
 そして疑問があるのですが、自宅は奥さんの会社の社宅ですよね?奥さんが出て行っちゃったのによくそこにでかい顔して住んでられますよね。
 自分と親を養ってもらって旦那さんは奥さんに何を返せるとお考えですか?自分にそこまでの価値があるとでも?
 早く奥さんのこと解放してあげてください。奥様のご実家には頼りになる奥様の弟さんと、保育士の資格を持つお母様がいてくださるということですので価値のない旦那さんがいる必要ないでしょう。
あかちゃんも今ならお父さんの存在をいなくて当たり前のものとして受け止め寂しくないでしょう。
 蛇足ですが私の友達は幼稚園のとき両親が離婚しましたが、いなくて当たり前と受け止め、とっても常識のある真面目ないい子でしたよ。

ユーザーID:2298448921
奥さんの同意ナシに奥さんの社宅に同居?
子供は中学生
2007年11月1日 22:19

 トピ主のご夫君が、奥さんの同意なしに、同居を言い出したことも??ですが、トピ主のご夫君の書き込みによれば、現在の住居は、奥様の社宅だそうですから、奥様の社宅に奥様の同意ナシに同居を提案するというのは、なおさら筋違いです。
 早い話が、奥様が離婚するしないにかかわらず、会社に対し、「社宅は引き払う。引っ越す。」といった時点で、トピ主のご夫君は住む資格はなくなります。ご両親との同居なんていう前提はなくなります。
 一般論として言うと、子供はよく熱を出しますし、一定以上稼ぐ女性だと残業も男性並みなのはしょっちゅうですから、祖父母がいた方が何かと心強いし、仕事を続けられるは、そういう人が多いのは事実ですが、実家の両親であれ、義理の両親であれ、結構気を遣うのは事実です。トピ主の義姉のうちのように祖父母に渡すお金が月々15万円もかかるのであれば、保育園+保育サービスで20万円かかる方がよほど楽でしょう。
 私は、子供の頃、保育園で育ち、子供も当然保育園に入れましたが、全くかわいそうではありません。生活習慣もよく身に付くし、保育園では芋掘り、運動会、季節の行事などいろいろあって楽しいですよ。

ユーザーID:7579711583
続きです
ともねこ
2007年11月1日 22:05

一生懸命家庭を、夫さんと息子さんとの3人の家庭を守ろうとしてきたぴょん子さんだったけど、ついに実家へ帰ってしまった。

この行為がどれだけ重い意味を持つか、夫さんには理解できる日がくるのでしょうか。

妻と子を守りたい、両親に親孝行したい、どちらも素晴らしい気持ちだけど、夫さんの行動は間違った親孝行でしかない、のですよ。
親のわがままを聞くことを親孝行と勘違いしてますよ。そのせいで、妻がどれだけ苦しんだのか、少しでも理解しようとしてますか?

前トピ読んで、「身内のことをこんな風に書かれて」恥ずかしい って、恥ずかしいと思う内容が間違ってますもん。「自分と自分の両親が妻に対してこんなひどいことしてたなんて」恥ずかしい、ならわかるんですけどね。

ぴょん子さんのご実家で、何をお話になったんでしょうか、夫さん。
ますます愛想をつかされることにならなければいいですが・・・。

もし本気で妻と子を守りたいと思うのだったら、ご両親には自活の道を考えてもらいましょう。どうやら同居・近居だと息子さんが保育園に入れなくなる程度にお若いようですから、まだまだ働けますよ。

ユーザーID:1369895395
情けない夫と、ずうずうしい義両親
まみぃ
2007年11月1日 22:03

きついですが、ご主人のレスをみての感想です。
多くの人が、私と同じように思ったんじゃないでしょうか。
夫にもこのトピとレスを見せたら、本当のこととは思えない、
リアルだとしたら、奥さんが可哀想過ぎる、と言っていました。

ご主人は、ご両親を幸せにするために結婚したようですね。
ぴょん子さんの幸せなんて全く考えていない。

もしもぴょん子さんが私の妹だったら、もうこの結婚は続けなくていい、
我慢しなくていいよ、子供とあなたの幸せを考えてと言うと思います。
子供にとっても、無理して我慢して暮らしている母親よりも、
穏やかな母親のそばにいるほうが、幸せです。

私は片親でしたが、母に大事にされ、とても幸せに暮らしました。母とは仲が良く、今も行き来しています。夫は、両親揃っていましたが、義母と母の折り合いが悪く、母の味方をしないので両親の仲も悪く、暗い家庭で、不幸な子供時代で、親が嫌いだといい、今では疎遠です。

仲の悪い両親の元で育つより、片親でも家族の仲がよければ、
子供は元気に明るく育つものです。
離婚を考えていらしても、お子さんの心配はいりませんよ。

ユーザーID:4432880502
この結婚、もともと反対されてたのでは?
ともねこ
2007年11月1日 21:58

ぴょん子さん、前のトピで「実家へ帰ると離婚話になりそうだから、帰る時はその覚悟がある時」というようなことを書かれてましたよね。
これって、ぴょん子さんのご両親はもともとこの結婚にあまり賛成でなかったか、夫さんあるいは夫両親のこと気に入ってなかった、ということなのではないでしょうか。

だって、娘よりも収入が低く、夫の収入だけでは生活していけない上に、娘の会社の社宅で暮らす、という甲斐性のなさっぷりでしょ。それに加えて結婚式での夫一族の非常識な振る舞い。収入だとか娘の会社の社宅だってとこはまだ本人同士が納得してればいいと思えますが、夫一族、特に夫両親に対しては全く好い印象ないですよね。こんな非常識な人たちと娘はうまくやっていけるのか、と、理不尽な思いをさせられるのではないかと不安で仕方ないでしょう、親の立場だったら。

そこへもし、娘が婚家とのトラブルが原因で帰ってくるようなことがあったら、そりゃあ離婚も薦めるでしょうね。でも、ぴょん子さんは、夫さんとの家庭を大事にしていきたいから、「自分の力でなんとかできないか」と実家に黙って努力を続けてきたんですね。続きます。

ユーザーID:1369895395
ここまで情けないとは
tampopo
2007年11月1日 21:55

ぴょん子さんのご主人は自分が奥様に養ってもらっている
「兼業主夫」である自覚がまったくないのですね。

住むところを提供してもらって生活も養ってもらって
自分では3人の家族すら養えないのに
人のお金で親孝行するべく扶養家族を増やそうとするなんて。

本来は養ってもらってるんだから
家事、育児を担って奥様を支える立場にいるのに
逆に面倒ばかり掛けていて少しは自分が情けないと思わないんですか?

二人で話し合った上で同居話を切り出すのなら問題ないのです。
お金を出すぴょん子さんの意見を聞かずに
勝手に話を切り出すなんて言語道断ですよ。
自分じゃ養えないくせに何甘ったれてんですか。

>ぴょん子さんへ
今まで本当にお疲れ様でした。

とりあえず、ご主人をぴょん子さんの家からたたき出すべきです。

社宅はぴょん子さんが会社から権利を得て住んでいるところですよ。
ぴょん子さんが出て行って、
そもそもぴょん子さんがいなければ住めないはずの
ご主人が居座るなんて。。。

とにかくぴょん子さんがこれから幸せになることを心から願っています。

ユーザーID:0465446616
孫は親の玩具じゃないし・・・
夜明けの歌
2007年11月1日 21:36

すぐ下の妹と同い年の女の子が昔いました。しかし長女のその子は両親が揃っているにもかかわらず、父方祖母に育てられました。聞いた話しでは初孫なので私が育てると、祖母がとりあげたとか。
彼女の妹さんは実母が育てられたのですが、母親が「長女は可愛くない。私が育てた子じゃないから」と近所にも知れ渡るほど嫌ってました。
今思うとこのご家庭の夫君は、いったいなにされていたのかな?って感じです。しょせんは他家の話しですが。

夫君さんのアレもしたい、これもしたいは分かります。しかし自分の親のためだけに奥様に無理難題を強いるのは、いかがなモノかと思います。
ただここまでこじれてしまったら、修復は難しいですよ。ましてお金が絡んだらね・・・。
それに奥様の実家に行ったら行ったで、聞かれますよ言われますよ。
「家の娘は確かに嫁に行かせた身だが、君の親まで養うために働いたり、子供を産んだわけじゃないんだよ」と。
あなたを愛しているからこそ我慢を重ねていた奥様を、どうかもう解放してあげてください。
愛こそが愛を裁くのです。

「地獄への道は善意で敷き詰められている」
そしてこの言葉をあなたに贈ります。

ユーザーID:2593285130
ここが最終決断するべきところでは。
ボレロ
2007年11月1日 21:34

あなたは結婚して子供まで居る。今の自分の立場を本当に理解していますか?
旦那様が御両親にここまで育ててもらった恩があるというのであれば
極端な話かもしれませんが自分の子供にもそう思ってもらえるように
父として、そしてぴょんこさんの夫として生きていくのがあなたの責任なのでは?
あなたが立派に妻も子供も守り両親から独立して1つの家庭を築いていくことこそが
今まで育ててもらったご両親への本当の恩返しになると思います。

あなたのご両親の過去はわかりませんが、現時点では自分たちの保身のみに走り
結局は義兄夫婦との関係を悪化させてしまい修復不可能になってしまいましたよね。
この現実を目の当たりにしても、自分の妻よりも子供よりも両親を選ぶのであれば
ぴょんこさんが必死に守っていこうとした家庭を選ばないのであればどうか離婚してあげてください。

ぴょんこさんは賢明な女性です。
あなたと離婚してもきっと良い縁にめぐりあうことができるでしょう。

相当な覚悟をされてご実家に戻られたんだと思います。
早く目が覚めないと二度と戻ることができない大切なものを失いますよ。

ユーザーID:3436147464
トピ主夫さんへ質問です。
らくーん
2007年11月1日 21:30

言いたいことは他の方と概ね同じなので、質問を5つほど。

1. 奥様が、あなたとやり直すことにしたとします。
  義父母に子供さんを委ねて外で働き、稼ぎは義父母の生活費に消え、夫は何ひとつ望みを聞き入れてくれない、と言う生活が30年ほど続いたとして。
  奥様が「自分の人生は本当に不幸だった。子供には、自分のような人生だけは送って欲しくない」という思いを振り払えず、晩年を苦しんで過ごしていたら、あなたは何をしますか?

2. 今現在、あなたと離婚せずに夫婦で居ることで、奥様にはメリットがあると思いますか?
  あるとしたら、具体的には何ですか?

3. 甥ごさんの内に育ってしまった歪みについて、姉夫婦の責任はもちろんですが、自分と両親には全く非がなかったと思いますか?

4. 子供が生まれた際に、『妻子を守りたい』と感じたとの事。
  では、妻子を守るために、具体的に何をしましたか?

5. 奥様の写真を切り裂いた甥ごさんに対して、その時、何を感じましたか?

以上です。
ぜひ、お答え下さい。

ユーザーID:2799727629
親の役目とは?
baba
2007年11月1日 21:06

 黙っていられなくて出て来ました。
 親とは何でしょう?子とは何でしょう?
私は子供を育てる時に「しっかりと自分で生きて行ける様に」と言い聞かせて育ててきました。
子供には親よりも大切なものが出来る様にです。それが親として出来る最大の愛情です。
親にとって子供ほど大切なものはありません。自分の命を棄てても子供を守ります。
しかし子供にとって親が一番大切ではいけないのです。(当然成人してからの事)
家庭を持ち子供が出来たなら、自分の家族が一番大切にしなければなりません。それが本当
の意味の親孝行です。自分の家庭を守る事も出来ずに何が親孝行ですか?
ご主人もご主人のご両親もその点を履違えています。
ご自分が大切に育てられた様に、今度は自分の子供を大切に育てていくのです。
命を繋いで行くという事は、そういうことだと思います。
私達夫婦は子供が独立してから犬猫を飼い始めました。心の隙間を埋めてくれます。
ご主人のご両親も自分達で生活を考えられるべきです。
 多分もう時遅しでしょうが、奥様お子様を大切にされて下さい。

ユーザーID:6486709040
もうダメかもわからんね…
きりしま
2007年11月1日 20:59

ぴょん子さん、トピの文章もハキハキした感じで、可愛い我が子のために頑張るゾ! という意気込みだったのに…
それをご主人がぶちこわしてしまったんですね。

ご主人、ご覧になっていますか?
ご両親様にお子様を預けるのは問題アリに決まっているではありませんか。甥御さんという実例を見ても未だそんな寝惚けたことを仰っているのですか?どうしてわからないのですか?
しかも奥様の社宅に、ご自分からの申し出で同居を勧める?

ご主人のこの一連の行動や思考に、奥様は「何もわかっちゃいないんだ…」と心底絶望されたんだと思います。

夫婦の危機を見聞するにつけ「先ずはどうにかならないの?別れるのは最終手段だよ」と諭すものですが、お宅様の場合はご主人が独特な家族観をお持ちの上に奥様に理不尽な犠牲を強いようとしているので、気休めのようなことは言えません。

「海外赴任中のお父さん」「外国航路の船長をしているお父さん」ということで、遠くから見守ることになさっては如何ですか?
あなたが親御さんの呪縛から抜け出せない限りは、奥様はお帰りにならないでしょう。

ユーザーID:9930471319
みんな応援してるから
ごんすけ
2007年11月1日 20:53

ぴょん子さんへ

離婚したほうが、あなた自身と子供さんのためのような気がします。
大丈夫。
あなたは優しくて、気持ちの強いひと。
子供のために、決断してあげてください。

ユーザーID:3764959383
ぴょん子さんのご主人へ
試作品625
2007年11月1日 20:22

前トピからずっとロムってましたけど、今回は本当に腹が立ちました。
両親孝行したいならお一人でなさってください。
妻や子は夫の両親の満足を満たすための道具ではありません。

レスを読んでいても女性だけでなく、男性までもが貴方を批判してますよね?
冷静に考えてみれば当たり前のことだと思いますよ。
貴方やご両親は奥様を何だと思っているのですか?

そもそも経済的に夫婦で生活できないならば、孫の・・・しかも暴れん坊盛りの小学生と幼稚園の男の子の・・・面倒を見られるくらい元気なのですから、働けるうちは働いた方が良いのではないですか?

それから奥様の社宅に住んでいるのでしたら、出て行くのは奥様ではなくご主人、あなたですよね。

早く離婚してあげてください。
もちろん、養育費はちゃんと払ってくださいね。

ユーザーID:9460791655
2児の父として思うこと
2児の父として
2007年11月1日 20:21

ROM専門でしたが思わず発言してしまいました。ご了承ください。
ぴょん子様、またぴょん子様のだんなさま。
この際、自分の家族のことだけ考えてください。
私の考える最善の提案をさせて頂きますが。
まずご両親については、当然できる仕事をしてもらい、その収入と年金に範囲で生活していただき(安い賃貸住宅を探してもらい)どうしても足りない部分を義姉と援助する。
ぴょん子様宅への訪問を月一回など具体的に制限する。

あと、だんな様転職を考えた方がよいです。どこの世界に嫁、子供を養えない給料で働く男がいますか?(年齢的、身体的なものなら申し訳あませんが)それから義両親のことを考えてください。
結婚するとはそれぐらい責任があることなんですよ。ぴょん子様のだんな様はあますぎます。

ユーザーID:7247498554
最後通牒
よう
2007年11月1日 20:21

ぴょん子さんのご夫君さん。

会社の同僚でも誰でも良いから、探してみてください。
あなたのお子さんと同じ位の歳の子どもを持つ人か、甥っ子さんと同じ位の歳の子どもを持つ人は身近にいませんか?
いたら、試しに状況について相談してみてくださいな。

この際、ぴょん子さんの収入とか、そういうことは抜きにしても良いですよ。
単純に甥っ子さんの状況とご両親の話をして「これで同居するのをどう思う?」と。

どんな意見が得られるでしょうね?

いいですか、ぴょん子さんのご夫君さん。
ぴょん子さんがお子さんを連れて実家に帰ったのは、最後通牒なんですよ。

ぴょん子さんが先に離婚を決意して、社宅を解約したら、あなたは今の家に住んではいられません。嫌でも自分の住居を探さなければならなくなります。
そうするとご両親が「今の、あなた方の家の近くに住む」ことにどれだけのメリットがありますか?

ご両親の扶養は、「余裕があれば」するものです。
離婚して、慰謝料と養育費を払って、あなたにご両親を扶養する余裕がありますか?

あなたのご両親が何をしているか、いいかげん気付いてください。

ユーザーID:0336976983
奥様を開放して差し上げて下さい
かず
2007年11月1日 20:09

今まで散々、夫さんの優柔不断な態度に泣かされてきても、
実家に帰ったり離婚したりしようとしないで頑張ってきたぴょん子さん。

ついに実家に帰ってしまったのですね。その原因が夫さんの『失言』
そしてご自身はその失言を反省している・・・

数々の悪行(とあえて言わせていただきます)でぴょん子さんを苦しめておきながら
未だに反省の一つもない夫さんのことです。
反省するほどの失言がどれほどのものだったか、想像できますね。
おまけに、一番問題の失言内容については明らかにしないで、言い訳ばかり並べて奥様を悪者に? 信じられません。



ぴょん子さん、見てらっしゃいますか。
もういいです。よく頑張りました。ご自身とお子様のために、決断なさってはどうですか。
このご主人から離れないと、幸せにはなれませんよ。

ユーザーID:4627085021
今昔・・・時代が違います。
ジャズ
2007年11月1日 19:59

うーん。

『生涯専業主婦の年配女性』 と、
『次世代のキャリアウーマン』。

これまでの色々な問題を差し引いても、この2人の女性が
姑・嫁の同居はうまくいくはずありません。
もう、この1点だけでも同居反対。
子育て方針・家事の仕方で衝突するよ。。。

今まで離れていたから、上手く行っていたのよね。

義親が他の「心のより所」(趣味とか、新しい土地での友人とか)を見つけて、新しい家族の時間があるといいですね。

今まで全然、新しい3人家族の落ち着いた日々ってないのでは!?

ユーザーID:7097228062
夫が元凶。
じぇま
2007年11月1日 19:21

うちもぴょん子さんのところと似たような状況でした。。
姑が自分で、孫を見るために引越しをする!と騒いでいました。
他にも無理難題を押し付けて来て、「そんなのムリです!」と
ちょっとキレ気味に説明したら、
弁護士立てられて調停事件にされました。

姑の異常さは、うちと似てるような気がするので、気をつけてください。。

ユーザーID:0248773261
分かってないですね
月の光
2007年11月1日 19:16

夫さん。
「親孝行をする=親の全生活を支える」ではありません。自分の妻子を犠牲にしてまですることでもありません。
奥様は、母乳が止まるほど、甥っ子や義理の両親に生活をかきまわされたんです。
しかも「同居はしてもいい」とまで譲歩した奥様にのに、さらに暴言を吐いたとのこと。
働け、同居しろ、オレ様の親の言うことを聞け、オレ様を立てろ…どこまで横暴なんですか?
あなたに常につきまとう異常な義理の家族との将来は誰が想像しても地獄です。

両親への金銭的援助のために奥様にしがみつくのは止めて下さい。
奥様はもう十分以上に傷ついています。もう解放してあげてください。
あと、今住んでいる場所が奥様の社宅なら、奥様が実家に帰るのではなく、あなたが出て行くべきですよ。大好きなご両親のもとに。

ユーザーID:4062548550
結局、何もわかっていない。
犬犬
2007年11月1日 19:03

ご主人、あなたがです。
あなたの家族は、 ぴょん子さん と お子さん ですよ。
いつまでも、ご両親の可愛い息子のボクじゃないんです。

もうぴょん子さんを解放してあげてはいかがですか?
今度という今度はぴょん子さん、あなたに愛想がついたんですよ。何を言ったか知りませんけど、あなたの言葉を聞いてぴょん子さんは決意されたのではないですか?離婚を。

女性は物事を決めるのに時間はかかりますが、一旦決意を固めるともう何を言ってもだめだと思いますよ。

ちなみに私なら、母乳が出なくなった時のあなたの対応(甥、義母を帰さなかった)と、行動(病院に付いてきてくれなかった)でもうアウトです。

ぴょん子さん、相当我慢されたと思いますよ。
産後の奥さんによくもこんな仕打ちができたものだと思います。

ぴょん子さんの事、大切じゃないのですか?
ぴょん子さんよりご両親が大切なら、ぴょん子さんを解放してあげて下さい。

ユーザーID:4584699698
メリットはどこに?
あきれた
2007年11月1日 19:03

ぴょん子さんの夫さん、単純に疑問なんですが、この同居&孫預けのお話

夫さんのご両親にとってのメリットは
・同居して家賃息子夫婦もち
・生活費を援助してもらえる
・孫を好き勝手出来る

夫さんのメリットは
・親の面倒を見ることが出来て「俺って親孝行」と満足
・家に帰れば両親と妻と子供、自分の世界を構築できる

で、ぴょん子さんのメリットはどこにあるんでしょうか?

世間一般の同居って、我慢する部分も多いものですが、嫁にとってもメリットもあるはずなんですよ。
嫁が働いている間、親が子供の面倒見てくれるおかげで
収入確保できてゆとりのある生活できる、とか。
親の家に同居して生活費を節約できる、とか。

ですが、あなたの同居話の場合、ぴょん子さんが働いて得たお金は
夫両親に吸い取られ、子供は取り上げられ、仕事も辞めさせてもらえない。
ぴょん子さんはあなたと両親を食べさせるための奴隷としか思えません。
しかも同居しようとしている家はぴょん子さんの社宅だなんて!

「妻子さえ養えない男が偉そうなこと言うな!」
コレが本音です。

ユーザーID:0794800980
もはや両方は選べない状況
あかね
2007年11月1日 19:03

今までの経緯・現状をきいた限り「経済力の無い親御さんを支えるため同居して子供の面倒を見てもらう」という、トピ主夫さんの言う「親孝行」は、もはや絶対無理でしょうー。選べる選択肢は2つしかないと思う。

選択肢1:親孝行を優先し、妻子との家庭を諦める
     離婚し、妻に子供の養育費を送り
     親孝行するため、親を引き取って一緒に暮らす
選択肢2:妻子との家庭の平安を最優先させる
     この際、その阻害要因になる親とは同居も近居もしない
     仕送りも家庭生活に影響しない範囲でのみ
     それで親が生活できないなら生活保護等も考える

片方だけは選べないなどといつまでもうだうだ言っているとそう遠くないうちに奥さんから三行半をつきつけられるでしょうね

一つ言いたいのは、このような親御さんを選んで妻と別れた場合、経済力の無い老親に別れた妻が引き取った子供がいるような男性と結婚したいと思う女性は、今後まず現れないでしょう。家庭が壊れる原因になった、金も無い年老いていく親を抱え、妻も子供もいない人生になれば、トピ主夫さん後々後悔する事になる気がします。

ユーザーID:9064938170
叱責はお腹いっぱいですよね。
アロワナ
2007年11月1日 18:54

旦那様がやる事を分かり易く書きます。

まず、自分とご両親3人で暮らすにはお金がいくらかかるか計算してみて下さい。
それで生活が成り立ちますか?

無理なら奥様に協力を仰ぐしかないですよね?
勿論、奥様が気持ちよく生活出来るのを確保した上での協力です。

親はお姉様と自宅との中間地点に住んでいただきましょう。公平に。
2人ですもん、2DK以下でいいですよね?
お二人にはお仕事を探して貰いましょう。今時60代超えても精力的に働いて生活を充実させている方は沢山いらっしゃいます。
お友達も出来ますよ!暇だから干渉したがるんです。あとお金も使っちゃいます。

それでも月15万(贅沢すぎ!)が無くなったら今まで通りは無理ですから、生活レベルを身の丈に合ったものにした上で、お姉様と折半して補助してあげて下さい。
補助の条件は干渉してこないこと。これに尽きます。

今はこんな所で色々言われ、悲しいやら情けないやら腹立たしいやらあるでしょう。
でもそれは飲み込んで下さい。奥様はやってこられましたよ。

今出来る事を冷静に考えて下さい。
無理なら離婚で。

ユーザーID:2615834287
恥ずかしいは、どっち...
真坂
2007年11月1日 18:51

旦那様へ、

>正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます<

私は、あなたのレスの方が恥ずかしいと思います。

あなたとあなたの両親は嫁の稼ぎをあてにして、嫁の社宅に転がり込む計画をして、無理やりに孫を世話すると言って嫁を泣いて脅して困らせています。
これは、恥ずることではないのでしょうか?

ユーザーID:2663047220
夫様のレスは説得力無し
真相解明
2007年11月1日 18:36

ぴょん子さんの夫さん
最新のレスをよんで皆、あなたとあなたの両親の言い分が正しいものと納得すると思って書き込んでいるのですか?
あなたのレスからもっと奥様の辛い苦しみが解明されました。

いきなり夫が妻に相談無しで夫の両親を同居させると決め、乳飲み子を義理の両親に渡して 妻が働きに出て一家の大黒柱として家族を養う話に同意する人間はいません。
まして、妻の会社の社宅に転がり込むのですよ。
どういう神経でしょうか。

あなたと姉と両親で話し合いが必要です。
両親さん達2人は仕事さがして、もっと分相応の住まいを見つけるべきです。
しかし、あなたは妻を自分の親の生活の為の金づるにしたいのでしょうか?

ユーザーID:0730918441
ぴょん子さんの旦那サマへ
ake
2007年11月1日 18:36

厳しい意見ばかりで、もう目を通していないかもしれませんが。

これだけは知ってください。

きっと、ここでの意見を、
ウチの事情なのに、好き勝手に言いやがって
と思っていらっしゃるんじゃないかしら。

でも、完全な第三者からの目で見ての意見、ということを知ってください。

ここでの意見は、一般論です。
それに批判されている貴方と、貴方の御両親は、やっぱり誰が見ても変だ、という事です。

どうか、一つ一つの意見をきちんと受け止めていただいて、
ぴょん子さんとお子さんの為に、いっぱい考えてください。

どうか、より良い結論に辿り着きますようにと、願っています。


個人的には離婚はお勧め出来ません。
今現在、貴方の御両親は、貴方の事を一番大切に思っている人じゃあなさそうです。
貴方を大切にしよう、としているのは、ぴょん子さんですよ?
…もしかしたら過去の話になってしまったかもしれませんが。

ユーザーID:8033685752
できること、できないことの区別を 3(最後です)
あかね
2007年11月1日 18:32

ご両親が孫の面倒を見ることについては、別にご主人に対する育て方が間違っていたということではありません。ただ親として子供を育てることと、孫の面倒を見るというのは危機意識も責任感の強さもまた違うのだということです。ご主人を立派に育ててくれたからといって、決して同じように孫を育てられるわけではないのです。
私の義理の両親も、主人や義兄を見ていると良い育て方をしたなと思えど、孫に対しては???です。実両親も然り。叱るべき時に叱らない、何かとお金や物で解決しようとする。そんなところがあります。

また、昔の育児の常識は今の非常識というように、医学や技術の進歩、社会の変化によって今と昔では大きく違うところも多々あります。可愛がってくれるのは嬉しいけど・・という祖父母の何気ない振る舞いに頭を悩ませているお母さんも多いのですよ。

父親として子供を育てることと、息子として親孝行をすることはまったく別のことです。息子としての論理を、自分の家庭に一方的に持ち込むこと自体に無理があります。
よく考えて、ぴょん子さんともよく話し合って、ご夫婦としての結論を出してください。

ユーザーID:3553496063
できること、できないことの区別を 2
あかね
2007年11月1日 18:29

同居ですが、ご夫婦で話し合ったわけではなく、ご両親の前で一方的に提案されたのですよね。これはお子様の問題がなくても、誰でも困惑します。同居自体、お嫁さんにとっては一大決心ですよ。一朝一夕に結論の出せることではありません。

それからご両親、基本的にはご両親自身の限られた収入の中で自立生活するものということ、ご両親にもきちんと考えていただいていますか?
ご両親自身にもそれなりの妥協と努力をして頂いた上で、どうにもならない部分を、子供たちが協力し合って出来る範囲で支援するのが基本だと思います。普通の家庭では、その線引きをきちんとしなければやっていけません。

ましてやぴょん子さんのほうがずっと収入が良い、お住まいも奥様の社宅とのこと。生活維持のためには働き続けろという、一方的に同居や援助を決めようとする・・もしかして将来の介護も私?・・・私は一体あなたの何?ただの金稼ぎ?私ならそう思ってしまいます。
自分の収入で家庭も養えない状況で、綺麗事ばかり言っても何も解決しません。どうしてもというならまず、転職や生活費を差し引いたご自分の収入でできることを考えられてはどうでしょうか。

ユーザーID:3553496063
できること、できないことの区別を 1
あかね
2007年11月1日 18:16

ご主人にとっても突然のことで混乱されていることと思います。新しい家族とご両親のことと、ジレンマは私もよくわかります。

ですが、あまり結論を急かさないように。お二人の今後の人生にも、お子様の長い将来にも関わる話ですよ。お子様のこと以外にもいろいろな問題を含んでいるように思います。
まずはご両親のこととぴょん子さん・息子さんのことと、話を分けて整理しませんか?それから限られた条件の中でできること、できないことを区別しましょう。
また、いきなりご両親を交えて・・ではなく、きちんとぴょん子さんとお二人で話し合われて、夫婦としての結論を出してからご両親と話すべき、と思います。ご両親の前で、夫婦の意見が割れると嫁としては立つ瀬がな
いものですよ。

ご主人の二度目の書き込みを拝読しました。
ご夫婦で何を話し合ったわけではなく、ご両親を交えたその場で「ならば同居を」と一方的に提案されたのですよね。これはお子様の問題云々がなくても、唐突に言い出されては誰だって困惑します。同居自体が、お嫁さんの立場からすると一大決心ですよ。一朝一夕に結論の出せることではありません。

ユーザーID:3553496063
どうして働かないんですか?
梅干太郎
2007年11月1日 18:11

他の方もいってますが、ご両親どうして働かないんですか?
今、労働者不足みたいでいろんなお仕事ありますよ。
この前 父が職安に定年後のことも考えてと、調査にいってきたところ60歳以上で1000円/1時間ももらえるところがいっぱいあったぞ!っていってましたよ。
子供の面倒をみるくらいのパワーがあるなら、社会に出たらどうでしょう?たしかに年金の受け取り金額は減るけど、でもその分働けばいいし、都営住宅とか県営住宅とかなら入居できるんじゃないんですか?(安いですし)
奥さんの社宅に住んでいて、同居しようとか、仕送りをしようとか、そんなこと我が家のだんなさんがいったら離婚しますね。
当然です。

ユーザーID:8955645804
夫さんへ
ヨシコちゃん
2007年11月1日 18:08

>僕から両親との同居を提案しました。

妻に無断で同居話を持ち出すこと自体、相当な失言です。これ以上のことを言ったんですね・・・

>我が家の経済事情から、両親への仕送りを捻出するのは難しく

どうしても、ぴょん子さんの稼ぎからご両親に援助したいようですね。
ぴょん子さんが、あなたの一族からどれだけ傷つけられたと思っているんですか。
母が泣いている?お金がもらえないからでしょ。
ぴょん子さんは傷つけられ苦しめられ、ずっとずっと泣いていたんです。
ママのために、その妻をさらに犠牲にしようというのですか。

自分達の老後のことを考え貯蓄しなかった、ご両親が悪いのです。自業自得。
なぜ援助しなければいけないのか理解できません。
妻子を傷つけ苦しめ、人生を狂わせることになりますが、それでも同居しますか。

>妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。
>同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

本当にそう思うなら、妻子をご両親から守ってください。親孝行は、妻子と別のところでやってください。

ユーザーID:4627085021
旦那さん、離婚してあげましょう。
るる
2007年11月1日 18:05

子離れ、親離れ出来ない者同士、仲良く暮らしたらいいではないですか。
そして毎日、思いっきり、甘えてあげてください。

あー気色悪っつ!

きっと養育費は払おう、なーんて、これっぽっちも思わないでしょうね。
子供の養育が、今のあなたの最大の義務なのにね。

自分が(両親のおかげで)まともに育ってる!と思ってるところが怖い。
あなた、とっても異常ですよ。あなたのレスが雄弁に語っています。
甥御さんの前に、あなたも被害者のひとりなのですね。

あなたのご両親は本当に育て方がヘタです。
歪んだ価値観を植えつけられたことを、自覚しましょう。

かわいいわが子を、甥御さんみたいに、追い詰めたいのですか?
病院に通わせたいのですか?

しっかり皆さんからのレス読んで、目を覚ましなさい!!!!

…どうせ聞く耳持たずですよね。
まあ、覚まさなくてもよいから、円滑に離婚してあげてね。

ユーザーID:6646135677
…こんなにこじれる前ならね…
とーろろん
2007年11月1日 18:03

夫さんが、ここの事を知って複雑なのはわかります。

前トピを読む限り、奥さんは悩んだ挙げ句、最初は少し他人の意見を求めて
みたかっただけでしょう。夫さんが当然そう感じるように、家庭の内情を他人に
口出しされて喜ぶ家族はいません。わかっていたと思います。

ただ、家庭内のもめ事は、甘えや情愛が入り込みむ分、自分と相手の価値観の違い、
気持ちや見解を客観視できず「相手の話を聞いても理解しない」という弊害も
よく生じます。しかも、そのすれ違いは軽視される傾向にあり、問題を訴える側の
信頼に眼に見える重大な亀裂が入るまで、軽視は続きます。

全ての理が通る家族なんて、いいとも思いません。
ただ相手にどう言っても自分の思いを軽視され、孤独になってしまったら、
どうしたらいいんでしょう。下手な他人に言えません。
こんな所しか逃げ場がなくなったのでは?

勝手に同居を提案。当事者の妻の意見排除の結論ありき。拒めば批難。
自分がされたらどうですか?配偶者にされて一番辛いのは何ですか?

家を出る、ここを教える、そこまでせねば、無視され続ける。
そう思ってしまった彼女も虚しかったと思いますよ。

ユーザーID:9036861650
頑なななのはご主人の方です
kuru
2007年11月1日 17:57

義理の両親には家賃の安い公団住宅などに引越してもらい、その上で出来る範囲で援助をすればいいと思うのですが、なぜ、
・同居
・子供の面倒をみてもらう
となるのか分かりません。

過干渉な義理の両親と同居させられ、子供はとられ、ぴょん子さんは辛いだけですよね?
妻は働いて金さえ稼げというんですか?

男は、「自分の親だけはまとも。嫁姑問題など起こるはずが無い」という幻想をよく持っています。

お互いが自立し、適度な距離を持った関係なら維持出来るでしょうが、ご主人のご両親では無理です。
依存する事しか出来ないんですから。

自分の親を悪く思いたくないのは分かりますが、写真を切り刻むような子供を叱りも出来ない祖父母に、孫育ては出来ませんよ。

私の父も、仕事仕事で家には殆どいませんでしたし、同居の祖父母がいましたが、あくまで子育ては親が基本でした。
いないなりにも。

妻に忍耐ばかり迫れば、うつになるか離婚になるか、どちらかしかありませんよ。

ユーザーID:9557032678
どうしても親孝行したいなら
ぶっこ
2007年11月1日 17:42

旦那さま、貴方1人でなさってください。
(もちろんこの状況で同居はあり得ないものとして書きます)

貴方1人がご両親の様子を見に通えばいいでしょ?
仕事が終わった後の数分でも、休日の数時間でもお好きなように。
もちろん、ご両親>妻子 にならない程度に!!

大前提として、
ぴょん子さんや息子さんの生活圏内にご両親が踏み込んでこないよう
(今までのように朝から晩まで訪問とかのないように)
しっかりとご両親を諭してください。

「孫の顔が見たい」と泣かれたら?
母であるぴょん子さんにきちんと事情を話して
あくまでも彼女が納得するペースで調整するべきです。
特にお子さんに関わることについては絶対に
“自分と両親だけ”での口約束はやめてください。

以上のことを必ず守り通すと約束し、確実に実行できるなら
お子さんのこと将来を考えた上で、聡明な奥様は戻ってきてくれるかもしれません。

最後に、貴方の収入が少ないとかどうとか
そんなこと奥様は気にされてなかったと思いますよ。
(だったら最初から結婚しませんって)

しっかりしてください!!

ユーザーID:6837880426
予想通りでしたわ携帯からの書き込み
松山行きフェリー
2007年11月1日 17:42

親孝行したいなら可愛いムチュコたん、あなたひとりがすればいい。
あなたひとりの稼ぎでパパン・ママンに尽くすのなら誰も文句は言いますまい。

そしてぴょん子さんはあなたやパパン・ママンとは全く別な次元でご子息と暮らす。円満解決じゃないですか。

ユーザーID:2874420555
妻(嫁)に頼る異常な家族
仰天
2007年11月1日 17:40

誰が乳のみ子を持ってフルタイムで、働いている嫁の会社の社宅に転がり込んで来て小遣いまで貰おうとする舅姑を普通のことと言いますか?

もう一度、家族会議を開き分相応な両親の住居と仕事口を姉弟で捜す手伝いすることです。

あなた(トピ主夫さん)が独身になられるなら両親と3人でお暮らし下さい。
あなたは妻と子に慰謝料と養育費を払わなければならないので、たとえ3人で暮らしても、両親は働くべきです。

ユーザーID:1732752362
これでも自分の妻子より、自分の両親を心配するのですね
aski
2007年11月1日 17:39

夫様には大事なご両親でしょうが、奥様には赤の他人。本来夫様のご両親と甥と姉は、単なる知人レベルです。むしろ今の状況だと、百害あって一利なし。まさに「どうでもいい」を通り越して「いると害になる」知人です。そこのところ理解していませんね。

自分が奥様の立場だったらどう思いますか?奥様の両親と奥様の甥のお陰で、
・結婚式を台無しにされ(奥様は少し嬉しそう)、自分の写真は切り刻まれる
・自分の息子を見て、甥が「可愛くない・うるさい」と発言
・義理の両親に帰ってくれというのに居座る
・義理の両親が、家賃が払えないから引っ越す(奥様は援助する予定)
・非常識な甥を育てた実績がある義理の両親なのに、自分の子どもを育てると言って泣き出す
もし自分の親でなく、奥様の親が上記の事を言い出したら、夫様はどう思いますか?
息子をよろしく、どうぞ近くに住んでくださいなんていえますか?

収入は少ないし妻子も守れないなら、夫として、何の役にも立ってないじゃないですか。
もうちょっと役に立つ人間になりましょう。

親孝行をと思うなら、甘ったれた親を叱り飛ばすくらいするべきです。子育てと同じです。

ユーザーID:3849692132
旦那様、わたしがあなたの妻ならもう無理です
ゆきんこ
2007年11月1日 17:38

最新レスを読んで正直、まだちゃんとレスは読んでいたのかと驚きました。
貴方は奥様とやり直す気はあるのでしょうか。

先にも夫の意見を一部レスしましたが、夫は「この旦那さんは話しても無駄」という意見を言っていました。私も今でもその通りだと思います。
旦那様の苦悩している事はなんとなく伝わりますが、それ以前に奥様が自分達夫婦の大事な子供を守るための真摯な行動を一切認める発言がありませんよね。

先のレスにはあえて書きませんでしたが、夫は「この人は自分の今の家族より、自分の親兄弟を愛してる人なんじゃない?幾つの人?みっともない男だね」と呆れた感じで言ってました。
わたしは旦那様は妻子を愛してはいるけれど、身内(実家)も大事な人という不器用な方なのかと思っていましたが、ここまでくるともう言いたくはありませんがどうぞ奥様と子供の為にも離婚してあげてください、と言います。
理由は他の方はきちんと書いてくれると思いますのであえて省略いたします・・・。

奥様があえて「ここを見て」と言ったのは貴方に何が子供の為にいいのか?という事を考えて欲しい、というチャンスだと思いますよ

ユーザーID:2547448330
父親の資格なしです携帯からの書き込み
みぃこ
2007年11月1日 17:37

自分の家庭を、妻と子供を守れないなら父親の資格はないです。

私は子供の立場ですが、異常な祖父母と貴方のような自分と両親のことしか考えていない、妻と子供に我慢を強いるような父との、同居家庭で育ちました。

結果は私は心の病に掛り、通院しています。

妻と子供が本当に大事だというなら離婚するか、絶対に祖父母に干渉させないで下さい。

父は亡くなりましたが(祖父母は健在)、父をそして祖父母を今でも許せません。

ユーザーID:2880656165
ぴょん子さん、もう離婚しましょう。
るる
2007年11月1日 17:35

子育てに男親はいればこしたことないですが、いなくても大丈夫です。

特に、毒になる親や祖父母は、いない方が良いです。

こんな状況で近くに住むのを止められないどころか、妻の反対を無視し同居を自ら提案する夫、絶対、毒です!

ぴょん子と子供を守りたい…、という気持ちも嘘ではないでしょうが、明らかに、両親への孝行が優先でその次に、です。

しかも子供が手元にいなければ、孫を育てたいという両親の希望をかなえてやれないので、今迎えにいってるのだと思います。

甥御さんが経験した苦しみをわが子に与えても、両親の満足な顔が見たい、あなたの夫はそんな男です。

そして自分の考えを改めることが出来ない、悪いところを認めることが出来ないお子ちゃまです。十分がんばりましたよ。ここらでご両親に返却しましょう。

ユーザーID:6646135677
ぴょん子さんの旦那さん携帯からの書き込み
ゆきゆっきぃ
2007年11月1日 17:34

皆さんの怒りを思いっ切り買っちゃいましたね。とはいっても私も同じ感情です。

共働き結構。2人で話し合い納得した上でなら、別に甲斐性なしとは思いません。今の時代男は仕事女は家庭でもないしね。
でもね、それはぴょん子さんと旦那さん家庭の生活のためなんです。旦那さん実家の生活のためじゃない。結婚前にそういった約束を交わしていたわけじゃないんですよね?
共倒れするためにぴょん子さんは結婚したんじゃありません。

さらに、自分たちの考え方がご両親にきちんと伝わり理解されてれば大丈夫?
大丈夫なら甥御さんは何故カウンセリングが必要に?
何故保育所に入れないように引越しなど自分本位なことを?(ご両親の不安、旦那さんの親孝行ということを考慮を入れても自分本位すぎ)
理解してるならぴょん子さんの「保育所に通わせる」方針だって理解しサポートできるはずですよね?
今理解できない人が、今後理解できるなんて思えません。ましてや年を取れば取るほど困難なことです。
私があなたを甲斐性なしだと思うのはここです。

最後に、あなたはぴょん子さんのご両親が同じことをしても受け入れられますか?

ユーザーID:3195536096
まどかさんに賛成
うでたまご
2007年11月1日 17:32

通りすがりさんの2つめのレスを熟読してほしい。それに尽きます。
ご主人さまにとって「家庭」はどちらなのか?

失礼ながらご主人実家の関係、ここから距離をとらない限り、奥様もお子さんも戻ってきませんよ。
本来ならばご両親の精神的な自立を促したいところですが、年齢的になかなかそう簡単にはいかないことでしょう。
ならばご主人が賢く立ち回るべきですが・・・たぶん無理でしょうね。

もしご主人がご両親を選択したとしても、それも一つの道だから責められません。
その場合、奥様やお子さんと疎遠になるのは仕方ないけど。
どういう形になるにせよ、それぐらいの覚悟を持たなきゃということです。

それでも同居したい?奥さんとご両親が仲良くなってほしい?
そう願う前にひとつだけ。
ご両親にとって大切(依存対象)なのは甥っ子さん、叶わなくなってからはご主人とご主人のお子さん。
お嫁さんであるぴょん子さんはいなくなっても全然構わないんですよ。
甥っ子さんに写真ズタズタに切り刻まれても(=存在否定)、なんとも思わないんですよ。
それでも耐えられますか?

ユーザーID:2187777556
呆れます
あぷりこっと
2007年11月1日 17:21

自分の収入が少ないから、妻がまだ赤ちゃんの子供を預けて、
仕事に行かなければならないのに、『働け』『俺の親と同居』!?
よく言いますねー!どのクチが言うんですか??

掃除婦(夫)でもなんでもして、働いて貰いましょうよ、ご両親に。
自分たちが子供たちにたかって、家庭を壊したり、孫の神経を
おかしくしたりしてるのに、なぜまだ、気付かないんですか?

トピ主さんである奥様は、ご自分の実家で、自分の収入で
保育園に預けて子供を育てていった方が、気持ちも穏やかに
経済的にも楽にいられるのですよ。

なぜ、仕事も行かなくちゃならず、せっかく産んだ自分の
カワイイ子供を義父母に預けて、夫の親と同居しなくちゃ
ならないのですか?なんのために?いいことなんて、
ひとっっつも無いじゃないですか。

自分と自分親が、自分の妻の諸悪の根源になってると
わかってますか?

さて、どう言って、迎えに行ったのでしょう?
まさか、まだ、同居してくれとか子供は自分の親に預けてくれとか
思いつつも行ったんじゃないでしょうね?

ご主人あなたの書き込みは、なぁんの説得力もなかったです。
もちろん言い訳にもなってなかった。

ユーザーID:2221387010
旦那さん、それ間違ってる
二度目です
2007年11月1日 17:19

追加のレスも読みました。

旦那さんが考えている「親孝行」は、間違っています。
ただの甘やかし。いい年した大人である親を堕落させるだけです。
本当にご両親のことを考えるなら、自分たちで生活できるよう手を尽くすべきです。
そのために妻子に犠牲を強いるのはさらに間違っています。
「犠牲」って言葉にピンとこないかもしれませんけど、
ぴょん子さんとお子さんは、あなたとあなたのご両親に
とんでもなく傷つけられてるんです。

実のお子さんであるあなたには厳しい言葉ですが、
あなたのご両親って相当非常識。
そんな親の元で育ってしまったあなたもある意味被害者だけど‥
ぴょん子さんとお子さんの方が遙かに大きな被害を受けているから同情はできません。

私がぴょん子さんに近い立場の人間だったら、離婚を勧めます。
いない方がいい父親も世の中いるんだなって知りました。

ユーザーID:8117405423
甘く見過ぎ!!
ぶっこ
2007年11月1日 17:15

ぴょん子さんの旦那さまからの最新レスを読みました。
まだこちらを見てくださると信じて書きます。

私は夫の両親と同居しております。
ハッキリ申し上げて、貴方は「同居」を甘く見過ぎです!!


同居に何がいちばん大切かというと、互いの“距離感”です。
一緒に住んでいても、お互いが別の世帯であるということを
いかに自覚して生活できるか―それにかかっています。

今までぴょん子さんが書かれたことが全て事実だとすれば、
貴方のご両親にはその距離感が皆無であるということは一目瞭然です。
なんの躊躇いもなく(むしろ自分勝手な“善意”を押し付けて)
貴方たちご夫婦の暮らしや、孫である息子さんの育児に口出しするでしょう。
ぴょん子さんはもう分かりきってらっしゃるのです。


誰に何と言われようと、貴方にとっては親御さんですから、
孝行したいという気持ちは分かるんです。
でもね、ぴょん子さんにとっては他人なんですよ。
「夫である俺の親なんだから、お前の親でもある」なんて思ってませんか?

いい加減、ぴょん子さんにばかり我慢を強いるのは止めてください。

ユーザーID:6837880426
自分の力量
みんた
2007年11月1日 17:10

基本はロム専門なのですが、我慢できなく再度出てきてしまいました。

ご主人。ご自分の力量が解っていますか?
妻も子供も守りたい。
両親にも親孝行したい。

とても素晴らしい考えだとは思います。ぜひ実行もしていってもらいたい。
でも現状それができると思っているのですか?

あなたが叶えようとしているのは親孝行の部分だけ。
ぴょん子さんがこれだけはと死守している希望「子供を自分で育てたい」をなぜ軽視するのですか?

あなたの稼ぎが少ないとか奥さんの社宅だとかも重要な問題ですが、
まず基本を考えてください。
ぴょん子さんのたった一つの希望。親なら当たり前の希望。
その当たり前の事がなぜ通らないのですか?

結局あなたもご両親もぴょん子さんに全てを依存しているだけ。
まずはぴょん子さんの第一希望を優先させ、その中でできる事をお願いするのが筋でしょう?
あれもこれもはご自分でできる力量を持った人間が言う事です。
切り捨てる決断だって何かを守る為には必要なんです。

ぴょんこさん。
まだ見てらっしゃいますか?
私にはもう離婚が最善の策に思えます。

ユーザーID:3138759897
ぴょん子様、真実は皆わかります。
再出発
2007年11月1日 17:09

ぴょん子様、
愛するお子さんの為に家族を破壊しないように頑張ってこられましたね。
でも、あなたの旦那様は、結婚と言うものを根本的に理解しておられないようです。
あなたとお子さんは義両親の面倒を見る為の家族構成の一部として加えられただけですね。
過去の書き込みから見てもあなたは賢い女性と思われます。
こんな匿名者が申し分けないどですが、いくら愛する夫といえどもやはりあなたとお子さんの為には離婚が最良の選択と思います。
あなたは、まだ若くキャリアもあります。
簡単な道ではありませんが、ここはお子さんと2人で生きていかれた方が希望ある将来が作れると思います。
お子さんも小さいし再婚の機会もすぐにある思います。
どうか、心安らかに御幸せになって下さい。

ユーザーID:7520014078
なんとまあ
フロッギー
2007年11月1日 17:01

ぴょん子さんがお気の毒なのは皆さんおっしゃるとおりですが、お義兄様もかなりお気の毒。
保育料の名目で15万も援助していながら息子をカウンセリングが必要な状態にされてしまい、挙句の果てに義弟にはその一因が自分の仕事第一主義にあると言われ……。収入の多いお義兄様にコンプレックスをお持ちですか?

いくら所得が多くても子ども2人いて月に15万+アルファの援助って大変じゃないですか?それだけの額を払うつもりなら、保育士の資格を持つベビーシッターだって雇えますよね。その費用を捻出するためにお義兄様もある程度仕事に没頭せざるを得なかったのかもしれませんよ?

お義兄様からの援助打ち切りは当然です。ご両親の生活についてはお姉様と「ぴょん子の夫」様で相談してください。これ以上ぴょん子さんを巻き込まないように。

ユーザーID:1595593806
だんな様に
もうすぐ還暦の女です
2007年11月1日 16:58

今まで培ってきた価値観や感覚を
「変だから変えろ!」と突然言われても
考えるよりも驚きの方が大きくていらっしゃるでしょう

確かにご両親は、人の親として世間ズレしており
間違った生き方をされていると
還暦間近のわたくしでも そう感じます。

あなたの悪いところも作ってしまったご両親ですが
あなたの良いところも作ってくださったご両親です。

だから、今までが悪い、良い と言うよりも
ここから先は ご両親もあなたも
自分で人生を選択していかなければならない

私は一番大切なのはそれだと思います。

「そうか俺には結婚は無理だったのか
 わかった解消する。」
と思って離婚するもよし
(嫌味で言っているのではない、現実にある事です)

「妻子を守って且つ両親を自立させるにはどうすれば良いか
 プランを立てて実行するぞ!」
と奮起なさるのもよし

このまま状況も考え方も変えず離婚もせず
ずっと同じ状態でいるもよし

大事なのは 周りの状況やご両親の教育のせいにせず
自分で未来を決める事です。

できればお二人で幸せになって欲しい

ユーザーID:5695853651
ぴょんこさん、もう諦めましょうよ
ぐれーぷ
2007年11月1日 16:56

ぴょんこさん、このトピをお読みですか?
ぴょんこさんの御主人の、11月1日の全てのレスを読みました。
ますます絶望的になってしまいました。

甥御さんの惨状を既に目の当たりにしているはずなのに、
同居を提案される御主人の思考回路が全く理解できません。

> 同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

って、御主人自身よりも稼ぎの良いぴょんこさんの資金を元手に、
ぴょんこさんが借りている社宅を舞台にして、
自分の母親にいい顔をしたいだけなんですね。

御主人が、どのような暴言を吐いたのか、残念ながら御主人は仰ってくれませんが、
伏せているところを見ると、相当ひどいものだったのでしょう。

甥御さんを、あれだけ駄目にした義母さんと御主人が(そう、御主人も、ですよ!)、
ぴょんこさん達の子供を、よい子供に育ててくれるとは到底、思えません。

もう、みんなで幸せになる道を探すのは諦めませんか。

ユーザーID:5595835486
あまりにひどい…
カサブランカ
2007年11月1日 16:55

 ご主人のレスを読んであまりのひどさに驚いています。

 ご主人、仮に自分の給料で両親、自分の三人で暮らしていけるのですか? 暮らしていけないから奥様にしがみつくのなら止めてください。

 親になったからには子供を「育てる」義務があるのです。甘やかす、可愛がるだけではいけないのです。経済的に自分の範疇で家族を守れないなら親より子供を取るのが普通じゃないですか? 親は経済的に苦しければ生活保護だってあるんですから。

 赤の他人に家庭の事情をばらして…と、憤慨しているのかもしれませんが、結婚式の様子を見た方は「あの家庭はちょっとおかしくない?」って思われてますよ。

 あれもこれも、全て手に入れようとするにはそれなりの努力と結果が伴います。それがきちんと理解できないうちは奥様に帰って欲しいと望むのは止めたほうがいいです。

ユーザーID:0493613367
なるほど・2
黒豆茶
2007年11月1日 16:49

探せば、有料のボランティアだって幾らでもあります。赤ちゃんの面倒をみようとしているくらいですから、体力はあるでしょう?
そうやって、社会へ出れば自分達の孫育ての失敗に気がつくと思います。
それに、身内同士でお金をやりとりをするよりも、仕事で得た方が健全ですからね。

とにかく、義両親さんは頼まれてもいない事を無理矢理するよりも、社会へ出ましょう。引っ越しは家賃の安いところへ引っ越して、貴方が時々顔を出しましょう。義両親さんが自立した時に初めて、貴方の息子さんと遊ばせてあげれば良いと思います。

トピ主さんと貴方の家庭が平和になるように願っています。

ユーザーID:8054848623
ご主人へ
たかぽん
2007年11月1日 16:48

話を難しく考える必要はないように思います。

甥っこの件、そして息子さんの件で、両親と妻の関係(あるいは、両親と姉夫婦の関係)が
修復不可能なところまで悪化しているという事実、そして、その原因は妻ではなく、両親の
これまでの言動にある、という事実は、もはや否定できないと思います。

にもかかわらず、ご主人は両親の意向を通そうとした。
だから、妻は出て行ったのです。

まずはこの事実と真正面から向かい合ってください。それだけです。

ユーザーID:6808113929
なるほど・1
黒豆茶
2007年11月1日 16:45

やっと辻褄が合いました。
前回のトピックから読んでましたが、何故義姉さん夫婦はそこまで実家に依存するのだろう?義両親さんは何故そこまで「孫育て」に執着するのだろう?と思っていましたが・・「生活の糧」だったのですね。

こういう話、よく聞きますし親戚にも居ます。逆に、実家で子供の面倒をみてもらって一円も渡さずどんどん実家に依存して、離婚してしまったケースも知っています。なので、実家とはいえ幾ばくかは渡すべきだと私は思います。甥っ子さんが順調に育っていてトピ主さんの家庭にまで迷惑をかけていなければ、16万は高いですが、別に人の家だし良いんじゃない?って思います。ですが、高いお金を貰っていても結局孫育ての責任をとっていないのです。思うに、甥っ子さんは義両親さんにとっては「孫」というより「お客さん」に近かったのでは無いか?と思います。だから躾けるのに遠慮があったのでしょう。

こういう事は決して強制できるものでは有りません。ましてや、義親の方から「面倒みさせて!」なんて言うものでは無いでしょう。

義両親さんはベビーシッターなどをしてはいかがですか?

ユーザーID:8054848623
前のトピも読んでましたが、、、
通りすがり
2007年11月1日 16:41

両親の生活の事ですが、姉からの援助がなくなったということですが、ご両親は甥っ子さんの保育料としての援助がいつまでも続くとでも思っていたのでしょうか?もし姉夫婦と問題がおきなくて、このまま甥っ子さんの事を仮に見てたとしても、いずれ甥っ子さんも小学高学年にもなれば、手がかからなくなったはずです。それでも、ご両親は何年も姉夫婦援助してもらうつもりだったのでしょうか?両親が将来の事、老後の金銭的な事を考えていない結果でもありますよ。

ご両親に子供を見てもらうのも、金銭的に援助するのもトピを見る限り問題ありと思います。そして、未だに旦那さんが自分の家族のことよりご両親の事を考えているようで悲しくなります。

実はトピ主さんのご両親と同じような問題(若しくはそれ以上)を主人の両親が私達の間でおこしましたが、主人は私達家族を守るために自分の両親と縁を切りました。主人が縁を切るまでするとは私も思っていませんでしたが(やはり血の繋がった両親ですから)でも主人の場合は「そこまでしないと、自分の家族を守れないから」っていっていました。旦那さん、自分の家族を守ってくださいよ!

ユーザーID:3084955828
よく頑張りましたね!もう充分ですよ!
ううむ
2007年11月1日 16:41

ぴょん子さん、見ていらっしゃいますか?
ここまで良く頑張られましたね。
でも、もう充分です。そこまで頑張ったのですから
もう誰一人「もう少し辛抱しなさい」とは言いませんよ。

好きで結婚したご主人のことを悪く思いたくなくて
ずっと頑張って来られたんだと思いますが・・・
もうお気は済まれましたか?もういいですよね。

これからは、自分だけのペースで、
お子さんと二人の生活を楽しんで下さい。
ママの精神の安定が、子供にとっては一番の幸せですよ!

ユーザーID:2265581762
ぴょんこさんお疲れ様
負の連鎖
2007年11月1日 16:35

ぴょんこ様、今はどうか、この長い戦いから離れてかわいい赤ちゃんと幸せなひと時を過ごして下さい

ぴょんこさんには、幸せを思ってくれるご家族
それにお仕事ももっていらっしゃる!

本当なら赤ちゃん誕生の様々な楽しい思い出が
いっぱいあるはずでしょう。普通だったら!
なのにぴょんこさんは孤軍奮闘。
つらく悲しいことばかり。
まるで賽の河原のごとし。

義家族は夫さんとともに猛烈な負の連鎖を
あなたの人生に引き継がせようとしています。
義家族周囲はみんなどうしようもない
負のトリプルループを描いている人ばかり。
めそめそ泣いては、ぴょんこさんを言葉で殴りつけ
彼らの人生の責任まで負わせようとしている。

その場所はあなたにふさわしくありません

さいの河原の住人は、お好きなだけそこで永延と
石をつみあげさせて、鬼に(もしくは自分たちで)
ぶちたおされてまた一から積み直して・・を
繰り返させておけばいいんです。
そしてそれは、そもそもぴょんこさんの問題ではないのです

とにかく今は長い冷たい戦いの疲れを癒してくださいね。

ユーザーID:1231352775
一度カウンセリングに行きましょう
おばちゃん
2007年11月1日 16:31

読んでてめまいがしました。義親の過干渉の問題かと思ったら、とんでもないですね。ヒモ親子の話になっちゃってますよ。

ぴょん子さんの立場としては、子供を守りたい。そのためには保育園に入れたい。でもそれを阻止しようとされれば、仕事をやめるしかない。
でも、夫とその両親はぴょん子さんに仕事をやめられると、住むところを失って路頭に迷うので離婚はしたくない。

そりゃ〜、実家帰りますよ、誰でも。

金づるですか、奥様は。お子さんは親御さんのおもちゃですか。
じゃあ、夫はいったいなんなのですか。
ご主人、申し訳ないですけど、あのご両親に育てられているのですから、世間一般の常識からかなりはずれていると思います。他の方もおっしゃったましたが、一度、甥御さんを見てもらったカウンセラーに相談してはいかがでしょうか。

ここで話をしているのもいいですが、また違った道が開けるかもしれませんよ。

このままだったら、私なら即離婚します。一生たかられるのはイヤです。

ユーザーID:1872701255
どうして、孫を見る体力があるのに働かないのでしょうか?
うさぎ
2007年11月1日 16:27

ようするに今回の引越し騒動は、金銭援助が打ち切りになったから今度は息子夫婦にたかることにしたってことですよね。
同居するって案も、ぴょん子さんの社宅なのによくそんな勝手なことを言えましたね。
金銭援助をしたければ、離婚後ぴょん子の夫さんが思う存分して差し上げればいいのでしょうか?
奥さんの社宅だし、それなりの収入がありそうなので別に離婚しても全く困るとは思えないので。

前のトピから、もしかして全ての原因はぴょん子さんの夫では?と思っていましたがやはりそうでしたね。
前トピを読んで恥ずかしいと感想をもったようですが、自分で解決できればと相談した奥さんの気持ちわかりませんか?
それともこのような掲示板でなく、2人の事をよく知っている人達に相談した方が良かったとお思いですか?

前トピの中で『ぴょん子さんのご両親に相談する時は離婚を考えた時』との書き込みを目にしたと思いますが、今回実家に帰られたのはきっと離婚を考えてのことでしょう。
私だって一生懸命働いたお金を義両親に横流しされる&我が子をペットかおもちゃ代わりにされるんでしたら間違いなく離婚を考えますから・・・。

ユーザーID:0244827017
なるほど・・・
ジャズ
2007年11月1日 16:25

子供が出来ると、夫さんの仰るとおり
「親孝行したい」
と思うんですよね。。
その点は本当に奥様(ぴょん子さん)も同じだと思いますよ。


でも事情があるにせよ、いきなり「同居」はぶっとんでる話ですよねえ・・・。
「これから新しい家族3人でがんばるぞっ」
と奥様は希望に満ちていたはずなのに〜。 
同居は、実娘はいいかもしれませんが、嫁にとっては子育てについて
言いたい事もズバズバ言えずにストレスになります。


いちいち話が極端な印象です。妥協案を考えては?


■義兄・トピ主さん夫妻の住まいの中間地点となる住みやすい町を探し、
ご両親に住んでいただく
(近ず離れず、訪問してあげればいいのです。義親との同居は最も嫁の負担になるので論外。) 

■賃料などの援助の必要経費は、義兄夫妻・トピ主夫妻から折半する。


もともと、義兄夫妻の問題とはいえ、義兄が
「もう賃料一切払わない!同居もやめ!」となってその負担がトピ主さん夫妻に100%来るのはおかしいです。 

子育てに大変な奥様抜きで夫さんが「せめて半々」の話をつけましょう。

ユーザーID:7097228062
同居はご主人ひとりできめるもの?
るび
2007年11月1日 16:24

話し合いの席で、奥様の了解もなしに、ご主人がご両親に同居を申し出た、ということに驚きました。そういうことは、夫婦で話し合い、お互いの同意があった上でするのが、世間一般の常識だと思います。
もし、全く逆の立場で、ご主人の気持ちを無視して、奥様が奥様のご両親に同居を申し出たら、どういう気持ちになりますか? 

今まで起こった事、すべて逆の立場に置き換えて考えてみてください。いかに、ご主人寄りの立場で物事が進んでいるかがわかると思います。不公平です。

それと、同居・ご両親の生活の援助・保育園の問題は、すべて切り離して考えるべきです。一つ承諾したら、すべて他の問題もついてくるわけではありません。
私の意見ですが、ご両親に近くの安い賃貸に引っ越してもらい、生活費は多少(無理のない範囲)は援助するものの、不足分はご両親に働いてもらう、お子さんは保育園に預ける、ではいけないのですか?

ご主人も、すべての希望を奥様に受け入れてもらうのは、考えが甘いです。
どれかのんでもらったら、どこかで譲歩する。 意見が食い違った場合は、お互い妥協しないとずっと平行線です。 

ユーザーID:5982966338
今奥さんの実家に行ってどうするの?
栗おこわ
2007年11月1日 16:21

奥さんにとって納得の行く具体案を計画し、実行に移してから迎えに行くべきでしょうに…。
今の中途半端な状態で会いに行ったら逆効果ですよ。「妻子が大事だ。」というセリフも白々しいものにしか聞こえません。
口だけだったら誰でも言えますからね。本当に自分達のことしか考えられない人たちですね情けない。

ここの皆さんはあなたのことをピョン子さんの旦那さんとしてみていません。無論私も。
「旦那さんとその両親」という一蓮托生の1チームですよ。独立した世帯の主がその家庭を営むのを放棄、別世帯のご両親と組んでいる状態です。
あなたは嫁からいくらお金が引き出せるのか?というご両親の期待を背負った交渉の代理人として妻の実家に行くわけですね。
私がピョン子さんやピョン子さんのご両親ならあなたをそういう目で見ますよ。

このままあなたのご両親に取り込まれるままではこの先どうなるのか?
それはお姉さんのご家庭の状況を見れば丸わかりでしょう?あなたはあえてお姉さんと同じ目に会う事を選ぶのですね。
人間身の丈に合った生き方をしなければなりません。妻にすがる前に親子ともども現実を見ましょう。

ユーザーID:4374331013
夫と夫の両親を養う妻・・(涙)
ちょこ
2007年11月1日 16:16

夫と夫の両親を養うのはぴょんこさん、という訳ですね。妻子を養う財力もないのに、ご両親の家計を心配をするのは変ですよ、ぴょんこさんの夫さん。

それぞれが自立しなくちゃ。

ご両親もまだお若いみたいですし、しっかりご夫婦で働けばご両親も自活できるはずです。

ご両親も、娘の仕送りがなくては生活できないのにかかわらず、高い賃料の物件に住んでいる経済観念が、まず変でしたね。

夫さんは、ぴょんこさんにご両親まで養ってもらうつもりでいるのに、妻に対してひどい失言をしたのですね。反省していますか?嫁の稼ぎを当てににしているのに!!!ぴょんこさんが可哀相で涙が出ます。

夫さんも、夫さんのご両親も虫がよすぎます。夫さん、ご両親を守りたいのなら、自分で稼ぎなさい。昼間働いて、夜も働いて。

ぴょんこさんの幸せを願って離婚してほしいです。

ぴょんこさん、これ以上 がんばらなくていいですよ。私は離婚をお勧めします。収入もあるし、お子さんと幸せになってください。だんな様は、もう駄目ですよ・・・。人間変わりません。ぴょんこさんの笑顔が戻ることを願っています。

ユーザーID:7590046460
お子ちゃまなのね。
もり
2007年11月1日 16:15

基本的なことをひとつ。
人間、したい事とできる事は違うんです。

妻の収入がないと生活が立ちゆかないのなら、どうして大黒柱である妻の負担を増やすことばかり考えるんですか?
したくてもできないなら人間、我慢するか別の方法を考えるもんです。
それをどうして妻に肩代わりさせるのか。

トピ主さんが明らかにしない「失言」、私が言われたならこう返していたでしょうね。
「黙れ、この甲斐性なしの役立たずが!!」

この期に及んでも「家のことをこんな風に書くなんて」と世間体をまず気にしているボクは、常識も無いんですね。親の顔が見たいとはこのことですよ。
他人が心配するほどの甥の異常さにも、全く気付いていないようですから。

ぴょん子さんの夫の言い分はわかりました。
で、あなたがしなければならない事は何だと思うか、聞かせてください。
繰り返しますが、したい事とできる事は違います。そして、したい事としなければならない事も違います。

妻子を守ることと、親の希望を聞くこと。「どちらも」はできない事だと、もうおわかりですよね?

ユーザーID:4593125756
わかってない・・・
それでは戻ってこない
2007年11月1日 16:15

同居話、もう出てたんですね、呆れました。
奥様の同意もなく提案するなんて、一体何様なんでしょうか・・・。

匿名の掲示板とはいえ詳細を書くなんて・・・とショックですか?
あなたと話がかみ合わない、ご両親と、義理姉と価値観が全然合わない。
当たり前の主張をしてるのに、まるで私だけがおかしいような感じで、
もう何が正しいかわからない、でも心の奥底で「絶対に間違ってない!」と叫ぶ私がいる・・・。
奥様は身近な人に相談できなくて、心の葛藤に押しつぶされそうで、
でも、どうしてもあなたとの家庭を守りたくて、ここに相談したんです。

ところが、同居話が出たことで(しかも、引っ込める気はなさそうですね)、
奥様にとっては守るべき家庭はなくなり、子供だけになってしまったのでしょう。
だから、離婚話に当然発展するだろう実家に帰った。

奥様はあなたと子供のために働きたかった。
あなたのご両親のために、子供とも触れ合えない状態で、働きたくないんですよ・・・。
親孝行=同居じゃないでしょ?
なんでわかんないかな

ユーザーID:4379980949
どうしても奥様が我慢しないとダメですか?
中央バスターミナル
2007年11月1日 16:09

いままで奥様はずいぶんご主人とそのご両親に譲ってきているなぁと
思います。
ご主人はここは自分が奥様に譲ったっていうこと、甥ごさんの件以外で
思いつきますか?

おまけに、住んでいらっしゃるところが奥様の会社の社宅ですか…
なのにご自分の一存で同居をご両親に打診して、言ってみれば
世帯主の奥様に(だって、社宅でしょ)事後承諾を迫るのですか
すごいですね、私も夫の会社の社宅に住んでいたことがありますが
もし、自分の両親になにかあったとして、夫と意見のすり合わせを
しないうちには両親には何も伝えられませんねぇ
男親ならそういうのは当たり前なのですか?

もし、離婚というコトになったらいったいどうするのですか?
あなたのその低いとかいう(失礼)収入で、ご両親と一緒に
暮らすのですね?そういう可能性を考えてみましたか?
ご両親は、ご自分達の面倒さえみてもらえるならそれでもいいかも
しれませんが、あなたはそれでもいいんですか?

ユーザーID:3653557367
トピ主夫殿へ補足携帯からの書き込み
風鈴
2007年11月1日 16:06

これからあなたが行くべきところはトピ主さんの実家ではなく、諸悪の根源の片割れの実両親のところじゃないですか?
もしくは両親の引っ越し先を探すとか。
これ以上トピ主さんを追いかける事は止めなさい。

ユーザーID:6210869338
ぴょん子さんへ お体は大丈夫ですか?
フエンテ
2007年11月1日 16:05

不安な毎日の中、ご実家でこのトピをご覧になっていますか?
ご主人のあまりの行動に正直呆れ果てています。そんな方と一緒でさぞ大変だったでしょう。

どうしても一言ご忠告したくてレスしました。
「同居するなら仕事を辞めて自分が育児する」
これはダメです。

たとえ貴女が育児したって、同居していたらアレコレ干渉するに決まっています。
また子供は、親に叱られた時、甘えさせてくれる祖父母のもとに逃げ込む手段を覚えます。
正しい祖父母なら「気持ちはわかるけどママの言うことは正しいのよ、
ママにごめんなさいしに行かなきゃね」と諭して母親の元に送り出すでしょう。
しかしこの祖父母は自分の手元に来た孫を決して離さないでしょう。
「ほ〜らやっぱり子供はよく見てる。私達のほうが育児に向いてるわよ」と。


その際、仕事を辞めてしまっていると身動きが取れませんよ

ここはひとつ、
「同居するなら離婚して、私が子供を育てます」にしましょう。
または、「同居するなら別居婚にしましょう。実家で私が仕事しながら子育てします。
あなたは週末だけこっちに会いに来てね」と。

ユーザーID:5239647843
恐い!
稲妻の痕
2007年11月1日 16:05

>正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます<

では、どこに相談すればあなたの恥にならなかったのですか?

あなたの奥様は実家にも本当のことを話さず、公共機関、弁護士にも相談出来なかった訳は、あなたに恥ずかしい思いをさせたくなかったからです。
奥様は義理の両親、甥子達、義姉夫婦からの直接的、実質的被害はこの欄に書き込まれていますが、家族の経済的背景等は書き込まれていません。プライバシーを最大に守りながらの書き込みです。
そして、いつもあなた(夫)への非難は最小限でご実家には帰る選択はされませんでした。
あなたの反応が非常に理解出来ません。
奥様は、あなたを愛しているからこそ長いこと苦しんで誰にも言わずこの欄に書き込むだけが唯一の手段だったのでしょう。
この場に及んで、まだ孫の世話をさせるという名目で妻から経済的援助と同居を迫るあなた(夫)とあなたの両親の異常さ、恐いです。
奥様とお子様が不憫で胸がつぶれそうです。

ユーザーID:7570188351
複雑ですね・・
五穀米
2007年11月1日 16:04

憶測ですが、奥様は義両親の本当の狙い(=援助目当て)に気付いて、ウンザリしてしまったのではないでしょうか。お気の毒です。
個人的意見としては
親が子供に経済援助を求めなければならない状況になるなんて、親の将来設計ミスでしょとバッサリ切り捨ててしまいたいです。ですが、理由はともかく世の中そんな家庭はゴマンといるのもまた現実です(年老いて賃貸に住んで困窮している世帯)
現実問題として何とかしないといけないんですよね。子供としては。

まず肝心なのは、トピ主さん世帯と親世帯の事情をごっちゃにしないこと。でないとトピ主世帯に何かあった時に、今度こそ立ち行かなくなってしまいますよ。
近所の賃料の安い住宅に引っ越させましょう。年を取って心細い気持ちもわかりますから。ですがトピ主夫婦に干渉しないと念を押させましょう。何かあったときに行けばいいのです。この状況で同居?奥様が仕事やめて自宅で子育てするなら、結局義母が子育てに干渉してきてまた揉めますよ。同居はNGです。

まず今日の話し合いで、奥様に失言を詫びましょう。話はそれからですね。。

ユーザーID:1604193723
夫君、夫君親、みなおかしい
りりす
2007年11月1日 16:01

どんなに「子どもが生まれたとき感動して」云々と言ったところで誰の(ここの人)心にも響きません。
親の言い訳ばかり。

どんなにおかしいかさえ気づきもしない。
甥をカウンセリングにまで追い込み、金の無心。
今度はあなたにたかり、いえ、ぴょん子さんの稼ぎにたかろうとしている。
同居ってぴょん子さんの社宅なのに?
あれだけのことしてきたのにさらに何をしろと?
厚顔無恥とはこのこと。

あなたは妻へ親と自分の非礼をわびずさらに暴言を吐いたとか。
最低な鈍感野郎です。
解決策も持たずぴょん子さんに会いに行っても無駄でしょう。
親と絶縁してきたから、とでも言ってあげてください。

それか別れてあげて下さい。
稼ぎもいいそうですね、ぴょん子さん。
一人で立派に子ども保育園に預けて生活していくでしょう。
妻子さえ守れず、守るどころかその親と一緒になってぴょん子さんを苦しめる夫など要らないでしょう。

かなしくなります。
ぴょん子さん、みてますか、もう一人で頑張って生きていくほうがいいです。
これからもこの夫は親と一緒にあなたの人生を狂わせます。
元凶は断ってください。
みんな応援していますよ。

ユーザーID:7450310380
あ然です・・・
ちゃお
2007年11月1日 16:00

ぴょん子さん、見てますか?
ご主人が出てこられて、真相がますますはっきりしてきました。
ぴょん子さんはよくこんなご主人をここまでかばってこられましたね。
でもそれと反対に、
ご主人の言い分の中には親を思う気持ばかりがよ〜く現れていましたね。
悲しくなってしまいました。
こんなにぴょん子さんが家族を守ろうとしてきたのに?!
びっくりで、本当に悲しい気持です。

ユーザーID:3568940167
夫さんへ
Kachi
2007年11月1日 15:59

夫さん、あなたの家庭はぴょん子さん(奥さん)の収入が無ければ生活できないんですよね?
ご両親と同居もを考えていると言うことはぴょん子さんの収入を当てにしていることになりますよね。
ご自分の収入で奥様とお子さんを養っていけない人がなぜ別の家庭の面倒まで見ると言えるのですか?
良く考えてみてください。

ご両親が近くに住む又は同居することでぴょん子さんが得る物は何でしょう?何も無いと思いますが。
ぴょん子さんはこのまま結婚生活を続けるより離婚して子供を保育園に預けて職場復帰したほうが余程安泰に暮らしていけるとさえ思いますよね。

夫さん、あなたは自分の意思でご自分の家庭を築いたんです。その自分の家庭を守れない人が別の家庭にも目を配る余裕はありますか?
先ずは優先順位を考えて下さい。あなたにとって第一に守るべきものは何ですか?

ユーザーID:2512048878
夫君へ:なぜ妻にばかり我慢を強いるのですか
らんらん
2007年11月1日 15:58

2007年11月1日 12:28の夫君のレスを読みました。
奥様が実家に帰って当然だと思います。

>(年寄りで心細い、近くに身内にいてほしい)

>(我が家は妻の方がずっと収入がよく、‥僕の収入のみの生活は実質的に無理。)

この事情を全てくんで、奥さんに全ての条件を飲ませるつもりなのですか?
そちら(夫、両親)のベストパターンは
・両親と同居。両親が孫を世話するかわりに金銭的援助を支払う。
・なおかつ夫婦の経済状況は厳しいので収入の良い妻は働く

なんですかそれは!
奥さんは失うものばかりじゃないですか!
・奥さんは自分の家庭の経済事情と義両親の経済事情のためにフルに働き、
・子供は義両親の方針によって育てられ(多分甥ごさんのように歪められ)
・そんな義両親との同居でいらぬストレスを常に受けつづける

んですよ。そんな妻の立場と気持ちを理解しようともしないで
暴言を浴びせたんですね。

結婚して家庭を作るということは、両親との家庭から「独立」して
別の家庭を築くということです。
それができないなら別れて奥さんを解放してあげて下さい。

ユーザーID:8912773707
可愛そうなぴょん子さん...。
べりー
2007年11月1日 15:57

ご主人の追加レスを読んでも、共感できません。

>偶然を装って息子の検診や予防接種、離乳食教室などの会場近辺に現れるようになりました
ぴょん子さんの以前のレスを見た時は愛情からの行動だと思ってたけど、
大切な孫ではなく、大切な収入源...。
今更「年寄りで不安」だから近所に引っ越したいと言われても、そういう目でしか見れません。

ご両親、介護が必要で働けないの?
お父さんの退職金はどうしたの?
ご両親の現状は、今まで生活設計を考えて来なかった結果でしょう。
そのしわ寄せをぴょん子さんに背負わせようとするなんて...。

貴方は自分を優しい人だと勘違いしてる。
貴方一人で背負いきれないもの(同居の資金)をぴょん子さんに背負わせ、
仕事を辞め育児をしたいとの母親の権利を奪う。

両親も妻も子も守りたいとか言ってるけど、貴方の考える親孝行は
ぴょん子さんの犠牲の上に成り立つものです。

どうしても同居したいなら貴方が転職でもWワークでもして、
ぴょん子さんが安心して専業主婦になれるほど稼いでからにしてください。

勿論二世帯住宅購入後に。

ユーザーID:0576014287
冷静に
はるるん
2007年11月1日 15:54

親孝行はけっこうなことです。大事なことだと思います。
ただ、親が願うのは、まず子供の幸せです。(普通は)
自分を犠牲にしてまで親孝行されても嬉しくないものです。(普通は)

ましてやあなたの場合、まず妻の収入ありきで、言ってしまえば自分のかわりに妻に親孝行させるようなものですよね。
小町を読んでいると、いろんな面で妻に自分の分まで親孝行させようとする夫は少なくないようですけどね。

経済的にも精神的にも子供や孫に頼りっぱなしのご両親を見捨てられない気持ちは理解できますが、だからってこれ以上妻に我慢を強いるのはどうかと思います。
自分たちで頑張って生活するよう、ご両親に諭されたらいかがですか?今まで子供の援助を受けて高額な家賃の地域に住んでいたツケがきただけの話です。そう高齢でもないのにこの先何年、何十年甘やかしていつまでも助けていたら、自分たちの生活が破綻するのでは?
泣かれて受け入れるよりも、厳しく喝を入れたほうがご自分たちやご両親のためには良いのではないでしょうか。

冷静に客観的に考えて、判断してくださいね。

ユーザーID:9179391640
待て!まだ行くな!!
はは
2007年11月1日 15:52

なんにも分かってないじゃない。
なんで勝手に同居を言い出すの。
「奥さん」の社宅に。

仕事して貰わないと生活できないんでしょ?
仕事をするために子どもは保育園に預けないといけないんでしょ?

同居すれば保育園料金もかからないし
両親の面倒も見れてちょうどいい・・・って自分の都合かよ。

ご両親はいい大人なんだから
自分たちのことは自分で解決させましょう。
出来る範囲のことはしますが、その力は貴方には無い!
負担が全部奥さんと子どもに来てるじゃない。

貴方も大人になりなさい!!!!

ユーザーID:7850290424
どっちが家族?
チャト
2007年11月1日 15:50

ぴょん子さんの旦那さんへ

ぴょん子さんは大手小町で沢山の人に「離婚しろ」といわれました。
それでも、旦那さんと子供と一緒に幸せに暮らしたいから
離婚への努力ではなく、あなたと暮らすための努力をしてきました。

・あなた&ぴょん子さん&子供
・あなた&両親

これはもう並び立てることはできないと心から納得してください。
その上で、どちらか一方しか選べないことを理解してください。


両親に一番に愛され大切にされるべき赤ちゃんと、
まだ働くことができ、自分の考えで自分の人生を決めることができる親。


どちらかしか選べません。

ぴょん子さんはあなたとあなたのご両親を大切にしてきました。
それでも一番大切な子供を守るために今、あなたとあなたのご両親と戦っています。

ご両親への経済的なことはあとでどうにか考えることもできます。
どうか、離婚への努力ではなく、
ぴょん子さんと子供さんを幸せにするための努力をしてあげてください。


ぴょん子さんは努力していました。
あなたはそれ以上に努力してください。

ユーザーID:4248307803
酷すぎる・・・
まろ
2007年11月1日 15:42

>話し合いの際、僕から両親との同居を提案しました。

↑これって、事前に奥様に打診せずに切り出したんでしょうか?
だとしたら、私でも能面になります。
妻の気持ちを無視して、犠牲にしてまでの親孝行って、一体なんなんでしょう?

ユーザーID:9184027200
いやはや、、、。携帯からの書き込み
玉子
2007年11月1日 15:40

ご主人、、、貴方は一体どういう思考回路をお持ちなのでしょう。

レスを読みましたが、「どうだ!これなら親は悪くないだろう!俺も間違ってないだろう」と必死に仰ってる感じを受けました。

しかし、養育料としてのお金の援助なんて、正直ありえないし、お子様を親孝行だと差し出している貴方の行動も誉めれません。

親孝行とお子様奥様の事とは別問題です。
親孝行なら旅行連れてくなり、たまに差入するなりでできるはずです。
混同しすぎです。

奥様の事を考え、別の方法での親孝行考えた事ありますか?
あまりにも幼稚で、皆様からのトピレスを読んでいるのか疑問に思いますが、出来るなら主張ばかりではなく、レスを読んで思った事も書いて下さい。
言い訳、こじつけ、逃げはもう通用しませんよ。

ユーザーID:7799622316
トピ主の夫殿がこれからやるべき事携帯からの書き込み
風鈴
2007年11月1日 15:38

離婚してトピ主さんと絶縁もとい解放する。
両親を家賃の安い公営住宅に入れて親の恩とやらを思い残すことなく返す。
両親を監視し、隠れてトピ主さんに接近しないように目を光らせる。
まだ奥様を愛してらっしやるのなら以上の事を履行願います。

ユーザーID:6210869338
それなら離婚といわれても仕方ない・夫さんへ
マザコン夫の妻
2007年11月1日 15:34

皆さん、夫さんに手厳しい意見のようですが、私もその一人です。
親御さんはお金とお孫さんに相当執着されているようですね。
私がアナタの奥さんだったら泣いてわめいて同居は拒否します。
そういう両親に子供をみてもらいたいとは絶対に思いません。
むしろ、奥様が自分が仕事を辞めてでも見たい、その気持ちはとてもよく分かります。
あなたは両親を信頼しているかもしれませんが、奥様はしていません。

奥様が大事であれば、奥様とお子さんとの生活を第一に考えてください。
ご両親のことは二の次でいいです。
はっきり言いますが、あなたは何のために結婚したのですか。
奥様と幸せな家庭を築くためでしょ。
勘違いもはなはだしい。
私ならこういう夫とは離婚の覚悟をするでしょうし、家も出るでしょう。

ご両親には自立してもらいましょう。
うちの義父母もかなり孫や息子への執着がひどいんですが、自立して生活してますしそれが当たり前です。

親に依存されては、私たちの生活が壊れてしまいますもの。
親のための人生ではないのですよ。そこまであなたの家族をご両親のために犠牲にすることはありません。

ユーザーID:1321834019
甲斐性ないくせにっ!!
yaren
2007年11月1日 15:30

貴方の一族おかしいです。
特にご両親。
私は今3人の子育て中ですが、子供に面倒見てもらおうとか、たかろうなんて気持ち一切ないです。
しっかり自立して幸せな家庭を築いてもらえれば。
それが私の幸せです。

でも貴方のご両親はまさに「たかり」状態。
娘の援助がばれたから次は息子?

貴方はご両親の恩を感じるのはご勝手です。
どうぞご両親と一緒に住んで存分に親孝行してあげてください。
その際はご自分の甲斐性で。
間違っても自分より多い奥様の収入を当てにしないように。

書いているうちに腹が立ってきた。
よくもまあ妻の収入を当てにして親孝行しようなんて思いますね?

さも辛い事情があるかのように説明されていらっしゃいますが、あなたそれ恥ずかしくないんですか?
奥様に何をおっしゃったのか知りませんけど、まあだいたい想像はつきますね。
きっと奥様の人間性を極限まで否定するようなことをぬかしたんでしょうね!!!

奥様は実家で働きながら幸せに子供と暮らすのが一番です。

こんな夫、こんな義両親 ありえません
私ならもう離婚届かいてますけどね。

ユーザーID:8205902271
旦那さんが守りたいのは自分と両親の生活
2007年11月1日 15:24

最新レス、拝読しました。

>これから妻の実家に行ってきます
>妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと・・・
>同時に育ててくれた両親に対してこれまで以上に孝行したいと・・

↑こんな殊勝な事を書いていらっしゃるけれど、
結局、旦那さんが守りたいのはご両親と自分の生活では ?

何故なら、奥様の方が収入がずーっと上で、奥様の社宅住まい。
離婚という運びになったら、即日生活に困るのは旦那さんとご両親ですもの。

今頃、奥様の実家に行ってらっしゃるのでしょうが、
自分の住む場所を失いたくない一心、という感じがプンプンします。

これまで以上に親に孝行したいなら、妻の収入をアテにせず
転職でもなんでもして、収入アップをはかるべきですね・・・
と、言ってもわからないのでしょう。きっと。

ユーザーID:1230437977
夫さんへ質問です
bobtail
2007年11月1日 15:24

「ぴょん子(敬称略失礼)の夫」(敬称略失礼)さんにお伺いします。
11月1日書き込みの
>正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます。
とのことですが、奥さまの書き込み内容に、過去の「事実」と食い違っている点はあるのですか?
甥御さん達の言動、ご両親の言動、夫さんがご実家でご両親&お姉さまと話し合って奥さまに伝えた内容、
奥さまの弟さんから言われた言葉、等々。
相違点がある、奥さまの書き込みに虚偽がある「こんな風」なのか。
すべて事実で、「それは…確かにそう言った(行動した)けど、何もこんな風に言わなくても…」という
夫さんの感情からの「こんな風」なのか。
後者だとすると、失礼ながら夫さんの認識に問題があるとしか思えませんが。

ユーザーID:6909806093
11/1トピ主の旦那様のレスを読んで
ミルミル
2007年11月1日 15:18

トピ主さん(奥様)の仕事で住んでいる社宅に奥様の同意もないまま、同居を提案したことは大失敗だったと思います。
おそらく旦那様は同居が悪いことではないと思っていたので、後からでも同意を得られるとお考えだったのでしょうけど。
もう、同居は絶対に不可能でしょう。
近くに引越しなさるという案でさえ無理だと思います。

旦那様の妻と子を守りたいという気持ち、両親に孝行をしたいという思い、共にご立派だと思います。
ただ、今はこの二つのどちらかを選ばなければならない岐路に立っているのではないでしょうか。
ここまできたら、全員が幸福になる選択肢は無いでしょう。
トピでも大半の意見であり、私自身の意見もそうですが、妻と子を守りたいという気持ちを選択して欲しいとは思います。
ただ、どちらを選ぶかは旦那様の意思です。
後悔がないように慎重に選択してください。

ユーザーID:2534882565
ぴょん子さん、ヒモ夫とタカリ義親から逃げろ逃げろー!
夫レス読んで
2007年11月1日 15:16

夫殿からの書き込みがあるようですが・・・
このトピを見てらっしゃるのでしたら、何がなんでもこの家族(義両親&その息子)から逃げてください。
たとえ子供の父親だったとしても あまりにもデメリットが大きすぎる相手です。
彼らにとってあなたと子供は 親孝行するための手段と道具でしかありません。
そんな親離れ子離れ出来ていない大人と大事な成長過程で関わるということは百害あって一利も無しです。
子供を愛するパパに見えますか?
違います。
子供を可愛がってくれるだけの 子供の将来や成長になんら責任を負わない「お父さん」という名前のオジサンでしかありません。
その可愛がってくれるパパという名のオジサンは 自分の親や甥っ子の為なら、子供がどうなろうと妻がどうなろうと気にしません。
事情を知った今でさえ気にしていません。
妻子から平気で父親を取り上げてしまう人間と同居でも大丈夫と思うような人間は夫ではありません。
親を引き連れて押しかけてくるヒモですよ。

ユーザーID:8501872357
ずっと読んでいます
ムラサキキャベツ
2007年11月1日 15:14

ROMしかしていませんでしたが、ぴょん子さんに一言、伝えたくて。
ご主人のレスを読んで、いろいろとツジツマが合ってきました。
正直いって、恐ろしいです。
こんな人達が世の中にいるとは・・・
ビックリしています。
このような親に育てられ、価値観を植えつけられたという意味では、
ご主人も義理姉さんも被害者かもしれません。
でも、人にはそれぞれ合う家族合わない家族がいます。
ぴょん子さんと、この義理家族とは合わないですよね。
残念ですが。
実家から、戻らないほうがよいと思います。

ユーザーID:6524659281
31日の通りすがりさんのレス
まどか
2007年11月1日 15:11

の1つ目のコメントに近い、とおっしゃってますね。

であれば、通りすがりさんの2つ目のコメントを、目が擦り切れそうに
なるくらい読んでください。

皆の意見が凝縮されてますよ。

ご自分の家庭・家族をもう一度見直すべきです。

が、見直す時間があればいいですね(奥さんが待ってくれるといいですね)

ユーザーID:4699799838
ちょっと気持ち悪い
まどか
2007年11月1日 15:08

気持ち悪いですよ、いやらしいです。ご主人とご両親。

良い所に住みたい。
身内の近くに住みたい。
子供からの補助が欲しい。

だから子供のどちらかと同居したい。

「子供のめんどうみる」と言えば、体裁がつく。

ということですか?

ご自分の年金とたくわえでやっていけるところでやっていくのが
人間です。
それがムリなら分不相応なんですよ。

しかもその息子の家庭の所得は嫁の方が多く、家も嫁の社宅?

ああ、もう早く離婚してあげてください。
慰謝料は当然たっぷり払ってあげて。

あなたとあなたのご両親のような親子は他にもいます(うちの父親もそうです)が、そういう人間は結婚しちゃダメです。
どうしても普通の家庭のように結婚して所帯が持ちたいなら
親が死んでからになさい。

ユーザーID:4699799838
お金の問題、、
いちご
2007年11月1日 14:58

ぴょん子さんの夫さんへ
いままで、お姉さん夫妻は甥っ子たちの養育費を両親に払っていたということですよね?(15万は少し高いですが)それが、今回のことで養育がなくなったので、お金も打ち切りとなり、両親はお金に困り、今度は息子の子供を面倒見て、養育費をもらおうと思っているんですね?
それを息子の、ぴょん子さんの夫であるあなたは、仕方ないと受け入れようとしているんですね?
まず、なぜ両親が、甥っ子の養育ができなくなったか、覚えていますか?甥っ子と同じような子供に息子さんを育てて欲しいのですか?
お金がないのだから仕方がない?保育園に払う分を両親にあげたい?妻子を犠牲にしても?
赤ちゃんの面倒が見れるほど体力のある方たちなら、自分たちでなんとか働けませんか?年金は?
それでもどうしても、援助が必要なら、お姉さんとあなたで話し合って、半々で援助すればいいのではないですか?同居するしないや孫の面倒を見るといったこと抜きで。
でも、まずはあなたが(何が一番大事か、誰を一番守りたいか)ということを、真剣に考えないと手遅れになると思いますよ。(どちらも大事)という答えは(どちらも大事でない)と同じです。

ユーザーID:3925604494
もしかしてご両親保育料目当てですか?!
結婚って怖い。。。
2007年11月1日 14:13

ぴょん子さんの夫様

あなたのご近所に越してきて、
保育園への入園を阻止しようとしていたのって、
自分達で孫の面倒を見て、
その保育料を自分の生活費に当てようという魂胆だったのでしょうか?!

ちょっと怖いと思いました。

話し合いの最中も能面のような表情でいたという奥様、、
能面でいないと感情が爆発しそうだったんだと思います。

ユーザーID:3174312191
ああ、そりゃダメだ
まっく
2007年11月1日 14:03

旦那さんの11月1日11:18のレスを拝見しました。

要するに、ご両親はお姉さん一家の援助が受けられなくなったから、今度はあなたに援助してもらう為に近所に引っ越してくるんでしょう?
賃貸料は、孫の世話代かわりなんですね。。

甥っ子達の騒動で奥さんはあなたのご両親に相当懲りたはず。
多分、もう奥様戻ってきませんよ。。

ユーザーID:0959402384
だからと言って
ume
2007年11月1日 13:39

これから先トピ主さん家族との同居も無理です!
公営住宅など家賃の安い所を至急探し、近くには越してこないようにするのがご主人の仕事です。
公的援助を受けられるように動かないと資金面での苦労も背負いますよ。
ご両親に育てられたらどうなるか甥御さんで結果は出ているのですから
お子さんを守って下さい!

ユーザーID:6642257584
これは駄目かも・・・
うるうる
2007年11月1日 13:39

夫さんのレスを読みましたが、正直お金が絡んでいたとは・・・。
ご両親は年金のみの収入、あとは姉夫婦に生活費を依存していたのですか。それなら甥に固執するのも分かります。そしてそれが途絶えた今、ターゲットはぴょんこさん夫婦に向いているわけですね。お母さんが泣かれたのも、生活への不安があったからですか?でもそれはお門違いでしょう。ぴょんこさんのレスによると、ご両親は保育園の規定よりも若いとのこと。なぜ働く、という選択肢がないのでしょう。ぴょんこさん夫婦の子どもの面倒を見て、義兄から受けていたような「保育料」名目の援助を期待しているのですか?それでは妻が逃げ出すのも当然です。
両親からすれば、「ぴょんこが余計なことを言い出したので自分たちは生活に困り、家も出なければならなくなった」なのでしょうか。そして夫はそんな両親を気の毒に思い、なんとか自分たちで援助したいと思っている?
申し訳ないですが、離婚して夫さんが両親と住み、生活を支える。ぴょんこさんは実家で子どもを保育園に預け、働いて子どもを育てる。この選択肢しか私なら考えられません。

ユーザーID:4514491245
夫君へ (男からの一意見です)
かっち
2007年11月1日 13:38

続きを読んでは居ませんが。一言だけ。

>両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。

それは、ご両親の「勝手な希望」であって、夫君が優先に考えなければならないのは、そのせいで君達夫婦関係に
亀裂が入ってしまっている事に対する修復作業です。
夫婦の将来を優先に、ご両親には「適度な距離と節度ある関係」を説得するのが、夫君の責任ではないでしょうか。
ご両親にいい顔をしようなんて、体裁を繕うのはもう辞めましょう。掲示板の内容をもう一度読み返して、妻君の
心情を真剣に捕らえましょう。

ユーザーID:8931785415
それも大事な情報ですが、それよりも
同じことをご希望?
2007年11月1日 13:31

>今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。今後姉夫婦との同居も絶望的です。

賃料打ち切り、トピ主さんが書いているように「甥」の言動がカウンセリングを必要とするようになった原因がなんなのかを理解し始めたからではないんですか?

次に、トピ主さんとあなたのお子さんが同じようになっても構わないと?

なにより、トピ主さんに対しての「失言」って何を言われたのでしょう?

ユーザーID:8934424337
ご主人に質問です。
まんまる。
2007年11月1日 13:19

引越しの理由はわかりましたが
何故、お宅の近くになのでしょうか?
家賃の件も、甥っ子さんが生まれる前までは
どうのような生活をなさっていたのですか?
ご両親は無職だったわけでもないですよね。
仕事してる間にちゃんと貯蓄されていなかったということでしょうか?

もう一度聞きます。
あなたの家族は「妻子」ですか?「両親」ですか?

ユーザーID:2580847170
だったら離婚してあげて下さい
ぐれーぷ
2007年11月1日 12:48

2007年11月1日の、続 の一つ目だけあがっている所まで読みました。

要するに、御母様の近くに住むか、同居せざるを得ないのでしょ?
御母様を突き放すことができないのでしょ、お優しい長男のあなたは。

だったら、もう離婚してあげて下さい。*あなたの*お子さんのために。

あるいは、御母様に生活保護申請してもらって下さい。
「離婚して出て行った母が生活保護申請」のトピを読んでみて下さい。

ユーザーID:5595835486
今度はあなたにタカるのね
るる
2007年11月1日 12:47

旦那さん、読まなくてもわかります。
姉夫婦からの援助が無くなって、旦那さんから無心したいわけですね?(と、とれます)
義兄さんの怒りはもっともでしょうね。勝手にお金を送られていたのなら。
そこでぴょん子さんにも働かせてご両親にお金をあげろということですね。もう俺しかいないから、と。

もっと、義兄さんの立場になれませんか?ぴょん子さんの立場も同じですよ。
15万もお金をあげていたのにお姉様は離婚されずによかったですね。

年老いた両親を捨てろと言うのか、と言うかもしれませんが、自業自得でもあります。働かずに孫と遊んでいたからです。お姉様の責任でもありますが、しかも義兄にタカっていたなんて!
お姉様の家庭と同じになりたくなかったら働かせる事です。田舎に引っ越させて。

そしてお姉様と少々の仕送りで我慢させる必要がありますよ。ありとキリギリスのキリギリスですね。

この先一生働いてもご両親に持って行かれるくらいなら私なら離婚して、子供に思い切り使います。御主人も離婚してお金を「ぴょん子さんとお子さん」と同居のご両親に送り続けたらどうでしょう?御主人の老後は、、どうしますか?

ユーザーID:4892257909
親の恩は子に返す
シンシア
2007年11月1日 12:28

ぴょん子さんの夫さん、書き込みの途中ですが、黙ってられなくて・・・
何のいい訳をなさっているのですか? ピントのずれた事を(怒)

ご両親の生活をどうするかとお子さんの保育をどうするかは
全く別問題でしょ!
ご両親の生活は無職ならまずは自分たちが働く
それで足りないのなら、兄弟で話し合って出来る範囲の援助をする。
あなたは、自分の子を両親に預けて、そのお礼にお金を渡す気ですか?
親への恩は大切に慈しんで我が子を育てることで返すものです。
親の思う通りにしてあげることが、親孝行ではありませんよ!

姉がダメなら今度はあなたたちのご夫婦に近づいて寄りかかろうとしているご両親を
きちんと阻止しないと、あなたはご自分の家族を失いますよ。

寂しさは子どもや孫に埋めてもらうものではありません。
きちんと自分で向き合うものです!
振り回されていてはダメですよ。しっかりなさい!

ユーザーID:4474843075
夫です 続
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月1日 12:28

 妻がだんまりになる前にずっと「私はとても信頼できる人に相談している。どうしても働くなら保育園に入れたい。」と言い張りました。僕は、ずっとその人は妻の母のことだと思っていました。でも、ここのみなさんのことだとわかり、納得しました。
これから、妻の実家に行ってきます。
ただ、最後に言わせて下さい。妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。
これが正直な気持ちです。

ユーザーID:6801005098
で、今度は僕達が面倒見る番ですか?
それでは戻ってこない
2007年11月1日 12:21

トピ主の夫さん・・・お姉さん一家がご両親の生活を支えていたそうですね。
それはご立派ですが、じゃあ、次は僕が何とか・・・ですか?

家賃がタダだったなら、それが数万で収まったとしても負担に感じるでしょうね。
生活が苦しいとあなたに言うでしょう、援助しますか?
同居して、息子さんの面倒を見ればみんな楽だという話も出たりして!

あのね、いままでご両親は優遇されてたんですよ。
家賃がかからないのも、姉夫婦との同居の予定があったのも、こっそりの援助があったのも、全部ラッキーな話。
孫の面倒を思う存分好きなように見て感謝されてたのもラッキーな話。
普通ないです、こんな甘い状況。
それに甘んじて、自活してなかったのがご両親です。
で、次はあなたですか?
そりゃ同居も見えてきたら、奥様も逃げますよ。

ご両親とも普通に働けばいいじゃないですか・・・、いやがられてる孫の面倒に固執してないで。
そう感じずに、次は僕が!と思ったなら、あなたのバランス感覚に相当の不安を感じます。
冷静かつ公平な判断はできそうにない。

奥様はそんなあなたに絶望したんだと思いますよ。

ユーザーID:4379980949
夫です 続
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月1日 12:01

 そういう事情だとわかり、話し合いの際、僕から両親との同居を提案しました。我が家の経済事情から、両親への仕送りを捻出するのは難しく、仕送りをすれば、保育料も厳しい状況になりそうだとわかったからです。
妻は頑なに拒否し、泣いて頭を下げる両親に「それならもっと賃料の安いところへ引っ越すべき」(年寄りで心細い、近くに身内にいてほしい)「どうしてもというなら同居するが、息子の面倒は自分でみたいので、仕事は止めます」(我が家は妻の方がずっと収入がよく、今住んでいる所も妻の社宅。僕の収入のみの生活は実質的に無理。)と言い、後はだんまりでした。
僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もあり、つい妻に言ってはいけない一言を言ってしまいました。
(内容については勘弁してください)それは反省しています。
つづく

ユーザーID:6801005098
夫です 続
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月1日 11:18

 まず両親の引越しの件でいくつか補足させて下さい。
今まで姉夫婦宅そばの賃貸に両親は住んでいました。僕も結婚するまでそこにいました。そこの賃料は義兄が払ってくれていました。(両親への甥達への保育料として)
それ以外にも姉は、義兄に内緒でことあるごとに両親にお金を渡していました。恥ずかしながら、僕はこの件を先日の話し合いまで知りませんでした。姉夫婦は、所得が多いとはいえ月に15万以上のお金を両親に渡して生活を支えていたことになります。
将来的に両親は姉夫婦と同居したいと考えていましたので、決定事項ではありませんでしたが、妻にも結婚のときその旨伝えていました。
しかし、今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親は引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。今後姉夫婦との同居も絶望的です。つづく

ユーザーID:6801005098
夫です。
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月1日 10:25

 今日は休みなので、昨夜から今朝にかけてみなさんに言われたもう1つのトピックを読みました。正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます。それだけ妻が悩んでいたということかもしれませんが。複雑です。
僕の気持ちとしては、31日の通りすがりさんのコメントに近いです。
何名かの方に僕の言い分を聞きたいと書いてもらったので、長くなりますが書かせて頂きます。
僕は甥の問題については、両親の関与の仕方というより、姉夫婦と甥の関係の希薄さや義兄の仕事第一主義に問題があったと考えていました。
ですから僕は、僕達夫婦の息子に対する考え方がきちんと両親に理解され伝わっていれば、同居になっても大丈夫と思っていました。つづく

ユーザーID:6801005098
泣いたもん勝ち?
あぷりこっと
2007年11月1日 3:26

自分の母親が泣いてる。←これに、息子が弱いのをお母様は、よぉく知っているのですよ。泣き落とししようとしてるのですよ。
女を知りませんね?自分の欲しい物が手に入らないと泣いて、
手に入れようとしているだけ。女は、そういう時、いくらでも
泣けますね。

奥様は、なぜ泣かないで無反応だったか。
泣くより、更に悲しかったからですよ。涙も出ないほど、もう、
どうしていいかわからない。苦しくて苦しくて。

お母様の子育ては、間違ってますよ。
だから、甥っ子さんたちがあんな暴言吐いたりするような子供に
なってしまったんじゃないですか。もう、論より証拠です。

自分が母親に泣かれるのがメンドクサイから、奥様に・息子さんに
我慢しろよと強いてるのですよね。

みなさんが、これだけ書いていても、トピ主さんのご主人、
どれだけ理解しようとするでしょう?

自分の親に、家庭を壊されちゃったようなもんですね。
自分の息子がかわいくなくて、自分が一番!かわいいんですよ、
お母様は。
夫婦円満でいてもらいたいなら、泣いたりしません。

ユーザーID:2221387010
弟さん助けて!
はぐ
2007年11月1日 0:11

いまこそ弟さんが立ち上がるときです。

旦那さん、
前回は「姉の家庭」のことと話は聞いて黙っていたんですよ!
心配でも!

「姉の家庭」とは、
旦那さんと、ぴょんこさんと、息子さんの家庭ですよ。
あなたのご両親は含まれてないんですよ。

もう弟さんもお姉さんを助けてあげて欲しいです。

ユーザーID:2873751696
旦那さんが全ての元凶ですか
クリフト
2007年10月31日 22:45

ぴょん子さんの旦那さん、ぴょん子さんより実家の家族が大事なら何故結婚なんてしたんですか?理解に苦しみます。
「両親の育児〜」と仰いますが育児をするのはご両親ではなくぴょん子さんご夫妻でしょう。考え違いをしておられませんか。
人の夫、人の親であるという自覚がゼロじゃないですか。

そこまでご実家が大事ならぴょん子さんに十分な慰謝料と養育費を払って離婚してあげてください。
前のトピでも旦那さんを非難するレスが多数にも関わらず、あまり旦那さんを非難せず出来る限り穏便に義理の家族だけを遠ざけるように考えておられたのに全てが無駄だった訳ですから。
あなたがその調子である以上ぴょん子さんが戻ってくることはないでしょうし、また戻ってこられたとしても問題は解決しません。
あなたは逆にぴょん子さんのご両親に育児のことや夫婦のことまで口出しされて我慢できるのでしょうか?
一度胸に手を当てて考えてみて下さい。理解できないと思いますけどね。

ユーザーID:6938097223
だんな様へ
せつない
2007年10月31日 21:05

せつな過ぎます。夫であり父親なのに、自分で作った家族も守れないなんて。何をなさっているんですか。
奥様は以前甥ごさんのことで悩んでいたときに、ここで皆さんから実家に帰るよう諭されていました。でも彼女は帰らなかった。それは帰ったら奥様のご両親が怒り、離婚になる懸念があったからです。でも今帰っていらっしゃるんですよね。奥様は覚悟を決めてしまったということかも知れません。

泣いている人より能面のようになってしまった人の方が追い詰められています。全ての感情を排除しなければ気持ちを守れないってことです。
それからだんな様は泣きつかれて頼られるのがお好きなようですね。お母様もお姉さまも甥ごさんも、そういうところを本能で察していいように利用しているように思えました。(ご家族を悪く言ってすみません)聡明な奥様はあなたのそういうところもわかったと思います。でも利用しなかった。彼女がもう少し狡賢かったらこうはならなかったかも知れませんね。

ユーザーID:3485290748
旦那さん、普通「親が子を育てる」んですよね
おばさん
2007年10月31日 20:39

なぜその普通の事をしようとしている母親が父親から責められているのか理解できませんね。
トピ主の旦那様はおじいちゃん・おばあちゃんに育てられたのかもしれませんが、やはり母親となったからには自分で育てたいと思うのは普通でしょう?
しかも預けろという祖父母は、以前に孫を「結婚式をぶち壊すような行動をとる子」に「家族の写真を切り刻む子」に育て上げた実績があるんですよね。
(貴方はその甥に慕われていると思っているようですが、違いますよ、わがままを言えば聞いてくれる、手下だと思ってたはずです)

父親として子を育てる自身がなければ、お金だけはキッチリ渡して、母親に人の痛みのわかる子に育ててもらいましょう。

ユーザーID:5471610564
結論:トピ主ご主人のご両親は子育て不適格者携帯からの書き込み
PING
2007年10月31日 20:33

理由:甥ごさん&トピ主ご主人達の限度見れば明らか。
聡明なトピ主さんは、自分が行動しなければ、愛する子供が次の被害者なる事が予測出来たのでしょう。
そうなってからは取り返しつきませんからね。
トピ主ご主人さま、自分が世間から見て異常な親のもとに育った為に、正常な判断が出来なくなってしまっている事を認識&カウンセリングを受けましょうよ。
でなければ、今度は父親であるあなたが、子供に害を及ぼす人になるでしょう(過去の言動見る限り、既に赤ちゃんは被害を被り始めてますよね)
奥様は必死に子供を護る為に頑張ってこられたご様子ですが、ここらが限界でしょうね(私ならこんなに頑張れません)
いずれにしても、祖父母の為に孫が犠牲になる事は許されざる事です。
早いうちに、妻子を開放してあげた方がお互いの為かもしれませんね。

ユーザーID:5096288507
祖父母に育てられました(実体験)
じじばばっ子
2007年10月31日 18:46

初孫でとんでもなく甘やかされました。
当時の私は相当社会性がない子供だったと思います。暴君です。
ワガママで、まわりが自分のために働いて当然だと思っていました。
「ありがとう」や「ごめんなさい」も言えません。
人の気持ちを考えることができず、高学年以降はいじめられました。
おやつも際限なかった為肥満児でした。

大人になった今もゆがんだ根っこに苦しむことしばしばです。
理性では自己中心的だと自覚しながら感情がついていかないというか…。

いまだに私の機嫌を取るために何か買い与えようとする祖父母です。
愛情に感謝していても、ペットのような扱いにうんざりすることもあります。


母は共働きで家でも家事三昧、子育てをとりあげられていました。
嫁いびりだったようです。
母は子供が一番かわいい時に手をかけられなかったことを悔やんでいます。
私にごめんねと謝ります。


どんな祖父母でも同じとは思いませんが、実体験からお勧めしません!
運よく祖父母が完璧な育児をしたとしても、母親はさみしい思いをするんじゃないかな。


だんなさま、がんばり時です。

ユーザーID:0046967773
他人事ではないんですよ2。
雷娘
2007年10月31日 18:31

今一度前トピとこのトピのぴょん子さんのレス、皆さんのレスをよくお読みください。
それでも現状が理解できないのであれば、ご両親ともどもカウンセリングを受けることをお勧めします。

ぴょん子さん
前トピで、勇気をもってダンナさんにぶつかることはできませんか?とレスした者です。
ご実家に帰られたとのこと、勇気をもってダンナさんにぶつかれたのですね。
かなりな勇気が必要だったと思います。がんばりましたね。ホント私も泣きそうです。(実際泣いています・・・)

願わくば、ぴょん子さんとお子さんが幸せになりますように・・・
そう願わずにはいられません。

ダンナさん
ぴょん子さんの思いを受け止められますか?
それとも、まだご両親を選ばれますか?
しっかりしなさい!(怒)
ぴょん子さんとお子さんを守れるのはダンナさんだけなんですよ!!!

ユーザーID:8857560909
他人事ではないんですよ1。
雷娘
2007年10月31日 18:26

トピ主のダンナさま。
レスを読んでがっくりきました。
本当はレスを入れるのも止め、こちらのトピでは静観していようかと思っていたのですがさすがにこちらの我慢を超えました。

本来であればトピ主であるぴょん子さんはこのトピを貴方には見せたくなかったのですよ。
前トピで、大多数の人が実家への避難を!離婚も視野に!とレスされても、お子さんを一生懸命守り、トピ主とダンナさん、お子さんとの家庭を守ろうと留まっていたんです。

それがこの時期にご実家に帰られたということは、その限界を超えたということです。

ぴょん子さんはこのトピを見せたくなかった。
けど、見せなければ自分の気持ちを判ってもらえないというところまで追い詰められているんです。

そこまで追いやったのは、ダンナさんが言った一言。
そして、ダンナさんのご両親の態度なのです。
(つづく)

ユーザーID:8857560909
私も預けられません
pia
2007年10月31日 16:39

ぴょん子さんの話がすべて真実だとして。

私がぴょん子さんの立場なら。

自分や自分の家族の写真を切り刻む子を黙ってみているような人に自分の子供は預けられません。

自分と家族との大切な時間(夏休み)を奪うような人は、嫌な存在です。

そんな人は信用できません。

そしてその人をもう一度信用するのはとても難しいと思います。

ユーザーID:5390200472
トピ主さんの旦那様、教えて!
ぶっこ
2007年10月31日 16:31

批判や憤りのレスが多いので、もうご覧になってないかもしれませんが
1つだけ教えてください。

奥様が今回ご実家に帰られたことについて、貴方はどう思っているのですか?
前のトピとこのトピを全て読んでも、やっぱり疑問だらけですか?

過去に起こったことについて「タラレバ」を続けるのでもなく
誰が悪いとか犯人探しをするのではなく
今、この現状をどう思っているのか。
奥様と息子さんとの家庭を今後どのようにしたいのか。
是非とも貴方の口から聞いてみたいです。

これこそが他でもない、奥様の気持ちなのではないでしょうか。
だからこそ、このトピを見るようにメッセージを残されたのでは・・・?

ご両親の息子としてではなく、御姉様の弟としてでもなく、
ましてや甥っ子の叔父としてでもなく
息子さんの父親として、そしてぴょん子さんの夫としてよく考えてみてください。


※無理ならここに書き込まなくてもいいです。
 奥様に自分の言葉で伝えてあげてください。

ユーザーID:6837880426
「子育て」も失敗してると思います
三文安はつらい!
2007年10月31日 15:56

結婚式で騒いだ時点で気付かないなんて相当ずれた感覚をお持ちに見えます。

トピ主さま、ご覧になっておられるなら絶対お子さんを守り抜いてください。
私の父もヘタレでしたが、きちんとしているべき場で無作法を許さないだけましだったのだなと気付きました。(がしがし怒られました。まあその後祖父母が砂糖菓子の如くあまーい言葉で「そんなに言うことないのに」「お父さんは意地悪だね」などと慰めてくれたんであまり効果はなかったんですけどね)

ペットなら甘やかしすぎてしまっても他人に迷惑をかけずに一生を全うさせるやり方があるでしょう。でも人間は社会に出て他人と関わらねば生きていけません。そして祖父母は孫の一生に責任をとることなんてできないんです。
きっちりひとり立ちして生きていけるように育てるのは親の務めです。

ユーザーID:2727436113
旦那様の視点で分析してみましょう 2
通りすがり
2007年10月31日 15:37

あなたの間違いは家族や家庭を履き違えていることにある
結婚前は父母が作った家庭に姉とあなたがいた
結婚を機に姉が家族から離れたように、あなたも両親の家庭から離脱したのです
あなたと妻で新しい家庭を作ったんです(既に子も生まれた)
あなたの家庭が義兄の家庭と別物であるように、両親の家庭とあなたの家庭は別物になったのです

今、自分の家庭によその家庭から横槍が入っているのです
ここでその横槍をあなたが止めないと、あなたの家庭は崩壊し、
あなたは両親の家庭に戻ることになります(それが望みなら、そうすればいい)

男らしく宣言すればいいのですよ「うちのことに口を出すんじゃないと」
きっと両親も(甥を諦めたように)赤ん坊も諦めて、別のことを探しますよ

ユーザーID:9255792396
旦那様の視点で分析してみましょう 1
通りすがり
2007年10月31日 15:36

昔は大家族で子供を育てていた
保育園や保育所(ましてや未認証)なんて、子供の面倒を時間のない家族が利用するところだ
自分も妻もフルタイムで働くから、子供を預けなければならない
うちには幸い自分の両親が近所にいて、父も母も孫の面倒を見たがっている
甥の件は、姉や義兄が子育てに係わる時間が少なすぎただけのこと
自分や姉を育ててくれた両親だから、子育ては(多少は甘いかもしれないが)ベテランに違いない
それなのに妻は何が何でも保育園に預けたいと頑なである
ネット上では両親や自分が一方的に悪いと非難されているらしい
これからもみんなで仲良くしていきたいのに
−−何が悪いんだろう?−−

ユーザーID:9255792396
両親の育児を否定されてるようで
とーろろん
2007年10月31日 15:04

「ようで」というか、実際に疑問視されてるんでしょ。

夫さんは「自分は親にちゃんと育てられた」というのを、
ご両親の正当性の根拠にしていませんか?

ご両親は、あなたの両親であって、孫と子は違います。
つまり、息子さんを育てるお二人は、あなたが知っているお父様、お母様ではなく、
別の教育方針の、年齢も感じ方も別の男女です。

奥様が、お2人の手を拒むのは、貴方がたの殆ど誰もが疑問に感じず
気付く事の「できなかった」甥御さんの発育問題に基づいてるようですよ。

そしてご両親は未だに反省を見いだす事が「できない」。
自分の感情の満足を優先し、近視眼的でも問題と感じ「られない」
子供の発達を阻害しても、認める事が「できない」
親の方針を尊重し、適正な距離を置く事も「できない」

トピが事実ならば、ご両親は、貴方を育てた時とも、
昔の大家族時代の祖父母とも違うのでは?
執着が幼児化している事に気付くべきです。
むずかる幼児の慰めに玩具を与えるように、本物の幼児を預ける事は、
解決どころか、問題が深刻化する可能性があります。

貴方が望む穏便な結論は、実は全く穏便ではない可能性も考えた方が。

ユーザーID:9036861650
旦那さんへまず子供を第一に考えてね
さや
2007年10月31日 14:50

ご自分の身内をよく思いたい気持ちはわかりますが・・・
甥たちをああいう風に育ててしまったのはだれですか?
第三者の私から見ると義父母の責任だと思います。
貴方は自分の子供を甥のようにしたいのですか?
不思議でなりません・・・。

貴方は少し考え違いをしているようですが・・・
ご結婚された以上は貴方の「家庭」が第一であり、育ててく
れたご両親だとしても二の次で考えなければなりませんよ?

どうして「ぴょんこさんがかたくな」だというのでしょう?
母としては普通の反応ですよ?
義父母に預けてしまえば溺愛されて社交性の無いわがままな
子供に育っていくのは目に見えていますもの。

保育園でこの物騒な世の中で小さいころから団体行動を学ば
せてあげるのはとても良い事ですし、子供も爺婆といるより
も楽しいですよ。
(私にも3歳の子供がいますが私の手だけで育てたためか?
警戒心がなさすぎる子に育ってしまい後悔してます)

あなた方夫婦が上手くいかなくて離婚になるのならばそれも
ありでしょうが、ご家族のせいならばまだ選択の余地はあ
るんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0379546116
うんざり
虹の母
2007年10月31日 14:39

前トピからずっと見ていましたが、
改めて今日、前トピのぴょん子さんのレスを読み直しました。
改めて思いました。
ぴょん子さんの旦那さん、アナタどうしようもないほどヘタレです。
うんざりします。どうしてこうも優先順位がわからないのでしょう?
夏休みの義母&甥兄の訪問宿泊時の対応、
保育園に入れなくなるかもしれないのに引っ越してくるという親に対しての対応、わたしの中ではこれがワースト1・2です。
「近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ」
これが逆にすでに近くに住んでいて、息子夫婦のライフスタイルを邪魔しないように遠くへ引っ越すという話で出た台詞ならわかります。
が、難しくなるのがわかってて引越してくるのですか?
それは嫌がらせですか?正気の沙汰では有りません。
なんで「そんなことをしたら許さない、それならば縁を切る。」
くらい言えないのでしょう?
ぴょん子さんの書き込みからは、聡明で我慢強いお人柄がうかがわれます。
ぴょん子さんのご意見のみを読んでの感想ですから、
もし違うとおっしゃるのならば、あなたの見解を聞かせてください。

ユーザーID:4816200738
認識のズレですね
うるうる
2007年10月31日 14:39

夫さん、総叩きにあっていますね。
あえて夫さんの立場で考えると、元々甥兄弟は自分を慕ってくれた可愛い存在。ぴょんこさんが指摘するまで、一族の誰も甥の行動を異常とは考えていなかった。(前トピでも、結婚式をめちゃめちゃにしたことに対し、「夫はちょっと嬉しそうだった」と書かれています)
ぴょんこさんが甥兄弟の行動について指摘したときも、両親、姉は「産後ブルー」程度にしか考えていなかった。カウンセリングの結果にも、心から納得してはいない。
夫さんは、子どもは可愛いが甥も可愛い。なんとか自分が甥達の心のケアを引き受けたいと思い、ぴょんこさんも同意してくれる、と思っていた。甥の言動については実際に聞いていないこともあり、「子どもの言うことになんでそこまで反応するの?」と感じていた。
今回の両親の申し出に対しても、妻が話し合う態度ではなく頭から否定するのを「頑なだ」と考えた。

でもね、姉の子どもは両親にとって娘の子ども。あなたの子どもは嫁の子ども。預ける側の気持ちの温度差があって当然なんですよ。よくぴょんこさんと話し合いましたか?

ユーザーID:4514491245
これでお互いの言い分がわかりますね
あっピー
2007年10月31日 13:46

夫さんへの非難が集中していますが、先日初めてこの内容を見られたわけですから、ちょっと面食らった反応になるのはよくわかります。

夫さんよりも、この匿名掲示板で他の方々の方が状況を把握しているわけですから。

でも、反対側の当事者登場なのですから、今までの内容をご覧になってどう思われたのでしょう?ぴょんこさんの考えすぎ、勝手な解釈等はありますか?

夫として、どうしても奥様を働かせる必要があるのですか?やはり経済的に立ち行かないのでしょうか?
全て文章化されていますから、ゆっくりご覧になって奥様と話をすればいいだけだと思います。ご自分のご両親を他人に非難されることは、息子として辛いと思いますが、前回までの奥様の内容が全て正しいとすれば、このような反応になるのも仕方ないと思います。ここは第三者の目になって、ゆっくり考えてみてください。

ユーザーID:3028605492
ぴょん子さんのご主人さま
ウサギザル
2007年10月31日 12:26

奥様が甥御さんの事で悩み、貴方のご両親の事も悩みながら、貴方と息子さんと自身の為に必死に頑張って来られた事・・・今まで私もロムしてきました。

この期に及んで奥様にまだ我慢を強いますか?
奥様と息子さんより、ご両親を優先しますか?
貴方と奥様の大事な息子さんに、甥御さんと同じ道を辿らせるのですか?

このまま、貴方が目を覚まさなければ、奥様から離婚を申し出られても仕方ないのですよ?息子さんとも一緒に暮らせなくなりますよ?

貴方がご両親を大事に思う気持ちは分からないではありません。貴方を産み育ててくれた方達ですもの。
でも、貴方が健やかなときも病めるときも、一生を誓った相手は奥様なのですよ!

貴方が守らなければ、息子さんと奥様は誰が守るのですか?

ユーザーID:2040786746
たぶん世界中の人がぴょん子さんを応援している
アメリカ
2007年10月31日 11:55

タイトルの通りです。 このトピの内容と私の居住地が関係ないことは百も承知ですが、このトピは恐らく世界中で読まれており、24時間ぴょん子さんのことを応援している人がいる、ということをただお知らせしたくてレスさせていただきました。

他の人が言い尽くしているので、私ごときが付け加えることはありません。
ぴょん子さん頑張れ! 旦那さん、早く目を覚ましてください!!

ユーザーID:0668844392
うちの主人いわく
Wみーママ
2007年10月31日 11:29

このトピの概要を前トピの「甥を〜」からを話したところ
ぴょんこ夫さんにたいして
「なさけない男。妻1人も守れないなんて、男として情けない」
だそうですよ。

ほんとうに、ぴょん子さんが可哀想です。
実家に帰られて、少し癒されてることをお祈りします。

ユーザーID:6158906180
ぴょん子さんの旦那様へ 二度目のレスです
ベリー
2007年10月31日 9:48

一度目のレスは、怒りのまま書き込んだので消されたようです。
内容は他の方々とほぼ一緒です。

赤の他人の私が見てもあなたとご両親は酷すぎます。
もういい加減、親離れ・子離れしましょうよ。
あなたは一家の主なんですよ。

泣き叫ぶ母親が可愛そうで、能面の様な顔をしていたぴょん子さんを
冷たいとでも思っていたのでしょうか?
誰も信用できず孤立無援の状態でわが子を守ろうとした、
ぴょん子さんの方がよっぽど痛ましいです。
きっと心の中で泣いてましたよ。大人だから泣かない様、頑張ったんです。

結婚式に暴れまわる甥を見ても叱りもせず、
ぴょん子さんとお子さんの写真を切り刻んでもオロオロしていただけの
ご両親に大切な我が子を預けるなんてできません。
甘やかすだけで悪い事をしても叱れない様な方にわが子を預けられないと
ぴょん子さんが思っても仕方ないでしょう。
私がぴょん子さんでも嫌です。

親孝行をしたいなら、別の形であなたがして下さい。
母親のぴょん子さんが嫌がっているのに、何故無理にご両親に
任せようとするのか理解できません。

ユーザーID:0576014287
奥さんかわいそすぎる
しょこら
2007年10月31日 9:47

トピ主さんの夫さんのコメント読みました。悲しいくらいに、両親の味方なのですね。

夫さん、あなたにとって一番大切な人は誰ですか?夫が妻の味方をしてあげなくてどうするんですか!!

それなのに、
母が泣いている中、能面のような顔をして
なんて、妻を非難するような意見しかでてこないなんて。

ご両親をとるのなら、奥さんに離婚されて当然です。30年後、死別したご両親の墓だけを守って孤独で生きる老後になるでしょうね。覚悟しましょう。

ご両親から精神的に自立してください。奥さんがかわいそう過ぎます。不憫すぎる。

それができないのなら離婚しかないと思います。

ユーザーID:7590046460
ご主人さまへ
まんまる。
2007年10月31日 9:42

>以前は、良好な嫁姑関係だっただけに、ただ驚きです。妻も両親を大切にしてくれていたのに。


そうです、ご主人が思えるように努力していたのですよ。
奥様は。気がつかなかったのでしょうか?
さて、ご主人はどちらの味方なのでしょうか?
「妻子」ですか?「両親」ですか?

ユーザーID:2580847170
話し合いの内容と経緯を教えてください。
えるえる
2007年10月31日 9:15

前トピも拝見しておりました。

ご主人に伺います。
今回、奥様が実家に戻られるきっかけになった話し合いの内容って、何だったのでしょうか。
それに対してご主人はどう思われたのでしょうか。
また、ご主人の失言とは?

まずは、あなたの本音、言い分を伺いたいと思います。


おそらく、批判レスが沢山つくとは思いますが、ぜひお願いします。
何があったのかが分からない限り建設的な意見は出ないと思いますので。

ユーザーID:3707740994
泣いてでも、孫を取りたい
イマジン
2007年10月31日 6:46

旦那様へ、
甥っ子達のカウンセラーから祖父母を遠ざけるようにはっきり言われているのに、お嫁さんが結構ですと、はっきり言っているのに、泣いてでも何しても、自分の思いどうりにしたいと言うあなたのご両親の非常識さ。

どうしてそんなに孫や成人した子供の家庭に執着するのですか?
孫を世話して恩を着せておけば自分達の老後を堂々と面倒見させられるからですか?
でも、今のままなら孫の世話どころか一生顔見れないかもしれません。

この異常な状況を理解せず自分の妻と子を守らないあなたはの考えも理解出来ません。

もし私の疑問が間違っているなら お返事下さい。

奥様の気持ちを考える心が痛みます。

ユーザーID:1930841968
子供のとりあい?
るる
2007年10月31日 2:20

夫さんには子供のとりあいくらいにしか見えていないのかもしれませんね。
だけど、子供の親はあなたとトピ主。ご両親は、もう終わっているんです。
母親が、自分が育てたいというのが不思議なんですか?保育園よりは祖父母が良いと思うのでしょうか?

「ご両親とトピ主さんの話し合い」

で、夫さんは何をするの?これから、子供のために。

ユーザーID:4892257909
夫さんへ、、わかりやすく書きます
るる
2007年10月31日 2:16

義親さんは、あなたのお子さんの面倒を見たがった。あなたは、面倒をみさせてもいいと思った。親だし、って。お姉さんもきっと同じだったんでしょう。
どなたかが言っている様に、祖父母に親の代わりは無理です。かわいがるだけでしつけができない。

安心出来る親なら安全だと思ったのでしょうね?だけど、甥子さんはカウンセラーに相談しなければならないくらいでした。甥子さんを育てたのは夫親さんです。じゃ、カウンセラーをしなければよかったとお思い?そしたら甥子さん、将来まともな生活できません。結婚式を壊すような行動、解ってて写真を切り刻む、普通の子供じゃありえません。りっぱな子ですか?(失礼)。

夫さんには両親も大事。それはわかります。だけどもう「孫を育てさせるのは」止めた方が良い。甥子さんが大きくなって離れ、お子さんが大きくなったら、結局どうするの?

ご両親がさみしいのもわかるけど、泣いても本当は解決していないと思う。
今も昔も、祖父母に育てられた人は居ないんです。
祖父母は<時々>甘やかすだけでいいんです。ご両親のためにも、今だけ見ずに将来を考えてあげて下さい。

ユーザーID:4892257909
離婚されて当然の夫ですね
まみぃ
2007年10月31日 0:51

あなたは、夫でも父親でもなく、いまだにただの息子ですね。
多くの幸せの家庭を築いている男性は、息子であることは早々と
卒業して、一番に夫、父親であろうとするんですよ。

自分の親の幸せが、妻、子供の幸せよりも、大事なのですね。
そのままその価値観がかわらないのなら、奥さんとお子さんはそっとしてあげて、あなたは、もう息子として実家にもどって暮らしてください。
あなたが実家に戻れば、世話を焼ける子供がもどったと、ご両親は
幸せになりますよ。それであなたも幸せなんでしょう?

ご両親は、息子夫婦の幸せを考えるのならば、彼らのやり方を尊重して、そっとしておくものなのです。でも、自分達の幸せが一番大切なご両親なのですね。いろいろ理由をつけて、子供離れできない自分達を正当化。
そして、それに乗っかって妻の気持ちに気がつかない、妻の気持ちを考えようともしない鈍い夫。いや、夫ではなく、ただの息子だから、妻の気持ちなんて、考えられませんね(笑)

ぴょんこさんは、本当に我慢強い、心の優しいすばらしい方です。
その方が家をでたとは、本当によっぽどのことでしょう。

ユーザーID:4432880502
るるるさんの
通行人A
2007年10月30日 23:49

意見に近いかな。

「悪気はない」と言うのはくせ者ですね。

例えば、セクハラ、モラハラ、パワハラ、といった類のことは、わかっててやってる場合も多いですが、本当に「悪気はない」場合もあります。

でもこれらの定義は、あくまでその行為を「された方」が「ハラスメントと感じるか」どうか。した方がどうこうは関係ないのです。まあ、それを逆手にとって濫用されるととんでもないことになるのも事実ですが。

要は、奥さんがどう感じているかが全て。親がどういう気持ちでやっているかは関係ない話です。旦那さんは早く目覚めて奥さんと関係修復を図らないと、一生子供に会えなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:9553631423
”普通”の祖父母
どーなぷ
2007年10月30日 23:28

”ぴょん子の夫”さん。ご両親に非難が集中して、お辛い気持ちでいらっしゃることでしょう。ただ、ここに書かれていることが、世間の大多数の判断なのだということは、認識されておいたほうがよいと思いますよ。

普通の祖父母は、孫を保育園に入れさせないために引越しなどしません。
普通の祖父母は、孫を預からせてもらえないと言って泣いたりしません。
普通の祖父母は、赤ちゃんが可愛くないと言い放つ孫(あなたの甥ごさん)を、当の赤ちゃんの家に連れて行ったりしません。
普通の祖父母は、預かった孫(甥ごさん)の世話を、別所帯となった息子(あなた)に丸投げしたりしません。
普通の祖父母は、嫁実家に電話をして「いっしょに育てましょう」などと言いません。
普通の祖父母は、帰ってくださいと嫁が言っているのに居座ったりしません。

普通でない姻戚がいることは、乳飲み子を抱えた母親(奥様)にとってはたいへんな負担のはずです。

冷静になって、よく考えてみてください。

ユーザーID:1422551035
ご主人、あのね……
かげろう
2007年10月30日 23:27

健忘(電話中の記憶がない)や能面(感情を表に出せない)というのは、
精神的に追いつめられた人間の症状です。

どの位かというと『自殺』を考えるくらい。

あなたもカウンセリングを受けてください。
AC(アダルトチルドレン)と診断されるかと思います。
愛情の受け方も与え方も常識的な範囲を超えると言われると思います。

二つのトピすべて読んでください。

間違っていたと思ったら、奥さんに土下座して言うとおりに
してあげてください。
離婚してといわれたら離婚してあげてください。
悪いのはあなたなので、慰謝料も養育費も払ってください。

何も感じなかったら、絶対に離婚してください。
そして二度と家族を持とうとしないでください。
生まれてくる子供がかわいそうです。
絶対にゆがんだ人間になります。
あなたの一族のような。

別の家庭を作らなければ収入の殆どを養育費に回せるでしょう。
贖罪だともって一生払ってください。
もちろん子供には会わないでください。

同じ父親としてあなたの行動はあり得ない。
頑張っていた奥さんが可哀想すぎる……

ユーザーID:1657201335
貴方がそういう態度だから、家出してしまったのですよ。
ハクションHG
2007年10月30日 21:54

奥様(ぴょん子様)達は。拝読して貴方は自分のことしか考えていない。

>両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます

理解に苦しむならどんな言葉を奥様に言ったのか、私達に教えて欲しいです。奥様が家出するほど、すごく傷ついた言葉を発したのでは!? 他の方も気付いていますよ、貴方が元凶だと・・・。

ユーザーID:1588431421
ぴょん子さんの御主人様へ
はな
2007年10月30日 21:13

「甥を愛せない」からトピを見ていました。
ぴょん子さんを気の毒に思います。

私は子どもを祖父母に見てもらう事は悪い事だとは思いません。
ただ孫が可愛いからと可愛がるだけなら見てもらいたくはありません。

私の住まいの近くに祖父母が住んでいて、週末になると必ず遊びに来る孫さんがいます。その孫さんは小学生ですが、祖父母の家に来るとやりたい放題です。「お菓子頂戴」「折り紙ほしい」と、言っては黙って家にあがりこんでくるんです。(他人ですよ)
祖父母は注意するどころか見てみぬ振り・・・。
この子どものお母さんは注意をしていましたが、治りませんでした。
まだ他にエピソードはありますが長くなるのでやめます。

子どもにもある程度のけじめが必要だと思います。

御主人様がきっちり躾をするのなら別ですが・・・。

ぴょん子さんとお子さんはあなたの家族なんですよ。
手遅れになる前に早く目を覚ましてください。
そして、家族を守ってあげて下さい。

ユーザーID:9376324875
もういいでしょう携帯からの書き込み
松山行きフェリー
2007年10月30日 21:08

離婚してあげてください。
そして義母様の溺愛ターゲットを夫さん、あなたがなればいい。
そうすれば円満解決ですよ。
夫さんは夫さんのご希望通り悪役にならずにすみますものね。

ユーザーID:2874420555
ありがとう 私は幸せだった・・・
やれん
2007年10月30日 20:30

夫にはいろいろとあり正直離婚を考えたこともありましたが今は円満にやってます。

なにより子供と私たちの家庭を一番に思ってくれていることがこんなに幸せなことだったとは。このトピ、以前のトピを見ての私の感想です。

気づかせてくれたのは究極の駄目夫であるぴょんこさんの旦那さん、貴方です。ありがとう。

このトピのこと、最初から夫に話しています。
全く最初の段階での夫の感想は「なんだ、その男は!サイテーだな」でした。

そして、今、あきれて物も言えないようです。

これが普通の感覚ですよ。
客観的にこのトピの流れを見れば、普通の人ならその異常さ、夫の駄目加減にすぐ気づきます。できないのは本人だけなんでしょうけど。

このまま理解できなければぴょんこさんもお子さんも永久に貴方の元には戻りません。
というか戻らないほうがぴょんこさんを幸せかと思います。

なぜか
・いざと言うときすぐ逃げる
・何もかも人のせいにする
・そしてその情けなさに一向に気づかない
究極に自分勝手な人間だからです。

ぴょんこさん、お子さんとどうぞお幸せに。

ユーザーID:8205902271
夫殿へ提案です。
能面一号
2007年10月30日 19:58

夫殿、

あなたがまだ嫁と姑舅問題と考えていらっしゃるなら、あなただけ、例の手が付けられない甥っ子達のカウンセリンセラーの所にいってカウンセリングを受けて下さい。
その時は ぴょん子さん書き込んだ小町の最初のトピと今のトピのレス含めて全部コピーしてもっていくか、カウンセラーにこのサイトのぴょん子さんのトピを見るように教えてあげて下さい。

それで、カウンセラーがあなたが正しいというならぴょん子さんもカウンセリング必要でしょう。
私は、カウンセリング必要なのは、あなたとあなたの両親だと確信していますが。
とにかく、だれもぴょん子さんを離婚させたくないのですが、あなた酷過ぎる妻や子を最低守るのが夫でしょう。
このままでは、奥様壊れてしまいます。

ユーザーID:0519380377
涙がでました。
みんた
2007年10月30日 18:39

ぴょん子の夫さんからのレスをみて涙が出てしまって。
どうにも抑えきれず書かせていただきます。

To.夫さんへ
まだ「両親と妻との話し合いの場」なんて思っていたのですか?
なぜ「あなた(夫)」が入ってないの?
妻を矢面にするのはやめてください。あなたの両親との問題でしょう?
ぴょん子さんは長い間一人で戦ってきたんです。
あなたとお子さんとの生活を守る為に。
能面になってしまったのはあなたにも絶望してしまったのでしょう・・・。
ここで目を覚まして自立をしてください。
あなたの家族(妻と子)の為に!!!!!
これでもまだ他人事のようにしているのであれば、
あなたに家族は守れません。
離婚&慰謝料をしっかり出して、別の方法で幸せにしてあげてください。

To.ぴょん子さん
こんなに理解能力がない夫だったなんて・・・
本当に大変でしたね。がんばりましたね。
今回はどんな結果になるかわかりませんが、あなたはきっと幸せになる力を持ってます。
いつか笑顔を取り戻せますように。
心の底から幸せを実感できる日が来ますように。

ユーザーID:3138759897
ウチの主人から見ても、あなたとご両親は異常だそうです。
putipo
2007年10月30日 18:05

ぴょん子さんのご主人へ

私の主人もぴょん子さんを気の毒に思っています。
同じ男でも、奥さんの気持ちに寄り添える人は沢山いるのに、何故あなたは出来ない?

自分の両親を悪者にしたくない気持ちがあるのでしょうね。
奥様さえ「意見を引っ込めさえすれば」丸く収まるのにって思ってますね。

私は最初、一番悪いのはあなたのご両親だと思っていましたが、
諸悪の根源だったのは他でもないご主人、あなたでした。

他の方も薦められる様に、ご両親とともに例の先生にカウンセリングを受けてください。
私から見ると、あなたもご両親も病んでいると思います。

幸せになる為に、あなたは変わらなければいけない。
まだ間に合うと思いたいです。

ユーザーID:9278227755
夫さんへ
レイン
2007年10月30日 17:26

他の方が既におっしゃっているのと、同意見です。

「甥を愛せない」のトピをご覧になっても尚、ぴょん子さんの気持ちや主張が理解出来ないのであれば、是非、あなたお一人でも結構ですので、甥御さんをカウンセリングした先生に、現状を相談なさって下さい。
具体的に何がいけないのか?これからどうすべきか?アドバイスしてくださると思います。

ユーザーID:5720448963
うちの夫の意見です
ゆきんこ
2007年10月30日 17:24

昨夜、トピ主さんの旦那さんが書かれたレスを読んで唖然としていると、横から夫がパソコンを覗いてきました。

「すごい旦那さんだね。この人にいくら皆がレスをしようとも無駄だと思う。言っても理解できない人だよ」
「作り話に出てくるような(親ばなれしてない)夫だね、こういう旦那さんも現実にいるんだね」

・・・そうだろうなぁ、あれだけ我慢強かった奥さんがついに匙を投げてしまったくらいだから相当なんだろうなぁ、と思います。

ぴょん子さん、旦那さんにどんな無神経な事を言われてしまったのかわかりませんが、あなたを応援している人はあなたの周り(ご実家のご家族)やここ(小町)にもいますよ。

いつかまた、落ち着いた頃に愚痴でも構いませんのでお話し聞かせてくださいね。

ユーザーID:2547448330
ぴょん子さん、元気ですか?
心配なウサギ
2007年10月30日 16:07

実家に帰ってるそうですね。
夫と義理の親から耐えられないこといわれたのでしょうか。
大丈夫ですか? 赤ちゃん元気ですか?
旦那様がまだのんびりしたレスを小町にアップしたので、みんな旦那様を総攻撃ですが、感情的な言葉というより私もですが、あまりに彼の理解不足にいらだっています。
多分あなたも彼に一生懸命訴えてものれんに腕越し状態でしょうね。

もし、彼から連絡あったら又、この小町読むように言って下さい。
彼は女ばかりが投書するところと思って気にしてないかも知れないし、又あなたから彼の親のこと言っても言い争いになって聞く耳持たないと思います。
でも、この小町のレスを読めば、ぴょん子さんの今までの苦しみの意味がわかるので、絶対、彼に読んで欲しいです。

旦那様へ、あなたのご両親と絶縁しろといっているのではなく子供は子供の親が育てるというだけの話をしているのです。
最初の相談からずっと見ていてあなたの奥様は本当によい人だと言うことがわかります。どうかこれ以上苦しめないで下さい。

ユーザーID:0086213258
なんて言ったのよ…
すももんが
2007年10月30日 14:03

あの辛抱強くしっかり者の奥さんが実家に帰った。
ここで散々実家に帰れ、離婚も視野にといわれても「がんばりたい」といっていたんですよ、奥さんは。

なんて言ったんですか、話し合いの最中に。
ご本人からして「失言」と言っている以上、奥さんの我慢の限界を超えたんでしょうね。

甥の一件といい、今回の一件といい、男として結局誰一人守れないんですか、あなたは。
奥さんがお子さんを連れて実家に帰った、それはあなたが誰も守れなかったという証左ですよね。ようやく姉夫婦が再生し始めているけれど、これはあなたの努力によるものじゃないですよ?
奥さんが奮闘したからです。

こうなったのは、あなたが何よりも自分を守りたかったからした行動の結果じゃないですか。自分だけが「いい子」でいるために、周りのすべての人が悪いとアピールしてきた、その結果ですよ。

小さい不幸を避けても、その不幸は必ず10倍になって帰ってきます。

で、この大きな不幸、これも「妻と両親の責任」で、自分だけはいい子でいますか?

あなたは傍観者ではなく、当事者なんです。
いい加減、気が付きましょうよ。

ユーザーID:5890451773
よくやった!
豆もち
2007年10月30日 13:57

ぴょん子さん、ご実家に帰られたのですね。
素晴らしいです。

「トピを見て」と指示されて出ていったのなら、「甥を〜」の内容は、全くの作り話ではないと言うことですね。

でしたら、しっかり見てきてくださいね。
そして、ぴょん子さんの葛藤を見てきてください。


夫さん、あなたはぴょん子さんと結婚し、親とは違う「自分の家族」を作ったんです。
その「家族」を守るのは、あなたなんです。

確かに、今まで自分を育ててきてくれた両親は大事です。当たり前です。
自分をここまで育ててくれたのですから。

しかし、「自分の家族」の幸せを壊そうとするならば、それは体を張って止め、守っていかねばなりません。
それが、一家の主というものではないでしょうか。


それと、出産後のぴょん子さんの変化に戸惑われているようですが・・・

女は、母になると、子供を守るために虎とかライオンとか鬼にもなれちゃうと思うんです。
とにかく子供を守ろうと、命がけになると思うんです。

それは、ぴょん子さんが、本当にお子さんのことを愛し、慈しんでいるということだと思います。

ユーザーID:8534444460
最後までちゃんと読んでくださいね。。。旦那さん
ななき
2007年10月30日 13:18

私が奥さんの立場だったらもうとっくに離婚してます。いい奥さんですね。

あなたのご両親は立派にあなたとお姉さんを育てあげたじゃないですか。
あとは夫婦二人だけで楽しみを見つける時期なんです。
なのにあなたのご両親は自分勝手に孫を甘やかし甥兄は善悪の区別がしっかりできない子供にしてしまった。甥兄も被害者の一人なんですよ!!
奥さんは我が子を甥兄のように辛い目に合わせたくないから拒否してるんです。
あなたがやることは泣き叫んでいても自分の母親に
「我が子は預けない。引っ越してきたら絶縁する!」を宣言して今後、あなたの両親が何を言ってきても無視することです。
妻と子を失いたくないならね!!
奥さんは追い詰められて今回、実家に帰ってしまったんです。ちゃんと一家の主としてこの事態を終結できないなら奥さんが離婚を言い出したら素直に応じることです。
嫁姑の良好な関係にしたいならご両親にカウンセリングと旦那さんあなたのカウンセリングは必要だと思います。
旦那さんは夫と父親になりきれていません!!!もっと自覚を持ってください。

ユーザーID:3863021550
ぴょん子さんのご主人様
Alii
2007年10月30日 13:10

以前のトピからず〜っとロムってました
少し良くなった、あ、また悪循環と友人のような気持ちでいました
以前のトピを自分の妻が書いたと思わずに、友人の奥さんが書いたと思って読んでみてください
そして自分なりに義理の親、義姉、夫に対して考えてみては?
ぴょん子さんなりに今までずっとガマンをしていい関係を保っていたのでしょう
それはぴょん子さんが自分を押し殺したうえで保てた関係です
人間そんな強くありませんよ、ましてや自分の家族があり、子供ができたら余計に・・・

ぴょん子さんのご主人様
あなたにとって家族はぴょん子さんとお子さんです
自分の親、甥、姉は違う家族です
まずは妻子が最優先ではないでしょうか?
もしぴょん子さんの立場だったら(夫は義母にきつく言える人なのでここまでなりませんが・・・)
同じ行動をとって、夫への信頼も愛情も消えてしまうと思います
あなたにとって妻子って親より大事な存在ではないのでしょうか?

ユーザーID:2489388541
ぴょん子さんの旦那さんへ
2007年10月30日 13:06

今まで嫁姑関係がうまくいっていたというのは
奥さんの並々ならぬ努力があってこそというのを絶対に忘れないで下さい。

お母さんが泣いて、奥さんが能面のような顔でって…
まさか泣いた方が可哀想だから肩を持つというわけじゃないですよね?
奥さんの方が真っ当な事を言っていると思います。
「???です。」なんて悠長に言ってるあなたにとても腹が立ちます。

自分の両親がこう言ってるから…と流されてないで
ちゃんと奥さんとの話し合いを大事にしてほしいです。

ユーザーID:0590415542
生きる上での優先順位
男として
2007年10月30日 13:05

旦那さんへ、2児の父親です。
『甥を愛せない』からずっとロムしていましたが、奥さんが実家に帰ってしまったにもかかわらず、あなたは何も変わっていないようですね。
甥の一件に関してもそうですが、あなたは一体誰が一番大切なのでしょう、生活での優先順位の1番と2番が奥さんと子供でないのなら離婚をお勧めします。
あなたの両親は、奥様を精神的に追い込んで数々の問題を起こしているようですが、普通の家庭ではその防波堤になるのが夫の役目です。他人である夫の両親に云いたい事を云える妻はまずいないでしょう。
普通は夫がそれを察して両親を止めるものですが、あなたは何も気付いていない。
それどころか助けを求めた妻を突き放すような言動のようですね。

「能面のような顔」をしている人間の心中が解りますか? 「絶望」です。
夫が何の助けにもならないことが判った奥様の心中を察すると私でもつらくなります。

よく考えて優先順位を付けてみてください。「同じ」ということは絶対にありえません。
妻と子供を失いたくないなら、そして奥様を愛していらっしゃるのなら、
やるべきことは決まっています。

ユーザーID:9639369094
祖父母に「育児」はさせない
ジャズ
2007年10月30日 12:40

祖父母が我が子を『可愛がる』のは私もとても嬉しいけど
『育児』は頼みません。

とくに『孫大好き!毎日可愛がりたい!』という感じの
トピ主さんの義父母に、母親が望む「育児」は無理だと思います。

ユーザーID:7097228062
ぴょんこさんの夫さん、後生ですから目を覚まして下さい
ぐれーぷ
2007年10月30日 12:39

> 自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。

あのー、甥御さんを御覧になっていて、本当に、御両親の育児に問題が無いと思われているのですか? って、まあ、きっと問題がないと思われているから、こんな的外れな返答をされるのでしょうけど。

今までの経緯を読んだ限り、御両親の育児は褒められた物ではありません。孫もそうだし、息子もしかり。申し訳ないですが、夫さん自身の10/29の返答を見ても、そう思います。まあ、義母様からすれば、見事に自分の意のままに動く息子を育てたという意味で、あっぱれなのかもしれませんが。

そして、ぴょんこさん、御実家に帰られたのですね。これぞ、あっぱれ! よく頑張りました。駄目なら、仕事を辞める覚悟でおられるとのこと。心傷みます。

ですが、今のままなら、まだ良い方向として、ぴょんこさんが仕事を辞めて自分で育児をする。(夫さんにとって)悪い方向としては、離婚でしょう。

離婚を避けたいのでしたら、目を覚まして下さい! 今までの事が、どれだけ異常だったのか、きちんと自覚して下さい。

ユーザーID:5595835486
>ぴょんこさんの旦那様へ
ちび
2007年10月30日 12:34

あー、こんな腹立つトピは初めてだー。
旦那様、不甲斐なさすぎです。
なんで自分の妻子も守れないの??そんなに自分の親のエゴを優先したいですか?

一般的に考えて、あなたのご両親は、常軌を逸してます。
いい加減気づいてください!
甥の一件があってもまだわからないかな?
自分の親を否定されて嫌な気持ちなのはわかります。
否定されたくないなら親の意識を変えて常識的な人になってもらわなきゃ。そんなの無理と思うなら、一番身近な他人である妻を、その害から守らなきゃ。

私があなたの奥様の立場なら、あなたにとっくに幻滅してるでしょう。過干渉で依存的な義父母も重いし。とっくに離婚を視野に入れ行動してます。
今まで良好な嫁姑関係だったのは、奥様の賢い立ち回りゆえ。奥様はよく耐えていらっしゃいましたよ。
それは絶対忘れないでください。

ユーザーID:2398858220
夫様の立場は
トロロ夫婦
2007年10月30日 12:17

奥様、ご実家に帰られたとの事。オーバーではなく、本当に良かったと思いました。今のところ最善の選択ですね。ここのトピックを、数々のレスを読まれて「だから主婦っていうのは・・」なんてことが少しでも頭に
よぎったとしたらあなたは奥様とお子さんを失うと思いますよ。
ここにレスし続け、奥様を励まし、ときに叱り飛ばし(笑)とする私達の意図は、あなた方ご夫婦とお子さんという家族最小単位の基礎を「今」作らないでどうする!?という気持ちが根底にあるからです。
義理の両親も、実の両親もみなつながっていますが、そんな彼らも最初は「夫婦」から始まったはずです。
家族が増えることにそれぞれが手を繋いで「まずは」自分達の形を作り上げてきたはずです。
あなたのご両親はそれが終わった手持ち無沙汰を甥っ子達を「自分勝手に」愛することで埋めてきたようですね。
あなたが一番大切なものはなんですか?
妻子ですか?親ですか?
その答えが出せないのならば、あなたにこの問題は解決できないでしょうし、奥様の苦悩も全く理解できないでしょう。あなたはまず第一に夫であり、父であるのです。それを忘れないでください。

ユーザーID:8835668848
開いた口が塞がらない
ぴょん子さん天晴れ!
2007年10月30日 12:03

ぴょん子さんのご主人さま

端的に言うと、

奥さまを苦しめていた甥御さんたちは異常です。
その原因はあなたのお姉さんとご両親です。
血がつながっていても、害は害です。
距離を置かないと、今度は実のお子さんが危険です。
だから、奥さまはお子さんを連れてご実家に帰られたんです。

っていうことを、ご主人の書き込み以降にレスしている皆さんがおっしゃっているわけです。
大げさでなく、本気で心配して。

他人の話として、身内の写真を切り刻む甥やそれを放置する親や祖父母の話を聞いて、何とも思いません?
思わないようならカウンセリングをおすすめします。

ご実家に帰られたぴょん子さん、よく行動に移されましたね。
ネットを介してたくさんの人が応援しています。ご自分の選択に胸を張ってくださいね。

ユーザーID:8117405423
「悪気はない」は禁句。
るるる
2007年10月30日 11:54

まず、あなたの妻とあなたのご両親は他人です。他人同士ですから、異なる考えや価値観を持っていて当然です。あなたへの愛情と信頼があったからこそ、多少の違和感があっても仲良くされていたんです。

あなたのご両親の行動に悪意はなく、むしろ愛情から来るものでしょう。ですが、世の中の嫁姑問題の半分は、その距離感0の善意が原因です。
普通は夫が間に入って調整するものですが…ここまでこじらせたのは、あなたの責任です。
母親に泣かれるとつらいと思いますが、泣いている方=可哀相で被害者ですか?現在の不快な状態は、全部妻が意固地なせいですか?

甥の件、保育園反対の為の引越し、毎日朝から夕方まで訪問等について友人なり同僚なり、第三者に意見をもらうのもいいかもしれません。
事の原因、お互いの不安不満の理由を理解した上で、ご自分の意見を出せば、奥様も最終結論が出せるでしょう。
まだ、間に合わないことはないと思う…ぎりぎりだけど。

ユーザーID:8427411472
夫さんへ
ナース
2007年10月30日 11:52

以前はぴょん子さんも義父母を大事にしてたとのこと。
わかりませんか?今も大事に思ってるからこそ、自分の中の葛藤で押しつぶされそうになり、ここで吐き出したのですよ。
たぶん、嫌な義父母相手にまだ嫌いになれないのですよ。
いいえ、嫌いになりたくないのです。苦しいのですよ。

あなたの義父母さんはぴょん子さんを大事にしてますか?ただ、干渉してきて、自分の都合を押し付け、ぴょん子さんの意見も聞き入れず、泣く。
どこが、大事にしてるのでしょうか?客観的によく考えてください。

客観的にですよ!!
それでもわからないのであれば、私なら離婚です。
親を大切に想う気持ちはわかりますよ。ただ、あなたが守るべきものは誰なのか。

ユーザーID:9839685147
夫さんは何が重要なのですか?
ゆゆ
2007年10月30日 11:46

ぴょん子さんの旦那さん。

今回の件で奥様は、息子さんを甥兄君のようにワガママを言わないような立派なお子さんに育てたいが為に今回の行動にでています。
お義母さんお義父さんとの関係(というか自己満足)よりも、息子さんの将来を重要視しています。

私は先のことを見通して考える、とても立派な奥様だと思います。

一方旦那様は、息子さんをどのように育てるかということよりも、ご自分の両親の自己満足の方を優先しています。

男性には珍しく、目先のことの感情に左右されています。

息子さんが、将来言葉を話し他人との交流をする際に自分勝手な行動や人を傷つける言動をする子になる可能性があっても、かまわないということです。

両親の教育を否定されているといいますが、親としての接し方と祖父祖母としての接し方は世間一般的に見ても明らかに違います。

圧倒的に、孫には甘い傾向があります。

人は甘やかされるとワガママに育ちます。
いい例が近くにいるではないですか。


息子さんがどう育とうとかまわないのでしたら。

好きにされるといいと思いますよ。

ユーザーID:7732538695
奥様 かわいそう過ぎる
我慢できない
2007年10月30日 11:42

旦那様へ、

「甥を愛せない」と言うぴょん子さんの最初に出したトピから全部呼んでください。
どれだけ苦しんだか、どれだけあなたやあなたの親や姉の機嫌を悪くしないように結婚式のその日から我慢していたのですよ。

妻と子を守れないと言うことは自分の家庭が無くてもよいということでしょうか?
自分の親と暮らして、また姉上の子供を育てる方が楽かも知れません。
でも、それでよいものでしょうか。
私は、ぴょん子さんと赤ちゃんのことほんとに心配です。

ユーザーID:1048472601
わたしも嫌
ゆーみん
2007年10月30日 11:32

以前のトピも読んでいました。

私がぴょん子さんの立場でも、子どもはお姑さんに預けたくありません。
一時的なことであってもです。

ただただ甘やかすだけで、きちんとしたしつけができていたなら、甥っ子さんのようなことはおきなかったはずです。

自分の息子より甥っ子さんを大切にし続けたご主人も
それを強要したお姑さんやお義姉さんも異常だなあというのが正直な感想でした。

お子さんをしっかり育てたいなら、まずはご主人さまが親離れしてください。

そしてご自身のお子さんは奥様の意見を尊重しながら育ててください。

その選択ができないなら、奥様はお仕事をおもちとのことなので、離婚されても仕方がないと思います。

実家へ帰られたということは、それなりの決意があってのことですよ。

ユーザーID:8463007949
ダメ夫!!!!!
ともねこ
2007年10月30日 11:12

「甥を愛せない」のトピからずっとロムってましたが、ご主人のこのダメ夫ぶりにはあきれてしまいました。

>自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
・・・って、「甥を愛せない」のトピを読んできた人はほとんどが否定すると思いますが。そして、甥御さんの育児に関しては、あなたにも責任の一端がある訳ですけどね。
「甥を愛せない」のトピ、じっくり読みましたか?

自分と自分の母親がぴょん子さんを苦しめてきたことにも気付かず、その苦しみを理解しようともせず、ここまできてもママの方が大事なら、たっぷり慰謝料払って、さっさと離婚して差し上げなさい。勿論養育費もたっぷりね。

ユーザーID:7253980502
今までの経緯も読みましたか?
蕎麦茶
2007年10月30日 10:49

 トピ主さんの夫様,奥様は実家に帰られたとのこと,読んでいてほっとしました。それくらい奥様が追い詰められたわけが判らないのでしょうか?
 この保育園問題の前の,甥っ子問題のときの相談も読まれましたか?あの状態で奥様がいかに追い詰められていたのか,旦那さんはヒトゴトのようだなと思って読みましたが,本当にわかってないんですね!
>自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
って,そりゃ否定されるでしょう。甥っ子さんを見てりゃわかるってものです。あんな三文安に自分の子をされたいの?
また,祖父母時代の育児は,昔の育児で今の医療ではダメって言われることも多いです。それを姑という立場から押し付けられたら断るのも立場を考えると難しいし,ストレスになると考えたりしたことはありませんか?
旦那様は,もう「ママンの息子ちゃん」じゃないんです。子供の父親で妻と子を守る立場です。自分の息子を親に差し出して親孝行をした気にならないで下さい。嫁姑問題が決定的に悪くなったのは,甥の問題があったときに,あなたがちゃんと妻子を守らなかったことが原因だと思いますよ。

ユーザーID:3841789192
ぴょん子の夫さんへ
もん
2007年10月30日 10:34

『甥を愛せない』というトピとこのトピに書かれていることが、本当のことなら
奥さんの感覚は普通だと思います。
私でも子どもをつれて、夫や夫の両親の目の届かない場所に逃げます。

頼まれてもいないのに、孫の面倒を見たいから引っ越すなんて、常識的な行動とはいえません。
しかも、甥御さんとのトラブルがあったばかりなのに。
奥さんがお子さんを甥御さんの二の舞にしたくないという気持ちは、同じ母親としてよく分かります。

専門家に相談して、間に入ってもらって家族関係の修復を図るということがどんなに重大なことか、
ぴょん子の夫さんはあまりよくわかってないのではありませんか?

自分を育ててくれた両親を客観的に見られないのはよく分かりますが
ご両親の孫への執着は、異常です。
親孝行に自分の子を差し出そうとしているということを、自覚するべきです。
考えを改めないと、妻子という家族を失うことになるでしょう。

ユーザーID:8650006360
ご主人ほんとにわからないのかなあ
パッソ
2007年10月30日 10:07

ぴょん子さん、帰っちゃったんですね。大丈夫ですか?

何も「子」育てを否定したわけではないでしょうが、親と祖父母では立場も責任も違います。甥2人を見てきて、いじわる発言にも耐え、それに振り回されている義姉、義父母を見て預けたいと思う母親がいるでしょうか?空虚感はペットとか他で埋められないですか?
ご主人は甥御さんで自信を持たれているようですが、息子と父親というのはまた違います。息子さんで失敗した時、誰がフォローしてくれるんですか?

それとお母さんの「泣く」と言う行為は問題です。泣けば通る、だだをこねればなんとなかなる、そういう判断基準を教えられると困ります(甥には教えてますね)。

どうして横やりで、ご夫婦で決めたことを翻そうと思うのか、理解に苦しみます。
「子育てはご夫婦で」が基本です。それに行政サービスや義父母の手を、夫婦の要望によって借りるべきだと思います。嫌がってるのに転居してまで介入しようとするのは異常ですよ。

義両親の希望は「孫いじり」なのか、トピ夫婦との良好な関係なのかどっちなんでしょう?そこをはっきりさせれば今までの行動を反省し先のことも考えられるのでは?

ユーザーID:7614994573
その鈍さが全ての原因
グラジオ
2007年10月29日 22:55

旦那さんへ

ぴょん子さんの書き込み、それに対するレスの数々。全てに目を通して、
それでも???なら、もうあなたは手の施しようが無いダメ夫です。

レスにて、別れろ、離婚だの言われて、それでも「3人」の家族を維持し続けようとした
トピ主さんにも、見放されるだけの鈍さが十分にあります。
自分の新しい「家族」を形成するレベルの人間じゃありません。

ユーザーID:1694291833
トピ主さんの旦那さんへ
ぴよこ
2007年10月29日 22:18

嫁姑の間に信頼関係が成立しないなら、
お子さんをお祖母ちゃんに預けるのは無理です。

それにしても、お祖母ちゃん、泣くのは反則ですよ。
私もそんな人に大事な子供を預ける気がしません。

ユーザーID:8436960571
旦那様へ
sui
2007年10月29日 22:14

・・・ほんとに全部読んだのでしょうか。
付け加えて、以前ぴょん子さんが立てられた「甥を愛せない」というトピも読まれましたでしょうか。
読んだ上で2007年10月29日 19:18のレスのような発言をされているなら、正直に申し上げて悠長なお心構えだと思うのですが(笑)

ぴょん子さんが頑なにならざるを得なかったのは息子さんを守るためです。
愛する我が子の写真を破き捨てた甥子のように、はたまた妻子すら守れないあなたのようにあなたのようにならないよう、息子さんを守るため。

いや、本当に呑気なのですね。
ぴょん子さん、お疲れ様です。
わたしだったらとっくに離婚届叩きつけてます(笑)

ユーザーID:9254891544
うーわー…
からん
2007年10月29日 21:28

で、ご主人はこのトピを全部読んだのでしょうか?

その前のトピ「甥を愛せない」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0811/142131.htm?o=0&p=1
も読んでよく考えてから出直してください。

はっきり言ってあなたのご両親の孫への執着心は普通じゃないです。
それに甥っ子さんのことを考えると「両親の育児」は十分否定するに値します。
その義父母と「良好な関係」を保つために妻がどれだけ我慢し努力していたのかに気付くべきです。

ユーザーID:9929842561
夫ですが。
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年10月29日 19:18

 妻からここを見るようにパスワードの書かれた手紙をもらいました。
ここで色々と愚痴やら悩みを吐露していたのだと知り、驚いています。
妻は息子を連れて、実家に帰ってしまいました。
両親と妻との話し合いの場での僕の失言が原因のようですが、なぜそんなに頑ななのか理解に苦しみます。
自分の両親の育児を否定されているようで、僕も辛いのですが。
母が泣いている中、能面のような顔をして保育園以外は考えられない、ダメなら仕事をやめると言い続ける妻に???です。
以前は、良好な嫁姑関係だっただけに、ただ驚きです。妻も両親を大切にしてくれていたのに。

ユーザーID:6801005098
「もう!いい加減にしてください!」(怒)
さくらん
2007年10月29日 19:07

↑タイトルの台詞、義父母に怒鳴れますか?

義父母に関わらず「干渉」されるのは多かれ少なかれ「隙」があると思うんですよ。
自分が嫌だと思ったら「嫌」であることを前面に押し出してわかってもらわないと。

「わかってくれなくてもいいんですけど私絶対自分の思ったとおりにしますから」
大事な子供が被害者になるんですよ、少しは母として強くキレて見せないと。
自分勝手な義父母だけじゃなくて、これから将来自分勝手なママ友とか戦える母にならないと
自分を守ってくれる母の背中は子供がしっかり見てますよ。

がんばって!

ユーザーID:8983578695
あらゆる可能性と対策を考えて一番いい選択を携帯からの書き込み
ゆきゆっきぃ
2007年10月29日 19:04

祖父母が近くにいることは保育所入所できない理由にはならないと思います。入所が遅くなる理由にはなるかもしれませんが。
祖父母が仕事している・若くても体がよわい等理由はいくらでもありますし、甥御さんたちの経緯を話してもいいと思います。
保育所のお迎えは必ずトピ主さんが行くから、他の人には絶対引き渡さないでと伝えましょう。
旦那さんは駄目です。泣きつかれた義母に保育所出た瞬間引き渡すかもしれません。
ちなみに私の子どもが入所している保育所は、顔合わせをしていない人には例え実親でも引き渡しません。
あと、市によって保育所には行けないが、自宅療養ほどではない子どもを預かってくれる機関もあります。

ただし、そこまでシャットアウトするには、どんな状況になっても義理の両親の手助けはないもの、と思わないといけません。
そして、それが可能な環境であるかも重要です。
9月に入所したばかりの我が子は既に2回風邪をひき、一週間単位で休んでいます。夫と私が交互に休みました。
それが難しいなら義理の両親を切るのはあまり得策(いい言い方ではありませんが)ではありません。
どうかお子さんに一番良い選択を。

ユーザーID:3195536096
私も、そう思います。
母ライオン
2007年10月29日 13:43

ぴょん子さんは常識あるやさしい人だとは思いますが、やっと一難去ったのにまた災難襲ってきてるのにここで相談してもダメだと思います。
実家の親に今までの甥っ子の件も全て洗いざらい話して、旦那にはっきり引越して来ても子供の世話一切させないつもりだから、引っ越すことを阻止するよう親に言ってもらいましょう。
彼が煮え切らないならその場ですぐ義父母に電話して引っ越すなといいましょう。
子供の将来かかっているのだから、誰かが強くでなければならないのに夫婦2人ともそんな状態では、小町でいくら言ってもだめでしょう。
夫にもっと強く言わなきゃ。離婚だって頭に入れていった方がいいでよ。さもないと保育園でつまづくと高校過ぎてもダメな息子の育ちますよ。母親なんだから、あちこちいい顔としようしないで、子供を守るには、毒親を排除してください。

ユーザーID:7144588607
児童相談所に相談してください
にゃん
2007年10月29日 12:22

児童相談所に、甥御さんとお義母さんとの関係も含めて、相談してみてください。

ユーザーID:8436960571
言わないとわからない
パッソ
2007年10月29日 9:27

義父母にお話しするしかないと思います。
「引越の件は聞きました。はっきり言って入園の審査に響くこともあるかもしれませんので、迷惑です。このままでは面談で義父母と甥のことを身内の恥ですが話さなくてはなりません。これを話せばわかってもらえると思います。万一保育園に入れないようなことがあれば、一層線を引かせて頂きますし、保育園に入れても、このような状態で近くに転居しようと思われる方達であれば距離を置かせて頂かなければいけません。その上でご自由にご判断下さい」

多分ご主人には連絡をとっているのでしょう。ご主人は「えーそうなの?まあ反対はできないけど…」程度しか言ってないでしょう。
ご自分が悪者になっても、はっきり言うしかないと思います。

ユーザーID:7614994573
認可外のほうがいいかも。
りっく
2007年10月29日 0:18

認可外保育園のほうが、今のトピ主さんの状況ならいいかもしれないですよ。
認可保育園は、園児数が多いのでその分 先生もたくさんいらっしゃいます。そのため、絶対に両親以外でのお迎えには、お子さんを引き渡さないで下さいってお願いしていても、伝達漏れなどで、義祖母さんがお迎えをしてしまう可能性があります。
その点、認可外の保育園は定員も2,30名規模のところが多く、スタッフの人数も限られているので、伝達漏れなどの心配も無いです。
認可外の保育園って怖い?ってイメージも色々な事件の影響であるかもしれませんが、そこは実母さんが保育士さんだったという点を生かして、一緒に認可外の託児所めぐりをしてもらい、保育士の目線でチェックをしてもらうと安心かもしれませんよ。

認可外の保育園を、ご自宅よりは、トピ主さんの職場の近くにすると、送り迎えに義父母さんがでしゃばってくる余地もなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:4271191644
保育園に預ければ安心?
本わさび
2007年10月28日 7:01

〈ローズマリー〉さんの危惧は現実にあり得ることです。
うちも、類似の事情から事前に保育園に「同居家族以外の人間の送迎は絶対にありませんので」と
念押ししています。

>近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、

こちらの自治体では、同居でない限りはそんなことはありませんが?
すべての祖父母が育児に適した資質を有しているわけではありませんし、義父母の言葉を鵜呑みにせず、
行政窓口にある程度の事情(義父母の過干渉を避けたい旨)を告げてはいかがでしょうか。
穏便にすませたいと思われる気持ちは理解できますが、義父母のような人たちとの関係を制御するためには、
決定的な何かが必要ではないかと思います。

ユーザーID:2444662362
身内との深い関わり合い
黒豆茶
2007年10月27日 18:44

義理のご家族とご主人はとにかく身内と深〜く関わる事が好きなんでしょうね。それが無いと生きられない印象を受けます。

理想は保育園へ入れて、時々実家のお母様にみて貰うのが一番良いのでしょうが・・・義父母さんがしゃしゃり出てきそうですね。また、1才だと危なっかしい年頃ですし、アレルギーや病気など母親じゃないと管理できない事も義父母さんだと勝手にしそうです・・・・。

息子さんが3才になるまで、お仕事の復帰を見送るのは無理でしょうか?

世の中には自分の理想の家庭を築きつつ理想の仕事に就く恵まれた女性はいらっしゃいます。ぴょん子さんもそうなろうと類い希な努力をされているのでしょうが、上手くいかない時期ってあると思うのです。
まずはお子さんとご主人と理想の家庭をしっかりと築いてからにされた方が・・・。

ユーザーID:8054848623
辛口ですみませんが
ローズマリー
2007年10月27日 6:54

前とぴよく読んでいないのですが、やはり「うまくやろう」とするのは、もう無理なのではと思いました。無難にかわせるような義両親ではなさそうですね。何が一番大事か分かっていないご主人が一番問題だと思いますが。
優先順位をもう一度考え直したほうがいいのではありませんか?
引っ越せない、仕事はやめられない、経済的にくるしい、もっともな理由ですが、一番大事なのはなに?
あなたの息子さんでは?息子さんの生活、人生、つまり毎日毎日が一番大事では?
譲れないと思っているものから、もう一度考え直したほうがいいですよ。後になって後悔しても取り返せないことはあります。
甥御さんがそのいい例です。
それに保育園に預けたら安心でしょうか?その義父母のようすでは、もしや保育園から奪取とかありえるのではないですか?
早めに迎えに行って、どこか連れて行ってしまうとか。預けたすぐ後に迎えにいき、実は1日面倒見てたとか。これらは保育園と話し合っておいたほうがいいことかもしれませんが、そういう可能性だってありますよ。
最終的にはしばらく仕事を辞める位の覚悟が必要なのではありませんか?

ユーザーID:2690252494
嘘も方便!?
白梅香
2007年10月27日 0:10

下手な考え、かも知れませんが。

まだ、義父母さんたちは引っ越してないのですね?

だったら、こう言ってみるのはどうでしょう?

「窓口で以前甥っ子たちともめた時のことなども説明した所、
そういう人たちだったら、引越しして来ようが保育園で
預かってもらえます、と太鼓判を押してもらった。」 とか。

これだと、引越ししようが無駄だ、って思ってくれないでしょうか?

ユーザーID:8755260763
元凶は旦那様
クリフト
2007年10月24日 22:03

と以前のトピにも書きましたが、旦那さんに自分のご両親をブロックして貰わないともう無理だと思います。
旦那さんがしっかりしていればここまで自体は悪化しなかったと思いますけど。

ユーザーID:6938097223
空の巣症候群(&病児保育)
bobtail
2007年10月23日 23:53

義父母さん達(特に義母さん)、なんか「空の巣症候群」ぽいですねぇ…
↓このケースで「子供→孫(トピ主さん甥)」「酒→別の孫(トピ主さん子)」に置き換えればそのまんま、というか。
http://www.kyosai-cc.or.jp/health/mental/SP_1/5c_pages/c5_02.html
この例の対処法のように夫婦間を充実させて、いい加減に他への執着を鎮めて欲しいところですね。

ついでに、「病児保育」について。
http://www.sympathy-med.com/hikari/page6.htm
自分も、近所の小児科が併設していて、子供が保育園時代には良くお世話になりました。
はしかやインフルエンザなどの感染症にも、隔離室があって受け入れてもらえて助かったです。
イザという時の選択肢は多いに越したことはないと思い、ちょっとお節介してみました。
(とっくにご存じだったら失礼しました)

ユーザーID:6909806093
気がひけますが
嘘つき
2007年10月23日 23:45

ご希望の近所の幼稚園に入れることになればいいのですよね。
会社の近くの保育園に決まったと言っておくのはだめなのでしょうか?
もしくは、ご主人が「そこまでしたら孫には二度と会わせない」と言っても…
だめなんでしょうねぇ、前のトピックを拝見してもかなり強烈そうな方達ですものね。
こういう人に正攻法ではトピ主さんも疲れるだけのような気がします。
嘘も使い様ですよ。

ユーザーID:2302563592
まだ続いているなんて・・
こみんご
2007年10月23日 20:07

前トピ後も、とても心配していました。

他の方もおっしゃっていますが、保育園に入れるのをやめ、託児所(無認可保育園)というのはいかがでしょう。
我が子も、時々利用してましたが、保育園とたいして変わらないですよ。

その方が、コチラの事情も分かってくれそうですし、時間も自由が利きます。
ただ、お値段は高いかもしれませんが。

しかし旦那さんも、あれだけ大変な思いをしたというのに、相変わらずダメダメな対応ですね〜。
ここはビシッと、

「どんなことがあろうと、義父母に面倒を見てもらう事だけはしません」

と宣言しましょう。
そして、それに協力してもらいましょう。

ユーザーID:8534444460
質問します!職場復帰環境について携帯からの書き込み
ポルチーニ
2007年10月23日 18:05

ぴょん子さんが色々と考えいらっしゃるのはよく分かりました。
質問です。1歳児はホントによく病気します。私は復帰後すぐに水ぼうそうなど一週間休み、3日出勤したら風邪で2日発熱など立て続きに休むはめになり大変でした。
ぴょん子さんの職場は理解がありそうですか?
自分が休めない時にはどうされますか?ご主人は当日有休使って休んでくれますか?
義理の両親の手を一切借りないように何か具体的な案は考えてますか?

ユーザーID:5870101315
まだ諦めてなかったんだ。。。。
ななき
2007年10月23日 15:59

もう、遠まわしなど通用しないですよ。
甥たちのように精神的に病んだ子供にしたくないから預けない。甥たちがおかしくなったのはあなた方のせいですよ。孫は玩具じゃないです。とハッキリ伝えてみたら??これでも駄目?
旦那さんにもし引っ越してきたら縁を切るといっても無理???

認可外保育所だったら今までの経緯を紙にまとめて絶対に両親以外の人に引き渡さないでくださいといえば大丈夫だと思います。
認証を偽造して孫を迎えにいかれて万が一保育園が引き渡したら保育園側のミスですので警察に誘拐されたと通報していいと思います。

最終手段はあなたの両親に出てきてもらうか。あなたがた夫婦が引っ越すか。。
どっちか。。。
頑張って!!!

ユーザーID:3863021550
ふと思ったのですが・・・。
ハクションHG
2007年10月23日 14:30

お母様が元・保育士ということで、心強い味方がいて安心しました。
ふと気になったのですが、トピ主様は職場と家は別々の場所(市町村によって違います)でしょうか!? もし別でしたら職場の近くの保育園(または保育所)の方へ入れてみてはいいと思いますが・・・。家の近くでなくても職場の近くなら、義理のご両親だってお金かけて来る事はないと思うのですが・・・。
派遣社員をしておりますが、派遣先でワーキングママの社員が仕事が終わると職場付近の保育所へいって、子供を迎えに行っているのを見て思いました。
「息子を保育園に預けるのは賛成だけど、親の引越しについては止めさせ
 るのは難しいかもと言っていました」
ご主人は保育園を預けるのは賛成ですよね!? 
でしたらご主人に協力をお願いして
「引越ししてでも、保育園入れるのを阻止するのなら、親の縁を切る!」
と義理のご両親に絶縁状を叩き付ければいかがでしょうか!? 頼りのご主人に絶縁状を叩き付けられたら、さすがの義理のご両親もおとなしくなると思います。ま〜お義母様の涙攻撃に負けなければいいのですが・・・。子供にだって人権がありますからね。

ユーザーID:1588431421
認可外保育園は?
sui
2007年10月23日 8:26

問題ありとされるかもしれませんが、近所の方やインターネットでの評判を駆使してしばらく認可外保育園に預けるというのも手かもしれません。金銭的にはしばらく大変になりますが、お子様を守るためのひとつの手です。
きちんと調べて、見学に窺うというのが前提ですが。
あと、保育園が決まったら先生方に「祖父母のお迎えを拒否」という旨を伝えておくべきでしょう。許可証を複製することも、この義母ならやりかねないので・・・

ユーザーID:9254891544
冷たいようですが(辛口)
どーなぷ
2007年10月23日 1:02

前のトピから読んでおり、レスも何度かした者です。

トピ主さん、状況には大変同情いたします。孫をおもちゃにしたいがために引越しまで考える異常な義父母への対応、さぞや大変でしょう。でも、あえて言わせていただきます。

そろそろ、匿名掲示板の小町にばかり頼るのをやめて、自分の頭で考えて行動しませんか? 心配し、好意でレスしている方がほとんどだとは思いますが、悲しいかな、トピ主さんのお住まいの地域の事情も何も、私たちにはわかりません。祖父母の年齢問題しかり、こういうことを相談すべき行政の窓口しかり。

個人的には、保育園管轄の窓口で、単に祖父母の有無による要件だけでなく具体的な状況を説明し方法はないか相談する、または児童相談所に行ってみるなど。乳飲み子を抱えて大変なことは重々承知ですが、その乳飲み子を、義父母が奪いにこようとしているのです。匿名掲示板で相談しているゆとりはないのでは?

そもそも、「なにがあっても預けない。これ以上しつこくするなら二度とあわせない」ぐらいのことが、どうして言えないの?

10月20日の”働くお母さん”さんの意見に、まったくもって同意です。

ユーザーID:1422551035
トピ主です。3
ぴょん子(トピ主)
2007年10月22日 20:18

 (続きです)
実母は若い頃、保育士をしていたので一笑して「保育園もいいですよ〜。」と言い、提案を断ったようです。(義母は実母が保育士をしていたことを知らなかったので、びっくりしていたようでした。「だからぴょん子さんは保育園に入れたがるのね」とも言ってたようです。)
そこで、ぴょん子には何を言っても無駄。自分達が転居して保育園に入れなければ…困って頼ってくると思ったのかもしれません。
転居も主人の話だと、もう物件の目星はついているような話しぶりだったとのことでした。
義兄は、以前、甥達を保育園に入れたがっていた経緯がありましたので、今回の件を相談してみようと思っています。主人は、息子を保育園に預けるのは賛成だけど、親の引越しについては止めさせるのは難しいかもと言っていました。(情けないですね)
引き続きアドバイス頂けたらありがたいです。

ユーザーID:6801005098
この孫依存症の祖父母こそ、カウンセリングに
ウーロンハイ
2007年10月22日 20:12

甥のカウンセラーにこの件、出来れば今までの事も包み隠さず話して、
甥の話のついでを装い『孫への、いらぬ干渉(下手な干渉)は、甥の二の舞』と忠告してもらえないでしょうか。
引越しまで企むなんて異常な感じがします。完全に子供、孫依存症です。
強引に事を進める気ならこちらも強引に引越しする、位の心構えで行きましょう。
早く入園できたらいいかも知れませんが、これから寒い時期ですしちょっと心配な気もしますよね。入園は出来ても、近くに引っ越して毎日押かけられたらすべて台無しです。人事ながら気が重くなります。
この祖父母こそ、絶対にカウンセリング受けるべきです。
孫達が祖父母を必要としない年になったら、どうするんでしょう。必ずその日は来ます。子供は日々成長していくものなのに本当に浅はかです。
こんな生活は本人達の為にもならないでしょう。早く自立した生き甲斐を見つけて欲しいものです。
最近、他トピでもちょくちょく見かける、自分のエゴで暴走する『暴走ジジババ』(失礼)が増殖中のような気がするのは私だけでしょうか?

ユーザーID:2243498839
トピ主です 2.
ぴょん子(トピ主)
2007年10月22日 19:54

皆様、具体的なアドバイスをいつもありがとうございます。担当課の方に聞いてみたところ、残念ながら義母の年齢は基準より若いようです。しかし、申請審査時に面談があるようなので、皆さんのお知恵を生かして対策を練りたいと思います。
また、復職しないという選択肢は、残念ながら我が家の経済事情で難しいのでご理解いただけたらと思います。
前トピを〆た後、義父母と話し合い、距離を置かせて欲しい、線引きをきちんとしたい旨伝えました。かなり強く言い、その後、訪問は激減しましたが…なぜか偶然を装って息子の検診や予防接種、離乳食教室などの会場近辺に現れるようになりました。最初は本当に偶然?と思って声をかけましたが、二度目三度目には、なんとなく気持ち悪くなってしまって、声をかけずに立ち去りました。
また、実母のところに電話があり「○○君(息子)が保育園なんて可哀想。一緒にぴょん子さんを説得して、私達で日替わりの通いで○○君の面倒をみませんか?」と提案もあったようです。(続きます)

ユーザーID:6801005098
絶句
Mm
2007年10月22日 17:49

前のトピを読ませていただいてます。
無事のご出産、すくすく育ってる事と存じます。

甥っ子さんの件があり、姉夫婦が離れていったとたん、そのターゲットが赤ちゃんに向ける事は、よく在る事ですが、
が・・・まさか、
義父母が近所に引越ししてくる???

うーん、そこまでの行動力!あちこち調べたり、根回しするなんて、
強烈なキャラですな。敬服そのものです・・・

既に、皆様からのレスで適切なアドバイスがあるので、
敢えて書きませんが・・・
上手くいくといいですね。

ユーザーID:2556082905
兼業主婦さんのやり方に賛成。
えもにゅー
2007年10月22日 13:57

お疲れさまです。
保育園への入りやすさは、地域によってかなり違うので一概には「大丈夫」と言えないんだけど・・・。

兼業主婦さんのやり方に賛成でーす。
「近くに祖父母はいるのですが、日常生活は送れるものの、子どもを預けるには不安な精神状態です」等補足しておくとか。。

なんだか、保育園に入った後もちょっと心配ですね。
もしかして勝手に迎えに来て連れ帰ったりして・・・怖いなあ。
うちの保育園では、親の連絡なしに祖父母が迎えに来ても、勝手に渡さないシステムになっているけど。
保育園の下見の際に、そのあたり、確認しておくのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:3224680745
異常にしつこい義父母さんですね…
ごん
2007年10月22日 12:26

甥御さんに問題が生じたのも無理はありませんね。
不憫だ…。
トピ主さんは大変でしょうが断固として頑張ってくださいね。

と言いながらあまりよいことは書けず苦しいのですが。
私の住む自治体(田舎です)では、祖父母が65歳以上でないと
要件から外れません。また、都会に比べたら随分恵まれた条件
であるうちの自治体でも、この時期になったら途中入園はまず
無理です。空きが無いので。
それからあくまでもうちの自治体の話ですが、事情を話すのも
あまり効果的ではなさそうです。明らかな虐待ならともかく、
過保護による甘やかしは、問題として目立ちにくいんですよね…

甥御さんは小学2年生とのことで、単純に8年は経過しているので、
義父母さんがそれだけ年齢をお取りになっていることを祈る
ばかりです。

あとは、どなたかもお書きになっていましたが、
脅しには脅しで対抗するしかないような気もします。

「そちらが人の気持ちも都合も考えずに強硬に押し進めるなら
こちらも同じように致します。
私が離婚してこの子の親権を取ったら、あなた方は保育園の
阻止どころか、この子に自由に会える権利もなくなるんですよ」
と…。

ユーザーID:1373035588
素朴な疑問
ジャズ
2007年10月22日 12:20

ぴょん子さん、なんか強くなった印象です・・・!

素朴な疑問ですが、

「(甥(長男の方)がカウンセリングで言われたように、)
同年代の沢山の子供たちと遊ばせたいから、保育園に入れたいんだ。
そっちの方が、地域イベント・小学校情報(←この辺は適当に)も入るし」

と、旦那さんがサラッと、でもハッキリと義理の両親に伝えられないのですか?

ユーザーID:7097228062
まあ、そんなにカリカリしなくても。
子持ち母
2007年10月22日 11:40

義父母が公立保育園の入園を阻止しようと引越しをしたとしても、確実に阻止はできません。というのも、保育園の入園審査は、各世帯の経済状況や家族状況を点数化し、点数の高い人を優先に入れていくという方法だからです。
そこで、近隣に義父母が在住していても、たったの1点しか影響しないのです。
もし保育園に入園できなかったら、義父母の阻止よりも、ご自身の世帯収入が大きく関係していると見ていいと思います。
どうしても公立の保育園に入れたいと固執するのなら、夫婦揃って転職し、給与ランクを下げるしか方法はないです。
もちろんですが、そんなのナンセンスですよね!
だから、くだらないことで悩むのはやめて、大きく構えてましょう。なるようにしかならないものです。

ユーザーID:4181324961
別居なのに?
あずこ
2007年10月22日 9:46

別居だったら、絶縁している、というくらいの理由で大丈夫です。
役所は、義父母さんご夫妻と、トピ主さんご夫妻の仲を取り持つなんて、そんなおせっかいはやきません。
ただ、義父母さんたちがトピ主さんの家に住民票を移してこないように、注意していればいいだけです。

ユーザーID:8436960571
しつこいですね。
めんたいすぱ
2007年10月22日 2:03

そんなに孫に執着する義父母…こわいですね。
甥っ子さんたちが、とんでもないことになっちゃったのが
わかりますね。

まずは、みなさんも言ってますが、役所にキチンと
聞くこと。
出向いて、甥っ子さんたちの理由を話してみること。
それでもだめなら、私立り保育所に預ける。

義父母さんたちには、
「公立がそうでも、私立に入れるから。」と強気にでましょう。
絶対に譲らない方がいいです。

義父母さんたち、異常ですよ。
義父母さんたちがカウンセリング受けた方がいいです。

ユーザーID:2221387010
ご実家に助けを求めてもいいと思う。
ハクションHG
2007年10月21日 21:57

トピ主様お久しぶりです。
拝読しましたが、やはり義理のご両親は全然理解してくれないようですね。ご心中お察しいたします。保育園に関しては、トピ主様のお住まいの役所に相談してみたほうがいいと思います。家族構成に関しての理由で入れないと言うことはないと思うのです。義理のご両親のご意見を鵜呑みにしないでくださいね。気になるのですが、ご主人は何も言わないで義理のご両親の言いなりになっていませんか!? もし、義理のご両親が息子さんのことでエスカレートしてきたら、息子さんの将来のためにも別居したほうがいいと思うのです。なんだかトピ主様が1人で戦っているようで、見ていて不安になります。1人では心身的にも疲れますし、辛いですからね。貴女のご実家を頼りにしてもいいと思う。息子さんを守るためですし、息子さんはご両親にとっては可愛い孫じゃないですか!? 

ユーザーID:1588431421
早めに申請を出す
Olivier
2007年10月21日 18:05

保育課の入園申請は、おそらく10月の今ぐらいから始まると思います。
早めに申請を出しておき、『今現在の』状況を書けば、たぶん入園になるかと思います。

その後で、義父母が引っ越してくるかどうかをの〜〜んびり構えていればいいと思います。

入園許可書が来たその後で、事後承諾させましょう。
ご主人は味方になってくれそうですか。
なりそうにないのなら、こうしたたくらみは黙っていましょう。

ユーザーID:6616697228
経緯を
とん
2007年10月21日 14:37

甥っ子さんの経緯を話されたらいいんじゃないでしょうか?
カウンセリングの先生から、義父母が面倒を見るには適さない事を一筆書いてもらったら、なお良いと思います。

で、重要なのが役所との交渉ですが、強気でゴリゴリ行きましょう!
「もし、これだけ問題があると言っておいたのに、保育園に入れず義父母に面倒見てもらった結果、やはり何かあった場合、どう責任を取っていただけるんですか?◯◯さん!」と。
担当者の名前も聞いておきましょうね。

お役所の人は面倒なのを嫌うので、敵に回したら大変そうと思わせておくと事がスンナリ運びますよ。(経験者)

あ、保育園に入園出来た時、前もって義父母さんの事を園に伝えといた方が良いと思いますよ。
「頼まれたから」なんて嘘ついて迎えに行っちゃうかもしれないし。。。
今は、親から連絡が無いと祖父母でも引き取れないようになってはいるとは思いますが、一応。

ユーザーID:5822951065
保育園に無事入園しても
まな
2007年10月20日 21:04

前トピも読んでいました。一難去ってまた一難ですね。
保育園の入園のことなどは他の方からアドバイスがたくさん出ると思うので私は入園した後の心配をさせてください。
もしもご近所に義父母さんが引っ越してこられたら(引っ越さなくてもある話かもしれませんが)お子さんを勝手に迎えに行ってしまう可能性があるので、入園時に保育園側に義父母さんとトラブルがあることは説明しておいた方がいいと思います。
こんな時代ですから祖父母と名乗っても簡単には引き渡さないはずですけれど、一緒に園に行って保育士さん達に引き合わせたりしてしまっていると「おばあちゃんが迎えに来た」とお子さんを義母さんに渡してしまうかもしれません。
入園しても気を抜かないでくださいね。
私にも子供を義母に奪われ、自分の言うことをまったく聞かないばかりか馬鹿にされるようになってしまったと途方に暮れている知人がいます。
(その子はもう中学生です。そんな年になっても矯正されないんです)
対義母だと出来るだけ穏便にしたいと思ってしまいますが、子供のことだけは一度でも譲ってはいけないです。
頑張ってください。

ユーザーID:3283213434
現在の住所で。携帯からの書き込み
園ママ
2007年10月20日 15:17

保育園の申請書におそらく父方母方祖父母それぞれの住所と職業を書く欄がありますよね。そこには迷わず現住所を。
面接時に祖父母について聞かれますが、万が一引越してきたとしても、記載住所に住んでいるので遠い(一般的に同一市町村でなければそう突っ込まれないかと。他県ならいうこと無しです)ので頼れません、と申し出れば大丈夫です。祖父母の住民票や勤務状況まで調べる権利は福祉課にはありませんので。

面接時には祖父母の異常性ではなく、保育園に入れないとトピ主さんやお子さんがどれだけ困るかをアピールすることに終始して下さいね。

ユーザーID:7896795097
穏便に済まそうってのが無理
働くお母さん
2007年10月20日 13:35

自分の子を思うなら、義父母と夫(義父母に味方するなら)に対して
あなたがブチ切れるしかありませんよ。
世の中強く言った者勝ち、実力行使した者勝ちです。
あなたはこういった迫力があちらに負けているのです。
ブチ切れることも(見苦しいから?・揉めたくないから?)できないのであれば、
あなたは結局、子よりも自分が可愛いいのだってことです。
皆に嫌われず穏便に済まないかなーなんて無理無理。
こんなとこでウダウダ何ヶ月も相談してるうちに、
義父母が実力行使しちゃいますよ。

ユーザーID:6342474082
復職やめたら?
こしょう
2007年10月20日 12:12

前のトピがらずっと見させていただきました。
ちょっと辛口になりますが。

姉夫婦の問題も、根底は共働きであったことではないでしょうか?
祖父母が甘やかすことが、決して悪いとは思えません。でもぴょんこさんは祖父母がそのように甥たちを育てた・・と思っていますよね。

やっと立ち上がるくらいの可愛い子供を預けて、フルタイムで働くぴょんこさんの姿勢にも問題があるでしょう。近くに祖父母がいるのに、気嫌いして育てていかれるおつもりですか?あなたの大切な子供の気持ちも考えて、自分の働き方、祖父母との接し方を考えたほうがいいと思います。母親になってしまったのですから。

こんなトピをたてて、祖父母をさらに悪者のようにされているようで、前回のトピには同情しましたが、今回は祖父母が気の毒に感じてしまいます。

ユーザーID:3028605492
大変ですね
アリス
2007年10月20日 11:07

甥御さんの時から、気になっていました。

この問題を解決出来る人は、ご主人しかいませんよ。
「いっさい干渉してくるな」と言って貰うしかないでしょう。

前のトピから思っていましたが、一連のごたごたは、嫁と義理親の問題ではなく義理親と夫の問題だと思います。違いますか?
なので、トピ主さんが直接関わっている限り、解決しそうもないですよ。
夫を責任者にして、問題が解決するまで知らん顔をきめこみましょう。
勿論、トピ主さんが安心して暮らせるようにしてもらうんです。この際、大人の対応なんてしないでください。「仕方がない」は禁物ですよ。

義理家族が、一切の干渉を諦めてくれなければ、また別の問題が現れますよきっと。

ユーザーID:5284786369
大丈夫だよ
らら
2007年10月20日 9:25

4月に入園となると、審査はたしか11月あたりに書類を出すはず。
それに、親であるあなた方の源泉徴収のコピーを貼付したりはするはずだけど、祖父母となる人については触れられていないはずです。
ただ、祖父母が働いているかどうかを○したりするアンケートのようなものが書類についているだけだと思いますよ。
その部分も判断材料になるけれども、親の二人の収入や勤務時間等から優先順位が決まり、希望の保育園の第一希望者から順に決定するはずです。(なので、人気のある保育園、0歳児の入園枠が少ないところを第一希望に持ってくるとなかなか入れないはず。)
事前に近場の保育園を見学に行き、募集定員等を確認すると良いと思います。そしてもし認可保育園に入れなかった時は、ちょっと保育料が高いけど、1年間NPO法人の保育園等に入れて、がんばってみたらいかがですか? 保育料は高めだけど、高いだけにケアは最高でしたよ。小さいうちは安心して預けられて良いかも。
徹底的に義父母には預けない態度をとってしまいましょう。
たまに病気等で、どうしても保育園に行けないような時だけお願いすれば十分ですよ。

ユーザーID:0744585789
うわっ…そこまで
しらす
2007年10月20日 4:00

保育園については、お住まいの自治体の制度や待機児童の人数によって全然違います。
近居・同居の祖父母がいると入れないルールの場合や、近居・同居でも高齢だと対象から外れる場合もありますが
待機児童が多い自治体では、今のうちに保育園に入れたとしても、次の更新のときの書類提出で
祖父母の近居が分かった時点で、退園を促される可能性もあると思います。

一番の問題が祖父母のことなので、正直に甥御さんたちの問題をからめて役所の担当課で相談してもいいと思います。

それか、保育料が高額な場合もありますが無認可の保育園なら、自治体の審査なしで入園できます。

セキュリティ対策がしっかりした保育園もあると聞きます。
義父母の写真を保育園に提出して、勝手に迎えに来ても義父母に引き渡されないようにした方がいいと思います。

ユーザーID:8650006360
甥ごさんの経過を役所に説明する
えるえる
2007年10月20日 1:21

前トピ拝見してました。
なかなか手ごわいですなあ・・・

さて、何人かの方のレスにあるように、自治体によっては近所に住んでいても年齢によっては保育できる祖父母として扱われない場合があります。(ウチの自治体は70歳でしたが)
また、甥ごさんの件でカウンセラーからの指導まで受けている状態ですから、その経緯と心配を役所に説明しましょう。
ウチの自治体では、入園申請の書類に、「特に園や市町村に伝えたいこと」を記入する欄があって、特殊事情とかはそこへ記入できるようになっていました。

入園予定の園はもう目星がついているのでしたら見学に行ったり、子育て支援とかの遊ぼう会とかあったら頻繁に顔を出して、そこの園長や保育士さんに相談してみるのもテですよ。

できるなら、復職を早めて途中入園させるのもいいかも。

まずは情報を集めてみてください。
負けるな〜!

ユーザーID:3707740994
専門家の助けを借りましょう!
前トピから見てた!
2007年10月20日 1:08

前トピから拝見していましたが、相当手強い義父母さんですね。
甥っ子さんがお世話になったカウンセラーに事情を説明して、義父母さんを説得
してもらったらいかがでしょうか?
「面倒を見てもらったら甥の二の舞になる」「近所に住まれて息子と接触する機会が多くなるのも困る」等。
はっきり言って、トピ主さんやご主人が話したところでもう無理だと思いますよ。
そういうレベルを超えていると思います。
そのカウンセラーが専門外なら他の専門家を紹介してもらう事。

仮に保育園の審査を通り、無事入園することができても、
近所に引っ越されてしまっては、否応なしに接触する機会が増えるんですよ?
子供が熱を出した時のお迎えや場合によっては勝手に連れて帰る危険性も。
そうして義父母宅で過ごす時間が増えたら・・・
どういう子供に育つかは甥っこさんを見ればわかりますよね。

今この瞬間のあなたの決断によって、5年後、10年後の息子さんの未来が
大きく変わってきますよ、ほんとに。

もう一度言います。
専門家の助けを借りましょう。
息子さんを甥っ子さんの二の舞にしないために。

ユーザーID:5239647843
とりあえず
通行人A
2007年10月20日 1:04

保育園入園を止めたことにして、義父母の引越を阻止しましょう。保育園の審査が終わったら、前言を翻せばOK。一旦審査に通ってしまえば、後で義父母が引っ越してきてもよほどのことがない限り追い出されることはないはず。

あと(現実味のある話であれば)、もし義父母が引っ越してきたら、トピ主さんが仕事を辞めてでも自分で子供を見るから義父母の出番はないよ、と脅してみる。

ユーザーID:9553631423
はっきり言うしかない
さざなみいんこ
2007年10月19日 21:23

娘の子供だけでは飽き足らず、私たちの子供までおもちゃにするつもりか、と。
正直、甥の二の舞にはしたくないし、自分たちの子供は私たち夫婦で育てたいので、どうかお義母様たちも他に生きがいを見つけてください、と。
子供は貴方たちの淋しさを埋める道具ではございません、とはっきり仰った方がいいのではないですか?!

やんわりと否定するぐらいでは強引に持ってかれますよ。
こういう人たちにははっきり言わないとダメだと思います。

ユーザーID:4121582962
我が家の場合。
兼業主婦。
2007年10月19日 21:12

祖父母と同居しています。でも保育所です。
面接の時に小声で
「かなりボケてきているみたいなので、同居したんです。
なので、子守りは無理だと思います。先日も鍋焦がして〜(ホントの話)
火事にならなくってよかったですよ。」と
そしたらすんなり入れました。
トピ主さんも「近所に越してきたのは、もう年で色々と。。。。
甥っ子の面倒を見てたのですが〜ちょっと〜問題が出てきて。。。。
もう、子供の面倒は無理だから、近所で今度は長男の夫が面倒を。。。ええ。
頼れないんですよ」といってみましょう。

ユーザーID:3597579568
早めに入れてしまう。携帯からの書き込み
二歳児ママン
2007年10月19日 21:03

私も誕生日が春の二歳男児ママです。
0歳児クラスから預けてます。
そういうご事情ならとにかく春を待たずに入園させてしまう、
そしてサポートを義理親にお願いしますでいいんじゃないでしょうか?
実際入園一年めは体調を崩してばかり、義理親にお願いするのもいいと思います。
熱など出したらそりゃそりゃ大事に看病してくれるでしょう。
まぁ過干渉の義理親のうわてに出て、子供の為には何でも使う位の気概でしっかりされればいいんじゃないですか?

ユーザーID:9698860729
むしろそういう事情であれば保育園への優先順位が出来るかも
元保育園ママ
2007年10月19日 21:01

>近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ

大丈夫です。
一人親や病気の親の子よりは優先順位が多少下がりますが、入れないということはありません。
しかも義両親は甥たちとのトラブルで前科持ちです。

今までの経緯を自治体の関連ある窓口や担当者思いつく限りに相談しましょう。
保育所に入れる理由が 親の就労だけでなく 子供の健やかな成長の為にその害になる相手から引き離す目的が加わります。
むしろ、保育園に入る優先順位が出来るかもしれません。
甥のカウンセリングの時にトピ主さんもカウンセリングを受けていたのなら かなり説得力があるのですが、受けていましたか?
今からでも自治体の無料カウンセリングやそのほかのカウンセリングを受けて 第三者にも納得できる理由を用意してください。

もし入れなくても無認可の保育園へ入れて待機してください。
おそらく今までの経緯から 祖父母は無職でも養育できる能力が無いという風にもっていけます。

ユーザーID:8908677780
トピ主です 1。
ぴょん子(トピ主)
2007年10月19日 20:43

 皆様、早速のアドバイスありがとうございました。
私の復職の時期を早めることは可能ですが、代わりに入ってくださっている方の勤務期間に影響が出る(来年の3月まででお願いしている)ので、できれば避けたいと思っています。また、行政の担当課へは、こちらでトピを立てる前に問い合わせてみましたが、同市内に保育可能な祖父母がいる場合は(当たり前ですが)いない方を優先するので入所できないこともあると言われました。義父母の年齢等で制限があるかは、確認しませんでしたので、週明けにもう一度詳しく聞いてみようと思います。
主人いわく、「あの様子だと(義父母は)いろいろ調べてると思う。引っ越せば保育園に入れられなくて困っているぴょん子が、預かって下さいって言うのを待ってるんじゃないか。」と言います。引越しをやめさせられれば一番いいのかもしれませんが、いい方法は思い浮かびません。
引き続きアドバイス頂ければうれしいです。

ユーザーID:6801005098
まだ続いてたんですね・・・
お疲れ様です
2007年10月19日 19:41

私は子供がいないので保育園の審査のことはよくわからないのですが、例えば前トピ「甥を愛せない」(ですよね?)をプリントアウトして提出するのはだめでしょうか?(全部だと読む方も大変なのでトピ主さんのレス部分のみ)

前トピを読んでた人なら全員、あの義父母に預けるなんて大反対すると思うし、入園審査する人だって理解してくれると思うのですが…。甘いかな?

ユーザーID:6165236085
あっ
ウサギザル
2007年10月19日 19:00

甥御さんのトピ立てられていたトピ主さんですよね?

確か、私の住む市(四国)では、お世話してくれる祖父母が近くにいても、お子さんの親御さんが共働きなら入園できます。
私の従姉夫婦は、従姉の両親(伯父伯母)は近くに住んでいますし、ご主人さんの御両親も割りに近くに住んでいて、両家とも無職(既退職)ですが、従姉夫婦は共働きのため、保育園に入園してます。

まずは、お義父母さんの言葉を鵜呑みにせず、トピ主さんがお住まいの役所に聞いてみてください。

ユーザーID:2040786746
今から預ける
カモ吉
2007年10月19日 18:47

 今年の春に出産ということであれば、「産休明け保育」の時期はクリアしているはずなので、直接保育園等に相談(育児相談をしてる園が良くある)フルタイムでなくて良いので慣らし保育、体験保育という形で預ける。そして新年度新たにもう一度0歳児クラスとしてスタートするのが確実だと思います。
 そもそも、保育園に年度という理屈は通じません。皆さん年度途中でも産休明けで年度途中から預けています、むしろ今からでは遅いくらいかもしれません。
保育園は措置ですので、保育に欠けるという理由を「求職中」でも通るはずですので、形式は園とよく相談の上、早めに入園を確定することをお勧めします。義父母とのかかわりはそれからです。

ユーザーID:1922786953
お姑さんの年齢は?
ぽちゃりん
2007年10月19日 18:42

トピ主さん、お久しぶりです。やっぱりそうなってしまいましたか…。
ところで、トピ主さんがお住まいの地域の役所に保育園課(または係)があると思うので、まずは問い合わせることをお勧めします。

お姑さんがおっしゃるように親族が市内・区内にいる場合には入園審査が厳しくなりますが、親族の年齢が一定以上(私の住所では60歳以上)の場合は手伝いが頼めないとして審査の要件からはずれます。また、持病がある場合にも同様です。

また、審査に当たっては事情説明書を付することができるので、トラブルがあったこと(例えばお姑さんに預けると甥ごさんとお子さんを接触させる危険性があり、お子さんに危害が加えられる可能性がある、など)を詳細に記したものを用意して役所に相談に行かれるのがよろしいと思います。

もしお姑さんのせいで保育園審査に落ちたとしても、民間で良心的な保育所はたくさんあります。心配しないで。ベビーシッターを頼んで料金はお姑さんに請求してもいいかもしれませんよ。あなたが引っ越してきたせいで審査に落ちたんですからってね。

ユーザーID:0251021966
絶対阻止して!
三文安はつらい!
2007年10月19日 18:21

同い年のいとこがいます。彼女は保育園に行き、わたしは父方の祖父母と同居だったので幼稚園に行くまで祖父母に育てられました。

小さい時に対人訓練、生活訓練をきっちり受けなかったおかげで、幼稚園、小学校とどれほどつらい思いをし、苦労してきたか口では言い表しようがありません。
いとこは誰とでも仲良くなることができ、友人も多く幸福に暮らしています。わたしは自分の不用意な行動が他人を傷つけるのではないかとびくびくしがちです。

世の中には孫をきちんと躾ける事ができる立派な祖父母がたくさんおられると思います。
でも、保育園に入れないようにしようと引越しを企てる祖父母にそれができるとは思えません。寂しさを埋め、味方につけるために甘やかしぬくでしょう。わたしの祖父母がそうだったように。

お子さんの一生に関わる大切な問題です。
離婚して親権をとり、お二人を「祖父母」ではなくす位の覚悟を持ってご主人を説得してください。

ユーザーID:2727436113
今年度じゅうの中途入園に希望変更は無理ですか?
bobtail
2007年10月19日 18:04

こんにちは。前トピ拝見していました。大変でしたね…って今もですね。
保育園の入園申請は、もう手続き済みなのですね? 来年4月の新年度から入園という申請内容は、
時期の変更はできないのでしょうか?
復職の時期を早めるよう勤務先に相談(実現しなくとも、とりあえず相談)して、
年度途中での即時入園を行政に希望してみてはどうでしょう?
復職と同時の新年度入園では、最初のうちは保育時間も短く、お子さんも体調を崩しやすいので
「復職と同時に仕事が忙しくなるとの見通しが 入園申請後に 発生した」なら、それに基づいて
入園時期を早めたい、というのは申請内容変更の事由になるんじゃないかと思います。
それでなければ、復職までの繋ぎの短期の仕事をする(探す)とか。
保育園に、一時保育について問い合わせてみるとか。
義父母さん達にアクションを起こされる前に(できれば彼らに知られないうちに)
「保育園に通っている状態がデフォルト」な日常を確立してしまうのがいい気がします。

義父母プレッシャーに負けず、ご主人と意思統一してお子さんを守ってください。

ユーザーID:6909806093
義父母の年齢は?
tomoneko
2007年10月19日 17:17

前のトピからロムってました。
なかなか思うようにいかないようで、大変ですね。

保育園入園で近くに祖父母がいると・・・という話ですが、私の住む市では、
65歳以上であれば「世話をする人がいる」の対象外になってたように
思います。
義父母さんがその年齢以上であればいいですが・・・。

あとは入園審査の際に面接官の方に実情(甥っ子の例を)をぶっちゃけてしまう
のもありかと思います。だから是非とも保育園に預けたい、と。
そこで話した内容が義父母さんに漏れる確率は低いと思いますから、
それも一つの作戦かと思います。

お子さんの健全な成長のためです。頑張ってくださいね。

ユーザーID:7253980502
続きますね。頑張って。
えもにゅー
2007年10月19日 17:12

もうされているかもしれませんが、
自治体の担当課に電話して、
「祖父母が養育できる状態にあるか否かは、どういうことで判断するのか」
確認しなければなりませんね。それによって打つ手が変わってきますから。

「電話して確認したら、近くにいても入れるらしいから、わざわざ引っ越ししなくていいですよ。病気の時には面倒をよろしく!」
と言えるといいですけどね。

ユーザーID:3224680745
 
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