義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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トピ主のみ10

ぴょん子

子供

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098

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  • 一家の主

    それは「決定権者」ではなく「保護者」なのだと私は思います。
    経済的に支えている事が間接的にでも直接的にでも家族を守ることに繋がるので混同されがちですが、「保護」って何もそれだけではないはずです。

    夫さんは、自分の家族からのストレスで赤ちゃんの命綱である母乳が止まり、おなかが空いたと泣き叫ぶその子の傍に居て病院に付き添うこともせず、命の危険にさらされている訳でもない甥と母親と共に居ることを選択した。

    同じ年頃の子を育てている私には、あなたのこの行動が全く、ぜんぜん理解できませんでしたし、したくもありません。これが「主」のすることですか?守るべき者を守らず、自分の意見を無条件に通すことがあなたを「主」たらしめると思っているのなら、あなたは家庭を持つべきではなかったと思います。

    以前、ぴょん子さんの弟様から言われたことをもう一度思い出してください。よく考えれば、ぴょん子さんがご実家に帰られたのは、今回が最初じゃなかったんですよ。あの時はあなたにまだ希望を持たれて思い直したのでしょうが…。

    ユーザーID:7167117805

  • トピ主夫さん、あなたがしてきたことを整理してみましょう

    1ご両親と一緒になって、甥たちを甘やかし、問題児にしてしまった。2そのことを経済的に多額のお世話になっている義兄さんのせいにしていた。3トピ主さんやその両親にとって大切な結婚式を甥たちが台無しにしても、注意せず、放置。むしろ自分と甥っ子さんたちの関係に喜んでいた。4収入の良いトピ主さんに甘え、彼女の社宅に住んでいることも忘れ、勝手に自分の親との同居を主張した。4あげくに何かひどいことを言ってトピ主さんを傷つけた。

    2に異論はあるのかもしれませんが、一般的に義理のお兄さんに家賃を出してもらってあまり家にお金を入れず、そこに頼って暮らす人はいない。4の状況で、あなたは頼る相手を義理の兄夫婦からトピ主さんに変えた。経済的に依存している状態で無かったとしても同居のことは先に奥さんと相談しないと、やはり裏切りだと思う。

    あなたは親や姉に合わせて、自分は我慢してきたつもりかもしれない。でも実際にしわ寄せを喰ってつらい目を見たのは甥たちや義兄さん、トピ主さんです。あなたは卑怯だ。嫌なこと、負担になることは見ない振りで他人に押し付けてきただけ。自分の親孝行、奥さんに強要しないで。

    ユーザーID:1722375682

  • 女性が多いから?&根本的な問題

    男です。
    感情的な批判が正しいかは別として、少なくともご主人側になかなか同情論が出てこないのは、小町が女性中心だからというわけではないのでは?
    もし男女逆のケースで、私がトピ主さんの立場であっても、この状況ならトピ主さんと同様何らかの強硬手段をとりますよ。
    この状況で同居はちょっと考えられません。子供のために。

    結局、話の根本は義父母さんたちは生活能力がないから生活援助をしてくれということなんですよね。孫の世話と引き替えに。
    義姉が非常識に甘やかしすぎたんですよ。孫の世話という楽しい「仕事」で月収15万以上ですもんね。それが忘れられないのでしょう。
    でも、これをトピ主さんたちとの関係でも継続したいというのはちょっとムシが良すぎる。

    筋からいえば、義父母さんと二人のお子さん(トピ主さんの義姉と夫ですね)の4人が、トピ主さん、義姉の夫の双方に、状況を説明した上で今までの生活費獲得のための小細工を認めて謝罪し、義父母の仕事が見つかるまで資金援助をしてくれと正式に頭を下げて頼むべきです。
    まあ実際にここまですることはないでしょうが、少なくとも客観的な立場としてはこのような状況でしょう。

    ユーザーID:9690372861

  • 一生、この義家族に甘えられることに耐えられますか?

    結婚式を甥二人にめちゃくちゃにされた時点で
    離婚を考えますね

    で、収入や異常な義父母問題よりも
         ↓
    母乳がストップしての切迫した思いでの
    病院へついていってくれなかった夫

    ここが結婚生活での最大の最重要な
    絶望するポイントだと思えます
    ここに夫の妻への「ないがしろ」度が出ていますからね

    妻への思いやりよりも
    老後の設計もできなかった軽蔑すべき
    両親が大事な夫、、、今は反省しても
    年月経れば「甘えて」くるでしょうね
    あの時、離婚を留まってくれた
    妻ならもっと無理難題もわかってくれると。。。

    ユーザーID:8441892708

  • ちょっと疑問なんですが?

    >プライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いてい ました)懇願する

    ご両親は、なぜ働かないの?

    お金と住まいが心配なら普通働いてお金を得るのでは?
    職安に行ってみようと思うのでは?

    行っても、体に不自由があって雇ってもらえない。

    ソレ以外の理由では、納得できませんが。

    今時、大会社で定年60歳まで働いた人間でも、世情に不安を感じ再就職する人が多いですよ?
    その場合は、運よければその会社関連で働ける人もいますが、全く関係ない今まででは考えられないような仕事をする人がほとんどです。

    なぜ?何か理由があるのですか?
    不思議。

    ユーザーID:4699799838

  • 夫さん、まだわかっていない・・

    夫さんのレス読みました・・夫さん擁護の意見もでてきるけれど私は、妻に理不尽な我慢をさせつづけたことに対し何も書かれていないし、建設的な意見には〜のくだりを読んで、はなはだ疑問です。自分のつらい立場だけ訴えているようでした。ぴょん子さんと離婚したくないのも、自分の保身のためとさえ思えました。離婚は考えていないって、あなたに選択の余地はないと思いますが・・ぴょん子さんの意見を尊重してあげてください。

    ぴょん子さんが決めることではありますが、私個人としてはトピ主さん別れたほうがよいと思います。あんまりトピ主さん夫には見込みがないし、私が両親だったら、こんな環境に娘をおいておけません。あまりにも不憫です。。

    ユーザーID:1072982578

  • ぴょん子さんに会えなかったのですね。

    前の甥の愛せないから読んでいて、お姉さんには母性は無いのか、そこまでしてする仕事てなんだろ、
    親は何故お姉さんに注意しないのかと、私はお母さんと同年齢で娘がいますがお姉さんの気持ちが理解できなかったがやっと解りました。
    お姉さんは御両親と、知らなかったと言え夫さんが結婚までの、生活を支える為必死になって働いていたのですね。
    そんな娘に、おんぶに抱っこの両親の事など、御主人にも相談出来なく一人苦しんでいたのではないでしようか?今全部明るみに出て肩の荷が降りたことでしょう。
    夫さんは貴方と両親のプライドと2度使いましたが、プライドのある人が娘や奥さんの収入をあてにして、自分の身の丈以上の事をしょうとするでしょうか?
    だだの見栄っ張りなだけです。
    自分の娘や息子の家庭を壊しかけて、夫婦で泣いて縋るて??
    私やご両親年代は、普通に働いていれば、贅沢は出来ないけど子供に負担を掛けずに暮らして行けると思ってました。
    病弱だったとか、事情が有るなら御免なさい。

    ユーザーID:4923269566

  • 夫殿へ

    妻子は親孝行の道具じゃないぞ。

    面子を保つ道具でもない。

    君の考え通りに動く手足でも無い。

    上記を頭に叩き込んで、今までの自分、これからの自分をよーーく考えてごらん。

    ユーザーID:3190828273

  • はい、よ〜く話し合ってください。

    トピ夫様、ようやく事態の深刻さとご自分がしなければならない事を自覚なさったようですね。
    あなたのご両親との事を解決させないで何しに奥様のご実家に行かれるのだろうと思いました。
    話し合いの席で義兄がいらっしゃるのは良い事です。第3者の常識的な視点があなたとご両親とお姉さまには必要でしょうから。

    ところで、夫様のご両親はお若いのではありませんか?私事ですが、私の父は73歳でまだ働いています。主人の父は75歳で先日仕事を辞めました。
    ご両親とも健康で若いのに泣いてお金と住まいの心配をするって、ちょっと信じがたいです。
    これくらいの事でお父様まで泣くって。。。かなり風変わりなご家庭であることを自覚なさってください。
    とにかく、ご両親の住まいとお金についてはお姉さまと夫様のできる範囲内で援助することですね。孫はぴょん子さんの希望通りにすべきです。
    ぴょん子さんの気持ちを戻せるかどうかの瀬戸際ですよ〜〜

    これまで、さんざんぴょん子さんの優しさに甘えてきていらしたのです。

    一度くらい世帯主としての威厳をもって家族を守ってください。

    無事に解決する事を願ってます。

    ユーザーID:1056890535

  • まずは人として、自分達の足で歩く為の再起を

    前トピからずっと奥様が求めていたのは、たった一つです。

    【3人で平穏に暮らしていきたい。】

    この道だけを真摯に探しておいででした。
    人としてダメ夫、離婚をとアドバイスされても、その道は回避すべく、慎重に行動なさっていました。
    当時から、例え貴方達がどんなに尋常でない行動に出ようが、あなたへの愛情だけを糧にして、結婚を継続されている様子でした。

    今回、あなたご自身で、奥様のそれを切られてしまった。
    奥様が何かしら覚悟を決めて実家に帰られたのは、前トピから明らかです。
    あなたは本当の意味で、一家の主ではなかった。
    奥様の犠牲の上に立つ、見かけだけの主でした。

    不相応なプライドを捨て、話合いを持つとの事。
    そうですね、正直、今からでは遅いかもしれませんが、今後社会の一員として自立して生きていく為には、貴方達には必要な見直しだと思います。

    元来、生きていくのは楽ではないのです。
    人を犠牲にして、自分達だけ楽な思いをしてきた、これまでのつけがまわってきただけです。
    自分達の尻拭いは自分達でするしかないのです。

    泣いても、プライドを捨てても、その根本は揺らぎません。

    ユーザーID:9503210371

  • 泣いたもん勝ち?

    もうひとつ。
    >話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿

    だから願いを聞いてあげるべき、とでも??

    最初から「金銭的援助が欲しい」と素直に切り出していたら、優しいぴょん子さんのことです、拒まなかったはずです。
    「孫の面倒を見てあげる」なんて嘘をついて保育園入園の妨害をし、嫁の生活を脅かしておいて、さらに嘘がばれたら泣き落とし。
    悪質この上ないです。

    しかも既に娘から15万も養育料を取りながらしつけもせずスポイルした実績があるのに、誰が信用しますか?

    涙にのだされて「同居」を勝手に提案、嫁が思い通りに反応しないから「暴言」。
    >妻だからわかってもらえると思っていた
    ぴょん子さんは、あなたの母親ではありません。甘すぎます。

    もう一度お聞きします。「離婚したくない原因はお金ですか?」

    ユーザーID:4062548550

  • 離婚したくないなら

    妻の収入の方が多く彼女の社宅住まいで、同居は出来ない、自分の収入では援助出来ないこと全て両親に本当のことを話す。

    両親は今より賃貸料の安い住居に移る。
    姉と協力して両親の職探しをする、あるいは生活保護の受給の可能性があるか調べる。
    姉夫婦から両親にいくばくか経済的援助可能か聞く。
    孫の係わりは妻の了承を得た時のみにする。
    両親は子供に必要以上に経済的、精神的に頼らない。

    上記が出来ないなら、奥様が会ってくれること難しいのではありませんか。

    ユーザーID:7871118153

  • どうかな?(続)

    両親が全てを受け入れてから、姉夫婦と話す。
    姉と協力して両親の具体的な引越し先と職探しの手伝いをする金銭的援助出来るか出来ないか、もし出来るのであればどれぐらい出来るか義兄に請うて見る。
    もし両親や姉の言葉で再び自分が中心になって面倒を見るというなら、おそらくあなたは、妻や子とは暮らせないでしょう。
    自分が親の面倒を見るとしても親も働らかなければならないことは必須です。
    両親の経済的自立(職、又は生活保護等)居住先移転を具体的勧めている、子供には必要以上に係わらないと約束させたことを奥様にメールや手紙で伝えましょう。
    あなたが両親に現実を理解させて自立させましょう。
    あなたは妻と両親と両方に嘘をついて結局、家族をダメにしたのです。
    修復はあなたが正直に出来る事、出来ない事伝えるべきです。
    はっきり言ってどこまで、あなたの両親が理解するかわかりません。
    奥様の信頼を得ることで離婚を回避できると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2881178976

  • どうかな?

    びっくりです。まるでテレビのトレンディ−物語みたい。
    夫氏がもうこれ以上隠し事が無い事を期待します。
    あなたに取って離婚は全てを失うものだから理解できますが、奥様の信頼を取り戻す為には、もう自分の保身はやめるべきです。あなたはプライドと言う言葉を使っていますが、はっきり言って嘘という言葉があなたには当てはまります。
    まず両親と話合うことが先決です。それから姉上と義兄に会うことがよいと思います。
    両親に伝える事
    1 《重要》両親の孫の養育の失敗から起きた問題であることを認識させる。
    2 自分の収入が奥様より低い、住居は奥様の社宅であるから同居や孫の世話と言う名目ではお金は援助出来ない。
    3 子供達の家から遠くても今より賃料の低い居住先に移る(公営住宅等をさがす)
    4 パートでもよいから職を捜す(病院付添婦やその他いろいろある)
    5 生活費の援助は妻(ぴょん子)の承諾無しでは出せない。援助出来ても小額しか出来ない。
    6 妻の承諾を得てから孫と接触する。
    7 介護が必要となったら姉夫婦と話し合い共同で決める。
    8《重要》子供に頼ると言う考えを根本的に見直す。

    ユーザーID:2881178976

  • 御主人、がんばってね

    「今度はあなたにタカるのね」「金銭面は義兄にまかせろ」と書きました者です。

    ご両親は今迄、お姉様にお金をもらい、甘やかされてきたから辛いでしょうね。子に頼らざるを得なくなったご両親はお姉様達の責任です。

    仕事第一の義兄、子育てを両親にまかせた姉(しかも両親に高額なお金を払って)、確かに甥子さんの原因は姉夫婦にもあるのでしょう。今、姉夫婦がご両親を見捨てるのも、私はおかしいと思います。いままで甥の面倒を見てきたというご恩もあるはずなのに責任は全てご両親では無いでしょう。姉夫婦と同居していたら違っていたかもと思うのは私だけでしょうか?
    義兄さまとも、お姉様とも、カウンセラーさまとも よくご相談くださいね。

    みなさんが言われている様にぴょん子さんの願いはただ一つ。
    御主人が家族を思って家族仲良く暮らす事だと思います。ご両親にひっかき回されずに。
    孫育てがうまくてもぴょん子さんは御主人と2人で育てたいんですよ。
    かなえてあげてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4892257909

  • だから

    どうしてご両親は働かないんですか?働くことを促さないんですか?
    うちの母親は(父とは死別)、高血圧でめまい持ち。時々フラフラ倒れることあります。それでも流れ作業で仕事してます。止めたってやるんです。。。
    あなたのとこはどうなんですか?文章読んでるだけではとっても元気そうな両親に見えます!
    ちなみに私は定年終えたおじさん達と同じ現場で働いてます。皆いろいろと持病持ちながらも頑張って働いてますよ。。

    ユーザーID:4178741896

  • それはちょっと難しいかと…

    男性です。初投稿です。

     女性の多い小町での袋叩きには同情しますが、男性の目からも納得いきませんね。
     御主人はプライドというのを履き違えてます。結局、奥さんがあなたを家長として尊重できるのも、奥さんへの尊重がある前提があってのことで、そういう状況だからこそむしろ事前に相談が必要です。
     ご両親の件についても、お金の話ができないから子供を預かるということにとは、つまらない隠し事でむしろ嘘の領域で、むしろ肉親であるあなたには事前に率直に打ち明けて現実的な打開策を考えるべきでしょう。

     甥御さんの件で、あなたのご両親にお子さんを任せるのに不安を感じるのは当然で、さらに、電話等を介してでさえ大きなストレスな相手と一緒に住むのは、経済面の話とは別に、想像を絶する不安を覚えるのは当然です。
     それを唯一味方だと思っていた夫の口から事前相談もなく一方的に出るのは予想もしない大ショックでしょう。
     それを「妻ならわかってくれる」というのは、奥さんも人間である以上買いかぶり過ぎというか甘えすぎです。

     お姉さん達とご両親の経済面の相談は賛成ですが、同居は不可能であることは是非認識して下さい。

    ユーザーID:8712862651

  • 妻を一番大切に

    離婚を回避する方法はひとつ、ご両親とぴょんこさんを二度と会わせないことです。夫さんがぴょんこさんに全面的に味方することです。

    夫さんは、ぴょんこさんに精神的、金銭的に結婚してからずっと頼ってきましたね。
    <今まで妻にそのことを責められたりすることもなく〜我が家の主は自分だと思っていました>

    と、夫さんのレスから分かるように、ぴょんこさんが我慢して、努力して夫を支えて、夫に尽くしてくれたから、結婚生活が成立していたのです。

    夫さんがご両親の手を離して、ぴょんこさんを一番大切にできるのなら復縁できるかもしれません。でも、だんな様のレスを読むと、いまだに自分とご両親の心配ばかりしていますね・・。夫さんにとってのぴょんこさんは、金づるみたいに感じます。夫さんは、ぴょんこさんから愛情を与えてもらってばかり。人間はギブアンドテイクが必要です。見返りを求めない無償の愛は、親だけです。

    ぴょんこさんはもう、疲れ果てて限界に達してしまったのでしょう。夫さんは、今まで妻に何をしてあげましたか?頑張り屋のぴょんこさんだって、そんなに強くないのですよ。

    ユーザーID:8851271467

  • 旦那さまへ

    ぴょん子さんが「子供は保育園に」と頑なな態度をとったこと、
    「甥の件では色々あったけど、基本的に悪い人たちではないのだ。」
    「こんなに懇願しているのに、妻も少し冷たいのではないか」と思っていませんか?

    旦那さまにとって、ご両親は信頼できる存在ですよね。
    でも、その信頼関係は、幼い頃から時間をかけてゆっくり育まれたものです。
    だから、多少のミスがあっても許せるし、安心して子供さんを任せられる。

    でも、ぴょん子さんは?
    女は“結婚したら、自動的に夫の両親を無条件に信頼できる生き物”ではありません。
    これから何十年も時間をかけて、ゼロから信頼関係を築いていくんです。
    その為には、これからのご両親の努力や、旦那さまの理解が必要です。
    もとが他人である分、いったん築き上げた信頼関係が壊れるのも一瞬です。

    どうか「俺の親がそんなに信頼できないのか」とか「冷たい」とか思わないであげて下さい。
    ぴょん子さんが求めてるのは、高収入なんかじゃなくて、旦那さまの理解だと思います。

    うまく言えませんが、家族3人で幸せになってほしい。
    応援しています。

    ユーザーID:9184027200

  • 今更ですが2


    続き 

     なので、トピ主としてはとにかく夫両親が息子の面倒を見ることだけはありえないので、
    同居はいいが、その場合(ずっとトピ主が息子について見張ってなくてはいけないので)仕事は辞める、
    もしくは働くなら保育園にいれる(=同居なし)となるわけで。
    トピ主が働かないと生活していけないのだから、選択肢なんてないはず。
    なのに何を話し合うの?
    トピ主夫はやたら両親が泣いたのに、トピ主が能面のようだったと不満みたいだが、正直、夫両親が泣こうが泣くまいが、トピ主の顔が能面だろうが般若だろうが、事態は一緒なんでは。

     トピ主夫や夫両親が、まさかこの期に及んでまだ夫両親がトピ主息子の面倒を見る、なんて案がアリと思ってないと信じたいけど(そんなこと言っていたら、絶対にトピ主戻ってこないので)念のため…

    ユーザーID:7163712616

  • 今更ですが1

     なんかトピ主夫は甥兄弟がおかしくなったのは姉夫婦の問題みたく思っているようですが…夫両親とトピ主夫の関わり方もいけなかったからです。
    だからカウンセリング後の取り決めで、甥兄弟は夫両親と離れ、トピ主夫とは手紙のみ、となったわけです。

     本来はカウンセリング以前に世話を任された夫両親が、このままでは子どものためによくないと気づき、姉夫婦に意見して自分達は少し離れ、トピ主夫にも叔父の立場を超えたことはさせない、としなくてはいけなかった、責任もって子育てするとはそういうことです。

     夫両親にはそれができなかった(多額のお金まで貰って)
    しかもそうやって育った甥兄弟と、それを連れて来る夫両親によってトピ主はついに母乳が止まった。母乳で生きているトピ主息子にとってそれがどれほどの危機だったことか。
    甥兄弟の育ち方という実例を見て、またそれによって息子の生命をおびやかされて、それでもトピ主が夫両親に息子の面倒を見てもらいたいはずがないでしょう。
    むしろ夫両親にだけは見てもらいたくないといったところでしょう。

    続く

    ユーザーID:7163712616

  • 60代のおばちゃん達に聞いてみました。

    母を始め同じパートのおばちゃん達の言葉です。
    結婚して子育てが一段落した後、老いと供にやってくるのは
    自分の親の死・子供の巣立ち・配偶者の死。と少しづつせまる孤独だと言ってました。
    年が寄ってくると若い人に寄って来て貰いたい。頼りにされたい。
    特に息子を持つ親はお嫁さんが自分の実家に帰ってしまうので余計に辛い。
    だけど自分も若い頃はお姑さんより自分の母に泣き付いていたから気持ちは分かる。

    そして孫は可愛いけど、自分の子供とは違う。責任がないからつい甘やかしてしまう。
    嫌われたくないという気持ちの方が強い人は特にそう。端から見てても甘すぎると思う事もあると。
    母達の意見では「気持ちは分かるけど、孫は孫。子育ては母親の仕事。」
    おばあちゃんの仕事はたまに甘やかすくらいがちょうど良いそうで。
    今時の子供は兄弟が少ないだろうから、保育園だったらそっちの方がいいかもしれない。
    ただ3歳になるまでは可哀想な気もするけどと言ってました。

    で、ご両親はやっぱり働くべきと皆言ってます。若輩ながら私もそうかと。
    理由は「幾つになっても自分の事は自分で!」だそうです。

    ユーザーID:9228979452

  • プライドは捨てないで、夫さん!

    ええかっこしいの見栄っ張りを捨てましょう。夫婦でどちらがたくさん稼ぐかは問題でありません。必死で働いても給料の少ない業界もあります。それより夫であり父であるという自覚と責任を持ってください。ご両親からの依頼があったら即答せず妻と相談してからお返事しますという態度をくずさないでください。結婚した以上自分の家庭(妻と子供)を第一に考えるのが当然です。辛いでしょうがはやく臍の緒を切って親離れしてください。そして夫として父親としてのプライドを持ちましょう。

    ユーザーID:2183148374

  • 勇気あるレスに望みを感じました。

    恐らくぴょん子さんに向けて書いてるというのもあるとは思いますが、これだけ自分を否定するレスの続くなか
    ちゃんとそれを読んで今の心境をレスしているぴょん子さんの夫に、ぎりぎりのところでいい方向に回れる可能性をみました。

    ここに書かずに済まそうと思えばそう出来るのに、「両親に自分の方が収入が少ないことを言っていない」と書いて、正直に親族と話し合ってみる気持ちを持てたトピ主さん(の夫)。話し合いの結果、ぴょん子さんが安心して戻ってこれる環境に出来るかどうかはまだ未知数ですが、一筋の光明にはなる気がします。

    で、その話し合いの席ではどうか、妻の方が収入が多い点について両親が「だからぴょん子さんはあんなに偉そうにタンカきったのね、夫より自分の方が上と思って!」みたいに感じないよう、細心の注意で話して下さい。そんなんじゃなく、今まで両親がその事実を知らなかったこと自体が、ぴょん子さんの思いやりそのものなんだと。

    以前のレスで甲斐性なしと書いた者の一人ですが、妻より収入が低くても家族から頼りにされてる夫はたくさんいます。
    ぴょん子さんの夫も、そうなればいいだけの話です。

    ユーザーID:4593125756

  • 話し合いの際の参考に

    ご両親、息子・娘がお互いの経済状態を十分把握せず見栄を張り、援助するしないの話をしていたというのは異常です。
    あんなに我慢強くご主人をかばっていたぴょん子さんが面会を拒絶されるのは、よほどの決意があるか、傷ついているかでしょう。涙が出ます。

    離婚しないという前提で、ご両親・お姉様夫婦と話し合いをされるなら
    ・奥様が同居や近居、孫の世話を望んでいない。自分は夫としてその意思を尊重しするとハッキリ伝える。
    ・ご自身の収入を正直に告げ、家計や住居(社宅)についても話す。
    ・ご両親には、安い賃貸に引越し、働いてもらうこと、公的援助も考慮し、どうしても足りない部分は夫さんとお姉様(義兄さん、ぴょん子さんの収入は同意がない限り計算外)で折半。
    ・当分、孫にもぴょん子さんにも干渉しない。実家にも連絡しないよう固く約束させる。破ったら援助話は白紙。

    上記をご両親が実行できれば、離婚が回避できる可能性もあるような気がします。
    今頑張らないと一生後悔しますよ。

    ユーザーID:4062548550

  • ご主人へ

    まだ、こちらをご覧になっていたんですね。厳しい意見が多いので、つらかったのではないでしょうか?
    (誰か自分の立場をわかってくれるのを期待していた)とありましたが、ほとんどの人が理解していると思いますよ、ただ、ご主人に誰も共感できないだけで。
    両親に泣かれれば、平然とはいられないのはわかります。でも、いつまでも、どこにも奥さんに対して(苦しめて、かわいそうだった、悪かった)という気持ちが見えないですね、、。
    ぴょん子さんにとっては、両親にお金を渡すより、赤ちゃんの面倒を見てもらうということが一番嫌なことなのではないでしょうか?ぴょん子さんの気持ちを考えてあげたことがありますか?
    ここに書き込みをしている人の意見が本当の意味で理解できますか?
    離婚は考えてない、というのは、これからは妻子を第一に考えて、一からやり直すということですよね?ぴょん子さんと赤ちゃんを守って幸せにしてあげるのですね?
    両親のことはあなたとお姉さんで話し合って、家族を犠牲にしない範囲で援助すること、同居はしない、等、両親に泣かれても、自分の意思をとおして下さい。
    ぴょん子さんを迎えに行くのはそれからです。

    ユーザーID:3925604494

  • ご主人へ。別れたくないなら

    奥様、会ってくれませんでしたか。まぁ今の段階なら当然ですね。
    男性からの意見でも、ご主人を擁護するものは一つもなかったことを重く受け止めてください。
    「妻ならわかってくれる」という激甘な認識は、これを期にさっぱり捨てましょうね。

    離婚はしたくない、というご主人の気持ちを尊重して書きます。
    奥様とお子さんを選択するなら、あなたのご両親との関わりを切らなければなりません。
    絶縁しろと言ってるわけではなく、生活に「干渉させない」ことと、奥様やお子さんを何よりも優先して行動することです。
    それだけで奥様の重荷は相当減るはずです。
    ただ、それを信用してもらうためには口先だけではダメで、かつ相当長い時間がかかるでしょう。完全に信用は戻らないかもしれません。
    それは覚悟してくださいね。

    自分の方が稼ぎがいいのに、それを盾にご主人を責めることがなかったなんて、
    本当によくできた奥様じゃないですか。
    今後は、奥様の優しさに甘えない、かつ負けないように、あなた自身の家族を第一に考えてください。

    幸せを取り戻せるといいですね。

    ユーザーID:2587783729

  • ご主人様へ

    ご主人様

    こんなにご主人様に辛口のメッセージが続く中、2度も書き込みをされて。真面目な、誠実な方なのだと思います。そんなあなたをぴょん子さんも好きになられて生涯の伴侶と決めて結婚されたのでしょうね。
    私も結婚しているので実感しますが、義理の両親との関係ってとっても難しいです。義理の両親のことを否定しだすと主人のことまで否定することになりますから。だから、お互いにいい距離をとる事が大事で、そしてそのいい距離ってとるのがとっても難しいです。ご主人様が今までのぴょん子さんの悩みをご存じなかった所をみると、ぴょん子さん、ずっとご自分の胸にしまってきたんでしょうね。りっぱな奥様です。
    ひとつだけ。子供を本当に愛しているなら叱るべき時に厳しく叱ってあげる事が大切です。その意味で、お二人の天使であられる息子さんはご主人様のご両親にまかせるのではなく、ぴょん子さんとご主人様が協力して手をかけてお育てになるのが一番いいと思います。
    ご主人様のご両親の経済的な問題が解決され、ぴょん子さん・ご主人様そして可愛い息子さんが新たな生活をスタートされますよう、心から祈っております。

    ユーザーID:7952998735

  • 暢気な弟(夫)

    甥御さんのこと、保育園や同居のこと、夫さんと義両親への気持ちは皆さんと一緒です。

    ただもう、不思議でならないんですが、
    そもそもご両親は、どうやって生計を維持することになっていたんですか?
    貯蓄を崩して? 年金? 生活保護?

    ご実家の家賃は姉夫婦が払っていたんですよね、ずっと。
    そして、夫さんはご結婚されるまでそこに居候していた。
    夫さん、おかしいと思わなかったんですか?
    ご実家にお金を入れたりしなかったの?

    家賃負担もなく、小遣いまでせびっていたのに、
    ご両親が今、泣いて子供に縋らなければならないほど困窮しているのは何故ですか?
    宗教にハマり込んだり、借金があったり、浪費癖があったりするんでしょうか。

    前トピではひどい義姉夫婦だなぁ、と思っていましたが、
    何年もご両親の生活を支えながら、暢気な弟には感謝されるどころか
    「義兄が仕事一筋で甥が可愛そう」などと言われていたのか思うと
    義姉夫婦が気の毒でなりません。

    ご実家がどうなっているのかしっかり見極めないと、
    同居しても、援助してもドブに捨てるようなモノです。
    甘ったれないで。

    ユーザーID:1442032114

  • 夫様へ 頑張りどころですよ!

    私は34歳既婚女性です。
    事情があり、貯蓄・収入共に0の実家の生活を支えるため、正社員で働き続けなければならず、子供は作れません。
    非情な父が障害者の母の面倒を見る可能性は低く、いずれは同居しなければならないと思います。

    夫は何一つ文句は言いませんが、子供のことや、同居のこと、全て心苦しくて仕方ありません。
    こんな私が妻でいるよりも、離婚して別の女性と幸せな家庭を築いてもらい、私一人で実家の責任を取るべきではないかと悩みに悩んでいます。
    自分の実家の都合で夫の生活まで阻害してしまうことが申し訳なくて怖くて。

    夫様、私も就職後に実家の実情を知ったので、立派な大人だと思っていた両親の情けない面に気付いた時の衝撃は想像できます。
    「両親の責任だから放っておけ」と言われても見捨てられないこともわかっています。
    でもね、奥様にはあなたの実家の不始末を背負う義務は無いんだということを自覚してください。
    今までも協力してくれた奥様に感謝の気持ちを持ってください。

    解決策はそう簡単にみつかりません。
    あなたが一番守りたい人は誰か、しっかり考えてから話し合って下さい。

    ユーザーID:7336122576

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